ТЕМЫ В ЭТОЙ РУБРИКИ:• Примерные темы кошачьих форумов

• Различия между кошками и собаками

• Десять вещей, о которых думают кошки

• Строгие правила обращения с приблудными котами

• Полезные советы для кошек по уходу за человеком

• Несколько способов 'Как отучить кота ссать в тапки...'

• Почему женщина стремится быть похожей на кошку

• Как завернуть подарок, когда кот рядом

• Что делать, если кот «ходит» в ванну

• Почему кошка лучше, чем женщина

Примерные темы кошачьих форумов

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
- Как избежать наказания за лужу в тапках?
- Март. Проблемы и решения.
- Хозяева задумали нехорошее. О кастрации.
- Изверг в белом халате. Как отомстить ветеринару?
- Новые энергосберегающие лампы. Как вернуть привычное тепло?
- Проблемы лежания на ЖК-мониторах.
- Есть ли жизнь в подвале?
- Паркур в домашних условиях: техника скольжения по паркету.
- Висюльки на люстрах: видит око, да зуб неймет.
- Как заставить хозяев накормить в 5 часов ночи?
- Весенний вокал: профилактика голоса в межсезонье.
- А как вам вкус обоев?
- Хозяева ворочаются, в ногах невозможно спать!
- Лекарство заталкивают в фарш! Как выплюнуть первое и сожрать второе?

СОБАКИ И КОШКИ

Собаки

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ КОТ "ХОДИТ" В ВАННУ? Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СР@Л! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сp@л). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало г@вно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и г@вно! Вещи настолько совместимые, как, напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко. Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так. Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сp#щего и гpязного. ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ   Коверкот - коврик для кота. Котелок - гибрид кота и теленка. Котлован - кот, который ловит мышей. Котловина - то же самое о кошке. Котлета - победитель конкурса "Летний кот". Кокотка - кошка, несущая яйца. Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. Который - кот, подающий (как может) брачные объявления. Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений. Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет. Окот - форма слова "кот" в звательном падеже. Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей. Рокот - плотность или удельное сопротивление кота. Переводы с иностранного:   Антрекот - войдите, кот (с франц.). Бойкот - кот-мальчик (с англ.). Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.). Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.). Терракота - кошачья земля (с лат.). ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи. КОШАЧЬИ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ Закон кошачьей инерции Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь. Закон кошачьего движения Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения. Закон притяжения кошачьего пуха Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань. Закон кошачьей термодинамики Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке. Закон кошачьего потягивания Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна. Закон кошачьего сна Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки. Закон кошачьего растяжения Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку. Закон кошачьего ускорения Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться. Закон присутствия кошек за обеденным столом Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее. Закон конфигурации пледа Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии. Закон сопротивления послушанию Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать. Первый закон сохранения энергии Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии. Второй закон сохранения энергии Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья. Закон наблюдения за холодильником Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное. Закон притяжения электропледа Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света. Закон поиска уюта Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате. Закон заполнения сумок и коробок Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света. Закон кошачьего замешательства Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха. Закон потребления молока Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может. Закон вытеснения жидкости Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока. Закон замены мебели Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели. Закон кошачьего приземления Кошка всегда приземлится на самое мягкое место. Закон кошачьего внимания Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения. Закон выплёвывания таблеток Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости. Закон избирательности кошачьего слуха Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё. Закон кошачьей невидимости Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их. Закон кошачьей равноудалённости Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном расстоянии друг от друга и от центра комнаты. Закон пространственно-временного континуума При наличии достаточного количества времени кошка приземлится практически в любом пространстве. Закон концентрации массы Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит. Закон кошачьей вероятности Невозможно предсказать, где в настоящий момент находится кошка, можно только предположить, где она может быть. Закон кошачьего послушания Ещё не открыт. Кошачий домострой В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха. Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой. Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре. Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих. Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил. А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти! Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно. Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях. КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению. Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума? Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним. Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов. Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума? Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек. КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости. ТРАКТАТЪ О КОТАХ Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра, неограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки, у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние - соответственно, домашние. Дикие коты проживают в местах, не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой при правильном приложении удара ноги. Вероятно, в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ. СЦЕНКА ИЗ КВН Команда «Дети лейтенанта Шмидта», первый полуфинал 2000 г. Действующие лица: Кот - Гриша Хозяин - Слава Слава: Кс-кс-кс-кс-кс! (Появляется Гриша - с пушистым хвостом) Гриша: Я! Слава: Ну, и где ты был, животное? Гриша: В мусоропроводе! Слава: Что ты там делал? Гриша: Да! Слава: Что «да»? Гриша: Я там делал! Слава: Чего? Гриша: Не «чего», а скоко! Скоко смог! А не надо, не надо было выбрасывать мою коробочку! Выбросил мою коробочку, а потом спрашивает, куда я хожу! Как это глупо! Слава: Ладно, собирайся. Сейчас поедем тебя вязать. Гриша: Не понял! Слава: Там поймёшь!.. Она красивая. Ей два года. Пушистая, тёмно-серая, зовут Матильда. Гриша: Кто? Слава: Не кто, а что! Твоя сегодняшняя подруга! Она такая большая, пушистая, тёмно-серого цвета. Гриша: Но я-то - рыжий! Дети фиолетовые будут! Слава: Детей не будет! Гриша: Не понял?.. Слава: У неё очень богатые хозяева. У их кошки сегодня - день рождения. Они решили сделать ей подарок!.. (Оглядывает Гришу с ног до головы, Гриша тоже оглядывает себя) Гриша: Это проституция! Слава: Нет! Гриша: Да! Слава: Нет! Гриша: Да! Слава: Нет! Гриша: Да, я согласен! Да, я согласен, но это проституция. Но я согласен: но не могу: Слава: Я не понял, что за дела? Ты что, импотент? Гриша: Я?! Да! Она серая, я таких не люблю! Слава (презрительно усмехаясь): Импотент! Гриша: Кто импотент?! Я - импотент? Я - импотент?! Да ты хоть у кого спроси: хоть у Мурки спроси, хоть у Муськи спроси, хоть у себя спроси! (Слава делает угрожающее движение, Гриша пятится) Шутка! Слава: Плюшевый медвежонок - твоя работа? (Гриша становится в позу, задирает голову, крутит свой хвост. Важно так) Гриша: Это медведица!.. Ну хорошо, я поеду! Но ты должен накормить меня мясом! Слава: Рыбой. Гриша: Мясом! Слава: Рыбой! Гриша: Мясом! Свиная говядина с куриным подливом! И 14 г водки! И обещай, что не будешь меня мыть! Слава: На! (Протягивает Грише водку, Гриша выпивает, икает.) Слава: Но ты же грязный! Гриша (заносчиво): Я естественный! Это твой сын грязный, вот его и мой! И пускай больше не дёргает меня за хвост! Ещё раз дёрнет - всё обгажу! Так всё обгажу, что тебе не с чем будет сравнить! Ты меня знаешь. Слава: Я тебя знаю! Ладно, давай собирайся - подруга ждёт. Гриша: Чего собирать-то? Всё с собой! Слава: Да, кстати, у них там собака, так что как войдём - не пугайся: она на цепи. (Гриша испуганно возбужденно подпрыгивает.) Гриша: Собака?! На цепи?! Это хорошо! (с гаденькой интонацией.) Только всё равно пускай наденут намордник, и кто-нибудь держит её за лапы! И ещё: и ещё водки, иначе не буду! (Слава снова наливает, Гриша выпивает.) Гриша: Ик! Собака-то хоть симпатичная?.. Слава: Болван! Собака не для тебя, для тебя - кошка! И не вздумай прыгать там на стол! Они богатые люди, у них кругом хрусталь! Гриша: А ты не ищи! У тебя только я, а у меня - блохи, а у них - рахит, а у него: ик! ик! ик! Слава: Что такое? Ну что? Воды попей! Гриша: Ик! Ик:ры хочу! Красной! Ведро! Слава: Чего? Гриша: И чёрной! И музыку! Без музыки не буду! (упирает руки в бока, принимает позу зазнавшегося и зажравшегося наглеца.) БЕЗ МУЗЫКИ ИКРУ ЕСТЬ НЕ БУДУ!!! Слава: М-да: Ну, нахал! Видимо, придётся тебя усыпить!.. Гриша: О-па! Это чё - угроза? Слава: Нет, это моё твёрдое решение! Гриша: О-па-па-па-па-па-па-па-па-па-па! Слава: Попой, попой напоследок: Гриша: Погоди, погоди, о-па-па-па, я больше не буду! Слава: А, испугался, да? (Гриша испуганно сжимается.) Слава: Нахал! Гриша: Я! Слава: Рысь поганая! Гриша: Я! Слава: Вошь блохастая! Гриша: Я! Слава: А я? Гриша: Самый лучший в мире хозяин на небесах, на земле, на воде, самый лучший, умный, чуткий... (Слава снисходительно слушает.) Хороший, добрый: Слава: Ну ладно, ладно. Угодил. Гриша: Нет, самый добрый, дай Бог каждому такого хозяина, самый мощный, эффективный: Слава: Ну хватит! Гриша: ...от перхоти: Слава: В каком смысле?! Гриша: В хорошем! Слава: А по башке?.. Гриша: На! (начинает колотить себя по всклокоченной голове) На! Вот! Ещё! Мало! Ух! Х!.. Слава: Ну ладно, хватит, пошли! Гриша: Угу! (прыгает Славе на руки) Ой! Слава: Что? Гриша: Лапами вперёд - примета плохая! (Спрыгивает, снова запрыгивает Славе на руки - с другой стороны) Гриша: Стой! Слава: Что ещё?! Гриша: Песня! (запевает) С той, которая ждёт меня!: КОТЫ И РУМБА Понапридумывают адских машин, а мне тут расхлебывай… Робот-пылесос был куплен под влиянием супруги и ее бронебойного довода «давай попробуем». Блин, сколько я в жизни страдал именно после такого вот «попробуем». Правда, это было все в молодости. Со временем «попробую» обрело более щадящую форму, но, тем не менее, до сих пор является первопричиной почти всех последствий. Пылесос был куплен, и его звали Румба. Судя по своей форме, этот гад должен был очень хорошо плавать по дну океана в стае электрических скатов, а судя по названию, зажигательно отплясывать кубинские народные танцы. Вытащив из ящика плоское незнакомое страшилище, я поставил его на пол и ткнул в большую кнопку посередине. - Няй-мяй-миё! – обнажая зачатки разума, выдал торжественно Румба на китайском, – Йунь-янь-уой! После чего пикнул несколько раз, игриво подмигнул зеленой лампочкой и мгновенно сожрал мой носок, который я опрометчиво бросил перед его мордой. Такой подлости от механизма я никак не ожидал! Затем он затрясся, как паралитик, защелкал чем-то и с элегантностью колченогого стула поскакал куда-то вдаль. Там, вдали, он опять сожрал что-то с пола и обладающий разумом, но, как я понял, не обладающий вкусом пылесос, что-то застрекотал и остановился, перед этим выдав какое то витиеватое ругательство на китайском. - Ага! – я удовлетворенно потер ладони - Ссукин кот! Носком подавился! - Мряууу! – из за угла появился Сева, широко зевая и недоуменно глядя на меня. - Ссукиного кота упоминали? Вот он я. Чо надо? Тем временем я вытащил носок изо рта электрического гаденыша и поставил его на пол. Гаденыша поставил, не носок. Настало то самое время, чтобы открыть инструкцию. Пока я углубленно изучал картинку с траекторией прогулки пылесоса, этот самый пылесос решил проявить нежность и, ласково пиликнув, направился под стол, где спала вечно пофигистическая кошка Лиска. Немного побродив под столом и поняв, что его не замечают, пылесос вдруг одичал. Не получив должного внимание, этот выходец из зарубежных лабораторий кинулся на кошку и моментально захапал ейный хвост. Хвост не пострадал, но уважение к пылесосу со стороны котов было подорвано. Следующий раз я столкнулся с его подлой сущностью глубоко ночью, часа в три. Выползая из спальни, чтобы попить компотика, я узрел бросившегося мне наперерез этого гибрида терминатора и уборщицы тети Глаши. В дальнем углу комнаты светились четыре кошачьих глаза, намекая, что оживший ночью пылесос - совсем не то, о чем они мечтали. Приструнив разошедшегося Румбу и поставив его на зарядку я отправился спать. Спал ровно полчаса, после чего как-то резко проснулся от громко матерившихся котов. Выйдя опять из спальни, картину увидел душераздирающую: озверевший пылесос остервенело долбился лбом в высокую когтеточку, на вершине которой, на небольшой площадке, сидели коты и громким криком пытались прогнать веселое чудище. А чудище, застряв в ограниченном пространстве между стеной и основанием когтеточки, весело постукивало по ней своим лбом, вызывая критические для кошачьей психики колебания когтеточки. В очередной раз я выключил эту шайтан-лепешку, почесал котэ, сказал им, что «война-фигня, главное – завтрак» и поковылял досыпать. …Ровно через тридцать минут ко мне явился резкий бодряк на коне и привел с собой дядюшку Дежавю. В комнате голосом Джигурды мелодично распевались коты. В раздражении поскребя ногтями ног об пол, я выполз из спальни. В этот раз когтеточка была пуста. Зато два больших горшка с цветами были полны. Причем полны не только цветами, но и котами. Два горшка – два кота. А между ними, будто бы ища жертву, жужжал и резвился паскудный механизм. …Выключил пылесос… Почесал котов…Фигня война… И пошел спать…. Уснул. …Ровно через тридцать минут пришла толпа. Бодряк, Дежавю и Акустический Дисбаланс. В комнате опять навзрыд рыдали коты, проклиная какой-то «тот день» и глумливо жужжал пылесос. Мне даже стало интересно: как же в этот раз лишенная интеллекта машина будет доминировать над Захватчиками Вселенной? Для этого опять пришлось выйти из спальни. Захватчики сидели на кухонном стуле, а под ним, заблудившийся в стульих ногах, искал выход на волю пылесос. - Товарищ Румба! – я официально обратился к плоскому другу, – заткнись, а! Коты, увидя, что я уже начал разговаривать с пылесосом, бочком скакнули со стула и растворились в темноте квартиры. Товарищ Румба отправился на зарядку, а я… Не, я присел на диван. Через пару минут в комнате, как две мелкие пакости, появились Сева с Лисой и прямиком направились к пылесосу. Товарищ Румба спал крепким сном революционера. Ему снились горы мусора и великие подвиги в поддержании чистоты. Котэ посмотрели на спящего, потом друг на друга, кажется, кивнули головами и разом прыгнули на плоскую спину ничего не подозревающего камрада. - А? Чо? Пора?! – пиликнул Румба, мигнул зеленым и ломанулся на маршрут. Котэ в ужасе сиганули опять на стул, расширили глаза и принялись громко бояться разбуженного диавола. … Потом они попривыкли друг к другу и уже не пугались, даже тогда, когда запрограммированный на ежедневную уборку пылесос самостоятельно включался и начинал их искать. Василий Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического. Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал. Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить. Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат. Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл. Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания. Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах. Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств. Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки. Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили. Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим. Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать". Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья. Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа!" Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку?" - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная. Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота. Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор". Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой. Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая. Ебический решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце. Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля. Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка. Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек". Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу. Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять!". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался. Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов. Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать "спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос. Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами. По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны. Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился. Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят - обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам. Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать. Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке. Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает. Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво. Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа!". Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо сексуальный объект, либо тренажер. Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга. Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да. Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить. И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать, драться. Собаки обычно весь день лежат на диване. Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине. Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими. Когда они в плохом настроении, они рычат. Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве. Их игрушки валяются по всей квартире. Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны. Они любят залазить женщинам под юбки. ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины. Кошки   Кошки делают то, что они хотят. Они редко слушают вас. Они полностью непредсказуемы. Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть. Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей. Они легко поддаются изменениям настроения. Их шерсть повсюду. ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины. Различия между кошками и собаками   Собак можно приручить Кошки не могут быть полностью прирученными   Собаки любят гоняться за палками Кошки ненавидят палки   Собаки будут есть все Кошки не хотят есть что попало   Собаки постоянны Кошки переменчивы   Собаки будут работать к удовольствию человека Кошки получают удовольствие когда человек работает на них   Собаки любят жить во дворе Кошки ненавидят жить во дворе   Когда собаки дерутся это напоминает бокс Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу   Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой Кошки знают   Собаки преследуют котов Коты убегают Ход Мыслей Собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги. Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог. История сотворения мира в изложении Собаки. В первый день творения Бог создал Собаку. Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки. В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку... История сотворения мира в изложении Кота. В первый день творения Бог создал Кота. Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки.. . ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ 1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма! 2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом? 3. Почему правительство ничего не делает с собаками? 4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы? 5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас? 6. А вот и хорошее место, где можно поспать… 7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма! 8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок? 9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию? 10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин! СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ Пересмотру не подлежат! 1. Приблудных котов мы не кормим. 2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма. 3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке. 4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы. 5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем. 6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды. 7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем. 8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток. 9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств. 10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник. 11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти. 12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней. 13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками. 14. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице. 15. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем. 16. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты. 17. Приблудные коты спят на улице! 18. Приблудные коты спят в гараже. 19. Приблудные коты спят в доме. 20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле. 21. Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка. 22. Спать на кровати приблудным котам запрещается. 23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах. 24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами. 25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах. 26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе. 27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером. 26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ! Полезные советы для кошек по уходу за человеком Человек, в качестве домашнего питомца, может доставить кошке множество приятных минут. Но при этом не следует забывать, что, заводя у себя дома одного (или даже нескольких) человеков, кошка берет на себя большую ответственность. Люди - это такие животные, которые нуждаются в ежедневном уходе и внимании. Если Вы все-таки решили взять к себе человека, нужно понимать, что кроме удовольствия появятся и некоторые обязанности. Например, Вам придется практически все время проводить дома - человеки очень беспокойные зверушки, они склонны ко всяким шалостям, поэтому требуют постоянного присмотра. Стоит Вам отлучиться всего на пару-тройку дней, и Вы рискуете обнаружить расклеенные этими проказниками плакаты со своим изображением по всему городу. Причем не сомневайтесь, фото обязательно будет самым неудачным, где Вы спросонок, с мятой шерстью и обвислыми усами, а сопровождающий нескладный текст выставит на свет все личные данные! Будьте уверены, после этого Вам обеспечены насмешки от всех соседей-кошек на долгие ме

Домашние обязанности кота

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

КАК ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ МЫШКУ

"У меня в комнате внезапно завелась мышь.
Что с ней делать?"

- Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.

Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей ... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.

Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.

Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же".

Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун".

Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым

Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.

Практические занятия:

Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек. Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы. Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи. Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов. а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями. б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить. в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку. а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра. Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула. Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана. Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей. Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок. Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок. Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или соседям.

ПРИЗНАКИ ИСТИННОГО КОШАТНИКА

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего Кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть Кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у Кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного Кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного Кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках... даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного Кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного Кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
14. Истинный Кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный Кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
16. Истинный Кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий Кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Истинный Кошатник никогда не доедает эскимо до конца, а оставляет на палочке немного мороженого. Даже когда котолюбимца нет рядом.
19. Одежду Кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
20. Истинный Кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
21. Истинный Кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
22. Каждый цветок в доме истинного Кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
23. Истинный Кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
24. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
25. Истинный Кошатник никогда не ест куриные хрящики.
26. Истинный Кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
27. Истинный Кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
28. Истинный Кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
29. Истинный Кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
30. Истинный Кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги - для себя.
31. Истинный Кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
32. Истинный Кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
33. Истинный Кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
34. Истинный Кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
35. Истинный Кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК.
36. Истинный Кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
37. Истинный Кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
38. Истинный Кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (не человеческий член семьи).
39. Истинный Кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
40. Истинный Кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
41. У Истинного Кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
42. Настоящий Кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
43. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
44. Истинный Кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
45. Истинный Кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
46. Истинный Кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
47. Истинный Кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
48. Истинный Кошатник, уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
49. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
50. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
51. Истинный Кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
52. Истинный Кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
53. Истинный Кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
54. С истинным Кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным Кошатником)
55. Истинный Кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
56. Истинный Кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
57. Когда истинный Кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
58. Если истинный Кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
59. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье Кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!
60. Истинный Кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
61. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
62. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
63. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
64. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
65. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
66. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
67. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
68. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки.
69. Истинный Кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
70. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
71. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими Кошатниками.
72. Настоящий Кошатник, идя в магазин, тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
73. Настоящий Кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
74. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
75. Настоящий Кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
76. Истинный Кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
77. Истинный Кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
78. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
79. Истинный Кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
80. Истинный Кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
81. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
82. Настоящий Кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
83. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
84. Истинный Кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
85. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если кошки спят.
86. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
87. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
88. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
89. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
90. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
91. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
92. Когда Истинный Кошатник ест, кошка сидит либо за столом либо... на столе.
93. ИК сначала накладывает еду кошке и только потом ест сам.
94. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
95. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
96. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
97. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
98. ИК "посылает" мужа, если, укладываясь на ночь, кот первым устроится у нее на плече.
99. ИК, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.
100. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
101. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.
102. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой.
103. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол.
104. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот.
105. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.
106. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку.
107. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется.
108. Истинный Кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно.
109. Истинный Кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо.
110. Истинный Кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
111. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
112. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
113. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно, хотят они этого или нет)
114. Истинный Кошатник всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
115. Истинный Кошатник свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
116. Истинный Кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
117. Истинный Кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
118. Истинный Кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
119. Истинный Кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
120. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного Кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
121. Истинный Кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
122. Истинный Кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
123. Истинный Кошатник делает "все во имя человека, все для блага человека"! И даже знает, какого цвета хвост у этого кошкочеловека!
124. Дети истинного Кошатника, даже если им 5-6 лет, могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби. А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
125. ИК на объявление:"Продается шиншилла за 50 долларов" долго и искренне недоумевает, пока не сообразит, что шиншилла - это зверь, а не кот.
126. ИК вынося на помойку коробки из-под бытовой техники проверит не спряталась ли в них кошка.Коробка которую выбрала кошка остается в доме навсегда.
127. ИК не плюхнется на диван предварительно не прощупав его на предмет зарывшейся в покрывало кошки.
128. ИК может часами стоять на коленях, любуясь спящей на коврике кошкой.
129. ИК всегда поднимет питомца на стул или диван, по первому требованию, не задумываясь о том, что питомец может это легко сделать сам.
130. ИК узнает по голосу своих кошек.
131. ИК умеет мяукать как настоящий кот.
132. Настоящий ИК не только говорит на кошачьем, но и обучает питомца человеческому.
133. Настоящий ИК придя домой бурно радуется встрече с любимой зверушкой, таскает её на руках, целует куда попало, совсем забыв о семье, усталости и голоде.
134. ИК всегда знает: если кот что-то скинул, то виноват в этом тот, кто туда поставил упавший предмет. Кошки знают Фен Шуй лучше человека.
135. ИК знает, что кошачья точилка для ногтей действительно способна наточить когти (а вы не пробовали?)
136. ИК, входя в квартиру (дом), сначала опускает сумки на уровень пола и пропихивает их в приоткрытую дверь, потом просачивается сам.
137. Истинный Кошатник в своей следующей жизни станет котом или кошкой.
138. ИК при виде добычи (мыши, крысы, жука) начинает охоту или следит за каждым движением добычи как кошка...
139. ИК всегда поможет в охоте на мух и проч., оторвав у оных крылья и пустив их побегать перед любимой зверушкой. Если зверушка в недоумении, проведёт подробный инструктаж с практическими занятиями.
140. ИК уверен, что лучшее лекарство от болей в животе - несколько пучков травы, растущей под окном.
141. Истинный Кошатник может не соблюдать правила дорожного движения - но в доме он всегда соблюдает правила котобезопасности!
142. Истинный Кошатник, ложась спать, всегда зовёт своего питомца
143. Истинный Кошатник, обнаружив в холодильнике сомнительный продукт, предпочтет съесть его сам, чем дать кошке.
144. ИК всегда угощает своего любимца чем-нибудь вкусненьким (ну хоть маленький кусочек), даже если любимец только-что съел целую миску корма и вовсе не голоден.
145. Истинный Кошатник НИКОГДА не поймет Истинного Собачника.
146. В кинотеатре Истинного Кошатника нисколько не тревожит высокая причёска впереди сидящей дамочки: он привык смотреть телевизор сквозь кошку.
147. Если Истинного Кошатника почесать за ухом, он замурлычет.
148. Истинный Кошатник сам почешет за ухом того, кому хочет сделать приятное.
149. ИК первым делом, когда входит в квартиру говорит "Привет!" котам, а потом все остальным!
150. ИК перед тем как закрыть дверку стиральной машинки сначала пересчитает своих кошек, хотя проще вывалить всё бельё снова наружу
151. ИК отказывает себе в удовольствии ездить в отпуск, если кота не с кем оставить дома.
152. ИК, увидя возле входа в продуктовый магазин дворовую кошку, откроет ей дверь и впустит в магазин, даже зная, что через минуту ее оттуда попрут:-D
153. ИК, увидя в прохладную погоду незнакомую кошку возле чужого подъезда откроет ей дверь и будет подталкивать ее внутрь, даже если кошка этого не хочет.
154. ИК гладит и тискает на ручках даже грязных дворовых кошек, невзирая на возможные глисты.
155. Истинный Кошатник всегда просматривает видеоролики о котах и кошках всесте со свом любимцем - у кого же еще узнаешь правильное мнение о ролике.
156. ИК никогда не станет закрывать кран с водой, если любимому котику нравится оттуда пить.
157. ИК долго может собираться к врачу, когда уже месяц что-то болит, но если у любимого котика поменялось настроение, то тут же вызовет на дом ветеринара.
158. ИК бросит работу за компом, если на клаве разлеглась кошка, и будет её гладить
159. ИК по утрам просыпается не от будильника, а от взгляда своего проголодавшегося кота.
160. ИК как скачал давным-давно песню "Когда я стану кошкой", так до сих пор и слушает
161. Первое имя, которое произносит ребенок ИК - имя кошки.
162. Истинный Кошатник умеет мурлыкать лучше кошки!
163. ИК покупает косметику кошаку, а из оставшихся денег - косметику себе.
164. ИК пользуется духами в исключительных случаях и непосредственно перед выходом из дома.
165. ИК держит крем для рук в сумочке или ящике стола на работе, так как дома им воспользоваться нет возможности.
166. ИК ездит в Египет, только потому, что в древние времена там поклонялись кошкам
167. ИК если бы мог, нанял бы человека, чтобы тот ухаживал за кошкой, пока хозяин на работе
168. ИК покупает дачу ради кошки, и такую, чтобы кошке там было удобно.
169. В доме ИК навалом вещей в виде кошки: статуетки, подушки, солонки, лампы, вазы ит.д.
170. ИК не назовет кошку какой-нибудь Муркой или Барсиком, а гордым и нескучным именем, как Рафаель или Клеопатра.
171. Руки (и не только) ИК всегда покрыты царапинами.
172. Если ИК готовит что-то из мяса, то кохочка уверена, что получит хотя бы небольшой кусочек сырого мяса, ну, хотя бы с маленькую мышку... или не маленькую... или не мышку... но точно получит!
173. Истинный Кошатник, купив мясо кошке, сначала вырежет все жилочки (если они есть), или не дай бог жирок и оставит Ей только саму-самую мякоть, а из обрезков сделает себе или котлетки, или тефтельки, или пельмешки.
174. ИК безропотно тащит 15 кг дешёвого мяса с другого конца города на общественном транспорте.
175. ИК никогда в присутствии своего кота не говорит о других котах, ведь его любимцу это может быть неприятно.
176. Истинный Кошатник всегда проверяет стиральную машину перед стиркой на наличие кошек.
177. Истинный Кошатник всегда расчистит место на рабочем столе для своей кошки. Иначе она его займет сама.
178. ИК спит крепким сном, когда по нему носится табун кошаков, и раздается утробный вой этих страшных зверей, но моментально просыпается от тихого жалобного мяуканья. Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.
179. ИК покупает пищевую фольгу не для готовки, а для того, чтобы катать из этой фольги мячики и играть с кошкой.
180. Настоящий Кошатник прётся от меховых шариков, махалочек, удочек, мышек, лежаночек, домиков..... нааамного больше, чем сами кошки.
181. Истинный Кошатник, увидев что кошка тащит его еду, бежит за фотоаппаратом.
182. А еще Истинный Кошатник бежит за фотоаппаратом, когда кошка раздербанивает его дипломную работу, когда пьет валерьянку из его чашки и когда болтается на шторе.
183. ИК на торжественных ужинах показывает сначала фото кошки, а потом своих детей
184. Настоящий Кошатник всегда пылесосит только тогда, когда кошки нет дома.
185. Настоящий Кошатник всегда извиняется перед кошкой.
186. Настоящий Кошатник всегда пробует кошачью еду.
187. Настоящий Кошатник всегда покупает конфеты в шуршащих обертках, даже если не любит конфеты.
188. Настоящий Кошатник всегда не наряжает елку дождиком.
189. Настоящий Кошатник всегда не шумит, если этого не любит его кошка.
190. Настоящий Кошатник всегда убирает в кошачьем горшке после каждого посещения.
191. Настоящий Кошатник всегда на кошачьи лекарства и витамины тратит больше, чем на свои.
192. Настоящий Кошатник сам может проконсультировать продавца в зоомагазине
193. Настоящий Кошатник всегда уступает место своей кошке.
194. Настоящий Кошатник всегда празднует Дни Рождения своих любимцев.
195. Настоящий кошатник покажет коту как ходить в лоток!
196. ИК всегда говорит кошке "будь здорова!", когда она чихает.
197. У ИК кошки в тапки не гадят!
198. Настоящего Кошатника всегда ждут дома.
199. Если кошка разбудит ИК ночью, чтобы он с ней поиграл, он с радостью поиграет.
200. Давая кошке глистогонку, ИК сам принимает при этом Пирантел или Вермокс: из солидарности.
201. Заходя в туалет, ИК сначала убирает комочки из лотка кошки, и только потом сам садится на унитаз.
202. Готовясь к Новому Году, ИК сначала покупает подарки своим кошкам и только потом - своим родственниками и друзьям.
203. Настоящий Кошатник ежедневно пишет по 2-3 страницы в блоге, посвященном евонной кошке. И все потому, что живых людей он уже достал рассказами о своей кошке, а других тем для разговора он не знает.
204. Простудившись, Настоящий Кошатник первым делом звонит своему ветеринару ... по привычке ...
205. Настоящий Кошатник никогда не вымоет кошку своим шампунем, потому что вредно, и никогда не вымоет свою голову кошачим шампунем, потому что дорого.
206. В фотоальбоме ИК фотографий кошек в 3 раза больше, чем фотографий мужа, детей родственников.
207. ИК никогда не пройдёт мимо кошки, не погладив её, не взяв на руки, и не отнеся домой, и не оставив её у себя
208. Истинный Кошатник всегда проверяет обувь гостей за 5 минут до их ухода. А так же сразу после их ухода бросается мыть пол, где стояла эта самая обувь.
209. Истинный кошатник своё звание "Кошатник" будет воспринимать как исключительно почётное звание, а не как обидную кличку.
210. ИК примет все прочитанное как руководство к действию и инструкцию, обязательную для выполнения!      

     РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

     Документация по установке и обслуживанию

     КОТ v 7.0: Полностью автономное устройство

     Производитель: МАМАКОШКА

     Спецификации устройства:

      

211. Дружественный интерфейс
212. Управление мышью
213. Самоочистка
214. Переход в режим энергосбережения при простое
215. Самоскладывающаяся конструкция
216. Двойные аудио- и видеовходы.
217. Аудиовыход
218. Автопоиск входных данных
219. Автопоиск выходного лотка
220. Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности

Особенности изделия:

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.

Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.

Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Несоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.

Процедура инсталляции:

После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды 20ºC (± 3ºC). Перво-начально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H₂O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

Новый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Некоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Некоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.

Применения:

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:

MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.

Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

Некоторые игры КОТа:

ЛОВЕЦ.

Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.

СКАЧОК.

Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.

ЗЕРКАЛО.

Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Некоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.

Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать.

ПЕСНИ и ПЛЯСКИ.

Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

Обслуживание:

КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле.

КОТы - самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву.

Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра.

Не пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Никаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре.

Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта («мама» или «папа»). КОТ со стыковочным портом типа «папа» иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта «мама» подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов.

Предупреждения:

Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Никогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

Не засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа.

В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности.

Не работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя.

Переносите КОТа аккуратно. Не используйте для этого его «хвост».

Текущее обслуживание:

Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным.

КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб.

Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом.

Группы пользователей:

Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats.

Гарантия:

Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.

Документированные проблемы:

Клавиша Ctrl у большинства котов неисправна. Это может привести к серьезным проблемам с системой.

Не размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.

Системные возможности:

 

• Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.
• Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс.
• Память - Небольшая. Возможен небольшой апгрейд.
• Приблизительный срок службы – 15 лет ±72 месяца (до 20-ти лет).
• Вес – 3-6 кг без добавочных кабелей.
• Скорость – Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.
• Цветовая палитра – доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.
• Звуковой чип – 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).
• Энергопотребление – 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).
• Диапазон рабочих температур – от -30ºC до +45ºC (-22ºF до +105ºF).
• Допустимая вибрация – 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.

Техническая поддержка:

Наши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь… как только они проснутся.
                                                                                                                                                                                                                                                                                    

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА # 2

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

***

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

***

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

***

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

***

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

***

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

***

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

***

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

          10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на***, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Дневник Домового. Приехала мама хозяйки ...

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.
Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим "Иван Васильевич меняет профессию". Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: "Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!". Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся... Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же...

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже...
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: "Халк хотеть крушить!". Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает...
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть "Коня" Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче...

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался...

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем-то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота... Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни... С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно... Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то...

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же...

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы "Ленинград". Я таких слов даже не слышал ещё...

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь...

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт... Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет...

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: "Не сегодня", и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх... Хозяюшка ты моя, хозяюшка...

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что...

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало...

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать... Хотя... Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы...

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный...

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: "Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк". Ответил: "Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей".

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: "Ленин жив!" и убежал по лестнице. Да уж... И покойным нет покоя...

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: "К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?". Ответил: "Не тупи, это твой хвост". В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж... Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: "Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?". Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: " Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть...". Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может...

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: "Экзорцизм" и ударю! Клянусь!

2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: "Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это... ай! По голове-то на фига?...". Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи...
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.

3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов "секуляризация" и "метемпсихоз", я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.

4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: "Я твой дом труба шатал!" и "Планировка — гавно!".

5 февраля.
Посмотрели мультик "Кентервильское привидение". Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме... В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.

6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.

7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.

8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.

9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…

11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.

12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!

14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..

17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!

18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.

20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.

23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!

25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.

28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.