Все… хватит… ныть… жаловаться… слезами и мольбами не поможешь… да и боюсь надоесть своими хныканиями… у всех свои проблемы… а я лезу со своими…
Я найду в себе силы…
На улице солнце… светит… тепло…
И фиг со всем… забить… ты же знаешь меня… главную забивальщицу)) всегда этим гордилась… а ты говорил, что так нельзя… в данный момент так и сделаю… забить на все… на жизнь, на непонимание… я – это Я!!! Я есть… и хорошо… распустила тут нюни… есть люди, которым и хуже, чем мне… но они держатся… не сдаются…
А я руки опустила… так нельзя… всех всегда ободряла… ругала за быструю сдачу… а сама?)
Я проснусь… очнусь от этой спячки…

В винампе уже 20-й раз играет HIM – “Please don’t let it go”… странно… не слушаю их месяцами… а потом прорвет и заслушиваю до дыр… а эта песня почему-то всегда меня поддерживает… не знаю почему… дело не в словах… все равно практически и не понимаю)) а в музыке… пробуждающей!

Не понимают? И не надо…
Я поняла сама себя… это не объяснить словами… это надо почувствовать… главное – обрести гармонию с собой… своей душой… понять себя…
Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Черное белье… черные брюки-клеш в белую полоску… черная майка… черные ботинки на толстой подошве… часы… браслет с шипами… волосы распущены… черный карандаш для глаз… блеск для губ… Я!!! Моя уверенность… Вота она я… вот чего мне не хватало… наконец… появилась… привет… давно тебя не было… забыла обо мне… рада возвращению… и прошу… только одно… не покидай меня больше… ни на минуту… никогда… НИКОГДА!!!

Вот чего мне не хватало… уверенности в себе… в своих силах…
Нашла… её…
Помню свой первый ник в асе… PoiZoN GirL… ядовитая девушка))
Полная уверенности в себе… и наплевать на всех… кто что думает… я – это Я!!! И я люблю себя такой…))

Я!!! Вернулась)))))))
З.Ы. Спасибо всем, кто поддержал меня…особенно ТЕБЕ!
З.Ы.Ы. А серый цвет я пока оставлю… нравится мне так!!!
З.Ы.Ы.Ы. Спасение утопающих – дело самих утопающих… не сдавайся… ты сможешь… я знаю… а я всегда рядом (если надо конечн)!
З.Ы.Ы.Ы.Ы. А вот и Я!!! Скучали, надеюсь? *ржет*

З.5Ы. хаааааааааааааааааа… полный бред))) люблю себя такую))))
З.6Ы. ФФсем пЫс)))) V

...вот...
так лучше...
...серо... незаметно... и глаза не болят...
...не любила серый цвет никогда... наверно потому что сама никогда не была серой... вечно яркая... веселая...
...но наступает такие моменты в жизни... когда то, что не любишь, начинает нравиться... по крайней мере в данный период моей жизни, моего существования (так точнее) серый цвет подходит как никакой другой... это не черный... не все так плохо... и не белый... не все так хорошо... это где-то посередине... ни плохо, ни хорошо... никак... абсолютно никак... все как всегда... уныло... серо...

...напоминание...
...сменить завтра дизайн...
...достали эти яркие цвета...

...все.. достало все...
...надоела эта тишина...
пойду выпью таблетку...
...прочитаю Агату Кристи... на английском... и спать...
...а завтра... опять как сегодня...
...ээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээх..................


всем споки!!!
приятных снов...
оFFлайн

...*не зажигай и не гаси... не верь, не бойся, не проси... и успокойся*...

.....сотый раз слова крутятся в голове... пристали...
...не люблю ТАТУ... но эта песня почему-то нравится...
...каждый раз слушаю... прокручиваю в голове...
...прям про меня... не верю.не боюсь...не прошу..и спокойна...
...мой девиз... хаааа....

...тишина...
...схожу с ума...

...ех... как скучно *ноет*... опять ною...
сходила седня на третьего терминатора... какая хрень... хотя... все равно дома не фига было делать... хоть 2 часа провела в других четырех стенах...

...солнышко седня вылезло... люблю солнце... очень...
...по сеструхе соскучилась... странно...
...в субботу приедет...
...люблю её... как солнце... потому что она - мое солнце...
...да и имя у нее переводится как солнце... точнее солнышко...
...а мое... как луна... тока не все мое настоящее имя знают... а жаль...
...и не называет меня никто моим полным именем... обидно...
...люблю свое имя... очень...
...бывает иногда когда человеку ну не подходит его имя... никак... да... в основном мы и не задумываемся об именах...
...а мне мое идет... очень... не представляю себя с другим именем...


никого... тишина...

...сижу вот... скучно... надо час прождать... посудомойку вырубить...
...очередной приступ кашля...
...одиноко что-то... иногда хочется поболтать... а как назло никого... обидно...
...теная ночь... холодно.... тока бы дождя завтра не было... не люблю... когда природа плачет... пусть хоть она чему-то радуется...
...ща заберусь под теплое одеяло... посплю... может что-нить радостное приснится...
...10 минут.... пойду постель раскладывать...
...спокойной ночи...

…коридор… точнее холл… огромный шкаф-купе… зеркальный…
…отражение… мое… в зеркале…
…старые… потертые синие джинсы… года два им наверно… синяя, еще более старая толстовка… хехе)) помню я училась в 7 или 8 классе… и мы с моей лучшей подругой купили себе одинаковые толстовки… они коричневую, я серую… время шло… подруга уже не лучшая… да и вообще не подруга… а толстовка осталась… и греет холодными вечерами… наверно у каждого есть какой-то предмет одежды… старый поношенный… но который удобен… и ни за что его не выкинешь… как мои кеды)) тоже года 3 им… карнабовские… как я радовалась, когда получила их… удобные… ))
…белые носки… обожаю белые носки… пусть я их и ношу под брюками… и их не видно… но я то знаю, что на ногах БЕЛЫЕ носки… свежевыстиранные…))
…волосы… завязаны сзади… непослушные… никогда гладко не причешешь… кончики рыжевато-золотые (все, что осталось от краски)… а корни свои… темно-каштановые… волосы густые… все парикмахеры всегда хвалили мои волосы… отговаривали стричь… вот щас и хожу со своим каре…
…очки на носу…)) зрение хреноватенькое)) сколько пар очков я ломала)) а теперь ношу… не могу уже без них… глаза устают…
…глаза… красивые… все говорят… серо-зеленые… только грустные… взгляд… безразличный…

…ВДРУГ!.. легкая улыбка… отражение подмигивает… нет… мне не кажется… еще раз подмигнуло))
…хехе)) значит не все потеряно?!

...блин... уже месяц болею...
...тошнит по утрам... даж и не знаю, от чего... от еды... или от жизни...
...кашель туберкулезника... не проходит сволочь...
...вчера в метро в Москве сидела... очередной приступ кашля... не отступает... а все смотрят на меня как на прокаженную... гады... как вышла из метро - сразу прошло...
...никакие таблетки не помогают...
...седня больную отправили в магазин... под дождь попала...промокла... наверн еще больше заболею...

...хех... как тоскливо...

...вот я и приехала... дом... люблю...
...ненавижу автобусы...
...всем привет...
...ушла спать...

...хех... сижу вот... и никого в асе нет... чтоб поболтать... и в дневнике никого... грустно... поболтать так хочется... а не с кем...
...через час буду сидеть в автобусе... ехать в Москву... развеюсь... может... пройдет мой депрессняк... а может и нет...
...короче... всем счастливеньки... веселитесь... любите жизнь...
целую всех...

Ваша ЛЮ...

…тебе… мой друг… да… да… тебе…
Я знаю, ты прочтешь эти строки… и поймешь, что они для тебя…
…я просто хочу рассказать тебе, как много ты для меня значишь…
…я до сих пор помню, как мы познакомились…”Приветствую форумана II степени”… “Вот мы наконец и встретились!”… и так слово за слово… начались наши отношения… приятельские… которые потом переросли в дружеские… знаешь… сначала я даже и не думала, что все зайдет так глубоко… просто знакомилась со всеми… и благодарна Богу за то, что он свел меня с тобой…
…помню, как ты был удивлен, когда я позвонила тебе в первый раз… я сама очень боялась звонить… а второй раз? Ты помнишь? Это было 8 марта… ))) я помню все…
…вчера перечитывала хистори в асе… как все было беззаботно, искренно и весело… этого не вернуть…
…помню, как было плохо тебе… и я пыталась тебе помочь… помню, как было плохо мне… и ты пытался меня приободрить… да и сейчас это так…
…мне кажется, кроме тебя, меня никто не понимает так хорошо…
…ты как будто я… только в мужском обличии… я так часто узнаю в тебе себя… мы так похожи… ты это сам вчера сказал!!!
…помню, как тебе было плохо… и ты хотел уйти из инета… совсем… и мне было тоже плохо… я боялась… за тебя… что не увижу больше тебя… наверно, тогда я поняла, как много ты для меня значишь!
Хех… похоже на признание в любви)) ну и пусть… так оно и есть… я хочу сказать, что очень люблю тебя… очень… в моей жизни так мало таких людей… что очень страшно их потерять…страшно, что что-нибудь случится… страшно, что ты никогда не узнаешь о моих чувствах… и что ты есть для меня!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, мой дорогой друг!
Часто я залезаю в инет просто, чтобы поболтать с тобой…
Так и делала последние 2 недели на Мальте… тратила бешеные деньги… чтобы в очередной раз поговорить с тобой… мне всегда становилось легче… честно… спасибо тебе за это!
Может мы никогда и не увидимся… ну и что… оно нам нужно?..
Спасибо тебе за все… за понимание… за то, что выслушивал мои бредовые мысли… когда было плохо… и когда было хорошо…
Молю Бога, чтобы наша дружба никогда не кончалась… она слишком много для меня значит, чтобы ее терять… да я тебе писала это в открытке… помнишь?
И пусть ты не оставишь мне комментарий… мне на это наплевать… я знаю, что ты прочтешь эти строки… бессвязные… глупые… но полные любви и благодарности… ты меня многому научил… спасибо и за это…
Спасибо, что не бросил меня и в этот раз… спасибо…
Я бы могла написать столько много… но думаю ты и так все поймешь…
Знаю, ты, как и я, не любишь банальностей… но все у нас будет хорошо… мы прорвемся… да…ДА!!! Все будет замечательно… будет и на нашей улице праздник… главное – пережить этот период… банально? Да))
Просто знай… что есть на этой земле по крайней мере один человек… который думает о тебе… понимает… и всегда поддержит… чтобы не случилось…
Мне кажется, такая дружба не часто бывает… по крайней мере в моей жизни такое в первый раз… я знаю тебя всего полгода… но мне кажется, что я тебя знаю всю свою жизнь… ты меня понимаешь?
Понимаешь… я знаю… ты всегда меня понимал…))

Удачи тебе, сонц… спасибо…

твоя ЛЮ…

Дружба…
…что это?
…понимание… поддержка… выручка…?
…кто такой настоящий друг? Есть ли у меня такой человек?
…я знаю её больше 5 лет… она – мой ДРУГ… но она далеко от меня… её нет сейчас со мной… но я знаю, она меня помнит… и я её помню… но сейчас мне её так не хватает… не хватает… потому что только она смогла бы выслушать все, что у меня накопилась… не прерывая… гладя по голове и успокаивая… но это не возможно… она далеко…
…я слишком часто ошибалась в людях… поэтому не могу найти друзей… да… есть бывшие одноклассники… есть одногруппники… есть просто хорошие знакомые… но это все не то… у них у каждого свои проблемы… своя жизнь… да и я не привыкла впускать в свою жизнь чужих людей… раньше я делала это… но ничего кроме смеха в ответ не получала… и я закрылась… для посторонних… никто никогда не знал, что я чувствую… и сейчас если сказать кому-нибудь из моих одногруппников, как мне плохо… они удивятся и спросят:” Кому плохо? Люсе? Да вы что! Она постоянно заражает нас своим оптимистическим настроем и веселым смехом!”
…но никто не догадается, что это просто маска…
…пожалуй, я лишь один раз показала, как мне плохо… когда одному очень хорошему другу из интернета было плохо… очень плохо… он стоял на краю… и я очень боялась за него… боялась, как бы он не натворил глупостей… но все обошлось!
…есть друзья из инета… именно друзья.. не просто собеседники или знакомые… а именно друзья… чему я очень рада… может их и мало… 4-6… но это такие люди… дружбу которых мне очень бы хотелось иметь в реальности… но довольствуюсь тем, что имею… тем, что могу позвонить им… услышать их голос… услышать в нем поддержку и понимание… или самой поддержать кого-нибудь…
…не буду называть их имен… если они прочтут эти строчки, то поймут, что я говорю о них… спасибо вам… я вас люблю!!!

Любовь…
Что это такое? Почему все её ищут? И находят… и пусть очень часто любовь приносит нам столько боли, но мы все равно ищем её… мы не можем жить без неё… почему?… нам необходимо тепло, ласка, понимание… да… есть родительская любовь, есть любовь друзей… но это не всё… нужно, чтобы сердце стучало чаще при виде любимого человека… чтобы ночами не спать, думая о нем… гадая, взаимны ли твои чувства или нет…
…думаю, я никогда еще не любила… а может любила?… а как отличить настоящую любовь от мимолетной симпатии? Не знаю… по количеству дней, в течение которых ты думаешь о нем? Нет… это глупо… я не знаю… я ничего не знаю о любви… да и не надо о ней ничего знать… ее надо чувствовать… ею надо жить…
…а может я еще не готова к любви… а есть ли определенный возраст, когда человек готов к любви?…
*перечитываю* Боже мой… я схожу с ума… что за глупости???… бред… и почему у меня постоянно какие-то глупые мысли? Не знаю… ну и фиг с ним… опубликую… никогда не страшилась мнения окружающих… Это мои мысли, мой дневник… могу писать все, что хочу…
…а может я просто не могу правильно изложить свои мысли?…

...уехала в Москву...
...буду в понедельник...
...всем удачи...


Ваша повзрослевшая...

8:56… утро… я открываю глаза с надеждой, что что-то изменилось… но все то же… те светло-розовые стены (как они мне раньше нравились!)… тот же комп… тот же сканер и разбросанные фотографии (сканила вчера для друзей!)… тот же беспорядок… вещи повсюду… бумага на полках… уже 4 дня дома… а руки не дойдут убрать… лежу… укуталась одеялом… опять чертовы комары покусали… надоели… хм…
…надоел постоянный дождь, грязь… лужи… мрачные тучи… зонты… серость…
…надоели постоянные разочарования… это жизнь… надо привыкнуть… но не могу… бросить все? не могу…
…надоела обыденность, бесцельность бытия… каждый день просыпаюсь, думая, что сегодня произойдет ЧТО-НИБУДЬ… но дни идут один за другим… вчера как позавчера… сегодня как вчера… завтра как сегодня… одно и то же… я уже знаю, что и во сколько я буду делать…
…постоянный вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем Я??? Почему Я???… нет ответа… так надо… я живу… я должна жить… почему должна? Я никому ничего не должна… должна! должна…
I don’t know how I’ll feel tomorrow tomorrow!
I don’t know what to say
Tomorrow tomorrow is a different day!
…надоели постоянное ожидание перемен… да… судьба в руках человека… все говорят… ДЕЙСТВУЙ… как? Почему никто не поясняет как? Как все изменить? Как разбудить любовь к жизни?? Именно разбудить… потому что она заснула… ведь когда-то я была такой жизнерадостной… все было по фиг… я ЛЮБИЛА жизнь… а теперь? А теперь плыву по течению… апатия… безразличие (в первую очередь по отношению к себе самой)… безынициативность… никого не хочу видеть, ничего не хочу делать…
Хлопаю себя по щекам: ПРОСНИСЬ! Жизнь уходит… а в ответ одни слезы… НЕ МОГУ!
И никто не поможет выбраться отсюда…
Won’t you take me by the hand
take me somewhere new?
А может они просто не знают, что со мной… я практически никогда не говорила о своих чувствах… о том, как мне плохо… всегда пыталась разобраться сама… Я СИЛЬНАЯ, повторяла я сама себе… и переживала все в себе… надоело… надоело притворяться сильной… когда самой хочется разреветься и высказать все это кому-нибудь… надоело притворяться, что все хорошо… когда все плохо… все валится из рук…надоело ставить =))))), когда надо ставить =(((((…
…надоело все…
Я хочу найти сама себя,
Я хочу разобраться, в чем дело!
…надоело разбираться в собственных чувствах… любить… как? Друг… или нечто большее… наверно нечто большее?… нет… я его не видела… друг…не знаю… не понимаю… путаю все… виртуальность… реальность… плохо… так нельзя!.. хочется взаимности… все ее хотят… не всем дается… но мне не привыкать!
Называй меня ветер,
Называй меня сердце,
Называй меня воздух!
Почему я не могу привыкнуть к жестокой реальности? Ведь не раз ошибалась? Не раз понимала, что ЭТО жизнь… и никуда от этого не деться! И говорила,что в следующий раз мне уже не будет так больно… врала сама себе… больно также как в первый раз… хотя… может сейчас мне уже на все забить… я высокомерная… хаааааа… рассмешил… уж кто-кто, но не я… пытаюсь быть эгоистом… нет… не могу… не мое… думать только о себе… не могу… не понимаю, как другие так могут? Всегда хочу всем помочь… вчера Маша написала, что ей плохо из-за того, что она не в силах помочь людям, а я ей ответила, что такова жизнь… надо привыкнуть… соврала… и ей, и самой себе… я никогда с этим не свыкнусь… не могу… не хочу…
…мысли путаются в голове… не могу сосредоточиться… быстро стучат пальцы по клавишам… не успеваю следить за смыслом… что я пишу? Бред… но это тот бред, который накопился давно… и должен был когда-нибудь выйти наружу… потому что нет сил больше все это сдерживать в себе…
…нет сил уже ни на что… опускаю руки… ЖИЗНЬ, ты победила… я сдаюсь… сижу как в лодке… плыву по морю… и завишу только от него… шторм – разобьюсь, бриз – плыву по течению… пусть все будет, как будет… повторяюсь…

Sometimes I wonder if I’d ever change,
Can I ever change?
Will I ever change?
Or am I always gonna be the same?


……………………………….надоело……………………
……………………………..нужно время………………..
……………………………..разобраться в себе………
……………………………сколько?……………………..
…………………………..не знаю……………………………
………………………….вернуться?………………………
………………………………наверное………………………
…………..вернусь и улыбнусь всем…………..
…………….А ВОТ И Я!!!……………………………………..
……………………как вы тут?………………………………….
…………………….скучали?…………………………………
………………..……..надеюсь…………………………………

…надежда… говорят, надежда умирает последней… не верю… надежда умерла… во мне… нет чувств… сначала было жалко себя… слезы… плакала…сейчас даже нет жалости… нет слез…свыклась с этой пустотой в душе… дыра… которая засасывает все вокруг…
…надоело… вдох… выдох… вздохнула… да…

…исповедь… это правда… то, что на душе… и не ждешь ни осуждения, ни одобрения… ни понимания, ни упреков… это Я!!! Моя боль – это я..
и останусь я с ней одна… до конца… это моя судьба…
…некоторые подумают, глупости какие-то… да… глупо…
…вся жизнь впереди… она еще только начинается… а такое чувство, что живешь уже 100 лет… и хочется скорее избавиться от этой ноши…

Исчезну… уйду… разбираться… в себе… в мире… в жизни…

P.S. фотки… мои… с Мальты… и не только…
P.S.S…………прости………………………………….

...хех... скока народа меня так называет... лапка.. зая... сонце)))
...щас с другом смсками перекидывались... унего и так 85 центов... а он все отвечает и пишет, и пишет)) я ему под конец, Женьк, хватит... обанкротишься!!! а он такой, молчи о деньгах, пишу, потому что ты лапка))) муррррррр.... как приятно сразу стало)))
лапка))))) хех... обанкротила его практически)))) а все равно приятно)))
...вот такая я... лапка))))

...отдала вчера фотки с Мальты в проявку....
седня пойду забирать... надеюсь, нормально получусь... а то стока народу просятся посмотреть... не хочется позориться и пугать))) хотя лучше правда)))) пусть видят мя такой, какая есть)))))

хех... как мало нужно для хорошего настроения...
...блин))) позвонила седня Машерке (beans)... от одного ее заразительного смеха становится сразу так тепло))) Маш))))) я тя лю))))) сонца мое))))) спасибо тебе)))))
как приятно, когда знаешь, что есть кто-то кто всегда тебе рад)))) и сразу хочется жить ради этого человека)))
или до этого... звонила Женьке))) еееех)) хорошо все-такие иметь таких друзей... пусть и виртульных... и я никогда не видела их в реале... но меня это не пугает... я уже столько раз ошибалась в людях, что уже к этоиу привыкла... но в них я не сомневаюсь...

•••••••• •••••••• Машерочка :)))))))))))))))))))) •••••••• ••••••••
спасибо тебе за то, что ты такая, какая есть!!!!!!!!!!!! и за твой заразительный и искренний смех!!!!!!!!!!!!!!

...хехе))
...все думаю, может би стать))))
...стока деушек симпатичных... больше чем парней...
...да и понимают они лучше...
...а главное, мне в моем городе невест тока на девушек и смотреть))) потому что на наших парней (если их так можно назвать) и смотреть страшно....
...а так... девушек скока хошь... брюнетки...болндинки.....рыжие...с фигурой... с упругой попкой и высокой грудью....упс.... что-то меня понесло...
тЫкс... надо срочно искать парня... а то не би, а лезби стану)))