***************************************
- Доктор, у меня аллергия на осень.
Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
********************************************
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется
************************************************
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет
*****************************************************
Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают
***************************************************
Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез
***************************************
Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...
**********************************************************
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег *******************************************************
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
*******************************
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
*********************************************
- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму
**************************************************
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
***************************************************

******************************************************
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
***************************************************
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
**************************************************
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов
*************************************************
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
*************************************************
Пришла домой, а на столе записка:"Буду поздно, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
****************************************************
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
***************************************************
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
***********************************************
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину...
********************************************************
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины
*******************************************************
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила
*************************************************
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
*****************************************************
На реплику: "Убью сволочь!", спокойно отвечаю: "В очередь!"
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану... пока не появились котики в интернете
*********
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
************************************************
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря
*******************************************************
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!
********************************************************
Второй всего то день моей диеты, а на моих весах уж села батарейка...
*****************************************************
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
****************************************************
*** Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...
***********************************************
- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен
|