В колонках играет - Да какие теперь колонки
Настроение сейчас - Бывает и хуже

Мой дорогой друг Компьютер сегодня неприятно удивил: он наотрез отказывается включаться. На кнопку "power" он реагирует трёхсекундным фырчанием (навроде - "отстань!"), миганием нескольких лампочек, а потом сразу вырубается. Я понимаю, холодно. Ну что поделаешь, в квартире по-моему 16-17 градусов, не больше. Но что делать!!!
И если честно, я сомневаюсь, что он устроил забастовку из-за нерабочей температуры. Дело, боюсь, серьёзое. Ох, как не хочется опять кого-то нагружать своими компьютерными проблемами! =((((

Доп.:
Заработал. Кстати, после того как рядом с ним поработал электорообореватель. Свежекупленный, кстати!

В колонках играет - такая пафосная музычка из фильма
Настроение сейчас - расстроганное =)

В прошлую зимнюю сессию я вместо того чтобы готовиться к экзамену по менеджменту, читала все три книги Властелина Колец и даже думать не могла о конспектах.
(правда, в голове попутно возникали ответы на вопросы из списка - Саурон и Гэндальф как разные типы менеджеров, особенности управления персоналом в Минас-Тирите и в Рохане; стимулирования трудовой деятельности в виде конца света на примере Фродо и Сэма).
И в итоге экзамен я сдала, кажется, без особых трудностей на вменяемую оценку. Может, мне и в этот раз повезёт? (невинно так глядя в потолок...)

А то я ничиго не понимаю в оборотных средствах, основных фондах и оперативном управлении.

Ну вот я и третью часть досмотрела. Она мне, по большому счёту, меньше всего понравилась - потому что в ней больше всего пострадал Толкиеновский сюжет. Ну да ладно. Всё равно реву, когда они там в конце прощаются...
Красивый фильм, что ни говори. Актёрам и всяким-разным создателям я просто обзавидовалась по-хорошему: ну вот мы столько раз всё это себе представляли, "играли" в ВК в воорбражении или там на ролевухах всяких... А эти люди взяли и всё "на самом деле" "нарисовали"... Ходили по этим обалденным местам и не просто так воображали себя арагорнами-арвенами-фродо, а вживались в образы, всеми силами при помощи огромной толпы народу старались быть ими...
Хотя, разумеется, когда у тебя перед физиономией всё время мотаются камеры, микрофоны, да ещё и режиссёр орёт: ещё один дубль разрезания орка на четыре кусочка с выплёскиванием из него всякой пакости или ещё один - протыкания Фродо мерзостной Шэлоб - удовольствие сомнительное, но всё равно очень красиво!
Пространство, декорации, костюмы и даже актёры - всё мне понравилось. Мордор, на мой взгляд, уж слишком отвратный, можно было бы его сделать более реалистичным (он бы от этого стал гораздо страшнее), ну да это мои проблемы. Всё-таки люблю душевные пафосные фильмы. Чтобы всё хорошо, а в конце грустно. Молодцы они, что в погоне за зрелищностью не потеряли суть.
Спасибо той армии, которая это сотворила!

Мне мило порою "спать не раздеваясь и читать с любого места чужую книгу". И хотя бы несколько дней в году знать, что я ничего никому сейчас не должна. Обычно к концу "ленивого" выходного во мне просыпается ужас пред великим и непознанным будущим, и все предстоящие сложности кажутся мне особенно страшными и непреодолимыми. Видать, совсесть пытается объяснить, что в жизни что-то не так. Но сегодня она пока умиротворённо помалкивает. Может, мы с ней наконец сработались?
Однажны я уже попалась на крючок ничегонеделания, когда училась на превом курсе три раза в неделю вечером, а остальное время спала, ела и плела феньки. Сначала было так хорошо и свободно, а потом почти невыносимо. Потому что долго.
Несмотря на это, я считаю, нельзя отказать себе в радости немножко побыть в тишине и относительном бездействии. Ведь мы уже почти разучились быть в покое. Какое-то шило - у кого нужда, у кого скука, у кого тревога, гонит нас по делам - готовить, стирать, убирать, в гости, в клуб, в тусовку, на заработки. И не остановиться. А ведь когда-то Господь дал людям субботу. Нет-нет, постойте, я не говорю, что это день для того, чтобы лениться и лежать пузом кверху. Но молиться и делать добрые дела, к сожалению, дано не всем. Поэтому, мне кажется, остановиться в круговерти, оглядеться, порадоваться красоте мира, вглядеться себя - одна из целей такого дня. Ведь только попытавшись остаться в покое, не глуша себя информацией и делами, мы можем понять, что именно так настойчиво мешает миру в душе.


1 января - (у кого выходной, конечно) день, созданный для этого покоя. И готовить не надо - можно остатки новогоднего стола в ход пустить.

А я с большим удовольствием посмотрела Властелина Колец по телеку. Второй раз кусочек первой части и в первый - "Две крепости". Немножко раздражал компьютерный Горлум ("голум" по-ихнему) - этого товарища, по-моему, обязательно должен играть человек. Но в остальном... Почти не мешали их вмешательтсва в сюжет... Хотя, конечно, заботливый папашка Элронд, пытающийся урезонить свою дочурку слинять - это слишком. Сам Толкиен настолько великодушно и красиво об этом умалчивал, что я лелеяла надежду, что Элронд умный дядька и сам прекрасно понимал Участь Арвен. В кине мою надежду пообломали.
Мне понравилось, как они реализовали пространство, мне понравились актёры. (жаль, конечно, что акцент сделан на бойнях, а не на людях, но таково время...)
Словом, мне понравились иллюстрации. Но книжка в сотни раз лучше, больше и глубже. Вы великолепны, профессор Толкиен! Спасибо!

Да, и ещё. Я обязательно пойду на Хроники Нарнии, хотя знаю, что мне будет очень грустно. Я слишком люблю эти книги, чтобы видеть компьютерного Аслана. Но не пойти просто нельзя - я должна знать =) А может, это будет не так уж и плохо?

В колонках играет - Всё в надёжных руках?..
Настроение сейчас - усомнённое

Разные нестандартные ситуации помогают нам лучше увидеть самих себя. Моё восприятие бабушкиного недомогания меня очень огорчило. Моей веры не хватает на то, чтобы попросту не бояться и не фантазировать всякую фигню. Я понимаю, что сама играю врагам на руку. Что делать, не знаю. Т.е. знаю...

Листая какие-то бумажки у бухгалтеров, вместо "схема" по ошибке читаю "схима" и даже не сразу удивляюсь... Во даёт подсознание....

На основе трёх с половиной серий начала формировать своё мнение о фильме. Постраюсь сформулировать его к концу.
С точки зрения популярности фильм просто уникален: его уж точно смотрят почти ВСЕ! (за исключением наиболее принципиальных борцов с сериалами и тех, у кого по разным причинам не смотрит телевизор). Роман проходят в школе (в отличие от Идиота, который не обязателен по программе), его многие читали, и очень многим он нравится - людям разного уровня восприятия.
Те, кто не читали - заинтересованы, благо рекламы много и о романе легенд ходит больше, чем можно придумать.
А сам фильм сделан так, что доступен любому уровню восприятия. Вот в этом они молодцы, конечно....

Меня, признаться, эта бумажка (взята с сомнительного сайта http://www.komanda-x.ru/) несколько утешила. Хотя может, и напрасно.

Нужно делать как можно меньше "добрых дел". Как можно реже стараться кому-то помогать, быть тимуровцем и "настоящим другом". Мы с мамой будем пытаться в следующем году делать как можно меньше "добрых дел". =)

Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: "Да никако ты писака!"
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называеть его по-приятельски просто Жуковым.


Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнёт ими кидаться. Иногда так разойдётся, что стоит

Блин, я не хочу превращать дневник в книгу жалоб. Но почему-то всё чаще возникает потребность написать о том, что мне неуютно. Надо, наверное, разбираться с этим, не портить чужие фрэндленты. Вот только не вижу ни путей, ни сил. Ладно, не важно. Извините - это так, личное.

В колонках играет - ДДТ - Рождественская
Настроение сейчас - обалдевшее

У Катюхи родилась доченька!!!! =))))))))

Со вчерашнего утра я ждала этой информации, затаив дыхание... (чуть-чуть запоздала девчонка на день св. Варвары)... Ну слава Богу!!!! В общем, всё только начинается!
Катюшка молочина!

В колонках играет - Коль, устал? - заходи...
Настроение сейчас - мрачное

Можно ли сказать "пульсирующий стук"? Может ли стук вообще быть пульсирующим?
Мне сначала показалось, что нельзя, а потом я призадумалась....

В колонках играет - ЗЗ - Негр зимой
Настроение сейчас - научи, помоги, направь меня...

Фух... промёрзнув несколько часов, перешла-таки на второй этап оглашения. С Божией помощью. В последний час безнадёжного ожидания просто закончились силы и терпение - слишком много народу было на этом "переводе"... Отвратительная очередь была =(((( Спасибо народу из нашей группы - так поддержали! Надеюсь, перешли все, кому это действительно нужно.

Состояние теперь такое: не хочу никуда ходить кроме оглашения. я ХОЧУ быть ближе к ...
Неужели меня хватит на то, чтобы ещё и сессию сдать?!!! Не хочу....
Утомляет постоянное состояние "хвостов" - я попросту не успеваю сделать всё, что мне нужно - большая часть дел, книг, встреч, фильмов откладываются на безызвестное "потом". Неофициальный сайт и его фотографии бесконечные, институт этот дурацкий, работа моя бессмысленная... Нет, всё, я устала и замёрзла как негр зимой (как раз эта песенка Зимовья играет). Надо поспать и глядеть веселей. У меня пока нет сил что-то менять.

Ну да, а вчерась было кайфовое (хотя ничегособенное) Зимовье. Мне всё-таки нравится их песня про Лампочку. Очень сильно, по-моему.

Я живой.

личное

Во мне достаточно хорошего и ценного, чтобы не переживать из-за того, что кто-то смотрит на меня свысока, не воспринимает меня всерьёз, не ценит и не любит.

Только я всё равно переживаю =( Особенно, когда эти "кто-то" мне ужжжасно нравятся.

Да, быть собой - это большое искусство. Ему стоит учиться столько, сколько потребуется.

В колонках играет - Аквариум - Иван и Данило
Настроение сейчас - no name

Какая славная песенка... Позитив так и идёт... вместе с Иваном и Данилой е-ие... Оо...

.

Я раздала все буквы алфавита.
Две первые оставила тебе.
И снова проиграла в "эрудита"
Удачливой и любящей судьбе.


Так, только что сочинилолсь после квартирника Багрицкого =) было хорошо.

Хотела "Сталкера" посмотреь, а диск оказался каким-то бракованным. Жаль.

Да, просто, чтобы не забыть: на концерте Солнца-Хмари в честь 35-летия Андрея Федечко совершенно неожиданно встретила тютовцев... Так радостно стало.

А Федечка был обалденно довольный и счастливый. Приятно посмотреть =)

В колонках играет - Cолце-Хмари - Що нам вiтер
Настроение сейчас - Задумчивое

Поняла одну из причин того, от чего я теряю равновесие. Правда, пока не вижу средств исправить проблему, но надежды не теряю =)

Ужасно надоело на вопрос: что нового, как дела? отвечать "да так же всё, по-старому". И рассказать особенно нечего, и "похвастаться", и поделиться - нечем. Надо радоваться успехам других, что я умею делать далеко не всегда. Вероятно, мне сейчас "так и надо".

И ещё. Всё-таки, у каждого человека, я думаю, должно, обязательно должно быть в жизни дело, которое он умеет делать хорошо. Которое доставляет ему и другим радость, в котором он уверен. В котором проявляется красота его духа.
И не важно, что это за дело: можно вышивать гладью, писать песни или мастерить табуретки.
Когда такого дела нет, человеку почти не на что опереться, нет ни фронта, ни тыла.

А компьютер опять выпендривается...

А ещё с удивлением узнала, что "Родная" Калинова Моста - это "реквием по Янке".

Да... и для сравнения статейка из журнала Фома про Веню Дркина... (www.drdom.ru/fond/articles/foma.htm) Как по-разному люди уходят... Разное вермя, конечно! Разница в смерти 8 лет. Уже, можно сказать, другая страна, и в ней другое дыхание. Но... это не объяснение.
А мы-то, мы, оставшиеся после, у которых перед глазами их творчество в полноте и их путь, - какие выводы нам делать, что мы должны вынести из этого?!!!!!!!!!

Вместо того чтобы работать, сидела и читала биографию Янки. (www.yanka.lenin.ru) Ощущения какие-то... не такие пафосные, как раньше были. И вообще про это могут говорить только очень-очень тонкие и знающие люди. Про честных только им можно, потому что про такую честность очень легко соврать - не со зла, без намерения такого. Нужно быть такими же честными, чтобы говорить о них. Только ведь ещё нужно и жить........... (тьфу, получается, написала, что жить честно практически невозможно. А что есть?) Но это какое-то особое понятие у них, не бытовое. Что-то на уровне сущности.
Я не могу себе представить такого человека. Всё проще.
Янка-янка-янка-янка... unreal.

Разлюбезный мой товарищ компьютер сегодня выкидывает нечто странное

В колонках играет - Хожу и гажу
Настроение сейчас - Почему это так, Господи?!

себя тоже надо учиться терпеть

Мне плохо. Я собой не довольна. Очень. И не знаю, что делать, чтобы это изменить. У меня плохо с русским языком, а лезу в корректоры. И отступать, вроде уже поздно, и наступать бессмысленно. Это очень безнадёжно.
Утешает меня только то, что я не представляю пока ни одного дела, которым могла бы заниматься лучше. Я, к сожалению, ничего не могу делать так, чтобы гордиться результатом. Даже бездельничать.
С другой стороны, у меня есть замечательная возможность бороться с гордостью, и это ценно. Только сколько же ещё кирпичей я сломаю о свою голову, прежде, чем что-то изменится?!!!
Ведь вроде не так много и не так мало - я просто хочу хорошо делать то, за что берусь. Трудно. И грустно.
Эх, буду, наверное, долбить стенку, раз дорогу-то в обход не видать пока.

СашБаш написал: Рок-н-Ролл - славное язычество.

Вопрос: почему он назвал его язычеством? Буду рада всем предположениям.

В колонках играет - Старая дорога

А выходные-то прошли так, что неделя катится незаметно и быстро. После Деревни так обычно и бывает. Погда в начале октября напоминала прохладный июнь, но никак не второй месяц осени. Глаза отдыхали и благословляли просторы полей, мягкие цвета леса... На солнце хотелось мурылыкать, не шевелиться, вобрать в себя побольше... И ходить, ходить, чувствовать ногами живую землю, которой, наверное, не долго осталось быть такой свободной и просторной. Дорога петляет в полях, стелется туман... И внутри разжимается что-то зажатое, успокаивается беспокойное. Земное мирное состояние.
Местный хорёк мне чуть не поотгрыз все пальцы на ногах - я верещала и звала на помощь. Страа-а-а-ашная зверюга!!! ;-)
Дядя Вова записал меня в кореша и поил горiлкой з перцем (гадость! - но ради него можно ;-) и кормил сардельками... И поди попробуй откажись, когда ТАК предлагают (хотя некоторые жёстко держали оборону;-) Рассказал, что на дне озера лежит немецкий самолёт и всякие танки... Я всегда чуть-чуть удивляюсь, когда обнаруживаю следы "Истории Отечества" близко, рядом, перед собой. Вроде бы время уже совсем другое, а земля та же, и она всё помнит.
Так хорошо было в Деревне, так не хотелось уезжать в воскресенье вечером (тем более, что уже топилась баня...), что я решилась поехать из ...ффки прямо на работу.
Для этого пришлось в предрассветной темноте протопать 6 км. по дороге через лес. В 6 утра. Удовольствие весьма сомнительное, но как единичное приключение мне понравилось. Первое, что я сделала, выйдя за калитку - наступила в лужу. Зато потом все остальные обходила осторожненько. По пути, разумеется, никаких фонарей (зачем они в лесу?) - и только дорога светится едва-едва, не давая сбиться. Мимо спящей деревни и неспящей магнитной станции дальше в лес - чернеют деревья, шелестит ветер... "Забери эту ночь...." Весь путь, включаяя незнакомый кусок прошла ровно за час и со спокойной душой села в автобус. Он завозил шумные группы детей из разных деревень в школы - умилительная картинка - и вёз меня полтора часа до Зеленогорска. Потом ещё 40 минут на электричке, и потратив всего-то 4,5 часа на дорогу я притопала на работу: ошалевшая, радостная, лохматая после вчерашней бани, грязнющаяя после утренней лужи...

В колонках играет - Аквариум - Глядя в телевизор
Настроение сейчас - Времени потраченного жалко!!!

Объявляю беспризовой конкурс на лучший способ отучить себя смотреть телевизор. Вариант выкинуть или не покупать не принимается, т.к. телевизор не мой и даже не у меня дома.

В колонках играет - Во всех книгах так не хватает тебя!!!...

Из всех альбомов Курылёва могу и хочу слушать только Дождаться Годо. Все остальные какие-то чужие мне стали последнее время. Мне не нужен сейчас панк, мне не в кайф ни агрессия, ни быстрые ритмы. Может быть, передозировка эквилибриум-партизанского бэнда?
А "годошной" мрачной романтики - такой глубокой и спокойной в своей основе, его кулис литературности, прожектов необыкновенных слов и нераскрытых смыслов, этого театрального лабиринта, и з которого незачем выходить, тротуаров чёрных клавиш - хочется.
И именно этот альбом я не могу найти уже около месяца. Неужели придётся в третий раз его покупать?!!

Настроение сейчас - Вера, Надежда, Любовь

Странное дело - уже которую неделю с непонятной навязчивостью попадается мне тема смерти Сергея Есенина.
Сначла дедушка свои стихи о нём дал почитать, потом через два дня я по случайной ссылке прочитала про то, как Маяковский писал стихи на смерть Есенина (статья "Как писать стихи"), позавчера передача какая-то была, сегодня два раза вскользь: по радио и по телевизору упомянули - не просто Есенина, а именно его смерть. Что это? Ведь мне как-то он никогда не был близок...

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, -
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Как и следовало ожидать, я почти совсем потеряла свой мучительно добытый инглиш. Я ещё почти всё понимаю (в бытовом общении), но уже почти ничего не могу сказать. Но кажется-то, что я могу спокойно разговаривать, как вдруг на середине фразы оказывается, что слова-то в памяти и нет, вместо него пустота! Как в "100 лет одиночества", когда в Макондо (?) стала пропадать память...

В колонках играет - Gasan Bagirov - Summer time

Метель_А, сестрёнка, с Днём рождения! Чуткого пути и доброй дороги... Пусть все радости и нерадости направляют тебя, пусть всегда будет в руке путеводная ниточка, которая поможет в самые-самые важные секунды! Я люблю тебя. Храни тебя Господь!

Вместо отзыва о концерте Курылёва в "Камчатке".
Последней песней Вадим спел "Последний трамвай" Ордановского. Ночью мне приснился сон:
Вечер, дома звонит телефон. Я подхожу. Отвечает мужской голос, интонации человека, который говорит очень редко или долго молчал.
- Здравствуйте, это Георгий Ордановский. Я вернулся, - чётко, ярко, ясно сказал. У меня внутри возникла огромная радость, я стала прикидывать, почему же он мне звонит, мы ведь не знакомы... И понимаю, что не надо восторгов, ахов, охов - максимально спокойно стала его о чём-то спрашивать. Он отвечал, говорил - не помню уже о чём. А потом как-то вдруг - будто понял, что говорить-то не о чем, да и не стоит - погрустнел, попрощался...
А я весь день слышала этот голос (даже сейчас слышу)"Я вернулся", как будто это было на-самом-деле.
Он вернулся в песне.

Посмотрела этот фильм. Ужасно грустно, хоть и "всё хорошо заканчивается".
Расписание лекций категорически не позволяет мне ходить туда, куда мне обязательно надо ходить. Попытаюсь снять категоричность, но всё равно погано.
На работе накачала кучу раритеов ДДТ с неофиц. сайта. Это хорошо.
Стараюсь не унывать из-за мелочей. Пока не получается. Но ведь я же стараюсь!!!

Ех... "Мнеээээ не хва-а-ата-а-ает свобо-о-о-оды-ы-ы-ы...." ;-) Хотя если её не хватает мне, то кому же тогда хватает?
Всё-таки я одна из самых счастливых людей на земле. Правда. И сплёвывать не буду.


update Тьфу... балда... написала последний абзац и сразу засомневалась... Ну разве ж так можно? Ну хорошо, хорошо, далеко не из самых, средненькая такая, незаметненькая по количеству счастья на душу населения. Только не надо так переживать-то =/

Фотоплёнка ХХХХХ 400:
Универсальна. Для любых условий съёмки

Унiверсальна. За будь-яких умов

Film for all Condidions.

Вот вам и три языка =))))

Взято с http://www.livejournal.com/users/aovel/

В колонках играет - Анатолий Багрицкий - Первое сентября

1 сентября. Мысли по поводу.

1 наблюдение: в школу я ходила совсем-совсем недавно. А на самом деле уже не так мало лет прошло. Дальше лет будет всё больше, а ощущение "недавно" останется. И это как-то грустно.

2 наблюдение: очень грустно смотреть на детей, возвращающихся с дач,прощающихся с летней свободой. Ощущение ужаса и тоски перед учебным годом слишком глубоко во мне сидит.

3 наблюдение: совершенно неожиданно в школу засобирались дети, которые мне казались ещё совсем-совсем маленькими. А они уже. Скоро они её закончат...

4 наблюдение: мне немножко не хватает регулярности, постоянности и объёма знаний, которые я в течение 10 лет получала в школе, а потом вдруг перестала. В институте ни того, ни другого, ни третьего нет (за что боролась, на то и...)

5 наблюдение: несмотря на 2 наблюдение (или из-за него), 1 сентября для меня большой праздник - я праздную мысленно, что мне не надо в школу! Это повод для радости =)

Вывод: 1)по этому дню, даже больше, чем по дню рождения, ощущается время и т.н. возраст - свой и окружающих. Особенно детей. 2)я рада, что училась в школе, но ещё больше рада, что там уже не учусь.