Вечер. 17 декабря 2013г. Я печально взираю на гору сумок, в которые каким то чудесным образом уместилась вся моя жизнь в Москве. Я уезжаю. В один момент я просто поняла, что строю замки из воздуха. Мой бывший молодой человек никогда не изменится, я тоже не смогу стать той, которая ему нужна, нет смысла тратить свои лучшие годы на заранее обречённые отношения. "Значит ты меня бросаешь" - слова больно резанули. Бросать - это уходить с лёгким сердцем, а тут... я бросаю себя старую, романтичную особу в адский котёл. Ощущения, наверное, примерно те же. Я до сих пор не уверена, что поступила правильно. Но мне так надоело мучительно рыдать в подушку, уверять себя, что все мои обиды ерунда и я сама виновата! Просто в голове щёлкнул какой то тумблер, который отмеривал допустимое количество слёз и обид, как инстинкт самосохранения. Может в другой вселенной другая Я осталась, научилась владеть собой, забыла плохое, вышла замуж в июне. Странно, но это даже немного успокоило.

Прошла неделя. Я всё таки поражаюсь и горжусь собой! Я уже не плачу, строю новые планы на новый год, знакомлюсь на сайте знакомств, ищу в интернете группы йоги, делаю зарядку, в общем, стараюсь забить сутки кучей полезных и не очень дел, чтобы не думать, не вспоминать и не проигрывать сценарии романтичного воссоединения. Хоть иногда и закрадываются мечты о том, как он приезжает ко мне с огромным букетом, признаёт все свои ошибки, просит вернуться... А сегодня я начала осваивать дыхательную гимнастику - шумно дышала через нос в позе лотоса, жаль кот не оценил) Весь сеанс он боязливо взирал на меня с тумбочки, чем вызвал почти истерический мой хохот) Вот так. Я решила сама строить свою судьбу