Мужик продает дачу на Фонтане. Приходит покупатель, осматривается:

— И это вы называете «приличным участком под застройку»? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!

— Да, но какая роскошная высота…

***

— Месье Рабинович! Что я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список, на чьих похоронах хочу побывать… и понял, что для этого мне требуется крепкое здоровье.

***

В международном аэропорту Борисполь уже более четверти века трудится простой уборщицей баба Галя. Фразу «Куды прёшься, падлюка, по помытому?!» баба Галя освоила на 53 языках народов мира.

***

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Софочка говорила:

— Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.

***

— Рабинович, заходите, и как ви сегодня сами себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

***

— Я с женой поругался и она объявила голодовку.

— И сколько уже не ест?

— Не ем.

***

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

 Ваша фамилия?

— Рабинович.

— Кто вы по национальности?

— Узбек.

— Вы шутите?

— Так вы сами начали…

***

— Водку пьёте?
— Пью, доктор. Не помогает.

***

— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!

— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день…

***

— Фима, что такое счастье?
— Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

***

После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе «семейное положение» писал «безвыходное».

Источник: bomba.co