Ну что же так тянет. У меня уже слов нет.

Очень-очень долго....Мне же нужно работу начинать, я же так не успею ничего......Ну давай. Отвечай мне, пожалуйста.

Мне кажется, что обиду в себе держать нельзя. Она ест нас изнутри и садит наше здоровье. Делает нас несчастными и топит нас в прошлом. И я не исключение, я все еще обижаюсь на многих людей из моего прошлого и конечно же на саму себя.

Вот например я никак не могу простить своего отца. За то, что сделал мое детство наполненным горя и страха, за то что обижал маму и не делал ее счастливой. Я обижаюсь на многих знакомых, особенно на хамов. Не буду перечислять за что и почему, но обида эта никуда не уходит и поэтому мне больше не хочется никого впускать в свой мир.

Еще у меня бывают приступы панического страха и я не знаю, как жить с этим. Кажется, что я не могу с собой совладать. До кучи, у меня жутко заниженная самооценка, мне думается, что в первую очередь я тупая, во-вторых страшная, толстая, а теперь еще и старая. Мне кажется, что у меня ничего не выйдет. Я постоянно загоняю себя в угол, закидываю ответственность, нет, давай, паши, дети, дом, работа, учеба, тебе же надо это и то для мужа, детей, родителей. А самой тебе ничего не надо, думай о глобальный планах. Дети...и...их будущее..

Даже мой начальник, сегодня сказал, что так жить нельзя, надо быть счастливой.

Вот я себе теперь задаю этот вопрос....А я счастлива??.......................

 

Была на работе, говорила с начальником, каково черта не попросила прибавку к зарплате???
Он мне сказал написать Д. Сказал, что говорил с ней насчет меня. Она сказала, что денег на меня у нее нет, но она не прочь со мной подать в Сентябре на СФАЙ. Оно мне надо??? А.написал, не понял мой настрой, вообще он стал цепляться ко мне. И мне теперь придется терпеть-это г.4 года. Но не думаю, что с Д. будет лучше. Нужно поговорить с лаборанткой, чтобы она мне оставила все мои лабы с прошлого года. Видимо, в этом году мне опять придется быть начальником. Вот "счастье". Новые морды первокурсников.
М. пока не ответила, а надо бы уже начинать проект. Ну пожалуйста, дай добро.

Были сегодня в магазине игрушек, долго выбирали что-то чем можно порадовать детей.

Наша дочь на данном этапе своей жизни (6.5 лет) живет фенечками. Вот и купили ей набор с ними с крючками и с основой для плетения.

Еще она любит этот мультик и пазлы. Так что ей теперь будет чем заняться.

А нашему маленькому ежику (2.5) мы взяли пазл для деток от 3х и набор с машинками.

Закончила писанину, муж поставил домашнюю пиццу. Кино закачено. Шопен в колонках.Я счастлива.

Мартышка, руки прочь от Европы. Тебя тут никто не любит.

Дети не должны умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Плачу за погибших детей Украины, плачу за погибших детей которые были на сбитом самолете. Мне плевать кто все это начал и кто виноват. Проблемы нельзя решать кровопролитием. Маленькие, беззащитные детки...Маленькие ангелочки. Как же страшно. Хочется всем этим тварям, всем тем кто виновен, всем поголовно, перегрызть глотки. Всем.

В колонках играет - Шопен

Прочитала эту книгу в отпуске, проглотила за 3 дня.
Конечно много наигранно и придумано, но это подтолкнуло меня задуматься о моих предках. О моей прабабушки, которая во время революции оказалась в подвале собственного дома и хорошо, что хотя бы не в Сибири.
Вспомнила про своего прадедушку, который был отправлен в лагерь, но бежал и сменил имя и жизнь, так интересно, так много неизвестного. Захотелось все узнать, но практически нереально, все мертвы. Все следы исчезли, бабушки и дедушки уже нет 27 лет почти. Дед 1903 года был....

Никому не хочу больше открывать душу. К чему все это?? Понимаешь, чем старше становишься, что самый верный друг-это ты сам себе. Надоело воспринимать жизнь, как будто это последний шанс и выхода больше нет. Буду просто жить каждой минуткой и будь, что будет.

Не вышло. Они решили не спонсировать мой проект. Нужно что-то менять.
Мое заявление прошло через деканат и мне должны выслать скоро официальное предложение.
Блин.

Работа не закончена, известий никаких нет. Странно. Сегодня собираемся в Испанию.

Сегодня был весьма суматошный день. Но мы все-таки умудрились найти почту и поставить детей на миграционный учет. Я столько протопала, что стерла все ноги в кровь. Обычно, естественно я так много не нарезаю, но это-Москва, и даже со всеми этими закидонами, обшарпанными почтами я понимаю, что хочу вернуться обратно.А ведь я уже 9 лет не живу в РФ. И вроде бы и не хотела, хоть и не пищу по И., но вот оно настало, и не ностальгия, а просто понятие, или осознание того, что хоть тут и попа и дороги ужас и многое другое, но тут родители, тут свой язык. Я знаю, что я это переживу, передумаю, но сегодня мне хочется мечтать и думать именно так.

Какая погода.Просто чудо.
Москва встретила нас на все 100%.
Как приятно раз в 3 года вернуться. Но всего по-немножку, в пятницу опять в путь, в южные края...

Ну вот мы и прилетели. В Таллинне хорошо.

Ну, что совсем скоро. Вещи собранны, только в ручную кладь положить немного надо.
Думаю, идти или не идти в спорт зал? Вроде бы надо, и хочется, но думаю, что меня просто не пустят.Потому, как кое-то сильно волнуется перед полетом.
Дочь, вся измучалась, когда же уже завтра.
Сын не в курсе, а том что завтра мы будем уже не в Д., а в Т., а потом через день в М.
А мне все равно.
Лишь бы им всем было бы хорошо.

Что-то сдвинулось с места.
Но достаточно ли этого, чтобы быть счастливой.
Я такая странная, эмоциональная, абсолютно не реализовавшаяся...
Порой кажется, как много я упустила.
Хотя ведь, нельзя так, не стоит жалеть.

Шопен пленил меня сегодня...Как много еще не открыто.
Стихи Ахматовой тоже пришлись под настроение.

Когда дети стоят на ушах.
Как вообще можно работать и сосредоточиться дома??
У меня уже не хватает терпения.

Волнует отсутствие связей, знакомств и удачи.
Без всего этого в жизни подняться практически невозможно, если в очередной раз удача меня подведет, придется пахать, как проклятая, и учиться в 2 местах. Ах...да, еще скорее всего придется денег занимать, иначе не хватит, чтобы закончить магистратуру. А хотелось бы с ней развязаться а Декабре.
А может все же судьба, повернется ко мне и пожалеет и даст мне шанс?? Мечтаю и пытаюсь воплотить мечты в реальность.

Просто так от скуки и усталости.

Написать пару строк, потому как больше не сказать никак и нигде все, что в голове, а там хаус.

Часто хочется кричать, громко. Потому, что жизнь не сахар временами.Но ничего в субботу отпуск, вперемешку с работой, потому, как никак не заставить себя сесть и подумать, сесть и написать. Иногда мне кажется, ну чего же мне не хватает, зачем нужно себе проблемы какие-то придумывать? Живи и все. Нет надо сложности строить, надо к чему-то стремиться, к чему-то что тяжело и сложно.

"Я оглядываю комнату. Вещи вокруг наводят на меня тоску. Они как будто демонстрируют мое жалкое существование: пишущая машинка — ленты нету; мольберт — нет холста; книжная полка — без книжек".