Анекдоты от одесситки Оли

- Мойша, зачем вы поите кота пивом, он же фыркает и отплевывается!
- Ну шо ж, все мы так начинали...
Читать далее...

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Из сочинений школьников.

ЧОКНУТЫЕ БАБУЛИ

Почему чокнутые? А Вы представьте себя в этой сумасшедшей тройке...)))

Маленькие приколисты !

Маленькие приколисты или неподдельные эмоции детей !

 

 

 

Читать далее...

ВОСКРЕСЕНЬЕ. ДОБРОЕ УТРО

Мы всегда хотим радостного, праздничного утра! Чтобы нам хотелось улыбнуться и чтобы кофе в постель. Итак...

-----------------
Мечта женщины - будильник, который утром целует и приносит в постель кофе ..

***
Если вам принесли кофе в постель, значит, это постель не ваша...


Мечта каждой нормальной женщины - МУЖЧИНА - это так! Но...

---------------

Если мужчина похудел и стал гламурным, то это ещё не значит, что Ваша заветная мечта уже исполнилась.

***

Стойте у зеркала час, три, пять, день, два, месяц – пока не поймете, что вам идет, а что не очень. (Соня Рикель)




А сколько говорится о женском целомудрии. Да и говорилось всегда...

------------------------------
Здесь девы юные цветут

Для прихоти бесчувственной злодея, —

(А.С. Пушкин)

***
Барышни уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее. (Мечислав Шарган)



А разговоры про супружескую неверность - вообще вечная тема...

------------------------

Обманутых мужей все равно утешают жены

***
Hе беда, если у твоей жены был кто-то до тебя: гораздо хуже, если кто-то будет уже после…



Но самое главное в воскресенье - это Ваша улыбка с самого утра, - и чтобы день был удачный...

КАРИКАТУРНЫЕ СМЕХОТУНЧИКИ

Карикатурные веселые картинки для настроения...




























1

А КТО ЭТО К НАМ ПРИЕХАЛ?!!! :))))))))))))))

Вот подходит наконец-то
День сегодняшний к концу,
Вы устали, но улыбка
Мне поверьте, вам к лицу.

***
 Ну, а чтобы вам приятно
Было вечер провести,
Позабудьте о работе,
Веселитесь от души!

 


 


 


 

СРАЗУ МЫСЛЬ: "А КАК НАРОД?!"... )))))))))))))

С юмором как-то веселее. Да и что здесь остается....только улыбаться

 


 


 


 


 

 

ПАЗИТИФФ!!!...)))))))))))

А ПО ГОРОСКОПУ Я СЕГОДНЯ - ПРЕЛЕСТЬ ...


 

СЕЗОН ЗАГАРА - ОТКРЫТ...


 

 

В ОЖИДАНИИ ПРЫНЦЕВ )))))))))))))))


 

 

ИМ БЫ ЕЩЕ СЕМЕЧЕК, И ТОЧНО БУДУТ, КАК СТАРУШКИ НА ЛАВОЧКЕ У ПОДЪЕЗДА...  )))


 

 

МОЖНО НЕМНОГО И РАССЛАБИТЬСЯ ....))))


 

 

БУДУЩИЙ ФЕРМЕР....)))



 

ДЕТИ -  РАСТУТ....МУЖЬЯ - СТАРЕЮТ...ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ !!!... )))))))

 

5 МИНУТ ПОЗИТИВА...

Весёлая подборка прикольных фразочек в картинках...

ВЕЧЕРНИЕ СМЕШИНКИ...

Раствори улыбкой на душе тревоги, сдуй с ладошки горечь нажитых обид… Силы, что казались мелкими, как крохи, снова превратятся в крепкий монолит...



 

ЖЕНСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Женщины делятся на стервочек, просто стерв, жутких стерв, ну и меня, элегантную даму, очень и во всех отношениях приятную, правда с небольшой стервиночкой…



Ищешь счастье, но приобретаешь опыт. Часто бывает: думаешь — вот же оно, счастье!!! Но нет, опять опыт...

Есть два типа родственников: самый приятный - «Ура, вы пришли!» и, второй: «Ура, они не придут!»

Она любила его крепкие руки, карие глаза, его прекрасную улыбку. А он был просто мужиком, поэтому любил лишь борщ и Родину.

Мужа нужно выбирать так, чтобы потом…было не стыдно детям показывать!…

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! Мне же цветы, стихи и новые сапожки!

Иль я уже не та, иль зеркало в годах.



Посмотрела на себя в зеркало, подумала: ничегошеньки себе - время отфотошопило!

Мы все живём в любовной суете… И мы не тех, и нас не те…

Купила бигуди… так хочется жить кучеряво!



Чтобы проснуться ласковой и доброй, нужно уснуть счастливой и удовлетворенной!

КУКУШКА. ЮМОРИНКА

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Я его пылко заверила: "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!".

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!



Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!



Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот сука!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.



 

ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ? АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ...

Кормилец!
Муж приходит после работы домой -  видит босые ноги за занавеской. К жене:
- Что это  такое?
- А ты что, думаешь, все мои шубы, украшения - это, что, на твою зарплату?!
- Что это такое, я спрашиваю?..
- А машина, квартира - тоже на твою зарплату?!..
- Это что такое?
- Скажи, а твоя высокая должность? Почему ты её получил?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец стоит босиком?!!!..





Мужчина покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Слышит, сзади спрашивают:
- Как, мягкая?
Отвечает:
- Да, очень!
Голос за спиной:
- Да? А я в прошлый раз купил и всё истёр до крови.....
Мужчина:
- Так часто пользуетесь?!.
Поворачивается.... мужик-покупатель зубную щетку трогает, а продавщица умирает со смеху!






Заходит в ювелирный мужчина, - продавец симпатичная девушка:
- Молодой человек,  сделайте сюрприз своей девушке, -  это колечко ей очень понравится.
Мужчина:
- Нет у меня  девушки.
Продавщица,  кокетничая:
- Да быть не может, такой симпатичный и без девушки?!..
Мужчина грустно, проникновенно:
- Жена не разрешает!..

И пусть уже виски седеют...

Не важно — первая, вторая Иль третья молодость пришла. Душа, как прежде, молодая, Как прежде, спорятся дела, И пусть уже виски седеют, Но, право, это - не беда, Сердца, ведь, наши не стареют, Делами памятны года!   А я, как прежде, молода!

Читать далее...

Уникальная методика "И ЧЁ?"

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос…

Читать далее...

-50 лучших фраз из школьных сочинений...

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Анекдот!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 4 - русский и американец!
Часть 5 - кукушка сломалась...
Часть 6 - Анекдот!
Часть 7 - Путин и Буш...
Часть 8 - Ну у вас и цены!!!!!!!!
...
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!

О Женщинах

Женщина - вторая ошибка Бога
Фридрих Ницше

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
Людовик XIV

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается
Вольтер

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз

Женщина - одновременно яблоко и змея
Генрих Гейне

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
Оскар Уайльд

Женщина - это приглашение к счастью
Шарль Бодлер

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества
Анри де Монтерлан

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Никола Шамфор

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны
Барбе д'Орвиль

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается
Жан Делакур

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее
Саша Гитри

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентельменски
Комптон Макензи

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
Джозеф Конрад

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте
Оскар Уайльд

Все в руках человека, а человек в руках женщины
Александр Фюрстенберг

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну
Реми де Гурмон

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне
Эрвин Кобб

Мысли и женщины вместе не приходят
Михаил Жванецкий

Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства
Лиза Кремер

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться
Мария Эбнер-Эшенбах

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают
Абель Эрман

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис.