6 июня 2003 года я была в чем-то права, а я думала, что тогда была просто случайная ситуация...

Сегодня мне было с утра не очень хорошо, и первое что я сделала, это сбегала в аптеку за упсарин упса. Больше никакого желания развлекаться не возникает, хотя зная себя, это ненадолго. Сегодня сходила в продуктовый магазин, набрала всякой невозможной ерунды. все равно все не пригодится, зато ощущение домашнего уюта возникло, хотя есть я совсем дома перестала. И еще, очень неприятное - так не по душе возвращеаться в пустую квартиру, когда тебя совсем никто не ждет.

О-о-о-о-о-о... а хорошо.. уже третья... и я с ней... и даже зима нипочем, а зиму я уххх как не люблю...

ой, у меня тут такой музыкайф...я и три бутылки пива... с ума сойти.. завтра буду себя ненавидеть.. а все это усталость.. и желлание свободы..... Ой...что и будет...

Йодомарин - вот так вот просто, для здоровья, ума и роста...

...А я уже не обижаюсь на бурундучка за то что он уехал и оставил меня одну на 10 дней... Я же и дня не могла без него, а вот тут так просто - пожалуйста... Действуй... Если честно я даже плакала в день отъезда... не знаю почему... от обиды , от любви... Вот когда вот так вот любишь нельзя оставлять... А меня оставили, и я подсознательно я обижалась... А сейчас нет, совсем не обижаюсь... Что-то переломилось...

Сумасшедший вечер вчера. Я даже умудрилась поучавствовать в одном конкурсе одного нашего клуба, как раз в том где нет ни одного приличного конкурса... Сегодня проснулась чрезвычайно тяжело и наверное ближайшее время развлекать себя буду по-другому...

в оющем я тут подумала и пришла к выводу, что чем дольше дней поддерживается алкогольный процент в крови, тем меньше тебе хорошо физически, тем к минимуму сводится мыслительный процесс, тем больше веришь своим чувствам и ощущениям... и тем сильнее несет куда-то за счастьем в личной жизни... И вот ты понимаешь, что у тебя куча дел (разумных), но и плюс к этому куча желаний (безумных)... Сижу на работе и борюсь с этой диллемой, и вторая побеждает. Остается лишь надеяться на то что "Разум когда-нибудь победит"... и пусть это случится завтра-послезавтра...Желаю себе из тысячи звезд одну самую главную...

и особенно в одиночестве понимаешь, что...
-я совсем неприхотлива к еде, и вообще могу забыть об этом приятном занятии
-я все так же неорганизованна
-и все-таки я люблю чистоту и порядок
-надо больше времени уделять своим близким
-телевизор смотреть одной скуууучно
-и многое другое

...продолжаю "невозможно скучать и почти умирать" без моего бурундучка

Это мини-дневник 10 дней одиночества. Дневник в дневнике.


Я первый раз осталась одна. Самостоятельная девочка, одна во всей квартире. И кажется, она уехала... Вчера, на 10 дней. И это факт. Сегодня после вчерашней бурной ночи признаюсь... Надо срочно купить чай как минимум. Сигареты кончились. Пока буррного ничего не хочется. Сейчас делаю супергенеральную уборку в квартире. И "невозможно скучаю"... А скоро на работу....А скучаю я правда "невозможно"...

Я тоже хочу в Египет!!! А я не еду, у меня сессия, а мой бурундучок едет. Буду жить одна целых 10 дней, первый раз в жизни... Самой интересно что из этого получится...

Скоро новый год. И все что казалось раньше обычнм, сейчас кажется новогодним. Те же песни кажутся праздничными. Люблю я такие вещи - ощущения. Если честно, сейчас мне как никогда хочется жить, и как никогда хочется делать и делать. Любить и дружить и дарить и ценить. Так много всего что можно сделать. И много желания. И нет такой точки бесперспективы, которая иногда появлялась раньше. Нет, правда, я даже не могу объяснить это ощущение, оно необыкновенно и я не хочу его терять.

так вот.. сижу тут на работе... и страдаю от того, что веду не совсем здоровый образ жизни, а еще хочется много чего такого дельного успеть, а сил нет. хочется порйтись по магазинам и накупить всяких кофточек, сумочек, джинсиков, подарочков... И вообще Новый год скоро, что тут поделаешь... Самое смешное что хочется больше, чем остается сил... Говорят, это лень, а я думаю что все же здоровье... я же....

...и даже хочется что-нибудь написать. Про то, что я не люблю зиму, сколько бы ни было в ней прекрасных моментов. Про то что я больше совсем не ночую дома. Про то что неделю назад мы перевернулись на машине, да еще как, что еле остались живы. Про то что НеНового стало слишком много и одновременно нет времени, если хорошо подумать. Про то что я реально забыла все свои старые развлечения. Про то что я опять слишком поверила что нашла - не факт, что это так... про то что хочу красоты до безумства. про то что раздражаюсь. И про то что скоро новый год. И много еще чего, столь непонятного мне

красоты, здоровья, безумства

Я самый избалованный человек и странно что еще не все об этом знают...

Жаль что она знает...
а еще жаль что она думает что в чем-то где-то во мне разочаровалась...
а еще жаль что она думает что у нее что-то там переломилось...
а мне больше всего жаль, что это запросто может оказаться правдой...

но самое обидное, что мне Жаль...

у меня с бурундучком сегодня полгода...праздник!

...заметаю следы преступлений старых, последних и будущих... Ой, бегу... Если подстрелят - уууупссс... вот, а на душе тем не менее спокойно, как в тихом омуте...

сижу тут на работе с сигаретой, и даже не думаю ни о чем... и даже сказть нечего... и написать тоже... Это хорошо или плохо?...мой любимый вопрос... Люблю тебя, жизнь... Эхххх....

О..о...о... Как я тут давно не была... вот и хочется поздравить себя с чем-нибудь хорошим и пожелать успехов...