боже, сколько времени прошло... сколько за это время произошло..
даже и в голове порой не все сразу укладывается..
но на этот раз побудило меня вернуться сюда далеко не одиночество души и глухая боль, а все совсем наоборот.. хочется просто чтобы хорошие моменты застыли, и их иногда вспоминыть...

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАТСЯ.. И ЭТО ТАК ЗДОРОВО!!!

Дорогу как найти - не знаю.
Я не была здесь так давно.
Зачем пришла – не понимаю.
Пришла сама – от теплых дней,
Что улетели вместе с летом.
Спустилась в ад души своей,
Чтобы наверх уйти с ответом.
Но жуткий холод, ветра вой
И блики отсветов невнятных
Меня уводят за собой.
Поддаться – сгинуть безвозвратно.
А рядом нету никого,
Кто может вытащить из бездны.
Здесь слишком пусто и темно...
Искать дорогу бесполезно.
Но я иду через туман,
Сквозь холод, ночь и неизвестность.
На все отвечу я сама.
Вопрос лишь в том, насколько честно.

пора наводить порядок в моей жизни..

как же всё таки не понятно..... почему всё именно так?..... зачем некоторые люди не пытаются бороться за своё счастье??... почему опускают руки при первом же припятсвии.... ведь всё же может получится!!.. ведь из любого положения есть выход!!
нет роняют себя в грязь лицом... ЗАЧЕМ??

я не заю почему нужно быть такими невежами.. почему нужно так себя вести. я ещё нигде не виела такого грубого обращения по отношению к другим и покупателям в каких либо магазинай.. ни в одной стране. как в России. или же тут же в Германии. но только в с воихже русских магазинах.. мало того что тебя пытаются надуть буквально на всём. отбивают не правельный продукт... а при притензии на тебя ещё так посмотрят что ты пожалеешь что вообще пришёл в это магазин. за мной в очереди стоял мужчина.. получилаось так что я стояла у него на пути. нет чтобы спокойно и вежлево попросить пропустить его ты слышишь лишь ... "Чего встала на дороге... не видишь тут любди ходят!".... в метро неоднократно встречаешь асоцеалов.. русского происхождения..... и полно таких примеров..

до чего же омерзительно осозновать насколько груб, безкультурен и невоспитан свой же родной народ...

что же вам надо то на самом деле??... никогда вас до конца не поймёшь... всё вам не так.. требований больше чем пользы от вас самих.. доведут до белого коления... ведь видят что палку перегибают. но всё же.. отступать не в какую. надо добится своего чего бы это не стоило... а потом мы женщины с дипрессией и нервным срывам. а вам триумфиальная победа...... нет так не пойдёт... нельзя так. почему же не остановиться вовремя. зачем так напрягать себя и других... зачем так заводить всё далеко...... ведь если не сказала например сегондя что то. так ведь только потому, что нет желания в данный момент. не хочется может на эту тему именно сегдня разговаривать.. а ведь если надо то всё и сама разкажу. ну если не сегодня то вдругой раз..... почему бы не попытаться понять.. просто понять.....

вот так... мой компьютер является действительно моим лучшим другом..... сколько он мне уже помогал.... вот и теперь познакомилась с оч приятным мне человеком.... ужасно интересно что из этого всего выйдет.... сегондя зачёт.. а я тут.. не знаю даже зачем...... но я всё же тут..... эх.... говорили же мне закрой свой дневник.. нет ... я же просто не могу без НЕГО!!!!.......

Одни загадки без разгадок...
Нам вместе жить не получилось,
И порознь путь совсем не сладок.
Не скажешь просто: "Не хотели..."
Не скажешь грустно: "Не сложилось..."
Как птицы, годы улетели,
Как версты, под ноги ложились...
Мучительно: "А может, снова?"
"Вот так?"… "Да ни за что на свете..."
Как капля воска стынет слово...
Они ведь были, годы эти...
Вот так у нас с тобой случилось...
От взгляда холодно и больно...
А знаешь, мне сегодня снились
Две ивы, тоненьких и стройных

Вложение:

первый учебный день.. две пары были уже отменены.. на улице погода сама благодать.. СНЕГ.. солнце.. легкий мороз.. что можно ещё желать в зимний день... чувствую себя уже намного лучше. а ещё вчера чуть с ума не сошла из за этого компьютера. без ного я себя уже чувствую не полноценной... не могу уже и дня прожить зная что с ним что то не в порядке.. вчера он мне вообще байкот обьявил. решил вовсе не включатся. так я тут по квартире бегала. чутли не по потолку. не знала чем себя занять.. хоть и знала что учить много... мда. что мне с собой делоть то.. но его я всё таки включила. вошла в систему под защищённым режимам и востановила систему. мда... может зря я это сделала. может хоть так я бы себ язаставила взятся наконец за учёбу... не знаю..

чувствую себя такой одинокой. хоть и знаю что подруг полно. но у всех свои проблемы. хоть и была вчера у Натика. но что это мне дало . на душе легче всё равно не стало.... ненаглядному моему я вчера запретила ко мне приходить. даже на порог его вчера не впустила.. хватит с меня... как же мне забыть его. как мне его ычеркнуть из моей жизни??... как мне дать ему понять что у нас нет с ним будущего и что все наши встречи нам обоим не на пользу.. пусть он устраивает теперь свою семейную жизнь. может из неё что то и получится. зачем я буду стоять на пути.... хочу что бы этот кошмарный сон поскорей закончился..

как я хочу что бы этот год был совспем другим. чтобы он изменил русло моей жизни в более приятное направление.. будем надеится на лучше ...


всех с РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ.... и удачи всмем и во всём!!.....

проснулась я сегодня...... и в первую очаредь сразу сюда.. к моему дневнечку.....
сегодня я поняла вю бессмысленнось моей теперешней жизни. торчу днями и ночами в интернете.. ищу сама не знаю чего.. отреклась от всего окружающего от меня мира.. даже на тренировки лень столо ходить... уже и не говорю про учёбу..
Меня спрашивают поему у мен грустные глаза на фото?.. не знаю я с токими родилась. а может и от жизни не лёгкой... Мне говорят что очень красива и что у такой как я просто должно быть всё отлично.. но разве в красоте то дело?.. Так почему ж некоторые не ценят это?...
до слёз обидна эта несправедливость.. больно .....
-----------------------------

опять он был вчера у меня..... опять он рассказывал мне о своей несчатной жизни..... как долго это будет продолжаться?... ведь он сведёт м6еня с ума... устала я....

вот и наступил долгожданный новый год.. отпразднывали отлично было безумно весело... хотя напится не удалось никому....

вот перед праздниками приехала домой . надеилась отдохнуть у родителей.. забыться обо всём. и что вы думаете кого я там встретила в первый же вечер... мой ненаглядный плакаться в желетку пришёл.. жена ему не подуше.. уже скандалы до потолка... а ведь только неделя прошла. .. а я что ему.. психиатр на дому что ли... нет я в такие игры не играю. сначало ноги вытирать. а потом плакаться пришёл.. о вечной любви говорит.. ну да... что ж остаётся делать то теперь. ведь головы нет на плечах когда она нужна... а потом. кто виноват остаётся... нет дорогой мой. со мной этот номерн не пройдёт. хоть и люблю я тебя сильно как сумасшедшая. и не понимаю сама за что.. но не хочу вот так страдать всю жизнь.. в этот вечер я выслушала его только. поговорила с ним. и сказала что б он ко мне больше не приходил со своми проблемами.... как он плакал. у меня аж сердце разрывалось..

вот почему так жестока жизнь. почему он сам наделал столько глупых ошибок. зачем же он женился на ней если так любт меня?... мне наверное никогда этого не понять......

ну вот и всё... сегодня уезжаю домой к родителям.. теперь только в новом году увидемся . мой славный дневнечок.. как я по тебе буду скучать... эх. жаль что с собой тебя не возьмёшь.. как же я теперь без тебя?... ну ничего. тем радостней будет наша встреча...... люблю тебя очень..... ты только про меня не забывай мой родной...

кстати . забыла то я совсем... мой ненаглядный то вчера женился.. вот так... счастья ему и удачи в жизни... надеюсь что свадьба весёлая была... как мы её себе представляли... ну что ж.. теперь меня ничего к нему не держит. кроме как воспоминания о былом. и израненое сердце...

ну вот полечила я свой компьютер. сегодня Дядя-Саша0Доктор принёс ему ужасно не вкусную пилюлю которю ему пришлось проглотить. а визгов то сколько было. мне аж жалко бедняжку было.. теперь понаблюдаем в следущее время за его самочувствием. а на крайний случай придётся делать ещё больее болезненую операцию. будем форматировать. и удалять всё ненужное..

ох как подумаю об этом. аж слёзы наворачиваются. сколько ему терпеть беднжке придётся. мой славный друг КОМПЬЮТЕР..

надеюсь что я не так далека от истины.....

тоько что с тренировки вернулась. опять в сауне расслабилась.. теперь даже ничего делать не охото. а дел выше крыши.. завалили роботой перед праздниками. как мне теперь это всё расхлёбывать даже и не знаю. помоему мне придётся про празднечные каникулы совсем забыть.. не до этого будет. а там уже и экзамены на носу..
эх... быстрей бы февраль. и экзамены все будут уже позади. и наконец-то долгожданная встреча произойдёт.....

Любовь..... ковекции земной.....
Жизнь начинается с начала.
Стою под яркою звездой,
унесённая на крыльях печали..

Забывшись во времени, улетая в мечты
Замечаю что яуже не в моей власти
Вытераю слёзы и вижу как ты
Выбираешь карту фольшивой масти

Глаза руками закрываю
Танцую я на тонком льду
Большое чувство ожидаю
И выпускаю я из уст мольбу..

Напровляюсь по дороге пыток,
Провожая тихо рассветы
Пытаюсь моей цели добится
Я купаюсь в зените света...

Я живу как в транзите.
Принуждаю мою судьбу.
Ты изчезаешь серебрянной ниткой
На гаризонте, когда я подхожу к окну.

На ноль выставляю часы..
Пытаюсь всё изменить...
Оставляю под дождём мечты.
но не могу я всё забыть..

(продолжение следует)....

Любовь - конвекция..
Жизнь начинается с начала...
стою под очень яркой звездой
Забываюсь в моих мечтах
Доверяюсь времени и мечтам
я у же не в моей власти...
вытираю слёзы, закрываясь руками
легкая дорожка сопутствует очень тихо рассвету.
Танцую танец на тонком льду
запрашиваю большое чувство
я мучаю себя, дообиваясь цели
парю в зените света...
ожидаю много..
живу как в транзите...
принуждаю мою настоящию судьбу...
и только серебрянная нить на горизонте...
выставляю часы на ноль..
оставляю веру под дождём...
всё мнгновено меняется...
на свете есть много чего можно потерять.
но я верю в то что я выйграю...
Хватит ... не хочу себя больше мучать.
иначе всё будет как раньше..
стоять на месте означает смерть..
я направляюсь дальше, там всё подругому...
но первый камень попадает в стену...
ломая её на пути своём.......
я вижу свет...

стала забывать тбея я мой дневничок. не хорошо я поступаю... я знаю. но всё как то не получалось и с мыслями не могла собраться...
времини совсем ни на что не хватает. а тут ещё и в тренажёрный зал записалась...
пришла вчера оттуда .. вернее сказать приползла... всё болит не могу пошевелить ни рукой. ни ногой... но зато мышцы теперь чувствую даже там где я раньше даже и не предпологала что они там есть. мдя... после занятий расслабилась в сауне... это единственное что было так приятно . не только потому что тело получило неистемое наслождение. но и глаз был безумно рад. нагляделась на парнишек. фигуристые мускулистые красавцы... и все голенькие . сидят в 20 см от меня.. но одновременно не доступен.. ну и ладно... но зато так приятно...

парни как мухи на мёд липнут ..... а мне всё равно... всё до лампочки. не заболела ли я??... ну не хочу я никого. что же делать то??....... странно даже както.....