За-е-ба-ли. Одно слово,а сколько смысла. 
Я вообще не понимаю,что за хрень со мной творится .Вроде из своей жуткой депры я вышла,а все равно.как-то гадко на душе,обидно. Друзья бесят,только я расслабляюсь  с ними,как  случится какая-нибудь хрень и все,все летит в тартары. Ужасно,чувствую себя такой пустой,думаю пора признать,что я иссеклась.Полностью,я просто убила себя в себе. 
У всех любовь ,а я как лох,подумывала,завести себе тоже партнера,но потом поняла,что отношения это не для меня,для начал я еще мала,во 2-ых лишняя морока и т.д. вообщем миллионы разных причин. Я  стала курить.как паровоз,не знаю почему,просто хочется заполнить пустоту,неважно,что это будет,еда,никотин,алкоголь или что-то другое,просто хочется запихнуть в себя все и сразу,на начало каникул я ела ,как безумная,о боли в животе ,теперь я курю,до боли в горле и до головокружения.Что будет дальше?

Я придумываю идиотские сны,идиотские с большой буквы. Даже говорить о них идиотски =.= омг.

Мне не нравится,как мои родители поступают с нашим гостем,это неправильно и некрасиво,видно,что ему очень одиноко.Не стоит обзывать его,даже в шутку,это некомпетентно ,это грубо,почему я чувствую эту грань между шутками и конкретными засираниями человека,а некоторые нет,это действительно бесит и очень задевает.
 

Я очень беспокоюсь за Ксюшу,бл,то что сделали её родители ,мерзко очень мерзко. Ей наверное очень противно,но мне не привыкать,я хочу рассказать ей свою"историю",но не могу,я боюсь,что она реально отвернется от меня. Ведь это отвратно. Хух,скоро др,хотела отпраздновать его с Яном,с сигаретами и пивом на крыше,но видимо не судьба,она сваливает на отдых,тем более у неё сейчас отношения С Дашей,я рада ,что эти придурки наконец-то разобрались ,даже спокойней ,хотя мне фиолетово.ну да ладно,мне придется меньше выслушать страданий ,жалоб и слез о любви..Ведь я работаю "мамочкой" Слишком ответственна,если действительно случается что-то серьезное,всегда помогаю,а в ответ получаю ,целое нихуя. Миленько.

"Ты чего-то всего бояться стала" . Вскользь брошенная фраза ,застигла меня врасплох,я и сама стала замечать ,что начала чего-то бояться.чего-то ждать,чувство,что что-то будет и одновременно чувство пустоты ,будто во  мне огромная зияющая дыра,что-то ушло из меня,частичка меня пропала. Её уничтожили? Тогда кто? Я? Мое окружение?  Что повлияло точкой уничтожения меня? 
Если задуматься,когда я начала уничтожать себя? Думаю где-то в 13,когда я начала что-то понимать,понимать,что не все люди добрые и помогают друг другу,что среди нас много гнили и ничтожества. В книге "Сияние" была такая цитата про отца Денни ,когда душа отца был заживо "съедена" отелем,но в его плоть вселился сам отель-кровожадный,ненавидящий всех,жаждущий крови и смерти ,Это была оболочка человека,но внутри было существо ,которое ненавидело всех и вся. Ведь кто-то становится такими же ,когда кого-то теряют,что-то не получается,чувствуют себя подавлено,пытаются заглушить эту боль,кто-то кончает самоубийством,но кто-то начинает просто сходить потихоньку с ума,он начинает считать,что не заслужил такого обращения к себе,к нему несправедливы,почему страдать должен только он? (Тут -то уже и  середина превращения человека в безвольную куклу с помутненном рассудком,вступление началось еще ,когда появились проблемы,но кто-то может остановить это "путешествие" от станции "Нормальный человек" до конечной станции "Пустая оболочка",а кого-то не хватает для этого выдержки и сил. )
Вот этот человек пытается думать почему же он заслужил эти грехи? Веди он никогда воровал,любил своих родителей брата,сестру,усердно работал,женился на доброй женщине воспитал прекрасного сына,все было идеально,так почему он должен получать такое жестокое наказание,как допустим потеря этого сынишки ,которого он безумно любил? Почему погибли не другие дети? Которые делают гадкие вещи?Воруют,грабят,измываются над животными,почему должен умирать именно его беззащитный мальчик,тут-то человек и начинает делать хоть что-то чтобы заглушить эту мерзкую боль,пьет,принимает наркотики,занимается самобичеванием и т.д. ,но в конечном итоге и это не помогает,тогда его злоба выходит наружу,он начинает распространять ее на других,на друзей,коллег,семью,жену,на жену он начинает злиться больше всех,это она виновата ,что не уследила за парнишкой,она была слишком эгоистично,тогда она начинает выплёскивать ярость на нее может избивать,или просто изводить ни в чем не повинную женщину. Его жена понимает,что мужу больно,ему смертельно больно от потери сына,но и не только ему,она не пытается остановить мужа,хочет дать ему выплеснуть гнев (словно дать маленькому ребенку поплакать от души,чтобы все его страхи вышли наружу,чтобы стало легче) ,но даже она начинает понимать,что от ее любимого мужа и любящего отца НИЧЕГО  не осталось,это просто оболочка ,внутри которой была озлобленная на весь мир,сгнившая до самых укромных уголков -душа,того человека,что она полюбила когда-то больше нет. 
Конечно такое случается не часто ,но и не редко ,каждый сам использует свою силу воли и воспитывает себя,кто-то может преодолеть  это,кто-то нет.

Чувствую себя подавлено ,хотя ничего ужасного не произошло,даже наоборот все идет своим чередом,все хорошо,но какое-то ужасное давящее мне на плечи чувство пустоты и безысходности .
Сегодня я узнала ,что моя учительница по физике умерла. Если честно я до сих пор это не верю,и только сейчас ко мне пришло осознание того,что я больше не увижу ее преподающий моему классу и шутящей. Это так необычно,это не страшно,не глупо,это странно? Я не знаю ,как именно выразить это. Просто вот недавно она вела уроки,шутила с нами и наказывала нерадивых учеников линейкой. И вот я узнаю,что ее больше нет ,сейчас я чувствую себя словно вот у меня была кукла,я играла с ней в свое удовольствие ,но вот она потерялась,ты облазила уже все ,но так и не можешь найти её ,после ты забудешь про эту куклу,но изредка ты будешь вспоминать о этой чудесной игрушке .которая скрашивала твое одиночество и была тебе другом,но ты все равно не веришь ,что она пропала. Ничего не чувствую,абсолютно не чувствую ,возможно поэтому у меня было такое гнетущее чувство,хотя все было хорошо.  
Я наконец взяла себя в руки и дочитала "Сияние" .
  "- Дэнни. Послушай-ка меня. Что я тебе сейчас скажу - скажу один-единственный раз, больше никогда ты этого не услышишь. Кой-какие вещи не стоит говорить ни одному шестилетке на свете; только вот то, что должно быть да то, что есть на самом деле, не шибко совпадает. Жизнь - штука жесткая, Дэнни, ей на нас плевать. Не то, чтоб она ненавидела нас... нет, но и любить нас она тоже не любит. В жизни случаются страшные вещи, и объяснить их никто не может. Хорошие люди умирают страшной мучительной смертью и остаются их родные, которые любят их, остаются одни-одинешеньки. Иногда кажется, будто только плохие люди как сыр в масле катаются и болячка к ним не пристает..."
 Все так странно,не люблю лето,слишком жарко,много людей,пьянок,насекомых,единственно ,что в нем мне нравится это ночи,хотя ночь сама по себе прекрасное время,но летними ночами у меня другое настроение я всегда беру чашку горячего чая или кофе ставлю спокойную музыку и читаю романтичную мангу или смотрю прекрасное,романтичной,фантастическое аниме,это своего рода курса лечения сразу тревоги отходят на задний план так хорошо и легко ,ты встаешь в 8 и не ложишься до 7 утра ,не чувствуешь усталость,но чувствуешь прилив бодрости,будто мангака или режиссер дает частичку себя,ту частичку счастья и эйфории,когда писал(снимал) свое творчество. 

\"Мы любим трагедию .Мы обожаем конфликты.Нам нужен Дьявол,а если дьявола нет ,мы создаем его сами\".
\"Как ангел мог разбить мне сердце\"

 20/05/14.
         Вчерашний день начался с того , что я встретила ТП ><  И я совершенно забыло про дежурство по школе. fuck. Зато вечер у меня был шикарный я погуляла с Каролиной,и позвала ее Я,чего практически никогда не делаю .-. Я рассказала ей о мнооогом,даже о том чего не знают мои друзья.Не все конечно,но большую часть,показала ей мои руки. Было отлично,пожалуй,такие люди нужны всем,чтобы излить душу и высказать свое мнение .
         "Мой папа говорит,что если прийти в лес и по кричать вдоволь или высказать все ,что тебя гложет,то весь негатив останется в лесу".
 21/05/14.
          Утро началось опять же с ТП,вот нахера приходить в школу,если у тебя сегодня выходной? Зачем вот? Сидела бы жома и пила чай,но нет же надо приехать. 
           Ездила с Каролиной в Любера,зря ездили,не очень порадовала эта поездка. Встретили овердохера "гостей столицы" ,которые улыбались во все 32 и наровились познакомиться,бля вы ебанутые,ну вы же видите ,что мы мелкие,нам по 14 тебе 30,какой знакомиться? Мерзость,ненавижу мужской пол.
           Встретила сегодня Судьбу,прекрасен. Погуляла с Мишаней и Настей, обожаю Мишу за его нереально крепкие и теплые объятия ,забываешь обо всем,становиться легче жить даже.
           Еще решила сходить покурить со Стасом и его друзьями,он рассказал интересные вещи,Стас бывает порой очень нежным. Думаю он отличный парень,но скрывает это под маской пофигиста. 
           В целом день прошел не так ущербно.

17/05/14/
          Что ж я довольна вчерашним  днём,утро было было отвратное я не хотела видеться  с родными,хотелось просто спрятаться  в своей конуре,в шкаф или под кровать,куда угодно только бы подальше. Подарила себе очередную порцию сладкой ,чарующей боли,теперь всем мое запястье выглядит так будто его пропустили через мясорубку ,но я добавила порезов еще и на изгибе локтя + ожоги от сигарет . Которые я так и несоизволю купить приходится воровать у отца,как бы низко и подло не звучало. Но я подросток мне можно,у меня просто подростковый период,так что я могу пользоваться этой отмазкой,когда захочу,потому что я подросток.
            Зато вечер был просто отличный ,точнее ночь :э Мы с моим чувак поженились в твиттере ,она тоже Эшелон,Идиот,Солдат и т.д. в общем такой же фандомный блудник,как и я. Нас поздравило овердохуя людей и это было оочень круто и приятно,вы незнакомы,но вы ведете себя,как самая настоящая семья,это очень приятно.Ночью посмотрела неплохой фильмец "Академия смерти" довольно необычный на мой взгляд,но думаю правдивый,все же люди скоты,плевать,какой они нации,возраста,пола,ориентации, просто жалкий биологический мусор,тарам пам пам.

18/05/14/
          Утро началось погано. Снились опять идиотские сны. Потом Нап позвал меня с ее мамой на шашлыки на озеро, и бля,сколько же жирных тварей там было! Омг,лучше бы я этого не видела,вы совсем ебанулись? Почему вы ноете,что вы жирные и продолжаете жрать в таких количествах?! Вы хоть денечек на голоде посидите ,это ужасно,каждая вторая телка с целлюлитом и жиром на жопе и руках,лице и руках,отвратительно,смотря на это я решила сесть еще на одну диету,думаю для моего организма это будет не очень хорошо,но кто собственно его спрашивал?  На данный момент 162/45 Я жируха.но я не собираюсь жрать  в таких количествах и показывать всем свой жирный живот.буе,вы хотя бы прикройтесь! Отвратительно! Еще было овердохера быдлотелок и быдлогопарей,все бухие и все орут так будто их режут,к черту. 
           Но я немного остыла,возможно эта тихая семейная обстановка состоящая из Напа,ее мамы,моего брата и меня) подействовала на меня отлично. 
           Сегодня решила написать матери письмо,где прошу прощения за сказанные мной слова в пятницу. Я не знаю прочитала она его или еще нет,ну да ладно.но если она продолжит говорить со мной,то я больше не попытаюсь сделать попыток сделать примирение,я свой шаг уже сделала.
            Еще мне дико нравится звук поездов,стучание колес о рельсы,это же просто изумительно,всегда расслабляюсь под этот звук,когда летом я жила с крестной у нее на даче,там каждую ночь ходили электрички и этот звук,вызывал во мне столько эмоций,настоящие чувство эйфории,это было прекрасно.

Бесит.бесит.бесит.бесит.бесит.бесит.бесит.бесит .бесит.бесит.бесит.бесит.бесит.
               Мне плевать на вас ВСЕХ,абсолютно плевать. я могу прожить одна совершено одна .Я не считаю вас моими близкими ,разве это семья? Надоело,поему все через жопу всегда .Блять . Хочу уснуть,уснуть навсегда,просто смотреть разные глупые сны и ничего не делать и никого не слушать,просто заснуть и все.

Ненавижу себя,ненавижу,ненавижу,ненавижу,ненавижу,ненавижу. Бешу саму себя. Фух устала дико,денег нет,сигарет нет,настроение на дне. Руки дрожат,как у наркомана,короткие рубашки не надеть,ибо все шрамы и порезы и ожоги у всех будут на виду. Ненавижу то что я делаю,до сих пор не могу признаться себе о том,что со мной было и происходит,я просто медленно убиваю себя,медленно,но болезненно ,добивая себя не только физически,но и морально,отлично просто. Что я сотворю с собой в будущем? А что будет вообще в будущем? Не хочу даже думать. Хочу жить сегодняшнем днем,а не думать,что я сотворю с собой в дальнейшем.Отвратительно.

             Я стала спать с игрушкой,как ни странно ,но это помогает успокаиваться ночью,только еси раньше я мучилась от того что не могу уснуть,то теперь я не могу проснуться,с игрушкой меня мучают разные ,бредовые сны,которые приводят меня в ужас и такое чувство,что для просмотра этих снов из меня выходят все соки,выгляжу ужасно,опухшие глаза.лицо, на диету так и не могу сесть. Я кое-что поняла,моя подруга голодает для того чтобы похудеть,а я же чтобы измучить себя еще больше.Я ничтожна. 
             Я опять же накручиваю себе,то что я нравлюсь тому человек,который нравится мне,раздражает  я слишком самоуверенна.
             Почему я не могу стать обратно той маленькой девочкой? Той маленькой девочкой безумно любящей своих родителей,этот мир,верящий,что Бог есть,что умершие родственники помогают нам. Почему я не могу быть,как все мои одноклассники? И ровесники? Я тоже не хочу думать о чем думаю я. Тоже хочу гулять с друзьями,ездить кого-то и думать о чем-то глупом,но веселом,верить людям и любить родных. Но это так трудно для меня,я не могу справиться со своим дерьмом .Не могу утопить своих демонов,они умеют плавать.

        Воспоминания  из прошлого не дают мне покоя и вызывают новую порцию слез. Ненавижу плакать,я считаю это слабостью ,показать кому-то свои слезы,ну уж,я лучше поплачу одна в уголке,чем кому-нибудь в жилетку.
       "Люди верят во что-то ,а потом удивляюсь ,почему сходят с ума ".
       Сегодня приснился прекрасный сон с человеком ,к которому я испытываю симпатию :э Но даже бы если бы я имела возможность признаться ему , я бы этого не сделал,не хотела бы ,чтобы он мучился из-за меня,кому нужна 14 курящая,пьющая,режущая себе руки.девочка? Тем более он старше меня на 3 года =.= Ну уж.
          Поделилась сегодня своими мыслями о будущем с подругой,она задала вопрос,а как же родители? Хм,ну что ж я люблю их ,люблю за то что даже мне пришлось пережить,но я не хочу возвращаться к ним ,когда уеду отсюда,не хочу видеть своих друзей,эти места ,знакомых,родных.Да это эгоистично,но у к родителям будет ездить сестра и брат,я буду писать письма время от времени,но я не хочу возвращаться,я очень хочу забыть все что со мной было в раннем детстве. Мне страшно ,что еще будет. Безумно страшно. Я вспоминаю многие моменты ,когда я была совсем еще ребенком и от этого мне хочется убежать,но у меня не получается,так как это мое прошлое и часть моей жизни,как бы я старалась от этого убежать,ничего не выйдет,надо принять это,как бы  тяжел это не было и как бы абсурдно это не звучало.
           Мне очень нравится смотреть людям  в глаза,ведь это так необычно ,как говорится глаза-это зеркало души .
                    "Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!" .
               "Мастер и Маргарита".( Прекрасная книга).
         У кого -то в глазах такое отчаяние и одиночество,что иногда пробирает до мурашек,у кого-то счастье,у кого -то просто пустота,безысходность,такое разочарование в о всем,что становится не по себе .

          Жду лето,чтобы посетить библиотеку имени Ленина,эта прекрасная,большая библиотека,где большое количество разных книг,это целый мир состоящий из частичек душ,писателей. При прочтение всегда чувствуешь,теплоту и радость,ты общаешься с писателем,он рассказывает тебе удивительную историю,с самым необычным концом,будь то трагедия или комедия . Не зря говорят,что когда тебе скорбит на душе,возьми книжку и пообщайся с автором по душам.
          

         Кхм,наконец-то я решила завести дневник , думаю мне станет легче и возможно я наконец разберусь со всем этим дерьмом. 

Я ненавижу гомофобов,у меня есть вопрос,что геи вам сделали? Ну выиграла на этом долбанном Евровидении эта Кончита ну и ? Выиграла так выиграла,зачем ее обсирать? Отвратительно и мерзко. Не когда не любила людей.В детстве всегда плакала по этому поводу ,видимо  эта ненависть прививалась еще в раннем детстве . Многие начинают срач,из-за того что ты же тоже человек,гордись,ты разумное существо и бла бла . Ну и ? Разумное? Вы посмотрите на наше общество ,эта гниль,где даже дети к при великому моему сожалению испытывают на себе всю жестокость этого грязного мира. Люди если начинают во что-то верить то начинают от этого фанатеть,словно заядлые наркоманы у которых ломка. Верующие и атеисты. Верующие люди мне истинно жалко ваших детей,чаще всего в этих семьях детей не спрашивают верят они в кого-то или нет. Они обязаны верить,обязаны ходить в церковь,обязаны следовать заповедям,обязаны молиться. У каждого есть свое мнение,не стоит говорить детям  в раннем возрасте , во что им надо верить,что геи плохие,рокеры-наркоманы,что нужно работать только там где будет много денег и искать своего суженого только богатого. Вы думаете хоть немного головой?  У них есть право,они еще маленькие чтобы решить кем они станут атеистами,наркоманами,бомжами,рокерами,бедными. Они сами выберут свою дорогу,не надо их науськивать. Не надо делать из них то что не вышло из вас. Сама я  являюсь атеистом .

            За сегодня я опять разочаровалась в себе в других,мне дико страшно осознавать,что я вырасту и мне придется перестать дурачиться и найти себе работу,работая каждый день в поте лица ,получая гроши и лишь на выходных выбираться на отдых с друзьями . 

             После прочтения книги " 50 дней до моего самоубийства" мое мировоззрение не особо изменилось,скорее я только убедилась ,что мое мнение разделяю не только я . Я не хочу взрослеть,я не хочу выходить замуж,я не хочу искать работу, я не хочу сдавать экзамены,я не хочу думать о будущем,я не хочу стареть. Я хочу ходить в походы,я хочу путешествовать , я хочу читать прекрасные книги,я хочу свободно делать то что я хочу. Меня не прельщает мысль о том , что придется тратить свою жизнь на работу,семью,да семья это прекрасно,но у меня нет тяги к этому,я никогда не мечтала свадьбе,красивом платье,большом доме ,богатом муже и куче  хороших детишек. Я всегда мечтала путешествовать компанией с прекрасными людьми,разделяющих мои интересы ,сидеть с ними у костра и играть прекрасные песни,обсуждать наши проблемы,ездить по новым местам и не о чем не думать,не думать о том что завтра тебе на работу,а отчет еще не готов или завтра надо навестить родных. Мы живем так скучно,хотя вокруг столько всего интересного,не за что не заставляйте своих детей следовать вашим принципам . У них своя жизнь,у них своя дорога,какая бы она не была,она их и только их,вы можете дать совет ,помочь,но не заставляйте делать их что-то