Без заголовка

Среда, 06 Ноября 2024 г. 12:17 + в цитатник

Цитата сообщения lola-malvina

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Одесский юмор 3.

#РОЗА
ВАМ ОТ НАШЕЙ СИНАГОГИ!
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....
*
— У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
*
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..
*
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
*
—Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
—Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
*
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
*
—Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— средство от того, шо ты привезла мне из Турции...
*
—Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
*
—Гуревич, ты где работаешь?
—Нигде.
— А что делаешь?
—Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
—Да, но зато какая конкуренция!

*— Абрам, вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
—Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
*
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
*
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
—Серп -- ясно для чего... А молот?
—Для наркоза...
*
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
*
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
*
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
—Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
*
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
—Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
***
— Пап, а откуда я взялся?
—Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
**
Вообще-то Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путём. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
—Зачем нам лишний рот в семье?
*
Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
—Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
—Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
*
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ". А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".
*
—Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
*
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
*
—Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
—Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
*
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
*
— Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
*
За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.
*
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
*
—Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...
.

Рубрики:

Интересно

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5835980/post508218440/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>РћРґРµСЃСЃРєРёР№ СЋРјРѕСЂ 3.

#Р РћР—Рђ
Р’РђРњ РћРў РќРђРЁР•Р™ РЎРРќРђР“РћР“Р!
вЂ” Р РѕР·Р° РњР°СЂРєРѕРІРЅР°, РїРѕС‡РµРјСѓ РІС‹ СЂРµС€РёР»Рё СЂР°Р·РІРµСЃС‚РёСЃСЊ СЃРѕ СЃРІРѕРёРј РјСѓР¶РµРј?
вЂ” РўР° РЅРµ РјРѕРіСѓ СЏ СЃ РЅРёРј Р¶РёС‚СЊ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РѕРЅ РѕС‚РЅРѕСЃРёС‚СЃСЏ РєРѕ РјРЅРµ, РєР°Рє Рє СЃРѕР±Р°РєРµ.
вЂ” Р РІ С‡РµРј СЌС‚Рѕ РІС‹СЂР°Р¶Р°РµС‚СЃСЏ?вЂ” РћРЅ С‚СЂРµР±СѓРµС‚ РѕС‚ РјРµРЅСЏ РІРµСЂРЅРѕСЃС‚Рё....
*
вЂ” РЈ РјРµРЅСЏ С‚Р°Рє РґР°РІРЅРѕ РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ СЃРµРєСЃР°, С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ, РєР°РєРѕР№ СЏ РѕСЂРёРµРЅС‚Р°С†РёРё.

вЂ” РЇС€Р°, РєР°Рє РІР°С€Р° РєСЂР°СЃР°РІРёС†Р°?
вЂ” РњР°СЃР»Рѕ РЅР°РґРѕ РјРµРЅСЏС‚СЊ... РР»Рё РІС‹ РїСЂРѕ РЎРѕС„РѕС‡РєСѓ?
*
 РљРѕРіРґР° РЎР°СЂР° РЅР°РєРѕРЅРµС†-С‚Рѕ РІС‹С€Р»Р° Р·Р°РјСѓР¶ Р·Р° Р–РѕСЂРёРєР°, РѕРЅР° Р±С‹Р»Р° РЅР° СЃРµРґСЊРјРѕРј РЅРµР±Рµ РѕС‚ СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ Рё РЅР° С‚СЂРµС‚СЊРµРј РјРµСЃСЏС†Рµ РѕС‚ РЎРµРјС‘РЅР°..
*
вЂ” РќРµ Р¶Р°Р»РµРµС€СЊ, Р¤РёСЂР°, С‡С‚Рѕ Р·Р°РјСѓР¶ РІС‹С€Р»Р°?- Р”Р° С‡С‚Рѕ Р¶ СЏ, РЅРµ С‡РµР»РѕРІРµРє, С‡С‚Рѕ Р»Рё? Р–Р°Р»РєРѕ РµРіРѕ, Рє... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5835980/post508218440/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Без заголовка