Вчера разговаривала с ним о дополнительной серии семинаров на неделю за отдельную плату. Сказал сначал, что если это мне кажется нужным и необходимым, то вопрос не в деньгах. Потом добавил, что когда я учусь, я забрасываю дом и это для него стресс. Мол, эта неделя для него будет страшным стрессом и мне лучше бы сделать перерыв. Я сказала, что буду стараться, он ответил, что я всегда так говорю. Я сказала, что пытаюсь понять что делать, что если он мне устроит вырванные годы, то я обойдусь без семинара.

В общем вывод такой, какой уже давно был сделан. До той поры, пока я ему обеспечиваю дома комфорт - делай что угодно. Как только этот комфорт не обеспечивается, ему становится совершенно наплевать на причину, которая просто становится для него врагом номер один. Классный расклад. Мол у меня есть безусловные обязанности, которые я должна выполнять, если они не выполняются, значит я его не люблю и плюю на него с высокой колокольни.

Сегодня пришел домой, говорит надо бы стейки приготовить, можно я посижу на диване, мол буду стресс снимать. А КАКОЙ У МЕНЯ ВЫБОР? Попросила бы помочь - сразу бы сделал вывод, что учеба уже начала мешать его безоблачному существованию. Вытерла слезы, проглотила сопли - и вперед. Что ж я за тряпка-то такая, что он меня так подавляет и ломает все время?!

А ведь я даже получается поговорить с Барином не могу! Дополнительный стресс и всё, меня не достаточно любят дома, не ждут и т. п.

Пару дней назад, после уборки и регулярного его раздражения на все и вся, сидим ужинаем. Говорит, что когда все хорошо, у меня мол нормальное настроение, а когда у него портится настроение, я видите ли закрываюсь и никак его не приободряю. На мой взгляд он мог бы хоть какую-то ответственность взять за свое настроение. Я должна ему еще настроение поднимать?! Это вообще же дело неблагодарное! На него это не действует. Когда я пытаюсь его приободрить он только высасывает из меня силы и все впустую...

Что делать - не знаю.

Подарок на НГ

После НГ разговор

Ситуация с Лизой

Вообще-то со мной все в порядке. Я столько сил вкладываю в отношения, я считаю, что несу за все конфликты и несчастья честных 50% вклада, я беспокоюсь за его душевный комфорт не устраивая ему пустых скандалов, трачу силы, чтобы предподготовить, переварить информацию перед "подачей". А он считает что 50% вклада на его совести? Он вкладывает силы для снижения напряженности?
Я столько лет оправдывала всю его мелкую микромимику, говорящую о том, что я его раздражаю, усталостью, вымотанностью и бог еще знает чем. Я оправдывала его каждый гребаный раз, когда он меня обижал, и все, что ему приходилось сделать - это сказать "извини, я не хотел", а в ответ он слышал "да я все понимаю, сложное время", а потом сама себя вместо него убеждаю, что он меня любит и не хотел ничего плохого. Почему я виню себя за то, что забываю все плохое очень быстро? Потому что не могу привести ему примеры наших конфликтов в споре? И плевать!!! Это прекрасная моя черта потому, что она в том числе позволяет человеку быть счастливым.
Что вообще он готов был предпринять и предпринимал, чтобы спасти наши отношения? Важно ли ему вообще мои внутренние переживания? Он говорит "ты опять себе что-то надумала" в тот момент, когда я, проведя пару дней над анализом собственных переживаний, выкладываю ему коротко самую суть своих метаний, чтобы не дай бог не утомить его. И после этого всего он ни в чем не бывало спрашивает у меня с любопытством "а что интересно может делать у психолога человек, у которого не проблем"? Наша брак под угрозой, а у меня нет проблем??? Это что вообще значит? Он считает, что у меня нет проблем по аналогии, что у него нет проблем с этим? Или же что все "проблемы" этого мира лежат на его плечах потому, что он работает? Вообще не понятно.

Он говорит, что хочет быть вместе со мной, что без меня станет ужасным человеком, но при этом уже долгое время не говорил в трезвом состоянии, что любит меня. Значит ли это, что он предпочитает одиночеству мое общество? Не очень-то приятно. Как можно говорить, что человек хочет отношений, когда он ради их сохранения не готов и пальцем пошевелить? Если бы я тогда после НГ его развела бы-таки на разговор, пошли бы в ЗАГС разводиться. Когда он меня как психолога оскорблял по дороге на свадьбу Лаврентьевых - тоже в ЗАГС. Как можно говорить, что хочешь быть с человеком, когда способен обсудить с ним его проблемы только тогда, когда тебе это будет удобно.
А может ли он вообще быть счастливым в браке? Шовинист и мизантроп со склонностью к аутизму и эмоциональному диапазону зубочистки (и все с его слов) - зачем ему жена вообще? И что за феномен такой - зависть к жене? Если ты говоришь, что работаешь для того, чтобы позволить своей жене заниматься тем, что она хочет - что ж, ты благородный челвоек и достоин уважения. А почему же когда жена занимается тем, чем хочет, ты ей завидуешь, вместо того, чтобы испытывать заслуженную гордость, что ты как мужик добился того, чего хотел?

Что такого сделали с ним психологи за его жизнь, что когда в отношениях с женой проблемы, на работе куча стресса, с которым человек не справляется, он все равно не хочет идти за помощью? Говорит, что не доверяет психологам, что они не решат никаких проблем - А Я БЛЯТЬ КТО??? Как можно "любить" и жить с психологом, не доверяя им?

Хочет заполучить образовавшую-ся поблизости молоденькую девочку без проблем? Вперед! Она только первое время будет смотреть в рот, а потом проблемы будут и с ней, как и у всех остальных со всеми остальными. Разница между мной и им в том, что я умею и хочу их решать. И делаю это мирно, спокойно и конструктивно. А это значит, что с точки зрения брака и прочной семьи - я прекрасная жена!

      Мне иногда снятся сны, которые в своей реальности не уступают действительности. В которых не происходит нелогичных переходов из одного сюжета к другому. Быть может из странностей можно заметить только мелочи и то только после пробуждения, потому что во сне они вопросов не вызывают. Поэтому сон можно было бы спокойно пересказать подругам как день из реальной жизни. Часто в таких снах я испытываю эмоции, переживания, делаю какие-то выводы, короче говоря внутренняя моя жизнь также насыщенна как в действительности. Мне трудно судить, насколько эти переживания компенсируют их недостаток в жизни, но часто случается имеено так, что эмоции из сна я не испытывала в реальности уже очень давно.

      Сегодня мне приснился такой сон. Там была вечеринка в загородном доме, много народу, частично родственники и ближайшие друзья. Все были одеты по-вечернему. На мне были черные брюки, белая рубашка и смокинг. И еще там был мужчина, к которому меня очень тянуло. Я знала, что есть объективные обстоятельства, почему мы не сможем быть вместе (мы были оба одиноки во сне, так что дело не в этом), но я все равно искала Его глазами, и когда находила по телу разливалось тепло. Этот мужчина - персонаж сериала, который мне очень нравится, и пожалуй именно мои знания об этом персонаже подсказывали, что не стоит даже пытаться сблизиться. И поэтому моя тяга к Нему была особенной: к ней не примешивались фантазии о совместном будущем, она была абсолютно безосновательна и ничем реальным не подкреплена, но от этого она становилась пожалуй даже еще сильнее, потому что нечего было терять. Когда Он был рядом, воздух становился плотным и тягучим и с большим трудом нагнетался в легкие. В какие-то момент мы брели вокруг дома и о чем-то разговаривали, но уходил Он всегда раньше, чем я успевала насладиться его обществом, дойти в разговоре до несуществующего самого главного, получить призрачную возможность стать чуть ближе. Так продолжалось какое-то время, не буду вдаваться в подробности параллельно происходящих событий, потому что они не имели большой важности.

      Важно отметить, что описанная выше гамма чувств: симпатии, тяги, желания, невозможности, бесперспективности и обреченности на провал - всегда в моей жизни заканчивалась тем, что отношения все-таки начинались или была близость или что-то, после чего у меня было уже обоснованное понимание, что мы друг другу не подходим. Поэтому опираясь на собственный опыт, осознавая все сложности, я в глубине души надеялась и верила, что я Его добьюсь. И от этого волнительность переживаний становилась запредельной.

      Я отлучилась на некоторое время в дамскую комнату, а когда вернулась к гостям Его уже нигде не было. Я вышла на веранду покурить и оказалось, что Он жил в соседнем доме, потому как с веранды было видно большое окно дома напротив, в котором зажегся свет и Он появился в дверном проеме, приглашая войти нескольких гостей с общей вечеринки, в том числе и женщин. Я думаю мои чувства в этот момент можно не описывать, каждый когда-нибудь переживал что-то подобное, миллионы "почему" и "какого черта". Я много времени провела на этой веранде и пришлось много курить. Ничего особенного у них в доме не происходило, праздное шатание и разговоры. Я замерзла и зашла в дом. Народу оставалось все меньше, гости разъезжались. Я хотела написать ему СМС или позвонить, но никак не могла придумать достаточно непринужденный повод. Затем я устала от этих попыток, смирилась и погрузилась в ощущение обреченности и неизбежности. В доме сцепилась языками с кем-то из гостей, хотя сам разговор не вызывал у меня никакого интереса. Через какое-то время я решила пройтись по участку в одиночестве, обошла дом вокруг и заходя за последний перед возвращением на веранду угол, увидела небольшой уличный стол, за которым сидел Он и наша общая подруга, которая сразу позвала меня присоединиться к ним. Он выглядел скучающим. Мы с ней начали о чем-то разговаривать (а надо сказать, что к тому моменту все были уже подшофе), смеялись все втроем, но Он в разговоре не очень-то участвовал. Она предложила мне какой-то тест ассоциаций и называла слова, на которые я должна была отвечать ассоциациями. Потом мы втроем это обсуждали. И в процессе разговора она небрежно отметила повод порадоваться за Него, что у Него наконец появилась женщина и отношения, которые хотя бы претендовали на статус серьезных. На Его лице это замечание никак не отозвалось и я не без труда уговорила себя решить, что Он не придает этим отношениями большого значения. В какой-то ммоент наша подруга как будто чем-то была занята: то ли составляла результат моего теста, то ли просто начала что-то писать или читать. Я повернулась к Нему и положила руку на Его плечо. В этот момент я прочувствовала Его целиком: как Он сидит, дышит, как будто между нами возник синапс и нервные импульсы побежали по нашим телам, неся информацию обо всем, что происходит внутри. Тут я подумала о том, что когда-то мы были очень близки и много общались. Я сказала ему, что скучала. Потом мы обсудили какие-то фотографии и что-то незначительное. А затем я проснулась.

      Мои переживания ничуть не изменились после пробуждения, я просто открыла глаза, а внутри осталось все, что было во сне. Прошло уже пол дня, когда я дописываю этот текст, но даже сейчас эти эмоции не покидают меня. Такие сны - как маленькая жизнь и наверное сегодня, когда я буду ложиться спать, я буду надеяться вернуться.

Деньги.

Недоверие с моей стороны в финансовых вопросах. Нету ощущения защищенности.

Очень хочется побыть девочкой. Не в смысле "не хочу ничего решать", а эмоционально. Проявить слабость, пожаловаться, чтобы тебя обняли и утешили. Если что-то не получается сделать, чтобы предложили помочь. Или утешили и сказали "ничего страшного, сегодня не получилось, сможешь сделать завтра". Хочется какой-то мужчкой великодушности. Так себя ведет сильный, уверенный в себе мужчина, которому не надо ничего доказывать. И снова дело не в том, сколько он зарабатывает и на каком посту работает. Таким может быть и дворник. Это просто истинно мужское качество. Чтобы прощал слабости.

Хочется, чтобы важно было, что я чувствую, какие переживания у меня внутри. А у нас наоборот: его переживания беспокоят меня и я с готовностью выслушиваю, что его беспокоит, а мои переживания тоже беспокоят меня одну. Когда после како-нибудь ссоры я вываливаю на него все свои страхи, переживания, претензии, он уверен, что я это все надумала и сама себя накрутила. Ему невдомек, что перед тем, как сказать ему что-то я провожу очень много времени анализируя свои мысли, отметая то, что кажется сомнительным, делаю выводы, работаю над этим всем, чтобы ему выдать уже что-то обдуманное, чтобы не истерить на эмоциях смешивая мух с котлетами. Я трачу свои силы на то, чтобы он меня понял с первого раза и понял правильно. А мне после всех этих усилий утверждают, что я себя накручиваю. Когда я просила его пойти к психотерапевту вместе, он заявил, что ему это нафиг не сдалось, что он им не верит и так далее. В общем в итоге со своими внутренними проблемами я остаюсь наедине.

Он - совершеннейший неженка. Любой дискомфорт - трагедия. Будь то один экран, когда мы вместе играли в PS, сушилка в кабинете, которая ничем ему не мешает, только лишь своим присутствием. Не говоря уже про разные другие мелочи, которые выдают эту же особенность. 

Это больнее всего. Я вижу постоянные подтверждения того, что он считает, что ему позволено больше, чем мне. И с этим я никак не могу мириться.

Очень сложно формулировать мысли на эту тему, потому что она очень болезненная. Но именно для этого я и сделала дневник, чтобы учиться формулировать вытесненные мысли. Чтобы увидеть картину целиком и сделать выводы.

Начать можно с того, что мою профессию он за профессию не считает, а видимо за какое-то баловство. Мои суждения, продукты долгих размышлений он низвергает сразу до уровня дерьма, как было с выбором декадника между КБТ и ТОП. Даже не удосуживается спросить, "а что ты думаешь на эту тему, какие у тебя мысли и почему ты сомневаешься". И вообще мои интересы всегда стоят после его интересов.

Конечно часть этих слов и фраз он говорил мне в споре, поэтому в них есть аффективная составляющая, но она не меняет ничего по сути, а быть может только усиливает резкость суждения. Так или иначе, в споре он может быть очень жестоким и сделать больно. Что в очередной раз доказывает, что о моем самочувствии он не заботится. 

Один раз, когда мы ехали на свадьбу друзей, в машине я решидла поделиться событиями из своей жизни и стала рассказывать про девочку, у которой страх публичных выступлений и про то, как мы работали с ней в рамках КБТ. Он начал мне рассказывать как надо бороться со страхом публичных выступлений, хотя рассказ мой был совсем не об этом. Пока мы беседовали ему показалось, что я его анализирую, но я спокойно сказала, что если я захочу его анализировать, то предупрежу и спрошу его согласия. На что он съехидничал, что мол анализ все-таки будет, я сказала, что мне нужно будет пробовать проводить методики, которым нас учат. Он ответил, что готов с удовольствием обломать мои методики и доказать из несостоятельность. Мне это было очень больно. И, честно говоря, мне наплевать если он проецирует на меня свою маму с методиками, которые она на нем применяла в детстве. На мой взгляд это неуважение и пренебрежение.

Он часто обвиняет меня в том, что я долго и сложно рассуждаю, хотя сам постоянно так делает и все, кто с ним разговаривал на одной кухне могут это подтвердить. 

Все наши друзья, которые перебивают друг друга и его в общих разговорах ничего страшного не делают, а если я перебью его, то это смертельная обида. Почему? Я не имею права на то, на что имеют право другие? Или он считает оскорблением, что жена посмела мужа перебить? Я не понимаю, но в любом случае, я какой-то недочеловек в данном контексте.

Если он болеет, то от него все должны отстать. А когда у меня мигрень он вполне может злобно спросить мол окуда я вообще знаю, что это мигрень, что ее вообще не бывает и что это то же самое, что обычная головная боль. Он даже не уверен одно ли это то же, но заявляет так, как будто эксперт. Я после этого спокойно объяснила ему, в чем разница, но наверное надо было просто послать.

Он часто обвиняет меня в том, что мои обувь и сумки валяются в прихожей, хотя его вещи делают то же самое и там же. Видимо мои вещи мешают ему разбрасывать свои.

Я все понимаю, ему очень со мной удобно. Я постоянно забочусь о его комфорте, обеспечиваю какие-то вещи раньше, чем он понимает, что они ему понадобились, знаю, где лежат его вещи. Если меня что-то беспокоит или надо что-то спросить, а я вижу, что он не в духе, я буду ждать момента, а не полезу к нему с вопросами. Если это какая-то внутренняя боль, то я буду держать ее в себе, дожидаясь удобного случая, чтобы дать хоть маленький шанс тому, что он обратит внимание на то, что я скажу.  Если я хочу секса, то не полезу к нему, а буду ждать, пока он сам захочет.  Я стараюсь быть последовательной, рациональной, не истерить без повода. Я очень боюсь вообще этого представления о жене, как о сверлящей и пилящей бабе, к которой никто не хочет возвращаться домой. И благодаря этому страху у него шоколадные условия в жизни. Стоит высказать какое-то недовольство, он отмахивается от меня ничего не значащим "я стараюсь". Этот список можно долго продолжать.

Дело еще в том, что его желания выполняются, будь то покупка телевизора или робота-моппера. И любой мой протест по этим вопросам воспринимается как личное оскорбление, а доводы как надуманные и эгоистичные. А когда оказывается, что мне нужна маленькая сковородка, он утверждает, что это не очень хорошая идея, и что эта сковородка "нужна только тебе, чтобы ты для себя делала маленькую яичницу". Занавес.

Так хочется стремиться друг к другу, нуждаться друг в друге. У нас оно когда-то было. Тогда мы обсуждали, как здорово, что у нас общее представление об отдыхе, когда мы вместе играли в бильярд, любили много разговаривать друг с другом у камина. Мы друг к другу стремились потому, что вместе нам было интересно и хорошо. А сейчас что-то изменилось. Мы не можем найти, чем заняться вместе. Даже не можем выбрать фильм. Потому, что мы очень разные. Так хочется интересно проводить время вместе, испытывать эмоции одновременно от одного и того же, пусть и разные, обмениваться ими. Хочется смеяться вместе, не с друзьями, а вдвоем, дурачиться вдвоем. Когда-то у нас так было, я точно помню. Но сейчас мы видимо узнали друг друга лучше и то, что мы узнали, нам друг в друге не понравилось. Это удовольствие друг от друга - не что-то сказочное, это не то, что со временем обязательно пропадает, как бешенная страсть например. Так волне можно жить всю жизнь, легко, весело и интересно. Но не со всеми, увы. И дело не в том, что кто-то устает на работе и выматывается. Просто одни люди по характеру такие, а другие - нет. Мы очень разные. И интересы у нас разные, поэтому общие эмоции и переживания взять неоткуда. Так иногда хочется сходить на выставку или в театр, но это не часто конечно. Посмотреть интересное кино, которое чем-то тебя обогатит. Периодически выбраться куда-нибудь на активный отдых типа роликов, коньков (это так романтично) или велосипеда. Не часто! У меня нет кнопки в попе, как у некоторых. Но именно в такие моменты, когда люди получают удовольствие вместе, они сближаются, смеются и становятся счастливыми. Так хочется съездить в старую Европу, погулять неспешно, глазея по сторонам, легко перемещаться куда захотите. Легко! Вот что мне очень в нем не хватает, именно вокруг этого вертится все то, о чем я писала выше. Вокруг легкости. И отсутствие легкости не временное явление из-за сложного периода на работе и усталости. В нем просто очень мало позитива, добра, открытости и самой легкости в нем нет. И гибкости тоже.

Видимо из-за того, что мы разные, я очень многое не могу в нем понять. Например почему в какой-то момент он перестал давать мне машину. Или почему он не хочет ездить со мной за рулем. Почему он злится и бесится в ответ на какие-то мои действия. И еще куча всяких разных "почему", которые мой мозг бережно вытеснил, чтобы я не сошла с ума. Все очень сложное, непонятное, странное и в основе своей имеющее какое-то такое отношение ко мне, которое никак не согласуется с моим представлением об отношениях мужа и жены и даже открыто им противоречит.

Заводить дневник в 27 лет по меньшей мере странно. Но я решала, что мневсе равно. В моих отношениях с мужем сейчас кризисный момент и мне нужно куда-то записывать свои переживания, чтобы потом в момент Х иметь возможность их перечитать и принять правильное решение.

Я не делаю дневник закрытым, потому что есть в моей жизни близкие и мудрые люди, которым может понадобится его показать.