Тина Уласевич

Брак - это всегда борьба:

сначала за объединение,

потом за равноправие,

и наконец, за независимость?

Является ли в наше время брак (семья) – одним из важных пунктов жизненного сценария, элементом «обязательной программы»? Или мы смело можем сказать: "Я не мясник: руки, сердца и прочие суповые принадлежности меня не интересуют" (А.Ларина. Брачный период мачо)? И для кого брак представляет большую ценность в современном мире - для женщин или для мужчин?

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

(Миньон МакЛафлин)

Еще античные мыслители Платон и Аристотель критиковали тип семьи своего времени и выдвигали проекты ее преобразования. Научные исследования «говорят», что изменение семьи эволюционировало от промискуитета (беспорядочных половых связей) до моногамии. Может моногамия тоже всего лишь этап? Или давно пора сделать поворот на 180 градусов и вернуться к промискуитету?

"Несколько веков назад залогом выживаемости была большая семья – племя. Человечество вело борьбу за жизнь, а «отбиться всем миром проще». При большой детской смертности, общество вынуждено было выбрать форму устройства, способствующую рождению (и выживанию) большего числа детей. Как ни цинично это звучит, «чем больше посеешь, тем больше пожнешь». Ну, половина из детей умрет, но, кто-то же выживет, приспособиться к жизни, сможет защищать и кормить всех, рожать новое потомство, а небольшой процент окажется настолько продвинутым, что поднимет племя на новый уровень жизни. И потому была актуальна полигамия" (Рубштейн Н.В.). В определенный момент, в силу различных причин, отнюдь не лирических, а экономических, мы пришли к идее моногамных отношений. В условиях недостатка средств к существованию проживание в семье давало большие преимущества перед жизнью в одиночестве. Вместе было легче вести хозяйство и растить детей. Церковь закрепила это явление в своих канонах, и идея проживания в семье стала обязательной (практически обязательной!) частью нашей реальности.

Сейчас человеческий вид больше не ведет борьбу за жизнь (земля перенаселена), большое количество детей не являются такой уж ценностью, муж не нужен женщине для того, чтобы она не умерла с голоду (она сама способна обеспечить себя) или не смогла зачать и вырастить детей (многие женщины прибегают к ЭКО или рожают без мужа). Давно изобретены средства контрацепции, и женщины получили реальную возможность контролировать процесс деторождения. Появилось свободное от занятий с детьми время, которое они направили на достижение социальных успехов в обществе. Рост образования женщин, резко поменял взгляды многих из них на представления о самореализации, «заставил» (вдохновил?) стремиться состояться в профессиональной сфере, в сфере духовных исканий, в области серьезных увлечений. Установка на социальный успех привела к пересмотру отношения к браку и материнству.

И у женщин, и у мужчин вырос уровень жизни, и отпала необходимость так много работать для выживания. Появилось время для проявления чувств и получения удовольствия от них. Сексуальная революция привела к изменению «сексуальных норм». В свободные сексуальные отношения сейчас вступают и мужчины и женщины. Сексуальные отношения – все больше становится средством удовлетворения каких угодно потребностей, кроме собственно прокреации (деторождения). Например, "средством релаксации (разрядки полового напряжения), рекреации, чувственного наслаждения, выступающего как самоцель (психологическая интимность при этом не обязательна), самоутверждения (когда на первый план выступает потребность человека проверить или доказать самому себе и другим, что он может привлекать, нравиться, сексуально удовлетворять), достижения каких-то внесексуальных целей (например материальных выгод или повышения своего социально-психологического статуса и престижа в глазах окружающих, познания, удовлетворения любопытства"... (И.Кон). и т.д. И хорошо, если секс – это «средство коммуникации» (и переспать – это, как минимум, все-таки повод познакомиться), но, ведь гораздо чаще – это «средство компенсации, замены каких-то других, недостающих, форм деятельности или способов эмоционального удовлетворения. Например, компенсация бедности эмоциональной жизни, попытка восполнить дефицит эмоционального тепла, заглушить какие-то агрессивные импульсы» и т.п. Сексуальных партнеров стало больше, вот только количество как-то не спешит переходить в качество. Что касается мужчин, то в последнее время, специалисты поговаривают, что в погоне за социальным успехом и под влиянием комплексов, многие мужчины вообще теряют интерес к сексу…("Если жизнь излишне деловая, функция страдает половая" (И.Губерман). С таким уровнем стрессов, как-то не до секса… тут бы выжить…психологически, а выжить для многих проще… одному.

Социальные изменения не могли не изменить отношения мужчины и женщины. Если раньше существовало уничижительное выражение: «Женщина – друг человека» (т.е. мужчины), то, сейчас для многих (не всех!) она враг. Как мы дошли до жизни такой? Сначала женщины «просветлились», осознали, что когда-то «попались на удочку, поверили, что для них главное – красота, отвлеклись от борьбы за свои права и по уши ушли в пудру и помаду, (а также в домашнее хозяйство и материнство), а тем временем мужчины захватили рабочие места и успели на них хорошо укрепиться. Когда одураченная женщина кончила выщипывать брови – глядь, все уже занято». (Е.Михайлова). А затем мужчины поняли, что зря они разрешили женщине получить доступ к образованию, вырастили на свою голову конкурентов, а раз так, значит какие они теперь женщины? Они соперники (в лучшем случае соратники). Это раньше мужчина занимался работой, там он проводил почти все свое время, но это давало ему главенствующую позицию в семье. Женщины ждали, содержащих их мужей, с настоящей серьезной работы (в которой они ничего не понимали), занимались «мелкими домашними делами» (такими «мелкими», что они поглощали жизнь)…А теперь женщины составляют большинство работающих. Мужское превосходство перестало быть неоспоримым, физическая сила востребована мало, мужчины больше времени проводят с детьми, заботятся о своей внешности…Что само по себе может и замечательно, но, с другой стороны, женщины делают карьеру, и больше не считают, что верх удачи – это выйти замуж за доктора или юриста, они сами могут стать докторами и юристами, иногда они зарабатывают больше мужчин и не очень понимают, что им по этому поводу чувствовать: гордость или стыд? Такое внутреннее замешательство не может не отражаться на отношениях (в том числе интимных), стремление к лидерству – часть программы мужской конкуренции, которое заставляет людей постоянно карабкаться вверх по лестнице жизненного успеха, давно перестало быть типично мужским, и стало общечеловеческим. Проблема в том, что женщины и мужчины стали слишком похожи друг на друга. Они вместе учатся, затем работают, ведут одинаковый образ жизни, иногда даже предпочитают один и тот же стиль – «унисекс»…С одной стороны это их сближает и делает более понятными друг другу, а с другой - если женщина выигрывает конкуренцию, если «Лучшие мужчины – это женщины», то, понятен женский вопрос: «С какой стати он мне указывает?», но, тогда понятно и отношение мужчин. Женщина – конкурент? Тогда ату ее! В борьбе все средства хороши. «Брак, конечно, единственная форма отношений, при которой вы спите со своим врагом» (Ларошфуко), но, к врагу все-таки не стоит поворачиваться спиной. С какой стати мужчине доверять ей? Дарить цветы? Хотя, «врагов мы тоже забрасываем цветами…- в гробу» (С.Дали).

Да и все, что касается секса, теперь непросто: ведь природа желания осталась неизменной: мы по-прежнему ищем в другом – по-настоящему Другого. Именно различия нас возбуждают, и их нам так отчаянно не хватает… и вот уже мужчина больше не хочет женщину, а в конкурентном, изначально сугубо мужском мире, не только мужчины хвастаются количеством любовниц…

Давайте вернемся к браку. Ведь получается, что он больше не нужен: (ни мужчинам (см. Ч.1), ни женщинам) не актуален для выживания человека, не актуален для экономического превосходства, не актуален для получения удовольствия.

Современное общество недаром называют «обществом потребления», ведь потребляются в нем не только еда и вещи, но и отношения. Готовность «брать» превалирует над готовностью «давать». А ведь, по большому счету, чтобы что-то получить – надо что-то вложить. Но, многие ли из нас живут «по большому счету?».

Когда любовь сводится к выгоде и оба боятся оказаться «обманутыми вкладчиками», поэтому предпочитают вкладывать как можно меньше (в идеале - ничего) отношения быстро рушатся.

Если раньше говорили, «Вот и встретились два одиночества», то теперь хочется сказать: «Вот и встретились два эгоизма»… Отсюда поток разочарованных в отношениях клиентов обоего пола. Как практический психолог, я постоянно сталкиваюсь с клиентами, которые легко и играючи готовы описать свои ожидания от партнера, но, искренне удивляются, когда речь заходит о собственном вкладе в отношения. Не только женщины радостно перечисляют, что для них должен делать партнер, но, и мужчины предъявляют список требований к партнерше (см. Ч.1. статьи). И никто не готов идти на компромисс. Все ищут идеал.

Чуши не пороть.

Пораскованней.
– Дорогой Господь!
Дай такого мне,

Чтобы был свиреп,
Был как небоскрёб,
Чтобы в горле рэп,
А во взгляде стёб,

Чтоб слепил глаза,
Будто жестяной;
Чтоб за ним как за
Каменной стеной;

Туже чтоб ремней,
Крепче, чем броня:
Чтобы был умней
И сильней меня;

Чтобы поддержал,
Если я без сил,
Чтобы не брюзжал,
Чтобы не бесил,

Чтобы был холён,
Чтобы был упрям,
Чтоб «У этой вон –
Идеальный прям!»

Чтобы, пыль вокруг
Каблуком клубя,
Он пришёл и вдруг –
«Я люблю тебя».

Вера Полозкова

Поиск идеала приводит к тому, что мы готовы воспринимать жизнь только в очень узком диапазоне, и предпочитаем общаться не с реальным партнером, а с картинкой в своей голове. Я не говорю о том, что нужно соглашаться «на любой вариант», но, стоит помнить, что мужчина (женщина) мечты «соткан из материала заказчика, и с реальным человеком имеет совсем немного общего» (Е.Михайлова)..

Можно жить, а можно всю жизнь сражаться с жизнью, доказывая свою правоту. И хорошо, если вы отстаиваете свои идеалы, но ведь часто мы просто живем стереотипами. Попробуйте дополнить фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящая женщина должна…», а затем проанализировать, какие из этих убеждений являются действительно вашими, а какие «навязаны» вам родителями, друзьями, обществом в целом, книгами, фильмами и т.д. Жизнь часто посылает нам партнеров, которые не совпадают с нашими ожиданиями, чтобы разрушить наши идеализации, сводит людей, имеющих разные системы ценностей, чтобы проиллюстрировать, что мир многообразен.

Необходимость отношений (в первую очередь «брачных») между мужчиной и женщиной, возможно, давно перестала быть… необходимостью. Но, это не значит, что мы больше не нужны друг другу. Многие вещи не имеют практического применения…Закат вот, вроде ни для чего не нужен, и рассвет… Но, как было бы грустно без них. Главное, чтобы там, где у мужчины – закат, у женщины – не был рассвет (и наоборот)…

Здесь у меня — закат, там у тебя — рассвет,

Как ни смотри назад — пересечений нет.

Что там ни обещай — до горизонта лет —

Где у тебя «Прощай…» — там у меня «Привет!»

Кружатся города, все ускоряют бег,

Но у тебя — среда, а у меня четверг

Где у меня: «Встречай!» — там у тебя: «Пора…»

Где у меня — сейчас, там у тебя — вчера…

Слушай, ведь я хочу мало как никогда —

Мне бы совсем чуть-чуть выровнять календарь.

Чтобы сейчас — сейчас, чтобы среда — среда,

Чтобы хотя бы раз ты мне ответил «Да»

Чтобы апрель — в апрель, чтобы зима — зима,

Чтобы открылась дверь, чтобы… …Да я сама

Знаю: мечтать — ни-ни! Знаю: до края лет

В окнах моих — огни…

В небе твоём — рассвет…

(Ю.Вергилева).

Итак, зачем нам, женщинам, мужчины и, зачем, им, мужчинам, женщины. И, главное, зачем нам постоянный партнер (или тем более - брачный)?

Ну, например, для помощи в развитии, ведь партнер - «зеркало», в котором мы отражаемся и видим себя. Постоянный партнер знает нас с большего числа сторон, чем кто бы то ни был другой. Кроме того, партнер, живущий вместе с нами, видит нас в разных состояниях. И «подстриженных-опрятных-надушенных-накрашенных-помытых», и «больных-красноглазых-некрашенных-примятых и небритых»…И если он всё равно нас любит - это бесценно. Поэтому именно он лучше всего может помочь нам понять, где и в чем стоит измениться. Для многих любимый человек – это единственный повод начать в жизни что-то делать. Несмотря на все изменения, мужчина и женщина – разные. Каждый со своей логикой мышления, которая позволяет узнать новые идеи, мысли, подходы, стратегии и так далее.

Мы нужны друг другу для поддержки…Ведь всем нам важна поддержка. Это когда вам плохо, а партнер садится рядом, и говорит: «Всё будешь хорошо, у тебя обязательно всё получится». И как-то легче на душе становится, и хочется жить (а потом, очень часто, и правда всё налаживается).

Мы нужны друг другу, для того чтобы делать жизнь эмоционально насыщенной, для восхищения друг другом, наконец («С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется и дразнится… Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество» (В.Полозкова).…Отношения эмоционально наполняют жизнь. Желательно, чтобы это были, конечно, положительные эмоции и чувства (в идеале понимание, принятие и восхищение – ведь это топливо, которое помогает нам двигаться вперёд, нам всем: и женщинам, и мужчинам, периодически надо восхищение, просто чтобы вспоминать, что мы на самом деле достойны любви и радости, но, иногда, даже негативные эмоции позволяют чувствовать себя живым.

Опять же, хорошо бы дети воспитывались в полной семье…

И для хорошего секса, часто нужно не только место, но и время.

А еще……(дополните сами).

Надо же, как сложно объяснить уникальность отношений с постоянным партнером (общение, секс и даже поддержку можно получить и от «приходящего», и не получить от постоянного), партнером противоположного пола (да, сексуальную ориентацию еще никто не отменял, но, еще Фрейдписал о врожденной бисексуальности человека), не говоря уже о значении фразы: «объявляю вас мужем и женой», можно долго философствовать, что человек одинок (приходит в этот мир один, и уходит из него один) или шутить, что мир – это «огромный шведский стол», так зачем ограничиваться одним блюдом, но что-то важное при такой установке часто теряется…

Мужчина женщине родина

Мужчина женщине путь

Как много тобою пройдено!
Родной, отдохни чуть-чуть:
вот грудь — преклони голову,
вот сердце — лагерь разбей,
и будем делить поровну
сухой остаток скорбей.

В.Павлова

Свет невечерний жизни скудельной —
нежность. В жару и стужу
и колыбелью, и колыбельной
будет жена мужу.
Будет покоем, будет доверьем,
дверью, всегда открытой.
Будет порогом. Будет преддверьем.
Гробом. И панихидой.

В.Павлова

А вот способны ли мы на долговременные и зрелые, свободные от переносов, отношения с другим человеком? Здесь многое зависит от «психо-»…

Практически все мы – травматики. Согласно психоаналитической концепции любви (конечно, не единственной и спорной, но, в чем-то очень верной), взрослая любовь главным образом определяется детским опытом отношений с родителями. Когда мы встречаем какого-то человека, мы часто испытываем необъяснимую симпатию или антипатию, что на сознательном уровне объяснить трудно (просто он вот так поправляет волосы, вот так смеется, или в какой-то момент он произнес фразу, которая имеет значение для вас, потому что именно так говорил с вами папа…). На бессознательном уровне это может быть объяснено идентификацией, то есть совпадением каких-то частей внешнего образа, поведения или характера с определенными паттернами, заключающими в себе опыт общения с другими людьми, (особенно с родителями в раннем возрасте). Нашеподсознание, анализирующее только прошлый опыт и почти игнорирующее внешний мир, подталкивает нас к воссозданию атмосферы, окружающей нас в детстве, и встретив «подходящего человека», подсознание принимает решение, что именно он является идеальным объектом любовных отношений, потому, что способен компенсировать обиды, сгладить переживания и залечить травмы, полученные в детстве.

  - Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
- У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

(Вера Полозкова. Неизлечимо)

Пережитый в детстве недостаток любви, заботы, сверхтребовательность родителей часто становится основой для жертвенной любви или прагматической. Мы пытаемся «добрать» в отношениях то, что нам «недодали» родители…

Не испытав безусловной любви матери, мы стремимся заслужить ее, будучи взрослыми, соглашаясь сделать все что угодно для партнера. Или мы любим так, как наши близкие (прежде всего, мать) любили нас. Любим только за что-то. Так и не сумев сепарироваться от родителей, мы боимся серьезных длительных отношений, боимся брака, прикрываясь лозунгом: «моя основная потребность – быть свободным», а ведь одержимость стремлением к внешней свободе часто показатель недостатка внутренней.

Мы страдаем от низкой самооценки, детских «комплексов», связанных с внешностью, не принимаем собственное тело, избегаем отношений, думая что, таким образом, избежим боли и разочарования.

Мы повсюду таскаем «детский опыт», всю жизнь носим в себе недостаток, прежде всего, материнской любви или ее избыток. Нам безумно сложно испытывать и принимать искреннюю любовь, потому что мы ничего о ней не знаем. «Люди берут в рот (и даже дерутся им!), и запускают вам в лоб! слово, смысла которого не понимают» (М.Цветаева). Вернее, который каждый понимает по-своему.

«Любовь – это душа жизни. Без души – не жизнь. «Я живу, и значит – я люблю! Я люблю – и значит – я живу!» Жизнь без любви – мнимая жизнь, жизнь аидовых теней » - написала когда-то М.Цветаева, явно имея в виду не только любовь мужчины и женщины, но и в этих отношениях нам приходится «учиться любви шаг за шагом, как дети учатся ходить, говорить, читать, писать, есть ножом и вилкой, кататься на велосипеде…Многим из нас нужен партнер, который с радостью возьмет на себя роль учителя, будет заниматься с нами нежно и терпеливо. Будет вести себя как мать, проверяющая домашнее задание ребенка, хвалить, ворчливо подбадривать, править запятые»…Но, все это возможно только, если нашему партнеру удалось стать взрослым, личностно зрелым, а много ли вокруг нас таких людей? Ведь большинство из нас так и остались детьми. Обиженными детьми, которые не любят, прежде всего, себя. Любой психолог или психотерапевт – вам скажет, что человек, который по-настоящему не любит себя, не может и других любить как следует, ведь, даже в Библии сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя», т.е. прежде «полюби себя». Даже Библия не требует любить ближнего больше чем себя. Любовь к ближнему – это лишь копия, снятая с оригинала. Как можно любить копию больше чем оригинал? Любовь к другому начинается с любви к самому себе. Само собой, если вы не любите себя, то «вызывать к себе любовь других, трудно, в поведении, в манере общаться, как будто написано, что недостоин, а окружающие склонны верить такого рода «надписям». Что с этой нелюбовью делать? Дать себе шанс. Для начала просто  (на самом деле - это часто ой как не просто) понять себя. Поверить в себя. Осознать, что мы сами во многом создаем реальность, в которой живем. Не полюбить, простить, изменить, а понять. «Обложки и заголовки так и призывают «простить себя», «полюбить себя», «изменить себя» - наряду с предложениями «очистить организм»… То, что может быть только добыто своими руками в ходе долгого и мучительного путешествия в собственный мир, стало походить на готовый продукт быстрого приготовления («просто добавь воды»). Достаточно встать перед зеркалом, улыбнуться и сказать десять раз: «Я люблю и принимаю себя», - как демоны рассеются, покой снизойдет и все будут жить долго и счастливо»… Нет, не достаточно, быстрозамороженное волшебство часто не срабатывает, а универсальная рекомендация уплывает в те же туманные дали, куда ушел некогда популярный совет «взять себя в руки» (Е.Михайлова). «Человек должен любить себя»? Правда? Но, ведь всяких «должен» и «надо» в жизни каждого и так предостаточно. Поэтому, я не буду давать универсальных советов как в «ускоренные сроки» полюбить себя, или делиться «великим универсальным» знанием о том, как найти любимую (или мужа) за 10 дней. Вместо этого, мы рассмотрим, основные причины препятствующие построению зрелых отношений и вступлению в брак.

Одной из самых распространенных причин отсутствия партнера для создания семьи являются негативные мысли и страхи. Какие мысли по поводу отношений или брака преобладают в вашей голове? Нет ли там таких: «Кому я нужна (нужен), такая (такой)…(толстая, старая, бедный и т.д.) или «Женщинам (мужчинам) доверять нельзя: обманут при первой возможности, всем им нужно только одно…»). И ведь действительно, если ты в это веришь, то и не будешь никому нужна (нужен) и конечно обманут… «Жизнь – это большой копировальный аппарат, который возвращает нам то, что есть в нашем сознании». Если ваша главная мечта – убедиться, что встретить любимого человека невозможно – жизнь обязательно исполнит ваше намерение" (Свияш А., Свияш Ю.).

Что касается страхов, то, почему, например, некоторые мужчины не стремятся к браку (а иногда и боятся брака)? Потому что, они часто воспитывались в неполных семьях, или отец был в этой семье номинально и не имел право голоса. Мама становилась центральным персонажем в жизни этого мальчика. Вот лишь некоторые возможные «издержки» маминого воспитания:

- "Мужчина становится зависимым от матери, которая не дает ему проявить самостоятельность. Он, по сути, уже женат на своей маме. А двоеженство в нашей стране – наказуемо). Нет в его сердце (и жизни) места для другой женщины. Возможно, мать (особенно мать-одиночка) просто хочет окружить сына теплом и заботой. «Если не мать, то, кто?». Но, такая слепая любовь все равно вредит сыну, будущему мужчине. Он, выращенный в тепле и неге, привыкший к тому, что его желания «по щучьему велению» моментально исполняются, не может стать опорой своей будущей жене и поддержкой матери в старости.

- При попытке найти партнершу, такой мужчина часто испытывает чувство вины перед матерью, которая активно ею культивируется: «ты хочешь бросить меня одну, ты меня убиваешь, неблагодарный»…Мама манипулирует сыном, часто «отыгрывая на нем свое настроение» и т.д. И его это давно достало… Он не любит свою мать и подсознательно переносит эту нелюбовь на всех женщин, т.к. ожидает от них подобного поведения" (Свияш А., Свияш Ю.).

Создание семьи – шаг ответственный и требующий определенной автономии от родителей. Поэтому, в рамках древних инициаций, о которых мы уже вспоминали в Ч.2., был такой обязательный «пункт», как «разлучение неофита с матерью», его символическая смерть в качестве ребенка и рождение в качестве мужчины.

Причиной страха перед браком могут быть и конфликты родителей. Если вам отец бесконечно говорит: «Никогда не верь женщинам, сынок, никогда не женись, женщины портят нам жизнь, будешь мучится как я» и т.д., вы рано или поздно задумаетесь, а оно вам надо?

Анекдот.

Два пожилых приятеля, идя мимо загса:

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком!

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Разумеется, страх отношений (как у мужчин, так и у женщин) часто результат травмирующего личного опыта: предательства, разочарования, боли…

Жизнь современного человека (и мужчины, и женщины) – это действительно часто борьба, и уже не только мужчине нужен партнер как надежный тыл, куда мы всегда можем вернуться, чтобы перевести дух… Вот только где такого взять? Мы же никому не верим, мы убеждены, что либо мы потребляем других, либо они нас… И вот уже не только мужчины, но и многие женщины ищут секс на одну ночь, а не счастье на всю жизнь…Это ведь только принято считать, что женщины все поголовно хотят создать семью, а мужчины от них бегают. "На самом деле, есть немалое количество женщин, которые вовсе не против жить в одиночестве, хотя на первый взгляд это может так не выглядеть. Такое непопулярное желание может прятаться как раз за знакомыми фразами: «Да где же найдешь-то нормального мужика?», «Всем им нужен только секс, никто мне этот «замуж-то» не предлагает» и т.п. Конечно, не всегда эти высказывания означают, что женщина не хочет замуж, но иногда они служат отличной маскировкой, защитой… От чего? От страха (часто подсознательного). Конечно, женщина, которая боится брака не такое распространенное явление как мужчина. Но, все-таки то, что любая женщина готова на все ради брака, такой же прочный стереотип, как и то, что мужчина готов на все ради секса. За женским «не могу выйти замуж» часто скрывается «не хочу». Причем, скрывается, прежде всего, от самой женщины. Женщина может не хотеть брака, по тем же причинам, что и мужчина, а именно: из-за травматичного опыта, полученного как в родительской семье, так и в личной жизни, из-за плохих отношений с отцом, ведь отец – первый мужчина, с которым женщина сравнивает последующих" (Свияш А., Свияш Ю). Причем, не обязательно речь идет о ненависти между ними, иногда девочка, воспитанная в атмосфере покорности и самоотречения, способная любить своего отца безропотно, безотчетно, с годами превращается в женщину, способную положить на алтарь собственную жизнь ради любимого мужчины, и в этом тоже нет ничего хорошего (для самой женщины, разумеется). Или отца у девочки вообще не было, или был, но, формально (см. "Отцы и дочери: скрытая безотцовщина"). Конечно, существует и множество других причин «сопротивления» классическому женскому сценарию: здесь и следование завышенным требованиям, которые, возможно, помогли сформировать фильмы или литература, общественное мнение или родители (о женщинах-принцессах я уже писала в статье «Вечная история: Принц, Принцесса и Дракон»), здесь и попытка следования мужскому сценарию жизни (часто компенсаторному), ведь женщина-Амазонка (см. «Амазонка на коне и безлошадный Принц»), часто искренне не знает, что делать с мужчиной, который пытается ее «втиснуть» в привычную женскую роль…Разве что уничтожить? (не буквально, так символически).

И снова мы об Амазонках, а куда подевались «настоящие женщины»?

Опять же, если вспомнить древние обряды инициации, то, с началом менструаций, девочек (а правильнее: девушек) было принято посвящать в тайны секса, обучать их обычаям племени и той части религиозных традиций, к которым допускаются женщины. Фактически, речь шла об общем образовании, но главное в нем – религиозные знания и все, что касается женской сакральности. Девушку ритуально готовили принять свой особый образ жизни, приводили к пониманию своей созидательной роли и ответственности перед обществом и Жизнью, ответственности, которая у первобытных народов всегда религиозна по природе. (Славянских девушек на время изолировали - отселяли в так называемые «женские дома», где опытные пожилые женщины учили их не только ведению домашнего хозяйства, но и премудростям любви, правилам поведения во время родов). «Девушку, изолируют в хижине, где она подвергается различным пищевым табу. У многих народов также существовал запрет на прикосновения к ней в этот период, или запрет на контактирование с землей (например, специфическое табу Южной Америки – в соответствии с которым девушки спят в гамаках). Земля, прежде всего, символизирует материнское начало. Запрет на контакт с землей указывает на необходимость отделения девушки от матери и родителей. Эта необходимость неизбежно связана с переходом в мир женщин и сменой типа защиты, которую отныне будет осуществлять уже не родительская семья, а мужчина, муж. Но этим не исчерпывается значение сна в гамаках. Отделение девушки от земли говорит и о нетождественности, различности материнских и женских энергий, о высокой духовной природе женственности. Само по себе женское состоит из двух важных начал – материнское начало является базовым, исходным, как земля, из которой все произрастает. Чистая женственность – это более высокие уровни женского сознания. Они, как всходы, которые дает земля, тянутся к небу. Образ Богини отражает воплощенную женственность, когда материнское и женское находятся в гармоничном единстве...По окончании периода изоляции к девушке приходили женщины, раскрашивали ее охрой и богато украшали.

Кульминационный момент начинался на заре, когда все женщины племени сопровождали ее к ручью или лагуне. После ритуального омовения девушку вели в главное поселение под приветственные крики соплеменников, и с этого момента община считала ее женщиной»… Обряд… сопровождался песнями и танцами» (М. Элиаде).

Итак, главный обряд – это торжественное представление девушек всей общине. Оно означает, что таинство было исполнено, девушка стала взрослой и готова принять образ жизни, предназначенный для женщины. Посвящение девушек – это радостный праздник, означающий, что девушка достигла возраста, позволяющего ей основать семью.

К чему я это вспоминаю? К тому, что такие обряды исчезли в период развития тех­но­кра­тичес­кого­ общества. Некоторые специалисты считают, что исследования Элиаде делают очевидными причины суицидального поведения подростков в западном мире. Позволю себе большую цитату:

«Стремление в короткий строк сделать гигантский скачок в развитии, обрести интенсивный телесный и духовный опыт своего пола толкает подростков к употреблению психотропных веществ, к сексуальной гиперактивности и самоистязаниям. Естественная потребность пережить смерть-перерождение создает влечение к опасности. Таким образом, подростки в западном мире нуждаются в проживании необходимого количества мужских и женских инициаций взросления, помогающих пройти подростковый кризис перерождения. Суть этого кризиса не только в осознании новых социальных ролей, но и в том, что через переживания символической смерти происходит прикосновение к высшей создающей инстанции, посылающей нас в мир – взрослеющий человек обретает первый сакральный, надличностный опыт бытия, который невыразим в логической форме. Такие переживания высвечивают и в определенной степени выводят Я на уровень осознания и понимания своего предназначения, своей миссии и места в мире людей. В ходе подросткового кризиса перерождения «умирают» детские роли и появляется острая потребность быстро освоить целый арсенал совершенно новых половых и социальных ролей мира взрослых. Поэтому в обществе, не имеющем достаточного количества соответствующих инициаций, юноши и девушки вынуждены создавать для себя инициационные испытания сами – эти проверки на мужественность и женственность, это прикосновение к смыслу своего бытия необходимы им так же, как когда-то в детстве было важно научиться ходить…» (Т.Василец, Мужские и женские инициации в древних культурах).

Конечно, никто не предлагает воссоздавать обряды инициации в их первозданном виде. Но, ничто не мешает нам создавать новые обряды, например, семейные, на которых«отмечают новый женский статус и преподносят девочке в подарок различные атрибуты женственности (цветы, украшения, наборы для вышивания, кулинарные сборники и пр.). Важно, чтобы эти подарки подчеркивали прежде всего женскую, и только затем - будущую материнскую роли девочки. Они не только обеспечат принятие девочкой (девушкой) ее грядущих женских ролей, но и представят ей эти роли как высший дар, поскольку западному сознанию недостает именно уважения к женственности, почитания ее высоких духовных функций.

Инициации для мальчиков также могут быть самыми разными. Например, одно их важнейших направлений инициаций для мальчиков – развитие защищающих мужских функций. Для этих целей можно устраивать специальные загородные сборы, где мальчики смогут учиться строить шалаши, разводить и гасить костры, стрелять из лука, защищать себя и других, и многое другое. Полученный вовремя, такой опыт пробуждает здоровые инстинкты охотника и защитника племени. Особенно важно, что инициации вносят в процесс возмужания высокие этические ценности – в ходе испытаний у мальчиков должно формироваться умение направлять мужскую силу на защиту и поддержку тех, кто в этом нуждается. Любое духовно здоровое общество расставляет на пути развивающейся мужественности неизбежные вехи-испытания, настоящие проверки на мужественность.

Когда в западном мире будет воссоздан культурный слой мужских и женских инициаций, ничто не помешают мужчинам и женщинам успешно подниматься по ступеням зрелости» (Т.Василец).

Психотерапевтический процесс и процесс ритуальной инициации или посвящения имеют много общего. Современный клиент может искать психотерапевтической помощи, неосознанно рассматривая себя как человека, не прошедшего инициацию. Я не провожу инициаций, но, понимаю, что причиной многих проблем в отношениях мужчины и женщины является отсутствие готовности к браку, в первую очередь психологической (хотя часто и «практической» тоже). «Формирование готовности к семейной жизни – длительный процесс, начинающийся в раннем детстве. Однако, если в патриархальном мире ребенок, участвуя в жизни семьи, четко знал, что должен делать мужчина, а что женщина, видел, как строить семейные отношения, то на сегодняшний день дети все больше отчуждаются от своих родителей. Поколение «детей с ключом на шее», гуляющим на улицах, плавно сменилось поколением теле-и компьютерно-зависимых детей. Многие из современных молодых людей искренне не понимают, для чего нужна семья и что она может дать человеку». (Формирование готовности студенческой молодежи к семейной жизни: учеб.-метод. пособие, Олифирович Н.И., Велента Т.Ф., Уласевич Т.В., Зинкевич-Куземкина Т.А. – Минск: БГПУ, 2008).

Так что во всем виноваты родители? Нам с ними не повезло… «А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так…»

Правда заключается в том, что взрослые люди никогда не бывают несчастными из-за кого-то…они сами выбирают быть несчастными, каждый день безмысленно и бессмысленно проделывая один и тот же набор клонированных, повторяющихся действий, и ничего не чувствуя по этому поводу. Над отношениями (к себе и другим) можно работать, так почему бы не с психологом в рамках индивидуальной, семейной, супружеской или групповой терапии? Именно в понимании себя (осознании тех способов, с помощью которых мы не позволяем себе быть счастливыми) я и стараюсь помочь своим клиентам в рамках индивидуальной терапии, и, в частности, именно поэтому я являюсь одной из ведущих обучающе-терапевтических групп «Теория и практика работы с семьей» и «Мужчина и женщина: отношения в паре».

Обязательно ли нам вступать в брак? Имеем ли мы (и женщины, и мужчины) право прожить жизнь в одиночестве? Конечно, да, вспомните: каждый выбирает по себе…Просто, для начала важно понять, чего мы хотим. От себя, партнера и жизни. Путешествовать в одиночестве или все-таки в компании? Ведь, либо человек занимается своей жизнью осознанно и она (в целом) идет так, как он хочет, либо она с ним «случается» и он только наблюдает за этим…Так почему бы не стать причиной своей жизни, а не только следствием?

- Вы не скажете, какой дорогой мне следует выйти отсюда? - спросила Алиса.

- Это зависит от того, куда ты хочешь прийти, - ответил Кот.

- Да мне все равно куда, - ответила Алиса.

- Тогда все равно, куда идти, - заметил Кот.

(Л.Кэрролл)

В сказках (работать с которыми я очень люблю) герой часто оказывается на развилке дорог (мужчина-герой, разумеется, но, мы же помним, что все давно «смешалось» в нашем мире), на перепутье лежит камень, предлагающий на выбор различные направления пути.

Попробуйте представить, что вы находитесь в данной точке жизни.

"Подойдите поближе, прочтите, что написано на камне. Какое из направлений вам хочется выбрать, по какой дороге пойти? Прежде чем отправиться в путь, оглянитесь на местность, которая вас окружает. Что вы видите? Какое время года сейчас? Какое время суток?

Итак, вы готовы идти в путь. Во что вы одеты? Рассмотрите подробнее вещи, которые надеты на вас. Вы можете взять с собой несколько необходимых вещей. Что вам пригодится в путешествии? Куда вы положите выбранные вещи: в сумку, рюкзак, котомку или кошелек, а может быть, вам понадобится чемодан? Возьмите то, что вам удобно.

Вы идете по дороге все дальше и дальше. Какую дорогу вы выбрали: широкую или узкую, прямую или извилистую, проселочную, шоссейную или это лесная тропинка? Что вас окружает, какие пейзажи? Вы продолжаете идти, рассматривая открывающиеся перед вами картины. В каком темпе вы идете? Что ощущаете, путешествуя подобным образом?

Навстречу вам идет путник, присмотритесь, кто это – мужчина или женщина? Путник подходит ближе, и вы приветствуете друг друга. Вы встретили не обычного путешественника, а волшебника, который может исполнить одно ваше желание. Взамен вам нужно отдать одну свою вещь, которую вы взяли с собой в дорогу. Что вам хочется отдать волшебнику? …Вы прощаетесь, и каждый идет дальше своей дорогой. Что-нибудь изменилось после этой встречи? Посмотрите, дорога и окружающие ландшафты остались прежними?

Вскоре вы доходите до еще одной развилки и вновь видите перед собой волшебный камень. Теперь вы можете выбрать одно из двух направлений: по одной дороге вы можете так же, как и раньше, продолжить свой путь в одиночке, а по второй – вы можете позвать с собой того, кого пожелаете. Какое направление вы выберите, с кем продолжите свой путь? Вместе или в одиночку?

Вновь вы идете вперед по дороге. Что изменилось? Какие ощущения вы испытываете? Комфортно ли вам? Изменился ли темп движения? Вглядитесь вперед. Что вам видится впереди?... Куда, в конце концов, привела вам дорога. Что это за место? Вам здесь нравится? Какие эмоции у вас появляются? Вы можете побыть здесь некоторое время…

А теперь вам пора возвращаться. Оглянитесь вокруг. Посмотрите, недалеко от вас течет ручей с прохладной и чистой водой. Подойдите к нему поближе. Вы можете умыться и выпить ключевой воды. С каждым глотком вы ощущаете прилив сил и энергии. Вы чувствуете себя отдохнувшим.

Постепенно картинка «размывается» и исчезает, вы возвращаетесь в свою комнату, туда, откуда начиналось ваше путешествие…»

(Визуализация «Мой путь» взята из книги В.Ардзинба «Мифы о женском счастье, или как сказку сделать былью»). Ну, что поделать, любят психологи использовать метафору пути, дорог (см. статью «Дороги, которые мы выбираем или Искусство быть счастливым»)… И наследство, которое мы несем с собой – в котомке ли, или в чемодане и т.д. грех не помянуть, потому что много у нас там всего, и не только личного опыта, но, и унаследованного, и часто это груз, который нести тяжело, но, бросить жалко (в том числе «правила жизни»), а ведь давно пора выбросить из головы все шаблонные умозаключения, отбросить страх и найти свой путь (об этом все мои статьи). И мы "сами себе Волшебники" (см. соответствующую статью).

Возвращаясь к теме брака, я не буду призывать всех в него вступать (как в пионеры). Когда человек знает, что он не создан для семейной жизни и никак не страдает от такого факта, - это не плохо. Человек живет в согласии с собой. Ибо кто сказал, что каждый человек обязательно должен иметь семью? Гораздо лучше выглядит счастливый холостяк, чем несчастная пара, которая сама мучается и друг друга мучает.

Притча «Гармония в отношениях»

Однажды Хинг Ши сидел на берегу небольшого, но очень живописного озера с одним из своих учеников. Воздух был напоен тонкими ароматами природы, ветер практически затих, и зеркальная гладь водоёма отражала в себе всё окружающее с невероятной чёткостью. Совершенство природы, её сбалансированность и чистота, невольно порождали мысли о гармонии. Поэтому, спустя какое-то время, Хинг Ши обратился к своему ученику с вопросом:

— Янг Ли, скажи, когда по-твоему наступит полная гармония в человеческих отношениях?

Юный и любознательный Янг Ли, часто сопровождавший Учителя на его прогулках, задумался. Через некоторое время, глядя на идентичность природы и её отражения в озере, сказал:

— Мне кажется, гармония в отношениях между людьми наступит только тогда, когда все люди придут к единому мнению, будут мыслить одинаково, станут как бы отражением друг друга. Тогда не будет ни разногласий, ни споров, — мечтательно сказал ученик и грустно добавил, — но разве такое возможно?

— Нет, — задумчиво ответил Хинг Ши, — это невозможно, да и не нужно. Ведь в данном случае наступила бы не гармония, а полное обезличивание человека, потеря его внутреннего «Я», индивидуальности. Люди стали бы не столько отражением, сколько тенью друг друга.

Немного помолчав, мудрец добавил:

— Гармония в человеческих отношениях станет возможна лишь тогда, когда каждый человек будет стремиться не к единению мнения или подражанию другим, но к уважению права другого человека на выражение своей индивидуальности.

Если одиночество – сознательный выбор человека, то, это его право, но, гораздо печальнее – если человек хочет, но, не может создать семью, но, тогда, возможно ему стоит перестать искать подтверждения, что брак в наше время неактуален, мужчины и женщины нынче не те, а задуматься о своей самооценке, понять, какие ожидания в отношениях реалистичны, а какие нет, осознать свои страхи и поработать с ним. И честно взглянуть на своего партнера, ведь если он действительно не сторонник брака и семьи, то, что вы можете с этим сделать? Он сам изменится, когда захочет. Или не изменится никогда. Если вы хотите другого, то просто вам не по пути.

Не знаю, как вы, а я не люблю путешествовать в одиночестве. Мне важно разделять с кем-то сильные переживания, иметь попутчика, который меня понимает… Ведь не случайно говорят, что "Счастье - это не когда тебя обнимают", «Счастье — это когда тебя понимают» (но, в первую очередь, это касается понимания людьми самих себя).

Любви и понимания вам!

Список основной литературы, использованной при написании статьи:

1. Михайлова Е.Л. «Я у себя одна», или Веретено Василисы. – М.: «Класс», 2003.

2. Свияш А., Свияш Ю. Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться, М.:АСТ, 2008.

3. Рубштейн Н.В. «Жизнь вдвоем, или Где свершаются браки? – М.: Генезис, 2007.

4. Ардзинба В.А. Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью. – СПб.: БХВ-Петербург, 2012.

5. Формирование готовности студенческой молодежи к семейной жизни: учеб.-метод. пособие, Олифирович Н.И., Велента Т.Ф., Уласевич Т.В., Зинкевич-Куземкина Т.А. – Минск: БГПУ, 2008.

6. Василец Т. Мужчина и женщина. Тайна сакрального брака. – Речь, 2010.

7. Кон И.С. Введение в сексологию. — М., 1988.