Без заголовка |
Салат "Принц"
Почему салат имеет такое название, не знаю. Видимо его готовят для принцев:) А я предлагаю Вам его приготовить своим "принцам", а вместе с ними попробуйте и Вы, думаю, что понравится:). Приготовление не сложное, время может отнять варка говядины, но думаю, что ее можно сварить и заранее. Так, что берите рецепт и приготовьте этот салат, рецепт которого предложили здесь: jrati.ru, а нам остается только выразить благодарность.

|
Без заголовка |
Американка из Лос-Анджелеса выиграла в лотерею 1,3 миллиона долларов и решила немедленно развестись с мужем, чтобы не делить деньги пополам. После развода одураченный муж узнал об этой уловке и подал в суд. Судья признал женщину виновной в фальсификации документов о собственности во время развода и обязал её отдать мужу весь выигрыш.

|
Без заголовка |
Сон это основное. Всегда. Пищевое голодание дает последствия примерно через месяц, без воды мы можем прожить примерно неделю, а вот нехватка сна вызывает необратимые последствия уже через три дня.
Серия сообщений "НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ":
Часть 1 - НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ. НОВЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ГЕРПЕСА
Часть 2 - НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ. НОВЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ВАРИКОЗА
...
Часть 10 - НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ. НОВЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ МИГРЕНИ
Часть 11 - НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ. НОВЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ИЗЖОГИ
Часть 12 - новости медицины. новый метод лечения бессонницы
Часть 13 - НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ. НОВЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ЦИСТИТА
Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |

Простой рецепт пирога в мультиварке.
|
Без заголовка |
Занимаясь с ребенком творчеством, очень часто мамы сталкиваются с такими проблемами:
Серия сообщений "для мам":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - Без заголовка
...
Часть 31 - Без заголовка
Часть 32 - Без заголовка
Часть 33 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |

Серия сообщений "Красота и здоровье":ЖЕНСКИЙ КЛУБ МОЛОДОСТИ И КРАСОТЫ
Часть 1 - МОРЩИНЫ И ХАРАКТЕР
Часть 2 - Восточные рецепты: уход за телом
...
Часть 25 - СДЕЛАЕМ ВАШ ШАМПУНЬ ЛЕЧЕБНЫМ: ШАМПУНЬ ОТ СЕДИНЫ
Часть 26 - СОЗДАЕМ ЛЕЧЕБНЫЕ ШАМПУНИ...ИЗ ВАШИХ
Часть 27 - ОНЛАЙН САЛОН КРАСОТЫ-КОРРЕКТИРУЕМ ОВАЛ ЛИЦА
Часть 28 - ЛИФТИНГ ЛИЦА
Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |

Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
Когда ребёнок становится первоклассником, часто родители сталкиваются с проблемами, которых до этого не замечали. Ребёнок плохо усваивает материал. Иногда родители даже начинают сомневаться в умственных способностях своего сына или дочери. Но причина бывает до банальности проста: ребёнок просто невнимательно слушает, и часть услышанного пропускает мимо ушей.
Серия сообщений "для мам":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
...
Часть 31 - Без заголовка
Часть 32 - Без заголовка
Часть 33 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
Роскошные, густые, здоровые волосы – объект мужских восторгов и женской зависти. А как не расстроиться, если еще вдруг началось выпадение волос?!
Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |

Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
- нет
- мать-одиночка?
- нет, живу с мужем
- значит замужем?
- нет в разводе.
- ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
- это ты за каким пришла?
- за четвёртым
- опять мать-одиночка?
- нет,...замужем
- в разводе, но живёте вместе?
- нет мы в браке!
- замуж вышла?
- да
- муж какой по счёту?
- первый
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
Серия сообщений "хохотульки":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
...
Часть 41 - Без заголовка
Часть 42 - Без заголовка
Часть 43 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
Он слышит
Серия сообщений "для мам":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
...
Часть 31 - Без заголовка
Часть 32 - Без заголовка
Часть 33 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ СТЕПЕНИ ЭГОИСТИЧЕН. Существует тонкая грань между схожими характеристиками эго. Хотя достаточный уровень самолюбия, самоценности и уверенности в себе важен для хорошей коммуникации, мы рискуем стать слишком эгоцентричными, высокомерными или просто самовлюбленными.

НАПРИМЕР, ОДНИ ЛЮДИ ПОСТОЯННО ПЫТАЮТСЯ ЗАСТАВИТЬ ВСЕХ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ИХ СОБСТВЕННЫЙ МИР ЛУЧШЕ, А ДРУГИЕ ВСЕГДА ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНЫ. Третьи могут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать, что вы менее важны. Эти эгоистичные люди любят идею «один за всех и все за одного», но только когда этот «один» — они сами.
Они будут недолюбливать и обесценивать вас, если вы не показываете своего «превосходства». Если вы встретили кого-то очень эгоистичного или, возможно, у вас есть друг или партнер-эгоист, вот несколько конкретных способов постоять за себя.
|
Без заголовка |

Группа крови человека определяется по составу — специфические углеводы и белки формируют разные виды крови. Современная система разделения крови на группы возникла еще в 1900 году. Существует 4 основные группы крови, самая распространенная из которых — вторая. Знать о том, какая у тебя группа, — очень важно, ведь если понадобится переливание, нужно быть уверенным в совместимости твоей группы крови и той, которую переливают. Именно для этого у военных на рукавах делаются специальные нашивки с цифрой и плюсом или минусом, указывающим на резус-фактор, в паспорте также ставится специальный штамп. Принято считать, что группы крови исторически сформировались под действием разных условий, в которых жили древние люди. Потому у людей с одинаковыми группами крови много общего…
|
Без заголовка |
Дым без огня и огонь без спичек

Постелите на блюдце бумажную салфетку, насыпьте поверх горочку марганцовки и капните глицерин. Секунд 10-15 спустя, вы увидите дым, и почти сразу яркую синюю вспышку пламени. Соединение перманганата калия и глицерина – экзотермическая реакция, т.е. с выделением теплоты.
В противовес, можете показать и эндотермическую реакцию, которая протекает с поглощением теплоты. Для этого размешайте в стакане воды несколько ложек аммиачной селитры (пакет с ней найдете в любом магазине «Сад-огород» или, если выращиваете на даче картошку/огурцы/помидоры, она и так у вас должна быть). Когда вы опустите палец в получившийся раствор, то с удивлением обнаружите, что вода стала очень холодной.
Если вернуться к марганцовке, то вещество это вообще замечательно себя проявляет. Самое простое – киньте кристаллы в банку с водой и наблюдайте, как в жидкости образуются красивые вихревые кольца.
Или приготовьте тлеющую лучину. Налейте в стакан немного перекиси водорода. Киньте несколько кристаллов перманганата калия. Внесите в стакан лучину. С легким хлопком тлеющий уголек вспыхнет ярким пламенем. Ведь в стакане происходит активное выделение кислорода. Практическое применение этого опыта – показать, почему при пожаре нельзя открывать окна. Из-за притока кислорода огонь только сильнее разгорится. Да и просто подышите над стаканом, ощущения на языке дадут вам четкий ответ, почему кислород называется именно так.
Или наберите воды из стоячей лужи (понятно, что опыт этот скорее летний) и влейте в нее раствор марганцовки. Вместо привычного фиолетового окраса – вода станет желтой, из-за погибших микроорганизмов. Чем не наглядная демонстрация того, что руки перед едой мыть надо!
Серия сообщений "для мам":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
...
Часть 31 - Без заголовка
Часть 32 - Без заголовка
Часть 33 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
Славянские женщины всегда были в почете и уважении со стороны мужского пола. И им за это не приходилось ярко краситься, надевать заморские наряды и пользоваться черной магией, чтобы приворожить суженого. Все это делалось с помощью природной магической силы.
|
Без заголовка |
Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых словосочетаний, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания.
Серия сообщений "для мам":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
...
Часть 31 - Без заголовка
Часть 32 - Без заголовка
Часть 33 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |

Как известно таблетки аспирина можно заменить употреблением малины. Ведь из ягод и листьев малины и был получен аспирин. В ягодах малины содержится большое количество витамина С и Р, что способствует укреплению стенок сосудов, а салициловая кислота снижает свертываемость крови. Несколько народных рецептов с малиной для здоровья:
Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
Женская грудь во все времена и у всех народов была предметом гордости прекрасной половины человечества и объектом вожделения мужчин. Это что касается поэтической стороны вопроса, с физиологической точки зрения – грудь идеально продуманный механизм для полноценного вскармливания нового человечка. Однако одно не исключает другого.
Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
Многие родители детей с речевыми нарушениями (особенно моторных алаликов) сталкиваются с проблемой – ребёнок не может выучить цвета. Это связано особенностями мышления и памяти таких деток
Если ваш ребёнок в три года не знает основные цвета, то необходимо приступить к целенаправленному их изучению.

|
|