Без заголовка |
|
ДОМАШНИЙ ЗЕФИР Низкокалорийный десерт, который содержит всего 80 ккал на 100 гр, легко приготовить самостоятельно. Кроме того что такая сладость не навредит фигуре, она еще и безумно вкусная! Какие продукты понадобятся: - кефир - 1 л; - сметана нежирная - 3/4 стакана; - сахар - 1 стакан; - желатин - 2 ст. л; - вода - 2 стакана; - ванильный сахар - 1/2 пакетика. Способ приготовления: 1) Желатин замочить в теплой воде на 30-40 минут, затем на медленном огне, непрерывно размешивая, довести до кипения, снять с огня и охладить до комнатной температуры. 2) Кефир, сметану, обычный и ванильный сахар перемешать и взбивать венчиком или миксером в течение 5-6 минут. Потом, продолжая взбивать, тонкой струйкой ввести желатин и взбивать еще 4-5 минут. 3) Полученную массу переложить в форму и поставить в холодильник на 3-6 часов. После застывания десерта зефир следует нарезать на порционные кусочки-брусочки. Вместо ножа можно использовать обычные формочки для печенья. Зефир по-домашнему прекрасно сочетается с измельченными орехами и ягодами любимого варенья. Правда, такая вкусная добавка к десерту добавит еще и дополнительные калории. ღஐღ Я - Настоящая Женщина! ღஐღ
|
|
|
Без заголовка |
Ингредиенты:
Пошаговый рецепт приготовления Слоёное Тесто Быстрого Приготовления:
Прежде всего приготовим жидкость для Слоёного теста быстрого приготовления. В мерную кружку разбиваем 2 яйца, добавляем одну чайную ложку соли, две столовые ложки 5-7% уксуса, перемешиваем. 
Добавляем, приблизительно, 350 миллилитров ледяной воды и всё хорошо перемешиваем. Всего у нас должно получиться 500 миллилитров жидкости. Ставим жидкость в холодильник. 
На стол высыпаем один килограмм просеянной муки. Всё время окуная замороженное сливочное масло или маргарин в муку, натираем его на крупной тёрке. Слегка перемешиваем натёртый маргарин с мукой. Всего нам понадобится натереть 800 граммов замороженного сливочного масла или маргарина. 
Натёртый маргарин ещё немного перемешиваем с мукой и собираем горкой. Делаем углубление, вынимаем из холодильника подготовленную жидкость, наливаем в углубление, перемешиваем. 
Быстро замешиваем слоёное тесто. Тесто нельзя месить. Аккуратно поднимаем тесто с разных сторон к середине, складываем слоями и прижимаем. 
Убираем тестяной ком в сторонку и собираем остатки, добавляя их к основному куску теста. 
Придаём тесту прямоугольную форму, кладём в целлофановый пакет и отправляем, минимум, на 2 часа в холодильник, лучше выдержать тесто в холодильнике 10-12 часов. 
Слоёное тесто быстрого приготовления можно хранить в холодильнике несколько дней, а в морозильнике несколько месяцев. Размораживать слоёное тесто лучше в холодильнике. 
Из этого количества теста получается, приблизительно, 4 килограмма выпечки с разнообразными начинками. 
Слоёное тесто вынимаем из холодильника непосредственно перед приготовлением выпечки. Слоёное тесто раскатывают холодным. Выкладываем кусок слоёного теста на стол, слегка присыпанный мукой, слои теста должны быть параллельны поверхности стола. Раскатываем тесто, слегка присыпая мукой, до толщины, указанной в рецепте. 
Слоёное тесто, приготовленное по этому рецепту, универсально. Его можно использовать для приготовления любой выпечки : пироги и пирожки (сладкие и не сладкие), торты и пирожные, печенье. Слоёное Тесто быстрого приготовления очень нежное и рассыпчатое.
Приятного аппетита! |
|
Без заголовка |
Я очень люблю плавленые сырки, особенно к кофе, поэтому этот рецепт для меня настоящая находка.
Кексы из плавленных сырков с зеленью честно говоря больше напоминают нежный омлет с начинкой, чем «кекс» как таковой. Но несмотря на небольшое несоответствие названию, они очень вкусные, сытные и нежные — отличный вариант для завтрака. Так же хороши как в горячем, так и в холодном виде.
Вкуснейшая выпечка к кофе! Попробуйте, готовятятся эти кексы быстро и просто, а результат чудесный!
|
Без заголовка |
Часто собеседники апеллируют к замечательному и просвященному Западу, противопоставляя его темной и варварской России (без дураков - так и формулируют). Притом люди эти ни своей истории ни западной, зачастую не знают, либо знают но весьма мозаично: "тут читать тут не читать, а тут рыбу заворачивали".
Про то, как у Запада все «замечательно» – не сказал уже только ленивый. Так замечательно, что аж новая реконкиста жизненно необходима.
Но сейчас поговорим несколько об ином – вспомнить одну из малоизвестных (и табуированных) страниц истории этого самого «не варварского» Запада.
Многие знают что западное «благосостояние» получено различными методами. В том числе - захватом других континентов, с последующими грабежом и уничтожением местных цивилизаций, мешавших освоению новых земель.
Но ладно бы дело ограничилось другими континентами (колониями) – Запад не гнушался и «соседями».
И даже не будем вспоминать про нож, всаженный в спину Византии западными «союзничками»… обратимся к делам менее далеким и не таким давним…
Не многие знают, что Америка знала и белых рабов. Именно на их плечи легли все тяготы строительства первых колоний Нового Света (негры присоединились позже). Эти белые рабы – ирландцы.
Представляю вашему вниманию перевод статьи об ирландских невольниках, написанной (не Соловьевым или Киселевым!… как вы могли подумать, а канадским исследователем из Монреаля - Джоном Мартином. (перевод с английского: Татьяна Буданцева)
Они прибывали невольниками: человеческий груз, перевозимый на британских кораблях к берегам обеих Америк. Их грузили сотнями тысяч – мужчин, женщин и даже маленьких детей.
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Купила вчера цветную капусту и всё решалась:что бы из неё эдакого приготовить?
Вспомнила,что есть у меня один интересный рецептик. Нашла,прочитала и вот - сделала такой пирог.
Пирог с цветной капустой – отличный рецепт, который пригодится каждой хозяйке в жизни. Ведь быстрая выпечка является выходом из ситуации, когда хочется побаловать семью вкусненьким, а времени не хватает. Именно такой рецепт дрожжевого теста я беру за основу и делаю из него разные вкусные пироги, пиццу или хлеб. Выпечка получается быстро, вкусно и дешево. Подобное используется тесто для пирожков.
Итак, думаю, вы уже хотите попробовать этот вкусный пирог с цветной капустой. Для этого нам понадобится небольшой список продуктов.
Этот пирог придется по душе всем любителям цветной капусты. А мне в нем больше всего нравится дрожжевое тесто, которое готовится на рассоле.
|
Без заголовка |
В этот раз я хочу поделиться моим любимым рецептом чебуреков с мясом. По этому рецепту чебуреки получаются тоненькие, сочные, мягкие (их можно в трубочку свернуть при желании), края мягкие и при этом пузырьки на тесте имеются. Но для начала хочу рассказать вот о чем. Я очень опасаюсь тех людей (кулинаров), которые любят вести споры о “правильности” рецептов, мол готовить борщ или пельмени нужно так и только так, и больше никак. Ну и в большей степени это относится к национальным блюдам, особенно к тем, которые в нашей стране и в нашей культуре как бы не являются исконно традиционными. А потому всегда находятся знатоки, утверждающие, что сами они с детства знают, как нужно готовить это блюдо, и начинается бесконечная возня с оспариванием или наоборот восхвалением их метода. Мне кажется, чтобы закончить эти споры нужно подумать о тех блюдах, которые нам родные, и вспомнить все сто способов их приготовления.
Собственно, к чему я всю эту демагогию развела… А к тому, что я собираюсь разместить свой рецепт приготовления чебуреков, и заранее отвечаю всем тем, кто решит, что он неправильный. Для меня он самый лучший, для тех, кто пробовал мои чебуреки — тоже. И к слову, он не первый, который я опробовала на своей кухне, но уж точно последний. В плане чебуреков конечно. Просто попробуйте приготовить чебуреки именно так, и тогда необходимость в споре исчезнет. Многие еще ищут рецепт чебуреков «как на рынке продают», так вот за качество не ручаюсь, оно то получше будет точно, а вот внешнее сходство есть! Ну все, хватит разговоров, приступаем
|
Без заголовка |
Истеричное неприятие СССР – это не особое мнение, а – диагноз. Конечно, всякое бывает и даже мне встречались здравомыслящие, спокойно рассуждающие антисоветчики. Допустим, православные монархисты, которые не просто отворачиваются от серпа-молота и фильма «Коммунист», а доподлинно знают историю белогвардейского движения и даже могут спокойно объяснить, почему (с их точки зрения) большевизм – это гибель для русской идентичности.
Основная же масса оппонентов и прочих борцов с исторической памятью об СССР – это клинические образцы глупости, подлости и неблагодарного беспамятства. В своём блоге я часто рассуждаю о советской бытности и, надо признаться, сия тема неизменно привлекает к себе комментаторов – благодушных и не очень. Со временем у меня выкристаллизовались устойчивые типы ненавистников СССР. Тут всё просто и грубо, как в итальянской commedia dell'arte.Итак, занавес открывается, и мы встречаем персонажей несмешной комедии под названием «Ненавижу СССР».
В первом акте на сцену выруливает расслабленный и свободолюбивый… Лентяй. Это ныне он благородный рантье, модный блогер, немножечко дизайнер и слегка оппозиционер. Он может вставать в час дня, дабы до пяти зависать в Твиттере и в Живом Журнале, а вечерком – идти развинченной походкой в популярную хипстерскую кафешку. Вкусить маффинов, продегустировать новый вид смузи, запечатлеть свой «полдник аристократа» для девчонок с Инстаграма, которые уже заждались новых креативных фоток. Смысл бытия - жить в своё удовольствие. Благо, прабабушкина квартира, доставшаяся по завещанию, даёт ему некоторые приятные возможности. Креативное ничегонеделание. Dolce far niente.
Хипстер-лентяй ненавидит СССР за один только лозунг о бесспорной ценности труда. За созидательный пафос. За презрение к таким, как он. Лентяй взрывается от одного вида карикатур на тунеядцев. Он раздражается от мысли, что если бы не 1991 год, ему бы пришлось…работать. Да. Его «блистающий мир» при Советах был бы невозможен. Путь Лентяя – это поиски лёгких денег и таких же не напрягающих отношений между людьми, поэтому его совершенно естественным образом корёжит от вида работяг в кинофильме «Высота». Зачем нужны какие-то домны, когда есть гаджет фирмы Apple? К чему пахать, когда можно порхать? Парить над суетой. Да!
Напомню ему, что прабабушка получила ту самую квартиру, потому что работала на заводе и была передовиком производства.
Далее на сцену выскакивает не менее занятный персонаж – лощёный, упакованный в остромодные шмотки Потребленец (не путать с потребителем). Он меняет айпады и планшеты, как в старину денди меняли платки и перчатки. Его выбор – деликатесы, бренды, тренды. Он крепко запомнил «нищую юность», когда дожёвывал бананово-лимонный баббл-гам после одноклассника-мажора. Пополам с обидой. Ему когда-то снились джинсы, Бьюики и 150 сортов колбасы.
Теперь он дорвался и даже объелся, но до сих пор не может простить Советской Власти, что она, запуская человека в Космос, так не осилила производство баночного пива и солёного арахиса в ярких пакетиках. При этом его претензия к дефициту рокфора и «Птичьего молока», разрастается до катастрофических объёмов, ибо любимый рефрен таков: «При Советах полки были пустыми, люди голодали и по ночам торчали в очередях за серыми макаронами».
Завидев красочный фолиант «Книга о вкусной и здоровой пище» 1957 года, наш герой непременно гавкнет: «Вся эта лепота оказывалась недоступна простому народу. Сие жрали исключительно хари из Политбюро!» Потребленец обязательно вспомнит и заунывную песню о дамских панталонах, которые, якобы, в своё время накупил насмешливый галл Жерар Филипп, дабы показать стильным, благоуханно-нежным парижанкам, во что одеты несчастные москвички. Или это был Ив Монтан? Потребленцу без разницы.
Он готов по тысячу раз пересказывать идиотские байки об «ужасной советской колбасе», которая делалась из туалетной бумаги, хрящей и …КРЫС, участвовавших в производственном процессе из-за немыслимой антисанитарии.
Ему, разумеется, обидно, что хапуги и спекулянты в те времена именовались именно так, а не бизнесменами и джентльменами. Он считает фарцовщиков – лихими парнями, а работяг – лохами и покорным дубьём, которое «…перевыполняло план по выплавке и переплавке, дабы потом доедать хрен с солью в загаженной коммунальной конуре».
При этом он как-то забывает, что его родители тоже никогда не фарцевали, но никогда не чувствовали себя вторым сортом. И не в коммуналке жили, а в отдельной трёхкомнатной квартире с видом на лесопарковую зону.
А вот и новый фигурант нашей пьесы – снулый, уродливый Извращенец. Все его реплики начинаются излюбленной мантрой: «В СССР секса не было!» Под собственно сексом он подразумевает все мыслимые и немыслимые девиации, коими перенасыщена его теперешняя жизнь. По счастью, только виртуально. Он плюётся ядом в сторону жизнелюбивых и солнечных советских женщин, обзывая их «колхозными свиноматками», а их мужей – «бездарным пушечным мясом».
Все его мыслеформы сводятся к следующему: «Хомо-советкусу не полагалось красивого белья, ароматного мыла и дезодорантов – а зачем при отсутствии секса-то?! Безобразные толстые бабы укладывали шпалы, а их корявые мужики – пили денатурат. Эстеты задыхались! За просмотр невинной «Эммануэли» здравомыслящий индивидуум попадал на зону!»
Когда Извращенца просишь объяснить, какого-такого секса не было и почему он, болезный, всё-таки появился на свет в конце 1960-х, тот наливается неистовой злобой и принимается кидать оскорбления. Обвиняет он смачно и умело. Выясняется, что его лучшего друга посадили за мужеложство, а самая красивая одноклассница, которая могла бы украсить своими статями любой «Плейбой» была вынуждена идти в заштатное ПТУ потому что «не волокла» математику, а также все остальные науки. «Это, по-вашему, справедливо?!»
Больше того, Извращенец твёрдо уверен в том, что Советская Власть диктовала гражданам нормы брачного поведения в постели и строго запрещала им использовать некоторые непристойные телодвижения. «Тогда секс был нужен только для одного – для воспроизведения быдла, которое им БАМ поедет строить!» - назидательно подытоживает он. Хотя, воспроизведением быдла занимались совершенной в другом месте – в Третьем Рейхе, там, где чёткая селекция и расовая гигиена заслонили саму суть супружества. Вот уж где воистину не было секса! Но разве объяснить сие упёртому Извращенцу? Он-то считает эсэсовскую форму – невероятно эротичной, а Ирму Грезе – «симпатичной стройненькой тёлочкой – не то что наши бабы».
А твоя мама, родной, тоже была коровой или одной-единственной газелью в СССР?
Внимание! Под громовые овации зал встречает наиболее отвратительного, но при этом самого яркого персонажа действа – Предателя с недвусмысленной с косой чёлочкой. Он сходу огорошивает всех репликой: «Если бы не вы – я бы ещё в детстве пил баварское!» Поклонник писателя Резуна и генерала Власова, утончённый знаток линий Шпеера и Торака, адепт некоего условно-обобщённого западного пути, с которого Россия окончательно свернула при Советах.
По большому счёту, Предатель вообще не выносит «эту страну», как данность. Он даже любит цитировать из Чаадаева – о вторичности русской культуры и русских смыслов. «Века и поколения протекли для нас бесплодно. Глядя на нас, можно сказать, что по отношению к нам всеобщий закон человечества сведен на нет. Одинокие в мире, мы миру ничего не дали, ничего у мира не взяли, мы не внесли в массу человеческих идей ни одной мысли, мы ни в чем не содействовали движению вперед человеческого разума, а все, что досталось нам от этого движения, мы исказили. Начиная с самых первых мгновений нашего социального существования, от нас не вышло ничего пригодного для общего блага людей, ни одна полезная мысль не дала ростка на бесплодной почве нашей родины…» - заунывно цитирует Предатель. Также он любит подпустить цитатку из маркиза де Кюстина. Что-нибудь, вроде: «…народы, слепо повинующиеся самодержцу, идут по его приказу на огромные жертвы ради ничтожных результатов».
Однако он тут же вспоминает другую мыслеформу, уже из Остапа Бендера: «Крепитесь! …Заграница нам поможет!» Научит правильно жить, грамотно жрать и даже носить панталоны цвета cuisse de nymphe effrayee. Итак, Россия для него - это гнусная Рашка. Она и при царях была всё той же Рашкой, особенно при этих …затянутых в мундиры чудищах с бакенбардами. «Как то бишь их звали? Всегда Николашек и Алексашек путаю!»
Но именно СССР для Предателя – точно кость в горле. Ибо – Победа. Ибо – Космос. Ибо явное противостояние с Западом. «Умные французы быстренько сдались и даже сохранили индустрию красоты, а какой навар получили наивные «ватники»? Голод и холод? Людские потери? Пиррову победу?» - снисходительно спрашивает Предатель, а зубы отстукивают дорожный ритм: «Пора валить – пора валить…»
Да, Предатель! Хотя бы иногда вспоминай, где были бы твои неарийские косточки, если бы не случилась Победа.
А вот, почёсываясьи вытряхивая крошки из неопрятной бороды, ковыляет старый борец с системой - Перманентный Диссидент. Он ещё в детстве начал слушать Би-Би-Си и зарыл свой пионерский галстук где-то на замусоренном пустыре близ гаражей. Ему наплевать на общественный строй – просто ему всегда не нравилась система. Он даже в пятом классе желал быть «против всех», за что регулярно получал по физиономии от окружавших его ребят.
Когда-то очень давно его раздражал Брежнев, потом – Андропов и даже невнятный Черненко успел вызвать у него неприкрытое раздражение. Горбачёва он почти принял, но тот оказался слабаком. Не до конца развалил. Не везде – руины. Ельцин? Был на правильном пути, расстрелял коммуно-фашистов в 93-м, предоставил тотальную свободу самовыражения, да и сам любил станцевать в пьяном виде, но… и он не смог разметать клочки по закоулочкам. А наш Диссидент жаждет разрушения и тлена. Натура у него такая – бунтарская. Нравится ломать, но никак не получается. И уж совсем не нравится ему Путин, а особенно та организация, где Путин когда-то служил. Диссида ненавидит сию железную породу – службистов. Напрягают.
В отличие от Предателя, который тоже ненавидит «эту страну», Диссидент никогда не хвалит «цивилизованно-эстетичный Рейх», ибо для него оба – хуже. Сталин, Гитлер,…Наполеон, Людовик-Солнце – это всё тоталитарные сволочи, меченые одной чёрной краской. Опять же, Предатель кричит, что «Крым – не наш!» потому что на Западе вопят: «Крым не их!», тогда как Диссида выступает против «оккупации украинских территорий», ибо он вообще привык выступать по другую сторону баррикад. Предатель болеет за Украину потому, что там окопались его духовные братья и «камрады по расе», а Диссидентушке вдруг понравились вышиванки из-за их …антипутинского содержания. И «Пусси Райот» хороши не потому, что они pussy, а потому что они – riot.
Когда-то он неистово носил привозную бейсболку с надписью USA поверх нечёсаных длинных лохм, ибо сие считалось предосудительным. Его «менты» тормозили; его в ректорат вызывали – просили немного подстричься; мама в уголке плакала – рассказывала, как дядю Васю – стилягу из Москвы – в 1958-м году за рок-н-ролл и полосатые носки из МЭИ выгнали. С 5-го курса. Диссида, правда, привирает, ибо дядю Васю выгнали не за рок-н-ролл, а за фарцу, но это – семейная тайна. Тс-с-с-с. Так вот, наш Перманентный Диссидент до сих пор вздрагивает при воспоминании о коммунистических субботниках, об истмате-диамате, а также о вездесущем КГБ, который ему запрещал слушать ‘Deep Purple’. Никому не запрещал, а ему – постоянно. И – персонально.
Напомню, что весьма неплохое филологическое образование Диссидент именно в СССР получил, несмотря на Би-Би-Си и прочий Самиздат.
Ах! На сцену выпархивает очаровательное, невыносимо наивное существо по имени Французская Булочка. Этакая молодая инженю в кисее, кружевцах и бантиках цвета перванш. Почему вдруг именно булочка, а не эклер и не какая-нибудь ещё профитроль? Всё просто. В 1990-х годах, на волне ностальгии по России, которую мы потеряли», сделался популярен попсово-надрывный хит о той самой, утраченной дореволюционной бытности. Утончённость, блеск и - упоительность. С шампанским, да под вальсы Шуберта. Среди невосполнимых потерь особым пунктом значился «хруст французской булки», выдуманный авторами для складной рифмы к слову «переулки», но оказавшийся самым запоминающимся моментом в безликой череде «балов, красавиц, лакеев, юнкеров». Этаким символом всех ностальгирующих идиотов, у которых если и затесался в роду какой-нибудь корнет Оболенский (из другой песни), так исключительно в качестве мимолётного любовника дворовой девки Маланьи, случайно подвернувшейся под руку - по пути из флигеля на конюшню. Но разве нашей Булочке сие объяснишь?
Она твёрдо уверена, что кабы не большевики, она была бы не студенточкой платного ВУЗа, а фрейлиной двора, и её руки добивались бы усатые кавалергарды. А ещё в её активе - богатые поместья, благовонные будуары, поездки в Ниццу и шёлковые панталоны с кружевами шантильи. Да. У нашей Булочки весьма странное представление об историческом развитии – она трагически застряла где-то в районе 1890-х годов и слабо представляет себе путь человечества в XX веке. Такие разлюбезные девы обычно прибиваются к компании монархистов и некоторое время их там даже терпят. Но потом, правда, выясняется, что «Боже царя храни» наша Булочка петь не может – не знает слов-с. Опять же, Колчака с Деникиным позорно путает-с. Имён Великих Князей не ведает-с. Куда ты припёрлась, дура-девка?!
Да! Советский период для Французской Булочки – это крах иллюзий и конец всему прекрасному, вроде открыточек эпохи Ар Нуво с пухлыми демимонденками. Она морщит носик при виде картин соцреализма и считает, что аристократка Любовь Орлова – типичная жертва режима, ибо оказалась вынуждена играть в дурацких фильмах, вместо того чтобы вальсировать в Зимнем Дворце с государем-императором. Тот факт, что в наступавшем XX столетии многие дворянки играли в кино (например, Мария-Магдалена фон Лош, она же – Марлен Дитрих), для Булочки – не резон.
В её кисейно-кисельном сознании царит страшный кавардак. Нечто вроде: «Серым Совком правил усатый Слава КПСС, а за интерес к западной моде людей раскулачивали и отправляли на Байконур!» Разумеется, я утрирую, но их представления о советской цивилизации выглядят просто комично. Впрочем, о других исторических периодах у них примерно такие же соображения – о временах Людовика XIV они судят по «Анжелике», а об американской войне Севера и Юга – по описанию платьев Скарлетт О`Хары. Миленько и лупоглазо. Но ужасно противно.
Напомню тебе, о, чудесная Булочка, что твои предки были не дворянами, а - дворовыми, что, согласись, вовсе не одно и тоже. Несмотря на общий корень.
Всех этих антигероев роднит безумный, иррациональный страх перед гипотетическим «возвращением совка». Они видят его приметы везде – от инициатив депутата Милонова до сочинской Олимпиады. Им страшно. Очень. Причём – всегда. Они такие разные, но при этом - «…скованные одной цепью – связанные одной целью». И звенья этой цепи – БЕСПАМЯТСТВО, НЕБЛАГОДАРНОСТЬ, НЕВЕЖЕСТВО, ПРЕДАТЕЛЬСТВО… и ещё много всяко-разного.
Перечислять - не хватит места на бумаге.
https://vk.com/partizannovoros
|
Без заголовка |
Хочу предложить вам рецепт очень вкусного сырного и ароматного хачапури. Даже и не знаю, что еще добавить? Это очень вкусно и просто!
Очень, очень, очень вкусно
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ. ПО ЗАЯВКАМ ТРУДЯЩИХСЯ.
|
Без заголовка |
Уникальная подборка из 10 рецептов теста:
1. Дрожжевое тесто на кислом молоке
2. Творожное тесто
3. Пресное тесто на сметане
4. Тесто для пиццы на сметане
5. Кефирное тесто с сыром
6. Дрожжевое тесто на кефире
7. Наливное тесто на кефире (пятиминутка)
8. Тесто на майонезе для пирога.
9. Тесто для печенья на майонезе.
10. Универсальное тесто на пиве.
f 1. ДРОЖЖЕВОЕ ТЕСТО НА КИСЛОМ МОЛОКЕ
Ещё больше рецептов выпечки здесь
|
Без заголовка |
Стройные, подтянутые ноги такой простой ценой — это же воплощенная мечта! Делая 3 упражнения в день, ты сможешь улучшить свои формы всего за месяц. Особенности этой тренировки в том, что она дает равномерную нагрузку на все проблемные зоны: бедра, живот, руки, икры ног. Ориентируйся на отличный результат и приступай к занятиям, как только дочитаешь статью! Твои формы станут еще соблазнительнее, талия — ярко выраженной, а бедра — упругими. При этом гибкость тела повысится. Не делай упражнения слишком быстро, всё должно быть плавно и постепенно. На самом деле, чем медленнее ты будешь выполнять эти движения, тем более сногсшибательным будет эффект!
1. Стань прямо, руки подними вверх, ноги на ширине плеч. Почувствуй натяжение в мышцах рук и спины, потянись. Приготовься выполнять первое упражнение.
|
Без заголовка |
Для тех, кто верит в магию чисел.
Прочитала в книге"Ваш Код Удачи"
Решила записать на всякий случай,вдруг пригодится)
Суть такова:
Выбираете нужный код и произносите его по инструкции.
Для неверующих в "ерунду" не сработает)
Пунктиры между цифрами -секунды,во время которых нужно делать паузы.
Произнося числа, учитывайте паузы для правильного посыла:
«-»» - 1 секунда,«- -»» - 2 секунды, «- - -»» - 3 секунды.
Код успеха
1-3-2- -5-4-9-9
Чтобы обеспечить себе успех в том или ином деле, повторяйте этот код с утра 21 раз в течение месяца и представляйте, что успех уже пришел.
Код силы и здоровья
3-3-4-2- -8—8-7
Для поднятия жизненных сил и исцеления повторяйте этот код в полдень 18 раз.
Код привлечения Энергии и Изобилия
3-3-3- - -5-7-9-9
Чтобы привлечь в свою жизнь Энергию Изобилия, этот код надо повторять с утра не менее 21 раза.
Код развития интуиции
7-7-7- - -5-9-3-9
Для развития интуиции этот код надо повторить 33 раза.
Код преодоления неожиданных препятствий и преград
1-8- -5-1- -5-1-8
Для преодоления неожиданных препятствий этот код надо повторить 33 раза.
Код нужно повторять столько дней,сколько потребуется для достижения желаемого
Кому то достаточного сделать один раз
Все мы чуть чуть волшебники,если верим в это
Попробуйте
|
Без заголовка |
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
* Тише воды, смешнее травы...
* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Убийство - поздний аборт.
* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
* Гюльчатай, закрой личико.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
* Глобус - чучело земли.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
* Обналичу Нобелевскую премию...
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Такая закуска придётся по вкусу и Вам, и Вашим детям, и Вашим гостям.
Рецептик>>>>>>>>>
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
