У каждого взрослого человека есть то, что их всех (взрослых) объединяет. Работа. Для кого-то это исключительно источник дохода и ничего более, но для кого-то это любимое занятие. Людей второго типа меньшинство, но они есть. Я знаю и знаю это по себе. Ты просыпаешься с утра, чистишь зубы, умываешь лицо, бреешься (опционально), завтракаешь, а потом одеваешься и уходишь. Куда? Кто-то идёт к станку, кто-то вообще просыпается в другой стране в палатке и это тоже его работа. А я иду в офис. Всю свою "юность" я думал, что это чрезвычайно плохо, работать в офисе. Что у тебя никогда не будет интереса к работе. Разве может быть какой-то интерес в том, чтобы сидеть за компьютером и перекладывать бумажки? Никогда не думал, что работа в офисе может быть интересной. Ошибался. Люблю ошибаться, знаете ли. Как говорит один мой хороший знакомый "Ошибки это маленькие шаги в успеху". Каждый день ты узнаешь что-то новое и стараешься развиваться. Самосовершенствование это то, без чего человек никогда не станет успешным. Кто-то начинает совершенствоваться только тогда, когда как-то достигает успеха, а кто-то достигает успеха совершенствуясь. Если день прошёл, а ты не узнаёшь ничего нового, то нужно жалеть об этом, потому что этот день прошёл зря. Если ты попадаешь на интересную работу, которая позволяет раскрыть тебе творческий потенциал. 

Писал-писал, отошёл, теперь не помню к чему всё это начал. Хрень. Когда-нибудь потом.

Сегодня расстался с девушкой. Отношения были на расстоянии и долгое время оставались в таком виде. Причин на это было много и вдаваться в это я не буду. 

Анализируя свои чувства, я прихожу к выводу, что мне таки несколько больно. Ведь два года жизни я потратил на неё. Именно потратил и именно на неё. Я уделял ей столько времени, сколько мог, а это очень много. Да, частенько меня не было неделями дома и я пропадал. В одно время я был абсолютно никудышным парнем, так как обращаться с девушками правильно я ещё не умел. Но она была для меня всем и я исправился. Я старался и с каждым днём своё к ней отношение совершенствовал. Она – нет. Я старался и говорил с ней о многих вещах, делился тем, что меня беспокоит в наших отношениях, старался исправить их неправильные моменты. Сглаживал острые углы и всячески шёл на контакт. Но я очень импульсивен и в этом моя беда. Иногда начинал психовать, не на пустом месте, конечно. Потом всегда приходил и извинялся за это. НО. Сейчас я понимаю, что все мои вспышки гнева были исключительно ответом на провокацию. Я делал для неё всё, что было в моих силах. Поскольку я сейчас разговариваю сам с собой, то я не вру. Врать самому себе это уже совсем отстойно. Вчера после большого и объёмного разговора с ней о том, что нужно прикладывать усилия и делать что-то для отношений вместе я лёг спать с мыслью, что всё будет хорошо. Оставался один месяц и мы уже были бы вместе "навсегда". Моё воображение уже рисовало красочные картины о том, как всё здорово и я был счастлив, наверное. Но сегодняшний диалог утром вынудил сказать, что я наговорился и больше с ней разговаривать не хочу. Она так часто делала и после этого я находил в себе силы и приходил с извинениями. Извинялся за то, чего, по сути, не делал. Сейчас лежу и думаю, какой же я дурак. В итоге она не написала мне ни разу за этот день и вечер. Когда я не сдержался и спросил "чего же я жду?" я получил очередной минискандал, после которого я понял, что всё, пора эту хуйню и издевательство над собой прекращать. Высказал ей всё, что накипело и всё, что думаю, после чего был закинут в игнор где только можно. Такие дела. Думал, что в сказку попал, хе-хе. Принцессы только в книгах бывают, господа. Не верьте дамам не получив доказательств. Не верьте своим чувствам относительно их, так как чувства в плену их красоты или обаяния. Только холодный анализ ваш единственный друг, который никогда не предаст. Единственное, о чём я действительно жалею, так это о том, что я остался без секса, а он обещал был просто потрясающим. 

Вывод, который я сегодня для себя сделал: Никогда больше не позволю себя обмануть и использовать. Это была непростительная ошибка, шрам от которой останется на всю жизнь. И хоть я сейчас хочу вернуться и написать о том, что она мне нужна и прочий бред, я знаю, что на самом деле не хочу и мне это не нужно. Ведь никто добровольно свою жизнь не портит, ребятки. Это был ценный опыт, повторять который я не хочу. Многие умные люди говорят, что не надо бояться ошибок и жалеть о них. Это единственная моя ошибка о которой я жалею. И если бы мне довелось прожить жизнь ещё раз, я не допустил бы этого. 

Вот такие вот дела, господа. Никому такого не желаю. 

Доброго времени суток.

Всегда очень интересно переезжать. Интересно ожидание перед поездкой куда-либо. Неизвестно, что тебя ждёт и это придаёт ощущениям остроты. И обычно в последствии случаются два явления: 1) Ожидания не соответствуют результату и ты приехал в скучную дыру. 2)Ожидания не соответствуют результату и ты получаешь что-то сверх ожиданий. Можно заметить, что я не сказал о нейтральном, всех устраивающем варианте. Это потому, что такого не бывает. Всё хорошо и нормально в жизни не бывает по определению. Либо всё очень хорошо, либо плохо. Но сейчас не об этом.

Так вот, новый город. Что я делаю, когда приезжаю куда-то, где у меня нет знакомых. Я ищу их, как бы банально это не звучало. Благо круг моих интересов превышает среднестатистических и благодаря этому я могу общаться с людьми разных социальных слоёв и родов занятий. Исключение составляют разве что крайне отвратительные личности. И я сейчас не о внешности. Товарищей найти легко, главное знать где. Если вы думаете, что найдёте кого-то в клубе или кафе, то вы ошибаетесь. Хотя, если вам интересно бывать в таким местах, то да, конечно. Я предпочитаю знакомиться с людьми в парках, либо рядом с местом жительства, но это если говорить о знакомстве вне дома. У всех есть страница в социальной сети, где можно найти человека рядом с тобой и схожего с тобой по интересам. Но меня этот вариант не устраивает, так как есть один нюанс. Ожидания могут не совпасть с полученным результатом. Если мне просто нужно провести с кем-то вечер, чтобы не скучать, то я захожу на анонимные имидж борды и создаю тред с городом в котором нахожусь. Не всем будет понятно, что такое "аиб", но если не понятно, то лучше и не знать. Там, как правило находятся интересные люди, с которыми я продолжаю общение по прошествии времени. 

Сейчас я нахожусь в одном из миллионников России и мне очень одиноко. Вчера ночью встретился с парой забавных ребят, посидели на лавке в парке, попили пива и поговорили о жизни. 

Если у тебя нет знакомых или друзей в незнакомом городе, то ты просто этого не хочешь. Желание определяет результат этого. Не всегда, конечно, но в 90% случаев. 

Больше сказать нечего. 

Всегда долго рассуждаю сам с собой о стоимости той или иной религии. Очень сильно завидую мусульманам. Завидую только потому, что они очень преданы своей вере. Говорю и убеждаю себя, что хотел бы так же верить. В течении всех этих размышлений и рассуждений я пришёл к выводу, что мне тоже нужна вера. Не может человек ни во что не верить. Даже самый упоротый атеист во что-то верит. Не в бога, так в науку или ещё во что-то подобное. Но это было отвлечение. Мысль подвела черту. В бога верить я не могу, не такой я человек. Слишком образованный для этого что ли. Поэтому теперь буду придерживаться собственной философии, которая взяла что-то от Лавея. Хотя, возможно всё. Раньше уже так считал, но это ни к чему не привело и после чреды неудач я перестал верить. Бог – я.  Нужно верить в себя и строить храм себя в себе, как бы странно это не звучало. В это входит забота о собственном теле, ведь не может же у бога быть обрюзгшее туловище и небритая морда? Конечно не входит, поэтому о себе нужно заботится. Так, что там дальше в моём списке.. Дальше у нас вера в свои силы. Самое легкое, да? Нет. Это только так кажется. Как только начинает что-то не получаться, то сразу чувствуешь себя не таким классным и думаешь, что ты во всём ошибался. Моё мнение: такого быть не должно. Все неудачи это лишь неторопливые шаги к успеху. Ведь успеха без неудач не может быть. Кто не падал, как говорится, тот не летает. Из чего следует вывод: падать не так страшно. Высота не настолько большая, чтобы насмерть. А вот больно будет. Всегда. 

Время проходит за беседами с собой, бутылкой водки и апельсиновым соком. 

Никогда не вёл свой собственный дневник. Сейчас сижу и чувствую себя тупой пиздой, хоть и понимаю, что мне будет полезно. Может быть даже кому-то ещё будет полезно. В конце концов ведь для этого дневники и существуют, верно? Не знаю, буду ли я вести его дальше, но лелею надежды, что таки буду. Всегда человеку хочется поделиться своим опытом. Мой исключительно полезный. Для меня был, во всяком случае. Возможно кто-то ещё столкнётся с такими штуками в жизни, как я и тогда мой опыт положительно повлияет на принимаемое решение. 

Сегодня будет Урок Первый: Никому не верь. Верь себе и объективным фактам, которые ты лично проверил.

Если кто-то говорит, что в России всё здорово, то не стоит ему верить, пока ты не сравнишь всё это с тем, как было раньше или проведёшь анализ ситуации. Никак иначе. Не всегда нас могут обманывать, иногда, всё же, говорят правду. Но лучше проверить, чем оказаться жертвой неверной информации. Поэтому я никогда не смотрю телевизор, о чём не жалею, не читаю новостей с крупным сайтов, а если и читаю, то стараюсь узнать подробнее у своих знакомых, живущих рядом с местом событий, благо знакомых у меня по земному шару предостаточно, но не так много, как хотелось бы. 

Не хочу затягивать, да и я немного устал сегодня. 

Конец.

Дневник-размышления о жизни и о себе, который, возможно, поможет множеству энтузиастов.