1.
 

2.
 
 

1.

Дорогие друзья,  Артему 10 мая исполнилось бы 20 лет. Здесь получилось 3 листа записей из его рукописной тетрадки и два листа послания от меня и некоторых друзей. Кому-то или сложно, или не хочется, или некогда читать. Но просим, прочтите хотя бы первые две страницы, дабы Артем имел шанс, чтобы вы узнали две главные вещи: как вы все были ему дороги и как в 17 лет серьезные медицинские специалисты подтвердили всплеск давно сидящего в нем заболевания.

         Именно это было причиной образа жизни, а не наоборот, это точно, это заключения врачей и это его трагедия, причина его больного одиночества, от которого очень страдал, это как трагедия людей с добрым аутизмом или трагедия детей как называют с «солнечным даунизмом», здесь был не солнечный вид нарушения.  Полное отсутствие понимания последствий, слепое следование за более сильным, плохая рассудительность — это не слова мамы, это выдержки из списка сопутствующих симптомов и это давно написано  в медицинских учебниках. Довольно жалко звучит, если допустить, что это выдуманные мелкие оправдания, но нет! Это та мощная правда, которая мы верим, даст шанс сохранить об Артеме добрую память! Если кто-то помнит его проявления настоящего своего «Я», когда он защищал слабого, когда защищал до крови девчонок перед хулиганами, когда ни разу ни на кого не пожаловался, когда звал кого-то в хорошее место в зоопарк или в парк, когда возвращал найденную на улице ценность, поверьте внутри у него горел огонь еще более сильный, он любил всех, очень жаждал настоящих отношений, честности. При этом же он постоянно себя не уверенно чувствовал, тяготился, что он не современный, не уверенный в себе человек, интроверт, трудно поверить, но это всегда и постоянно, ежеминутно можно сказать, заполняло его мысли. Он  больше человек из Советского времени.

         Кого он больше всех выделял на разных этапах своего детства и юности как друзей — это Дениса Пасаднева, Антоху Кузьмина, Лешу Масленникова, Жеку Дасаева, Соню конечно же!,  дорогих ему Кристину Счастливцеву, Динару и Веронику (как он нежно её называл Вичка), Сергея Малинина, Артема Бору, Ваню из Ивановского, Алексея (Фига) с Рязанки, Егора Моисеева -его соседа по дому.  Галина Григорьевна!-когда Артем упоминал это имя, он говорил мне кажется вообще как почти о родном человеке! Такое расположение и уверенность на него опускалось и любовь к этой дорогой всей нашей семье учительнице и человеку! Спасибо!

         И спасибо всем, что были вместе, все эти дорожки, где бегали ваши ножки, все весны цветущие, и смех, и победы, и слезы-это всё ваше детство и юность замечательные, где и Тёмкины ножки тоже бегали. Простите его и меня, если были поводы за что. И кто сомневается, пусть точно знает, что Артём никогда и никого не предал. Поймёт тот кто так считает. Опять же это не со слов мамы, это информация от должностных людей... Иначе, я вообще не стала писать бы это письмо, зная, что он действительно причинил кому-то зло. Знаю, очень многие думают, что не далекий простой пацанчик спился. Нет. Оказалось, что я, мать пропустила заболевание, сидевшее в нем давно, а сам Артем — это человек с большой буквы.

         (Еще обязательно знайте: когда он осознал, был наказан  и перестал делать самые ужасные противозаконные вещи, то увиденное на улицах рекламное продвижение этого же  приводило его в бешенство до слез, он кидался это стирать со словами: «что вы делаете, сволочи, это же видят дети!» И это правда, свидетелем был сосед по подьезду, когда Артем стирал такую сделанную кем-то надпись на стене. Когда видел рекламу от Макдональдс попробуйте «гамбургер со Spice”, он практически кричал: «мама, что же они делают, что происходит, это как сговор, чтобы все привыкали, какая вакханалия, кто то нас считает быдлом», с силой кулаком ударял о стену).

         За 2013 год он четыре раза лежал в больницах по месяцу, был страшно одинок, пил, не отдавая отчета, ничего не помогало.  Между больницами и весь 2014 год он при болезни постоянно ходил на работу, иногда в рубашке и ботинках, до крови стирая ноги, т. к. постоянные передвижения и рабочее общение с клиентами, ему было очень тяжело, но он всё время молчал, не допускал помощи. Многие это знают.

         За четыре месяца до трагедии 5 ноября 2014 года он стал собой, он совсем  перестал пить, он стал поддержкой мне, помогал много по дому, стал, внимательным и спокойным, ушел из жизни в полной трезвости. Хотя бы иногда вспоминайте о нем. Когда не станет мамы,бабушки и дедушки, кроме вас о нем больше некому будет помнить. Его юмор, его душу, принципы и  отношения к людям и дружбе истинного «Артема» без болезни — это пронзительно и прекрасно. Это он!

         Надеюсь, что теперь больше людей сможет сказать: «Я помню о тебе, Артём! Мы любим тебя, Артём! Ты мой друг, Артём!».

 

И ещё друзья, вы этим спасете меня морально, сдвинете тяжелейший камень в сторону, не совсем, но наполовину. Очень тяжело жить после потери, но когда я узнала, что многие плохого мнения об Артеме, жить просто невозможно, ведь я знаю как он превозносил всех вокруг, при этом очень занижал себя, постоянно чувствовал боль и неуверенность, старался только походить на всё современное иногда без разбора, лишь бы быть сильнее. Таким его знают не только я, это правда, хоть и трудно поверить. Знайте, что любовь мамы к своему сыну или дочери настолько сильна, что если собрать вместе все горы мира, то и этот вес не сравнится с весом и объемом любви. Вот так мамы вас любят! Спасибо всем. Только самого хорошего, пропускайте всё плохое мимо, берите от жизни всё лучшее!

 

***

   Тетрадь Артема и его записи.

Т.к.  он обращается к вам, надеюсь не делаю ошибку, что мы все это прочтем.

        

(запись примерно февраль 2012г 9 класс)      

         Даже не знаю с чего начать.  Пожалуй        начну с того, что  решил написать :)

            Сегодня странный вечерок , но наверное такого подъема не было давно. И снова лишние слова, а все потому что боюсь не поймете.

            Каждый человек хочет, чтобы его понимали, любили и прочее. Есть простые способы в достижении этих стремлений, человеческих... Логично, что получить это не сложно, а просто.

            Очень сложно понять простые вещи. Это может звучать глупо, но  представьте до сегодняшнего дня (много слов: «сомневался.. которые усложняют жизнь,...считаются духовными.. умный...глупый... интелект...какой я.. как все такие уверенные в себе, спокойные»-всё зачеркнуто и написано «Нет не так»). Точнее я сомневался. Вообще это любимое занятие моей головы. Кто то не задумываясь ответит. Ведь именно размышляя как поступить можно увидеть несколько сторон и если брать фразу «у медали две стороны», то  («точнее их бесконечное множество»-зачеркнуто)сомнения дают увидеть вторую сторону медали, но мне кажется их намного больше.

            Многие пытались представить что находится  за концом вселенной. Этот вопрос меня вводит в ступор.Глупо верить тому что невозможно представить или попробуйте описать вечность, синоним слова бесконечность.

            Неизведанность и не понимание вопроса. Это больше чем остров для Робинзона Крузо. Ведь мы так или иначе абсолютно любое живое существо что-то делаем в первый раз, при том чаще не осознанно. Сложно сосчитать все действия, которые втиснуты в окружающий мир каждого — то есть среда обитания, занятия, привычки. Всё, что мы делаем кажется обыденным, мы не замечаем, стало обыденностью то, что было неизведанным.

            «Кто-то хочет быть богатым и знаменитым, кто-то, как я, постоянно в себе сомневаюсь и совсем не считаю себя сильным, а только имея веру в себя, можешь иметь запал на движение, иметь эту силу.» («.. идеалы»-зачеркнуто). Чем сильнее человек, тем больше приверженцев у человека, тем сильнее люди хотят на него походить.. Это во всём. Так же с идеями, ценностями. (Почему.. например есть много стандартных установок? Например вырасти сына, построй дом, вырасти дерево. Это наша психолгия  и она во всём. И даже если живешь в лесу, мужик к дому, посади, сука дерево. Стереть всем память. Ничего плохого и даже полезно для экологии. Только если вдруг представить... »-всё зачеркнуто).

            Всё старое лучше нового. Известность-спокойствие, а неизвестность — страх. Спокойно жить неплохо, кайфово, но не двигаясь вперед, мы катимся назад. Технологии, мода, перекрывают внутренний мир. Мы хотим блестать и сверкать и это всё реже удается совмещать с чем то внутреннем светлым. («Мы современные люди якобы стали гуманней и мир лучше, выше тех кто жил в пещерах. Нет, мы не стали гуманней или добрей, но развили ум. История преподносится кровавой и ужасной. Слишком много гордости» - всё зачеркнуто). Благосостояние не сделало нас гуманней , но сделало подлей. (И уже природа...Нож в спину... Врят ли осудят — всё зачеркнуто).

 

Сомневаются слабые люди, но всегда так. Только сомневаясь можно учиться анализировать и варианты подбирать.

 

Сплошной абсурд. Всегда сомневался в своем (интеллекте — зачеркнуто) котелке и считал себя тряпкой. Сегодня понял, что именно сомнения..

 

 

(Другая запись. 2011-осень 2012??)

Больше всего убивает меня самомнение о себе некоторых людей, как самому нужно соответствовать моде, говорливости, не молчать, лучше шутить, быть как бы круче что ли. Если не такой, то опять это слово тряпка что ли. И убивает привычка людей только дождаться своей очереди, лишь бы быстрее начать говорить о себе. Поэтому завел тетрадь для выражения своих мыслей.

 

«Нет врагов у того кто ничего не делает». Кто такой враг? Это тот кто тебя ненавидит или тот, кого ненавидишь ты? Если 1, то такие подробности личных переживаний могут быть доступны лишь тому кого ты поспешно назвал врагом и значит этот вывод — личное твоё умозаключение. Это либо страх или гордость (а может вкупе — зачеркнуто). Если 2 и враги — это те кого ты не терпишь.... то фраза «У меня много врагов» - это повод для гордости?

  Так что если не страшно растерять тех кого ты называешь врагами, надо подойти к ним и улыбнуться приветливо.

    А если это не страх, гордость, самообман, а реальный враг, то тут помогает осмысленное казалось бы (бредовая-зачеркнуто) глупая фраза «враг научит намного большему чем все твои нынешние друзья». Чаще так — слово друга мало что значит, хотя нет, тут проще-никто не хочет жертвовать чем то для другого, если конечно условия не взаимовыгодны. (Дальше зачеркнуто: «Пример примитивный, простой, но на мой взгляд точный и понятный. Звонишь другу..»).

   Ну самое простое: нежелание человека по имени Друг пожертвовать временем, планами с девушкой, родителями, да чем угодно, чтобы помочь тебе чем-то, когда ты делаешь всё наоборот-помогаешь, суетишься, посылаешь маму в три ночи, когда его где то там прижали, взамен «спасибо» пустое, через некоторое время нежелание терять билеты в кино, то тебе  отдаст. А тебе нужна помощь без всякой опасности. Не в три ночи, не Химки, не спасать от людей далеко недобрых намерений.  Бывает и по другому, но чаще бывает так. Не делай добра, не получишь зла. (Дальше зачеркнуто: «Про врагов складно написал, про друзей не совсем то, не красиво, мало слов, больная тема, но суть надеюсь понятна, но об этом многие думали. Про врагов не дописал, друзья отвлекли :))»).

 

Враг научит большему. Мы не можем понравиться всем. Те  у кого есть характер, не любят бесхарактерных. Часто ищем компромисс, когда не надо, закрываем глаза на обиды, бояськонфликта. Трусость завернутая в фантик вежливости-это кончается тем, что человек становится лицемером. Но мы же как копилка и к сожалению не только для хорошего, постепенно копятся боль, зависть, обиды. Многие боятся проявить свою точку зрения, ещё большие её просто не имеют.

    Глупо разыгрывать вежливость, уничтожая словами за спиной. Где-то слышал фразу, вроде с Востока мудрецы говорили «не имеющий врагов достоин жалости». Считаю, что враг полезней, конечно не настоящего друга, которые встречаются по моему только по счастливой случайности, происходящей с одним из  числа с большим количеством нулей. Я социологические опросы не проводил, просто хочу, чтобы все поняли, что люди окружающие вас не друзья, друзья познаются в беде и уж поверьте большинство из нас будет спасать только себя. Может при удобном моменте и помогут, но может покапаясь в себе такие как я и кто схоже мыслит -может мы и сами ничуть не лучше? Только изобличаем, да ещё окажется, что самих себя? Может быть такое? Думаю да.

  Но продолжим экскурс по чему-то непонятному под названием «Человек и взаимоотношения с такими же нечеловеками».

   Плюсы врага:  вы получаете о себе информацию, да не просто информацию, а информацию критическую, что при хорошем случае может сослужить хорошую службу. Можно как бы посмотреть на себя со стороны и провести самоанализ и если быть с собой абсолютно откровенным, не оправдывать себя (как «Герой нашего времени»- к прочтению обязательно), то может получится так, что виноваты то вы, я не ваш подлый и гнусный вражина, но это идеальный вариант, людей готовых признаваться в этом скудное количество. Но цена только выше. Как всегда пытаюсь объяснить слово, получается десять))).

   Коротко: они не позволяют расслабиться и расшататься. Не станут льстить и вылизывать то самое место, говоря о недостатках, которые мы не видели. Опять же друзей можно попросить  о помощи. Ну и конечно они учат многому (Дальше зачеркнуто и со значком смешно: Особенно если их больше двух и они другой национальности)))  ).

    Вот цитата Ремарка: «Страдания формируют личность» от недоброжелателей так или иначе, если не страдания, а часто бывает и так, но проверку ваших моральных качеств они обеспечивают в полной мере и закаляют их.»

 

***

Запись для себя о Даше Стрельник (и нарисованы две собачки нос к носу): «Прости меня за то что было, а еще больше прости за то что могло быть, но не было».  (Сам он фразу эту придумал или из интернета, я не знаю, но рисунок был от руки.)

 

 

От меня

Малая грусть и малая несправедливость- к сожалению почти каждодневные проявления в жизни и если этому придавать большое значение, много думать об этом, думать о себе хуже, а о других лучше — то эти чувства как грибница, которая разрастается и может окутать всего человека и он запутается в этом холодном и ненужном. И я вижу, что ты Артем, так опечален, что не можешь просто противостоять обыденному мелкому злу, как ежедневно делает любой среднестатистический человек и дальше идти своей дорогой и от этого невыносимо тяжело. Я причем полностью тебя понимаю, я сама не совсем понимаю как ему, этому злу противостоять и идти дальше в нормальном настроении и чего-то хотеть искренне, если ты веришь человеку, который, ты уверен, самый настоящий,  а он о тебе забывает. Ты в этом отношении очень многое у меня унаследовал. Тяжело тебе очень было на душе. А когда писал тебе было 16 лет. Получается чем светлее душа, и чем больше он сомневается в себе, тем хуже самому человеку. В этом случае такой человек должен уметь работать локтями как обыкновенный более толстокожий и уверенный, а лучше быть просто оптимистом и каждый раз с чистого листа. Если же дело касается не настоящего предательства,  а его мелкому подобию, то откидывать эмоции, «включать» мозговую таблицу «за» и «против» и сортировать «на мухи и котлеты»)). Да, на бумаге легко, а чудесной юной душе, которая как парус навстречу людям, тяжело думать, понимаю, очень тебя понимаю. Безгранично горжусь тобой.

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
...
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть

Самый большой крах- крах матери, которая не сумела найти путь спасения ребенка. Считается ли тогда все то огромное количество действий, которое было предпринято или они не считаются, потому что не был найден главный спасительный подход и действие? Кончно все действия мои были направлены и для его здоровья, и для его хорошего настроения, и для его самоутверждения в условиях непрекращающегося обострения его заболевания, постоянных его видений и днем и ночью, когда друзья конечно уже не общаются, а родным остается не сидеть у кровати тяжелобольного, как бывает с понятными заболеваниями, а создавать видимость хорошей позитивной жизни для него, ходить на работу самой и его стараться настроить не складывать руки, когда в его сознании все перевернуто, вокруг темно, страшно, ему не понятно, потому что солнечная действительность исковеркана темными видениями его мозга в масштабах мира, когда по словам дрожайшего ребенка "все люди его слышат, все бедные дети знают что он знает и много голосов, дома как будто наваливаются, когда иду на работу". Лекарства помогали первый год, второй год ничего не помогало, засесть дома как инвалид он не мог (инвалидность предложили сразу, я сразу же пока тогда отказалась, иначе морально это его бы еще более мощно подкосило), а он искал и ездил, не застревал и не жаловался совсем! Лучше бы жаловался. Самое сложное принять, что я сделала все, потому что всегда одна мысль, что ничего сделанное не считается или основное не сделано и не сказано. Думаю друзьям не приятно общаться со мной, потому что именно так и думают наверное, что мало сделала, не отвела куда надо, слабачка, как это она умудрилась до такого довести, но я отводила куда надо, воспитывала как надо активно и позитивно, все произошло довольно резко, он на пороге болезни в 2012 не пошел даже на купленные курсы вождения мотоцикла, в группу к психологам было отвести просто нереально, а когда заболел в конце 2012, то хорошие места как солнечный круг не то, что не брали, шарахались. Выезды на Красное море, Чёрное море, наша поддержка-это все не действовало, это болезнь, а не движение по наклонной. Я друзей стараюсь понимать, ведь это трудно себе представить, живя в нормальном измерении жизни, не попав в параллельное неведомое, где изо дня в день горе и сумасшествие, исходящее от болезни и одновременно только позитивный настрой и действия мои, чтобы ребенок всеми органами чувств ощущал от меня, что есть дорога из тьмы к свету в то самое обычное нормальное измерение. Он знал и сам этот свет, но вся химия болезни коверкала его и всю его психику, не давая поднять голову этому сильному совсем не ребенку, доводя его до слез и отчаяния. Утром он снова шел к свету, но болезнь и галлюцинации не зависели от его настроения и устремлений- это известно каждому доктору, они советуют воспринимать проявления безумных поступков, нанесение себе вреда, пьянство и бродяжничество- воспринимать как болезнь например язва у другого человека.

Самое большое занудство - одни очень дорогие мне люди думают, что вся моя жизнь- занудство и воспитание мое - занудство, а теперь шарахаются от меня. Другие очень дорогие мне люди: Спасибо Ируне, Свете, Маринкам - умом может не понимают как так можно было, но сердцем главное понимают меня и без понимания их сердец я бы изъела себя до конца. Живу потому что есть надежда и они мои дорогие девчонки её тоже немного подпитывают, что я сделала всё, я настоящая мама. У самой одной у меня не было бы такой уверенности. Кроме Кирилла жаль, что никто не знает как ярко и правильно и позитивно и конструктивно и бодро и весело и справедливо было мое воспитание, общение, направление его ножек в хорошие места. Параллельно с тягой быть рядом с ребенком, урывками проводя с ним время, многие выходные проведя у многих врачей, выезжая по малейшей возможности с Темой в поездки близкие и далекие, бегая на все собрания, направляя на многие секции и дополнительные занятия по учебе, успела (к сожалению, мне бы тьфу на работу, лишь бы побольше времени с Темой быть) наработать непрерывный 23 летний стаж работы (центральные офисы производственных известных фирм, отделения банков Инком, Райфазен, МоскваСити- чтоб эту работу..!!!все время отдано там кому то!!!). Каждый месяц отправляла часть заработанных родителям. Я не слабачка и не недотепа! Меня поддерживают слова учителя-дорогой Галины Григорьевны, которая очень любила и болела за Артема :"Вы самая прекрасная мама, которую я знаю у своих учеников". Слова моей мамы "никто как ты лучше бы и правильнее не воспитал Артема, насколько хорошо и правильно ты с ним всегда общалась и воспитывала". Слова Кирилла "ты воспитатель от Бога, у тебя талант". Конечно я не самая, но живу наверное, потому что хотя бы отчасти хочу верить их словам, что со мной ему было идеально, учитывая его сложную замкнутую, но такую юморную и активную натуру! Хотя ооочень злюсь на свою послушность и сдержанность- он ненавидел когда его хвалили и я могла очень редко к месту ненароком, чтобы он не злился его похвалить ненароко, коротко и с юмором, а надо было более шумно, более весело или брать за плечи, когда он переживал, что не нужный никому и от души горячо вкладывать глядя в глаза много много хороших слов про него не смотря на отталкивания! Как постоянно хотела прижимать, обнимать, весело теребить, а он с детства не давал прикоснуться к себе. Гены и болезнь сделали свое дело. Говорю так, потому что мнение врачей- заболевание генетическое, да и в психиатрической больнице за четыре раза видела в основном прекрасных мальчиков с нормальными родителями, но вот с таким тихим ужасом, который выедает личность любимых детей!!!!! Иногда гадко, я себя выгораживаю и поэтому живу- эта мысль тоже постоянна.

Это все просто параллельные мысли о себе и своей роли, а основная глыба, основное с чем нужно жить - это Артем его жизнь и тот день, когда небо разбилось о землю (как в реперской песне какой то сказано).

Артем - это самая большая моя гордость, я не знаю как у меня родился такой красавец и человечище, безмерно горжусь своим сыном и безмерно счастлива, что он ощущал радости, смеялся, его лицо которое светится от счастья или шутки это лицо и голос не то, что помню всегда, он рядом, он всегда звучит в ушах.

То как борюсь с этой глыбой горя по Артему и с привычкой быть ВО ВСЕМ солидарной с сыном даже в его теперешнем сне.
Есть три вещи. (Хотя по несколько раз на день не хочу бороться, а хочу быть полностью солидарна с сыном и быть с ним).
Первая- я даю себе установку, что Тема сам не знает, что умер, он сам для себя как бы дышит и ходит, только в том времени. Все произошло в один миг, он ничего не понял, он только видел то светлое небо, деревья, магазины, людей, сухую погоду и все звуки того осеннего полдня и он для себя по прежнему там.
Вторая- мне нельзя умирать, потому что сам Артем не хотел умирать, а смерть оказалась сильнее, потому что галлюцинации нашептывали. Тема говорил "я не хочу умирать, я очень люблю жизнь, чтобы всем людям на планете и вам с Кириллом было хорошо, я должен, ведь я всем передаю мои мысли, люди и ты мама не можете из за этого спать, а дети- они знают теперь ужаснейшие вещи, которые знаю я, понимаешь мама?!!' Потом "прости, прости, что я слабак такой, тебе это говорю" (это он говорил трижды с промежутками в два месяца и полгода, с пребываниями в больницах, но дома привязывать к себе его было не реально, он старался ходить на работу). Т. Е. Он не хотел умирать, как же я как ослица, сама пойду на этот шаг, это как прямое непонимание своего сына, его слов. Чтобы смерть опять победила, это будет обыкновенная никому не нужная слабость и для Артем бы это тоже так расценил, думаю..
Третья- настраиваю себя жить дальше, потому что в свою очередь меня тоже родили для жизни, как я родила для жизни Артема. (И если я живу, пусть не думают, что она справилась и решила жить дальше, нет, я не справилась и не решила жить дальше, я просто хочу ухватить максимальное количество красоты в своих занятиях и поездках, которое не охвачено и которое от моего уже рождения заложено моими родителями, просто хочу побольше успеть прежде чем естественно все закончится, Т.е. Радость/время -это сейчас мои принципы. Никаких сопереживаний, взваливание на себя, помощь детям, старикам- все это хочу делать не заметно, жить этим не могу, это все боль и переживания, я тогда теряю иммунитет и мое горе охватывает меня с еще большей силой. Очень возможно что я переменю свое мнение, потому что ведь только в помощи есть более сильный смысл, чем просто в созерцании или создании красоты, может я к этому приду, но пока боюсь себя, боюсь боли как уже раненное существо.)


Все что я делала не так -почти не ходила защищать Артема из за плохой оценки за отличное его сочинение, как не поехала не в Хорватию, не в Италию,не в Финляндию, а потащила проблемную его психику в Анапу, как не правильно говорила, успокаивая, что друзья найдутся на учебе или на работе, когда будет общий интерес, вместо того чтобы убедить, что самый большой друг это ты сам, своя защита и весь твой дом, а друзей как в книжках хороших не существует, а он ходил и ходил из дома своим красивым стремительным шагом, в полной уверенности, что вся жизнь основная она вне дома, он как персонаж Джордж из Джунглей- весь мир и все люди это прекрасно и им можно доверять и самому расшибаться в лепешку, что такое зло и обман неведомо душе! Непроверенные друзья- вот для него манящее и вызывающее восторг, там вся энергия и все самое прекрасное и интересное, не семья, а то, что вне дома!- это потому что все мы неправильно настойчиво вкладывали ему этот настрой и он не мог сидеть дома совсем, то, что я иногда слишком самостоятельным его воспитывала, что давало возможно ему чувство незащищенности и неуюта, то, что я не могла из-за нехватки времени утром найти его зонт, вынужденно бежала на работу, а он шел на свою работу без зонта под дождем, как я накричала на него, когда он сказал, что потерял телефон ( пятый раз за год, будучи уже сильно не здоровым), а потом оказалось, что его гадко через доверие отняли ублюдки, как ничего плохого не говорила не про Петю, не про Егора, не про Дениса- их он считал к себе приближенными, наверное испытывал боль от их отношения, то, что я в ремонте дома жила в этом доме с Кириллом и зная Артемкину не любовь к разговорам не посуществу, а на душевные темы, не стала раскрывать свои мысли, что как переживаю и мне не нравится, что мы в разных домах спим и едим, но это только из за ремонта и мы обязательно сделаем тебе красивую комнату с окнами на юг... Это и много много другого всегда камнем внутри и не просто это все перебираешь, как делает тоже наверное любая мать, потерявшая ребенка, который утонул, разбился, заболел. Когда ребенок сам уходит из жизни о таких не правильных моментах воспитания и общения думаешь уже не просто как жаль что я тогда этого не сделала или зачем я тебя ругала, а думаешь уже по-другому что это есть причина всего -именно то, что ты сама наделала своим умишком как ребенку было больно и не уютно все это причина болезни и последнего шага в пропасть!

Время очень меняет свойства.
Если между стеклянным стаканом и тяжелой крышкой лежит ложка , вытаскивать её нужно плавно и с большим временем, тогда крышка ляжет плавно на стакан. Если ложку дернуть- от стакана ничего не останется кроме осколков.

Химический состав меняется и главный при этом после вещества "фактор-участник" это время. Время оно как предмет-так сильно оно воздействует и везде присутствует. Но пощупать его невозможно.

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
...
Часть 5 - Что делала/Что хотела, но не смогла сделать
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть

Сильный, немногословный, с тонким первоклассным юмором, с цельным пронзительным мышлением, понимающий, преданный другим, не любящий себя, остро-чувствующий, деликатный, стремительный, решительный, с острым справедливым видением всего и сразу, ни разу в жизни не на кого не пожаловавшийся, отвергающий помощь, не понимающий, что в человеке может быть зло, получивший множественные раны на душе, не способный залечивать раны простой уютной и потребительской жизнью, при этом всегда поддерживающий ближнего, первый на забегах, внешне беззаботный, потом подкошенный болезнью.

При всём этом до последних дней успевал от души весело говорить слова поддержки другим и имел ежечасное беспокойное желание найти дело в жизни и вёл, имея болезнь, не веря ей, беспрестанный поиск такого дела, просветление при хорошей погоде и хорошей музыке —всё это те основы чтобы вырулить своей существующей силой на новые просторы!!! Не успел....

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
Часть 3 - "Соприкасаясь с нежнейшим миром подростка.." (фраза С.Соловьева реж.)
Часть 4 - Не успел.
Часть 5 - Что делала/Что хотела, но не смогла сделать
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть