Всё не так, как хотелось бы. Время меняется. И меняет нас.
То, что год назад казалось естественным, сейчас кажется таким далеким и ненастоящим. Вспоминая, что было, что сделано, считаю себя глупым ребенком.
Интернет – это зависимость. Просто у всех она выражается в разной степени: кто-то не может и дня прожить, чтоб не залезть сюда, а кто-то спокойно может обходиться без интернета неделями. Наверное, я прошла через все стадии интернет-зависимости: были и бессонные ночи перед компьютером, и ломки из-за отсутствия интернета, и полная апатия. Были моменты, когда я понимала, что слишком все серьезно воспринимаю, что ухожу из реальности, и тогда хотелось выкинуть компьютер с третьего этажа. Но как наркоманы, делают последний укол перед тем, как бросить, так и я возвращалась сюда. Многие люди становились для меня большим, чем просто знакомые. Это и есть ловушка интернета: я понимала, что ни к чему хорошему это не приведет, но не могла все бросить, я как муха, запутавшаяся в липкой паутине интернета. Наверное, просто я была таким человеком, который искал в интернете некое утешение, помощь. А в таком состоянии ты цепляешься за любого, кто, как тебе кажется, понимает тебя; и неважно, что ты не видишь этого человека, неважно, что он живет за сотни километров от тебя. Ты действуешь будто под гипнозом. Что самое интересное, что ты ни секунды не сомневаешься в этом человеке, рассказываешь то, что о тебе практически никто не знает. И эта маленькая компания, эти несколько человек становятся для тем чем-то вроде второй семьи, друзьями, ближе которых у тебя нет даже в реальности. Но так не может долго продолжаться. Время меняется, меняемся мы. Делаем глупые и необдуманные поступки, о которых потом сожалеем. В порыве отчаяния говорим то, что в другом состоянии никогда не сказали бы. И все рушится. Моментально.
Я, наивная, просто хотела почувствовать, что кому-то нужна, что кому-то что-то дала, чем-то помогла. Мне быстро раскрыли на все глаза. Но спасибо за это. А то я вечно и вела бы себя как маленькая дурочка. Просто пыталась, чтоб не было никаких недомолвок, чтоб все было честно. Как в жизни. Но не получается это у меня. Пыталась перенести отношения из виртуальности в реальность: те же смс на самом деле значат куда больше, чем слова в асе. Не говоря уже о письмах. В некоторых случаях это получилось. С некоторыми людьми я теперь общаюсь посредством телефона и писем, в инете мы практически не видимся. И в этих людях я уверена. В остальных случаях – либо взаимное молчание, либо смс и письма остаются не отвеченными. Ну что ж, наверное, все, что было написано, было в последний раз. Надоедает делать всё первой. Нет, не ломает, а просто глупо стучаться в дверь, за которой уже давно никого нет.
На самом деле я никого не виню и не на кого не обижена. Я просто сама на себя сержусь, что позволила себе настолько затянуться во все это, не понимаю, как впустила в сердце тех, кому это не надо. А теперь в муках пытаюсь вырвать их оттуда с корнем. И закрываюсь ото всех.
В колонках играет:
Юта – Дождь.
