Сейчас.. какая? Никакая.. к сожалению, таков ответ.. Я чувствую себя никакой, потерявшейся, растерянной...
Если что-то пошло не так, то наперекосяк идет все! - сие известное широко правило в очередной раз в моей жизни поттвердило себя... В обратной дороге за мной по пятам, как змея, ползло черное, противное предчувствие еще чего-нибудь такого-этакого.. Типа в зад какому-нибудь мерсу или мордой со встречным на скорости 140 и далее... Одной.. одной надо...
Про спившуюся вконец военную часть, где отслуживает мой братец, говорить вообще не хочу... Где пьют больше - не могу придумать. Каждый день - драки, девчонку по пьяни задавили, другую - избили, да так, что до смерти...
Предчувствия плохие оправдывают себя, еще те, что с весны... Но об этом - не буду...
Потерявшаяся - еще не найденная... куда иду?... Настроение - приличное, под стать... под дождь бы, под дождь и далеко отсюда...
А к вам я все же рада возвращению, друзья... Хоть что радость, что тоска - во мне сейчас слаба...

...Обманом теперь душу грею...
Под песню J Lo I'm Glad, что на повтор стоит - без конца... плачет сердце.. не поделать ничего.. сорвалось...
Не бывает ситуаций безвыходных, значит... но если выход таков, что срезает, повергает, растерзает, обрывает, на муки обрекает... как один, так и другой... но если выход рамками мира сего, цивилизации, стянут до боли, до глухоты, до крови...
Снимите меня с сумашедшего этого локомотивом вихря, коим мысли проносятся неуправляемо, боль задевая неосторожно...
Сердце не успокаивается никак... встревожено, встрепенуто вновь.. и чем.. Любовью.. чем же еще... да да, Она важней всего, важней всего на свете, так говорит, так вырывается внутри!!! Стара почти как мир, мысль эта, но так по-прежнему истинна, верна... и для меня нова на испытание... Да, я люблю, хоть сил мало... По-прежнему люблю...
Я уезжаю сегодня, с ветром в душе, со сквозняком в пустой темнице...

Не обращайте на меня внимания, просто порыв опять... моменты острые, до чувствительности осозания трезвой реалии - оторвано-далекие, глухие и немые... по другой стране недалекое приключение...

Безумна все же чуть... тем, видно...
что будущим напополам с настоящим дышу, умещая их в одной ступе сознания. Разбирает на части, разрывает в разные стороны, хотя по сути, все к одному тому же... чему пока слов нет у меня - к чему так много слов сказано мной было, к чему так много еще слов есть...
А это к душе пристало мне...
"Далеко-далеко от меня
Кто-то весело песню поет.
И хотел бы повторить ей я,
Да разбитая грудь не дает.

Тщетно рвется душа до нее,
Ищет звуков подобных в груди,
Потому что вся сила моя
Истощилась еще впереди.

Слишком рано я начал летать
За мечтой идеала земли,
Рано начал на счастье роптать,
Разбираясь в прожитой дали.

Рано пылкой душою своей
Я искал себе мрачного дня
И теперь не могу вторить ей,
Потому что нет сил у меня".
С.Есенин.

Нет все уже не может быть так, как прежде… Нет, в новую фазу я вступаю.. Все та же, но уже другая…

Стоя перед раскрытым окном… утра огни, серостью отбеленного, отмеченные, погасившие огни ночи, наблюдая, в себя вбирая, ... не прошла бесследно буря предыдущих дней.. карнавал чувств сегодняшних, дикий какой-то, безумный почти...воспоминаний и следов усыпальница всколыхнутая внезапно… такие моменты я боюсь испытывать на себе иногда, ведь я особо остро ощущаю, что их неумолимо теряю… так вся жизнь утекает, теряется… но эти то моменты особой силы краскам прибавляют…и заставляют затрепетать, стрелами острыми пронзая… я знаю не надо бояться, бояться не надо, я знаю…

Но они не могут нас понять.. Они просто другие...

Почти что бессвязный лепет мой, но все же на нить какую-то насаженный, продетый одной... а может не одной, но нитью продетый...
Истощающиеся с наступление утра силы поддерживая.. чем бы подумать.. кока-колой!.. да нет, то просто под рукой оказалось...
И продолжать чувств и ощущений по поверхности неровной, шероховатой скольжение уже устала... но было меня в последнее время так мало... привыкла?.. отвыкаю.. нет, просто обострили внутренних интонаций шептание, ведущее по темноте, те не менее, меня... не вижу, только слышу отзвук... только смутно понимаю...
Перед глазами окружающее уже подвешенным встает... тяжелым, прозрачным будто дымом голову заполняет... усталая просто...

То просто чувства, что я пишу...

Прорехи большие на страницах дневника зияют, незримые, но они есть... Ведь он, видимо, по большей части - отражение боли, тоскливых несложенных мыслей отложение, что ураганом вдаль уносят, отражение некоторое меня, меланхоличной, живущей с каким-то вечно камнем на душе... Эти прорехи - светлые моменты моего существования... Здесь нет их, и потому впечатление траура какого-то души затянувшегося повисло саваном над листами... но что писать, когда чувствуешь себя на время, знаю на время, на короткое, в порядке.. я разучилась об ином писать... Сорвать бы венки пора и ленты стянуть, хотя бы опустить их ниже... и проникнуть в под завесой темной пространство.. что там не знаю... быть может, нерукотворный, лепкою дождя и слез, туманом серым сотворенный воображаемый гроб.. мой за плотной дымкой существует...
Мне человеком стать пора, а не эфемерной массой неосязаемой, не "скелетом", на кой программой жизни только начинает "насаживаться" информация, преобразующаяся соответственно внутри... слаба была программа моя сделана, но так много стремится осилить.. то, что не по силам ей, хоть разорвись...Создатель мощности не додал, возможностей, кои из воздуха никак не сотворить..
Так что же... я борюсь за жизнь..с жизнью теперь... Изо всех сил пытаясь преодолеть недоимки, слабые места свои...
Слишком много "попробовала" на вкус фантазии своей и грез... наливши сверх меры сладкого сиропа с черным перцем вперемешку, пытаюсь распознать теперь отчаянно, где истинный для меня вкус лежит, лучший, а где подделка, сладкая глюкоза, при ближайшем рассмотрении которая стать готова вязким серым желе...
Свое ищу я, проще говоря... так как видимо многого, что
именно "свое", так сказать, мне при создании было не дописано в программный лист...Теперь ищу его по свету, приближаясь, пробуя, измеряя.. Так что еще не высказано на сегодня, госпожа душа?...
Всего мне не сказать, что на душе сейчас лежит, тревожа, то поднимаясь, к поверхности всплывая, то снова опускаясь ко дну, другому уже место уступая...
Дни последние - как шторм на душу налетел, внезапно...
Мне научиться надо... проще быть... об ином еще в этом пропахшем пылью сырой дневнике говорить...
Абсурд... какой предположить для себя и не могла...Есть время, которое, знаю, нужно мне, чтобы определиться.. но это же время я тороплю и в мыслях подгоняю, умоляя вихрем мимо пронестись и вынести меня на открытую дорогу серостью подернутого дня и легкой дымкой, через которую свет солнца неяркий пробивается...это же время, которое порой ненавидеть начинаю, о глухие плотные стены стучась незримыми кулаками разума и звоном тоскливым сердца своего ударяясь ... Время, что же мне с тобой делать, время... иногда мне этот срок - вполне, более менее, почти как раз, в иной час - старше века, невозможный, бесконечность, неприступный... Машину времени бы мне сейчас...
Но.. это пора отставить.. не перейти мне так легко, не переступить, как того хочу... а потому.. воинствуя, бунтуя сердцем и душой и разумом, все же смиряться придется пытаться... хоть сколько-нибудь...
Несет Остапа так, как видно...
Кто прочтет от начала до конца - снимаю даже шляпу (хм...кепку) и поклон...
Покрытых пылью липкой колокольчиков души серебряных тяжелый перезвон... а может те - из меди с оловом? и вовсе не звенят, как прочие должны звенеть?... не знаю я.. не знаю.. не время мне еще об этом песню петь...
Я так хочу успеть...

Я видела, как последняя линия ушла
Я слышала, как утекла последняя вода
Я слышала, как закрывались глаза
Не многим больше
Не многим лучше
Я задержалась…
Остались отпечатки высохших слез
В соленых точках
На автографе едва только ушедших из жизни роз
Куда-то подевался и призрачный цветочник
Однажды.. выключила свет…
Обратный к жизни не взяла билет…
Открылись дыхания тайные затворы
И силу уверения вложила в руки: случилось мне быть вором..
Того, что неосторожно так было красть…
Ушла туда, где не имела права я стоять…
За рукоять мнимую взялась…
Не время плакать и как лист осенний трепетать…
Нет больше сил под окном мне ждать…
Устала..
О вере сожаленье…
Без крови – под сенью красных роз..
Разбившее жизнь вдребезги былую преступленье…
Прекрасно.. да, прекрасно это... быть вором!
Но плата так бывает высока…
И мне пора уже снимать с предохранителя и отводить затвор…
Пора, как новый дом души своей, принять мне облака…
Пока вода не утекла..
Пока не стало слишком сухо…
И спохватились бы тогда те, которые проклясть готовы будут дух мой…
Померкли розы в тишине
Нет больше их искристого мерцания
Оставив сожаления на дне,
Гнала и превышением скорости
Оставить дальше, позади пыталась я одно признание
Что поцелуем мне на сердце уронили
И на губах малиной сладкой
Что так нечаянно и отчаянно обронили…
Что забрала себе, как будто вор – украдкой.
Гнала почти все двести, развевая ворох мыслей на ветру
Теряя, под его рукою, будто забавляясь - за одной другую
Я удирала, понимая, что сердце то по недогляду своему
Оставила я за собой, средь алых роз
Среди столбов, что наблюдали молчаливо сцену эту
И не напомнили, что тому подобно, как шляпу - мушкетер,
Оставила я самую опасную себя и своих чувств примету…
Но свернут уж шатер…
Увы… и хоть не пойманный – не вор,
И можно праздновать победу
Но поселила я неведомую в лице своем тревогу
И в уголках от сладости и счастья опьяневших губ
Затаилась
Придя домой, я буду спрашивать себя:
Ужель мне это не приснилось?!
И вправду ли была там я?...

За кражу дерзкую свою
Теперь почти уже я расплатилась…
Но только за расчетом ко мне пришла - сама Судьба…
Она безмолвно наклонилась
Перед порогом расстелилась
И затекла в мой дом,
Хозяйкой, впрочем, где всегда была
И забралась под кожу,
Проникая в вены
И закрутила душу узлом
Так что казаться стали мне наклонившимися стены…
Все пошатнулось
Лишь в мгновенье
Стоя у раскрытого окна
Пришло, безжалостное, и в душу вцепилось хваткой мертвою , прозренье
И пошатнулась я
Мгновенье до – мгновенье после
Как широка меж ними страница пролегла
Как ров глубок
Как далека земля…
Осталась лишь песня в небесах птицы
Что возвещает о приходе солнечного, богатого непролитою кровью дня…

Крутится... обрывки мыслей... но не могу ничего написать... может быть, он уже умер... или умерло что-то во мне... одновременно... я не знаю... или появилось во мне что-то другое... или исказилось, согнулось, поломалось... у меня не получается.. что-то неправильно... с самого начала...

Соленые разводы под глазами – единственное мое признание сердца миру внешнему в своей печали…

Я заметила…музыке стало легче проникать в меня…тонкими нитями протягиваться в самую душу, переплетаясь в ритмично пульсирующий клубок… затягивать струны на сердце, заставляя его дрожать вместе с ними, опутывать ими душу… вызывая дрожь…по всему телу, что рвется изнутри… раньше…не было…наверное, это что-то значит… хотя, что с этого...

Как жаль, что магазины, вроде одежды, не работают ранним утром (или поздней ночью). С удовольствием именно сейчас бы пробежалась по ним… пока нет никакого наплыва покупателей… пока утро еще окрашивает небо в теплые пастельные тона… пока солнце еще не разогрелось до нужной температуры... пока нежная розовость призрачных красок предрассветного мира не растворилась в окружающей суете, сигаретном дыме, стуке сотен торопящихся каблуков по асфальту… пока день не нагнал сумасшедшие обороты… словом пока тихо, спокойно и чувствуется еще немного умиротворение…

С удивлением обнаруживаю.. как серые сумерки внезапно опускаются на мир, накрывают собой все поверхности, пробираются всюду... я ведь уже просто привыкла... видеть свечение будущего заката, рассвета, видеть все их оттенки... но не сумерки, не темноту.. уже снова светлеет.. где ночь? Да нет, собственно, ночи... она трансформировалась... там, где-то за пределами моего купола, бурлит и кипит в круговороте жизнь этого мира... я ничего для него не значу... я оторвана уже от него... когда успелось, не знаю...я чувствую, как он рвется по краям в моем сознаниии... чего я жду от него?... неужели он еще способен подарить мне радость, которую я смогу распознать и принять в себя?...
не успели... опоздаем... боль осталась черным тайником в душе.. не опознаем... до времени... я хотела сказать... но уже поздно... уже утренний свет.. больно бьет по глазам.. врезается в душу... уже рано... связь восстанавливается потихоньку...

Я лишь тень –
Пятно
На картине ровной света.
Я тень лишь –
И все равно, зима сейчас ли, лето…
Я всего лишь отпечаток черный на стене
Крик немой, о стены бьющийся в тишине.
Между двух светил всего лишь рождена
Под тихий шепот ветра,
Я – отголосок сна
По пробужденье, на рассвете
Всего лишь тень –
И нет хозяина даже у меня
По тротуарам брожу всегда одна
Я не могу даже того, что другие
Тени могут
Ведь потеряла я того,
С кем идти могла бы в ногу...

И я среди толпы хожу
Меня никто не замечает
Я различаю десятки лиц радостных вокруг...
Но меня никто здесь не узнает
Немудрено – всего лишь тень...
Я до последней капли света
Хожу по мостовой
И лишь когда истает капля эта
Исчезаю
И с ночной сливаюсь темнотой
Но день придет однажды
Свет зашипит и неожиданно растает…
И темнота шепнет: «Пора!»
И солнца над головой не станет
Затмения день – он мой последний…
Тот день, когда все тени исчезают…
И с ужасом я наблюдаю, как становлюсь еще одною
Тенью мертвой…
Как краски кто-то все меняет…
Как мир обычный непринужденно так стирает…
Но все закончится…
Над головою голубое снова вспыхнет небо
И все вернется на круги своя
Лишь завтра, с наступлением нового рассвета…
Не вернется в дом свой тень одна…
Всего одна…
Но разве это важно…

Зачем утро... я не хочу утро... я еще не успела вжиться в эту ночь... зачем сейчас, когда я еще не успела надышаться ею.. зачем я... зачем теперь... зачем всегда... Зачем...

... Это всего лишь иллюзия, что прикрывает меня, застилает глаза большую часть времени, убеждая, что все вполне в порядке... но приходит время пасть маске и начать таять иллюзии, приоткрыв изображение гнетущей реальности... именно это сейчас ощущаю особо остро... хотя ощущала почти всегда... зачем она открыла это?... Зачем она выпустила то, что так долго покоилось внутри, позволяя еще как-то осторожно существовать, не слишком часто задевая острия, что во мне лежат, позволяя мне хоть как-то более здраво и оптимистично оценивать себя и окружающее?...
Зачем все так случилось в тот день...
P.S. И что теперь будет... это было очень неосторожно...

В конце концов остаешься только ты…

Жить… почти перестав верить… жить… когда вся надежда внутри выжжена дотла… и осталось только опаленное пустое нутро, покрытое серым слоем пепла… жить... пока еще боишься… жить ни секунды не веря в завтрашний день… он растает, словно в кольце сигаретного дыма… жить, разочаровываясь слишком долго, слишком много... оставляя за собой едва заметную цепь черных отпечатков… что вскоре исчезает… жить, не заметив, как выльются все цветные краски, наполнявшие когда-то залив, что рядом с островом жизни… Жить, когда линия жизни уже давно потеряна в ночной мгле… и если есть еще она… но ты не видишь и не знаешь... жить, когда ничего кроме этого не остается - это все... просто больно...
"Все будет хорошо"... Не верю в это ни секундой дольше... как не хочу...
P.S. За это признанье здесь, простите меня, друзья...
знаю, что теперь должна стереть...

Похоже упаднические настроения решили вновь пойти в прямую атаку... заждались уже в засаде...
Но сегодня хотелось бы обратиться к Вам, мои читатели, мои друзья, ко всем тем, кто как бы то ни было случайно забредает иногда сюда...
Немногословна буду и, наверное, нисколько не оригинальна и не нова... но сказать хочу, что я правда очень благодарна всем, кто со мной!... Я, к сожалению, наверное, не умею толком общаться с людьми. Почему?... да не знаю.. так вышло как-то... Да и вобще мало кто меня может выносить... и понять... я вижу...
И я безмерно благодарна всем, кто был и есть со мной все то время, что я нахожусь на Ли ру, и, надеюсь, будут!...
Здесь действительно произошло что-то... со мной... благодаря Вам, конечно, в далеко немалой степени...
Спасибо Вам огромное, от всего сердца, Друзья, просто читатели этого несчастного дневника!... Что Вы есть! Я Вам очень рада и я Вас люблю!!...


помните
ваша Танцовщица,