- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею
не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу
повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С
чего это ви носите обручальное кольцо не на той
руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того
Человека.
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире .
- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .
Никакие лекарства не помогают - А травку не давали ?
- Давали , хихикает но все равно кашляет.
-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя
