А у нас меж тем поправочки к Конституции поспели. Расширяем Совет Федерации (высшая палата Федерального Собрания, так-то). У нас теперь не только по 2 представителя от каждого субъекта Федерации (коих 85, соответственно представителей 170), но и не более 10% (то есть 17 максимум) вдобавок к ним представителей РФ, назначаемых Президентом. Вот так.

В колонках играет - Мумий тролль - Контрабанда
Йеееееей, в субботу выдала замуж лучшую подругу! Нервотрепка, слезы, причитания бабушек, выбивающиеся шпильки, убитые в хламидушку платья, 11-летний пикапер и типичная рыжая баба в красном. В то же время - куча обнимашек, счастливые лица парочки, абсолютно упоротый выкуп, покатушки по Москве четким пацанским кортежем, балкон ресторана на Ленинском... Это был один из лучших дней, которые случились этим летом. А еще был постоянно подкалывающий меня тролль-свидетель, у которого была святая цель - меня напоить (не получилось, хах). А потом случилось так, что он повез меня домой. А потом случилось так, что человек меньше чем за сутки превратился из "о Боже, что за самодовольный придурок" в "и чего же ты такой классный". А потом случилось так, что в половине 1го ночи поехала с ним к его друзьям на край географии. А потом случилось так, что он краснеет аки вареный рак при одном упоминании обо мне. Я пишу все это и сама не верю, что это все происходило в рамках 24 часов. Это лето так окунуло меня в нереальную свободу и легкость... С меня сталось принимать самые спонтанные, правильные и простые решения. Я чувствую каждой клеткой, что вот оно, вот они мои 22 года, когда ты так серьезен в работе и делах, и так безумен во всем остальном. Я сейчас уверена на 100 %, что это right track, baby.

В пору вспомнить, что я все-таки эмоциональная чувствительная натура, и многие несправедливые вещи могут заставить меня рыдать по полночи. Я-таки посмотрела оскароносный "12 лет рабства". И мне есть, что сказать.

Фильм потрясающий, гениальный и страшный. Вообще, снимать о реальных событиях и экранизировать книги, да еще и на социально направленную тему - это всегда заявка на победу. 

Не вижу смысла в красках пересказывать сюжет (об основных событиях ясно уже из трейлера). 

Я сейчас навскидку не вспомню фильма, в котором бы я видела столько страха и глухой безнадежности, как в нем. Мне не верится, что я живу в мире, где всего 2 века назад на утверждение "Я свободный человек" тебе могли ответить "Нет", не объясняя причин. Зверства, которые творят интеллигентнейшие и уважаемые люди, их мировоззрение просто страшны! 

Я очень впечатлилась белыми женщинами, показанными в фильме. Мне кажется, даже сцена изнасилования была не настолько мерзкой, как эти улыбающиеся разодетые твари, спокойно смотрящие, как в гостиной разлучают мать и детей, а на дворе до полусмерти избивают молодую девушку. Все боятся, и никто не хочет себе проблем. 

И я не знаю, как объяснить тотальное помешательство того времени. С какого рожна кто-то решил, что рабство в 19 веке - это социально приемлимо? Кому первому в его больную голову пришла эта мысль? Вроде же неглупые были люди на тот момент, договорную теорию возникновения государства озвучили... 

Что чувствуешь когда смотришь фильм? Я смотрела его у себя дома, пила чай с мятой, в соседней комнате переговаривались и пересмеивались здоровые и счастливые родители. Я чувствовала жуткую благодарность. Я серьезно никогда ничего подобного не испытывала. Многим людям пришлось пережить адские муки, чтобы я могла спокойно жить, свободно выбирать и мыслить. И дело не в одном только Соломоне Нортапе, но и в миллионах других, тех же военных, которые ценой своей жизни, свободы и личного счастья проложили нам тропинку к лучшей жизни.

 

В колонках играет - Ludovico Einaudi - Lady Labyrinth
Да нет, на самом деле все отлично. У меня второй день в голове и наушниках играет исключительно Людовико Эйнауди, я чувствую себя пульсирующим сгустком этой музыки. Как ни тела, ни даже сознания у тебя нет... Ну да это лирика. Вчера студенты МГЮА им. О. Е. Кутафина покинули свою альма-матер. Я не думала, что это событие в моей жизни вообще какие бы то ни было эмоции вызовет. Спасибо академии, что я получила диплом с отличием одного из лучших вузов страны, что у меня порядочный багаж теоретических знаний и практических навыков, что мне удалось перенять опыт юридической элиты России. Этих слов было сказано вчера много. Но тебе, академия, у меня есть свое очень личное спасибо, которое не хотелось говорить перед всеми. Ты подарила мне вторую семью. Ты подарила мне лучших людей в мире. Ты подарила мне бесценных друзей. Сколько трудностей пережила компания "Подлых коней", сколько счастливых моментов мы пережили вместе. Мы познакомились 7 лет назад. Ни одна из нас не знала, что мы станем самыми родными людьми. Что мы будем молча переглядываться и понимать друг друга без слов, жить друг у друга, шутить с родителями друг друга, поддерживать самые безумные идеи друг друга. Академия нас свела. Но развести нас ей не под силу. Да она и не такая, она не будет :) Да, все мы оказались лучшими выпускниками вуза. Нет, мы снова не отмечали выпускной вместе со всеми. Ощущение свободы и конца студенчества меня накрыло еще в Тайм ауте, что на крыше знаменитой гостиницы Пекин. Да, это определенно конец эпохи. И у меня потеют ладошки от мысли, какой будет новая.

В колонках играет - Сплин - Дочь самурая
Вчера был последний рабочий день в компании у моего коллеги П., его проект наконец-то завершен. Остается открытым вопрос, с кем теперь вечерами пить кофе, обедать в парке и разгребать авралы под полюбившиеся версии песен Би-2 с симфоническим оркестром. Я очень надеюсь, что наша дружба не сведется к переписке на fb и смсками на День Рождения и Новый год. Хожу сегодня целый день какая-то никакая. Какие-то убогие девчачьи дела, сон по полдня, день ни о чем...(

В колонках играет - Ночные снайперы - Куба
Очень интенсивные рабочие дни. Помогаю коллеге сдавать очень крупный проект по строительству производственного комплекса в МО, по всему кабинету коробки с документацией, которую надо описывать. Чего проще, казалось бы... Сколько описей я в своей жизни переделала, но такого, чтобы вертеть каждую бумажку и думать, как ж ее обозвать, у меня не бывало. В конце концов, "я девочка, я начинающий юрист, я не хочу техническую документацию, я хочу договор". Да и текущей работы навалом. Хотя бы вылазки в парк в обеденное время с коллегами радуют :) А какой дождь был после работы... Лил ливнем и так по нашим железным подоконникам в цехах стучал... Романтика, чтоб ее :)

В колонках играет - Наутилус Помпилиус
Испорченный вечер пятницы, выходные, понедельник, совещание (на котором пришлось сидеть, скрестив пальчики, чтобы не подняли вопрос), отравленная мыслями о работе прогулка. Таблетки с пустырником, литры чая и тонны шоколадок. Все это завершилось фразой из заголовка. Несколько дней я перерывала все потаенные уголки своего сознания. "И куда ты могла засунуть архиважный трехсторонний контракт?! Ведь тебя же так убеждают, что тебе его отдавали!!!" Короче, все начинает налаживаться, но пару седых волос я себе точно заработала. Продолжаем работать.

В колонках играет - Nirvana - Love buzz
Чернее полосы у меня в жизни не бывало. Уже неделю длится трешовый треш. Все подряд. Все ломается, фиг знает почему. Увольнение, проблемы на работе, пролет со стажировкой (хе-хей, спасибо за помощь и протежирование, блин!), приветы из прошлого, предложение отношений от человека, который меня бесит уже одним своим существованием в моей жизни, проблемы с родителями, у подруги свадьба через 3 недели, отозванное приглашение на свидание, ежедневные рыдания. Да вы смеетесь... Я уже настолько задолбалась, что с улыбкой жду, что мне еще пошлет судьба. Когда мне позвонил П. и сказал, что не готов меня куда-то пригласить теперь (а это было очень долгожданное приглашение), я тупо (а-ля Бивис и Батхед) загыгыкала ему в трубку. А потом у меня просто физически подкосились ноги... Я не знаю, что делать. Или чего не делать. У меня осталась только поддержка лучших друзей. Хоть они у меня еще есть :) а вообще радует только то, что такое шокомодо долго продолжаться не может.

Я опять пишу пост в заметках, потому что в месте, где я сейчас нахожусь, нет ни wi-fi, ни даже нормальной мобильной связи. Время 1:30. Утром встретились с Ирой и Олей и под отличную музыку направились в городок Щекино Тульской области. Посмотрели на жизнь российской глубинки, погуляли по широким просторам, ели первую землянику, дышали ароматами жасмина и пиона. Даже коня повезло встретить (правда он, к сожалению, очень рас серженный был)! Во время прогулки Ира показала упражнение на собирание энергии земли (ну вот не надо смеяться, даже просто подышать свежим воздухом никому не мешает). Завтра раненько утром тоже практикуем. Вот еще прикол. Мы поселились в огромной газпромовской гостинице. Мы оказались единственными гостями. Я живу в огромной "квартире" из двух комнат, ванной и прихожей. Я, когда ехала сюда, примерно ожидала, что это будет что-то в духе гостиницы, где жили ребята из Квартета И в своем известном фильме. Но нет, никакой "угорщины" не оказалось. Мне после римского хостела хотелось сесть на древнее мягкое советское креселко и рыдать от умиления. Вот прямо вся прелесть русского гостеприимства. Все чисто до блеска, уютно, хрустящее постельное белье, огромное окно с широким подоконником и хорошим видом... Эх! День был таким шумным, много новых людей, новых впечатлений, новой музыки и новых голосов (зачем мы, ну ладно, я, и приехали). Сегодня в маленьком уголочке центральной России оказались и мотивы жизнерадостной Одессы (спасибо коллективу Доброночь), стиляжного Харькова (спасибо оркестру Хоронько), лондонского шика и сочного соула (Think Twice). Да и много чего еще! А гвоздем программы был мой любимый, самый голосистый, неподражаемый, незаурядный Петя Налич со своим коллективом! Я подпевала каждой его песне и пыталась танцевать в кислотно-зеленом огромном дождевике (дождь сегодня вообще не щадил никого). Даже балетки пришлось сменить на купленные на фесте же красные резиновые сапожки :) Я уже чего-то давно не спала, а здесь так хорошо поют ночные птицы, в остальном - полная тишина. Пойду загадывать женихов на новом месте :) *Красивый студийный Петя для привлечения внимания :)*

В колонках играет - The Eels - That look you give that guy

Ну что, только постирала чемодан?! Теперь собирай рюкзак! 

Очень внезапные выходные (не люблю слово "уикэнд") в компании коллег. Любимых коллег. Завтра в 7 утра стартуем на Фестиваль крапивы в Туле. Вот этот: http://www.krapivafest.ru/. И там будет Петя Налич! Им-то меня туда и заманили. От Петра я всегда в полном восторге. Его голос, безумные, дурацкие зажигательные песни. А как он романсы поет, Бооожечки :)

А потом двинем в Ясную Поляну. Вот уж где я не чаяла оказаться ближайшие лет 5. Задумывалась я над лермонтовскими Тарханами, но "ибо нет у тебя парня с тачкой, так и сиди дома на пятой точке".

А с былым обитателем Ясной поляны у меня нежные отношения. Как раз-таки перечитываю его "Войну и мир" и не перестаю удивляться. Такое чувство, что не ты книгу читаешь, а она тебя. Я не замечала раньше, как он тонко чувствует и передает. Так легко, гениально...

Так хочется проникнуться этой отдаленностью, русскостью.

Меж тем уже почти 3 часа ночи. Надо бы хоть часа 2 поспать, привести себя в порядок.  

Люблю такие утра, когда просыпаешься от холода, никуда не спешишь, завариваешь чай, ставишь Зоечку Ященко и балдеешь) 

 

А вот это одна из моих самых любимых ее песен.

Он не верит в меня...

Он не верит в меня, он и слышать не хочет обо мне,
Он читает такие гигантские книги о британской войне.
Я смотрю на него из угла двухэтажной квартиры и жду,
Ведь когда-то должно же ему надоесть говорить ерунду,
И он скажет мне слово. Такое короткое слово,
С которым рифмуется горных ущелий вода,
Поезда, города, лабуда, лебеда,
И летящая по небу звезда...
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня, он считает меня безалаберной куклой
С картинки в твоем букваре.
Он лежит, растянувшись, и пьет сквозь соломинку воздух
На Лысой горе.
Я смотрю на него через призму светящихся капель
На мокрой листве.
Ведь когда-то должны же ему надоесть эти войны,
Деревянные кони на шахматном поле в медовой траве,
И он скажет мне слово. Такое короткое слово,
С которым рифмуется весь белый свет:
Пистолет, амулет, плед и кабриолет,
Марлезонский балет...
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня,
Он играет такую безумную музыку белых дождей.
Он поет симфоническим голосом песнь погребенных вождей.
Я смотрю на него из десятого кресла в последнем ряду,
Я вращаю в руке апельсин и мучительно жду,
И он скажет мне слово. 

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - приподнятое

Сегодня я посмотрела старый уже по современным меркам, не фантастически гениальный, но до сих пор актуальный, очень добрый и проникновенный "Ешь, молись, люби". Еще 2 года назад я пробовала смотреть его, но выключила почему-то минуте на 10-й. Не готова, может, была еще, время не подошло. А сегодня этот фильм сделал мой день. 

Да, у меня последние 2 месяца в душе творится полный раздрай. И я не думаю, что все так быстро пройдет. Но каким-то чудным образом абсолютно ванильный фильм вбил мне в голову несколько простых истин. (Этого, кстати, я ожидала от книги М. Литвака "Если хочешь быть счастливым", но "что-то как-то не удалось").

Надо перестать мучить себя и окружающих нытьем. Да, это я уже много раз слышала и не с экрана. Да, в том числе это теперь относится и к дневнику. Просто хватит жаловаться (вспомни, Лил, "Жалобную книгу" М. Фрая. То-то же.)

Большее количество вещей делать с нежностью. Во мне ее много скопилось, я не знала, куда ее деть. А никуда девать и не надо, не нужно искать направления ей. Просто расточать вокруг. Заваривать с ней чай, стирать футболки, заправлять постель. Это оказалось так просто, сразу появляется какой-то покой в душе. Улыбка на губах, на лице. Фраза "Улыбайся даже печенкой" должна стать жизненным кредом, не меньше. 

"Исцеление - это доверие". С этим у меня нет проблем. Просто теперь у меня нет никаких угрызений по этому поводу. Я не знаю, можно ли это назвать странностью, но несмотря на свою ярую социофобность, такую открытую болтушку трудно найти. Я привыкла рассказывать правду о себе окружающим - коллегам, попутчикам, друзьям. Теперь нужно привыкнуть к тому, что это нормально. 

P. S. А теперь без заумностей. Я 5 дней прожила в Риме. Почему мой вес до сих пор не измеряется тоннами?! 

В колонках играет - Мумий тролль - Владивосток 2000
Чтение учебников под детские крики и ворчание итальянских (и самарских) бабуль в самолетах дало о себе знать и ваша покорная слуга отхватила малозаслуженную 5ку за первую часть гос. экзамена!! Вчера пыталась что-то учить, но от стимуляторов голова просто шла кругом (да и до сих пор пока не отпустило). Ну что? Умница-красавица-краснодипломница начинает прием поздравлений))

До госов остается 10 часов, у меня куча неразобранных вопросов и звук бьющегося стекла в голове. Я дура. Бесповоротно и окончательно. Хватит идеализировать окружающих и себя. Да, я надеялась на прощение, понимание, разговор по душам и человеческое расставание. Я больше 2х месяцев живу в неведении, раскапывая свои проколы, анализируя каждое сказанное ему слово и посылая смски со словом "прости". Почему меня накрыло сегодня написать эпическое письмо в смске, не знаю. Я извинялась, умоляла объясниться, но все без толку... На моей совести еще одна неразрешенная ситуация, еще один не закрытый гештальт. Я не могу нормально жить, каждый день сердце тудухает в желудке от страха. Когда я уезжала из Рима вчера, у меня был четкий план, что нужно сделать. А сегодня уже с первого этапа этого самого плана все рухнуло. Все. "Я тебя простил, у меня другая девушка". Вот так просто. Глупо думать, что он ответит на мои вопросы, расскажет о причинах и поможет себя отпустить. Гребаная совесть, бессердечная ты сука! В добавок к Кич ты заставишь носить еще и его?! Да. Я сделала все, что могла. Но ведь ты шепчешь: "Ты виновата, ты должна сделать больше." А что я еще могу сделать? Человек меня гонит, не хочет видеть, и я не хочу его раздражать. Пусть живет, как есть. Я безмерно счастлива, что на моей совести нет его ухода в монастырь или вечного обета безбрачия (а с него бы сталось). Или не сталось бы, и человека я совсем не знаю? Это неважно теперь. Очевидно, сейчас ничего не сделаешь. Да и никогда не сделаешь. Забыть и тащить еще один балласт.

С 4 утра ждем самолет в Мюнхен. Мы не спали уже часов -дцать, несмотря на вылитый в избалованный итальянской кухней желудок огромный латте, чувствую себя как дурацкая зомби-хрень... Вчера до часа ночи тусили в Il Sistina на самой эпичной постановке JCS и джелатерии рядом, а сейчас снова в путь. Домой, хватит. Рим богичен, но я, честно, хочу в Москву. Хочу в теплую кроватоньку, сдать экзамены, закрыть гештальты и почистить карму. Юлич сидит рядом зевает, Мари фотки постит. Мы молчим, очень устали. Вообще, идеально путешествовать с друзьями, когда у вас полностью совпадают взгляды и биоритмы. Тот незабываемый разговор на Боргезе с ними все расставил на свои места. Теперь я точно знаю, что нужно сделать. Нужно прощаться с Р. Не забыть, а попрощаться. По-человечески, с разговором, с извинениями. С моей стороны. Я чувствую себя нереально виноватой, я творила много фигня по отношению к нему, не удивительно, что он больше не смог этого терпеть и решил ответить мне тем же. Я покупала платья с расчетом на свидания, хотя знала, что никто их не увидит. Да забить, главное - настрой, придет само. А еще я обгоревшая, как Гаденька, все тело болит, рожица абсолютно курортная. К госам она готовилась, угу...

У нас сейчас 2 часа ночи, и очень хочется спать. Отличный насыщенный день плавно перетек в то, что периодически повторяется вот уже 3 года. Ну почему, почему?... Да, благодаря катастрофе ПК теперь в таком комфортном составе. Да, теперь мы можем пить вино или что-то покрепче, орать песни и материться, а на следующий день обсуждать шедевры Рафаэля, сходства в творчестве Толстого и Мураками или актуальные политические проблемы. Люди, вы никогда не жили, если у вас нет друзей, нет единого коллективного мышления, воспоминаний, необходимости фильтровать речь... Три долбаных года оказались не достаточными, чтобы ситуация сошла на нет. К. - самая странная из всех моих (бывших?) друзей. Это непередаваемое чувство, когда тебя вычеркивают из жизни. Р. сделал со мной то же самое. Мне так страшно. Я чувствую себя виноватой во всем этом. Мой внутренний Винни-Пух-философ не раз говорил мне: "Хватит загоняться, сколько можно нести ответственность за отношения одной". Мне так страшно. Я умишком понимаю, что Винни прав, и неплохо бы К. и Р. тоже озаботиться сложным разговором, которого они оба категорически избегают. Мне так страшно. Я знаю, что не сделала все, что могла. Я понимаю, в чем ошибка с Р. Но К., мать же ж твою, вот от тебя я хочу объяснений! Почему я не могу просто так взять и выкинуть вас?... Ведь мне хочется. Или не хочется. Я хочу разойтись. Не быть оставленной, а разойтись. Без криков, шума и ругани. Прояснить, разобраться, пожелать попутного ветра и уйти на разные стороны улицы. Но ведь ничего же не получится... Опять же, все ли я сделала для того, чтобы такая возможность была? Очевидно, нет. Мне так страшно. Что ничего не получится, не сложится. Лил, ты хочешь новых отношений, не отпустив себе старые. Эта техника заранее обречена. Надо собрать себя в приличный кусок, набраться смелости и набирать телефонный номер еще, еще и еще, пока не скажу самого нужного. Мне физически необходимо принести извинения за все, что произошло...

В колонках играет - Мельница - Дороги
1 день, 3 страны, 2 перелета, 2 поездки на поезде по Швейцарии. Чтоб я так жил, правда? А я так и живу!) Цюрих прекрасен, сейчас тусим в Риме. Только ведь я, блин, могла забыть ключи от чемодана дома. Но Ютуб настолько шикарен, что показал, как вскрыть чемодан моего типа за 1 минуту. Все клево, только теперь я понимаю, что замок для чемодана не нужен СОВСЕМ. Сижу пишу пост в джелатерии в заметках, ибо с инетом тут проблемы. Все основные достопримечательности сейчас на реконструкции. Мари не повезло, она первый раз здесь... Рим так нереален, такой бешеный, шумный, атмосферный, вкусный (!), развязывающий язык на философские темы. Все три мои внутренних Винни-Пуха в полном восторге!

В колонках играет - Би2 - Вечная любовь
Как мне нравится ходить от Мари такими воскресными утрами по бульвару. На Нашем играла великолепная Хелависа, прохлада по голым ногам в коротких шортах, отсутствие белья (за что отдельное спасибо моему 1му), отсутствие людей вокруг, из внешнего мира - только живые зеленые листья деревьев между пальцами. Вчерашний день не поддается описанию ни в каком виде. Скажу только, что я как-то свободно чувствую себя в обществе совершенно незнакомых ребят, которые кидают в тебя сухой краской, обнимают, фоткают, трогают волосы. Сложно поверить, что и я делаю то же самое. Еще года 4 назад я бы ни за что не поверила, что могу быть такой... простой что ли. Да и 2 года жизни с человеком-предрассудком меня поменяли будь здоров (в противоположную ему сторону, разумеется). И да! Джигурда хорош. И я буду спорить на эту тему, если придется :) А потом был очередной эпически проваленный квест от КФБ. Радует, что мы-таки воссоединились, чего не делают многие команды, и наше родео с веревкой увенчалось успехом. Советская квартира, в общем, жди команду Подлых коней вновь :) О чем-то еще надо рассказать? Разве?! Ах, ну да) Моей Мари теперь 23, и я не буду больше называть ее Рыбогинюшкой (ибо сколько ж можно). Это год, когда у одного из моих самых дорогих людей на Земле, должно многое решиться. Я уже хочу хоть на чью-нибудь свадьбу, а на ее - тем более! Вчера думала о том, что если бы у меня была вторая молодость, то я ничего не изменила бы в ней. Честно. Меня устраивает состояние неопределенности сейчас, устраивают люди, которые рядом (да что устраивают, я безмерно счастлива, что они у меня есть), полностью устраивает моя внешность. Да и все хорошо. "Но где она живет, вечная любовь, уж я-то к ней всегда готов" (с). Ладно, хватит сидеть) завтра самолет в 9 утра, ни чемодан не собран, ни билет не распечатан. Давай, Лил, соберись :)

Я прямо чувствую, как накатывает дурацкий 2010й, когда все перекосилось. Опять эта моя гениальная способность влюбляться не вовремя и не в тех. 4 года прошло. За плечами неудачные длительные отношения, из-за которых теперь нужно оправдываться. В голове ничегошеньки не поменялось. Я вся воздушно-капризно-противоречивая. Как в 15. Только мне (уже?) 22. И только ленивый не напомнил мне об этом. На руках билеты в Швейцарию и Италию, отпуск, лето, свобода, чего тебе еще нужно?! Правильно, нам не хватало еще и перед госами влюбиться в того, кто и общаться по-дружески-то не спешит! Я не буду, как Ник, писать сюда о неразделенной любви и страдашках, но как можно было в такую одержимость вляпаться... Надо собрать себя перед важными выходными (да и неделей в целом), а я пишу сюда... В общем. На этот раз я не хочу, как было в 2010. Я уеду и все забудется. А когда вернусь... Придумаем что-нибудь

Старый сломался, пишу сюда...