Ваш доктор Катерина Петровна выписывает рецепт - лекарство покрепче коньяка или чем вы там себя баловали всю зиму.
Разгребайте завалы рухляди на балконе/антресолях/дачах, ищите старые кассеты Наташи Гулькиной и группы «Звезды», Ромы Жукова и Юры Шатунова, коллектива «Командор» и «популярной певицы города Москвы Марины Журавлевой». Кретинические стишки, будто написанные второклассниками на уроке развития речи, зубодробильная синтезаторная музыка, нехитрые ритмы перестроечных дискотек – да, все это так, не больше, не меньше. Но! Какой мощный, не чета сегодняшнему («не то что нынешнее племя!» (с)) заряд оптимизма! Люди плохо ели и ужасно одевались, люди не верили в коммунизм, сомневались в демократии, люди вообще положили на эту политику – и просто вытрясали из себя последние остатки энергии на дискотеках, измазанные помадой «Руби», напрысканные духами «Дзинтарс», осыпающиеся комками туши «из коробочки».
«Скоро улечууу…
В солнечное лееетооо…»

У меня в феврале будто жилы последние из тела тянут, еле доживаю до весны. А тут – радостная Гулькина! Да я клала на Гулькину в любой другой месяц года, а сейчас она – мой кумир.

В моем рейтинге теперь это самый эротичный вид спорта! Вы видели, как биатлонисты делают стойку, винтовку на плечо - и целятся в мишень? О, боги...Главное, чтобы очочки и шапочку не снимали, а то мокрые от пота волосы и сопли, текущие по подбородку, несколько принижают божественный статус биатлониста.

Кстати, еще одна причина моей любви к биатлону: имя норвежского лидера. Вот скажите вслух - Уле Эйнар Бьорндален...Слова так и перекатываются во рту, как леденцы! Не кайф, а услада! (с)

Вот оно, самое главное впечатление от Олимпиады - вопль комментатора Георгия Твалтвадзе после победы России над Канадой в хокее. Вы видели этих чебургенов? Их и правда десятки были, если не сотни - белоснежных, лупастых, в красных курточках от Боско. Наверно, Боско сделали месячный доход на одних только символах России-лопоухой. Плющенко чуть с ног не сшибли чебурашками. Если не попали чебурашкой в боб Зубкова, то только потому, что ехал со скоростью около 100 км в час. В заставке канала "Спорт" ушастики скачут и машут лапами, провожая взглядом невидимого фуфлыжника. Даже в тошнотворном "Космополитене" - чебур в смешной каске шорт-трековца - и улыбается, зараза, обаятельно.

Интересно все-таки, почему чебурашка? Почему не олимпийский мишка-80? Выражение лица, радостно-идиотическое, у того и другого одинаковое. А все-таки мне нравятся эти чебургены. Хотя бы ради Твалтвадзе, который так просто и так метко умеет выражать народные восторги.

Пишут в "Огоньке", что лет через сколько-то наших живых кошек и собак сменят электронные. Очень удобно: не срет посреди комнаты, не валяет недогрызанный кусок печенки по ковру, не писает в тапки, не мочалит провода от телефонной зарядки, не гадит на потолок (да! попугаи могут и не такое!), и вообще, надоела игрушка - вынул батарейки.
Все это к тому, что человеки все больше боятся ответственности и связанных с этим нелегким делом расходов (и бабла, и эмоций, и сил душевных). Вместо живого хомяка - металлическая ходилка, вместо живой бабы - резиновая японская (там таких наловчились делать, что х.й сам встает, по крайней мере, на картинку). Что там еще писатели писали и режиссеры режиссировали про виртуальный секс? Хотя в интернете порно-добра хватит на 70 лет у монитора без перерыва на обед.

Боимся! Точнее, боятся, потому что лично я в этот сомнительный круг не вхожу. Не нужна мне электронная кошка - мне не в лом убрать какашку за настоящей. Не нужен робот-любовник с программой "сказочныйпринцверныйумныйвсегдаговориткомплименты" - и недостатками хорош живой человек.

Ну вот, я читаю нотации)) Самой смешно))

.

Долой побитые морозом сосульки!

Глупый вопрос, ага. Я тоже в мейнстриме! И как же сердцу не трепыхаться в груди белыя, когда гимн отечества, и сопливый лыжник на пьедестале рыдает, и вокруг него тренер в смешной шапке-петушке прыгает...Увлекательно и для патриотического духа полезно.

Лето 1992 я проводила в полях и лопухах Рязанской губернии - пока олимпийцы сражались на полях Барселоны. Первая олимпиада, которая мне запомнилась. Я забыла про лопухи. Я с утра до вечера сидела перед телевизором и бесконечно глотала сопли под гимн отечества. Я тогда подобрала в луже кота и устраивала ему тренировки: катала на качелях до звездочек в его (котовьих) глазах, бросала на стенной ковер и засекала время, за которое он спустится вниз. Кот меня все равно полюбил и мышей потом ловил отменно, пока дядька Шурка не свернул ему шею.

Кстати, примерно в то же время я бросила профессиональное плавание, потому что мама напугала мужской походкой и косой саженью в плечах. Пловчиха Буркова переквалифицировалась в художницу и стала малевать каракульки. Со спортом (и олимпиадами тоже) было покончено на 13 (кажись?) лет. Закалка ледяной водой и полтора месяца недоаэробики не считаются.

И вот - снова олимпиада-нюни-годость-разочарование-надежда-вечное возвращение. Разве что кота нет - тренировать некого. Может, Сашку погонять по квартире? А?

Старички бывают очень уморительными.
Нынче - в трамвае серии "антизаяц" - кондукторша долго не открывала двери на выход. Несчастный старикан отчаянно и ожесточенно жал на компостер, думая, что это кнопка связи с водителем.

- Ах вы мои маленькие, золотые деточки, какие молодчинки! - и.о.главреда Ольга распугала всех несчастных практикантов. Они теперь сбились вокруг одного компьютера и тхонько похихикивают.

А вы давно ли были стажерами?

Я стажировалась на ТВЦ в новостях, и в первый же день пнули меня на съемку - некому было ехать. Послали в Дальние Ебеня на северо-востоке столицы, где владельцы "ракушек" били морду местному главе администрации за снос своих драгоценных недогаражей. Помнится, я порядком струхнула, но ничего, даже интервьюшки какие-то собрала. А потом смотреть не могла на свой первый стенд-ап: круглые от страха глаза и пушистая одуванчиковая химия на многострадальной голове.

К нам нагнали толпу практикантов из Московского Педагогического: мальчик с немытыми волосами, блондинка со стазами, блюнетка со стразами, две телки с отросшими корнями и штанами, заправленными в сапоги, и еще несколько замухрышек. В общем, стандартный подростковый набор.
Режиссер Костя с видом вождя первобытных славян повел их кормить в буфет.
Я жу прячусь в монтажке. Оля уже заявила: "А потом Катенька вам прочтет лекцию, в чем состоит специфика ее работы!"
Хуй!

У меня почти никогда не было врагов. Я доброе, милое создание (не похвальба, а факт), но даже это чушь. На самом деле я терпеть не могу конфликты, как сказала бы барышня 19 века проживания: "я их бегу". Так что не в доброте, в общем-то, дело. Пока не тронут - и сама не кусну.

В детстве лучшая подружка по имени Марина увела у меня Ромочку (на голову меня ниже, ясноглазая гадина). Я разорвала и выбросила в окно все одежки для кукол, которые мне подарила эта Марина - вот и вся месть. Потом мы с ней общались еще год или около.

Еще была девочка Ася, толстощекая азербайджанка (или ингушка?), которая опускала всех в классе, кто не носил мини и фиолетовые лосины и не курил за школьным забором. Я хотела спереть у нее крутую авторучку - струсила.

Еще некая жительница моего двора, Аня Рассолова, проходя мимо меня и моей подружки, обозвала нас лохушками. Или как там десять лет назад бранились школьницы? Я тогда от обиды язык проглотила и промямлила нечто вроде "на себя посмотри, мымра".

Потом несколько лет у меня не было врагов. Появилась только на четвертом курсе некто Мария, которая покусилась на некоего гражданина приятной наружности. которым я время от времени пользовалась. В отместку я хотела украсть и выбросить все ее кассеты (мы вместе работали на ТВ), чтобы ее заставили платить штраф в видеотеке. Раздумала.

Еще через пару лет телефон одного молодого человека хотела вывесить на гей.ру, чтобы ему жизнь показалась сказкой. А, еще дать где-нибудь объявление "Дешевый сахар для пенсионеров", тоже с его телефоном. Раздумала.

Так вот. Не стать никому моим полноценным врагом.

Если б мне дали власть, причем высшую, я бы стала ужасным инквизитором.
Треть людей перестреляла бы. По разным причинам.

После прочтения желтой интернет-прессы возник вопрос: можно ли сесть на собственные яйца и раздавить их?
Какова при этом должна быть масса тела?
Объем мошонки?
Твердость поверхности, на которую садишься?