Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! Ну а кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь! 

http://www.kleo.ru/

История  давнишняя. Но я ее постоянно перечитываю и не просто смеюсь.... а громко и до слез...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из
породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая,
пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках
и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить,
что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины
доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным
науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими
хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое
убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и
смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки
писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно
нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться,
пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или
там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха,
т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не
переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро
мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка
тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном
(это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так
тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту
мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка
закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к
ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой
собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали,
искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она
нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она
выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась,
гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками
и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и
когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно
хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа
на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише
ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша
попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа
"да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с
земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть,
пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла
быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах
уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила
неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к
световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил
что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на
свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного
истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову
каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась
полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.

Для взрослых...

Я очень люблю собирать жизненные истории, которые случались с людьми в реальности. Никогда не убираю слова и обороты первоисточника. Вот и сейчас долго смеялась, когда представила это:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол,врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,:

-А давай Васек все-таки сегодня повесим!

Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,.Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусиках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала - убъет, а он говорит:

-Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Нашла на просторах....

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии. 
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам. 
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!". 
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!".

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. 
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, 
что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера 
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

http://www.mnogonado.net/index.php?

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:
- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.
- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…
Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.
- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)
- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…
- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…
- В целом понятно?
Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:
- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!
Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:
- Ну, все, доигрались, покажем?
- Конечно, покажем! А что нам остается делать?
Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:
- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!
Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.
- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!
Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:
- Сына! Смотри что сейчас будет!
Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…
Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!
Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:
- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!
Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было…

Случай но зашла и прочла здесь :http://www.xa-xa.org/

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.

Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «прости, мол, хозяин...».

С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору....

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....