Смешные истории о женщинах


Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...


Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрывается и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартук, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашивает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит:
- Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал:
- Вкусные, домашние, не то что магазинные.
А говорят тяжело быть хорошей хозяйкой, главное фантазия.


Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
***
Стою около кофемашины, жду пока сготовится, напротив сидит девочка и пишет кому-то письмо.
"Олег, у меня задержка"... тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поворачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
***
Нет, мужики, женщин нам никогда не понять...
Зарисовка дня.
Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко звучит музыка из радиоприемника.
Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя любимая песня, сделайте быстрей звук погромче".
Один из нас отрывается от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с подругами на улицу...
Три мужика молча офигевают, продолжая слушать любимую песню коллеги, уже без неё.
***
В магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит:
- Знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...
АУТ. Занавес.
***
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать...
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами.
"Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!
***
В субботу едем по городу, остановились на светофоре. Уже зеленый, а впереди машина стоит. Сразу мысли: ездить не умеют, права покупают и т.д.
Обгоняем. За рулем девушка. На заднем стекле ТРИ! наклейки "начинающий водитель" (восклицательный на желтом фоне). За это ей можно простить всё.
***
Муж смотрел футбол по телевизору, а жена вертелась перед зеркалом:
- Дорогой, я толстая?
- Угу.
- Так и думала…Что, совсем-совсем?
- Угу.
- О, Боже…надо мной же все смеются!..
- Угу.
- Ты меня расстроил! Я уродина…
- Угу.
- Ты меня совсем не любишь?
- Угу.
- Так и знала! Значит, ты с Люськой шашни крутишь?
- Угу.
- С этой Люськой??? С моей подругой???
- Угу.
- Кобель! Я подаю на развод!
- Угу.
- И дочь заберу!
- Угу.
- А может, у нас всё наладится?
- Угу.
- Я тоже так думаю. Ты перестанешь гулять, а я сделаю море операций и покрашу волосы в рыжий… Нет, в золотой или красный цвет.
- Угу.
- Значит, красный! Я никогда еще не была красного цвета! И еще я себе ногти сделаю длинные.
- Угу.
- Совсем длинные сделать?
- Угу.
- Но тогда я не буду ужин готовить. Ты согласен?
- Угу.
- И ладненько...
Через день муж на две недели уехал в командировку, а жена приступила к перевоплощению.
Кто же знал, что по возвращении домой, он будет стоять на пороге и кричать от ужаса, при этом, стараясь хоть как-то взять себя в руки.
А его будет встречать самодовольная ярко-красная орлица с искусственной грудью и перекачанным лицом, спрашивая:
- Тебе нравится?
***
Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей - заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже снималась в какой-то местной рекламе.
На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без передачи особенностей речи, только суть.
- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи. Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть. Там оказался тоже кролик, только побольше.
Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама.
Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года.