ну наконец-то снег!

Старшина(С) перед строем новобранцев. Читает список фамилий рядовых.
- Мудаков?
- Я
- !!!??? Сучев?
- Я
- !!!!???? Мандов?
- Я
- Да вы че все оху$ли???!!!
- Э нэт товарищ командыр! Оху$ли это я!!!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки
в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком
сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак,
галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен,
прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка,
бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция
салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками.
Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

Компания Durex представляет новинку: сверхтонкий презерватив с запахом хуя!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

была подсмотрена у Divo Divnoe

После лютой зимы встречаются лиса, волк и медведь. Делятся
впечатлениями.
ВОЛК (весь облезлый, голодный): -устроился я в коровник. ну там помогал
по хозяйству. украдешь бывало теленочка, неделю живешь. пришли
колхозники, посчитали скот, ну и выпнули меня оттуда. спасибо, хоть не
убили...
ЛИСА (такая же облезлая): -устроилась в курятник. ну там помогала.
утащищь бывало, курочку, ну и живешь пару деньков. пришли работницы,
пересчитали кур, ну и я еле ноги оттуда унесла...
МЕДВЕДЬ (весь холеный, шерсть лоснится): -а я на стройку устроился.
прорабом. там узбеков...... И ИХ НИКТО НЕ СЧИТАЕТ!!!

Тут вот у меня под окнами мужик затеял песни петь. И не "Шумел камыш"
какой-нибудь, а нечто вроде арии :

- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...

При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова
из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только
во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме
этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце
тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет,
се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.

Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем
не оперный, зато хриплый :

- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас ебану разок - РАЗВЕСЕЛИШЬСЯ !

Концерт завершился.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

хочу спать.

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две
пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть
удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят
куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист
под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в
бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху:
Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже
насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками
врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут
взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже
охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

хочу машину новую купить. какую не решил, но уж точно что-то немецкое, если платить, то хоть за качество.
кто посоветует что и где?



вот сижу уже битый час на телефоне, обьявления обзваниваю.
две машинки уже на примете:)

Я сижу один в своей квартире...
На полу валяется рубашка...
Я не знаю что творится в мире...
Знаю, что придет ко мне Наташка...
Посидим мы с ней, бутылку выпьем...
Нас согреет теплая кроватка...
Я скажу: "Наташка, раздевайся"...
И сниму носки с нее украдкой...
А что будет дальше - хуй кто знает...
Знаем только я и мой друг Вася...
Это я его Наташкою зову...
Потому что мы с ним пидарасы

я от жизни бренной.
пора на покой.

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме
"попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали
фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева
выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную
обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што,
шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания
сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И
вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в
туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из
туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што,
шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

ну вот я и вернулся, гонял в Красноярск по делам компании, устал как пес. а теперь спать, отсыпаться.

Для Леськи.

Вообще-то я думал это что-то типа форума, ан нет...все гораздо интересней.

Миленький сайтик такой и девченки веселые!

Я молодой мужчина в самом расцвете сил, поприветствуйте МЕНЯ!!!