Чем ярче свет у маяка.....
Тем больше тянется бушпритов...
Наполненные ветром, паруса...
Гнут мачты, клоня их к пирсам..

Бытует мнение, что дуновение ветра подобно легкому прикосновению...
Так ожидаемому, влекущему и несущему легкую таинственность и наслаждение....
Это не так. Дуновение ветра, несет в себе начало, зарождающего где то далеко-далеко, шторма. Шторма который лишь не определен во времени, но который уже "родился" и набирает силы..........
Поэтому после легкого бриза следует в очередной раз не поленится и закрепить спинакер. Нет-нет, убирать его не надо, лишь закрепить и продолжать направляться в сторону Южного Креста.......... Туда, где альбатросы вьют свои гнезда, а непоседы, устремляя свои горящие взоры, грезят найти свое счастье.........

Деревянная дверь, со скрипом приоткрылась, и в образовавшуюся щель хлынули солнечные лучи, осветив скромную обитель.
Легкое потягивание привело в тонус мышцы, а непоседливые мысли разбудили желания.
Новый день, новые помыслы....., молвил он, оглядывая, бескрайний морской простор....

Несмотря на стабильность отношений, их противоречивость периодически подталкивает на переосмысление достигнутых внутренних решений.

Паруса зашиты, шпангоуты укреплены. Скоро лето и пора в путь.

Не плохо, это не значит, что хорошо...........

Шторма стали обходить мой маяк стороной..... Всему весна, или наоборот, намечается сильная буря.......

Надежды, как и ожидания-цикличны........ наступит скоро Новый год и новые надежды и стремления.........
Главное верить, что не сроки определяют исполнения желаний, а стремления их исполнить.....

Вот и Новый Год подходит.... Со своими надеждами......
Старый, остается со своими итогами..... Но скоро и новый, станет старым и так всегда.............

В предверии Нового года желаю всем новых надежд и радостных итогов!

- "Нда..., по весне надо бы маяк побелить, а то осенние штормы и зимние бури приведут его в прескверный вид.................", думал он, сидя на крыше маяка и болтая свесившимися вниз ногами......

Скучно............ А как ты хотел...., пока скучно, но ты же помнишь, как все было весело, насыщенно и переменчиво! Уж кому-кому, а тебе грех пенять на тишину и покой в твоей жизни..... На 5-ток хватит и еще останется.......
Не ты ли искал покоя идя на Смотрителя.....?
Потерпи. Для успокоения души требуется время.............

Вся жизнь идет и проходит рука об руку с Ожиданием. С ожиданием, что, что-то произойдет, что не происходило или происходило, но слишком было коротко.....
Ожидание и Надежда, по моему сестры близнецы и при том, однояйцевые близняшки, визуально не различимые!
Как Океаны-братья!

Океан бушевал и говорил, что скоро придет зима! Вот она и пришла с ее холодными северо-западными течениями и ветрами.....
Как приятно вечером в такую погоду, попыхивая трубку с терпким табаком, попивать чай с малиновым вареньем....!

При всем своем оптимизме и жизнелюбии, глубоко в душе я всегда был очень одинок.........
И в целом, это меня не тяготило.......

Многое пройденно........ Осталось пройти еще больше....... Главное не опускать руки и не искушатся периодически возникающими иллюзиями и ложными целями, легкими но ведущими в некуда.......

Наконец то осень стала походить на саму себя......... Главное, чтобы не стала опять искушаться солнцем.......

Я старался никогда не жалеть ни о чем…., потому, что я знал, что все, что возможно я предпринял, а если, что и не предпринял, то значит, как я считал, с точки зрения здравого смысла, это в данный момент было более правильно….
После всего, что произошло, у меня осталось по этому поводу только злость, огромная досада, обида и жалость к ней да еще недоумение….
Мне до сих пор не понятно, почему?
Если только этого не было……….? Нет, оно было, только она не хотела ждать и сама не хотела, что-либо делать. Ей хотелось все сразу и немедленно. Но она же видела, что все для этого делается. Да, не все так быстро получалось, как хотелось и планировалось, но в конечном итоге было многое, из того к чему шли. Видит бог, грех было жаловаться! Или ей хотелось быстро? Но она же видела, что мне никто не помогал, все я делал сам. Итак, всего добились достаточно быстро.
За то, что все разрушилось…., от ее бездействия. За то, что я это хотел, к этому шел, строил, вкладывал душу, чаяния свои……, а в результате мне опять все строить по новой…. Мысли о том, что стоит ли все опять начинать, сомнения по этому поводу я гоню, но они нет-нет да и возвращаются. После трехлетнего периода моих действий, связанных с желанием, что-либо изменить, сделать, наладить я впервые, наверное, в своей жизни пришел к выводу, что ничего не могу изменить. У меня просто опустились руки и умерла надежда на то, что я все налажу.. У меня умерла вера и появилась усталость и разочарование в ней…., в той, которая была для меня всем…. Последний раз объяснившись, я окончательно пришел к выводу, что все кончено и приняв решение, единственно верное как я считал и считаю сейчас сказал ей об этом…. Черт…, неужели мне это только одному надо??? Самое ужасное, что она это поймет, но будет поздно, поздно, что либо изменить. Так и получилось.
Я пытался это рассмотреть с различных точек зрения. Я допускал, что возможно ситуация мне видится только под моим углом, через мою призму. В какой то момент у меня стали плыть мозги. После этого я подошел к рассмотрению вопроса сухо и расчетливо и как мне не, было больно, я понял, что мое решение в данной ситуации наиболее правильное и здравое. Это придает мне силы и уверенность в будущем.

Я стал цинничней...., именно с ней.... От того, что перестаю находить общий язык..... Так и до раздражения не далеко, а это уже хуже.... Кризис и с ним надо, что-то делать... С кризисом отношений......

.....и почему она, позволяет себе всегда опаздывать....
...понятно, что не специально, но ведь это создает проблемы в наших взаимоотношениях....
...я даже склонен из за этого прекратить их......навсегда...

Интересное создание-Маяк....
Для кого то он является светом в ночи и проводит, спасая от гибели корабли..
Для других он просто строение...., ведущий душу к исцелению...
Для третьих....просто фонарь...., что горит испуская свет в даль....
Для четвертых, он не спеша..позволяет уеденится от себя....
Для меня же Маяк в ночи, место где....я могу поразмыслить для души....

Ночь. Дочка спит. Мне сейчас хорошо и спокойно. Почему? Потому, что она рядом, я полностью контролирую ситуацию и от этого мне на душе спокойно, и я уверен в себе. Я чуствую к себе ее любовь. Осознание того, что я ей нужен, что ей меня не хватает, и она по мне скучает, дает мне уверенность и значимость. Уверенность в своих силах, значимость в своих поступках. Смысл. Я часто последнее время стал думать о том кто я, что я достиг. Время идет, а куда я пришел и куда иду и иду ли куда нибудь вообще? Может быть, я себя убеждаю, строю иллюзии? А может быть, я обманываю себя?
У меня много вопросов возникает к себе, к своим поступкам? Иногда я на некоторые из них отвечаю, некоторые отбрасываю в глубину, решая подумать над ответами позже, когда будет желание покопаться в себе и поговорить мысленно с собой. Часто я стал себя ловить на мысли о том, что я становлюсь, все чаще и чаще нетерпим к чужим поступкам, словам, поведению. Это плохо. Почему? Наверное, потому что я одинок в душе. В ней нет покоя и умиретворенности. Будущее вызывает неуверенность. Многое окутанно густой пеленой неизвестности, это тревожит. Мешает сосредоточиться.

«Мысли как река, они текут независимо от тебя. И если ты успеваешь их выхватить из общего, и на первый взгляд беспорядочного потока, вот тогда ты и можешь, разглядывая их, сказать - я сейчас думаю о том то и том то».

- Ну, что, женился?
- Нет, зачем? Мне и так хорошо, я что, с ума сошел?
И все это они, как им кажеться говорят с такой убедительностью и уверенностью в своей правоте, что мне становиться смешно за их детскую ложь. Так лгут маленькие дети, искренне веря в то, что они говорят. Но они неопытны и не искушены. А эти, они же взрослые? Они лгут. Окружающим, и в первую очередь себе. Они это знают, но продолжают лгать.
Они врут. Каждый мужчина в душе очень болезненно переживает свое одиночество, крушение своих представлений. Я одно твердо знаю – только семья, в полной мере дает мужчине значимость жизни, ее смысл, и приносит покой в его душу. Безусловно, речь идет о счастливом браке любящих людей. Большинство поступков мужчины, если не все, его поведение в различных ситуациях, продиктованны его воспитанием, основанным на, в большей степени обществееных шаблонах, сформрованных временем, традициях и представлениях о нормах поведения. Мужчина должен быть немногословен, слегка груб, не сентиментален….. Не позволять женщине проявлять инициативу, не делиться, своими сомнениями с любимой. Господи, какая это-Чушь!
Мужчина должен любить и защищать своих любимых, близких, всех…кто входит в его СЕМЬЮ….!

Я часто скучаю по дому, по моим дорогим, милым и нежным родителям. Господи, как я Вас люблю!

Осень. Самое любимое мое время года. Я чувствую покой и умиретворение в душе. Опавшие, желтые листья. Пахнет прелой листвой. Прохладный вечер. А еще осень у меня ассоциируется с запахом дыма от костра, на котором сжигают пожухлую, слегка влажную листву. Я сразу вспоминаю детство. Детство в родном городе, городе где прошло мое детство и юность! Я все чаще и чаще вспоминаю этот город, город - где я вырос. Я скучаю по нему. По городу, по климату, погоде, разнообразию национальностей. По казахам, киргизам, узбекам, корейцам, курдам, дунганам. По бозару, знакомым улицам и по той атмосфере, такой легкой и как мне казалось никогда непроходящей.
Законьчив школу, я любил в нее приходить. После службы, учась в институте. Обязательно заходил к Ибрагиму Махмуддовичу, нашему классному руководителю. Почемуто школа для меня ассоциируется с 9-10 классом. Наверно потому что мне было там хорошо, она мне нравилась. Я любил из школы идти пешком, тихо бредя и крутя по сторонам головой с любопытными, чуть насмешливыми глазами, особенно осенью или весной.
24.02.02. (01-30 ч.)

Отношения людей между собой.., подобны игре...., любой... Так же непредсказуемы, изменчивы и многообразны.........!

Я любил в дестве, вечером, бредя из школы домой...., проходить мимо Комсомольского озера (так называлось расположенное почти в центре города и находящее как раз по пути..из школы домой..)....и останавливаться там.... Сяду у самой воды.....и любуюсь им.... Особенно мне нравилось в непогоду.. Волны становились большими и на них появлялись белые "барашки", лихо закручиваемые ветром..... Они неслись, как мне казалось.., куда то вдаль, к только известной им цели..... Так я мог просидеть очень долго...., так долго, как позволял мой растущий желудок.........:) Любимым моим занятием, при этом, было мечтать..... Мечтать о далеких странах, путешествиях к неизведанным землям и мирам..... Наверное большинство моих сверстников и сейчас любят заниматься этим занятием, мечтать.....

Сегодня прислала письмо.... "Здравствуй. дорогой..."-господи, как приятны и волнительны мне эти слова...., как я их давно не слышал и как я их ждал.....! Но...., к сожалению.....это словами только и останется...... И что бы я не делал, не изменить это.... Зато есть она и есть я, а еще..., волшебное чувство надежды, надежды на будущее......, пусть и не совсем безоблачное, но раельное и такое ожидаемое....

"В Кисагата я-
дремлет Сэйси под дождем.
Мимозы цветы....."

"Эта верба весной-
как большущая белая кошка,
как цветок огромный...."

"Новый год на дворе-
вот она, долгожданная радость!
Голубое небо........"

Вот они, поэтические "волшебные картинки", оживающие в наших мыслях, соприкоснувшись с нашим воображением.....!
Настроение природных чувств....., глубинных сопереживаний простого и образованного люда......
Пойду......, поговорю с духом Мацуо Басе.....

Иногда, на первый взгляд без видимых причин.....накатывают воспоминания.....рождая разные эмоции.... Как ни странно.., почему то чаще из глубин памяти всплывают грустные мысли.... мысли о разлуках, о потерянных......, о том, что не произошло, хотя и должно было произойти...ведь к этому стремились все стороны...... А может так и должно быть, ведь природа не терпит пустоты и восполняет ее по своему, руководствуясь только ей одной, понятной логикой...... Отдельны ли поступки, события......происходящие в жизни от помыслов, желаний, фантазий...и не стремлюсь ли я интуитивно, подсудно влиять на то, что от меня не зависит...? Как судить о том, что представил, а оно не произошло....?
Ее нашел....! Долго же тебя искал, моя Дорогая, Милая, Волшебная..... Но я не сразу понял, что это Ты...ЕДИНСТВЕННАЯ..... И.....потерял....., не веря в это.., я все тебя опять искал........но ты, ты вычеркнула меня, как я думал....... Своими поступками, речами ты мне это дала понять... Но стоило мне лишь подумав..отойди, что б мысли привести хоть чуточку в порядок и дать возможность душе успокоится и обрести хотя бы иллюзию уверенности.....как ты нашла меня.....и не даешь забыть себя....! Да....я пытался вычеркнуть тебя, но и без твоих усилий....не могу и не хочу....этого......
Безсвязно...возможно, но воспоминания вырываются урывками..., каждый со своей скоростью и напором... Иногда мне просто остается за жизнью своих мыслей только наблюдать....отдельно...обособленно.... Иногда я пытаюсь их регулировать, жестко..... Получается, но мне от этого становится их жаль, они нахохлившись и немного обидевшись...забиваются глубоко в душу...и сидят там, изредка освещая своими сполохами....ее темноту.., или наоборот..когда она светла....они затухают.......образуя темные области..... Я успокаиваюсь и даю им свободу, выход...... Некоторые с опаской выходят, а некоторые мчатся с гиканьем и свистом...туда...где бескрайняя гладь потока....и где, как им кажется они опять будут востребованны......
И как бы не было, легко иль тяжело......
Они все знают, что мне с ними повезло...!
Я благодарен им, что разные они...
Что не оставим мы друг-друга на пути.....

Мысли...., тихо..., не спеша....
Увлекают в даль меня......
Поброжу...., поговорю....
После....., я сюда приду.......

Я сижу на краю обрыва....., хочется сказать, что набегающие волны омывают мои ноги, но......это не так.... Обрыв высокий и набегающие волны....., далеко внизу....разбиваются о скалы..... До меня даже не долетают их брызги..., так высоко я сижу.... Тучи.., заволокли все небо.... Будет шторм...., такой же как 7 лет назад..., стремительный, сильный.....и не оставляющий надежды на то, что можно, что либо изменить.....
Я сознательно выбрал маяк.., вдали от основных путей..... Я....., Океан и все..... Хотелось бы сказать по другому, например......Я, ты и Океан..., но...., увы ....не суждено....... Надеюсь, что пока не суждено, но меня почему то не покидает мысль, что не суждено будет никогда...., сколько бы времени не утекло......
Хоть и бытует мнение, что время лечит все..., но почему то оно меня решило не лечить.....
Я сижу, болтаю ногами.....и пытаюсь поймать мысль.., одну.., из многих тысяч роящихся в голове.... Мысли, они как река...., текут без остановочно, ровно....... И если наблюдая за ними, в какой то момент схватишь и вырвешь мысль из этого потока, то тогда и можно сказать о чем думаешь..... Держа в руке...., поворачивая и разглядывая ее...., можно не спеша рассказать какая она, какого цвета...... Некоторые мысли..., начинают вырываться..., стремясь опять окунутся в родную стихию...., они такие здоровые, активные...молодые мысли.. А некоторые наоборот..., вальяжные, неповоротливые...обремененные прожитыми годами и приобритенным опытом..... Иногда молодые, неопытные мысли начинают задираться к старым..., но старые к выходкам юнных относятся снисходительно и чуть высокомерно......., говоря как бы....." Дурите-дурите...., пока есть силы и нет шишек..."... Молодые их не слушают и бесятся от души.... Старые, тоже изредка взбрыкивают.....вспоминая без шабашную юнность...., юнность..в которой иногда..выйдя из сложившийся ситуации думаешь......"Черт...и угораздило тебя, хорошо, что хоть не убили....."... А впереди..опять эти ситуации, полные тревог, волнений и жутко приятного чувства победы.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стар не годами, стар пройденной дорогой.....выпавшей на долю бредущего....

Давным-давно....все люди были Андрогинами-двуполыми существами...! Андрогины всегда были самодостаточны и счастливы, ничего не просили у богов и не приносили им жертв. И тогда Зевс разгневался и в наказание рассек каждого человека-андрогина пополам. С тех пор каждый из нас мучительно пытается найти свою вторую половину.....
У некоторых получается, у некоторых нет...., но они не теряя надежды, самоиступленно ищут.....
Вот и я...., в бесконечном поиске....сделал маленький привал. Остановившись в заброшенном маяке......я не спеша отдохну, наберусь сил....., приведу мысли в покой.....созерцая бесконечный Океан.....и.......отправлюсь один..., в бесконечный и прекрасный мир......, бредя по дороге жизни....!