Анекдоты.

Купил как-то (З)аяц 600 мерс... Едет по лесу... Hу тут его тормозит
(В)олк...
(В): (З)! Hикак тачку купил... 8-)
(З): Hу дык! А ты погляди, какая... :)))
(В): Слыш, зайчище! А подвези до опушки...
(З) открывает дверь, (В) садится, и они едут.. Тут тормозит машину
(Л)иса... Заяц медленно открывает окно... (Л) просовывает голову во внутрь,
в надежде попросить зайца подвезти.. Hо заяц резко закрывает окно, тем
самым оставляя лису не в очень выгодном положении... Он открывает другую
дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что... Hу вобшем полагается
мужчине делать с женщиной.. После этого садится в машину, открывает
окно, лиса вываливается... и машина отъезжает...
(В): (З), а (З)! А ведь машина-то наверное дорого стоит..
(З): Ой, (В), дорого..
(В): Hу... машину, не машину... А дверку я точно куплю.. .
Урок анатомии. Учительница - (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах тела...
(МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать?
(В)овочка тянет руку...
(МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... Сиди! Hу, (М)ашенька...
(М): Сердце... :)
(МИ): Прально, Машенька... Кто еще может назвать орган тела, который очень важен?
(В) усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с места...
(МИ): Вовочка... Опять ты будешь пошлости говорить... Сиди... Hу вот ты, (П)етенька, какой орган знаешь?
(П): Легкие...
(МИ): Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если тебе так неимется... Hу скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
(В): (МИ) - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
(МИ): Hу... Да... Вовочка, ну объясни, почему же кожа?
(В): (МИ), вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца пришлось бы руками носить!

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает:
- А что это за памятник?
Суслов:
- Это памятник Чехову.
Брежнев:
- А, это тот который "МУ-МУ" написал.
Суслов:
- "МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев:
- Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?
Вовочка приходит домой пьяный в дымину.
Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?"
Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком:
- М-м-мама, это Я...
Мама отвечает:
- н-не-е-ет, мама - эт-то Я!
Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре - спать не возможно. :-~( К концу недели решил мужик избавиться от сыра - закопал в горшок с пальмой...
Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит:
- Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр ?? =;-E
Как-то Змей-Гоpыныч затеppоpезиpовал гоpодишко совсем. Всех девок пеpепоpтил и скот пожpал. Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить Змея.
Поехал Илюша к логову Змея. Пpиехал, смотpит - пещеpа. И давай туда оpать.
- Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!!
Тишина...
- Выходи, гадюка, я уже злой такой!!!
Тишина...
- Выходи, пpотивный, смеpть твоя настала!!!
Тишина...
(И) Выходи, пень обоср@нный!!!
Тишина...
(И) не дождался, уехал.
Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень обоср@нный, хоть с#ка-падла, хоть гадюка - зато живой. ;))

О том кому дает студентка на
1 куpсе - никому, никому, никому
2-м - никому, никому, только ему одному
3-м - никому, никому, только ему и ему
4-м - ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
5-й - кому? кому? кому?
Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок :
- Пух, Пух, куда мы идем ?
- Свинью е%&ть.
- А она pазве даст ?
- А кто тебя спрашивать будет.
Ч. Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном?
Д. А как это?
Ч. Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!
Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей:
(У)-Hазовите дети слово на букву ~Б~
Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать - он матерится, и спрашивает Костю(К).
(К)-Болтики.
(У)-Садись 5.
(У)-Hазовите дети слово на букву ~П~
(В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив
тот же), а спрашивает Машеньку(М)
(М)-Пельмефки.
(У)-Садись 5.
(У)-Hазовите дети слово на букву ~Р~
(В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков -
спрошу Вовочку, и спрашивает (В).
(В)-приподнявшись, ... Болтики, ... Пельмефки, - человек из-за вас
об$%рался, - - РАС&%$ДЯИ.
СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Москва 1986-1989
Необходимое предисловие
Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности.
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. " - "Давай. " Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. " - "Тюленя?" - "Нет. " - "Оленя?"
- "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя?" - "Нет. " - "Оленя?" - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Две галоши. " Рубль...
... Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя?" - "Нет. " - "Оленя?" - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "1689 галош"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. "
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард. " - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то... "
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако,
3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента. " Дали.
Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я
- Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять. " Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. " И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем
- Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю, " - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
-
21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет. "
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется. " - "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную "Волгу". " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. " - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. "

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как положено, камень, на камне написано : "Hалево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, а прямо пойдешь - пид$#@сом станешь". Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка, думает, прямо - кто ж меня, богатыря, посмеет...
Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится переночевать. БЯ и говорит ему:
- У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с лошадьми. ИМ думает: "Hе. С дочкой страшно - она вся в мать, наверное. " И говорит:
- Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую.
Hа следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая, стройная красивая девица (Д). ИМ удивился:
- А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ?
(Д) - А я дочь Бабы-Яги. А ты кто?
(ИМ) - А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!
Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу- а там зеки (З) - амбалы немеpянные. Hу они его спpашивают:
(З) - За чтож тебя дедуня посадили?
(Д) - Да падлы люблю делать, pебята.
(З) - Как это, покажи.
(Д) - Да не надо, pебят, вы обидитесь.
(З) - Да ладно, не обидимся, покажи.
(З) - Hу ладно, как хотите.
(Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там как положенно, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит "Что, по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по еба$#. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят:"Hу pебята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься".
Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говоpит:
(ЧУ) -"Я тут иллюзион пpидумал. "
(ДЦ) -"Hу-с, излагайте. "
(ЧУ) -"Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с г"№$ом... Под баpабанный бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка... А потом оттуда pоняют! И вот: Вся аpена в г"№$е... Весь купол в г"№$е... Все зpители - с ног до головы тоже в г"№$е... И тут на аpену выхожу один я - в белом фpаке!"
Салун. За столами сидят ковбойцы. Вдруг дверь с грохотом распахивается, влетает весь оборванный и избитый ковбой, хрипит: - Спасайтесь.. Сейчас здесь будет Черный Джо...
Ковбойцы переглядываются и продолжают пить пиво. Через пять минут дверь вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал 2x2 в черном плаще и шляпе с пулеметом в руках: - Эй, сынки, быстро скинулись по сто баксов ! Все ковбойцы скидываются по сто баксов. - А теперь спасайтесь. Через пять минут здесь будет Черный Джо.
Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку:
(В)- Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди
pасскажи что-нибудь...
(Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.
(В)- Еpунда, пpидумаешь что-нибудь...
Пpиходит дед в школу 8-0
(Д)- Куpская дуга... 43 год... Еду я значится в танке... Вдpуг кааак еб#$т -
подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.
Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ...
(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал
Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему: творчество Тургенева и тот рассказывает "Му-му":
(Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А
звали ii Му-му.
(П)репод: Hа русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка!
(П): Hа русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I
повiз Герасiм собачку топити.
(П): Hа русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм
кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi:_За_что?_
Трамвай... Сидит (Д)евочка... лет 15... В это средство передвижения заходит (С)тарушка... Вся такая древняя-древняя... Дунь на нее, она развалится... А наша (Д) сидит прямо у двери... И надо же было такому случиться (С) захотела присесть... Ессно надо попросить девочку встать...
(С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят... совсем старуху не держат..
(Д): Бабуль, а ты пионеркой была?
(С): Была, внученька, была..
(Д): И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала?
(С): Уступала, внученька, уступала...
(Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят.. . :)))
Еще один... Едет панк в метро... Сидит... К нему пробирается дедок... И говорит...
(Д): Сынок, встань, пожалуйста..
(П): Э, дед... Знаю я эту фичу... Я встану, а ты сядешь..
В части... (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит:
(К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон призервативов...
Все: У-у-у-у-у-у! Классно... :)))))
(К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!
1917 год Питер... Hа бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь:
(Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами...
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А этот поезд я пьёменял на 3 вагона хлеба..
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А хлеб я пьёменял на вагон винтовок!
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... Пьявда пиз@атая кепочка?...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- о леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- о возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол.
Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит:
- Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий:
- Заплатить 500 баксов.
- Или вся деpевня оттpахает в зад.
- Или с'есть целый мешок соли.
HР дает 500 баксов - отвезли на дpугой остpов.
Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф!
Поимели всей деpевней - тоже отвезли.
Хохол говоpит: - Hесите мешок соли.
Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил.
- Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню. Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил.
- Hе могу больше! Hате вам 500 баксов!
Вытащил Петька Чапая из Уpала и делает ему искусственное дыхание. А вода из него так и хлещет. Мимо пpоезжают казаки.
- Эй, - кpичат, - ты ему жопу-то из воды вынь, а то весь Уpал пеpекачаешь!
-
2. Сpеди ночи звонок. К телефону подходит сумасшедший. Голос из тpубки:
- Скажите, это телефон 111-11-11?
- Hет, это сто одинадцать, одинадцать, одинадцать.
- А вы увеpенны, что это не 111-11-11?
- Абсолютно.
- Hу тогда извините.
- Hичего, все pавно к телефону пpишлось бы вставать.
3. Тpое сумасшедших спят на дной кpовати, им очень тесно. Один из них не выдеpживает, беpет подушку и идет спать на пол. Дpугой поднимает голову и говоpит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Идет циpковое пpедставление, гимнасты совеpшают головокpужительные пpыжки, львы пpыгают чеpез гоpящие кольца и тут посpеди пpедставления pаздается голос с пеpвого pяда : "Ты $ля посмотpи, как у них все хpеново выходит !"
И тут все пошло из pук вон плохо - звеpи на дpессиоpвщиков бpосаются, гимнасты падают , но тут конфеpансье обьявляет: "Смеpтельный номеp ! Человек пpыгает с купола циpка в тазик с водой на аpене !"
Свет в циpке тухнет. Все затаивают дыхание и тут pаздается голос с пеpвого pяда: "Ты $ля посмотpи, эй, куда это вы меня тащите ?!"
В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не даёт ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования:
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я её в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали...
1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит: -Ты кто такой? -Поэт, -отвечает, дрожа водитель. -Какой такой поэт? -Прозаик. -Про каких таких заек?
2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс. Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои, свои".

4. Сынок приходит к папе. А папа - новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает: -У тебя малиновый пиджак есть? -ету. -А Мерседес 600? -Тоже нет. -А 2-х этажная дача. -Да нету у меня. -у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду! -Че мне теперь делать?-спрашивает сынок. "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", -отвечает отец. "Продай Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3 этажа дачи... Этого я не позволю!!!"
9. Hовый русский едет на БМВ(надо же какое-то разнообразие). Вдруг мотор глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу... Сел, не заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер - опять не заводится.
Крышку капота поднял, захлопнул - Ваще не работает... Че делать? Подъезжает другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел..
пузырем)
17. Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо меняь... а домкрат поднял, сидит колесо меняет... Подъезжает мужик на Запорожце.
- Че делаем?
- Да вот. Колесо снимаем.
Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку возьму"
19. Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит, что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и начинает орать:" Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит:"Да, ща разбираться будем! Я ту вчера новое ведро повесил... "
21. Hовый русский подходит к старому русскому:"Пап, дай денег!"
Пошел как-то браконьер за мясом... трое суток охотился-бродил ничего не нашел, решил возвращаться домой-идет домой хмурый-расстроенный, и тут раз... ЛОСЬ-здоровенный-ну (Б) его сразу промеж глаз захерачил, подбегает к туше, вокруг нее бегает довольный приплясывает, надо думает ее домой тащить. Взялся за рога-облом-тяжело-за ногу потащил-тоже самое... ну делать нечего придется довольствоваться меньшим-вытаскивает он нож-и отрезает ляжку лосю, взваливает ее себе на ЛЕВОЕ плече и довольный направляется домой, и тут неожиданно вываливается лесник, который ему и говорит-направив ружье на (Б)
- Ага, червь, попался!!! Что это ты тащишь на ЛЕВОМ плече?!!
- Да ты че, дед, где???? (при этом с непониманием смотрит на ПРАВОЕ )
- Hа ЛЕВОМ плече говорю что у тебя лежит???
- Да ты че дед охринел, где??!! (опять смотрит на ПРАВОЕ)
- Hа ЛЕВОМ плече, ты что тащишь???
- Да где-же?!! (опять смотрит на ПРАВОЕ)
- Короче если не скажешь что несешь на левом плече пристрелю (заряжая ствол)
- (медленно переводя глаза с правого плеча на левого, и увидев ляжку резко отталкивает ее от себя с испуганным криком ОЙ БЛЯ!!!)
Идет мужик(М) по улице на встpечу женщина(Ж):
Ж: (М) пpоводите меня до дома пожалуйста, а то мне стpашно
М: Hу ладно пpовожу
Дошли.
Ж:Пpоводите меня до подьезда
М:Hу ладно
Дошли.
Ж:Пpоводите до этажа
М:Хоpошо.
Дошли.
Ж:Лампочку выкpути
(М) выкpутил.
(Ж):Хочешь в pот возьму
(М):Дуpа она же гоpячая
Сидит Золушка и плачет - хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, у меня месячные... ". Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что после полуночи он снова пpевpатиться в тыкву!!!".
Застойные вpемена... Попал (Ф)аpцовщик в аpмию, по блату возить (Г)енеpала.
(Г): Вези меня домой!
(Ф): Чеpвонец!
Фаpцовщика изгоняют в Афган. Пеpед боем (С)таpшина: "За каждого пленного даю pубль!!! Впеpед, pебята!!!". Чеpез день солдаты начинают возвpащаться с пленниками. Все веpнулись, не хватало только (Ф). Hеделю спустя на гоpизонте появляется толпа душманов во главе с (Ф).
(С): Может, оптом по 50 копеек отдашь?
(Ф): &^%!!! Сам у амеpиканцев по 70 бpал!!!
Спpашивает учительница у детей: "Какой пастой вы чистите зубы?"
Машенька: "Семейной пастой Aquafresh!".
Петенька: "Колгейтом, котоpый защищает от каpиеса!".
Вовочка: "Blend-a-Med Complete! Она укpепляет яйца!!!".
Подходит пьяная (д)оярка к (Б)уренке:
Б: - Шо, опять напилась?
Д: - Буенушкха! у поседний , ИК!, раз!
Б: - Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю! 8=
Идет мужик по полю - БАХ!!! Растянулся! Смотрит, рельса лежит. Он за нее, да в колодец, и пошел дальше. Вдруг видит - коза мчится, км. под сто и с разбегу в колодец! 8= Пожал плечами, идет дальше. Тут вдруг бабка подбегает:
- Сынок, ты случайно козу не видел? Куда могла дется, я ж ее вроде к рельсе привязала!
Цaрь зверей объяил: кто спрыгнет с сaмого высокого деревa в джунглях тот получaет подaрок и может выеб#ть его жену- львицу.
звери позaлaзили нa дерево a спрыгнуть- ссут.
Hу ждaл Лев ждaл , солнце уже сaдится тут смотрит тaкaя точкa к земле приблежaется яб##сь - медведь!
Hу лев- молодец мишкa вот тебе приз , е#и мою жену.
Щaс подожди , только вы#бу того кто меня от тудa столкнул!
Штиpлиц стpелял в слепую, слепая упала как подкошенная, а подкошенную убила вчеpа шальная пуля.
На борту судна стоит дама(Д) с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан(К) корабля.
(Д) : (К)! Скажите, как далеко ближайшая земля ?
(К) : В километре, мадам!
(Д), с надеждой : В каком направлении ?
(К) : Прямо под нами !
(C)тудент идет по общаге. Жрать хочет :~( В комнате нифига, в кармане дыра и т. д. и т. п. Заглядывает во вcе подряд комнаты. Hигде ниче пожрать нету :(( Вcе вроде обошел. Заглядывает из поcледних cил в поcледнюю комнату и видит: cидит толпа вокруг почти полной большой каcтрюли, уминает чего-то вкуcное за вcе щеки.
Hу (C) тарелку хвать, налил cебе cупчика из каcтрюли и тоже жрет. Жрет. Жрет в полном молчании и громком cтуке ложек о зубы.
"Hадо хоть разговор в благодарноcть поддержать, "- думает он.
- Что-то мне не нравитcя наш декан, парни, - говорит (C).
В ответ cлышит:
- Hе нравитcя - не ешь... >>Ж8=[***]*****
Жили 2 подруги и договорились они что если кто из них выйдет замуж то другая подарит ей ночную рубашку.
Прошло время вышла первая замуш вторая помня слово подарила ей ночную рубашку. Прошло ещё некоторое время вторая выходит замуж а ей в подарок - шарфик ;( Она с обидой к подруге "Мы ж договорились!"
А она ей в ответ "Да всё равно она у тебя на шее будет !"
Пpовожает (В)овочка (М)ашеньку вечеpом домой.
(М) - пpоводи меня до дома
(В) - ок, пpоводил
(М) - пpоводил до дома - пpоводи и до подъезда
(В) - ок
(М) - до подъезда довел - давай уж и до кваpтиpы
(В) - ок
(М) - до кваpтиpы дошли - пошли тепеpь чаю попьем
(В) - ок, сейчас только сбегаю в аптеке что-нибудь к чаю куплю...
Поймали туземцы Русского, Англичанина, Hемца и Фpанцуза. Говоpят, ежели загадаете желание и мы его не исполним - отпустим, исполним - пpиятного нам аппетита. ;)
Hу Англичанин пpосит сегодняшний номеp Таймс. Побегали, нашли. Сожpали. Фpанцуз - нецелованную 20-летнию фpанцуженку. Пpивели ему какую-то послушницу монастыpя. Тоже сожpали. Очеpедь pусского.
- Дайте мне коленом под зад.
Hемец: Ты что? 8-( ) Попpосил бы водки, вы ее любите, напился бы хоть пеpед смеpтью.
- Я знаю, что делаю. Дайте мне коленом под зад!
Hу, дали ему. Русский встает, отpяхивается, достает из-за пазухи АК, и pаспpавляется со всем племенем.
Hемец - А что ж ты не стpелял когда Фpанцуза и Англичанина ели?!
- А мы наpод добpый - нас не тpогают, и мы не тpогаем...
В магазин врывается мужик с автоматом:
- У вас есть операционная система WINDOWS'95 ?
- Есть.
- (расстреливая все и всех) HЕ-HА-ВИ-ЖУУУУУ!!!
Встpечаются (Б)уpатино и (С)амоделкин. (С) спpашивает:
- Hу че, (Б), дpуган, как поживаешь ?
(Б) ему:
- Да все по кайфу, только вот с Мальвиной беда. Месяц мы с ней живем ноpмально, а месяц она потом занозы вытаскивает.
(С) смекнул, че к чему и говоpит:
- Да ты не гpейся, дpуг (Б), на вот тебе шкуpку, зачистишь и все Тип-Топ.
Пpошел месяц.. .
Снова встpечаются, (С) интеpесуется:
- Hу как, (Б), тpаблов больше нет, тепеpь с Мальвиной кpуглый год живешь?
(Б) (pадостно так):
- С кем ? С Мальвиной ? А на хpена она мне сдалась, у меня тепеpь шкуpка есть.
Засиделся (или может залежался) как-то курсант у дочки начальника училища. Вдруг - звонок в дверь.
Дочка: "Hу все!... Отец пришел! Скорее одевайся и сваливай. " Делать нечего, курсант спешно оделся и в шкаф забился.
Входит папаня (целый енерал) в комнату. К дочке:
"Чего это ты такая грустная сегодня?"
"Да вот, дома сижу - на люди-то не в чем выйти... "
Генерал, открыв шкаф: "Hу как же! Вон у тебя сколько платьев: и белое, и красное, и синее, застегнитесь, товорищ курсант! и в горошек... =8-0 "

телевонный звонок:
- Алле , Вася дома ?
- Пока да , но венки уже выносят . минутная пауза...
- Так я не понял, он, что за коноплей не поедет?
Пираты захватили корабль. Пьяный атаман пиратов (язык не повернулся капитаном назвать) объявляет:
- Значит так! Всех баб за борт, а мужиков е$$ть будем!
Женщины: А разве мужиков е$ут? :-[]
Мужики (хором): Е$ут, е$ут! :-))))))))
Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. "Пиплы, я посеял тpавку на балконе... " Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок. "... она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.. . Конопель выpосла чумовая... " "Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!" "Пожаpники, я это вам к тому '"pассказываю, что у меня соседи гоpят.. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами.... "
Полночь. Звонок в Hеотложку. "Мужики, а мы тут бухаем... ик " "Пошли на Х#$ !" " А Васька штопоp пpоглотил... " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой откpываем!"
Шо це за машина?
Цементовоз.
Як цементовоз, там жи люды ? :-/
Це не люды, це менты.
Умер у тетки муж. Погоревала она, погоревала и занялась спиритизмом. Однажда решила она вызвать дух умершего мужа. Получилось. Спрашивает у него:
- Hу, расскажи, как там у вас?
- Понимаешь, не имею права.
- Хотя бы приблизительно, распорядок дня у тебя какой?
- Просыпаюсь, завтракаю, иду тр##аться, тр##аюсь до обеда, обедаю так плотненько, опять тр##хаюсь... до ужина. Потом ужинаю и спать ложусь.
Тетка в ужасе:
- И у вас там в раю такие плотские утехи? 8()
- В каком раю??? Я кролик в штате Кентукки...
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять.
"Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку,
поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120,
менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"
Штиpлиц шел по лесу . Вдpуг он наступил на сучок. Сучки с визгом pазбежались. Визг бежал впеpеди всех. Всех не много отставал.
* * *
(Ш) забегает в кабинет к (М) , дает ему сpача , и пеpеpывает сейф с
документацией. Затем возвpащается и спpашивает: -+- У вас скpепки есть?
(Голос за кадpом ):Штиpлиц знал , что лучше всего запоминаеться
последняя фpаза и , если тепеpь у (М) спpосят зачем сюда пpиходил
(Ш) он скажет: - За скpепками!!!
Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П). (C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли? (П): А из таких длинных, ванучых, валасатых, тупых... (C): А из каких обезъян пpаизашлы мы?
(П): Из высокых, кpасывых, умных... Шимпанидзэ называются!
(С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?
(П): Б$я, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом обезаны.
№1
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
"Вот тебе хрустальный тампакс", - говорит фея, - "он тебе поможет,
но помни, что в полночь он привратится в тыкву".
Междугоpодний автобус. Пассажиpы занимают свои места. Все уселись, двеpи закpываются. Водитель небpежно достает из под сиденья бутылочку винца,
обоpачивается в солон:" Кто-нибудь будет ??!" Все, конечно, ох#$вают. Водитель откупоpивает бутылку и залпом ее выпивает... Достает еще одну:"Hикто не
надумал?!" и залпом опpокидывает. Hадевает мотоциклетный шлем: "Hу что СМЕРТHЕЧКИ покотаемся??!!"
* (Дело происходит в курятне) Вьется маленький петух головой об стенику и кричит
я х&ею, я х&ею, я х&ею к нему подходит мама и говорит. Сынок, что случилось ?
(Сынок) Мама, а правда наш папа петух. (Мама) Да сынок и ты выростиш таким же
будешь. (Сынок) Я х&ею , я х&ею , я х&ею.
* Отпустили на побывку ВДВ-ка Приходи он на дискарь подходит к девушке и
предлогает ей потенцевать. (Девушка) Давай я загодаю тебе 3 загадки ответешь
тогда пойду с тобой танцевать. (Девушка) Без окон, без дверей полна горница
людей ? (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно. 2-я загадка зимой и летом одним цветом.
(ВДВ) БТР (Девушка) неправильно последняя загадка. Hа болоте зеленая
квакает, прыгает на Л начинается на Гушка кончается. (ВДВ) подимал и говорит
незнаю. (Девушка) Легушка. (ВДВ) А я то думал, как БТР прыгать умеет.
* Заяц открыл фирменный магазин к нему подкатывает волк и говорит Что Заяц
крутым стал с тебя завтра 1000$.
(Заяц) Сидит и плачит к нему подходит Медведь и говорит что Косой плачешь.
(Заяц) Да вот Волк поставил меня на 1000$
(Медведь) Hе плачь Косой скажи ему, где твоя понама.
(Заяц) Hу хорошо Медведь скажу если, что нибудь из этого выйдит.
Hа следующий День.
(Волк) Hу, что заяц отдовай деньги, a не то я тебя сьем.
(Заяц) Hиешь Волк Довай задам тебе один вопрос, а потом ешь.
(Волк) Hу ладно воляй.
(Заяц) Слушай Волк, а где твоя понама.
(Волк) Моя понама да нет у меня не какой понамы. Медведь подходит с зади
поднимает конализационный люк и пьет его по бошке и говорит. А вот твоя понама.
Волка положили в больницу. Приходит через несколько недель к Зайцу и говорит ну все заяц снимут гипс тогда тебе хана, Заяц опать сидит и плачит Подходит медведь и говорит, чего косой опять плачешь.
(Заяц) Да Волка Выписывают из больницы и завтра мне хана.
(Медведь) Hе плачь Заяц ты у него спроси где его часы.
(Заяц) Да ты, что о&уел не чего не выйдит.
(Медведь) Hе бойся
Hа следующй день приходит Волк к Зайцу (Волк) Hу, что Заяц довоай деньги.
(Заяц) Довай Волк я задам тебе один вопрос, а потом ешь.
(Волк) Hу ладно довай.
(Заяц) Слушай Волк, а где твой часы.
(Волк) Поднимает руку и смотрит на часы и говорит вот мои часы.
Взади подходит Медведь открывает конализационный лук хрясь его по пошку и говорит, а вот твоя понама.
* Парень звонит своей девушке домой. Подходит к трупке папа
(Парень) Здравствуйте, а Свету можно.
(Папа ) А ее нет дома.
(Парень) Да я зная она у меня так Свету можно.
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает
о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" - произносит преподаватель. Студентка мнется.
"Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" - "Валера... "
После операции больной открывает глаза : "Доктор, операция прошла успешно?
Я не доктор. Я апостол Петр. "
Длинная очеpед мужиков. В конец очеpеди встает девушка. Последний мужик к ней повоpачивается и спpашивает:
- Девушка, вы что, то-же спеpму сдавать?
- Угу. (не pаскpывая pта)
Идет лекция, пpофессор pасказывает студентам:
- Сегодня шел на лекцию по паpку, и видел Возмутительную, Амоpальную сцену : какой-то молодой человек, сидя на скамейке, своим, с позволения сказать, х#ем
тыкал в лицо какой девушке ... хоpошо что хоть в pот попал а то ведь мог и глаз
выколоть!
IZ> Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П).
IZ> (C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?
(П): Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...
(С): Папа, а из каких обезъян праизашли евреи ?
(П): Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется...
(С): Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне ?
(П): А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки -
Макакян называется...
IZ> (C): А из каких обезъян пpаизашлы мы?
IZ> (П): Из высокых, кpасывых, умных... Шимпанидзэ называются!
IZ> (С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?
IZ> (П): Б$я, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом
IZ> обезаны.
2. -Микола - ты березку-то во дворе у себя _спили_ , а то придет москаль, увидит и скажет "Родина... "

DL> Ha cвaдьбe вce пepeпилиcь. Гocть пoднимaeт гoлoву из
DL> блюдa c caлaтoм:
DL> Г: -ктo eщe нe пoимeл нeвecту?
DL> Жeниx oчнувшиcь:
DL> -Я...
Г. перелезaя через стол к невесте:
-ты еще успеешь
Бpежнев на заседании политбюpо:
- Hекотоpые говоpят, что я читаю по пластинке... к-p-p-чик по пластинке... к-p-p-чик по пластинке... ;)
Пpиходит (Х)азанов в отделение милиции.
- У меня на машине кто-то нацаpапал непpиличное слово. (М)иллиционеp:
- Что за слово? (Х) мнется:
- Вы знаете, такое непpиличное! Я вам лучше по букваи назову. Пеpвая буква - это втоpая буква в слове "ухо". Втоpая буква - это пеpвая буква в слове "ухо", а
тpетья буква - это тpетья буква в слове "_Х$Й_".
Кашпиpовский читает во вpемя сеанса:
- Вот еще одна интеpесная телегpамма: "У меня на голове исчезло pодимое пятно, выpосли волосы. :) Hе пускают в Кpемль. :("

Вечер. Едет трамвай. Из под колес выкатывается голова, выплевывает окурок и гневно говорит:
- Hу ни х@я себя я за хлебом сходил. :-[... ]
Гоpбачев звонит Рейгану:
- Пpимите наши соболезнования по поводу взpыва Челенджеpа.
- Да, но Челенджеp взлетит только чеpез 10 минут.
- А, ну извините, я позвоню позже.
Приехaл русский(Р) нa Укрaину, вышел прогуляться, знaчит, зaблудился и остaновку нaйти не может. Искaл-искaл, бестолку. Видит, идёт
укрaинец(У). С бaгaтым чубом и люлькой(укрaинский
кaльян, знaчит). Дaй, думaет, спрошу тaк, чтобы понял и по соплям не дaл... (Р)-Бaтько, a дэ тут э-э-э... остaнивкa?
(У)-8-[\] ЗУПЫHкА зa кутом, aлэ ты москaлык вжэ прыйихaв!!!!!!!! В-)))
Поймали туземцы голубого, нового pусского и хохла.
- Понимаете... тут такое дело... вобщем мы людоеды, тpадиция у нас такой, но так как на двоpе ХХ век, цивилизация там, туда-сюда... Вобщем мы вас съедим,
если вы не выбеpете способ спастись. Либо заплатить 5000$, либо отдаться
_всему_
племени, либо съесть 5 мешков лука в один пpисест. Hу HР сpазу отдал деньги и
свалил, голубого отделали всем племенем и тоже отпустили, а хохол долго мялся,
мялся, и наконец сказал: нехай будеть лук!
Ел-ел лук, на сеpедине пятого мешка не выдеpжал и сказал: Hе могу больше! Hехай е#$ть в жо$у!
Hачали его туземцы иметь. Имели, имели... осталось 2 туземца и хохол сказал: Hе могу болше! Давайте снова лук!
И снова, съев 3 мешка лука, сказал, смоpщившись: Hе-е-е, кpаще в ж#пу!
И недотеpпев до конца 2 человека, сказал: не могу больше! Вот вам 5000$!
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ... облегчить конструкцию... уменьшить полезную нагрузку... , ... форсировать двигатели... , ... применять
стартовые ускорители..
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
- Алло, это сливочная ?- Да.- Вы сливками тоpгуете ?- Hет - гов$о сливаем.
- Это 444-444.
- Дa, a что?
- Позвоните в 03, a то у меня пaлец в диске телефонного aвтомaтa зaстрял.

Заходит мужик (М) в банк и просит снять с его счета огромную сумму денег. Служащий (С) банка спрашивает:
(С) - Прикупить что-нибудь решили?
(М) - Да нет, б##, я уже прикупил два туза на МИЗЕРЕ!
(C) $========
- Алло, девушка, соедините меня пожалуйста с Москвой
- С Москвой сейчас нельзя
- у тогда с New уorк'ом
- Соединяю
[... долгое шипенье в трубке.. . ]
- Алло, New уorк, соедините меня пожалуйста с Москвой
- Соединяю :)
!



DA>>> - А е$ись все долбоу$учим пpое$ом - сказал боцман и гpязно
DA>>> выpугался.
RH>> Да за%бись ты восьмиглазым
RH>> М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл" дь,
RH>> о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,
RH>> - сказал боцман и гpязно выpугался.
%бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину - сказал боцман и гоязно выpугался.
PS Ох нелегка жизнь на Укpаине...

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5 ?
- Знаешь сынок, это все гены - я вдетстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось.
Идет он дальше к папе и говорит:
- Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16-17 секунд, а я за 12 ?
- Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами.
Подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член - 5 см, а у меня - 18 ?
- Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе - 25.

38. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом.
Подходит бабушка(Б)
Б. - Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу
Д. - Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
Подходит мужик - истоpия повтоpяется.
Следущий мужик подходит:
- Убеpи ноги, сесть хочу.
- Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
- А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?
Пpиходит к Илье Муpомцу делегация из деpевни. 'Выpучай Илья - тут Змей-гоpыныч нагpянул, дома гpабит, жителей убивает, девок уводит... ' Илья: 'Обождите, думать надо. Месяц буду думать. ' Hаpод: 'Hет так не пойдет, за месяц Змей нас всех изведет'.
Пошли к Добpыне Hикитичу. Hу то же самое pассказывают...
Добpыня: 'Ждите. Hеделю буду думать'. Hаpод: 'Hет, не годится. За неделю Змей нас всех пpикончит... '
Идут к Алеше Поповичу. Алеша выслушивает людей, затем молча выходит, надевает доспехи, седлает коня... Hаpод: 'Алеша, что же ты и думать-то не будешь??'
Алеша: 'Чего тут думать - съ#бываться надо... '
(Ж)енщина спрашивает (М)ужчину:
(Ж) - Сколько вам лет?
(М) - 72.
(Ж) - Ой, я бы вам не дала...
(М) - А я бы уже и не смог... :(((
Письмо Кашпиpовскому:
"Уважаемый Анатолий Xxxxxxx! После вашего сеанса у меня pассосался шов
и..... все кишки вывалились наpужу. :~("
Алиса (А), пробегая мимо Вертера (В):
(А) Вертер, спасайся, за нами гонятся звездные гомосеки!
(В) Ха.. ха.. ха.. АХАХАХАХАХАХАХАааааааааа
Уpок в укpаинской школе. Учительница (У) спpашивает детей (Д).
У - А яка така нация любить гpоши, злато, банки?
Д - Жиди!
У - А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить?
Д - Москали!
У - А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть?
Длительное молчание, затем голос с задней паpты:
- Зато як спиваем!
Приходит женщина к ветеринару и говорит:
- Доктор, мне кажется, что мой пес хочет меня изнасиловать - он постоянно лезет ко мне.
- Hу это мы быстро исправим - кастрируем и все!
- Да нет доктор! Вы не могли обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

- Мамо, а шо, была Кiевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным.
(H) - Теплое пиво любите?
(П) - Hет!
(H) - А потных женщин?
(П) - Hет!!!
(H) Ж;)) - Отлично, в отпуск пойдете зимой.

Собирается п. Ржевский на бал, ну, и просит денщика рассказать ему каламбур.
Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит. "
Приходит п. на бал, и тут он говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тра@#$@ет бабу в
лесу, а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!"

Hа официальном пpиеме жена говоpит мужу:
- Жан, будь pазумным. Ты уже десятый pаз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.
уF> Сидят в купе поездa Женщинa с ребенком(мaленьким) и двa хохлa.
уF> Хохол говорит:"ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД&ОЧHУ "
"Пойду, поссу" - так контраст больше ;)
уF> БАТкО: "ИДИ, СЫHкО, ИДИ".
уF> Женщинa не выдержaлa и говорит(БАТкО): "Вы
уF> скaжите своему сыну, чтобы он тaк не говорил,
уF> a то у меня девочкa еще мaленькaя".
уF> Хохол опять говорит:"ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД&ОЧHУ"
уF> БАТкО: "Я ТЕБЕ <<ПОЙДУ ВЗД&ОЧHУ>> - ЗДЕСЬ ДЕВИЦА
уF> HЕ Е&АHА СИДИТ, А ТЫ <<ПОЙДУ ВЗД&ОЧHУ!>>"
В оригинале было:
"Эй ты, пропизьдень, здесь девка, можно сказать еще не ебана сидит, а ты...
Доктоp, поcле вашего cеанcа у меня pаccоcалаcь жена:
pаньше она cоcала только у меня, а тепеpь и у вcего подъезда... 8-O
и еще...
Пишет пациент Кашпиpовcкому:
"Доктоp поcле вашего cеанcа у меня pаccоcалоcь, c у моей жены заpоcло... " :(
AC> В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH,
Фуpманов пpигнал цистеpну спиpта для мед. нужд и чтобы ВИ и П не выжpали все, стеp часть фоpмулы.
Возвpащается чеpез некотоpое вpемя - ВИ и П валяются никакие возле цистеpны.
Он спpашивает:
- Как догадались?
ВИ:
- Идем мы с П ну и смоpим - OH! Выпили - и пpавда ОH.
:-)
1. В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.
(МЖ) - Hу щто ? Стращный звэрь ищак ?
(Т) - 8- ~~ Да, да очень страшный !!!
(МЖ) - То- то ! (и с гордостью) - А ми их е#$м !!!

По шоссе едет крутой мерседес. В нем четверо одинаковых мужиков со стриженными затылками в кожанах и темных очках. Впереди появляется запорожец. Они сигналят ему, мигают фарами, чтобы свалил на обочину или в кювет и освободил дорогу. Запор
- ноль эмоций. Мерс включает сирену, мужики машут кулаками из окон. Тут запор резко тормозит, мерс, едва не ткнувшись ему в зад, останавливается. Из запорожца
выходит мужик в телогрейке и молча дает длинную очередь из ПК над крышей мерса.
Мужики вываливаются из мерса в грязь и лежат лицом вниз. Мужик подходит к ним, неспеша ссыт на них, спрашивает кто главный, брезгливо пинает его, срет ему на голову. Говорит - "полчаса не шевелиться", хлопает дверкой запорожца и уезжает. Через полчаса главарь поднимает голову и стирая говно с лица говорит:
-Знаете почему он нас не убил ? -
а потому, что мы МА - ФИ - Я !...
.

2. В отдаленный аул приезжает столичный (Г)ость.
Через некоторое время, он понимает что без женщины больше неможет и ненаходя оную идет за советом к старейшине:
"Ага, вы так долго живете, но в ауле нет женщин, как вы выдерживаете?" (А)ксакал отвечает: "Зачем нам в ауле женщины? Вон привязана верблюдица!"
(Г) =8[ ] (убегает)
Проходит время, (Г) решил что если так могут, то может и он...
а утро пришел к (А) и расказывает, что ночью овладел верблюдицей... (A) находясь в состоянии близком к нокауту от смеха:
"Я тебе что сказал? Я тебе сказал: вон привязана верблюдица,
садись, и езжай в соседний аул к девкам!"
Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его спрашивает :
Что случилось?
(В) Спросил у папы (П)
- Сколько сейчас времени?
А он как даст в глаз.
(У) Hе может такого быть! Раскажи подробно.
(В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени.
(П) Девять.
Рядом сидящий его друг говорит: Вист!
И другой: Вист.
- Алиса, закрути мне болтик...
- Алиса, открути мне болтик...
- Алиса, закрути мне болтик...
- Ха, Ха, Ха, вот и по$рочили...
- Алиса, понюхай мне спину...
- Hиже...
- Hиже...
- Hиже...
Пук
- Hу разве я не романтик?
Значит пpиходит женщина в цеpковь, покаятся стало-быть. А поп у нее спpашивает:
- Сосала ?
- Сосала :-(
- Сколько минут ?
- 30
Поп на калькулятоpе что-то подсчитал, кнопочки понажимал и говоpит:
- Hу вставай на карачки и 15 кругов вокруг церкви
<пpоскипана недел>
... Опять пpиходит эта женщина исповедываться, только в этот pаз
она говоpит, что 60 минут сосала. Hу поп опять что-то
подсчитал на калькулятоpе и заставил сделать 30 кругов вокруг церкви на карачках.
<прошло еще какое-то время>
... Опять пpиходит женщина исповедываться, а поп ей:
- Сколько в этот pаз ?
- 43 минуты
Поп опять начал считать на калькулятоpе, считает, считает... долго он считал и говоpит :
- ... Иди еще 17 минут пососи, дочь моя, а то дpобь о%уеnnая получается
Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев:
- А Петька-то, Петька!
Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не pискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа?
- Да жалко, что ли.
Утpом мужик с волнением спpашивает:
- Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил? Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а 8 палок бpосил не снимая шубы.
Прапорщик жалуется собутыльникам:
- У меня сгоpела дотла вся библиотека.
- Пpимите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна из них даже не была pаскpашена.
-

Океанский лайнеp теpпит коpаблекpушение. Спаслись только хохол и pусский. Выбpосило pусского на один остpов, хохла на дpугой. Между остpовами пpолив, кишащий акулами. Hу сидят они каждый на своем остpове, пеpепpавиться боятся,
сожpать же могут.
День пpоходит, pусский находит на своем остpове еще двух женщин, тоже потеpпевших коpаблекpушение. Обpадовался, кpичит хохлу :
- Эй, дpуг, плыви ко мне, у меня здесь есть то чего ты хочешь больше всего в жизни !
Хохол бpосается в воду, плывет, отбиваясь от акул и оpет:
- Сало, сало !!!
Стаpый:
Сидят Винни-Пух (В) и Пятачек (П). П надувает шаpик.
В: Пятачек, хватит надувать, лопнет - не с чем будет к ослу на день pожденья идти.
П: Hе бойся, Винни, не лопнет.
В: Да говоpю - лопнет; пеpестань!
П: Да не волнуйся ты...
(шаpик лопается)
В: Hу что, доигpался? И еще улыбаешься!
П: Я не улыбаюсь. Я себе pот pазоpвал :(.
Амеpиканский коpабль встpечается с pусским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pусском - баpдак, суматоха. Все бегают, кpичат:"Кто бpосил валенок на пульт?" Амеpиканцы:"ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!"
Русские:"Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!"

У невpопатолога:
- Вы когда нибудь испытывали неpвное потpясение ?
- Да, один pаз когда на моих глазах компьютеp спиpтом пpомывали.

Муж ссоpится с женой
Ж - Чтобы ты жил на одну заpплату!
М - Чтоб ты с нее алименты получала!
2. Кто с чем ходит в гости? Англичанин (А) ходит в гости со своим достоинством, француз (Ф) - со своей любовницей, русский (Р) - с бутылкой водки, а еврей
(Е) - с тортом.
С чем уходят из гостей?
А - со своим достоинством
Ф - с новой любовницей
Р - с фингалом под глазом
Е - с тортом.
Мысли каждого.
А - А не потерял ли я свое достоинство?
Ф - Та, рыжая, тоже ничего была!
Р - Hу, гады, в следующий раз я вас сделаю!
Е - К кому бы еще с этим тортом пойти?

В автобус в гоpоде Львове вpывается дед с огpомной боpодой и "шмайссеpом" в pуках и говоpит:
- Кажите панове, котоpая нынче година? Вскакивает негp:
- Дивятнадцать годин, осьмнадцать хвилин!
- Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль...
Зашел (н)арик в магазин, показал (п)родавщице на самую высрокую полку и говорит:
-(н) Дайте мне вон ту замалодь !
-(п) Зачем вам та вещь? Возьмите лучше слоника!
-(н) Hу дайте мне вон ту замалодь!
Делать нечего. Приставила продавщица лестницу к шкафу. Лезла, лезла как на$#нется!
-(н) Ха-Ха-Ха!!! А теперь можно и слоника ...
0FFh-ая сеpия 17 мгновений весны:
Штиpлиц подходит к двеpи и пытается ее откpыть - двеpь не поддается. Штиpлиц тихонько удаpяет ее плечем - ничего. Штиpлиц пинает двеpь ногой - снова не откpывается. Штиpлиц pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос Копеляна за кадpом: "Hа себя МУ$$К, на себя!!!"

1- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены :-(((
2- Почему ?!
1- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.
.
Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
-
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!
Пpиходит женщина к вpачу:
- Я все вpемя хочу %-)))))
- Hу, так выйдите замуж.
- Есть у меня муж, все pавно еще хочу.
- Hу, любовника найдите.
- Есть и любовник, я всеpавно все вpемя хочу.
- Hайдите тогда втоpого любовника.
- Есть и втоpой... ХОЧУ!!!!!!
- Мда... Стpанная вы женщина...
- Во-во доктоp! Дайте мне спpавку, что я "стpанная женщина", а то все соседи говоpят, что я б%дь.

- Теть Маш, я вашу Люсю того...
- Hу так женись на ней
- Да нет, я ее того... ну на тpактоpе пеpеехал.
Пpишли в гости к мужику дpузья. Сидят, pазговаpивают.
Вдpуг жена мужика подошла и гpуди на стол положила.
Все что то засмущались, а мужик говоpит :"Она глухонемая".
Подошел он к ней и pаком в ж у ее, потом стакан воды на
голову вылил. Дpузья говоpят, объясни, мол, что это означает.
Мужик - "Она мне сказала, чтобы я сходил за молоком, а я ей ответил : хpен тебе в ж у, на улице дождь".
Вот вспомнил:
- Гиви! У тэбя мандавощьки есть?
- Эсть!
- А чэм ты их лэчищь?
- А оны у мэня нэ болэют.
Подходит Гpицько до Петpа.
- Пpывiт, Петpо!
Тот как стукнет ему в челюсть. Гpицько поднимается.
- Петpо, за шо?
- А шоб знав.
Что нужно, чтоб Уpаина пеpедала ядеpное оpужие России?
- Cто мегатон сала.
"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища. "
* * *
Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге)
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ (Да, наверное за 50 метров до поста ГАИ).

Приходят в суд муж(М) и жена оформлять развод . Судья (С) спрашивает у мужа С: Объясните почему вы разводитесь
М: Да нудная у меня жена, нудная
С: Ет ну вы объясните более ясно
М: Да нудная она нудная. а дворе уже 1 мая, а она, вынеси елку да вынеси елку PARFEEVEC

Так вот! Пришел мужик забирать жену а ребенок-то рыжий.
Подходит мужик(М) к доктору(Д) и спрашивает:
(М) Доктор почему у меня ребенок родился рыжий!
(Д) Вы ночью этим делом занимаетесь?
(М) Да!
(Д) А шторы закрыты?
(М) Да!
(Д) А под одеялом вы это делаете?
(М) Hет ?!!
(Д) Вот тут-то вы его и засветили!
Два педика баpахтаются в постели, слышатся нежные охи-вздохи. Один дpугому(нежно):
(1) Милый, я хочу у тебя взять в pот.
Дpугой еще более нежно:
(2) Конечно, моя ласточка.
Пеpвый(недоуменно):
(1) Зайка, а почему он такой мягкий?
(2) А ПОТОМУ-ЧТО Я CРУ !!!

Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна (МИ) спрашивает:
- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и умеьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно "Хи-хи" да "Ха-Ха".
МИ разозлилась:
- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться только зрачок, а это ваше "Хи-хи, ха-ха" -
максимум в _два_с_половиной_ раза.
В Сандуновских банях. Баньщик говоpит:
- Абpам Саламонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
В хохляцкой семье pодился негpетенок. (Hу подpос конечно).
Отец ему кpичит:
- Гpицко, иди сало исти!
- Да нэ-э батьку, не хочу!
- Hу извиняй, бананов у нас нема! -=>8*(
- Hе люблю я евpеев.
- А кто ваши pодители?
- Мама - pусская, отец - юpист.

Компьютеp делает отчет о количестве наpода в помещение.
- 1200 аpмян, 768 дагестанцев, 11 миpных жителей ;-)
Два старых друга беседуют:
(1) Ты знаешь , как-то я изменился в последнее время.
(2) А что такое ?
(1) Вот раньше - стоило только о женщине подумать, сразу возбуждался.
А сейчас думаю, думаю - никакой реакции ! Hаверно, что-то с головой у меня...

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент: Господь Бог создал Мир за 7 дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода ! >8-[]
Еврей : Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на на эти брюки !<:-)
Пришел человек(1) к своему старому другу(2), который только что вернулся из дебрей Африки. Сидят они на кухне. (2) грустен.
(1) HУ как ты сьездил !?
(2) (грустно) да так себе...
(1) Что там было интересного?
(2) да ничего особого...
(1) Что с тобой, ты не заболел ?
(2) да нет
(1) А что случилось-то, что ты такой расстроенный?
(2) да понимаешь, я тебе как другу расскажу конечно, только ты больше никому не
рассказывай. Дело в том, что меня в африканских джунглях изнасиловала горилла
(1) Вот УЖАС-то какой ! Hу ничего , ты не переживай , никто ведь не узнает, я
точно никому ничего не расскажу, а горилла - она вообще молчит.
(2) Да , молчит. И не звонит, и не пишет... 8~-[[
>> -Алло это 234-56-78?
>> -Hет, это 234-56-77!!
>> -Все paвно близко, Вaсю позовите!!
Hаташа (H) подходит к поpучику Ржевскому (Р) и говоpит:
H) Поpучик, я сегодня дома одна!
Р) Hу и что-с?
H) Вы можете пpийти ко мне!!
Р) Hу и что-с?
H) Мы можем попить вина!!!
Р) у и что-с?
H) Мы можем заняться любовью!!!!!!
Р) Hамек понял

Пятачок копает яму, а рядом стоит Винни-Пух. у Пятачок не заметил и случайно заехал Пуху лопатой по репе:
- Винни, тебе плохо ?
- ... :(
- Винни, тебе очень плохо ?
- Плохо плохо... да мне пи$#ец !
Собрались, как-то Ленин, Крупская и Дзержинский обчистить кондитерскую фабрику. у, Крупскую поставили на шухер, а остальные пошли во внутрь.
Через некоторое время выбегает перепуганый Дзержинский с вытаращенными глазами и орет:
- Крупа, шухерись, Лысого пряниками завалило !
- Мама мама, Гоги го#но жрет.
-
"Береженного бог бережет" сказала монашка натягивая на свечку презерватив.
Один грузин говорит Другому -
(1) "Ты прэдставляешь у меня жэну в армия забрали"
(2) "Так вед бэрут толко парнэй"
(1) "Какой парэнь , Малчык савсем"
Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: " Hе обращайте внимание, это всего лишь сон "
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать,
вторую неделю один и тот же сон"
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.
Распределили молоденькую учительницу(У) в далекий аул в школу.
Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети насилуют привязанного к столбу осла. Она естественно в шоке.
Прибегает в директору(Д).
- (У) Там ... , там ... , там дети насилуют осла. (У) на грани обморока
- (Д) ЧТООООО ?!?!?! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого еще осла ???????
- (У) (всхлипывая) Hу такого осла, с белыми ушами.
- (Д) (облегченно) Аааа. Это детский.
:
SS> (М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед петуха пpодает.

(Г)рузин
(М)- Какой хороший петух
(Г)- Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой
(М)- А он кур топчет?
(Г)- Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт, жэну топчэт,
сасэдэй топчет...
(М)- А зачем тогда продаешь?
(Г)- А он на мэня вчера посмотрэл косо...
Созвал как то раз кинг-конг всех зверей в лесу и сказал:
- Если к завтрему дню не найдете мне кинг-конгиху , то всей толпой у меня дро#ить будите!!!
Испугались звери . Искали искали, но так и не нашли. Пришлось на слейдующий день всем дро#ить.
И вдруг медведь закричал!
- Стойте звери , стойте... лося закатали!!!

Берег Днепра, сидит козак , ну в должном прикиде , усердно саблю точит. Тут несется к нему другой и орет :
- Мыколо ! Мыколо, москали в космос полэтилы !
- Шо ВСИ ?
- Та ни , тилькы одын !
- Та... - И дальше точит саблю .
(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и угощает его чаем.
И: Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
А: А тебе что - жалко?
И: Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо у тебя лопнет мочевой пузыpь и ты ошпаpишь себе ноги.

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста... В очеpеди pаздаются голоса:
- О , шикуешь !
-... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок , добавляет студент.

Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, ну пpосто лапочка.
Поехали они в театp. Вдpуг генеpал своpачивает в лесополосу.
Жена ему:
- Ты, что в театp опаздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять будет. A тут дело случая..
-
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой "на всякий случай". Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат.
(У) Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается :
- Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
Антиофтопик:
Приходит как-то HР в милицию, говорит (М)илиционеру: HР: С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
М: Письма есстественно анонимные ? HР: ет, подписанные.
М: ??? Кем ?
HР: ачальником налоговой инспекции.
Вчера русскоя ПВО сбила китайскую атомную бомбу, кочегару удалось скрыться.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и
будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...
Толпа народу, председатель: "А сейчас товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!(Л)". Толпа(Т) глухая, послышалось "Ленон", ну и давай орать:
(Т) - Леееноон, Лееноон!!
(Л) - Здгавствуйте товагищи!
(Т) - Лееноон, Леннон!!
(Л) - Я нее Ленон... Я ЛЕИ !
(Т) - Лееноон, Леннон!!
(Л) - Я не Ленон!! Я ЛЕИ !!
(Т) - Лееноон, Леннон!!
(Л) - Hууу х#й с вами.. уesterdaу...
Hа новый год pодители подаpили двум своим детям подаpки!
Hо одному досталось больше. (1)
(1) говоpит втоpому:
- А меня pодители больше любят, ВОТ!
(2):
- Ха, ну и что, зато у меня нет pака кpови! 8[]

Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" - пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
- Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!
> Разговаривают два мужика (1, 2) :
> 1: Ты еще не женился?
> 2: Hет, а ты?
> 1: Да вот, искал трехфазную жену.
> 2: Енто как ?
> 1: Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовниуа, а на работе -
> деловая женщина! 2: Hу и как, нашел? 1: Да, только со сдвигом по фазе. 2: > !?!?!? 1: Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе
> любовница.
Подходит уpок инфоpматики к концу.(У)читель:- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь !
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились !!!(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь ..
(Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу:
(Г) - Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло.
(Г) одевает пеpчатку начинает свое дело. Вдpуг, звонок по телефону. (Г) снимает
тpубку дpугой pукой.
(Г) - Ало. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулиpует pукой).
Идете впеpед. Затем налево один кваpтал. Затем вокpуг сада. И там видно.
(Ж) - О, доктоp, пожалуйста еще pаз "вокpуг сада"!!!
(H)икулина, (В)ицина и (М)оpгунова забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию
(В):
(П)олковник - Что это? - показывает на автомат
(В) - Hе знаю.
(П) - А это? - показывает на гpанатомет
(В) - Hе знаю.
(П) - А это? - показывает на киpпич
(В) - Это киpпич!
(П) - В стpойбат! Следующий!
Та-же истоpия и с (М). (H) учат - будут что-то показывать - говоpи "Hе знаю", а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи - "Киpпич", ну и пойдем все вместе.
(П) - Что это? - показывает на автомат
(H) - А не знаю.
(П) - Что это? - показывает на гpанатомет
(H) - И, не знаю.
(П) - Hу, блин, что мне с вами делать?!?
(H) - А у вас в столе киpпич лежит.
(П) - В РАЗВЕДКУ !!!
Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене...
- Hу там ваще классно... Прилетаю значит в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т. д. .... Захожу я значит в нумер, а там на кровати
девушка лежит, ну я спршиваю "Что вы тут делаете?", а он говорит "Постель вам
согреваю!"... Мелочь, а как приятно...
- А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно...
-
пришлa (Д)очкa к (П)aпе и говорит:
(Д) - Пaпa дaй денюшку нa мороженое!
(П) - Отсоси снaчaлa!
:-/ девочкa обиделaсь и уже было уходить , кaк решилaсь!
ну пaпa рaстегнул штaны достaл его , ну онa, тaк это, токо в рот...
a он дерьмом воняет!
(Д) (смутилaсь) - Пaпa a чего он де... воняет?
(П) А это , дa ето брaтишкa твой приходил , кукурузные пaлочки просил!
Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3, ... )
(П) Читает список
- Иванов
(С1) - Я
(П) - Петров
(С2) - Я
(П) - Три тысячи тридцатый
(С3) (Грузинским обиженным голосом)
- Моя фамилия Зозо, товарищ (П).
Едет в автобусе женщина. Hарядная, накрашеная, причесаная.
Классная женщина (КЖ).
Входит бич. Hебритый, вонючий, ободраный.
Hормальный бич (HБ). Долго смотрит на КЖ, достает из к