-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в натараа

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.04.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 25





беги..52-53конец

Пятница, 23 Мая 2014 г. 03:05 + в цитатник

52 ✔

Поняв, что никто не собирается возвращаться и спасать мою тушку, я решил осмотреться, как-никак в логове зверюги, которая в гневе очень страшна.

Усевшись на пол около дверей, прислушался. Если честно, то прислушиваться особо и не нужно было: на всю квартиру валил тяжёлый рок. Я в шоке? О, да!

А я так надеялся, что дома никого не будет, и можно будет спрятаться… Эх, мечтать не вредно, Федька, вредно не мечтать! 

Ну, а этим предателям я ещё устрою Варфоломеевскую ночь! Василиска ещё узнает, какой Федька в гневе! А Никита… а Никита и так горемыка невезучий, так что не буду обижать угнетённых судьбой!

- Хм, а Вася-то оказался коварным типом! А ещё прикидывался белым и пушистым мотком! – возмутился я вслух и стукнул кулаком по двери. Боль отрезвила, и до моего обиженного и затыканного мозга дошло.

Вроде Никита говорил про убитого горем извращенца, а тут у него дома гулянка?! Или это он так отмечает со своим новым другом контракт?!

Просто опупительно! Мне, как всегда, везёт! Сейчас ещё раз смогу лицезреть страсти извращенца с этим хлыщом!

Моя буйная фантазия сработала отлично, и мозг тут же выдал картинку: обнажённое, мускулистое тело с бронзовым загаром, зеленющие глаза с хитрым прищуром, широкая улыбка чеширского кота, властные губы, горячий язык, скользящий по шее и сильные руки, обнимающие…
Грррр… Этого хлыща!
Сука! Сука! Сука!

Не хочу я таких картинок! Ни вживую, ни в своей больной фантазии!

Я тихонечко заскулил, а из глаз полились слёзы.

Пока я сидел и жалел себя, бедненького и несчастного, не заметил, как ко мне прицокал Дик. Усевшись рядом, он уткнулся своим мокрым носом мне в щёку, слизал слезы и тихонечко заскулил.

- Ну что, Дик? Дурак я, да? Влюбился в свой кошмар! Это мог только я…
Дик, естественно, промолчал, только посмотрел на меня, как на больного, и, ещё раз тихонько заскулив, схватил меня за штанину и потянул.
Поупираться я, конечно, попытался, только вот Дик рванул штаны посильнее, и они с меня съехали. Ну, да, не мой размерчик…

Подтянуть я их не успел. Дик уже вцепился в низ футболки и почти поволок меня. Откормил его извращенец, теперь, небось, в три раза больше меня весит!
Весь прикол заключался в том, что особо сопротивляться я не мог. Штаны съехали до колен, и я в них запутался.

Меня отбуксировали до знакомой комнаты, в которой находилась огромная плазма с белым диванчиком, и только тогда отпустили.

- Не пойду я туда! Пусть развлекается со своим дружком! – зашипел я на Дика и попытался подтянуть штаны. Ага! Вот мне так он и дал!

Он снова на меня обиженно глянул, схватил за футболку и затянул в комнату. Они сегодня сговорились, что ли? Тягают, как котёнка серливого.

Окинув комнату взглядом, я выпал в культурный шок. Теперь понятно, почему Дик так себя вёл…
Комната представляла собой сейчас хаос. По полу везде была разбросана одежда и документы. Не, ну правильно: мужик вещи на пол вешает! Это ж естественно!

На пушистом ковре валялась опорожнённая бутылка водки, а вторая, почти пустая, была в руке у кошмарища. На журнальном столике стояла пепельница с кучей бычков. Ну решил извращенец отметить выгодный контракт, чего такого? А сигареты… так создавал для этого нужную атмосферу!
Сам кошмар сидел на полу, облокотившись на диван, с закрытыми глазами. Устал человек, вот до дивана и не дополз. С кем не бывает? А глаза закрыты? Так хорошо ему! Выпал от счастья в астрал!
Тихим сапом я развернулся и хотел уже выйти, как Дик у дверей оскалился и заворчал.

Нормально, да? И чего сразу Федька? 

- Это же не я его напоил, закурил комнату, разбросал вещи и бросил его на полу! Пусть его хахаль и убирает! – прошипел я Дику.

Дик на мою пламенную речь только недовольно заворчал и улёгся у входа. 
Все против меня!

Я тоже уселся на пол и ещё раз осмотрел комнату. Тут мой взгляд упал на плазму. На экране постоянно крутился один и тот же черно-белый ролик: просторная комната, в которую входит девушка с парнем, а следом за ними входит мужик в костюме. Они начинают беседовать о чём-то, но о чем они болтают, не слышно, только одна картинка. Вот один усаживается на диван, а другой скрывается за дверью…

- Да это же я с Валерией! Дик, а это тот хлыщ! То-то мне его морда знакомой показалась! – воскликнул я, тыча пальцем в телик.

…Девушка убегает, а я встаю с дивана, подхожу к двери и заглядываю в кабинет. Минуту я стою и пялюсь, а потом срываюсь с места и убегаю. Буквально пару секунд ничего не происходит, но потом дверь резко распахивается, и из кабинета извращенца вылетает хлыщ, держась за губу. В приёмную входит Валерия. Вот извращенец что-то ей говорит. Девушка начинает что-то быстро отвечать, и вот уже кошмар снова хватает за грудки хлыща, бьёт его в морду, что-то орёт. В приемную забегает мужик в черном костюме и начинает отдирать извращенца от хлыща…

Видео на этом останавливается, и снова начинается повтор.

Я сидел на полу, то открывая, то закрывая рот, в шоке от увиденного.

- Как это? Что это вообще было? Так он не того? А это я того? А он ему…
Мне нужно срочно прийти в себя!

Я на карачках подполз к извращенцу и выдернул из его рук бутылку с водкой. Он даже никак не отреагировал. Странно…

Сделав пару больших глотков, я снова уставился на плазму, смотря по второму кругу видео.
Так он отказался от контракта? Я глянул на свой кошмар. Он всё так же сидел на полу, не подавая признаков жизни.

А вдруг он умер? Посетила меня мысль.

Может, его палкой потыкать? А то что-то не особо мне хочется труп трогать руками. Это негигиенично…
Бля! О чём я вообще думаю!

Мозг, вернись, я всё прощу!

По спине промаршировал табун мурашек, сердце пропустило удар, а шерсть на загривке встала дыбом.
Вдруг он и правда, того?

У меня внутри аж всё похолодело, и руки затряслись.

Я, затаив дыхание, подполз поближе к Виталику и приложил ухо к его груди.
Он дышал, и сердце билось.

Фух! Скотина! Напугал меня до смерти!
Не успел я отползти, как меня резко сгребли в охапку, и на меня в упор уставились ярко-зелёные глаза.
Я даже испугаться толком не успел.

- Федь, я тебя так люблю, а ты снова от меня сбежал, - прошептал обиженно извращенец, посильнее стиснул мою тушку в своих медвежьих объятиях, поцеловал в щёку, улыбнулся и закрыл глаза.

Уже который раз за день я пребывал в шоке. Он признался мне в любви, буськнул и отрубился! Охренеть! Я тут думал, что он ласты склеил, а эта сволочь нажралась как свинья, вместо того, чтобы найти меня и всё объяснить!

Эх! И что теперь делать?

На душе скребли кошки. Даже не кошки, а тигры! Надо было на самом деле не сбегать, а поговорить. Но сделанного не воротишь.
Кое-как выбравшись из объятий своего кошмарища, решил его как-то на диван транспортировать. Не спать же ему на полу! Застудит себе чего-нибудь важное, а мне потом лечи.

- Ну, что, Федька? Вздребезнись, сопритюкнись и посяпали! – пробормотал я и попытался затащить Виталика на диван.

Сказать-то легко, а вот перетащить этого кабана на диван оказалось очень трудно. Но я же упорный малый!

Короче, через полчаса я кое-как взгромоздил своё чудовище. Сил не было ни на что, и я, недолго думая, улёгся ему под бочок. Зато не замёрзну.
Сон не шёл, а в голове был такой сумбур, что аж тошно стало от самого себя.
Колыбельную себе спеть, что ли?

Идея мне понравилась, и я тихонечко запел:

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, Федька с Витом.
Впрочем, Федька шевелится.

Извращенец в этот момент повернулся ко мне лицом, обнял меня и, уткнувшись мне в шею, смешно засопел.

И от каждого движенья
Кошмар хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Сопение Кошмара защекотало мне шею, на душе стало так уютно и тепло, что глаза стали потихоньку слипаться.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах…

И тут я почувствовал, как в мою попу упирается возбуждённый член Виталика.
Трындец! У него даже во сне стоит! Или это его пьяный организм считает, что умирает, и стремится к размножению? Радует, что он спит…

Только маленькая штучка
Все не спит в чужих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
«Спи, малютка, баю-бай!»

Пропев последний куплет, я хихикнул, сладко зевнул и вырубился. Суматошный денёк сегодня выдался!

Посреди ночи моя тёпленькая подушка почему-то решила смыться от меня. Я вцепился всеми руками и ногами в неё и зашипел:

- Куда? Я чистил зубы!
Подушка перестала от меня убегать и заговорила со мной голосом Виталика:

- Мурзик? 

- Нет, я Чистик, так что останься со мной, моя подушечка, и не убегай! - попросил я её и ещё крепче обнял. Подушка вздохнула и осталась со мной, обняв меня в ответ. Дожился, даже подушка во сне говорит голосом извращенца. Я хихикнул своему сну и снова уплыл в мир грёз.


Хорошо просыпаться, когда у тебя в трусах есть жизнь!
Только вот там ещё и чья-то рука живёт и поглаживает моего «предателя».

- Извращенец! Убери свои лапы! А то я расскажу своему извращенцу, и он тебя… - завопил я и открыл глаза. На меня в упор смотрел Виталик, и что-то доброты в глазах я не наблюдал.
Мамочки! Я быстро зажмурился и притворился мертвым.
Жаль, не прокатило…

- Мышонок, открой глазки, - прошипел Виталик, и горячее дыхание опалило ухо.
Два глаза открывать было страшно, поэтому я открыл только один.

- Я бы с радостью задал тебе кучу вопросов, но для начала мне хотелось бы сходить по нужде, - продолжил шипеть мне на ухо этот тиран.
Он головой не стукнулся вчера? Я при чём, что он хочет по нужде! Или он решил у меня отпроситься?
Видно, на моей сонной няшной моське застыл вопрос.

- Ты, может, отпустишь меня, а то я и так полночи терплю.
Он совсем того?

- Иди, - ошарашенно прохрипел я.

- Вот отпустишь мой… Хм… тогда пойду, - как-то с намёком сказал он и опустил свой взгляд вниз.
И тут я понял, что в руке что-то держу. Что-то оказалось его членом. Мало того, что я его держал за самое дорогое, так я ещё и своими конечностями оплёл извращенца, как коала.

- А… Это… чтобы не убежала… Подушка… как лягушка… Подушк… ускакал… Ага… а вообще я боялся, что ты меня ночью случайно скинешь… Вот и… - начал нести я полнейшую херню, заливаясь краской. То-то мне сон странный с подушкой снился.
Все свои конечности я быстренько прибрал в кучку и попытался отползти.

- Куда намылился?! Дик, посмотри за своим хозяином, я скоро буду! – прорычал Виталик и пулей вылетел из комнаты. Дик послушно прыгнул на диван и улёгся мне на ноги. Пипец! И это мой пёс! Я и не собирался никуда смываться! Всё, я обиделся на него! Да он же мне как родственник, даже как брат был! Только черненький и лохматый!

Пока я обиженно смотрел на Дика, в комнату влетел Виталик. Походкой хищника он стал медленно подходить к дивану. В горле у меня пересохло от страха, и я по привычке стал искать пути отступления. Ноги я кое-как всё же вытащил из-под откормленной туши Дика и только уже собрался дать дёру, как меня тут же пригвоздили к дивану. Поставив около моей головы руки, надо мной нависал мой кошмар.

Чего ты, Федька, переживаешь, не будет же он тебя убивать, в конце-то концов, попытался я успокоить сам себя. Конечно, не будет! Он меня нафиг всего лишь выкинет из окна! От своих мыслей я нервно захихикал и вжался в диван.

- Мой мышонок ничего не хочет мне рассказать? – ласково поинтересовался тиран, сверля меня взглядом.

- Ой, что-то я, наверное, тоже в туалет хочу! – пробормотал тихонько я.
Кошмар только скептически приподнял одну бровь и произнёс:

- Пошли. Заодно по дороге всё и расскажешь.

- Что-то я уже и не хочу…

Ну кто вот допрос устраивает с утра пораньше? Я и так знаю, что лопух! И да, мне стыдно!

- Выпороть бы тебя хорошенько за твои побеги, да только боюсь, не сдержусь и… - начал было Виталик.

Ну в том, что он прибить меня хочет, я даже не сомневаюсь. А про выпороть, он точно сможет, и блеск в его глазах мне не нравится. Не найдя другого выхода из положения, я впился ему в губы. Целовались мы долго и с упоением, пока не закончился кислород в лёгких.

- …не сдержусь и изнасилую, - закончил он фразу, а я, поняв, что, как всегда, не про то подумал, покраснел, как синьор помидор. 

- А ещё камеру дополнительную установлю в кабинете, - задумавшись, произнёс он.
Мои уши и щёки запылали, как флаг. В голове крутилось столько вопросов, что я спросил первое, что пришло на ум:

- Виталик, а ты точно уверен, что именно я тебе нужен? 

- Мышонок, может уже стоит принять то, что ты уже нужный? Ведь наше памятное знакомство на этой квартире было чистой случайностью… - произнёс Виталик и нежно провёл подушечками пальцев по моей щеке.

- Как случайностью? - удивлённо спросил я. Я же был стопроцентно уверен, что мой ремонт компьютера был подстроен им!

- Вот так, Федь. Судьба иногда любит преподносить сюрпризы. Я давно думал, как мне с тобой познакомиться, даже узнал про тебя всё, а тут…

- А Сергей как же? – тупо спросил я, всё ещё не веря в происходящее.

- Что Сергей? Он давно встречался с Ольгой, и я про них всё знал. Только Костик, сука, не знал об этом…

- Костик - это… – перебил я его. 

- Тот, с кем ты меня видел в кабинете, - печально произнёс мой кошмар.

- Подожди, а причём тут Сергей? – в шоке промямлил я.

- Сергей - друг Костика. Это потом Сергей мне рассказал, что Костик попросил его приударить за Ольгой и подстроить так, чтобы я застал их. Вот только Сергей, узнав, чем это для него может закончиться, решил не рисковать, а подставить тебя, - произнёс Виталик.

- Сука! – только и смог сказать я.

- Правда, эти двое не знали, какой мне подарок сделали, - прошептал Виталик и нежно поцеловал меня в губы.

- Аааа… Ээээ… А контракт? - я завис окончательно.

- Контракт? А я его уже давно заключил! Федь, всё было разыграно специально для Костика! – довольно произнёс Виталик и захохотал.
Смеющийся кошмар, Костик, Сергей…

- Звезда, блядь, в шоке! Куда я попал, и где мои вещи?

- Звезда, мне вот очень интересно знать, где ты был всё это время? И кто такой добрый тебя ко мне подбросил? – спросил извращенец, сверля меня уже серьёзным взглядом.
Я снова покраснел. Ведь прав Виталик, что подбросили… Ещё и бантик хотели завязать, изверги!

- Ну… может, позавтракаем? – нерешительно пропищал я. Не очень мне хочется рассказывать…

- Конечно, позавтракаем, Мышонок! Для начала я тобой… - сказал Виталик и плотоядно облизнулся.
 

53 ♥☻♥

С открытым ртом, развесив уши,
Вы взгляд на грудь мне устремили.
Еще бы, ведь такие груши
Не только вас разбередили.

И представляя нас в постели,
Вам чувств напора не сдержать.
Вы как-то сразу осмелели,
Заговорили про кровать.

Ну ладно, вас не стану мучить,
Безумству страсти я предамся.
Ведь все равно на небе тучи,
Поэтому я вам отдамся...

- Как - мной завтракать? Я ядовитый! – заверещал я, пытаясь отползти. 

Ага… Отполз… Тёплая рука извращенца тут же оказалась под футболкой, нежно поглаживая мой живот и медленно добираясь до сосков.

- Ты ядовитый для других, а для меня - самый сладкий, - проурчал этот гад и тягуче сладко поцеловал в губы. Все его движения были настолько нежные и осторожные, настолько возбуждающе приятные, что я окончательно растаял и потёк, как ириска на солнцепёке, стал выгибаться, как кот, и подставляться под его умелые руки. Моё тело на ласки отреагировало моментально: «предатель» уже был в полной боевой готовности, а в животе всё скрутило от желания. Мои вещи как-то незаметно для меня улетели на пол, и теперь я лежал полностью обнажённый перед Виталиком. Оторвавшись от моих губ, он стал с жадностью меня рассматривать.

Я ему экспонат, что ли?

Глаза извращенца уже заволокло пеленой от желания и возбуждения, а я только сейчас заметил, что мой кошмар до сих пор одет. Так дело не пойдёт!

Недолго думая, я вцепился в его рубашку и стал её снимать. Пуговички, как всегда, не выдержали моих корявых ручек и со звоном улетели на пол. Виталик никак не прокомментировал мой акт вандализма, зато помог снять остальные вещи.
Видно, я совсем тронулся, и мой мозг перекочевал вниз. Я решительно повалил свой кошмар на спину, а сам уселся ему на бёдра. В попу мне сразу же упёрся его возбуждённый член. Постаравшись не обращать пока на него внимания, я потянулся к губам Виталика.
Ага… Ну, да…
Вот тут-то и был подвох!
Короче, не дотянулся я. Морковку жрать побольше нужно было.
Разница у нас в росте-то приличная, вот и не дотянулся. Пришлось пододвинуться поближе.
На все мои телодвижения Виталик сначала просто скептически смотрел и пыхтел, но когда я решил, что всё же лучше слезть с него и просто подползти сбоку, его нервная система не выдержала.

- Умеешь же ты балаган на ровном месте устроить! - тяжело вздохнув, сказал Виталик и за долю секунды подмял меня под себя.
- Я не винова… - попытался сказать я, но мне тут же заткнули рот.

После его поцелуя я выпал из этого мира. Я уже не особо понимал, что, где и когда. Под его большими горячими ладонями моё тело плавилось как воск, а его губы и язык вытворяли такое, что с каждой секундой возбуждение становилось всё болезненней, а терпеть уже не было сил. Я, как мог, пытался потереться об него пахом и хоть немного снять возбуждение, но этот гад нарочно немного отстранялся и не давал мне даже прикоснуться к своему изнывающему члену.

- Не могу… - простонал я, когда Виталик стал медленно выцеловывать и вылизывать мою шею. На мой стон он не ответил, только спустился к груди, взял в рот горошинку соска и стал её посасывать.
Всё, пиздец, тушите свечи! У меня и так перед глазами потемнело, а теперь ещё и сперма через ноздри польётся, если он что-нибудь не сделает.

- Ты будешь меня трахать сегодня, или нет? – не выдержал я.
Виталик оторвался от своего увлекательного процесса и посмотрел на меня каким-то уж очень хищным взглядом.

- Буду… и сегодня, и завтра… - начал он говорить и параллельно прокладывать путь из поцелуев от груди к животу.

- Будешь, будешь… – пролепетал я заплетающимся языком.

- И всегда?

- И всегда… - прохрипел я, когда этот гад начал вылизывать пупок.

- Только мой? – мурлыкнуло кошмарище и провёло рукой по моему истекающему смазкой члену.

- Ааа… гаа… ооо… - застонал я, а по телу разбежались тысячи мелких разрядов.

Вылизав мой пупок, кошмарище спустилось ниже и плотно обхватило губами головку члена. С моих пересохших губ сорвался очередной стон, и я, выгнув спину, призывно раздвинул пошире ноги. Кошмар рвано вздохнул, сделал ещё пару движений и остановился.

- Ты не ответил на вопрос, Мышонок.

Какой, нафиг, вопрос? Вообще, о чём он? У меня в голове сейчас нет мыслей, они сейчас сосредоточены в другом месте.

Видать, по моему молчанию он догадался, что я где-то далеко и не помню вообще ничего.

- Ты больше не будешь сбегать от меня? - ласково поинтересовался Виталик и провёл языком по всей длине, вобрав полностью мою плоть в свой горячий плен.

- Нет! – быстро ответил я, толкаясь в его горячий и умелый рот. Да я сейчас что угодно скажу, лишь бы он не останавливался!

- Никогда? – снова спросил он, а мне в рот сунул два пальца.

- Никогда… - пробормотал я и стал с усердием вылизывать пальцы.

Виталик судорожно вздохнул и зарычал. Отвлёкшись от облизывания, я посмотрел на него. Увиденное меня впечатлило и окончательно снесло крышу: между моих бесстыдно раскинутых ног сидел кошмар, делал мне минет и пристально следил за моими эмоциями. Его зелёные глаза стали почти чёрными, и в них читалось дикое, даже животное желание. Я сам уже почти был на грани, но Виталик не отпустил меня, сжав мой член у основания.

- Не так быстро, Мышонок, - прохрипел он, и, отстранившись от меня, начал мокрыми от моей слюны пальцами растягивать меня.

- Вит, давай, - только и смог проскулить я, потому как моей выдержке пришёл пипец.

Виталик колебался недолго, буквально через секунду я почувствовал у своей дырочки горячий член. Видно, сдерживая себя из всех сил, он старался очень медленно и осторожно войти в меня. Моё терпение лопнуло, и я чуть подался вперёд, насаживаясь на его член. Могу сказать одно: я погорячился. От боли я закусил губу почти до крови, а из глаз брызнули слёзы. Моё кошмарище даже растерялось и попыталось выйти. Ага! Я тут, значит, просто так это терплю? Вцепившись ногтями ему в руку, я не дал ему этого сделать и для надёжности обвил его ногами за талию, увеличив глубину проникновения его и так немаленького члена. Немного привыкнув к наполненности, стал понемногу двигаться. Вит снова зарычал, а потом и вообще по комнате раздался протяжный полу-стон, полу-хрип. Вцепившись мне в ягодицы руками, он сам стал медленно двигаться.

- Бля… – прошипел я на него и попытался сам увеличить темп. Кошмар понял правильно и, больше не сдерживаясь, стал вколачиваться в меня.

Долго наше безумие не продлилось. Волна горячего жара прокатилась от низа живота по всей моей тушке, в глазах взорвались тысячи фейерверков, а тело выгнулось от нахлынувшего оргазма. Виталик последовал за мной сразу же, обессиленно упав на меня.

- Раздавишь, - еле слышно прохрипел я. Он ничего не ответил, только улёгся рядом, сгрёб меня в свои объятия и нежно поцеловал в губы.

- Я тебя люблю, Мышонок, - прошептал на ухо кошмар, а моё лицо тут же залилось краской.

- Молодец, - только и смог ответить я, даже не зная, что ему ещё сказать.

- А ты? – снова шепотом спросил он меня.

- И я молодец! – ответил я. Не могу же я вот так взять ему и признаться!

Вит снова навис надо мной. В его глазах было беспокойство и печаль. Прям своими глазищами мне всю душу вынул! Зараза!

- Вот и я молодец, что тоже тебя люблю! – выдал я и, покраснев, уткнулся ему в грудь.

- Мой вредный Мышонок, - тихо прошептал Виталик и поцеловал меня в макушку.

В объятиях моего кошмара было так уютно и хорошо, что я и не заметил, как заснул.
Проснулся я один. В комнате никого не было, а я был заботливо накрыт одеялом. Вспомнил подробности того, что мы вытворяли с Виталиком, лицо запылало, а внизу живота сладко заныло.
Брр… надо в душ, а то сейчас довспоминаюсь, и придётся мне со своим «предателем» одному разбираться.

Попа немилосердно ныла, и засохшая сперма тоже особого комфорта не доставляла. Кое-как встав с дивана, я враскорячку потопал в ванну. В квартире стояла гробовая тишина. И куда это моё чудище смылось?

Протопав всю квартиру, я никого так и не нашёл. Так-так… Значит, смылся и даже не предупредил! Ну-ну! Я тоже так умею!

Найдя ручку и листик, я нацарапал записку: "Пельмени в морозилке, суп на плите.
P.S. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

«Сделал гадость – на душе радость?» - ехидно пропела моя совесть, когда я закончил свою мини-диверсию и положил записку на диван.

Вот не спится ей тихонечко!

«Это не гадость! Совсем нет! Это я так воспитываю своего кошмара! Ага! Будет знать, что предупреждать нужно!» - успокоил я себя мысленно и спокойно поплёлся походкой бешеного пингвина в ванную.

Ванна всё-таки у Виталюсечки шикарная! Набрав воды и вылив туда кучу разных гелей из стоящих недалеко бутылочек, я довольно улёгся в ванну с огромной пенной шапкой. Красота! Век бы так лежал и нежился!

Сейчас бы ещё трёх мулатов… Один пяточки чухает, другой опахалом обмахивает, а третий… а третий - кошмар мой. В набедренной повязке мне спинку моет… Ммммм…
Мой мозг так явно нарисовал эту картинку, что я даже глаза закрыл, чтобы подольше полюбоваться на Виталюсечку в узкой леопардовой набедренной повязке.

Из моих эротичных грёз меня вывел грохот. Ну, этого я, собственно, и ожидал.

- Что за Геннадий?! – зарычало моё злобное чудище, держа в руках записку.

- Я, кстати, дверь в ванну не закрывал, а Геннадий точно скоро появится, если кто-то будет не предупреждать меня об уходе, - проворковал я, разгребая пенную шапку, чтобы посмотреть на Виталюсечку в гневе.

Стоит, кулаки сжаты, из глаз молнии мечет, жевалки на лице ходуном ходят… Красив, зараза! И главное - МОЙ!

- Виталюсичек, ты мне спинку не потрёшь? – невинно хлопая глазками, поинтересовался я, встав голышом, и протянул ему мочалку.

Против такого он точно устоять не мог. Поэтому, быстро раздевшись, залез ко мне в ванну.

- Федь, извини, что не предупредил тебя, - виновато произнёс Виталик, обнимая меня за талию.

- А куда ты вообще ходил? – спросил я. Да, любопытство – не порок, а для меня - так вообще.

- За букетом для моего мышонка. Хотел тебе сюрприз сделать, - тихо ответил Виталик, целуя меня в шею.

Бля, я, как обычно, лоханулся. Он мне сюрприз хотел сделать, а я… Нужно извиниться.

- Вит, я… извини меня… но ты сам виноват… – начал я и резко повернулся к нему, но не удержался и поскользнулся, при этом вцепившись в Виталика. Виталик тоже не устоял в скользкой ванной, и мы рухнули в воду, подняв тучу брызг и расплескав по всему полу пену. Виталик захохотал, обнял меня и поцеловал.

- Вит, с тобой всё в порядке? Ты не сильно ударился? Хочешь, я тебе борщ приготовлю и поцелую? – начал я взволнованно спрашивать его. Приложился он явно неслабо. Мало ли, головой стукнулся, или ещё чего себе жизненно важного отбил.

- Мурзик, ты неподражаем! - оторвавшись от моих губ, произнёс Виталик. – И да, я хочу, чтобы ты меня поцеловал!

- А борщ?

- А потом и борщ, - ответило моё извращенище и впилось мне в губы.

**********

Две недели спустя.

- Виталюсичек, а давай в гости пригласим Никиту и Васятку? А? Надо же их как-то отблагодарить?

- Давай, только сначала ты мне расскажешь, что ты устроил сегодня в универе, почему охранники щеголяют с фингалами, консьерж заикается при виде меня, а Валерия получила смс с твоего номера: «Я тебя люблю, и спасибо за шикарный секс»? И вообще, вылези из-под кровати!

- Котопупсик! Я, честно, не виноват! Они шуток не понимают! – заголосил я из-под кровати. Вот как чувствовал, что настучат на меня эти упыри.

- Считаю до трёх.

- А Валерии я написал, потому что ты был не доступен! Там и приписка была, чтобы тебе передала!

- Раз…

Эх! Придётся сдаваться…
Зная, против чего мой кошмар точно не устоит, я стал выползать из своего убежища. Только вот не как обычно, а ногами вперёд и лёжа на животе. Когда моя попа была уже на «свободе», я ею немного покрутил, типа, застрял и… алле оп!

Сзади раздалось тихое рычание, а на мой попец легли руки Виталика, поглаживая и сжимая мои булочки.

Ура! Сработало!
Через минуту я уже лежал на огромной кровати, а Виталик сдирал с меня одежду…



- Мышонок, если ты думаешь, что избежал расспросов, то не надейся! – ласково произнёс Виталик после бурного и ошеломляющего секса.
- Эээээ… Я, наверное, пойду… мне там телефон звонит в дверь…

***

На выходные мы пригласили Никиту и Васятку в гости. Ради этого знаменательного дня я позвонил маме и узнал рецепт её фирменных пирожков, правда, с добавлением моего одного очень секретного ингредиента, а потом весь день, как заправская хозяйка, провозился на кухне.

Всё ради Васятки!

Я целую неделю обдумывал, как мне обтяпать это дельце, даже расписал всё чуть ли не по минутам. Пришлось, конечно, повозиться, чтобы Виталик не просёк, но это того стоит!
Какой я всё же коварный! Хех!

В назначенное время у меня всё было готово. Хорошо, что ещё Виталик отбыл куда-то по делам и тоже должен был быть только вечером, а то бы точно ничего не получилось. Вряд ли бы извращенец устоял при виде меня в фартуке. У него, как оказалось, фетиш на фартуки!

Всё шло как по нотам. Никита с Васяткой прибыли, и я стал осуществлять свой коварный план.
Мы с ребятами немного посидели в гостиной (эта та, что с плазмой, как оказалось), пожевали пирожков… Ну, пожевали они, а я и Виталик не ели. Я уж постарался отвлечь своего Котопупсика от пирожков…

Потом я сказал, что срочно нужно выгулять Дика, а то у него расстройство желудка, схватил удивлённого Дика с Виталиком и потянул их на выход, не забыв умыкнуть пульт от плазмы и закрыть на замок дверь в гостиную.

- Мышонок, а что это только что было? – подозрительно спросил Виталик уже в лифте. Пока я ликовал в душе, какой я гений, и у меня всё получилось, не заметил, как Виталик достал откуда-то мой пирожок и начал его есть.

- Аааа… Ээээ… Откуда у тебя пирожок? – только и смог спросить я, глядя, как он исчезает прямо на глазах.

- Я не успел сегодня пообедать, а тут мой Мышонок–кулинар такие вкусные пирожки испёк. Не мог же я не попробовать! - промурлыкал кошмар и достал второй пирожок.

- А ты не хочешь? Я два успел взять, - спросил он.

- Нееее… это… это… это же пирожок! – завопил я, когда до меня дошёл весь ужас происходящего.

- И? – сощурился подозрительно Виталик.

- Я худею! – выпалил быстро я.

Не дай пудинг, он поймёт! Нет, он точно поймёт… и очень скоро! Ты ж, Федька, для надёжности туда столько Виагры натолкал… Всё, мне конец! Надо срочно где-то пересидеть, иначе моя пятая точка в огромной опасности!

Может, в Зимбабве рвануть?

Лифт, слава яйцам, остановился, и я пулей стартанул на выход.
Вот тут-то мне ироды-охранники и отомстили! Они прямо перед моим носом заблокировали дверь, ехидненько так скалясь.

- Вит, я всё объясню!

Мою бренную тушку взвалили на плечо и понесли на улицу.

- А вот теперь рассказывай, - скомандовал Виталик, поставив меня на землю.

- Вит, я…

- Что в пирожках?

- Мука, яйца, соль, - начал перечислять я.

- Мурзик, что в них? – подозрительно ласково пропел Виталик.

- Виагра, - опустив голову, ответил я.

- Для кого?

- Ни для кого! Случайно упала упаковка в тесто, а выкидывать жалко!

- Значит, не хочешь рассказывать, - констатировал он, схватил меня в охапку и, подозвав Дика, 
остановил первую попавшуюся машину.

- В гостиницу «Виктория», - скомандовал кошмар и дал водиле прилично денег.

Как мы ехали - отдельная песня… У кошмара уже стояло колом, и он всю дорогу скрипел зубами, а добрый водитель посоветовал ему ещё средство от глистов.

В номере этот гад нагло шантажировал меня, сказав, что если я ему всё не скажу, он съест и второй пирожок. Рассудив, что один пирожок лучше, чем два, я ему всё рассказал, и даже то, что сделал гейскую подборку порнушки, которую и оставил Васятке и Никите.

- Мурзик, я тебя, наверное, огорчу, но Вася уже неделю живёт вместе с Никитой.

- А? Как это? А когда это они? А почему я не знаю? - в шоке заваливал я вопросами Виталика.

- Давай оставим вопросы на потом… Думаю, в ближайшую ночь у тебя есть более важные дела, - промурлыкал мой извращенец и впился в мои губы. Пока мы с Виталиком целовались, я нащупал на тумбочке оставшийся пирожок, а потом, когда Виталик отвлёкся, я этот пирожок чуть ли не целиком проглотил… Помирать - так с музыкой!


Ночку ту я никогда не забуду! Это была самая офигенная ночь в нашей жизни.


Конец, а кто дочитал – молодец :)
 


Понравилось: 30 пользователям

беги....48-51

Пятница, 23 Мая 2014 г. 03:03 + в цитатник

48 ☭

- Не хочу! Не буду! Не пойду! Отпусти! Не хочу я обслуживать какому-то хмырю его аппарат! Извращенцы! Сам обслуживай своего гендиректора! - верещал я, уцепившись за ручку дверцы.
Никита ржал, как конь недоенный, а Виталик пытался вытянуть меня из машины.

- Ой, Мурзик! Я не могу с тебя! Виталик, ты слышал? Теперь я буду твой "аппарат" обслуживать! - сквозь смех сказал Никита.
От услышанного я оторвался от ручки и сразу же попал в объятия своего кошмара.

- Повтори-ка, что ты сказал? - переспросил я у Никиты.
Он ещё раз повторил.

- То есть, ему? - указал я пальцем на извращенца.

- Да, - как-то нерешительно проговорил этот родственничек и отодвинулся от меня подальше.

- Значит, как детей делать, так я? А как аппарат обслуживать, так он?! - завопил я.

Никита, почуяв нависшую над ним опасность, быстренько смылся, а я стал вырываться из рук извращенца.

- Мой мышонок ревнует, - проурчал довольно Виталик, а его рука тут же опустилась мне на задницу.

- Ничего подобного! - запротестовал я, поняв, что выдал себя с потрохами.

- Не переживай, Мурзик, мой "аппарат" только твой, и даже обслуживание своего рабочего компьютера я доверю только тебе, - уже на ухо пророкотало моё чудище, рукой забравшись мне под футболку и нежно поглаживая живот.

- А причём тут компьютер? - спросил я, тая под нежными прикосновениями. До чего я докатился? Я ж вылитый кот! Погладили, и я чуть ли не урчу, выгибая спину, и хвост ещё распушил. Причём в роли хвоста выступает мой "предатель".

- Наш сисадмин давно просил помощника. Работа непыльная, зарплата достойная, и график работы удобный, - прошептал Виталик, опалив моё ухо горячим дыханием, в то время как его рука скользнула под ремень джинсов. В паху сразу потяжелело, а моя моська стала похожа на бурак. Вот позорище!

- Я стал извращенцем, - констатировал я, поняв, что я подумал явно не о том обслуживании.

- Зато моим! И если сейчас мы задержимся тут на пару минут, то в ближайший час я тебя не отпущу, - игриво сказал Виталик, убрав руки от меня.

- Ой! Тогда чего ж ты тут ху… Ой, уши развесил?! Пошли быстрее, а то вдруг отдел кадров закроют? А мне ещё Никите пако… Поблагодарить нужно за то, что на работу устроил! - завопил я и, схватив за руку Виталика, потянул к большому зданию, у которого мы и припарковались.
Никита ожидал нас около лифта.

- Никита, проводи Мурзика в отдел кадров и оформи. А потом ко мне в кабинет. Если с ним что-то случится, или он куда-нибудь вляпается, я с тебя шкуру спущу! - отдал команду извращенец, когда лифт остановился на третьем этаже. Никита побледнел и сразу же схватил меня за руку, как маленького, заверил, что всё будет хорошо, интересно только, кого именно он пытался убедить в этом, и потянул на выход.

- А шкуру твою, Никиточка, я Дику отдам. Сделаю ему приятное, - состроив самую умильную моську, выдал я.

- Мурзик… - прорычало уже из-за закрывающихся дверей лифта.

- Он был настолько суров, что хлопал даже дверями лифта! - философски протянул я, топая за будущим ковром.

- А почему это ты делишь шкуру неубитого медведя? - едко поинтересовался Никита.

- Правильнее сказать, не медведя, а твою. Я всё больше убеждаюсь, что у тебя голова - это декоративное приложение к жопе. Ты же понимаешь, что если не я вляпаюсь куда-нибудь, то ты - точно! - улыбаясь во все тридцать два зуба, констатировал я. Никита промолчал, засопел и стал злобно зыркать на меня.
Не, ну я же прав! Чего обижаться-то?

- Меня вот мучает один вопросик. Насколько помню, сегодня воскресенье и отдел кадров не работает? Или я чего не понимаю? И почему кошмарище вызвали на работу в воскресенье? Он же генеральный? Есть же замы и ты? - задал я вопросы, которые мне не давали покоя с того самого момента, как мы вошли в лифт.

- Сегодня вызвали всех на работу, - нехотя ответил он и замолчал.

- И?

- Один вопросик - один ответик! - язвительно сказал он и снова умолк.

- Ты всегда такая язва? - обиженно спросил я.

- Кто бы говорил!

- Я вообще белый и пушистый!

В ответ Никита только хмыкнул. Что-то он сегодня неразговорчивый.

В кабинет с табличкой "отдел кадров" мы ввалились с грохотом, потому как Никита зацепился за порог и схватился за меня, а так как я конструкция шаткая и ненадёжная, то вместе с этим конём мы упали прямо в кабинет под ноги какой-то девице, и ноги эти были от ушей. По крайней мере, снизу показалось именно так. Её юбка скорее выполняла функцию пояса, чем предмета одежды, а десятисантиметровые каблуки меня напугали. А если б она на нас ими наступила случайно? Это ж раз - и Мурзик на шпажке! Ужас!

- Ой, какие мужчины у моих ног! Не ожидала, Никита Сергеевич, вас так скоро около них увидеть! - хищно улыбаясь, произнесла девица и немного наклонилась так, что стала видна её грудь размера эдак четвёртого-пятого.

Что-то она мне уже не нравится! Ишь, раскатала свои силиконовые дойки на Васино добро!

- Ой, какие красивые ножки! - пропел я, подымаясь с колен. Девица прямо-таки раздулась от комплимента и ещё больше выкатила свои буфера под нос Никите, который уже чуть ли слюной на неё не капал, и стала стрелять глазками. Хреновый снайпер из неё!

- Жаль, что растут из жопы, - закончил я, отряхивая джинсы.
Нет, что вы! Я не мстительный! Просто не люблю, когда такие вот гламурные хищницы протягивают свои наманикюренные копыта туда, куда их не просят!

Девица выпала в осадок и уставилась на меня, как будто я ей деньги на увеличение её сосалок пообещал и не дал. Никита вообще сделал невозмутимое лицо, прикинувшись Герасимом, правда, еле сдерживая смех.

Глянув на него, я почувствовал, что во мне проснулись Петросян с Задорновым и, посмотрев на шокированную девицу, громким шепотом выдал:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
Девица быстро отошла от шока и почему-то решила, что испачкалась именно её грудь, стала её разглядывать и вытирать ладошкой. А я высокомерно уточнил:

- Я про туфли! - будет знать, коза драная, как глазки строить!

Когда у меня уже появится фотик?!
Девица покрылась ярко-бордовыми пятнами и раскрыла рот от моей наглости. Видимо, не привыкла мадам, что ей могут утереть нос.

А ей идёт! Эти прекрасные бордовые пятна, проступающие сквозь тонну тонального крема, очень гармонируют с неприлично отвисшей челюстью и глазами по яблоку на её ухоженном и напомаженном лице. Нужно закрепить эффект.

- Девушка, вы бы так не демонстрировали свои способности, а то знаете, был со мной случай: зашёл я как-то в секс-шоп, а там девушка так же рот приоткрыла, и представляете - её купили! - выдал я страшным голосом.

Никита не выдержал и, схватившись за живот, громко заржал. Смех раздался и где-то позади этой девицы. Оглянувшись, я заметил, что в кабинете мы не одни и там ещё находилось три девушки.

- Упс! - сказал я и, шаркнув ножкой, спрятался за Никиту.
Второй раз за день так опозориться!
Девица закрыла рот, зашипела как гадюка и вылетела из кабинета, чуть не сбив нас с ног.

- Никита Сергеевич, вы по какому вопросу? - спросила одна из девушек, придя в более-менее адекватное состояние.

- Нужно оформить этого молодого человека, - ещё хихикая, произнёс Никита, выпихнув меня на общее обозрение.
Все трое расплылись в таких улыбках, что мне стало страшно.

- Никита, я боюсь их! - прошептал я и попытался снова позорно спрятаться за его широкую спину.
Этот гад пресёк моё бегство и подтолкнул к одному из столов.

- Фёдор Мурзиков! Прошу любить и жаловать!

- Очень приятно! - чуть не в один голос ответили они.
Такой радушный приём пугал, учитывая, что я только что устроил той девице.

Оформили меня быстро.
Девушки бегали около меня, как около самого дорогого гостя, напоив меня вкусным чаем и накормив меня до отвала пирожными, конфетами и печенюшками так, что я со стула без помощи и не встану. Никита всё это время стоял за моей спиной в связи с травмой пятой точки и от чая с печенюшками отказался в мою пользу, но зато вылакал на халяву три чашки кофе и теперь переминался с ноги на ногу.

- Никит, ты, может, выйти хочешь? Так не переживай, я с девушками побуду, пока ты отлучишься в туалет, - самым невинным голоском сказал я. После еды я всегда становлюсь добрым.

- Я подожду, - процедил он и мужественно остался.

Ха! Мужественный, значит! Ну, сейчас проверим твою выдержку!
Тут я включил ботана и стал специально заваливать девушек разнообразными мелкими, но немаловажными вопросами по поводу непосредственной работы, зарплаты, фикуса, стоящего на подоконнике, прикормки для него, вкусного чая, не забыв при этом расточать девушкам комплименты.

Через двадцать минут Никита пыхтел как самовар и исполнял канкан. То-то же! Мочевой пузырь не резиновый!

- Никита Сергеевич, может, ещё кофе? - спросил я у него самым сладким голосочком. Его глаз почему-то задёргался, лицо перекосилось, но он отважно остался на своём месте.
Ха! Нашёл с кем тягаться! Теперь - контрольный в голову!

- А я ещё выпью чайку, - пропел я, взял заварник, приподнял его высоко над кружкой и стал громко наливать в чашку.

Какой я всё-таки гений! Только вот не подумал о том, что от этого звука сам захочу в туалет, но я-то не столько высербал, так что потерплю.

Выдержка Никиты дала трещину.

- Я отойду на минутку. Девушки, вы не могли бы присмотреть за Фёдором? - поинтересовался он, выдавив кривую улыбку.

- Конечно, Никита Сергеевич! - хором воскликнули девушки, подкладывая мне на тарелку очередную пироженку.
Никита ещё раз на меня глянул, мысленно прикопав мою тушку под фикусом, и рванул из кабинета.

А я-то причём? Я не заставлял его пить столько кофе!
Пока Никита отсутствовал, я тоже времени даром не терял и узнал у этих милых девушек кучу полезной информации. Обожаю девушек! Они хранят секреты группами человек по сорок!
Оказалось, что девица, которую я отшил - какая-то дальняя родственница жены генерального. Так вот, девица работает тут же, в договорном отделе и давно уже положила глаз на Никиту, только он с ней не хочет иметь ничего общего и крутит хвостом с кем угодно, только не с ней. Ах, он змей! Я ему покручу ещё хвостом! Кстати, нужно будет не забыть расспросить своего бугая насчёт этой родственницы его жёнушки и Сергея, а то что-то меня терзают смутные сомнения, что он мне не всё рассказал про наше знакомство. 

Ещё мне поведали, что от этой силиконовой дамочки стонут все, и я единственный, кто посмел обломать зарвавшуюся девицу, да ещё и при Никите. Теперь я для неё - враг номер один, и она сделает все, чтобы уволить меня с позором.

От молодец я! Не успел ещё устроиться, как нажил себе вражину!
Так-с. Теперь осталось выяснить, что тут случилось, и почему Виталика вызвали срочно на работу. Да уж, моё любопытство не знает границ! Ну, а что? Должен же я знать про свою работу всё?
Состроив невинную моську, я посочувствовал девушкам, что им пришлось выйти на работу в выходной день, и скромненько поинтересовался причиной.

Успели они мне рассказать только то, что сорвался какой-то важный контракт из-за… Из-за кого, они мне не успели сказать, потому как в кабинет влетел злой Никита, схватил меня за руку и потянул на выход.
Он что, белены объелся?

- Ты куда это, упырь пупырчатый, меня тянешь? У тебя что, крыша поехала? За порчу моей тушки тебя Виталик точно по головке не погладит! – шипел я на Никиту, который летел к лифтам, а я, как портянка, болтался где-то сзади.

- А мою и не нужно! Главное, чтобы твою погладил и приласкал, - как-то уж сильно весело ответил Никита и захихикал.

Я завис после его фразы, переваривая то, что он имел в виду. Перед глазами всплыли картинки такого пошлого содержания, что я покраснел как рак.

- Извращенец! Пошляк! Да я не то имел в виду! – снова зашипел я на него. 

- А ты про что это подумал? – хлопая наивно глазами, поинтересовался он. 

От меня, зараза, набрался что ли? Вот же!
Уже у самого лифта к нам подплыла уже знакомая «дама с Магадана». И чего этой нужно? 

- Никита Сергеевич, мне нужно с вами поговорить по поводу поставщиков, - пропела эта хищница и глянула на меня испепеляющим взглядом. 
Напугала! Я не боюсь травоядных! 

- Завтра, - холодно ответил Никита. Лифт звякнул и двери открылись.

- Но это срочно! И они не хотят ждать до понедельника, - стрельнув на меня глазами, пропела эта сколопендра. 

Никита колебался долго, тяжело вздохнул и, схватив меня за руку, потащил за этой выдрой.

- Чтоб она убилась копчиком об кадык! - под нос пробормотал я и поплёлся за этими садистами. Я ещё на работу не устроился, а меня тягают тут по всему зданию! Лучше бы в отделе кадров остался, там такие вкусные пироженки дают, да ещё информацией делятся. Эх!

Да и давно как-то не слышно и не видно моего кошмара. Я уже даже соскучился…

Додумать я не успел, прямо около дверей нас догнала Валерия – помощница и секретарь извращенца, насколько я помню.

- Никита Сергеевич, Виталий Алексеевич просил срочно зайти к нему! – сказала запыхавшаяся Валерия и улыбнулась мне. 

- Конечно, - радостно ответил Никита и потащил меня обратно к лифту.

- Никита Сергеевич, а как же поставщики? Это не займёт много времени, – надула свои сосалки сколопендра. 

- Валерия, не могли бы вы Фёдора проводить, а я буду через минут двадцать? – попросил недовольно Никита и, оставив моё тельце в покое, поплёлся обратно к кабинету, как на казнь.

- Конечно, - произнесла Валерия.

- Никита Сергеевич, а что сказать, если ваша невеста будет звонить? – не удержался я.
Лица у всех вытянулись, глаза округлились, а сам жених вообще смотрел на меня, как будто я ему пообещал ключи от квартиры, где девки лежат, и не дал.

- У вас есть невеста? – шокировано спросила сколопендра и уставилась на Никиту.

- Конечно, есть! Вы что, Никита Сергеевич, не сообщили никому такую радостную весть? Вася… лиса… Василиса. Ага! Ревнивая… Просто жуть. Чуть что, сразу за скальпель хватается. Она патологоанатомом работает, - сообщил довольно я. Глянув на удивлённые лица, я почапал к лифту, напевая одну веселую песенку:

Я патологоанатом, я беру работу на дом,
И лежат друг с другом рядом, упакованы в мешки,
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски,
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.
Ля-ля-ля-ля.
 

49 ॐ

Около лифта меня догнала Валерия. 
По её лицу было видно, что она хотела что-то спросить, но сдержалась.
Лифт приехал буквально через пару секунд, и там уже были люди.

- А может, другого подождём, класса люкс? – спросил я у Валерии, но она была непреклонна и мягко подтолкнула меня в кабину.

Я за всю жизнь столько на лифтах не катался, как за последнюю неделю. У меня начинает развиваться клаустрофобия, особенно если сзади меня стоит огромный накачанный мужик в чёрном костюме с каменным лицом и дышит мне в макушку, а рядом стоит какой-то холёный хлыщ и косится на меня взглядом, полным презрения.
От всего этого мне стало не по себе.

- Сейчас бы домой, забраться под плед в шерстяных носочках, с чашкой горячего чая…

- Спаришься…

- Ага, и спариться бы с кем-нибудь… - Не понял! Это кто это в моей голове мне отвечает? Или я вслух это сказал? Осмотревшись, я смог лицезреть огромного мужика с ехидной улыбкой, холёного хлыща с ещё более надменной рожей и Валерию, которая покраснела и пыталась за кашлем скрыть свой смех.

- И что, мне теперь угадывать, кто это сказал? – наивно поинтересовался я. Все молчали, как партизаны на допросе, поэтому пришлось и мне скромно засохнуть.

К моей великой радости, мы уже приехали, и я пулей выскочил из лифта.

Какой я раз уже за день опозорился? Что-то я уже не хочу тут работать!

Ничего, Федька! На сервисе ты тоже в первые дни отличился, особенно в первую встречу с извращенцем! Так что - прорвемся!
Пока я мысленно вёл интеллектуальную беседу сам с собой, не заметил, как меня догнала Валерия, и мы оказались в приёмной. 
А хорошо устроился мой кошмар! Если у Валерии такая шикарная приёмная, то представляю, что у него в кабинете. Хотя чего я ожидал? Облупившихся стен и бомжа на коврике? Он же генеральный директор! Надо будет хотя бы поинтересоваться, что за компания и чем занимается, а то устроился на работу и даже названия не знаю. Ну да, мне как-то не до того было, оправдал я сам себя, рассматривая обстановку.

- У себя? – раздался сзади мужской голос, отвлекая меня от просмотра приёмной. Оказалось, что это тот самый холёный хлыщ из лифта. 

Тут я смог его разглядеть как следует: невысокий, стройный, светлые волосы уложены в стильную причёску, смазливое лицо, наверное, девушек у него пачками, одет в серый костюм, который очень идёт к его ярко-голубым глазам, и на вид не больше двадцати пяти. Заметив, как я его разглядываю, он только хмыкнул и отвернулся.

- Виталий Алексеевич сейчас занят. У него важная встреча, и он не может Вас принять, но как только он освободится, я сообщу ему о вас, - вежливо пропела ему Валерия.

- Думаю, он с радостью меня примет! – холодно ответил этот хорёк и прошёл к двери, явно ведущей в кабинет к извращенцу.

- У него сейчас назначена встреча! – попыталась донести до него Валерия, преграждая ему вход. 

- Валерия, да пускай идёт без очереди! Вы разве не знаете, что беременным инвалидам из Чернобыля, перенесшим лоботомию с диагнозом "хам обыкновенный", можно и без очереди? – выпалил я на одном дыхании и с улыбкой уселся на кожаный диванчик, стоящий как раз около дверей.

Валерия опешила и даже отошла от двери, а парень, видать, переваривал услышанное. Дошло до него, как до утки - на третьи сутки, причём утка явно медицинская. 
Взглядом он решил сделать из меня шашлык, а из носа чуть ли пар не пошёл. 

- Да ты знаешь, кто я?! – прошипел он, чуть не забрызгав слюной всё вокруг. Не, ну что за люди? Слюнями дома нужно брызгать, а не на чужих рабочих местах. И вообще, если у вас такое обильное слюноотделение, нужно брызговички вешать!

Эх! Видимо, мой смертный приговор уже подписан, так что хуже не будет. Помирать - так с музыкой!

- Слушай! Точно! То-то думаю, откуда я тебя знаю! Это же твоё лицо на банке с тушёнкой! – воскликнул я, продолжив глумиться. 

- Валерия! Как вы могли не пускать его?! Вам не стыдно? 
Валерия залилась румянцем и даже засмущалась.

До хлыща дошло, что я просто стебаюсь, и он, ещё раз злобно глянув на меня, прошипел что-то и вошёл в кабинет.
Гадюшник прям какой-то! Так и норовят на бедного Мурзика пошикать!
Валерия в шоке села за стол и стала как-то странно коситься на меня.
А что сразу я? Крайний, что ли? 

На столе зазвонил телефон, и Валерия, извинившись, отлучилась куда-то занести документы, буквально на минутку. 

Сидеть стало скучно, и от безделья я решил посмотреть, чего так долго там этот хлыщ делает. На моё счастье дверь оказалась неплотно прикрыта, и я, подойдя к ней, решил послушать. Надеюсь, со мной не случится такого, как с любопытной Варварой...

- …значит, ты меня подставил с контрактом, – раздался приглушённый голос моего кошмара. 

О! А это уже интересно!

- …да. Ты сам виноват! Думал, что я тебе прощу то, что ты меня бросил? 

Уау! Какие тут страсти-мордасти! Не офис, а филиал бразильского сериала.

- Слышал, что ты развёлся. 

- Это не твоё дело! – прорычал Виталик.

От его рыка у меня на загривке шерсть дыбом встала. Умеет же рычать!

- Моё! Ещё как моё! Ты же не плюнешь на этот контракт? А я могу тебе помочь его вернуть, но при одном условии…

Дальше он начал что-то тихо говорить, и я, чтобы расслышать, пошире приоткрыл дверь. Теперь у меня и картинка появится!
Картинка вышла презанятная. Извращенец стоял около стола, а на нём висел этот хорёк и целовал его! 

Сердце сбилось с ритма, ноги стали чугунные, в груди противно заныло, а в голове поселилась пустота. Первым порывом было зайти и сказать им все, что я о них думаю, но, прикрыв аккуратно за собой дверь, я на негнущихся ногах пошёл к выходу. 

Так тебе и надо, Мурзик! Ты же не думал, что у такого самца ты один? С самого начала это всё было похоже на театр абсурда. Как же – любовь-морковь с первого взгляда, розовые сопли по колено. Буэ! Я же не золушка, а он не принц. Признай, тебя променяли на контракт. И эта сказка называется пиздец! Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец. Так что собери, Мурз, остатки своей мужской гордости и свали по-английски!

Я мужик, в конце концов! И нечего тут нюни распускать! Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахуй, поэтому пойду я от греха подальше.

Сейчас главное - тихонько отсюда слинять и не попасться никому на глаза, а там и подумать можно обо всём.
Не знаю, как мне удалось, но я беспрепятственно покинул здание почти незамеченным, не считая сбитого с ног того самого огромного мужика из лифта. А не стой под стрелой!

Податься было абсолютно некуда. К друзьям не хочу, потому как они устроят мне допрос с пристрастием, а рассказать им я пока не готов, да искать, чуть что, меня сразу начнут именно там.
Итак, что мы имеем: денег нет, мобильного нет, ключей от квартиры нет, работы уже тоже нет, да даже Дика нет. Короче, бомж я.
Пойти себе мусорный бачок присмотреть, что ли? 
Тут меня посетила гениальная, на мой взгляд, идея: найти Васю и поселиться нагло у него. А что? Меня там точно искать не станут. Только как найти Васятку? Ответ пришёл моментально, увидев машину скорой помощи, я направил свои стопы в больницу. Там точно должны быть данные работников. 

Больница была недалеко, поэтому добрался я относительно быстро. А вот чтобы мне предоставили данные про Любимкина, пришлось выдумать слезливую историю. После двадцати минут слёз, соплей и душещипательной истории про воссоединение потерявшихся братьев, которых разлучили злые дядьки, одна медсестра сжалилась и дала мне его адрес.

Обычная блочная пятиэтажка встретила меня закрытой дверью с домофоном.
Набрав номер квартиры, я услышал сонный голос Васи:

- Кто?

- Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, эротично вытираю ноги о коврик… 

Договорить я не успел. Дверь с грохотом открылась и треснула меня по лбу.

- Блядь! – ругнулся я, схватившись за лоб.

- Как вам не стыдно так грязно ругаться матом?! - завопила какая-то бабулька.

- Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами, - пробормотал я и быстренько юркнул в подъезд, пока эта бабулька не достала из-под юбки дробовик или обрез. 

Звонить пришлось долго и упорно, пока дверь не распахнулась, а передо мной не предстала лохматая и небритая Василиса Прекрасная в семейных труселях с ромашками.

- Я так надеялся, что тебя больше не увижу, - простонал Вася и впустил меня в квартиру.

- Не надейся! Я к тебе насовсем, а может и навсегда! – обрадовал я его.

- Всё шутишь? 

- Нет, чтобы поинтересоваться моим здоровьем, накормить, напоить, в баньке попарить, а потом уже вопросы задавать, - обиженно сказал я и потёр свой ушибленный лоб.

- А чего твоим здоровьем интересоваться-то, и так видно, что не сдох! – парировал Вася и, почухивая живот, потопал на кухню.

- Рассказывай давай, а после накормлю, - устало произнёс он и прикурил сигарету.

- А что рассказывать-то, скрываюсь я, - печально ответил я и уселся на табуретку.

- Ну-ну… Недолго тебе скрываться. Через час, максимум, прибудет за тобой эскорт, - сказал Вася и сделал очередную затяжку.

- А чёй-то? 

- Скажи, ты до этого сбегал от Виталика? Можешь не отвечать, и так знаю, что да. А он тебя всегда находил. Не задумывался, почему?

- Потому что он извращенец, - буркнул я.

- Балбес ты, Мурзик! Руку дай! – скомандовал Вася и ловким движением руки стянул с моего мизинца кольцо, то самое, с мышкой.

- Не понял? И что?

- И то! Маячок в кольце стоит под камушком! Мне Никита проболтался вчера, - нехотя сказал Вася, рассматривая колечко.

- Эээээ… 

- Красивое, под заказ делали, и бабла стоит немерено, - протянул он и отдал мне кольцо.

- И что делать? – в шоке спросил я и уставился на кольцо.

- Маячок достать или кольцо выкинуть. Только это сейчас нужно делать, если ты гостей не ждёшь, - ухмыльнулся Вася.

- Вась, а у тебя не будет одолжить денег? 

- Зачем? – подозрительно спросил он. 

- На луну лечу, блядь, а на билет денег не хватает! – язвительно сказал я, а сам направился в прихожую одеваться.

- Мурзик, у меня есть знакомый психотерапевт… - начал было Васятко.

- Вот извращенцу и посоветуй, а мне лучше деньжат немного дай.

Сгоняв быстро на угол в цветочный магазинчик и, купив три шарика, наполненных гелием, я привязал колечко и отпустил.

- Вот теперь поищи меня на Луне! – сказал я улетающим шарикам и довольный как слон почапал к своей временной сожительнице Васялисе.
 

50 ㋛

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

- Он улетел! – радостно процитировал я домомучительницу из Карлсона, смахнул несуществующую слезинку и оглянулся.

Вот и надо было мне обернуться и посмотреть на эти чертовы шарики!
Эти гелиевые заразы уверенно так полетели в мою сторону и застряли на большом дереве, которое находилось на детской площадке недалеко от подъезда Васи.

- Только этого мне не хватало! – взвыл я, бегая под деревом, как Винни-Пух.

Лучше бы к камню привязал это кольцо и утопил на фиг! Камень же не поплыл бы за мной? Верно?

Не о том думаешь, Федька, сейчас сюда эта скотина рогатая примчится, а ты тут вдарился в философские диспуты!

- Кыш! Кыш! Лети давай! – завопил я и попытался допрыгнуть хотя бы до первой ветки. С моим ростом это явно не удастся, а ещё, как назло, рядом нет ничего такого, с помощью чего можно было бы забраться или сбить эти чертовы шарики.

- Лети на небко, там твои детки, жрут котлетки! – вспомнил я детскую считалочку.

Ну, а чего? Вдруг поможет.
Ага! Пять раз!

- Что делать, что делать? – снова забегал я под деревом. 

- Успокойся, Мурзик, сделай глубокий вдох, перестань беспокоиться и… начинай паниковать! Ааааа! Что делать, бля?!

- Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи куч, - начал было я бухтеть все, что на ум придёт, и скакать под деревом, как пришибленный током шаман.
Хорошо, что на площадке никого не было, а то бы точно дурку вызвали.

А времени всё меньше.
Оббежав дерево в десятый раз, я снова попытался допрыгнуть до ветки.
Да, я верю в чудеса!

Тут мой взгляд случайно упал на дорогу. Моя пятая точка судорожно сжалась, лоб покрылся испариной - знакомый черный мерс повернул во двор.

Ноги сработали быстрее мозга, и я со всех копыт рванул за ближайшие мусорные контейнеры. Блин, и не смыться никуда отсюда! Вокруг ни одной машины, и просматривается всё. Что за двор такой неправильный? Во всех дворах машин куча, места нет, а тут кроме мусорок - ничего. Это мне так "везёт", или есть ещё такие везунчики?
Высунув осторожно свой любопытный пятачок, я смог наблюдать за всем происходящим во дворе. Машина остановилась около детской площадки, и оттуда вышел злой как чёрт извращенец, а следом за ним и Никита.

Странно, а обещал с него шкуру спустить. Все врут! Никому больше верить не буду!

- Где он? – зарычал кошмар так, что мне прекрасно всё было слышно. 

- Вит, не переживай, мы его найдём, - неуверенно сказал Никита и пошёл обходить детскую площадку.

А ху-ху не хо-хо? Найдут они меня, сейчас!

- Не переживай?! Я оставил его на тебя! А ты вместо того, чтобы смотреть за ним, пошёл хвостом крутить! – прорычал извращенец и схватил Никиту за шиворот.

- Виталий Алексеевич, дома, на съёмной квартире и у друзей он не появлялся, - сказал вышедший из машины водитель.

Как хорошо я придумал у Васи поселиться. Тут этот упырь меня точно не найдёт.

- Где он?! – снова зарычал извращенец и тряхнул Никиту. 

- Маячок… - попытался сказать Никита.

- Что маячок?! Нет его тут, если ты не заметил! – вызверился кошмар и отпустил Никиту.

Я Васе конфету куплю за то, что рассказал про маячок. Нет, целый килограмм.

- Может, он потерял кольцо? – неуверенно предположил Алексей, водитель.

- Или его у него украли? – произнёс Никита, и ему сразу же прилетел кулак в скулу.

Вот залупоножный кошкодёр! Он же сейчас бедного Васю вдовцом оставит!

- Если с ним что-то случится… - прорычало чудище.

А со мной уже случилось - козёл рогатый называется! Правильно его жена гуляла!

- Виталий Алексеевич! – окликнул водитель эту сладкую парочку и что-то заговорил, но я уже не расслышал.

Через минут двадцать подъехали два черных джипа, и оттуда вышли ребята, одетые во всё черное.

Он что, вызвал людей в черном? Или это гробовщики по мою душу?
Ещё через двадцать минут поисков и лазанья, с дерева всё-таки сняли злосчастные шарики.

А это уже интересно.

- Виталий Алексеевич, тут кольцо, а на шариках надпись, - сказал какой-то амбал и отдал связку шариков извращенцу.

- "Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня. А бывшего забери себе… в олени", – вслух прочитал Никита.

Ох, как я мечтал посмотреть на выражение морды лица извращенца, когда он прочтёт это. Да, продавец в магазине была столь добра, что предоставила мне маркер для надписи. Жаль только, я всё равно не увидел его перекошенное лицо, этот гад стоял ко мне спиной.
После прочтения Никита заржал, и ему снова прилетела волшебная пилюлина. Больше не сказав ни слова, извращенец сел в машину.

- Нужно проверить весь этот район. Порасспрашивайте бабулек, может они видели его, фото покажите, - обратился Никита к одному из амбалов и, держась за скулу, похромал к машине.

Мерс уехал, а вот люди в черном остались.

И что, мне тут ночевать прикажете? У меня уже ноги затекли, и попа замёрзла сидеть на холодном асфальте! Заболею и умру, будут знать!

Тут, как назло, два амбала двинулись в мою сторону. И что делать?
А, была не была! Пока они глазели по сторонам, я запрыгнул в мусорку.

Вот и сбылась твоя мечта, Мурзик! Тут тебя точно искать никто не будет!

Хорошо, что мусора было не особо много, но зато амбре стояло такое, что мой нос обуглился. Терпи, Федька, настоящим бомжом станешь! Подбодрил я себя, а у самого из глаз чуть ли не слёзы льются.

Тут сбоку кто-то стал об меня тереться. Я замер, боясь шевельнуться. Сейчас меня ещё и крысы сожрут! Мамочки! Скосив глаз, я заметил что-то довольно крупное и лохматое. Крысы-мутанты 
– озарило меня. Мутант отказался меня есть, зато протяжно заскулил.

- Вадик, неужели ты думаешь, что он в мусорке спрятался? – раздался рядом с баком весёлый голос.

Я затаился и даже дышать перестал, вцепившись руками во что-то.

- Там кто-то есть! – запротестовал другой голос.

- Кошки, наверное, или крысы. Пошли к соседнему дому сходим, вдруг там его кто видел, - снова раздался первый голос, и шаги стали отдаляться.

Пронесло, подумал я и посмотрел, во что я вцепился. Этим что-то оказался «мутант». Мутант почему-то обиженно заскулил и лизнул мне руку. Приглядевшись, я понял, что мутантом оказалась собака с хохолком на голове. Собака–панк, так повезти могло только мне.
Не, ну а что я хотел? Для моего нынешнего жилья просто незаменимая собака.

Подождав для верности ещё полчаса и получив на свою бедовую голову два пакета новых "вкусняшек" от жильцов, я решил выбираться. Мне уже было пофиг, есть там кто или нет, всё равно меня теперь даже мама с Диком не опознают. Мурзик – король мусорок.

Во дворе никого не оказалось, и я, выбравшись из-под «вкусняшек» в обнимку с монстром, почапал к Васе.
Увидев меня на пороге своей квартиры, Вася скривился и зажал нос рукой.

- Мурзиков, ты думаешь, я бы не покормил тебя? Или тебя на экзотику потянуло? – спросил Вася, осматривая меня с ног до головы.

- Очень смешно! – пробормотал я и всунул ему в руки собаку-панка.

- Фу, бля! – только и смог сказать он, увидев трясущегося, грязного монстра.

- Фубля, фубля, а что, отличная кличка для твоего будущего питомца, - произнёс я и, отпихнув шокированного медбрата в сторону, прошёл в ванную.

- Мурзик! Что это вообще такое?! – заорал Вася под дверью.

- Ужин по-корейски! Иди готовь! – рявкнул я, снимая с себя грязные и вонючие вещи.

- Ты… ты… ты… - заело у Василисы.

- Вася, это собака! Фублей зовут! Сам кличку ей дал, между прочим, так что иди и приведи своего питомца в порядок, у него что-то с лапой и ухом, если, конечно, это ухо, - выдал я и залез в ванну. Вася что-то ещё побубнил под дверью и замолк.

Мылся я долго и тщательно, пока кожа не покраснела, а Васины запасы мыла и геля не подошли к концу. Укутавшись в полотенце, из ванной я просто выпал, чуть переставляя ноги от усталости и сумасшедшего дня. Вася поджидал меня на кухне, уперев руки в боки, а на полу около пустой тарелки, раскинув лапы в разные стороны, спал Фубля.

- Ну, и? Ничего мне рассказать не хочешь? – спросил он, сканируя меня пронизывающим взглядом.

- Честно, это не я! Полочка и так на соплях держалась, а кран давно уже следовало починить, да и дождик сломался сам! Честно-честно!

- Мурзик! – гаркнул медбрат и стал на меня надвигаться.

- Вась, ну я не специально разлил шампунь! – пробормотал я, пятясь в коридор и пытаясь удержать сваливающееся полотенце.

- Гррррр… – прорычал он.

- Подумаешь, воду разлил! Я же не успел соседей затопить! И я уберу! – воскликнул я. Полотенце не удержалось и съехало, а я остался голый.

- На, прикройся, - тяжело вздохнув, произнёс Вася, снял с себя футболку и всунул мне в руки.

- Вася, а тебя точно родили, а не связали? – тупо спросил я, увидев его волосатую грудь. Раньше как-то не обращал внимания, не до того было.

- Мурзик, ты меня в могилу сведёшь! Нет, чтобы спасибо сказать. Пойду поищу тебе что-нибудь из одежды, - заржав, произнёс Васятко и пошёл в комнату. 

- Повезло Никите, зимой не замёрзнет с таким подшёрстком, - тихо добавил я и потопал вслед за Василиской.

Из Васиных вещей мне подошли его новые семейные труселя в горошек. У него оказалась целая коллекция семейников в разнообразные прикольные расцветки, фетиш, наверное. Труселя были мне как шорты, а футболка смотрелась как халат.

- А ты родом не из Чернобыля? – невинно поинтересовался я, перекопав весь его шкаф.

- Зато ты из Бухенвальда. И за что мне такое счастье, как ты, на голову свалилось? Ведь как чувствовал, что не стоило тогда подменять Катьку! – пробубнил Васятко и потянул меня на кухню.
Кстати, жил медбрат по-холостяцки, и квартирка у него оказалась по планировке как у меня - однушка, и такая же маленькая. И как он со своими габаритами умещается в ней - вопрос.

- Вот, ешь давай, а я пока пойду Фублю отмою, - сказал Вася, поставив передо мной тарелку с борщом и жареной картошечкой, сгрёб в охапку монстра и направился в ванную.
Ближайшие минут десять по кухне разносилось только моё довольное чавканье. Могу сказать только одно – готовит Вася превосходно! Может, нафиг Никиту, такая корова нужна самому?
Тьфу! Ну и мысли! Совсем я заголубел с этими извращенцами!

- Ну, что? Фублю я отмыл, лапу и ухо обработал, - пробасил довольно Вася и вынес на кухню монстра. По цвету Фубля оказался рыжий, а вот хохолок на голове тёмный. Породу определили, как помесь китайской хохлатой с дворнягой, так как пёс был небольшой по размеру и очень вписался в Васин интерьер по формату.

- А теперь с тобой разберёмся! – как-то жутко прозвучало из уст Васи, так что я даже поёжился.

- А может, не надо?

- Рассказывай давай, почему ты в бегах от своего котопупсика, что за представление у нас было во дворе, зачем тебе нужны были деньги, и почему ты пришел, как будто все мусорки на районе перелопатил?! - завалил меня расспросами медбратище.

- Ну… Понимаешь… - начал было я.

- Понимаю, продолжай.

- Ты меня с мыслей сбиваешь!

- А они у тебя были? – ехидно поинтересовался Вася.

- Всё, я обиделся! – насупился я.

- Да ладно? И даже уйдёшь? – наигранно восхитился он.

- Уйду. И будем с Фублей на мусорке жить, а там холодно… голодно… А я так хотел пожить… - тихо сказал я и опустил голову.

- Выпей, полегчает, - произнёс Вася и сунул мне под нос стакан с водкой.

- Лучше пойду собираться, - пробубнил я и попытался встать.

- Сидеть! – так гаркнул Вася, что я от страха сел, а в руки мне снова был всунут стакан. И от кого научился так орать? 
Выпил залпом, он мне налил второй, а затем и третий.

- Теперь рассказывай. С самого начала желательно, - скомандовал он, а сам закурил.

Водка упала на благодатную почву и сделала своё черное дело.
Рассказывал я долго и сбивчиво, но Вася слушал внимательно, не перебивая, только местами еле сдерживая смех. На третьем часу в горле пересохло, и я подошёл к самому главному - почему я, собственно, у него скрываюсь.

- Вот так! Поматросил и бросил! Я ж поверил ему, а он меня на контракт променял! – закончил я рассказ, опустил голову, и первая пьяная слезинка скатилась по щеке. Так себя жалко стало. Вася подсунул мне ещё один стакан с водкой и выпил сам.

- Я от тебя такого не ожидал, если честно! Ты должен был зайти и устроить там коллапс, выслушать доводы и в морду дать, в конце концов! – возмутился Вася, а я в шоке уставился на него.

- Вася, ты в школе литературу учил? Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал! – в ответ наехал я на него.

- А ты своим кумполом бы подумал, нафига тогда ему было кольцо тебе такое дорогое покупать, а потом разыскивать, не говоря уже про всё остальное?! – завопил на меня Вася.

- Как зачем? Для постели! – выдал я заплетающимся языком.

- Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит! Тебя бы с моей соседкой Анной Андреевной познакомить, она тоже любит ЧП смотреть! Ты себя видел в зеркале? Тебя ночью увидишь - испугаешься, а если ты ещё и рот откроешь, так вообще лучше стороной обойти! - высказался Вася.

- Неужели я страшнее Анны Андреевны и у меня целлюлит? – шёпотом спросил я. Вася вздохнул и налил мне ещё водки.
Так грустно стало, хоть ты на Луну вой.

- Ну, ты не грусти, - успокаивающе произнёс Вася и потрепал меня по волосам.

- Ох, ты ж, блядь, спасибо. Сразу заебись стало. Грусть ушла. Танцуй, пой, где моя гармонь? - съязвил я заплетающимся языком. Денёк выдался насыщенный, и я уже почти засыпал за столом.

- Правду говорят - любовь зла! Живи пока у меня, а там время покажет, - услышал я Васю сквозь сон, а мою тушку подняли и куда-то понесли.

Проснулся я от дикой головной боли и колотуна. Где я? Кто я? Кое-как вспомнил, что нахожусь у Васи. 

- Вася! Я умираю! – прохрипел я, и буквально через минуту появился Вася.

- Чего тебе не спится?

- Я умираю! У меня, наверное, грипп… свиной,– простонал я и закутался в одеяло. Вася быстро метнулся за градусником.

- Да уж! Только такая свинья как ты могла меня разбудить в семь утра с температурой тридцать шесть и шесть! Никто ещё не помер с бодуна, алкаш! – наехал на меня медбрат, посмотрев на градусник.

Метнувшись на кухню, Васятко приволок мне стакан с чем-то шипящим. Выпил, мне полегчало, и, укуклившись в одеяло, я снова заснул.

Следующее пробуждение было не намного лучше первого.
На улице стоял такой писк и визг, что спать стало просто невозможно. Повалявшись немного в кровати и поняв, что уже не засну, пришлось вставать. Вася обнаружился на кухне около плиты.

- Доброе утро, что делаешь? – спросил я у него на автомате.

- Доброе! Труп расчленяю! – весело пробасила сожительница.

- Ясно, - зевая, сказал я и плюхнулся на стул.

- Ты чего такой невесёлый? - бодро поинтересовался он.

- Да, не выспался, блин…

- А чего так? – улыбаясь во весь рот, спросил он. 

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

- Аааа… Ну, ясно. Рядом садик, и детвору уже, видать, вывели на прогулку, - довольно скалясь, произнёс он и поставил под нос чашку с кофе.

- Ааааа… 

- А я балкон забыл закрыть, - мстительно добавил он.

- Вася, да ты сатрап!

- Кто бы говорил!

- Слушай, а тебе на работу не надо?

- Завтра в ночь, - сказал Вася и поставил передо мной тарелку с омлетом. Желудок заурчал, и я даже простил ему балкон.

- А ты на учёбу идёшь?

- Я в засаде, - жуя, сказал я.

- Ладно, ты завтракай, а я пойду Фублю выгуляю, - быстро пробормотал он и вышел из-за стола.

Пока Вася гулял, я решил прибраться на кухне. Надо ж как-то человека отблагодарить. Уборка прошла, как обычно: я умудрился разлить моющее средство, поскользнуться на нём же, перевернуть стол со стулом, разбить тарелку и порезаться. Короче, Вася застал дивную картину.

- Мурзик, давай договоримся, пока ты живёшь у меня, ты ничего не трогаешь и ни к чему не прикасаешься! – прорычал он, забинтовал мне палец и с Фублей отправил смотреть телик. Вот так у нас день и прошёл: я на ровном месте непреднамеренно пакостил, а Вася бегал и кричал на меня.

К вечеру я вообще сидел в уголочке на полу, сопел в две дырочки и боялся шевельнуться, потому как Вася сказал, что свяжет меня и лично отвезёт извращенцу, если я хоть что-то ещё сломаю или разобью. Вот как будто я специально! Я не виноват, что на мне порча!

В восемь вечера раздался настойчивый звонок в дверь.

- Ты кого-нибудь ждёшь? – спросил я дрожащим голосом, а у самого сердце ушло в пятки.

- Нет, - ответил спокойный как танк Вася и пошёл открывать.

Я зашипел, но было поздно, и оставалось только спрятаться. Единственное место оказалось в шкафу, куда я и залез.

Надеюсь, эта Анна Андреевна за программой пришла!
 

51 ✄

Я знаю пароль,
я вижу ананас, 
я верю, что еноты придут спасать нас...


Надежда моя скончалась в судорогах, когда я услышал мужской голос из коридора.
Ну всё, хана мне, и тут нашли! Сижу, дышу через раз, боюсь шевельнуться. Надеюсь, Вася меня не выдаст. Эх, жаль, не слышно толком, кто и что там говорит. Через минут пять голоса стихли. Пронесло, что ли?

- Мурз, ты где? – раздался Васин голос из коридора. А! Хитрый! Лучше я тут пока посижу, мало ли, он меня специально выманить хочет.

- Не бойся, выходи, кушать будем! Это сосед за гаечным ключом заходил! – снова завопил Вася.

Против волшебного слова «кушать» я не выдержал: желудок заурчал, и я, покинув своё убежище, поплёлся на кухню. Только я обрадовался и уселся за стол, как снова раздался звонок в дверь.

- Да, ё-маё! У тебя тут проходной двор? Правду говорят: пиздец никогда не приходит один! Он приводит свою подружку Хуйнюшку! – возмущённо сказал я и снова потопал в своё убежище.

- Мурзиков, не веди себя как ребёнок! Что ты как таракан бешеный носишься? Ты же не будешь вечно сидеть у меня на шее и прятаться в шкафу! – злобно рявкнул на меня Вася.

- Да как ты мог подумать, что я просто так сяду тебе на шею и свешу ноги? Я же исключительно для того, чтобы держать тебе нимб над головой! И в шкафу я порядок навожу, моль гоняю! – выдал я уже смеющемуся Васе и угнездился обратно в шкаф. Не, ну его тоже понять можно, столько всего расколотить и поломать за день, но я же не специально и обещал починить! А то, что он сам отказался от моей помощи, так я не виноват.

Из коридора до меня донёсся приятный женский голос.
А вот это уже интересно. Я даже дверцу приоткрыл, чтобы услышать.

- …Я так соскучилась, а ты мне не звонишь… – раздался снова женский голос.

Афигеть!
Я даже и не задумывался, что у Васи может быть девушка. Да и как-то подозрительно спокойно он отнёсся к нашим «отношениям» с кошмарищем, не говоря уже про казус с Никитой. Надо будет расспросить его поподробнее про его ориентацию. А вообще, повезло мне с Васей, спокойный он, весь такой положительный… где положишь, там и лежит. От своих мыслей я даже захихикал.

- Вася, у тебя шкаф смеётся, - раздался испуганный женский голос подозрительно близко от места моего убежища.

И когда они успели в комнату зайти?

- Не обращай внимания, пошли лучше на кухню. Чай с печеньем будешь? – быстро протараторил Васятко.

Зря он про печенье сказал. Мой желудок отреагировал мгновенно и заурчал. Да, мой желудок напрямую присоединён к ушам, и не только желудок… Просто не Федька, а поделка Чернобыля, бля!

- Вася, у тебя шкаф урчит, - снова раздался женский голос.

Конечно, урчит! Они же печеньки есть собрались без меня!
Ответить Васятко не успел из-за звонка в дверь. Нет, они сегодня все сговорились, что ли? Или у них через его квартиру миграция?

В коридоре раздался хор мужских голосов. Если я до этого и хотел вылезти, то теперь уж лучше тут посижу. Мне уже костюмчик в полосочку как родной стал, и моль тут такая милая и гостеприимная!
Пока я любовался костюмчиком и мечтал о еде, все переместились в комнату. Только я хотел прислушаться, как в углу шкафа что-то завозюкалось, а мне в руку уткнулось нечто мокрое.

- Ааааа! Спасите! Меня моль съесть хочет! Это же пиздец! Тапок несите! – заорал я как резанный, выпрыгнул из шкафа и залез на кого-то со страху.

- Мурзиков, я с тобой поседею, – застонал сбоку Вася.

Тут я решил осмотреться. Лучше бы не смотрел!
Я восседал на руках у какого-то типа, одетого в косуху, а рядом стоял ещё один в таком же прикиде.

- У вас тут слёт анонимных БДСМщиков?

Около спокойного, как танк, Васи, стояла девушка с нереально огромными глазищами и явно пребывала в аморфном состоянии. Всю картину завершала сонная моська Фубли, который, зевая, вылез из шкафа и теперь с удивлением всех рассматривал.

- Фу, бля! А я-то испугался! И когда успел в шкаф забраться? – нервно произнёс я. Мне уже точно лечиться нужно! Совсем нервный стал.

- Федя, если ты сейчас же не слезешь с Бурого, я лично перевяжу тебя ленточкой, положу в карман вазелин «Добрый Волшебник» и отправлю к извращенцу! – прорычал Вася. Угроза подействовала, да ещё как! Только не на одного меня.

- Я… я… я позже как-нибудь зайду! – пролепетала девушка и быстро скрылась в коридоре. Странная она, чего вообще припералась?

- А ты, Вася, не пугай меня своим «добрым Волшебником»! – пробурчал я, сползая на пол с 
шокированного Бурого. - Ну и имечко у тебя! Не могли Петей назвать, что ли?

- Бурый – это прозвище, – пробормотал тип в косухе, рассматривая меня, как восьмое чудо света.

- Господин Бурый! Приношу свои глубочайшие извинения за предоставленные неудобства и готов возместить моральный ущерб. Извиняйте, был напуган, - выдал я официозно, ещё более прифигевшему Бурому, поправляя ему косуху.

- Ты где такое чудо выкопал? – в один голос спросили эти типы и уставились на меня.

- Лучше не спрашивайте, но сейчас у меня дикое желание закопать это «чудо» где-нибудь, а ещё лучше позвонить и отдать его в одни очень добрые и терпеливые руки, - устало вздохнул Васятко и покосился на меня.

Догадавшись, про какие руки говорил Васятко, даже мой желудок не выдержал и как-то особо жалобно заурчал. Не, ну а что я? Я не виноват! Кормить нужно лучше, а не стращать!
Тут, как по заказу, в дверь снова позвонили.

- Вась, а через твою квартиру точно не пролегает путь паломников? – поинтересовался я, медленно отходя к шкафу.

- До твоего переезда ко мне не пролегал! - заметил Вася и двинулся в прихожую.
На этот раз в коридоре раздался знакомый голос.

- Привет. Ну, и где он?! Только не говори, что он не у тебя! – прорычало в коридоре.

- Никита? А ты что здесь делаешь? – косил под дурачка Вася. Что-то мне, наверное, пора в шкаф… Нарния зовёт!

- Знаешь, решил к тебе в гости заглянуть! А тут такой знакомый адрес… – раздался шипящий голос Никиты. Ой, пора мне скрываться…

- Ребята, меня тут не бы… - договорить я не успел. В комнату на всех парах влетел Никита.

- Ой, Никита, приветик! А что ты тут делаешь? И чего это ты так на панду похож? – спросил я, наивно хлопая глазками. Выглядел Никита, и правда, неважно: феники под глазами, губа разбита, растрёпанный, в помятых вещах. Я после мусорки и то лучше выглядел!

- Я тебе сейчас покажу, бля, панду! Засранец мелкий! – заорал он и двинулся ко мне.
Всё закончилось бы плачевно, если бы не вмешался Вася. Спаситель мой! Схватив Никиту за шиворот, он с лёгкостью потянул его на кухню. Да, по комплекции Васятко намного крупнее Никитки.

- Мурз, на кухню! - гаркнул Вася и скрылся. 
Делать нечего, нужно идти. Бурый и второй тип ободряюще похлопали меня по плечу и проводили на кухню под конвоем.

- Василиск, ты тут разбирайся, но если надумаешь, мы в клубе, - сказал Бурый, и они ушли.

- Эти тоже странные! И чего приходили-то? И вообще, кто они?

- Это мои друзья! – произнёс Вася и достал из холодильника бутылку водки.
Когда дверь за ними закрылась, на кухне повисла гнетущая тишина. Ну, не считая скрежета зубов Никиты.

- Зубы чешутся? – невинно пробасил Вася.

- У меня вопрос чешется! – прорычал он.

- А, ну тогда выпей и успокойся для начала, - улыбаясь, ответил Васятко и, налив стакан, подсунул Никите.

- Пусть эта мелкая зараза расскажет, почему сбежал?! - заорал Никита, отставив стакан, расплёскивая водку по столу.

- Пусть тебе твой дружок-извращенец расскажет! – не выдержал я и попытался встать со стула. Вася сразу пресек всё это действо и усадил меня обратно.

- Он, видимо, не в курсе, так же, как и я! – язвительно прошипел Никита.

- Тогда он просто не просветил тебя! – припечатал я, схватил Никитин стакан и залпом осушил его. Вот чего он припёрся? И так хреново на душе, а ещё он тут со своими обвинениями!

- Мурз, ты бы не ходил вокруг да около, а взял бы и сказал ему, что увидел, как твой котопупс сосался с каким-то чуваком! А то я тут с вами до утра сидеть буду и розовые сопли размазывать! - вмешался Вася.

- А чего ему уже говорить, если ты уже всё рассказал? – произнёс я и, сцапав бутылку с водкой, налил себе ещё.

- С каким чуваком? – тупо переспросил Никита.

- С чувачным! – не выдержал я. - Что-то моя нервная система совсем ни к черту… А всё этот извращенец! Навешал мне лапши на уши. Люблю-не сплю, мой мышонок! А я и развесил уши! 
На глаза слёзы стали наворачиваться. 
Никита притих, как мышь под метлой, и только смотрел на меня круглыми глазами. Вася сочувственно глянул на меня и, встав со стула, быстро сварганил закуску.

- Значит так! Видимо, я где-то согрешил, что мне выпала честь с вами познакомиться, поэтому мы сейчас сядем, выпьем и решим все вопросы. Ясно?! - пробасил Вася и достал ещё стаканы. 
Психотерапевтом он, что ли, заделался?

- Я вообще не хочу ничего решать, - тихо пробубнил я.

- А кто не хочет, тот сейчас отгребёт по наглой рыжей морде, получит на нос бант и поедет отсюда в коробке! – уже рявкнул Вася и поставил под нос мне полный стакан с водкой.
Сопьюсь я с ними, как есть, сопьюсь.

- Начнём с тебя! Рассказывай! – сказал Васятко и подсунул такой же стакан Никите.

- А что рассказывать-то… Я у этой кошки драной и пробыл-то всего минут десять, не больше. Поднялся к Виту, а там уже дурдом творился. Валерия вся в слезах, а начальник безопасности Вита от Костика отдирает…

- И не постеснялся у всех на виду его драть?! – язвительно поинтересовался я.

- Мурз! Ещё слово, и вы с Фублей вернётесь на мусорку! - рявкнул Вася.

- Куда? И что значит – Фубля? – спросил удивлённо Никита.

- А ты, если вопросы задавать будешь, вместе с ними пойдёшь! – гаркнул Вася и глянул на нас так, что мы с Никитой чуть под стол не залезли.

- Что-то Василиска разошлась… – начал я, но по взгляду Васи всё понял, осознал и притих.
И тут до меня дошло, как его называл Бурый.

- Ээээ… А почему Василиск? – озвучил я свою мысль.

- Ещё хоть один звук… - прошипел он в ответ, и что-то мне совсем не захотелось развивать тему. Оказывается, у нас не просто Васятко, а целый Василиск! И что-то мне подсказывает моя самая развитая гиперчувствительная пятая точка, что Вася полон сюрпризов.

- Кто такой Костик? – обратился Вася к Никите.

- Да работал у нас один… - промямлил Никита и опустил голову.

- Секретаршей? – не смог удержаться я.

- Достал! Никит, сходи за упаковочной бумагой!

- Молчу-молчу, - протараторил я.

- Работал у нас один… Контракт крупный увёл и в конкурирующую фирму свалил, - ответил Никита.

- Контракт, значит… - протянул довольно Вася и подкурил сигарету.

- Да, но я особо не знаю подробностей… - стал вяло оправдываться Никита, а Васятко ещё минуту сидел и молчал. Выкурив сигарету, просканировал меня, Никиту и сказал:

- Мне всё ясно, вы - балбесы. Вашу проблему завтра решим, а то вы мне сегодня надоели. Теперь идите и собирайтесь!

Ему ясно? А мне что-то нет!
Вообще, странный он какой-то… Они все сегодня странные… Или это я странный?

- Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности! Никит, что-то я его бояться начинаю! А он точно тебе нравится?! – шёпотом поинтересовался я у Никиты. Новоявленный родственничек покраснел как маков цвет и зашипел на меня, зато я успел заметить своим пьяным глазом заинтересованный взгляд Васи. Очень интересно…

- Чего расселись? Или я непонятно что-то сказал? – уже рявкнул на нас Вася.

- Куда собираться? – хором спросили мы и уставились на Васятку, как два барана. 

- Как - куда? Развлекаться в клуб, – радостно возвестил он нас.

- Какой клуб? Какое развлекаться? У нас же тут стол переговоров и час психолога Любимкина! Или нет? Или я что-то пропустил? – возмутился я.

- Огорчу тебя, Мурзик, ты пропустил одну ступень эволюции, - пробасил довольно Василиск и потянул нас в комнату.

- Никита, я говорил, что его боюсь? Так вот, думаю, это ты на него дурно влияешь! Даже хуже, чем я… Ага!

- А может, дома останемся? – канючил я, чуть не плача, разглядывая себя в зеркале.

Как меня одевали - отдельная история. Если бы я был трезвым, никогда бы такое на себя не напялил. С горем пополам мне нашли джинсы и футболку, правда, штанишки пришлось подвязать и подкатать, а футболка мне была чуть ли не по колено. Уже около зеркала я впал в ступор, а мой глаз задёргался: растрёпанный, как будто два пальца в розетку засунул, джинсы на честном слове держатся, футболка чуть ли не до пола и постоянно сползает с плеча. Печальное зрелище не остановило этих извергов, и, сколько бы я ни упирался, меня всё равно достали из шкафа.

- Федя, будь мужиком! Никит, дай телефон такси вызвать, а то на моём денег нет, - попросил Васятко и отправился на кухню вызывать такси.

- Да я же выгляжу, как лошара! – снова заныл я.

- Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красава! Все девушки в клубе твои будут! – восхищённо прокомментировал Никита, выталкивая меня из квартиры.

- Ой! Я забыл утюг выключить! – заорал я и попытался дать дёру.

- Мурзик! Какой утюг?! Ты его и не включал! – пробасил Вася и потянул меня на первый этаж.

- Да какой клуб! Меня туда в таком виде и не пустят! Не говоря уже про то, что все девушки разбегутся, увидев меня! – заголосил я дурниной.

- Мы же не сбежали! И чего ты паришься? С твоим обаянием они точно повиснут на тебе гроздьями и ещё и подерутся! - уверенно заявил Вася и попытался оторвать меня от перил лестницы, в которые я вцепился мёртвой хваткой.

- Нет, ну резон, конечно, есть в твоих словах! Я же теперь мужчина свободный и обаяния у меня хоть отбавляй! Почему бы и нет? – рассудил я и разжал пальцы. Никита, глядя на этот цирк, только хмыкнул.

- А какие там девушки! Ммм! Тебе понравятся! – разливался соловьём Вася, запихивая меня в такси. 
Никита молчал всю дорогу, изредка поглядывая на Васю как-то уж очень подозрительно. В глубине души у меня возникло смутное сомнение.

- Вася, а мы точно в клуб? – уточнил я на всякий случай.

- Конечно! А ты хочешь куда-то в другое место? – ответил он, ехидно лыбясь.

- Нет-нет! Хочу в клуб! – быстро запротестовал я.

- Вот видишь! А ты упирался!

Ехали мы скучно, и я вспомнил, что давно хотел у Васи поинтересоваться про его ориентацию, так, для общего развития.

- Вась, а как ты относишься к геям? – громко спросил я.

- Я к ним не отношусь! – недружелюбно ответил Вася. Это он зря! Поздняк метаться, я уже всё решил! Водитель странно на нас покосился, но промолчал. Но я не водитель и от скромности не умру!

- Никит, ну всё ясно - ты снизу! – выдал я с умной моськой.
Шокировал я не только Никиту, но и Васятку, и даже водилу. Почему я понял про водилу? Так мы чуть в кювет не улетели.

- Колдобырский перец! – ругнулся водила.

- Мурзик, зараза! – завопил Никита.

- Ну почему меня в детстве не пристрелили? – взвыл на всю машину Васятко.

- Могу предположить, что ты быстро бегал, и родственники не успевали прицеливаться к комку шерсти, - тихонечко сказал я, предчувствуя, что меня сейчас всё равно будут бить.

- Теперь я понимаю, почему в секс-шопах продают кляпы, но он тебе, Мурзик, уже не поможет! – зловеще прошипел Вася.

- Васенька, ты же не сделаешь этого?! Ты же не можешь?! Ты же такой хороший! Такой Васистый весь! – запищал я, вцепившись ему в руку.

беги 43-47

Пятница, 23 Мая 2014 г. 03:01 + в цитатник

43 ۩

— Правда-правда! Именно так и было! — с жаром закончил я свой рассказ двум представителям правопорядка, сидя в милицейском участке.

— Мурзиков, вы точно уверены, что не знаете по какой причине случился этот инцидент? — еле сдерживая смех, спросил один из них.

— Нет. Мужчины вообще загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя, — философски сказал я.

— Ну тогда, я думаю, мы проведём очную ставку, — задумчиво сказал самый старший из них. — Мухин! Приведите задержанных! — скомандовал он своему напарнику, который моментально исчез за дверью. 

— А можно снять с меня наручники? Я же, вроде, свидетель, и ещё у меня рука болит, — жалобно попросил я. Вот как, блядь, я умудрился за день два раза побывать в наручниках, да ещё и найти огромную кучу приключений на свой зад?! Моя жизнь, как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, че за хуйня вокруг происходит, пиздец, кто всё это говно придумал?! Кошмар! Только я начал мысленно причитать, как дверь в кабинет открылась, и в наручниках ввели «братика» и «медбратика». Биба и Боба — два долбоёба! В кабинете с их приходом стало как-то светло и уютно, потому как у каждого «братика» имелся фонарь под глазом, прекрасного лилово-красненького цвета, не говоря уже про другие разноцветные синяки и ссадины. Лепота! 

— Мы сейчас разберёмся, кто тут свидетель, кто потерпевший, а кто преступник, — рассудительно сказал милиционер, глядя на меня. А что сразу я? Крайний, что ли? 

— Итак, гражданин Любимый Н. В. и гражданин Любимкин В. Г., — прочитал с листика старший милиционер и посмотрел на этих двоих.

Услышав фамилию медбрата, я не выдержал и тихо захихикал. Ой, не могу! Бывают же в жизни совпадения! Трындец! Любимый и Любимкин! Хорошая из них парочка выйдет! Я уж постараюсь...

Эти два брата по разуму, в смысле Биба и Боба, уставились на меня и стали прожигать во мне дырку. Ага! Щаз! Вот взял так и сразу во всём сознался! Фиг вам!

На столе зазвонил телефон. Поговорив пару минут, один из милиционеров подошёл к другому и что-то тихо сказал ему на ухо. 

— Больше двух говорят вслух! — ляпнул я. Что за тайны мадридского двора?

Меня они проигнорировали и вышли из кабинета.

— Не оставляйте меня одного с этими! — крикнул я, но меня уже никто не слушал.

Не успел я придумать, как мне быть и куда бежать, как дверь с грохотом открылась, и в кабинет влетел ОН. Следом за ним зашли и два милиционера. Мой сердечный ритм сошёл с ума, отбивая чечётку. Выглядел он устрашающе красивым: черные потёртые джинсы, белая, облегающая его накачанный торс футболка, слегка растрёпанные волосы, сжатые плотно губы, брови, сведённые к переносице. Глаза из зелёных превратились в почти черные, что не сулило ничего хорошего, а из ноздрей чуть ли пар не валил. Попадись ему кто-нибудь сейчас на дороге, он бы и места мокрого не оставил. Хорошо, что я тут, в уголочке...

В кабинете даже как-то потемнело и стало тяжело дышать. От извращенца просто исходили волны агрессии и жажды убийства, а воздух от напряжения чуть ли не искрил. Может, умереть от удара током было бы гуманнее? 

Не один я почувствовал себя беззащитной, загнанной в угол жертвой. Никита спрятался за широкую спину медбрата — гад, и когда только успел? — и стал мне подмигивать. Он чего это? Или это у него в голове тараканы жалюзи чинят? А может, у него нервный тик? Да овощ в помощь ему, то есть хрен с ним, тут свою тушку спасать нужно. 

Медбрат и милиционеры вообще наблюдали за происходящим с интересом. Может, и мне спрятаться? О, тут в кабинете сейф есть, небольшой, но страх творит чудеса. А внутри, интересно, защёлка есть или нет?

Взгляд Виталика я почти ощущал физически. Казалось, он просканировал меня самым настоящим рентгеном, от которого у меня внутри всё сжалось, в горле пересохло, а желудок тихонечко заурчал. Бедненький, даже он урчать тихонько стал от страха. 

— И что это за хмырь? — разрушил затянувшуюся тишину медбрат. Бля! Да он герой! И медальку ему дадут... Шоколадную, посмертно.

Для извращенца это стало спусковым крючком. Всё происходило как в замедленной съёмке: вот медбрат, как пушинка, отлетает в сторону — это при его-то комплекции! — а Никита оказывается прижатым к стенке. 

— Вит, я тебе всё объясню! — прохрипел Никита. 

— Ты что творишь? А вы чего стоите?! — заорал медбрат сначала извращенцу, а потом милиционерам, которые стояли и просто ошарашено наблюдали за происходящим. 

— Один псих, другой детей насилует, а вы стоите и бездействуете?! — наехал снова на ментов медбрат. Его руки были за спиной, да ещё и в наручниках, поэтому врезать извращенцу он не мог при всём желании. 

После его фразы Виталик даже немного ослабил хватку и, повернувшись к нему, медленно спросил:

— Кто и каких детей насиловал?

— Он, его, — сказал медбрат и показал сначала на Никиту, а потом на меня. 

Пиздец! Причем сначала Никите, а потом мне. Отомстил Никите за биту... Молодец я! Поздравляю тебя, Федька, ты — безмозглая бестолочь!

Нет, но он сам виноват! Подумал, что ко мне медбрат домогается! А у меня вся грудь в засосах и ещё синяков куча старых, и царапин после кустов... Ну медбрат и спросил — откуда? А я взял и на Никиту показал, скромно потупив глазки. Вот они и начали метелить друг друга без разборов... Кто ж знал, что два дебила — это сила, особенно если мозга нет?

После слов медбрата у Виталика глаза налились кровью, а Никите в глаз прилетел кулак.

— Вит! Да это он к Мурзику приставал! Я зашёл, а он его лапал! — прошипел Никита, морщась от боли.

Долго не думая, такой же удар получил и удивлённый медбрат.

Ещё бы он не был удивлён, когда уже его обвинили в домогательстве ко мне! 
Что-то я расслабился, сейчас ведь и до меня очередь дойдёт...

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните: есть еще самолёты и яхты! Терять мне всё равно нечего, решил я и кинулся к милиционерам, которые до сих пор стояли в шоке и не вмешивались в разборки.

— Дяденька милиционер! Посадите меня в камеру! Это я убил Владислава Листьева и Трофимова, того генерал-полковника в отставке. И Кеннеди тоже я! А фамилия моя настоящая Чикатило-Ганнибал-Лектор. Только не оставляйте меня с ним! — завопил я, вцепившись в ногу одному из милиционеров. Даже дикая боль в опухшей руке стала незначительной. Если Виталик так и меня стукнет, то точно не будет больше Мурзикова.

— Виталий Алексеевич, мы вам ещё нужны? — спросила жертва моих домогательств, периодически дёргая ногой и пытаясь меня стряхнуть.

— Да, всех ко мне в машину, я сам с ними разберусь, — прорычал Виталик.

— И Любимкина? 

— Всех! — рявкнул он и вылетел из кабинета.

Пока все пребывали в шоке и переваривали то, что произошло, меня оторвали от ноги, а Никиту и медбрата, взяв под белы рученьки, шустро выпроводили из участка и запихнули в машину на заднее сиденье. Меня почему-то запихнули между «братиками», которые зажали меня со всех сторон. Наручники с нас так и не удосужились снять, причём мне ещё повезло: у меня руки были скованны спереди, а вот Бибе и Бобе было неудобно. Никите не повезло ещё больше, потому как сидеть он мог только боком на одной «булочке» и постоянно шипел и скрежетал зубами от боли. Моя рука, зажатая между этими лбами, стала ещё больше болеть, и шипели мы с Никитой на пару. 

— Мурзик, ты олень! — прошипел Никита.

— Кто обзывается — тот в морге разлагается! И это ты во всём виноват! — ответил я ему.

Когда мы кое-как уселись, перед самым закрытием двери, чуть не сбив с ног конвоировавшего нас милиционера, в машину запрыгнул Дик и устроился у нас в ногах. И где он, интересно, пропадал всё это время?

Никита уже хотел начать возмущаться, но, услышав угрожающее рычание у себя между ног, предусмотрительно заткнулся. 

— Никит, не яйца красят человека, а человек яйца, — злорадно сказал я ему и захихикал.

— Да его вообще усыпить нужно!

- За что это? Он, вообще-то, хозяина охранял! И я бы на твоём месте при нём так не выражался, а то, знаешь ли, прививки ему давно не делали, ест что попало и мечтает в последнее время реализовать себя в сексе! — мстительно выдал я ему, а Дик в подтверждение зарычал.

— Так это твой пёс? Это он, что ли, за скорой и уазиком милицейским бежал? — поинтересовался медбрат.

Ответить я не успел. Хлопнув дверцей, на водительское сиденье сел Виталик, и через секунду машина с визгом сорвалась с места.

— Вот сейчас он нас в лес вывезет и заставит тебя, Никита, яму копать, — прошептал я парню.

— Зачем? И почему меня? — не понял он. 

— Как — зачем? Останки твои, думаешь, он в морозильник положит, а потом соседям по дешёвке продаст? Я копать не могу: у меня травма и я хилый, поэтому работать будешь ты. Не зря же ты «любимый»! — прошептал я, а челюсть Никиты упала на пол.

— Не переживай, Никитос! Вдруг не всё так плачевно, и он просто решил себе бассейн выкопать в лесу, а денег на рабочих не хватает. Да и одному тебе не придётся копать. У нас ещё Любимкин есть. Вот и будет у вас братская могилка, — стал я успокаивать его, а со стороны медбрата раздалось злобное сопение. 

— Интересно, что он с тобой сделает? — вставил свои пять копеек медбрат.

- О! Никит! Твой брат по разуму проявил заинтересованность. А что он со мной сделает-то? Поймёт и простит. Ну или в бандероль упакует и вышлет куда-нибудь почтой России, чтобы никто никогда не нашёл. Эх, давно мечтал попутешествовать...

— Мурзик, да ты оптимист! — восхитился Никита.

— Не оптимист, а позитивный человек. 

— А разница?

— Один даёт, другой дразнится! — сразу срифмовал я. — Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

— А он нас и правда в лес везёт? — снова спросил медбрат.

— Догони тебя Борис Моисеев! Конечно в лес! Шашлычки, водочка, девочки — красота! — вновь зашептал я.

— Да кого ты слушаешь! Какой нафиг лес! Федя, не доводи до греха! — злобно прошипел Никита.

— Обычно, некоторым людям для того, чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице. Вот тебе, вроде, и по заднице дали, что сидеть не можешь, и даже в глаз два раза, но ты всё равно наивно думаешь, что он нас домой повезёт чаем поить и печеньками угощать? — поинтересовался я у «братика».

— Хватит нести ерунду!

— Мне можно, я же током шибанутый, — подколол я Любимого.

— И кто тебя хамить-то научил? — устало спросил Никита.

— Ещё один! А я и не хамлю... я пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше, чем у тебя головного.

Никита только зарычал в ответ.

— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например? — прошептал я Никите.

— Я тебя сейчас успокою, — прошипел он в ответ.

— Не переживайте, вот сейчас в лесок приедем, и этот псих нас всех упокоит, — вклинился в нашу шептательную перепалку медбрат.

Ехали мы, кстати, на очень приличной скорости, и медбрат пытался даже пару раз открыть рот на особо крутых поворотах, но я с Никитой на него шипели, а Дик рычал. Не хрен водителя от движения отвлекать, да ещё и нервного такого! Люди все разные, но котлеты из них получаются одинаковые. Исключение — Дик, из него получится шерстяная котлета. 

Как мы доехали живыми, не знаю, особенно учитывая мою везучесть, но остановились мы у знакомого дома, а не в лесу. Никита на меня посмотрел и ухмыльнулся.

— Рано радуешься, мы за ножом, сапёрной лопаткой и пакетами для мусора, — тихо сказал я ему.

Охранники и консьерж проводили нас заинтересованными взглядами. Ещё бы! Такая колоритная покоцанная тройка, в наручниках и под конвоем злобного надзирателя. 

До квартиры добрались в полном молчании. Оставив нас в прихожей, Виталик пошёл на кухню, а мы так и остались стоять столбами.

Из кухни донёсся шум и маты. Никита и медбрат рванули туда. 

Нет-нет-нет, я туда не пойду! Я боюсь! И вообще, у меня нервы ни к черту, я вида крови и трупов боюсь. 

За день я так устал, что сел прямо в коридоре на пол. Ко мне подошёл Дик и улёгся рядом. С кухни послышались шум и ругань, а затем раздался звон разбитого стекла. Ну вот, они сейчас все проблемы и без меня решат.

Моя рука ещё больше отекла от наручников, а в голове шумело от насыщенного дня, поэтому прислушиваться к их перепалкам не было ни сил, ни желания. 

Я уже почти заснул, как из кухни вылетел Виталик, даже не заметив меня.

Кое-как встав, я зашёл на кухню. Крови не видно, мозги с потолка не свисают, следов разрушений — минимум, а главное - все живы и без наручников. Медбрат сидит и из горла водку хлещет, а Никита стоит у стола, выковыривая лёд из формочки.

— Федь, ну ты и заварил кашу, — сказал Никита, прикладывая лёд то к одному глазу, то к другому.

— Слушай, мне тоже лёд нужен, — пробасил медбрат, поставив на стол бутылку и вырывая лёд из рук Никиты.

— Ничего я не заваривал. Ты сам виноват. Хочу горькую жидкость и дохлых членистоногих, — устало произнёс я и плюхнулся на стул.

— Чего? — в один голос спросили «два брата».

— Пиво с раками хочу, невежи! — буркнул я и потянулся к бутылке с водкой. Мне тоже не мешает стресс снять.

— Никогда его таким не видел и, надеюсь, больше никогда не увижу. Он нас и слушать не стал, схватил бутылку коньяка, снял с нас наручники и ушёл. А ты, алкаш, руки от бутылки убери! — произнёс Никита и дал мне по рукам, забирая водку.

— Я не алкаш, мне просто нравится жить в жидкой среде! — возмутился я.

— Мурзиков, а тебе рука нужна? — спросил меня медбрат и странно покосился на неё.

— Ну да, — не задумываясь, ответил я и посмотрел на руку. Она вся мало того что распухла, так ещё и синяя стала. 

— Ой, какая она синенькая... — нервно пробормотал я.

— А ключей он не оставил нам, — констатировал Никита.

— Давай так попробуем снять, — сказал медбрат и взял в руки нож.

— Нет! — взвизгнул я.

— Иди тогда проси ключи, пока ещё не... — договорить медбрат не успел.

— Никитушка, Никиточка, Никитусесечка! Сходи к нему за ключами! Я боюсь его! Он же меня точно прибьёт, а спишут всё на аффект! — взмолился я, поняв, куда мне надо идти. 

— Кого уж, а тебя он точно не прибьёт, — ответил Никита, подталкивая меня к выходу. 

— Да он меня чуть взглядом не убил в участке!

— Мурзик, да он нас скорее прибьёт, чем тебя, поэтому пойдёшь ты! — вынес вердикт Никита.

— Слушай, а как тебя зовут-то? — жалобно спросил я у медбрата.

— Василий, — удивлённо ответил медбрат.

— Вася, судя по твоему мужественному протокольному лицу, ты умеешь обращаться с этим, — кивком указал я на нож в его руке. — На, режь! — сказал решительно, положил руки на стол и, отвернувшись, зажмурился.

— Вася, не смей! Или ты хочешь, чтобы наc на самом деле, распилили на кусочки, запаковали на маленькие бандерольки и отправили почтой?! — завопил Никита.

— Вася, не слушай его, или ты забыл, кто тебе в бубен заехал?! — напомнил я ему.

— Кстати, об этом, — вкрадчиво начал Василий. — Не хочешь ли ты, Мурзик, рассказать правду?

— Мне тоже интересно послушать, — присоединился к нему Никита.

Ну всё, они меня довели!

— Ах, тебе интересно?! А в рот тебе морковкой не плюнуть?! Интересно ему! Я, вообще-то, из-за тебя оказался в больнице, вата ты матрасная! Меня током ударило, говоришь? Идиотина ты! Да я камушек вытряхивал, гандон ты штопаный! И я называю тебя гандоном, явно не подразумевая надежность, целостность и тонкий банановый аромат! А ты, Вася, извини, я просто этому оленю отомстить хотел, но не подумал, что «братика» проглючит, и он кинется тебе морду бить! — закончил я свой монолог.

— А ты вообще хоть о чём-то задумываешься? — ядовито прошипел Никита.

— Уйди, противный! А ты, Вася, — режь! И если этот вшивый ещё раз попробует «мяф-ф» сказать, то кастрируй его нафиг! — выдал я и посмотрел выразительно на Никиту.

— Ну, как знаете, я в этом не участвую! — обиженно ответил «родственничек» и отвернулся.

— Вася, я без анестезии не смогу, — сказал я, схватил бутылку с водкой и сделал пару больших глотков. 

— Вот теперь — давай! — скомандовал я, когда обжигающая жидкость опустилась в обезвоженный желудок.


— А-а-а-а-а-а! Вася, ты не медбрат, ты патологоанатом! Чем я теперь есть буду?! Теперь меня даже в армию без руки не возьмут! — прокричал я и рухнул в обморок.
 

44 〠

Уронили Федьку на пол,
оторвали Федьке лапу,
истрепали Федьке шкуру,
в жилы впрыснули микстуру.
В мёд подмешивали перца,
с ритма сбить пытались сердце,
наплевали Федьке в душу
и лапшой набили уши.

Лбом покачивали медным,
называли Федьку вредным,
слали к чёрту, слали к богу,
шили дальнюю дорогу.

Только хмурый и косматый
улыбался виновато,
словно он один виновен
в том, что мир жесток и тёмен.
Но пока не вбита крышка,
Землю в лапах держит Федька.
И легко ему под ношей,
потому что он хороший. 


- Ты что с ним сделал, изверг?! Ты что, не понимаешь?! Он же теперь точно с нас живьём шкуру снимет, на кол посадит и скажет, что так и было! - голосил Никита, бегая вокруг меня.

- А Виталик - это псих тот? Вообще, какое он отношение к вам имеет? - спокойно спросил Вася, подкуривая сигарету.

- О! Этот псих имеет непосредственное отношение к вот этому дохлому, безрукому чуду! - ехидно произнёс Никита и тыкнул в меня пальцем.

- Как я понимаю, слово "имеет" - основное? - довольно скалясь, пробасил Боба.

- То есть, тебя волнует только это?! - взревел Никита и попытался отобрать сигарету у медбрата.

- Заткнись. Ещё раз попробуешь забрать сигарету, я тебе лицо обглодаю, - сказал Вася и выставил перед лицом Никиты здоровый кулак.

- А ты, Мурзиков, если сейчас же не перестанешь прикидываться, я тебя свяжу, поставлю клизму, дам снотворного, сниму всё на видео и закину ролик в интернет! - продолжил Вася, выпуская первую струю дыма изо рта.

- Параллельно ставить клизму и снимать видео ты не сможешь! - возразил я, заканчивая прикидываться мёртвым сусликом.

- Конечно, нет! Это с радостью сделает он! - довольно пробасил медбрат и указал на Никиту.

- Вася, да ты коварный тип! - восхищённо заметил я.

- Ты! Ты! Ты - засранец! Ты меня чуть до инфаркта не довёл! - закричал Биба (Никита) и попытался дать мне подзатыльник.

- А у тебя, Никита, я смотрю, настроение поднялось? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит, и попа требует приключений? - поинтересовался я у этого нервного неадеквата, уворачиваясь от подзатыльника.

- Я те сейчас устрою приключения твоей попе! - заорал он и принялся расстегивать ремень.

- Да ты затейник, оказывается! Виталюсечку позовём, или только Васяткой обойдёмся? - промурлыкал я и эротично провёл рукой себе по попе. Вася аж дымом подавился, а Никита покраснел и быстро застегнул ремень обратно.

- У меня просто слов нет! - только и смог сказать он.

- Нет слов - вот сиди, бублик чавкай! А ты, Вася, лучше бы мне второй наручник снял, чем ржать над тем, над кем уже природа поугарала! - наехал я на него.

- А я и не сниму его. Рука сильно отекла из-за травмы, боюсь повредить, - отсмеявшись, ответил Василий и стал пускать колечки из дыма.

- Эт на что это ты намекаешь, Боба? - подозрительно спросил я у него.

- А он и не намекает, он прямо тебе, болвану, и говорит: второй наручник нужно снимать с помощью ключа! - вставил свой пятак "родственничек".

- Вася, я на всё согласен, но к нему не пойду! Лучше синица в руке, чем журавль в жо… - договорить мне не дал Никита.

- Федя, я не знаю, как тебя терпит Вит, но я тебя уже сам готов придушить! Ты сейчас же идёшь к нему за ключами! - гаркнул он на меня, схватил под мышки и как серливого котёнка попытался вытолкнуть из кухни. Естественно, это у него не вышло: я упёрся ногами так, что фиг меня вытолкнешь.
Кстати, пора бы начинать свою провокационную диверсию против этих Любовькиных, а то совсем охамели! Для начала определим, кто у них в активе будет. У меня уже и идея есть по этому поводу. Хе-хе!

- Никита, а член у тебя какого размера?

- A какого надо? - спросил в ответ он, раздумывая, как меня выкинуть из кухни. Вот, блядь, еврей! Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?

- Он что, еще у тебя и регулируется?! - изумлённо спросил я и заржал, а Вася снова чем-то подавился и закашлялся.

- Э… Мурзиков! Что за вопросы?! Вали давай к своему извращенцу за ключом! - гаркнул Никита, поняв, про что я спросил.

- Вот и пойду! Поведаю ему, как его друг называет, заодно, что ты пассив. Вася, будь построже с этой горячей штучкой! - выдал я и, подмигнув медбрату, быстро смылся с кухни.

- И ради этого ходячего недоразумения Вит хотел купить у меня машину?! - раздался возмущённый голос Никиты из кухни.

Я в шоке?! Нет! Я в ахуе!
Это Виталик собирался купить у Никиты машину? А при чём тут я? И нафиг ему вообще Ламборгини? Почему столько вопросов и ни одного ответа?! Мой мозг окончательно перестал соображать и вскипел.

- Не сцы в компот - не делай пены, для начала надо наручники открыть, а потом и подумаем над всем этим дурдомом. А лучше всего взять "языка", например, Никиту и устроить ему допрос с пристрастием, - успокоил я себя и на ватных ногах пошёл искать своё кошмарище.

- И куда, блядь, идти? Я пока тут блуждать буду, у меня рука сама отвалится! А я не ящерица - новая не вырастет! - бухтел я себе под нос.

Ноги сами привели меня в уже знакомую спальню. В комнате никого не оказалось, а дверь на балкон была приоткрыта.

А если он того? И от него на асфальте только контур остался? Задумался я и остановился перед самым входом на балкон.

"Ты трус, Мурзик!" - заговорила моя совесть. Проснулась, паскуда! Завтра же объяву кину: "Найдена совесть, почти не б/у, в отличном состоянии, пользовались пару раз". И внизу припишу: "Очень прошу, заберите эту гадость!"

"Ну-ну… Тряпка!"
У меня совесть, как хомяк - или спит, или грызет…

- Я не тряпка! - пробурчал я.

Эх, была не была, авось пронесёт! Перекрестившись, я зашёл на балкон. Да уж! Вид был просто потрясающий! Весь ночной город как на ладони! Я даже поближе подошёл.
Оторвавшись от разглядывания, вспомнил, что пришёл сюда по делу. Оглянувшись, я увидел Виталика. Он сидел на полу, облокотившись на стену, попивая коньяк прямо из горла.
Стою как идиот, пялюсь на него и молчу, а у самого сердце чуть не выпрыгивает из груди. Бля, нужно что-то сказать!

- Эээ… А поехали со мной автостопом в Конго, только возьми с собой АК-47 на кухне, а за Никиту и Васю не переживай, я их уже продал цыганам… - протараторил я первое, что пришло в голову.

Виталик даже не посмотрел на меня, достал из кармана ключ и отдал его мне.
Он издевается?! Моему возмущению не было предела, я даже засопел от негодования.

- Я тут боюсь его, понимаешь ли, а он…

Выгнув бровь, он вопросительно на меня посмотрел.

- Я лох? И сказал всё это вслух? - дошло до меня, и я покраснел, надеясь, в темноте он не заметит.

- Я думал, что ты и без ключа справишься, - спокойно произнёс извращенец, сделал глоток и стал любоваться видом с балкона.

- Думал он! А что ты ещё думал? - язвительно сказал я. Бля! Ну почему рядом с ним мой рот работает без мозга?

- Думал, что ты снова сбежал и уже на полпути в Антарктиду или Конго, - снова спокойно произнёс он.

- А ты бы так взял и отпустил… Ой! - ляпнул я и, спохватившись, закрыл себе рот рукой.
Меня моментально сгребли в охапку и усадили к себе на колени.

- Я проколол себе шину и заехал на сервис поменять колесо, - начал тихо говорить Виталик. - Все были заняты и попросили молодого парнишку, который совсем недавно там работает, заняться этим. Я разговаривал по мобильному, когда услышал, как меня матерят так, что притих даже мой собеседник. Обернувшись, я увидел вихрастое, чумазое чудо, вытаскивающее запаску. Мало того, не удержав колесо, парнишка уронил его мне на ногу, ещё и сказал, что не фиг тут под ногами крутиться, а то понаедут тут всякие, а потом домкраты пропадают.

"Конечно, пропадают! А выплачивать потом нам! И я не знал, что этот мужик хозяин машины!" - мысленно возмутился я.

- От наглости этого чумазого чуда я выронил сотовый. Хотел уже идти к директору сервиса, как раздался мат, а потом мне в руки вручили грязный гаечный ключ, выпачкав мою рубашку, со словами: "Открути-ка эти гаечки, а то у меня сил не хватает".

"Эээ… я вообще-то думал, что там Семёныч стоит".

- Я тогда чуть дар речи не потерял, а когда уже хотел высказать этому мальчишке всё, что о нём думаю, увидел, как, когда он наклонился за каким-то инструментом, у него на самом интересном месте треснули штаны.

"Вот это был позор!"

- Мальчишка застыл сначала на месте, а потом, мило покраснев, дал дёру. Колесо в итоге поменял я сам, но самое интересное было дальше. Спросив у менеджера, где тут туалет, чтобы привести себя в порядок, я ошибся помещением и зашёл в душевые. Всё бы ничего, и я уже собирался уходить, только когда раздался душераздирающий вопль, я решил посмотреть. Увиденное я не забуду никогда: голое вихрастое чудо, всё в пене, стоит в углу кабинки, из душа под большим напором льётся кипяток, а он с закрытыми глазами не может найти вентиль. Пришлось помочь, - наигранно печально вздохнул Виталик.

"Да с этими душевыми всегда какая-то лажа происходит! Я не виноват!"

- Парнишка даже и не увидел, кто ему помог, из-за пены на глазах, - продолжил он, - только пискнул спасибо, но тут у него разъехались ноги, и он упал передо мной на колени. Руку помощи я протянул ещё раз, только вот он её не заметил и схватился за…

- Всё! Стоп! Дальше не надо! - не выдержал я, вспоминая, как схватился за его член, а он, стиснув зубы, не проронил ни слова, только отцепил мою руку и помог подняться. Промыв глаза, я увидел хозяина той злосчастной машины. От стыда я покрылся бордовыми пятнами и из душа вылетел, даже до конца не смыв пену.

- А потом я узнал, что вихрастого чумазика зовут Федор Мурзиков, - ещё тише сказал мой кошмар и сделал глоток из бутылки.

От его рассказа у меня ля запало, а мои уши просто горели.

- Это было первое знакомство с тобой. Потом я ещё не раз заезжал на автосервис, но каждый раз, когда я приближался к тебе, постоянно происходило что-то: то ты мне на ногу наступишь, то кофе обольёшь, то случайно ключом треснешь, то ещё что-то. И всегда ты меня не замечал, как будто я ноль или пустое место. И да, я тебя не отпущу никуда, - проникновенно закончил он. 

Я, наверное, сплю и мне всё кажется, ведь не может же извращенец вот так всё рассказать? Да? Или может? Или это не всё?

- Ладно, Мыша, теперь твоя очередь рассказывать, - проурчал извращенец и заглянул в мои глаза. Ну вот! Так и думал, что это неспроста! Вот он гад!

- А что рассказывать-то? Особо и нечего: меня током шандарахнуло, ему двадцать швов наложили, а он мне конфету поджёг, а Дик ему за это горло перегрыз, а ещё он мне битой треснул и позвоночник хряснул, а тот ему в челюсть дал за то, что меня изнасиловал, а Биба ему по кумполу настучал за домогательства ко мне, а ты вообще молча взял и бросил меня, а менты меня посчитали не свидетелем, а уголовником, но тут пришло добро и зло восторжествовало, и мы поехали бассейн копать, а Боба мне повязку тугую наложил, а Дик сказал, что будет всё хорошо и до свадьбы с маньяком заживёт. Вот, - на одном дыхании быстро рассказал я всё как на духу. Рассказ получился немного сумбурный, но какой есть, главное - я рассказал всю правду. Посмотрев на Виталика, я понял, что он нифига не понял, и если он меня не прибил до этого, то сейчас Федьку скинут с балкона.

- Котопупсик, а ты мне снимешь наручник, а то если ты не снимешь, мне руку отчекрыжат, - жалобно посмотрел я в почти черные от гнева глаза.

Он перевёл взгляд на мою синенькую руку и выпал в осадок. Схватив мои руки, он быстро открыл наручник, схватил меня в охапку и понёс куда-то.

- Звони в скорую! Я тебя просил за ним присмотреть, а не гробить! - рявкнул Извращенец, влетев на кухню и чуть не снеся дверь с петель.

Медбрат, как всегда, подавился, а Никита вообще выпал из реальности, но быстро спохватившись, тыкнул пальцем в медбрата и сказал:

- Так уже вызвал. Он - медбрат.

Извращенец сначала недоверчиво посмотрел на медбрата, но через несколько секунд пришёл к выводу, что сгодится и этот.

К моему телу он никого не допустил, только гаркал на всех, когда кто-то пытался ко мне подойти. Через полчаса мою несчастную руку с помощью прикладывания льда и лёгкого массажа привели в более-менее нормальный и дееспособный вид, а Никита посоветовал пописать на неё и даже щедро предложил свою целебную жидкость.

- Дик! Откуси ему его волшебный сосуд, в котором хранится та целебная жидкость, а то этот жмот даст мне только пару капель! - сказал я Дику.

Никита, заметив Дика, моментально подскочил и умудрился своей штопаной задницей плюхнуться на стол, на котором лежали осколки от какой-то тарелки.

- Мурзик! Зараза! - взвыл Никита.

- Любимкин, ты в этом доме просто незаменим! - восхищённо сказал я, увидев, как медбрат кинулся подымать вопящего Никиту со стола.

- Правду мне мама говорила: не садись на стол, примета плохая! Удивляюсь, как это не я туда уселся? Или проклятье перешло на Никитку?
 

45 ☞

- Мурзиков, найди аптечку! – скомандовал Вася, снимая с Виталиком подвывающего Никиту со стола.

- Она в ванной, - подсказал извращенец.

Аптечка нашлась быстро.

- Да уж, судя по твоей аптечке, у тебя в жизни только две цели: успокоиться и не обосраться, - задумчиво выдал я, заходя на кухню и рассматривая по дороге содержимое аптечки.

- Может, его народной медициной полечим? Самое, например, эффективное лечение травами - крапивой по жопе, - дал я им дельный совет. Никита на мой совет только прошипел в мою сторону что-то нелицеприятное. Как мне предлагать мочу – нормально, а как я ему травки, так шипит!

- Может, всё же скорую? – спросил Виталик у медбрата.

- Швы не разошлись. Тут только пару осколков достать и продезинфицировать царапины. Лучше водки ещё принеси, - отмахнулся Вася и продолжил обрабатывать голую задницу Никиты.

Я только сейчас понял, что мне показалось странным: на столе лицом вниз лежал Никита, а над его пятой точкой колдовал Вася. Где-то я уже такое видел… или сам вот так лежал?

Лучше пойду-ка я отсюда, пока моя детская психика окончательно не расшаталась. Поставив аптечку на стол, я тихонечко вышел. Спину прожёг пристальный взгляд извращенца, но как ни странно он за мной не пошёл.

Интересно, сколько сейчас времени? Наверное, уже часа три ночи. Пойти, что ли, найти себе место, где можно угнездиться на ночь и перезимовать?

- Поживу тут немного, а утром домой поеду, - сказал я, зевая, как коала, и, еле передвигая конечностями, пошёл искать себе уютное лежбище.

Открыв первую попавшуюся дверь, я на ощупь нашёл что-то похожее на диван и, не долго думая, завалился на него. Денёк сегодня выдался богатый на приключения, и о чём-то думать мой мозг отказывался. Глаза закрылись, и я моментально погрузился в объятия Морфея.

Проспал я не долго и проснулся от урчания своего живота. Не спится ему на голодный желудок. Бедняжечка. Сейчас я тебя покормлю.

Скинув покрывало, я зомбяком потянулся на кухню. Кто-то добрый даже накрыл меня! Мир, оказывается, не без добрых людей!

Пока шёл до кухни убедился, что ничто так не бодрит как незамеченные косяки! В холодильнике нашлись фрукты и сосиски. Особо не разбираясь, я схватил и то и другое, а очнулся, когда уже запихивал в рот сосиску, проталкивая её персиком. Так и стою: в темноте, около холодильника, и жую. На душе так хорошо и сытно стало, что глаза от блаженства слипаться начали.

- Пиздато! – прошамкал я вслух.

- Ага! Заебись! - раздался сзади голос.

Я подпрыгнул так, что макушкой потолка коснулся. Мало того, всё мною нахомяченое оказалось везде кроме моего рта, так я ещё и подавился.

- Мурзиков! Ты чего по холодильникам чужим лазишь? – раздался снова голос, а по спинке меня услужливо постукали.

Обернувшись, я увидел Васю.

- Сссс… – откашливаясь, попытался сказать я.

- Спасибо? Да не за что Мурзик! Обращайся если что! – перебил меня Вася, затушил сигарету, хлопнул ещё раз меня по спине и ушёл.

- Сука! – наконец-то откашлявшись, сказал я, только меня уже никто не услышал.

- Нашёлся мне, то ли девочка, то ли виденье! Даже ночью поесть не дадут!

Короче, пришлось мне идти спать, толком не поев.

- Кормят меня, как попало! – бурчал я, пытаясь найти своё гнездо.

В темноте ничего не было видно, и я как всегда вломился в первую попавшуюся дверь. Нащупав что-то мягкое, я почти с прыжка плюхнулся на него.

- Ааааааааааааа! – раздался подо мной визг, и я почувствовал, что лежу на ком-то.

Лежу на ком-то и молчу - вдруг пронесёт и подумают, что это Дик. Я даже поскулил, чтоб наверняка на Дика подумали.

Надеюсь, я на извращенца прыгнул! И это я ещё говорил, что проклятье перешло на Никиту? Да оно, видимо, от меня не отлипнет никогда!

Надежда моя умерла, когда в комнате зажёгся свет. Визг прекратился, а на меня в упор смотрели ошалевшие глаза Васи и такие же глаза Никиты.

Даже боюсь представить, кто свет включил.

Лучшая защита - это нападение!

- Вот, только отойдёшь поесть, сразу гнездо заняли и одеяло забрали! – наехал я на них, схватил одеяло и попробовал его забрать.

Никита вцепился в него как утопающий за соломинку, но я тоже не пальцем деланный. Так бы мы и перетягивали это одеяло, пока меня не сгребли в охапку, а в комнате не раздался рык извращенца:

- Отпусти!

Отпустил Никита, потому как лежал он боком и тянуть ему было не очень удобно. Разгадка того, почему этот жмот не дал мне сразу одеяло, стала видна всем, как только с него оно съехало. Нам на обозрение предстало его полностью обнажённое тело с приличной такой стоямбой.

- Чего уставились? Не видели никогда эрекции?! – гаркнул он на нас.

- Сейчас и ты её никогда не увидишь! - рявкнул в ответ извращенец, поставил меня на пол, а его глаза налились кровью.

Ой-ё! Сейчас кого-то кастрируют из-за меня…

Не знаю, каким местом я думал, совершая этот поступок, но подумаю об этом завтра.

- Виталик, ты мне очень нравишься и, наверное, я в тебя влюбился, а сюда я вообще случайно попал, и к этим двум гомосекам не имею никакого отношения! Честно-честно! – выдал я на одном дыхании.

- Да у него на меня стоит, уже час как! – следом ляпнул Вася.

- Да у меня на Мурзика и не встанет! Он не в моём вкусе! - следом за Васей возмутился Никита.

- Пиздец! Вот и помогай после этого людям! – сказал я и злобно посмотрел на Никиту.

- Повтори, что ты сказал? – переспросил Виталик.

- Я и говорю, что стоит у Никиты на меня уже давно, я ему еще когда осколки доставал, у него уже тогда встал, - сказал спокойно Вася, а Никита покраснел как маков цвет.

- Не на тебя! – возмутился Никита и наконец-то соизволил прикрыть своё достоинство.

- А на кого? – в один голос спросили мы с Васей.

- Не на вас! – рявкнул Никита.

- На него? – удивлённо спросил Вася, показывая на извращенца.

- Ах, ты ж скотина! А говорил, что это друг! – рявкнул я на Виталика.

- Грррр… Тыкнешь на меня ещё раз пальцем – сломаю! А тебе, Никита, видимо, мало приключений на свою задницу?! Могу устроить! И вообще, всем спать! – прорычал извращенец, схватил меня на руки и унёс из комнаты.

- Правильно, Котопупсик! Мягким хуем в доме порядок не наведёшь! Совсем оборзели! Один поесть не даёт и забирает у бедного студента последние крохи со рта, другой гнездо моё занял! - вставил я свои пять копеек.

Уже в спальне, усадив меня на колени, Виталик посмотрел на меня и задал вопрос:

- Мыша, повтори, что ты сказал?

- А что я сказал? - подкосил я под блондинку, мило хлопая ресничками.

Моё кошмарище разочаровано вздохнуло.

- Ладно, ложись спать, - сказал он через секунду и направился на выход.

- Не понял, а куда это ты собрался? – спросил я, как всегда не подумав.

- Работать, - устало вздохнул он, и я только сейчас заметил, что он был одет и даже не ложился спать.

- Надеюсь, не трупы закапывать, - пробубнил я себе под нос.

- С тобой я скоро открою своё кладбище, - тихо ответил он и закрыл дверь.

Офигеть! То он меня ни на шаг не отпускает, то ведёт себя как дятел. Странный он в последнее время. Ладно, завтра подумаю над этим. Ещё бы не помешало поразмыслить над нашим знакомством, что-то он не договорил. Поставив себе в голове галочку на таракане, я с чистой совестью, не раздеваясь, завалился спать.

Проснулся я резко, от того что упал во сне. Одеяло съехало на пол, а по голому телу пробежали мурашки. От страха я вцепился в кого-то тёплого.

Над ухом раздался хриплый стон, а на меня уставились зелёные глаза извращенца.

Не понял? Я же вроде засыпал одетый и один. Пока я спросонья тормозил, снова раздался стон.

И чего это он стонет? Неужели не рад меня видеть в своей постели?

Я решил осмотреться. На улице уже стало светать, поэтому я смог всё рассмотреть в подробностях. А посмотреть было на что!

Мои ноги находились на извращенце, а рука лежала на его паху и сжимала его член через боксёры. Пока я сонный витал в облаках и как баран смотрел на всё это, моя рука, ещё одна сука самостоятельная нашлась, мало того, что его сжимала, так ещё и нежненько теребила. Плоть быстро увеличилась в размерах, и из-под резинки боксёров стала видна ярко красная головка. Отрезвил меня судорожный вздох Виталика.

- Чтоб не простудился! А то просыпаюсь, а он тут лежит один-одинешенек, мёрзнет раскрытый… - пропищал я, запихал его эрегированный член обратно под резинку, пригладил и попытался отползти.

- Говоришь, ему скучно и холодно? - проурчало моё извращение, положив по-хозяйски мне на попу руку, а другой, подгребая меня к себе.

- Эээээ…

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
 

46 ♋

Не успел я и рта раскрыть, как Виталик впился в мои губы, видимо, чтобы я ещё чего-нибудь не отчебучил и не ляпнул. 

Сколько раз убеждался – целуется он просто потрясающе! Да он на меня в последнее время действует как валериана на кота. От его одного поцелуя я поплыл, как шоколадка и растёкся по кровати.
Его язык исследовал мой рот, а руки гладили мою спину и ягодицы. От удовольствия я заурчал мурзотрактором и выгнулся, а мой «предатель» гордо поднял голову. Я и не заметил, как оказался на Виталике, а моё бельё улетело в неизвестном направлении. Кошмар оторвался от моих губ, как-то подозрительно улыбнулся, а уже через мгновение декорации поменялись, и перед моим носом оказался возбуждённый, блестящий от смазки, пульсирующий член этого извращенца.

Первая реакция была - уползти, но сильные руки загубили идею на корню, удерживая меня за бёдра. Пока я соображал, как это так получилось, что я лежу на извращенце лицом к его достоинству, моего «предателя» коснулся горячий язык. 

- Мр… - простонал я, когда Виталик полностью взял мой член в рот, выводя языком по стволу разные узоры. 

Прощай, крыша, встретимся завтра!

В ответ я лизнул пульсирующий член Виталика и услышал его глубокий вздох. Меня это настолько завело, что мне захотелось услышать его рычание и стоны. В кого я превратился? Да что б мне месяц назад сказали, что я буду минет делать мужику - убил бы нафиг! Что-то я отвлёкся…

Лизнув ещё раз головку, я провел языком по уздечке и медленно вобрал его плоть в рот, насколько смог, и стал его посасывать, как леденец.
Рычания не пришлось долго ждать. 

Да я мастер!

- Мышонок, ты сводишь меня с ума, - прохрипел извращенец, немного приподнял мои бёдра, раздвинул ягодицы и обвёл языком анус. 

Стало так неловко, что я попытался сползти с этого маньяка. Виталик предупреждающе зарычал и легонько прикусил за попу. Пришлось смириться и получать удовольствие.

Поласкав немного мою дырочку, он вновь принялся за моего «предателя», а в мою попу проник его скользкий палец. Я зашипел от дискомфорта, но Виталик предусмотрительно прижал меня свободной рукой, чтобы я и не рыпнулся. Когда он задел простату, по телу прошла дрожь, мозг отключился и сосредоточился внизу живота. С моих губ сорвался стон. За первым пальцем последовал второй, а затем и третий. 

Лёжа на своём кошмаре я только и смог, что раздвинуть бесстыдно ноги и стонать от нахлынувшего удовольствия. 

- Скажи, что хочешь меня, - проурчал сзади этот садист.
Я и так пришибленный, сейчас так вообще не той головой думаю, а этот упырь вопросы задаёт. 

- Папа с мамой заняты – они чистят пулемёт… Аааа…ммм… - только и смог простонать я.
Не прошло и три года, как всё прекратилось, моё тельце оказалось на кровати, а надо мной нависал Виталик.

Я не удержался от разочарованного вздоха.

- Ты не ответил, Мышонок, - снова проурчал Кошмар, а сам принялся вылизывать моё ухо.

- Хочу… халву, - ляпнул я из вредности. В самом деле, нашёл когда вопросы задавать!

Виталик ничего не ответил, только тяжело вздохнул, встал с кровати, напялил на себя джинсы и вышел.
Эт я вот не понял?! Ему что, блатные на спину плюнули? 

- Ах, он Дунька с протезной сиськой! - через минуту до меня дошло, что он смылся и возвращаться не собирается.
Вскочив с кровати, я запутался в простыне и умудрился шлёпнуться на пятую точку. 

- Сейчас будет бытовуха! Рррр! Я сейчас ему покажу - возбудим и не дадим! Сейчас он у меня узнает, что такое неудовлетворённый Мурзик! Я всех побежу, нет, победю, нет, побежду, короче, всем пиздец! – бухтел я, выпутываясь из простыни. 

На то, чтобы одеться времени не было, моя душа требовала кровавого жертвоприношения в виде извращенца, поэтому я в чем мать родила поскакал на поиски этого сбежавшего гада.
Гад нашёлся на кухне, мирно попивающим сок около окна.

- Вкусный сок? Не подавился? А то я, пользуясь случаем, хочу немного сказать о своей жизни: блять пиздец, пиздец блять! Значит – поматросил и бросил?! Возбудим и не дадим?! Нет, я, конечно, понимаю, у меня чистое сердце и добрые глаза, но это не значит, что я не могу дать по ебальнику! Что, думаешь, вырос до неба - так и не допрыгну?! Я сейчас как на табуреточку встану, как дам тебе кочергой! Да, и я не держу зла за то, что ты меня так кинул! Мое зло просто неудержимо! Гррр! Это ж хватило совести бросить меня в самый ответственный момент в моей жизни! Это же стресс для моего молодого организма и моего "предателя"! – рычал я, бегая как моська, около этого слона, который и дальше преспокойно сосал своим хоботом сок, только изредка косясь на меня своими зелёными глазищами.

- Да ты! Да ты слон бесчувственный! Помесь долгоносика, толстолобика и чебурашки! Мало мне было проблем на свою пятую точку, так нашёл ещё одну - двухметровую! Я его хочу, понимаешь ли, а ему пофиг! Да как я вообще умудрился влюбиться в такого вурдалака бессовестного! – выдал я, уже почти выдохшись.

- Я так и думал, - проурчал довольно Виталик, подойдя ко мне вплотную и положив свои лапы на мой попец.

- Ээээ…

- Мне нравится, когда ты злишься, Мышонок. Весь раскрасневшийся, волосы дыбом, глаза блестят – такой сексуальный, - проговорил довольно этот гад, облизнулся, приподнял меня за бёдра и посадил на стол.

- Ээээ… что ты сказал по поводу «я так и думал»? Только не говори, что ты специально это сделал?! – в культурном шоке спросил я у этого упыря.

- Я тоже тебя хочу и люблю, Мышонок. Теперь мой. Никогда не отпущу. И да, я специально это сделал, чтобы услышать от тебя эти слова, – ответил довольно Виталик и нежно поцеловал меня в губы.

- Нет-нет-нет! Зато я тебя уже не хочу! Интригант чёртов! Провёл, как лоха позорного! – завопил я, но рот мне быстро закрыли.

- Конечно не хочешь, ведь именно поэтому у тебя стоит? Да?
Опомниться я не успел, как оказался лежащим на столе. Вжикнула ширинка, и в мою попку упёрся горячий, пульсирующий член. 

Не знаю, что на столе делал телефон, и чей он был, но, схватив его, я набрал номер нашей доблестной милиции. 

- Алло, милиция, приезжайте, меня насилуют! – завопил я в телефон.

- Куда? – раздался сонный голос из трубки.

- В жопу!

- Ехать куда? – снова раздался пофигистический голос. Только я хотел назвать адрес, как Виталику надоело слушать это и он, сделав пару толчков, вошёл в меня на всю длину.

- Аааааа… Оооо… Мрррр… уже поздно… - простонал я и скинул вызов.

- Скотина! Аааа… вот так… да…

- Мурзиков! Ты мог бы прикрывать рот, когда орёшь? – раздался сонный голос Никиты у дверей.

- Не сцы, Никит, мои зубы не вылетят, как у тебя в тот раз… Аааааа… Ооооо… - прохрипел я этому вуайеристу.

- Ааааа… - подзавис Никита, видимо, разглядев нашу колоритную композицию на столе. Виталик даже не остановился, продолжая в меня вколачиваться, не отвлекаясь на посторонних.

- Заходи, третьим будешь! – решил подколоть я его. Никита стоял в одних боксёрах, с огромными глазами лемура на унитазе и жадно разглядывал нас.

- А можно… - договорить ему не дал Виталик.

- Ещё движение - и ты труп! – прорычал он, не отвлекаясь от процесса.

- … телефон забрать? – закончил он в шоке.

- Амр… ооо… Мурзик почти добрый, о да… поэтому лови! Грррр… – простонал я и швырнул телефон. По звуку и мату стало ясно, что телефон долетел… до стены.

- Мурзиков, ты мог бы своими криками не будить весь дом? – снова раздался сонный голос от дверей, но на этот раз медбрата.

Ответить гадость я не успел. Оргазм накрыл меня как цунами. Внизу живота разлилась лава, меня выгнуло, пальцы на ногах свело судорогой, руками я вцепился в плечи Виталика и с протяжным стоном кончил на живот своему кошмару. Виталик отстал от меня всего ничего, я чувствовал, как его член пульсировал во мне, выплёскивая семя. 
Дышали мы с ним как две загнанные лошади, а с Виталика ещё дорожками стекал пот. 

Я лежал на столе под Виталиком и не мог не только шевелиться, но и слова сказать. 

- Я тебя люблю, Мышонок, - прошептал Виталик и поднял меня на руки.
Только мы прошли мимо этих двух вуайеристов, как в дверь позвонили, а затем и дёрнули за ручку. Дверь, естественно, никто не удосужился закрыть, поэтому кто-то нагло зашёл в квартиру. Ходят все, кому не лень! Я уже хотел обернуться и посмотреть на самоубийц, как в коридоре воцарилась сначала тишина, а потом раздался крик:

- Что здесь происходит? Мышкин хобот тебе в задницу!

Может и к лучшему, что я не вижу, кто так орёт?





* Главка писалась, когда у меня была температура, так что чуть что, принимаю(можете бросать в меня): шарфики, варежки, тёплые носочки, мёд:)))
Ну и за ошибки, сама знаю ататашки :)Когда будет прода - не знаю....как вылечусь, а то мой воспалённый мозг фонтанирует дикими идеями:)
 

47 ☜

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

- И почему сразу Мышкин хобот? Лучше Васькин хобот в Никитину задницу! А ещё я хочу татуировку! - сказал я, наблюдая за выражением вытянувшихся лиц Васи и Никиты.

- Зачем? - спросил Вася.
Сразу видно - медбрат! Быстро он как-то из оцепенения вышел.

- Затем, что сейчас нежданные гости рассматривали бы красивый рисунок, а не мою тощую тушку, и, вполне возможно, не заметили бы моей наготы и моей засмущавшейся попки! - довольно громко высказался я.

- Сейчас я сниму ремень и кому-то набью татуировку! И не только татуировку! А если от моей ноги не отцепится эта собака, то я не знаю, что сделаю! - раздалось грозное рычание сзади. Где-то такое рычание я уже слышал.

- Ой! Если вы умеете набивать татухи, то я хочу крылышки на спине! Буду ангелом! - радостно завопил я.

- Папа, воспитанием своего Мышонка я займусь сам! Дик, фу! И почему вы не позвонили перед приездом? И когда вы вернулись из Праги? - раздался спокойный голос извращенца. Охренеть! Это я сейчас свечу своим задом перед его родителями?

- Сынок, мы хотели сделать тебе сюрприз! А приехали мы сегодня. Витоша, ты же вроде говорил, что у тебя один парень, - раздался другой голос, более мелодичный.

- Он и есть один, - ответил Виталик.

- И какой из этих возбуждённых самцов? - снова раздался грозный голос его папы.

- И на мышат, сынок, они не тянут, - подтвердил укоризненно мелодичный голос.

У них глюки? Его родители что-то курят? Нет, я их, конечно, не вижу потому как до сих пор вишу на руках извращенца и могу лицезреть только Никиту и Васю, а на моей многострадальной попе глаза пока не выросли. Поэтому я ещё раз посмотрел братьев-акробатов и случайно опустил взгляд.

- Ах вы, извращенцы! Вуайеристы хреновы! - заорал я, увидев у этих двоих стояки.
Никита с Васей покраснели и попытались спрятать свой позор.

- Мыша, не кричи, - спокойно, как танк, сказал Виталик.

- Не кричи? А ты чего это тут своей задницей голой перед ними машешь?! Они ж тебе уже пол слюной закапали! И, вообще-то, к тебе родители приехали, а ты в таком виде! - заорал я уже на Виталика.

- Сынок, может, мы заедем попозже? - неуверенно спросила мама извращенца.

- Точно! И меня заберите! Я тоже попозже зайду! Мне тут в одном месте обещали дать модные шмотки и сделать стильную причёску. Военкомат называется! А то моя нервная система с этими упырями даёт сбой! Так что через два годика ждите, пишите письма мелким почерком! - вставил я свои пять копеек и попытался сползти с рук извращенца. Виталик сильнее вцепился в меня и зарычал.

- Ты останешься тут! И насколько знаю, с твоим здоровьем тебя туда не возьмут! - рявкнул он.

- Какой замечательный молодой человек! Сейчас мало кто хочет идти в армию!- произнёс отец извращенца.

- Папа!

- Ладно, Витоша, мы пойдём! Позже увидимся! Мы через пару дней улетаем в Венецию, так что ждём тебя с твоим Мышонком на ужин. Пошли, Алексей, - проурчала маман Витоши.

- Подождите! Как вы уходите?! Вы что, не отчитаете своего Витошку за то, что он гей? За то, что устроил тут дом разврата?! Или вы не хотите внуков? - наехал я на родителей извращенца.

Моя надежда на адекватность хотя бы родителей этого чудовища рухнула.

- Во-первых, Витоша не гей, а би! Во-вторых, мы давно знаем о его предпочтениях. В-третьих, внуки у нас будут, а Ольгу мы с Алексеем всегда недолюбливали, - припечатала маман, а его отец поддакнул.
Куда я попал? Его родители ещё похлеще моей мамы.

- А внуков, интересно, вам кто нарожает? Вы, надеюсь, не думаете, что я? - как всегда ляпнул я.

- Сынок, нам уже нравится твой мышонок! Ладно, ждём вас на ужин! - ответил отец извращенца.

- Развлекайтесь, мальчики! - проурчала его маман, а через секунду раздался звук закрывающейся двери.

- Ээээ....

- Пошли, Мышонок, у нас ещё много дел, - довольно проурчал извращенец и поволок меня в душ.

- Скажи, что они пошутили насчёт детей?! - в шоке спросил я у этого довольного гада.

- Нет, не пошутили.

- Нет, нет, нет!

- Да, - сказал Виталик и, облизнувшись как крокодил, затолкнул меня под душ.

- Ааааа! Спасите! - заверещал я, пытаясь выбраться из хватки этого упыря.
Упырь знал, как меня усмирить и закрыть рот, поэтому, недолго думая, впился в мои губы.
Когда закончился кислород в лёгких, и он от меня отклеился, я снова попытался дать дёру.

- Мыша, если ты не прекратишь, я прямо сейчас начну делать тебе ребёнка, - проурчал мне на ухо этот маньяк, а в бедро мне упёрся его член.

- Я не могу забеременеть! Ты что, в школе биологию не учил?!

- Учил, только вот мне больше нравится процесс, особенно с тобой, - прошептало чудище, а его рука со спины спустилась сначала к копчику, а затем и к моей многострадальной попе. Я замер, боясь даже шевельнуться.

- Потрёшь мне спинку?

Вопрос вывел меня из оцепенения и поставил в тупик. Глянув на этого ржущего гада, я понял, что он надо мной просто стебался. Вот козепопец! Рррр… Всё, я злой! Ну, я ему устрою! Я ему покажу, как глумиться над Мурзиком!

Тут мой взгляд зацепился за одну очень занимательную вещицу…

- Хорошо, мой тигрище! - игриво сказал я и провёл рукой ему по груди и животу. От этого из горла чудища вырвалось урчание, а в зелёных глазах заплясали чертики.

Недолго думая, я подпрыгнул, обвил ногами за талию своё чудище и впился в его губы. Не упали мы только благодаря Виталику, который устоял на ногах, а потом и вовсе прислонился к стенке.

- Мой зверь! - проурчал я и, схватив его за запястья, поднял их у него над головой, снова впиваясь в его губы.

- Есть! - радостно воскликнул я, закончив свою маленькую диверсию.

Извращенец не сразу понял, что случилось. Взгляд стал расфокусированным, и ему понадобилось ещё пару секунд, чтобы вернуться из розовых грёз на землю.

- Мышонок хочет поиграть? - ласково поинтересовался он, поняв, что его руки находятся в таких шикарных наручниках, которые он так опрометчиво забыл на трубе.

- Конечно! А прикольные девайсы! Слушай, адресок магазина не подскажешь? - весело поинтересовался я, глядя на это божественное, сильное тело, прикованное к трубе.

Хорош, зараза! Мурз, не отвлекайся, сначала дело!

- Подскажу. Можем даже вместе съездить! Там огромный выбор ана… - как-то подозрительно ласково начал этот упырь.

- В следующий раз, мой тигр! - перебил я его, представив весь ассортимент таких магазинов.

- Как скажешь, Мышонок, - проурчал довольно Виталик.

- Дети в подвале играли в ГЕСТАПО. Зверски замучен сантехник Виталик… - вспомнился детский стишок.

- Я не сантехник, но для тебя могу им побыть, - скалясь, прокомментировал Виталик.

- Кстати! Давно хотел спросить, а кем ты работаешь?

- Ты решил поиграть в допрос?

- Точно! Только нужно найти пыточный инвентарь! - посетила меня очередная гениальная идея.

- А где его взять? - задался я вопросом.

- В спальне. В шкафу на средней полке найдёшь.

- Ну, сейчас ты мне за всё ответишь, а потом я со спокойной совестью смогу поехать домой! А то придумал, понимаешь ли, детей мне делать! - радостно воскликнул я и кинулся в спальню.

- Ну-ну, а я так взял и тебя отпустил! - прорычал Виталик мне вслед, но я уже этого не услышал.

Снова я даже не удосужился одеться. Ай! Пофиг!

В коридоре мне под ноги попался Никита, которого я случайно уронил на пол и случайно наступил ему на руку.

- Мурзик, ну ты и гавнюк! - взвыл он.

- Я не гавнюк, а озорная какашка, раз уж на то пошло. Ты бы поменьше клювом щёлкал и под ногами не путался, а то… - договорить я не успел.

- Где Вит? Ему звонили с фирмы, там возникли какие-то проблемы, и он срочно нужен! - протараторил Никита и снова заохал.

- Витошку потерял?! Горе-то какое! Собаку вызывай с милицией! Вдруг на него маньяк напал? А он такой беззащитный! Один, брошенный на произвол судьбы своим любимым другом! Сейчас, наверное, где-то сидит в душе, прикованный к батарее, и ждёт свою горькую участь! Какой кошмар! Бедная фирма останется без сантехника! - наигранно пафосно выдал я, вытер несуществующую слезинку и понёсся в спальню.

Шкаф открыть я не успел, вслед за мной, хромая, влетел Никита.

- Федь, ты же пошутил? - поинтересовался он.

- Я что, на шутника похож?

Никита ломанулся к ванной.

- Мурзик, ты рехнулся? Он же тебя прибьёт! - завопил он, снова залетев в спальню.

- Ты что, заходил туда?! Теперь я должен тебя убить! - горестно вздохнув, сказал я побледневшему Никите.

Нет! Он просто сказочный дебил! Вот как можно было зайти в ванную, увидеть прикованного друга и не помочь ему? Или это я на него плохо влияю?

Только я открыл рот, чтобы сообщить об этом ему, как дверь с треском распахнулась, стукнув при этом Никиту по лбу, а передо мной предстал мой кошмар во всей красе.

- Аааааа…

- Да, Мышонок, слабоваты эти наручники для меня. Ты, надеюсь, выбрал? Или тебе помочь? - довольно улыбаясь во всю челюсть, произнёс Виталик и подошёл ко мне.

- Ааааа…

- Думаю, это подойдёт, - задумчиво сказал он, доставая из шкафа черную плеть, бусы и какой-то странный предмет розового цвета на подставке.

- Вввввв… Мммммамамамаа… Вааааася! Спаси! - заголосил я и юркнул под кровать.

- Вит! Тебе с работы звонили и просили срочно заехать, - спас меня пришибленный Никита.

- А ты почему не поехал?

Они что, вместе работают? Интересно девки курят…

- Нужен ты. Их вице-президент не устраивает! - язвительно произнёс Никита.

Это что же получается, что он ещё и вице-президент? Боже! Неужели таких берут на работу?


беги ...38-

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:59 + в цитатник

38 ♒

В машине, как обычно, я оказался на коленях у кошмарища.
Только я открыл рот, чтобы начать волну возмущения, как мне в руки всунули мороженое. 

Да это же крем-брюле! Моё самое любимое! Ням! Умеет же, сука, мне рот закрыть! Ну, ничё, я ща доем и устрою…

Я даже забыл, что хотел сказать, лизнув морожку. Закрыв глаза, я стал наслаждаться своим самым-самым любимым лакомством, уйдя в астрал. 

- Мурз, если ты не перестанешь так лизать, я отымею тебя прямо в машине, - прохрипело чудище, и я открыл глаза. 

Лучше бы не смотрел! Это ж маньяк на выданье!
Мало того, что я посмотрел, так я ещё и почувствовал нехилый такой стояк, упирающийся мне в моё самое стратегическое место. 

"Ну, ты, Федька, и дебил! Нашёл где и с кем жрать так мороженое!" - промелькнул в голове таракан с транспарантом в лапках.

Читая надпись, я проворонил, когда извращенец стал тереться своим пахом о мою попку.

Только открыв рот, дабы сказать всё, что я думаю об маньяке, мне в моську ткнули моим же мороженым.

- Аааааа! Ты лоботомией не страдал( авт. это неправильное словосочетание изначально, но именно так и прикольно, хоть и не правильно, как и большинство тут ругательств и словосочетаний)?! Или у тебя в родственниках доберманы были?! - кричал я, весь выпачканный в мороженом.
Вместо ответа моих губ коснулся горячий язык извращенца и принялся слизывать с меня крем-брюле.

- Ты что делаешь? - завопил я, пытаясь отстраниться и сползти с колен извращенца. 

- Я тоже люблю крем-брюле, особенно на моём мышонке, - проурчал гад, продолжая вылизывать моё лицо.

- Мне на работу нужно! Выпусти меня, маньяк! Свободу Мурзикам! Мурзики всех стран, объединяйтесь! - заверещал я, понимая, что ещё минуту и растекусь лужицей от ласки Виталика, а мой "предатель" порвёт ширинку. Не буду отрицать, что от его ласк у меня слетают тормоза, и если я это сейчас же не прекращу, то поддамся на его провокации прямо при свидетелях.

- Ты там больше не работаешь, - произнёс извращенец, оторвавшись от вылизывания и глядя на меня своими невероятно зелёными глазищами. У него просто невероятные глаза! Как у кота при радиации! 

"Хватит! Соберись, тряпка! Какие на фиг глаза?! Вернись на землю!" - дал я себе мысленный подзатыльник.

- Как это не работаю? Почему это? Меня никто не увольнял! - возмутился я, очухавшись. 

Ответа я не услышал, зато он нагло стал тискать меня и мой попец. 

- У тебя что, в детстве не было плюшевого медвежонка? Родители алкоголики не уделяли внимания? Деревянные игрушки, прибитые к полу? Насилие в семье? – включил я психолога, сделав умную моську, видел как-то в кино. – А может, проблемы сексуального характера? Хотя чего это я, конечно, проблемы сексуального характера! Секс без дивчины – признак дурачины! Думаю, в детстве была травма головы. В младенчестве не роняли? Может, били тяжёлыми предметами? Хм … Или всё намного проще! Во всём виноват аист! Этот пернатый тебя пару раз выронил, пока дотянул до места назначения. Я прав?

- У меня не было такого плюшевого мышонка, - прошептал мне на ухо этот маньяк томным голосом, от которого у меня на загривке шерсть встала дыбом, а внизу живота сладко заныло.

Вот с каких пор у меня «ныть сладко» стало от его шепота?! С каких, бля? 

- Вызови строителей, чтобы подлатали твою крышу и покрепче закрепили стропила! - ядовито прошипел я и попытался очередной раз сползти с колен этого гада.

Спас меня вовремя зазвонивший мобильный извращенца.

- Алексей, притормози тут, - властно произнёс кошмар водителю.
Машина остановилась, мою тушку наконец-то вернули на сиденье, а извращенец вышел. Интересно, кто это ему звонит, что он даже из машины вышел. Во мне проснулась Варвара Любопытная. Интересно, с чего бы?

Дернув за ручку дверцы, убедился, что она заперта.
Замуровали, демоны!

- Алексей, а вы не откроете, а то что-то меня укачало, мне бы проветриться, - вежливо попросил я водителя.

- Извините, но помочь в этом вопросе я не смогу, если только так... - ответил, улыбнувшись, Алексей, и приоткрыл мне окно с той стороны, где сидел извращенец.

Ну, хоть так! В голодное время и червяк – мясо. 
Извращенец стоял недалеко от машины и с кем-то разговаривал по телефону. 

О чем, мне слышно не было, а жаль. Через минуту моё кошмарище, довольное как слон, вернулось в машину. С чего это вдруг столько радости? Ладно, потом всё равно узнаю.

- Алексей, домой.

Я отполз на противоположный край сиденья и вцепился мёртвой хваткой в ручку дверцы, мало ли, вдруг он опять захочет меня к себе на колени усадить и потискать?

Извращенец только удивлённо приподнял одну бровь на мои манипуляции с дверью, хмыкнул, схватил меня резко за ноги, уложил на сиденье, а сверху «прилёг» на меня сам. 

Вот так и лежим: я, вцепившись руками в ручку дверцы, с бешеными глазами камбалы, дыша через раз, и довольный упырь на мне, скалясь в свои тридцать два протеза. 

- Федечка, отпусти ручку, - промурлыкал этот гад и лизнул меня в губы.

- Не-а. Ни за какие коврижки! - сквозь плотно стиснутые губы прошипел я.

- Уверен? – спросил извращенец, явно замышляя пакость.

Задуматься над ответом я не успел: неожиданно меня куснули за шею, не больно, но ощутимо.

- Вампирюга! Больно же! – заголосил я и выпустил ручку.

- Я позже у тебя попрошу прощения, - подмигнув, сказал этот гад. - Кстати, мы уже приехали. 

Машина остановилась у знакомого подъезда. 
Бедного меня закинули на плечо, как барана, некоторые маньячные личности и понесли.

- Я сам умею ходить! Куда ты меня тащишь, ирод? Поставь на землю! - орал я во всё горло так, что мышцы на жопе дрожать начали от напряга, а ему хоть бы хны. 

Крича, брыкаясь и матеря этого … этого… бля! Даже слов подходящих для него уже нет, мы незаметно добрались до квартиры.

- Ты с утра завтракал? - спокойно, как ни в чем не бывало, спросило кошмарище.

Всё! Я обиделся и больше разговаривать с ним не буду! Я объявляю голодовку! Вот! 

Мурзик сказал - Федька сделал! Подумаешь, не поем! Бе-бе-бе! Я – студент, а это звучит гордо! Да нас даже на медкомиссии взвешивали по пять человек в один заход! 

Поняв, что отвечать я не собираюсь, меня транспортировали на кухню. 
Через минут десять на столе появилась целая куча всяких вкусняшек.
Чтобы отвлечься от еды, я отвернулся и начал мысленно вести интеллектуальный спор со своими таракашками на тему: есть ли извращенцы на Марсе? 

Короче, мне это не помогло. 

Моё слюноотделение работало без участия моего мозга, а желудок выводил «Панихиду» Бетховена. 

- Ну, как вижу, ты не будешь, - констатировал извращенец через некоторое время, наблюдавший молча за мной. 

Вот гад! Даже не предложил ни разу ни одной вкусняшки. 
Тут мимо моей носопырки медленно проплыла тарелка с жареной курицей. 

– Раз ты не хочешь, Дик, думаю, не откажется, - спокойно сказало чудище и позвало Дика. 

Долго ждать не пришлось, на кухню прицокал Дик.

Как он её ел! А с каким звуком хрустел костями! Моя нервная система вечно голодного студента еле выдержала такую пытку. Оказалось, это были цветочки. Этот садист стал скармливать Дику со стола всё подряд.

- Я тоже хочу! – жалобно сказал я, увидев как предпоследний кусок мяса исчезает у Дика в пасти.

- Мышонок прекратил играть в голодающих детей Африки, - победно улыбнулся извращенец и стал меня кормить. 

- Теперь в душ, - произнёс довольно извращенец, закончив «кормление дитятка», и понёс откормленного пингвина, в моём лице, в ванную.

- Как в душ? Зачем? Там же … Буль-буль! Ох, ё-маё! - дошло до моего расслабленного мозга, куда мы направляемся.

- Если ты о потопе, то я, вообще-то, не спал с утра и всё прекрасно слышал, - оскалившись, сказал он, запихивая меня в душевую кабинку. - А ещё, у меня для тебя подарочек, Баро посоветовал. 

Перед моим носом показались наручники, только вот они были кожаные, и пока я хлопал ушами, ловким движением рук меня пристегнули к трубе.

- Ты чего это удумал?!
 

39 ♡

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Ф. Мурзиков.


- Виталюсисечек, скажи, что ты пошутил? Я всё пойму! Честно! Даже прощу твою дебильную шутку! - кричал я, пытаясь вырваться. 
Фигушки! Это мне не обычные наручники. 

- А я и не шучу, мышонок, - произнёс извращенец, пристально глядя мне в глаза, потом медленно развернулся и вышел из душевой кабинки.

- Покормил напоследок и за топором пошёл… – сделал я вывод.

- Аааааааааа! Я и пожить-то не успел! Я так молод! Я даже уже почти смирился со своей небесной ориентацией! И упырь этот мне нравиться начал! Аааааааа! – запричитал я, понимая, что мне теперь не выбраться. От беспомощности и жалости к себе, на глаза навернулись слёзы.

В дверях показался довольный извращенец. Подойдя ко мне, он начал медленно расстегивать свою рубашку. В горле стал ком, и я заворожено наблюдал за бесплатным стриптизом. Вот честно, была бы мелочь, обязательно бы ему в труселя засунул!

- Да… Бикини не твой стиль, тебе больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз, - протянул я. Ну, не признаваться же, что стриптиз мне понравился!

Он только усмехнулся, разделся догола и шагнул ко мне в кабинку. Я вжался в стену, прикинувшись рисуночком на плитке.

- Одежда будет лишней, - тихо сказал он мне, поставил руку около моей головы и нежно провел подушечками пальцев по щеке.

Я в шоке! Ни фига не лишней! Замотав головой, я умудрился приложиться затылком о стену.

Пока считал звездочки, раздался треск, и моя рабочая футболка ошмётками полетела на пол. Ну, что за мания портить мои вещи!

- Охренел?! – у меня даже голос прорезался. Со всей силы я лягнул этого бугая.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало… и опухло.
Не знаю, как при его комплекции, да ещё и в небольшой душевой кабинке, но он увернулся. Вот, же ш!

- Забыл сказать, у меня есть ещё одни наручники, специально для ног, - промурлыкала довольно эта сволочь.

Он что, купил набор садо-мазо? Интересно, а ошейник там есть? А то у Дика совсем поизносился. 

- А ты случайно ошейник не купил? - спросил я, как обычно не подумав. Он даже опешил от моего вопроса. 

- Это Дику, а не мне! - рявкнул я, увидев, как загорелись глаза у этого неандертальца. 

Он ничего не ответил, только довольно оскалился, расстегнул ширинку на моих штанах, сдёрнул их вместе с бельём, откинул в сторону, и зафиксировал ноги. В довершение всего мне на голову полилась тёплая вода из дождика. 

- Аааааа! Спасите! Помогите! Хулиганы зрения лишают! – только и успел крикнуть я от испуга, перед тем как мне рот закрыли поцелуем. 

Как я не пытался отстраниться - ничего не получилось. 
Как там Лилька говорит: «кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего, втянулась…». Так и со мной. Да и сколько бы я не упирался и не бегал от извращенца, но отрицать то, что мне он нравится - глупо. Я расслабился и начал получать удовольствие. 

Поцелуй был просто крышесносный: то нежный, то страстный, то медленно-тягучий. Это был даже не поцелуй – танец, в котором я пытался отвоевать ведущую роль. Ага, видно, ведущая роль у меня может быть только в балете. Руки извращенца блуждали по моему телу, поглаживая бока, живот, грудь, лаская соски. Я просто таял в его умелых руках. Мои тараканы в голове задрали от удовольствия лапки и сдались на милость извращенца. Внизу живота уже даже не сладко ныло, а просто полыхало огнём от возбуждения и желания. Я терся пахом об извращенца, мычал и стонал в голос. Мой член, готовый к труду и обороне, истекал смазкой и хотел свою порцию ласки, но его нагло игнорировали, а я не мог помочь себе сам, потому как некоторые чудовища нацепили на меня наручники! 

Перестав терзать мои опухшие губы, извращенец, медленно выцеловывая миллиметр за миллиметром, спускался на шею, плечи, ключицы. Пару раз он ощутимо укусил меня, но мне это даже понравилось. Это добавляло некую пикантную остроту в то море удовольствия, в котором сейчас я плавал. 

- Что было между тобой и Игорем? - спросил извращенец, не прекращая свои поцелуи, а руками лаская внутреннюю сторону бёдер. 

- Мммммрррр… Кто такой Игорь? - спросил я, не открывая глаз и пытаясь собрать свой мозг в кучку после того, как на моего «предателя» опустилась горячая ладонь извращенца. Нашёл когда вопросы глупые задавать!

- Твой бывший директор, - ответил извращенец и стал вылизывать языком мой пупок.

- Аааааа……ммммм… да… ничего не было, - промямлил я.

- Врёшь, - оторвавшись от вылизывания пупка, констатировал извращенец.

- Что было? - повторил он снова вопрос и лизнул истекающую смазкой головку члена.

- Оооо… Ничего… не было… - простонал я и разлепил глаза. 
Он ничего не ответил. Опустился на колени, глядя на меня своими зелёными глазищами, медленно прошелся языком по всей длине моего члена, облизал головку, поиграл с уздечкой и полностью взял в рот моего «предателя». 

Меня всего аж затрясло. Я стал задыхаться от наслаждения и вида стоящего передо мной обнажённого извращенца. Тугие струи воды попадали на его широкие накачанные плечи, грудь, пресс, скатываясь дорожками, делая его тело совершенным и таким сексуально притягательным, что моя черепица ушуршала в непонятном направлении. Свободной рукой извращенец ласкал и мягко поглаживал мою промежность, подбираясь всё ближе к моей дырочке. Покружив около ануса, один палец вошёл в меня, вырвав очередной полу-стон, полу-хрип. Дискомфорта я почти и не почувствовал, плывя на облаке блаженства, даже наоборот, стал насаживаться на его палец. Мой кошмар зарычал и добавил ещё один палец. С каждым разом меня все дальше уносило. Дыхание стало тяжелым и глубоким, а в животе уже всё скрутило в тугой узел. Желая получить долгожданную разрядку, я стал толкаться в горячий, влажный рот Виталика, приближаясь к оргазму. Я уже был почти на самом пике, когда извращенец остановился, зажал у самого основания мой член, нацепив на него кожаный ремешок, а в попу вместо пальцев проник какой-то скользкий инородный предмет.

- Что между вами было? – раздался как сквозь вату вопрос извращенца. 
Я находился вообще в прострации, а этот упырь тут опять свои вопросы задаёт! Сука! Обломал мне весь кайф! 

- Трахались мы с ним! – язык, как обычно, опередил мои мысли. 

- Трахались, значит… - прошипел извращенец, взял в руку какой-то непонятный черный предметик и нажал на что-то. 

В моей попе тут же что-то завибрировало. Я начал извиваться, вдруг выпадет, только вот ещё хуже сделал. Внизу живота стало горячо, и по телу стали расходиться разряды удовольствия. Меня заново накрыло. Не описать словами, как я хотел убить этого гада. Потом просто хотел … просто хотел ЕГО. Пока я извивался, этот гад с полуприкрытыми глазами смотрел на меня и дрочил. 

- Вуайерист хренов! – зло прохрипел я. 

- Так что было, мышонок? Ты же хочешь кончить? – прошептал на ухо извращенец, подойдя ко мне, и ещё провел ладонью по груди, задержавшись на соске. Лучше бы не подходил! У меня же сейчас яйца лопнут, и сперма через уши польётся! 

- Физдрипилкин извращенский! Залупадрянь маньячная! Дичь покарябанная! Да не было у меня с ним ничего! Я в обморок хряпнулся, а он целоваться ко мне полез, и я его за губу цапнул! – проорал я на одном дыхании.
Извращенец, довольный как стрипиздик, подошёл ко мне, подхватил меня под попу и приподнял, нежно поцеловав в губы. Через секунду, он достал эту вибрирующую хреновину из моего ануса, и я почувствовал, как его член медленно начинает входить в меня. Пару толчков и он полностью вошёл на всю длину своего немаленького пениса. Я сначала даже забыл как дышать от боли, но, немного привыкнув к его размеру, сам приподнялся и опустился. Извращенец даже зарычал от моих действий. 

- Сними … - прохрипел я, указывая на привязанного «предателя».

- Потерпи, мышонок, сейчас, - дыша, как загнанный конь, ответил Виталик и сам стал приподымать меня.

Не знаю, сколько прошло времени, но я почувствовал, как Виталик снял с моего члена ремешок, и буквально через пару толчков мир рассыпался на части. Меня выгнуло, пальцы на ногах свело судорогой, в глазах потемнело, в животе разлилась горячая лава, и я с протяжным стоном кончил извращенцу на живот. Наверное, если бы меня не держали, то я рухнул бы на пол. 

- Люблю тебя, - сказало моё чудище и кончило следом за мной, впившись мне в шею и ставя там засос. Вот гад… 

В голове была лёгкость и звенящая пустота. Сил шевелиться не было, не говоря про то, что надо помыться, зато были у извращенца. Он меня наконец-то освободил от наручников, растёр затёкшие руки, вымыл, завернул в большое белоснежное полотенце и на руках понёс в спальню. 

- Мышонок, никогда больше не обманывай меня, - прошептал кошмар, укладывая меня на кровать.

- Я звёздочка, а не мышонок! – возмутился я, раскинув ноги и руки на всю кровать. – Сейчас вот пальцы растопырю и вообще снежинкой стану. 

- Нет. Мышонок. Мой мышонок, – ответил тихо Виталик, чмокнул меня в нос и вышел из спальни. 

Оставил меня одного? И не боится, что я сбегу? Ну, да, я руками шевелить-то не могу, не говоря про ноги. Мои размышления прервал зазвонивший мобильный телефон извращенца, лежащий на прикроватной тумбочке. 
Полюбопытствуем-ка… Я кое-как поднял свою тушку с кровати и взял мобильный. 

На дисплее высветилось имя – «Любимый». 

- Наивный, глупый Мурзик… - пробормотал я себе под нос и сбросил вызов.
 

40 ஐ

- "Нон лимитус хоминус долбоёбус" или "Нет предела человеческой глупости", Мурзик.

На глаза навернулись слёзы, а в груди стало больно. К бабке ходить не надо, чтобы всё понять. И чего я собственно ожидал? Я не золушка, а он не принц! И коня у него белого нет! Приглянулся я ему, вот он меня и решил, того… 

Ничего, Мурз, не хныкай. Не бывает счастливых концов, особенно голубеньких. Честь ты всё равно уже потерял, осталось не потерять достоинство! Мы ещё покажем этой сосалке беспонтовой небо в алмазах. Надо для начала отсюда выбраться, а потом всё обдумать. Как говорится: как аукнется, так и отхрюкнется!
В комнату зашёл довольный извращенец и прервал мои невесёлые думы. 

- Мышонок, твои новые вещи. Взамен тех, что я порвал, - сказал, виновато улыбаясь, упырь и положил на кровать новую футболку, джинсы и бельё. 

Гандон штопанный! И лыбится ещё. Ничего-ничего, подумаешь, извращенец! Да я себе таких тыщу найду! Нет, две тыщи! Или даже три! 
О! Даже шмотки принёс! Тонкий намёк, что пора бы мне и честь знать? Ну, да, там же любимый звонил! 

Теперь главное не показать ему, что я всё знаю. Усыпить его бдительность, одеться и смыться от этого придурка ластоногого. 

- Спасибо, котопупсик! – натянув улыбку, промурчал я, схватил вещи и попытался выйти.

- Федечка, ты думаешь, я чего-то не видел? - так же проурчала эта сука.

- Что видел? Когда? – опешил я. Он что, видел и знает, что я знаю? 

- Я тебя видел голым, в душе, и не только. Может, помочь тебе? – облизнувшись как крокодил, спросил извращенец и начал медленно подходить ко мне.

- Я сам! – выпалил я и выбежал из спальни. 
Надеюсь, он не попрётся за мной. 

Я просто наивный любитель потанцевать на одних и тех же граблях!

Естественно, он попёрся! Упёртый баран! Схватил меня, заволок в комнату и стал одевать. Я ему, бля, барби, что ли? Пришлось, правда, терпеть и улыбаться сквозь зубы, хотя от его прикосновений меня просто колбасило. Самое печальное, что колбасило не от отвращения. 

На моей моське отразилось, видимо, что-то, потому как этот пингвин питсбургский на меня подозрительно глянул и поинтересовался:

- Федечка, а ты мне ничего не хочешь сказать? Или, может, спросить?
Из-под кровати вылез Дик, который и спас меня от жестокого убийства одного не в меру любопытного извращенского маньяка. 

- Ой! Совсем я про тебя забыл! Извини, Дик! – просюсюкал я и бросился тискать Дика. – Ну, не дуйся на меня. Хочешь, я тебя выгуляю, а то ты совсем засиделся? - спросил я и уставился на него. Дик заскулил и лизнул меня в нос. 

Сделав огромные жалобные глаза и похлопав ресничками для верности, я посмотрел на извращенца и спросил:

- Я его выгуляю?

Только бы согласился, только бы согласился…
Извращенец недоверчиво на меня глянул, потом немного подумал и сказал:

- Хорошо, мышонок, только не долго. 
Я так обрадовался, что чуть не выдал себя танцем опоссума. 
Конечно, не долго! Навсегда! Схватив Дика, я потянул его на выход.

- Мыша, ты ничего не забыл? – раздался сзади голос этого маньяка. Неужто заподозрил что-то или догадался?

- Эээээ… Да, нет! – недоумённо ответил я, даже не оборачиваясь. 
Меня схватило на руки это чудище и впилось мне в губы. 

- Пообещай, что ты не сбежишь? – спросил извращенец, оторвавшись от моих губ, и пристально посмотрел в глаза.

- Ну, как я могу сбежать-то? Ты что, не видишь, я хожу как беременный утконос, благодаря некоторым! – возмутился я на этого гиббона, сделав глазки а-ля «белый пушистик». Внизу спины на самом деле болело и тянуло, доставляя дискомфорт при ходьбе, но я потерплю, главное - отсюда смыться.
Поставив меня на пол, этот гад ещё раз на меня странно покосился и пошёл открывать дверь.

Хм, интересно, что этот яйцекладущий замороженный трухлявый пень задумал? 
Пофиг! Пусть теперь за своим любимым носится и ему жизнь портит! Вот! 
Уже доковыляв до выхода и нацепив на Дика поводок с ошейником, я натянул улыбку до ушей.

- Не скучай без нас! – наигранно весело сказал я и вышел к лифту. На душе было так погано и муторно, как будто кто-то ведро помоев на меня вылил. Я даже знаю, кто…

Извращенец, постояв несколько секунд, видимо, что-то просёк и хотел схватить меня за руку, но зазвонил его мобильный, и он, глянув на звонок, снял трубку. 

А вот теперь надо очень быстро валить, пока он не очухался! 
Счастье есть! Лифт приехал почти сразу же, и мы успели вскочить и нажать кнопку. Я даже облёгченно вздохнул и на дрожащих ногах привалился к стеночке. 

Мысли разбегались как тараканы, а перед глазами стояла надпись «Любимый».
- Ну почему ж так хреново-то…

Мимо охранников и консьержа мы прогалопировали, как лоси по кукурузе и, выбежав на улицу, понеслись дальше. Не знаю, сколько мы бежали, но я устал и валился с ног, а ещё моя попа приносила кучу новых ощущений. 

- Дик, я больше не могу, - прохрипел я и остановился в какой-то подворотне перевести дух. 

И куда податься? Домой точно нельзя, да и на работу тоже. Может, к Тёме с Лилькой? Думаю, пока там также не стоит появляться. Ну и ладно! Погуляю по городу, подышу выхлопными газиками и подумаю о бытие своём. Хотя чего думать? И так всё ясно. 

И тут мне в голову пришла замечательная идея. В одном из парков всегда собирается куча неформалов, и у меня есть там парочка знакомых, надеюсь, они там будут, и я смогу там потусить. Главное, одному не оставаться и не загоняться!

Сказано-сделано. Правда, пришлось до парка добираться на своих двоих, потому как денег у нас нет, как и мобильного. Чувствую себя бомжом.
Через минут тридцать мы оказались у нужного парка. Прямо у дороги на лавочках сидела шумная компания неформалов, в числе которых я узнал своего знакомого Дарика. Мы вместе с ним как-то сдавали в одно время хвосты по экономике, так и познакомились. Многих я так же видел в универе, поэтому проблем в общении не будет. 

- Мурз! Сколько лет, сколько зим! Ты чего, дружок, не весел? И соплю на нос повесил? – стихами спросил меня Дарик и заржал. Видимо, по моей моське сразу всё видно.

- Да, так, не высыпаюсь, - отмазался я и присел рядом.

- Куда ты не высыпаешься? – спросил, хихикая, Дарик.

- Уже никуда, да и негде нам теперь с Диком, - промямлил я.

- Переночевать, что ли, негде? – спросил один из парней, сидящих рядом. - У меня друг, с которым квартиру снимаем, на выходные уехал, так что могу помочь. Только вот с собакой могут быть проблемы.

- Он не гавкает, чистоплотный, стирает, гладит, посуду моет, и вообще мы с ним можем на коврике спать! А по поводу денег, так я в понедельник отблагодарю, - выпалил я.

- Если не гавкает и посуду моет, то тогда без проблем! Насчёт денег - сочтёмся! Сам когда-то был в такой жопе, - ответил парень, а Дарик мне в руку сунул бутылку пива. 

Моей радости не было предела. Ну вот, крыша над головой есть, а все остальные проблемы потом решать буду.

- Сергей, - протянул мне руку парень.

- Федя.

- Ну, раз всё так прекрасно разрешилось, то предлагаю выпить! - радостно сказал Дарик, подымая свою бутылку.

То, что нужно! Весёлая компания и пиво, а извращенца в сад!


*Прошло два часа*

Я вам песенку спою про алкоголь,
и какую он играет в жизни роль!
Он приятель приключений,
и животных развлечений
и вреда от алкоголя - ноль!

Алкоголь, алкоголь,
если вы еще не в курсе,
алкоголь, алкоголь
привлекателен и вкусен!

Алкоголь, алкоголь,
разобраться если строго,
даже слабый алкоголь
может сделать очень много…

Алкоголь, алкоголь,
если вы еще не в курсе,
алкоголь, алкоголь
привлекателен и вкусен!

Кто практически не курит и не пьет,
вряд ли в обществе фурор произведет,
а прокуренный и синий,
ты смешней и агрессивней,
обаянье - прямо так и прёт! - пропел я песенку заплетающимся языком и захихикал.

- Ну, ты Мурзик и даёшь! Талантище! Даже Дарик впечатлился! - только и ответил Сергей, а Дарик и вся компания от смеха просто «валялись» и не могли произнести и слова.

- Да, Серёга… Когда мне плохо, я пою, а когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо. Слушай, какая положительная у меня логика... и положить мне на всех! Особенно на некоторых извращенцев! - выдал я и чуть не свалился с лавки.

- Значит, положить? 

- О! Ещё как! Положить, наложить, намазать, накласть, навалить, – стал перечислять я, загибая пальцы на третьей руке. 

- Виталик, а ты уверен, что это пьяное чудо твоё? - раздался какой-то незнакомый голос за спиной, а потом и смех.

- Моё, и сейчас оно так отгребёт! Мало не покажется! – прорычало сзади.

Знакомое рычание. Где-то я уже слышал…

Вся развесёлая компания как-то странно притихла и уставилась мне за спину.

Я медленно повернул голову, прищурил один глаз, а то всё двоится, сфокусировался, рассмотрел, громко икнул и, повернувшись к Серёге, начал ржать.

- Тебе смешно?! - пророкотало над головой.

- Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы, - выдал я и снова стал ржать.

- Класс! - снова раздался незнакомый голос.

- Ага! Я классный! А ещё я такой притягательный! Ко мне даже шторка в душе липнет! Подтверди-ка, Дарик, моим глюкам, какой я классный! Ик! И как ко мне шторка прилипает. А то они не верят… - обиженно протянул я и схватил новую бутылку пива.

Никто так и не подтвердил, зато раздался такой рык, что у меня уши заложило.

- Мне нужно с тобой поговорить, - раздалось шипение у меня за спиной. 

- Я с глюками не разговариваю! И вообще, изыди! Иди вон гадюку купи и шипи с ней. Ребят, а ни у кого закурить не будет, а то так выпить хочется, что аж переспать не с кем? - спросил я сигарету и захихикал. 

- Сломаю руку… - снова прошипел глюк извращенца, а из протянутой руки Дарика выпала сигарета.

- Ну… Чего вы слушаете мои глюки?! Они ж глючные!

- Мурзик, может, ты поговоришь со своим глюком, а то он как-то очень плотоядно на меня смотрит и потирает кулаки, - сказал Дарик и указал кивком головы мне за спину.

- Ладно. Всё сам, всё сам. То извращенец на мою голову, то глюки его, а разбирайся мне. Совсем эти глюки оборзели! Отдохнуть не дадут. Ик! Что я, фея, блядь, крёстная? - бухтел я, пытаясь встать с лавочки. Долго возиться не пришлось: чьи-то лапы схватили меня за шкварку, и через секунду я оказался в объятиях извращенца. Извращенца?! Это не глюк?

- Что за нах?! 

- А это, Мышонок, твой глюк! - зло ответил мой личный кошмар и куда-то меня поволок.

- Аааааааааа! Отпусти меня! Убери свои лапы, клювокрылый синепоп! – заорал я и начал бить извращенца. Ага! Бью, а ему как мёртвому припарка.

- Вит, ты где такое чудушко выкопал? – снова раздался где-то сзади незнакомый голос.

- Там больше нет, - спокойно ответил кому-то извращенец.

- Может, хватит обсуждать меня за спиной? Ик! Хотя, обсуждайте! Заодно можете поцеловать меня в зад! – выдал я с гордым видом.

- Доедем до дома, и я обязательно это сделаю, - прошипело кошмарище. Сзади снова раздался смех.

- Дик, Фас! - крикнул я.

- А он у тебя с юмором… - через секунду раздался крик. 

- А ты, упырь, поставь меня на землю! Я с тобой никуда не поеду! Ик! И вообще, ты мне напоминаешь океан, и меня от тебя тошнит. А если не поставишь на землю, то стошнит на тебя, - выдал я заплетающимся языком извращенцу и захихикал. Н-да, весёлое пиво какое-то было.

- Может, кто-нибудь скажет этой собаке, чтобы меня отпустила?! - раздался опять злой незнакомый голос.

Моё пьяное тельце поставили около ближайших кустиков, а извращенец, как ни странно, просто встал недалеко. 

- Дик, фу! Выплюнь эту гадость, а то глисты заведутся! – сказал я Дику, а сам, мурлыкая под нос песенку, стал расстегивать ширинку. Пива сегодня я высербал очень много, и держать всё в себе больше не было сил.

- Помочь? - снова за спиной раздался незнакомый голос.

- Только попробуй! – раздался рык извращенца.

- А вы, собственно, чьих будете? - спросил я, закончив все дела, и обернулся наконец-то посмотреть на того оленя, который постоянно вставляет свои пять копеек.

Посмотреть, конечно, было на что: рост примерно как у извращенца, комплекция, правда, подкачала, далеко ещё до кошмарища, короткие каштановые волосы, торчащие в разные стороны, пронзительные серые глаза, прямой нос, немного пухлые губы, и одет с иголочки, короче - весь из себя. 

- Никита …

- Точно! Никита! И как я сразу не узнал, – это ж ты в кафе «Солнышко» всегда за всеми доедаешь! – довольно перебил его я. 

Ой, как я соскучился по таким офигевшим моськам! Эх, жаль пора отсюда 
сваливать, а то я бы ещё полюбовался.

- Ладно, спасибо, что довели до туалета. Ик! Пойду творить добро! Чао, крошки! – махнув им рукой, я подозвал Дика и ломанулся в кусты. 

- Мурз! – рявкнул извращенец, а мне, как назло, попалась коряга под ногу, и я рухнул в колючие кусты.

- Ух ты ж, бля! – только и смог сказать я.

- Мыш! Ты как? Что болит? Где? – схватил меня на руки подбежавший извращенец и стал заваливать вопросами.

- Ну почему мне так не везёт-то?! Ик! То одно, то другое, то извращенец на мою голову с гаремом! – стал причитать я.

- Вит, ты когда это гаремом успел обзавестись? Поделись, а? Я тоже себе такого Мурзика хочу… - спросил Никита у извращенца.

- Протянешь к нему свои ручки, не посмотрю, что мы друзья! – рявкнул на Никиту кошмар так, что он и я благоразумно заткнулись.

- Набери Алексея, пусть едет сюда, срочно. Поедем в больницу, - дал указания извращенец Никите, а сам усадил меня на лавку и стал осматривать. 

Тут-то на меня просветление и нашло... 

- Всё! Хватит с меня! Я не хочу в больницу и не поеду туда! Упал я вообще-то из-за тебя, и жить мне теперь негде тоже из-за тебя, и куча всех остальных бед – из-за тебя! Иди лучше к своему «любимому» и его осматривай, а от меня отстань! - зло рявкнул я и отвернулся. 

- Мыша, почему ты мне сразу не сказал, что видел, кто мне звонил? "Любимый" - это он, - весело сказал извращенец и указал на Никиту. 

- Гениально! Ты ещё и любовника своего притянул! А чего ж ты жену свою не зацепил, пятерых детей и десять внуков? – ядовито поинтересовался я.

- Вообще-то «Любимый» это моя фамилия, а этому «извращенцу», как ты выразился, я прихожусь давним другом. Если не веришь, вот паспорт, - влез в наш спор Никита и сунул мне под нос паспорт.

- И что? Это ничего не доказывает! С вашим баблом паспорт легко подделать! 

- А зачем? – спросил недоумённо Никита.

- Затем, что спор с вами превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. У меня нет ни того, ни другого, поэтому давайте, до свидания! - высказался я и попытался встать. 

Извращенец меня опередил, молча поднялся и ушёл.
 

41 ☠

- Это вот он взял, просто встал и ушёл?! Или я галлюцинирую? – спросил я вслух сам у себя, пребывая в шоке. Я даже немного отрезвел и икать перестал.

- Не верю! Я вот сейчас досчитаю до десяти, и он точно вернётся! – сказал я, прикрыл глаза и принялся считать: - Раз, два, три, четыре, пять, …. девяносто девять, сто! - чтоб уж наверняка... Открыв один глаз, я никого не увидел. Вообще никого. Я сидел один на лавочке, а рядом лежал Дик и странно на меня смотрел. Может, мне всё спьяну приглючилось? 

- Ну, вот, всё в порядке – никого нет! И не было никакого извращенца и Никиты! И в кусты я упал сам! Ага! За кудяпликами погнался, споткнулся и упал. Хи-хи-хи-хи! Эт ты, Федька, напился или на солнышке перегрелся, или нервный стресс получил, вот у тебя крыша и тю-тю! - весело сказал я себе под нос и нервно захихикал.

На улице уже стало смеркаться. Оглядевшись по сторонам, я не увидел компании Дарика. Встал вопрос: где я теперь ночевать буду? Выхода нет, придётся домой ехать. Ключей от квартиры нет, но ломик у Семёныча точно есть. 

Пошарив на всякий случай по карманам, я там ничего не обнаружил, кроме чупа-чупса. И откуда он? Пофиг! Главное, есть, а то мой желудок урчать начал.

- Пойдём, Дик, - пробормотал я и, закинув конфету в рот, поплёлся в сторону остановки. Вечером не должно быть кондукторов, может, повезет, и доедем зайчиками.

И вот, стою я на остановке, никого не трогаю, конфетку сосу. Тут сзади раздаётся мужской голос:

- Я сегодня джентльмен!

Перед моим носом сразу появляется дорогая зажигалка…
Если я и был ещё пьяным, то, увидев горящую палочку от чупа-чупса у себя во рту, стал трезвым как огурчик. Вся беда в том, что смотрю я на неё, глаза к переносице съехали, а достать конфету, не могу, бля! Хвостик-то горит, а рот жадный - не хочет конфету выплёвывать. 

Так и стоял бы, пока мне кто-то по спине так не треснул, что вышиб весь воздух из лёгких и конфету заодно. 

- Нуептыбля! Ах, ты ж, пельмень контуженный! Морщерогий ты кизляк! Ты только что лишил меня моего ужина! – заорал я, как только восстановил дыхание. Дик тоже времени зря не терял и грызанул этого джемпельменя за задницу.

- Эта собака прекратит сегодня меня кусать?! – раздался за спиной знакомый голос.

Обернувшись, я увидел Никиту, а сзади Дика, рвущего его модные штаны.

- Эээээ… Это ж глюк был? Или нет? – в растерянности произнёс я.

- Федя, мать тебя за ногу! Убери эту зверюгу! - завопил Никита.

- Когда просят, говорят так: «Многоуважаемый Федор, а не будете ли Вы так любезны, попросить благородного Дика отпустить мою пятую точку?» - а в конце обязательно нужно добавить: "ПОЖАЛУЙСТА", – с умным видом выдал я. Да, я вредный и мстительный, особенно когда меня лишают ужина всякие глюки!

Никита заскрежетал зубами и стал крутиться волчком, пытаясь самостоятельно сбросить Дика. Ага! Наивный! 

Я уже не мог спокойно наблюдать за этой картиной и стал ржать. 

- Многоуважаемый Федор, а не будете ли Вы так любезны, попросить благородного Дика отпустить мою пятую точку? Пожалуйста! – прорычал от безысходности Никита. 

- Нет, - спокойно ответил я, рассматривая свой корявенький маникюр.

О! Какая мимика! Какие прекрасные, налитые кровью глаза! А губы! Они такой изящной прямоугольной формы! Нос заслуживает отдельной похвалы: меня чуть не снесло от его злобного сопенья! А это рычание! До извращенца ему далеко…

- Ладно, что ты хочешь? – прорычал Никита.

- Мммм… дай-ка подумаю… - сделав задумчивую моську, произнёс я. Тут как всегда мне в голову пришла гениальная идея. 

- Думай быстрее! – рявкнул Никита.

- Работа! 

- Что работа?! 

- Мне нужна новая работа, то есть приработок, и ты мне её найдёшь! – довольно сказал я. Молодец я! Думаю, на автосервис мне теперь дорога закрыта. 

- Без проблем! – быстро согласился Никита.

- Дик, выплюни ты эту гадость! – сказал я Дику и продолжил уже шепотом: - Ты же не знаешь, вдруг у него прививок от бешенства нет, или ещё хуже - у него блохи и глисты! 
Дик выплюнул штанину и фыркнул.

- Забыл! За испорченную конфету ты отвезёшь нас домой и вскроешь нам квартиру, – выдал я с невозмутимым лицом. Наглость - второе счастье.

- Ну, ты и нахал, Федька! – восхищённо ответил этот джемпельмень, потирая свою пятую точку. 

- Но-но! Попрошу без оскорблений! Это компенсация за моральный и физический ущерб.
Никита только недовольно фыркнул.

- Пошли уж. Я тебя и так собирался подвезти, только ты быстро смылся из парка, – ответил Никита и пошёл к машине, стоявшей за углом.

- Ааааааа! Это же Ламборгини Диабло VT 6.0! – голосил я, бегая вокруг ярко-жёлтой машины. - Коробка передач - механическая пятиступенчатая с синхронизаторами на всех передачах. Электронная система многоточечного впрыска Lamborghini L.I.E.; головка блока цилиндров из алюминиево-магниевого сплава. Вентилируемые 355 мм дисковые тормоза на всех колесах! – продолжал я рассказывать про машину, нарезая круги вокруг неё и иногда попискивая от одной только мысли, что домой меня повезут на этой красавице.

- Да, теперь понимаю, почему Вит убьёт любого, кто к тебе подойдёт, - тихо сказал Никита.

- Что ты там бормочешь как кед старый? Слушай, а ты мне дашь порулить? А? – состроив самые умильные глазки, на которые был способен, и похлопав ресничками, спросил я у Никиты.

- Нет, - ответил, как отрезал Никита, а его глаза стали серьёзными, а взгляд колким.

- Жлоб! Тебе, что жалко? 

- У тебя нет прав, но даже если бы и были, то всё равно не дал бы, - ответил он на моё нытьё.

- Откуда ты знаешь, есть они у меня или нет? – прищурившись, поинтересовался я у этой жадины.

- Я бы тебе их точно не дал! Садись, поехали, - сказал Никита, снял с сигнализации красавицу и открыл мне двери. Делать нечего, пришлось садиться. Дик первый, чуть не сбив меня с ног, впрыгнул в машину, следом уже сел и я. Когда, охая и шипя ругательства на Дика, садился Никита, я не смог сдержаться и стал хихикать. Молодец Дик, хорошо постарался, теперь не у одного меня попа болит, что не может не радовать!

- И где ты только такого волкодава взял? Его без намордника на улицу нельзя выводить, - бухтел этот жлоб.

По городу мы ехали со скоростью беременного енота, соблюдая все правила дорожного движения и пропуская всех и вся. Для этой красавицы тут тесновато, да и не разгонишься по такой дороге, но всё равно я сиял как медный самовар. Когда ещё получится прокатиться на такой машинке?
Выпитое пиво дало о себе знать, и терпеть уже больше сил не было, поэтому я сидел и ёрзал на сиденье.

Никита всю дорогу молчал как рыба, сосредоточившись на дороге, только изредка бросал на меня какие-то странные взгляды. 

- Не смотри так, а то не доеду до дома! - не выдержал я.

- Почему? – недоуменно спросил он.

- Потому что мой мочевой пузырь не резиновый! Я и так уже ноги узлом завязал! Едь давай быстрее! - рявкнул я.

До дома мы не доехали. 
Остановились в каком-то тёмном дворике.

- И? – спросил я у этой жадины-говядины.

- В туалет иди.

Долго упрашивать меня не пришлось. Выбежав из машины, я бросился к самому тёмному местечку. Небольшая будочка оказалась самой подходящей и была недалеко от машины, к ней я и пристроился. Пока я искал место, мне в обувь попал камешек, и почему я не удивлён? Короче, опёрся я одной рукой о будку, другой «предателя» направляю и ногой трясти начал, чтобы камушек выпал. Не разуваться же мне, в самом деле, да и в процессе я! Не прошло и тридцати секунд, как слышу топот сзади. Оборачиваюсь и вижу, как на меня с битой несется Никита.

«Пиздец тебе, Федька! Найдут твои останки в этой злачной подворотне, да ещё и с расстёгнутой ширинкой! А извращенец на меня всё же обиделся…» - была последняя мысль перед ударом.

 
 

42 ❦

В комнате с белым потолком, 
С правом на надежду. 
В комнате с видом на ...

Очнулся я от запаха нашатырного спирта, в комнате с голубыми стенами.

- Ну что мне за гадость опять под нос сунули? Только отдохнуть приляжешь, так сразу и норовят мне пакость сделать и переместить меня в непонятное место! – стал возмущённо бухтеть я.

- Очнулся, голубчик? Давай-ка проверим твои реакции, - сказал пожилой мужчина в белом халате, убрав ватку с нашатырём, и стал меня осматривать. 

- Где я? Что произошло? – спросил я. 

- В больнице, в приёмном покое. А что произошло, у брата спросишь. Повезло тебе, ожогов нет. Просто сказочно повезло! - ответил доктор и продолжил осмотр. 

- Ээээ… Я вот сейчас не понял? Какой брат? Какие ожоги? - в ахуе спросил я. 

- Тот, которому... кхм... на ягодицах десять швов наложили. А ожоги оттого, что тебя током ударило, - ответил доктор.

- Каких швов? На каких ягодах? Каким током? – не понял я.

- Крестиком! И не на ягодах, а на ягодицах! Током из трансформаторной будки, – уже теряя душевное равновесие, ответил врач.

- Скажите, только честно, я в дурдоме? – шепотом спросил я у врача, оглядываясь по сторонам.

- Нет, молодой человек, вы в больнице! Про то, как вы тут оказались, спросите у своего родственника, а сейчас немного полежите, скоро придёт медбрат и наложит вам тугую повязку. Перелома у вас нет, только сильный ушиб предплечья. Недельку на руку нагрузку не давать! А, в общем, до свадьбы заживёт! - ответил доктор, а затем встал и быстро вышел.

Вот гад! Оставил меня в неведении, а своими непонятными ответами только ещё больше загнал меня в тупик! 

Кстати о руке. Я только сейчас почувствовал, что она сильно болит, и шевелить я ею почти не могу. 

Охренеть! Да чтоб я, хоть когда-нибудь, с кем-то малознакомым куда-нибудь пошёл или поехал?! Да ни в жизнь! Кругом одни маньяки! 

А что там доктор Айболит нёс про свадьбу? Даже и не знаю, я один такой везучий, или есть ещё такие же неудачники типа меня? Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно - пословица про меня. 

Тут с соседней койки, а я даже и не заметил, что тут не один, раздался приглушённый голос:

- Сестра, сестра, утку мне!

- И мне кусочек! - попросил и я. Я ж до сих пор голодный, а тут, оказывается, кормят на халяву.

- Кого тут током шандарахнуло, и кто утку в собственном соку заказывал? - раздался весёлый мужской бас, и в помещение зашёл медбрат, неся под мышкой металлическую непонятную ёмкость и лоток со всякими бинтами.
Нет, даже не так. МЕДБРАТИЩЕ. Я аж дар речи потерял. По ходу, он бодибилдингом увлекается и криминалом на досуге. 

А я точно не в дурке?

- Ну? Чего молчим? Или мне начать допрос с пристрастием, мои юные партизаны? – снова раздался бас.

От такого вопроса у меня шерсть на загривке дыбом встала. Мамочки! Я не хочу с ним играть в партизана на допросе! Лучше сразу во всём признаться!

- Я! – в один голос крикнули мы с соседом по койкам. Видно, не один я решил сознаться во всех смертных грехах.

- Хм… ладно, пойдём другим путём! – хлопнув радостно в ладоши, возвестил нам медбрат.

Ой! Что-то мне не хорошо… Может, сбежать пока не поздно?

Став между койками, он тыкнул сначала на меня пальцем, от чего я покрылся испариной, а мой глаз стал дёргаться, а потом на моего соседа.

- Раз, два, три,
четыре, пять.
Вышел зайчик погулять.
Что нам делать?
Как нам быть?
Надо зайчика ловить.
Кто же будет догонять?
Будем снова мы считать:
Раз, два, три,
четыре, пять.
Ну, попробуй только, Мурзиков, не сознаться, что именно тебя током шандарахнуло! – громко закончил он и снова тыкнул в меня пальцем, улыбаясь, как крокодил. 

- А кто тут утку заказывал я и так знаю, Петров! – добавил он и, глянув на моего соседа, кинул ему ту металлическую фигню.

- Меня не било током! – возмутился я. Откуда они все взяли этот бред? 

- Мурзиков, сколько тебе лет? – поинтересовалось это протокольное лицо.

- Не скажу, - сказал я из вредности, как всегда не подумав.

- Ну… тогда ночью, когда ты уснёшь, я распилю тебя напополам и посчитаю по кольцам! - зловеще произнёс он, а потом заржал. 

От страха я даже задрожал. Да мой извращенец просто лапочка по сравнению с ним! 

Вот везёт мне на психов! Боже! Ну почему во всей больнице не нашлось нормальной, обычной медсестры! 

- Шучу, Мурзик! Я про возраст почему спрашиваю-то, это ж надо было додуматься справить свою нужду на трансформаторную будку! Да ещё когда она открыта! - весело закончил он и поставил на столик лоток с бинтами.

- Эээээ… – мой мозг ушёл в отпуск, а я завис. 

Пока я зависал, этот тип с криминальным лицом успел закатать рукав моей футболки и начать накладывать тугую повязку на предплечье. Я молча лежал и пялился в потолок, перекручивая в голове тот момент, когда пошёл пописать. Да уж! Картинка выходила презанятная! Как обычно мне повезло, и я в темноте нарвался на трансформаторную будку. Новоявленный «родственничек» вышел из машины вслед за мной и явно увидел, где именно я справляю нужду. А когда я камушек вытряхивать стал, этот олень из семейства малосоображающих пупокрыльчатых орангутангов, видно, решил, что меня током бьёт, и ничего умнее не придумал, как врезать мне битой. Ага! Молодец он, бля! Супермен доморощенный! Да он просто Капитан Очевидность! Прям Адмирал Ясенхуй. 

Я и так катастрофа ходячая, а с этим одноклеточным хуяпуталом так вообще ещё и инвалидом стал! 

Интересно бы мне ещё услышать версию парнокопытного «родственничка», а заодно узнать, почему ему швы накладывают? 

- А поцарапался ты где? - как-то уж сильно ласково спросил медбрат и провел пальцами по щеке и шее, тем самым, выводя меня из раздумий над казнью «братика». От его прикосновений меня передёрнуло, по телу проэмигрировали мурашки, а перед глазами всплыл образ моего извращенца.

- Да так, неудачно упал, - невесело сказал я, вспоминая, как в парке Виталик молча встал с лавки и ушёл. 

- Ну, сейчас мы заодно и царапины обработаем. Давай помогу снять футболку, - довольно констатировал медбрат, доставая из лотка перекись. 

Вот тут бы мне и задуматься, а нафиг футболку снимать-то? Но я как всегда лопухнулся, витая в облаках.

Так и застал нас Никита: я без футболки лежу, а надо мной медбрат нависает и в шоке рассматривает фиолетовые засосы, которыми покрыта вся грудь. 

Дальше всё было как в блокбастере: кровь на стенах, мозги на потолке, он ему руку - хрясь и ногу откусил, а тот этому голову оторвал, сел на коня и ускакал….

Правда, такую версию событий я рассказывал уже в участке.

беги...32-37

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:57 + в цитатник

32♥

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец…

- Помогите, насилуют!

- Мышонок, ты думаешь, я один не справлюсь? - довольно промурлыкал этот гад, стянул с меня джинсы и укусил за попу.

- Ааа! Ящерица ты горбатая, тебе что, зубы жмут?! Попроси, вон, у Дика палку и грызи её, псина сутулая! - заорал я, пытаясь заползти под кровать. На мои вопли притопал Дик собственной персоной, залез под кровать с другой стороны, улёгся и уставился на меня. Нет, я, конечно, всё понимаю, но тут его хозяина изнасиловать хотят, а он разлёгся и смотрит! Вуайерист хренов! 

Мою попытку заползти под кровать полностью пресекли на корню. Этот упырь вислоухий обхватил меня за талию и потянул на себя.

А я что? Я ни чё! Пытаясь зацепиться за что-нибудь руками, вцепился мертвой хваткой в Дика, пусть спасает хозяина, поработает якорем, так сказать.

Какие глаза стали у Дика! Загляденье! Собака-офигевака! Нет, я не злой, что вы! И характер у меня замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… А фотоаппарат я себе всё-таки куплю.

Дик от моей подлости даже опомниться не успел, как нас обоих одним лёгким движением руки вытянули из-под кровати. Картина маслом: меня держит в руках извращенец, а я за шею держу офигевшего Дика, который обвис как сарделька.

Ладно я, доходяга-студент, питающийся, когда что-то само приползёт, но Дик! Он же откормленный, ему всегда жена Семёныча вкусняшки передаёт, и весит он уже, наверное, больше, чем я! А этот бугай поднял нас двоих! Ну и бык! И бык... Не потому, что здоровый, а потому что - скотина....

- Феденька, ты сейчас Дика задушишь,- на ухо спокойно сказал мне извращенец. - Отпусти его.

Дик, вывалив язык, посмотрел на извращенца, как на спасителя, а на меня, как на врага народа, и заскулил. Пришлось отпустить свой последний якорь надежды. Упав на лапы, Дик ещё раз обиженно на меня глянул и ушёл. Ну вот, обиделся, надо у него прощение попросить.

- А ты тортик ещё не слопал, обжора? - спросил я у своего личного кошмара.

- Нет, но сейчас скушаю, - ответил извращенец, облизнулся, рванул мою футболку, порвав её как тузик грелку, и отшвырнул остатки в сторону. Я в шоке?! Нет, я в ахуе!

Только я открыл рот, как меня бросили на кровать, а сверху на меня навалился этот конь лампососный.

- Отпусти меня, извращенец! Какого фаллического символа ты от меня хочешь?! - переводя дух, заорал я на него.

-Тебя, - услышал я в ответ, и в мои губы впился этот упырь.

Поцелуй: напористый, властный, собственнический, страстный, но в то же время настолько нежный, что у меня от коктейля таких эмоций снесло крышу, и я начал отвечать. Руки кошмара блуждали по моему телу: ногам, бедрам, животу. Остановившись на груди, подушечками пальцев он обвёл вокруг соска, а потом стал мять и покручивать его, вырвав тем самым мой стон.

- Мой! – рыкнул Виталик, прервав поцелуй и заглянув в мои ошалевшие глаза. Одуматься и вообще задуматься над ситуацией он мне не дал. Все последующие действия были для меня как в тумане. Страстно-нежный поцелуй в губы, легкий, почти невесомый в скулы, подбородок, шею. Обжигающее дыхание, влажный, горячий язык, вырисовывающий непонятные узоры на шее и груди. Волна возбуждения накрыла меня с головой и отключила мозг. Внизу живота всё скрутило в тугой узел и разлилось не просто тепло, а горячая, обжигающая лава желания. Приподняв бедра, я стал тереться своим стояком о живот извращенца, потому как мой «предатель» встал и настойчиво потребовал к себе внимания. Не отказывать же ему! Виталик одной рукой провел по моему члену через бельё, а другой снова начал терзать мой сосок. По моему телу прошёл разряд тока, и я застонал от нахлынувшего удовольствия. Издав полу-рык, извращенец стянул с меня боксеры и развёл мои ноги в стороны.

- Только мой... - почти шепотом сказал он и принялся покрывать поцелуями-укусами внутреннюю сторону моих бёдер, подымаясь всё выше. Мой член стоял как каменный, истекая смазкой, а извращенец нагло игнорировал его, целуя и лаская языком вокруг, и не доходя до цели. Хотелось большего, поэтому, недолго думая, я протянул руку в попытке самому приласкать своего «предателя», только вот в следующую секунду я уже лежал распятый под Виталиком.

- Попроси… - прошептал извращенец, глядя мне в глаза.

Только я открыл рот, чтобы попросить, как мой мозг вернулся из астрала и дал мне мысленно затрещину. И правда, чего это меня так плющить-то начало.

- Нет. Тебе надо, ты и проси! - нагло ответил я и отвернулся.

Как ни странно, я не услышал привычного рычания, зато через мгновение почувствовал, как горячий язык извращенца прошёлся по всей длине моего члена, уздечке, а потом и по головке.

- Оооооо… - застонал я от блаженства. Мозг снова покинул меня, зато осталась чувствительная головка члена, которой я теперь и думал.

- Аааааа… - сорвалось с моих губ, когда Виталик вобрал полностью мою плоть в рот и стал сосать. Когда я повернул голову и посмотрел на него из-под опущенных ресниц, у меня перехватило дыхание, а сердце пропустило удар. Слов нет - одни эмоции! Не знаю, когда он успел раздеться, но вид его обнажённого натренированного тела, игра мышц под бронзовой кожей, грациозные, тягучие движения хищника, делающего минет - это просто потрясно! А зелёные глаза с прищуром, прямо как у кота, налакавшегося валерьянки….

- Мммм… - промычал я от такого зрелища и вцепился ему в волосы двумя руками. Все мои эмоции и чувства зашкаливали от безумного удовольствия. Я даже не задумывался, что это может быть неправильно, что мне делает минет мужик, наоборот, всё было правильно, как и должно быть.
Каждый раз, когда я уже готов был кончить, он менял темп движения и скорость, заставляя меня снова и снова оставаться на грани, балансируя на пике наслаждения.

Плывя очередной раз на облаке блаженства, я не сразу почувствовал, как скользкий палец начал ласкать мой анус, а потом медленно проник в меня на пол фаланги. Я замер, но язык извращенца заставил меня забыть обо всём на свете, принося мне кучу божественного удовольствия, и в данную секунду для меня было главное кончить, а палец в моей попе, хоть и придавал дискомфорт, но в то же самое время эти ощущения добавляли какую-то остроту.

Бля! Я извращенец!

Через секунду моё тело выгнуло, пальцы ног свело судорогой, по телу разлилось тепло, в глазах потемнело, и я с протяжным стоном кончил. Я не чувствовал своё тело, оно стало таким лёгким, как будто я парил в невесомости как космонавт. Я Гагарин!

-Мой сладкий мышонок... - довольно проурчал извращенец, облизываясь.

Пока я отходил от ошеломляющего оргазма, к первому пальцу в моей попке добавился второй, а потом и третий. От боли я пришёл в себя. Это реально было больно, но при попытке отстраниться, извращенец одной рукой зафиксировал меня так, что отползти не представлялось возможным, продолжая разрабатывать мою дырочку.

Пипец! Что-то мне подсказывает моя интуиция, а она уже вопит, а не подсказывает, что пора мне как-то валить отсюда, не то моя любимая часть тела может пострадать.

Если вас насилуют - расслабьтесь и получайте удовольствие, всплыла фраза в голове. А что, как идея не плоха…

Я как мог, попытался расслабиться, конечно, это было сложно, с тремя то пальцами в моём анальном отверстии, но я, собрав всё мужество в кулак, сделал это.

- Да! Возьми меня, мой лев! Оттрахай меня! Так хорошо как с тобой, мне ещё ни с кем не было! - развратно прохрипел я, вспомнив фразы из порнофильмов, и пошире раздвинул ноги. Извращенец повелся, перестал меня удерживать и вообще отстранился от меня и завис, глядя в одну точку. С чего бы это он так? Пофиг! Сейчас самое время валить, а не воспользоваться таким моментом - грех!

Кое-как собрав все свои конечности, я сполз на пол и на четвереньках пополз на выход, пока мой кошмар пребывал в подозрительно шоковом состоянии. Молодец я! Хорошо придумал! Вон, даже упырь от моих слов завис! Надо мне идти в актёры, такой талантище пропадает!

- Так хорошо, тебе ещё НИ С КЕМ не было?! - раздался рёв извращенца, когда я уже почти был у цели.

Чего это он так орёт? Конечно, не было ни с кем так хорошо… ни с кем… ни с кем?! Ни с кем! До меня дошёл смысл моей фразы. Это он подумал, что у меня уже были любовники мужики?! И это я сказал этому собственнику?! Только что, своим языком я подписал себе смертный приговор.

- Виталик, ты неправильно всё понял… я не то хотел сказать…

Договорить мне как всегда не удалось, моё бренное тельце схватили и кинули снова на кровать, лицом вниз.

- Вот сейчас и проверим… - как-то уж больно ласково сказал извращенец и подложил мне под бёдра подушку.

- Ну, Виталюсисечка, зачем проверять… - Меня прервали на полуслове. Бля!
В мой загривок вцепился зубами этот маньяк, а в мою попу, прямо в мою дырочку упёрся его член.

- Я буду осторожен, мышонок, - сказал этот маньяк, оторвавшись от меня.

- Нет! Не надо! Я не хочу! - заорал я, пытаясь отползти. Меня железной хваткой схватили за бёдра и немного приподняли, зафиксировав, так чтобы я не смог и рыпнуться, и в меня начал медленно вталкиваться твердый и скользкий член извращенца.

- Ааа...! – закричал я, а от боли слёзы полились градом. Меня как будто разрывали на части.

- Тише мой хороший, сейчас… - сказал Виталик и остановился, чтобы я немного привык. Пытаясь отвлечь меня от боли в заднем проходе, он стал выцеловывать мне спину, каждый позвонок, а свободной рукой обхватил моего «предателя» и начал его ласкать.

- Сейчас, мой мышонок…

Толчок, и его член вошёл в меня наполовину. Снова вспышка боли, слёзы потекли ручьём, в горле пересохло так, что уже даже кричать я не мог, получался хрип. Очередной толчок, и он полностью вошёл в меня на всю немаленькую длину своего члена.

- Потерпи немного, мой сладкий, сейчас всё пройдёт… - успокаивая, прошептал Виталик и начал медленно и размеренно двигаться во мне, каждый раз меняя угол проникновения.

Через секунду я почувствовал, как его член внутри меня задел какую-то волшебную точку. По всему телу прошлись мелкие электрические заряды, в глазах заплясали цветные кружочки, как в калейдоскопе, а боль ушла на задний план. «Предатель» как по команде встал, и я непроизвольно стал подмахивать попой, чтобы ещё раз почувствовать это божественное удовольствие. Извращенец подстроился под свой ритм и жестко дрочил мне. Да! Мне именно так и хотелось! Наслаждение и боль…

С каждым толчком меня и мою крышу всё дальше уносило на волнах эйфории.
Долго ждать не пришлось, ещё буквально пару движений, и меня унесло в небесные дали оргазма. Внизу живота запорхали бабочки, в голове поселилась звенящая пустота, и я во второй раз за вечер феерично кончил. Следом за мной с гортанным рыком последовал и мой кошмар.

- Мой. Теперь уже мой. Я так давно хотел тебя, но теперь ты только мой, и я тебя никому не отдам, - прохрипел извращенец, сгреб меня в охапку и нежно поцеловал в губы.

Двигаться и думать после такого бурного оргазма я просто не мог. В голове крутился вопрос, который я хотел задать, но мысли путались, а глаза стали слипаться от усталости. Все вопросы завтра….

-Люблю тебя, мышонок… - где-то далеко услышал я и отрубился.
 

33இ

Я видел сон, но в то же время чувствовал, как меня подняли на руки и куда-то понесли. 

Лето. Ярко-голубое небо. В последнюю неделю недолюбливаю этот цвет. Дорога, уходящая за горизонт. Вокруг поле золотистой пшеницы, а кое-где видны яркие цветки васильков. Я бегу по пыльной дороге и смеюсь. Мне так весело и хорошо, что хочется петь и танцевать. Меня догоняет извращенец. Ну да, как же без него-то в моём сне! Он смеётся вместе со мной, берёт меня на руки, целует и начинает кружить. Интересно, что мы с ним курили такого вкусного? Только Дика обкуренного, для полной картины не хватает. 

Ну как знал! Около наших ног крутится Дик, виляя хвостом. Виталик гладит меня по волосам, шепча на ухо милые глупости. Точно, что-то мы дунули!

Декорации меняются.

Мы с моим кошмаром около речушки. Он хватает меня на руки и заносит в воду. Вода теплая, как парное молоко. Я начинаю брызгаться водой, нырять и дурачиться. Запрыгиваю ему на руки и целую. Вот приснится же такое! Прикосновения его рук и воды к моей коже ощущаются как настоящее. Да у меня 3D сон!

Всё резко заканчивается. Снова смена декораций.

Я один стою на перекрёстке с указателями. Федька-царевич, ёпт! Подошёл поближе почитать. Надпись только на одном указателе: К ИЗВРАЩЕНЦУ 0,3 км. Вот это трындец! Это типа я сейчас должен выбрать, куда чапать, а выбор только один? Конечно налево! Пофиг что без надписи.
Дорога закончилась тупиком. 

И куда теперь? Мысленно спросил я сам у себя и огляделся по сторонам.

Ни-ко-го! 

- Какой сладкий мальчик! Давно такого жду….- прошелестел сзади мужской голос.
От этого голоса по коже иммигрировал табун козявок, а сердце забилось в два раза быстрее. Странные ощущения. Моя интуиция шептала, что надо убегать, и чем быстрее, тем лучше. Я поёжился и сделал пару шагов назад.

- Ты куда-то сладенький торопишься? А я так хотел с тобой поиграть... - обиженно прошелестел голос, и передо мной появился мужчина. Лица не было видно, как и фигуры, зато в руках он держал плеть. Липкий страх окутал меня с головы до ног. Я даже двинуться не мог, как будто меня кто-то приклеил. Неужели это ещё один маньяк?! Сбежал от одного и попал к другому?! 

- Сейчас мы весело с тобой поиграем… - снова прошелестел голос прямо над ухом.- Надеюсь, тебе понравится… 

Перед глазами появилось серебристое лезвие ножа.
Мамочки! Я не хочу ни во что играть!

От страха я отмер и рванул с места быстрее, чем бабка, увидавшая свободное место в автобусе. Сколько я не бежал, всё время попадал на то же самое место, а шелестящий голос повторял: «Тебе никуда не деться!». 

Замкнутый круг! От безысходности я опустился на колени и заплакал. Я пытался закричать, позвать на помощь, но ничего не получалось, меня никто не слышал. 

Чего это я нюни развесил? Надо ещё раз попробовать убежать с этого места! Последний раз я решил попытать счастья и рванул со всех ног.

Пробежав метров десять, я споткнулся. Равновесие я естественно не удержал, и шлёпнулся на пятую точку. Какую бы глупость не придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается, почему-то моей пятой точке! 
Сзади раздался смех, и я почувствовал, что ко мне приближается что-то очень жуткое. Ну, всё, добегался я!

- Виталик! – позвал я почему-то своего извращенца. Вдруг услышит и спасёт.

Ответа не последовало, только мерзкий голос снова разразился смехом.
Когда я уже потерял последнюю надежду на спасение, передо мной появилась Кузькина мать.

- Ну? И куда это ты, Мурзик, попёрся? Тебе прямо надо было! Для кого надпись сделана? Зря я, что ли, всю ночь рисовала? Балда ты неотёсанная! Чему только вас учат в этих институтах?! - всплеснула она руками, развернула меня и дала пенделя. - Давай, топай. Иногда, киса, надо не только шевелить своей хитрой жопой, но и думать головой! – философски закончила она и испарилась. 
Моя тушка оказалась в объятиях Виталика. Радости не было предела! 

- Ви... - начал орать я от счастья, но понял, что кричу по-настоящему, да и нахожусь на самом деле в его объятиях. 

Сон. Это был дурной сон.

Не знаю, кто меня дёрнул, видимо, моя природная вредность. Не мог я взять и закричать Виталик, просто не мог.

- Виват, Наденька! А когда у нас будет секс?! – заорал я с закрытыми глазами, уже окончательно проснувшись от жуткого сна.

- Что за Наденька?! - прорычал мой маньяк.

- Как какая? - спросил я, не открывая глаз.- Крупская. Я же Ленин, а ты моя Наденька. Сейчас мы залезем на броневик и будем делать сексуальную революцию, – закончил картаво я и, сладко зевнув, захрапел, прикинувшись спящим.

- Вредный Мышонок. Я тебя ждал так долго, - Виталик вздохнул, поцеловал меня в щёку и уложил на кровать.

Ждал он меня! Ага! Чтобы изнасиловать! И не важно, что мне тоже понравилось, может, мне бы и с девушкой понравилось, я же не проверял! Кстати, я так и не выспросил про три месяца! Блин! Вот голова два уха!

Какой сегодня хоть день недели, а то совсем потерялся, заодно и время узнать не мешало бы.
Сегодня уже суббота! Провел я нехитрые расчёты. Мне на работу надо, в автосервис, я и Семёнычу обещал, а его подводить не стоит, всё же он меня устроил на эту работу. 
Надо как-то отсюда выбраться, вряд ли меня извращенец выпустит добровольно. Ну, ничего, сейчас он заснёт, а я по-тихому выберусь с этого логова разврата. 
Только я подумал, как я сбегу от извращенца, на моём запястье защёлкнулся наручник, а этот гад уложил меня на свою широкую грудь. 

Вот это ж бля пиздец! Ну он и двужопый самец шакала! Воплотил в жизнь, бабуин недоделанный, свою угрозу! Вот человек! На устах - мёд, а в жопе жало!

Ну, ничего! Где наша не пропадала! Знал бы он, что я умею, не стал бы так опрометчиво поступать. Да, иногда по приколу принесённые в универ наручники без ключей, развивают скрытые способности и таланты.

Теперь главное, чтобы он уснул, а там дело техники.

Теперь засыпай, мой красавец!

Что-то я погорячился. Не красавец он!

Засыпай, мой монстр! Вот, так получше будет.

Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни, пятками уши закрой, 
Что, неудобно, родной?!

Мне тоже неудобно в наручниках! Мало того, что отлюбил без моего согласия, что теперь задница болит, так ещё наручниками приковал! Скотина!

Выждав минут десять и услышав равномерное дыхание извращенца, я как можно тише освободился от наручников, всё же он не изверг, оставил браслетик свободно болтаться на моём запястье, видимо, чтобы не причинять мне неудобство во время сна. Заботливый, сука!

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал тихо я, слезая со спящей красавицы...
Тут мой мозг посетила гениальная идея! Когда-то в детстве, моя бабушка мне рассказывала, что если взять спящего человека за мизинец и задать вопрос, то он обязательно ответит. Ха! Сейчас мы всё узнаем!

- Как давно ты меня знаешь? - задал я вопрос, схватив извращенца за мизинец.
Он зашевелился, но дыхание осталось равномерным. Не проснулся! Уже хорошо!
Я повторил свой вопрос.

- Три месяца, - ровно ответил извращенец.

Каких три месяца?! Да я его знаю всего неделю!

- Откуда? - задал следующий вопрос я.

Он долго не отвечал, и я уже начал беспокоиться, не проснулся ли он часом.

- От верблюда, - всё же соизволил ответить этот гад.

Вот не сволочь он? Кто так на вопросы отвечает?! Даже во сне непрошибаемый! Может его стукнуть? 

Типа: «все эти звёзды я дарю тебе, мой извращенец!» и треснуть его кастрюлей по башке.
Пока я возмущался по поводу одного конкретного верблюда, пропустил тот момент, когда меня в охапку сгребли лапы этого извращенца.

Миссия провалена!
Пиздец мышонку Федесу!
 

34 ♚

- Ох,ты ж! Мужчинка ты резиновая! Задушишь! - прошипел я в железобетонных объятиях этого бугая. 
Ответа не последовало, только извращенец пробормотал что-то типа: «Мой», и вместе с моей тушкой перевернулся на бок. 

- Собственник хренов! - тихо возмутился я.

Рычания не последовало, а это значит, что он дрыхнет! Повезло, а то в последнюю неделю ощущение, что мне тринадцать черных кошек с пустыми вёдрами дорогу перешли, а из жопы у них соль сыпалась! Видно, в лесу все смурфики сдохли, что он не проснулся! 

Сказочное везение! Ёу! Если бы мог, станцевал бы коронный танец опоссума. Вот вылезу из объятий этого монстра и обязательно станцую. Осталось только выбраться. 

Первая попытка не увенчалась успехом. Лапа этого рогатого легла мне на попец и стала поглаживать его. Вот только этого мне не хватало! Покрутившись в его объятиях, я смог повернуться к нему спиной, и теперь его лапа уже гладила мой пах. 

Святые чебурахторы! 

Моему «предателю», оказывается, мало надо - пару движений руки извращенца… фокус-мокус-крокус-покус…. Вуаля! Распишитесь и получите - стояк в собственном соку. Может, секс-барьер купить в ветаптеке? Котам, слышал, дают и помогает. Или лучше всего его давать извращенцу?
Пока я размышлял, где бы достать секс-барьер, в мою многострадально-печальную попку уперся эрегированный член извращенца. Приплыли… Ща он меня во сне ещё раз отымеет и даже не заметит. Спасибо! Ешьте сами - оно с волосами! Пришлось перекрутиться так, чтобы мне никуда ничего не упиралось, и прикинуться бревном - авось пронесёт. 

Верно народ говорит: не засиживайся в гостях до геморроя! В моём случае, конечно, больше подойдёт - не залёживайся. Вот не надо было мне его за всякие органы хватать! И вообще, нужно было не за мизинчик брать, а за член и пассатижами. Всё бы мне тогда рассказал. Так он, мало того, что не ответил, так теперь ещё думай, как свою грустную точечку спасти от лап насильника. 

А может, пока он тут дрыхнет, присунуть ему?! Типа, очко за очко? Как там: сунул в тело - двигай смело? Боюсь предположить, как он на это отреагирует. А было бы забавно посмотреть на его выражения моськи.

Скучно лежать бревном… хочется компанию… маленькую… желательно нефтяную…

Эх! Ладно, будем выбираться! Вроде извращенец успокоился и руки особо не распускает. 

Минут через пятнадцать, пыхтя как обкуренный ёж, я выкарабкался на волю.
Сейчас я ему покажу! Он что, не знает, что меня обижать нельзя? Я в уголке поплачу, попереживаю, потом подумаю, а потом угол утешения будет себе искать уже извращенец!
На часах уже было начало шестого. Надо поторопиться, чтобы всё успеть.

Приступим-с.

Ниже поясницы всё болело, и я ходил как циркуль. Кобель рогатый! Такой бампер испоганил! 

Вещи нашлись в ванной. Хм. Вспомнился сон, где мы с извращенцем купались. Замыл, значит, следы преступления, гад! Сейчас я тебе отомщу за поруганную честь и начну с ванной. Ха-ха-ха!
Федина-вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее огромное удовольствие. 

- Раскинулось море широко,
И волны бушуют вдали… - запел я песенку, включая все краны и затыкая ванну. Устрою его соседям ниагарский водопадик, жаль, дрожжей нет.

Схватив свои вещички, я, охая как старый дед, почапал на кухню, дальше нести светлое и доброе в массы.

Пытаясь натянуть джинсы, я только сейчас заметил на мизинце кольцо. Охренеть! Это же каким надо быть растяпой, чтобы не обратить на него внимания? И когда успел этот маньяк нацепить? Серебряная тонкая полоска металла, на котором выгравирована мышка, а в глаз грызуна вставлен черный камушек. Кольцо легкое и удобное, я его даже не почувствовал. Прервал меня от разглядывания странный шум. Я как таракан застыл на месте, а потом заметался по кухне, ища где схорониться. Ударился о стол ногой и зашипел от боли. Да уж, пальчики на ногах созданы специально для того, чтобы ими биться о мебель. 

На кухню важно вплыл Дик. 

Ох, ты ж бля! Напугал! Я тут чуть от страха дел не наделал! 

- Ты чего тут топаешь? Давай иди, одевайся, вещи свои собирай и домой поехали, пока маньяк этот не проснулся! - прошипел я на Дика из-под стола. 

Дик на мою тираду отвернулся и, гордо задрав хвост, пошёл обратно. Это вот я сейчас не понял, он что, собирается тут остаться? 

Ладно, с ним потом, сейчас нужно кое-куда позвонить. Есть у меня один знакомый, как-то я помог ему с машиной, так он мне услугу задолжал. Хе-хе. 

Мой мобильный нашёлся на кухонном столе. Интересно откуда он тут? Он же вроде у мудака остался. Чего думать? Есть, и хорошо. 

Схватив телефон, я потопал на выход. Дика я так и не дозвался, а идти его искать равносильно самоубийству. Думаю, он не пропадёт, если денёк потусуется тут, а после работы заеду его заберу. Успокоил я себя и двинулся из обители зла. Ключи, как ни странно, нашлись в замке, поэтому я беспрепятственно покинул логово «аццкого сотоны». 

Перед лифтом я решил позвонить своему знакомому. Надеюсь, он не спит.

- Доброе утро, Баро. Это Федя Мурзиков. Извини, если разбудил. Мне необходима твоя помощь.

-...

- У одного очень хорошего извр...человека сегодня день рождения, а он очень любит цыганские песни, особенно с утра. С самого утра. 

- ...

- Баро, а у вас в таборе медведь случайно не завалялся? А то он их тоже очень любит. Его в детстве в цирк не водили. Ага.

- ...

- Да! Думаю, если вы поздравите его целым табором, он просто придёт в восторг! 

- ...

- Через час всё можешь организовать?! Это будет здорово! Адрес я тебе смской скину. Спасибо огромное, Баро! Выручил!

Довольный как слон, я положил трубку. Жаль не увижу извращугу, когда он двери откроет.

На первом этаже консьерж с охранниками сидели и разгадывали кроссворд. 

- Кровососущее существо, четыре буквы? - спросил консьерж у охранников.

- Тёща!

- Жена! - заорали одновременно охранники.

- Клещ, - ответил я на автомате, остановившись рядом с ними. - Доброе утро! - решил вежливо поздороваться я.

- Доброе, - расплылись в улыбке эти трудяжки.

- Сегодня у моего кле… хорошего друга, ну, того, который на десятом этаже живёт, день рождения, и я решил сделать ему подарок. Понимаете меня? - Вкрадчиво начал я. Они синхронно кивнули головами. - Так вот, Виталий очень любит цыганские песни и пляски. И, как его друг, я просто не смог не сделать ему подарок в его юбилей. Короче, через час подарок сюда приедет, поэтому, что бы вы были в курсе и пропустили их. Ок?

Они повторно махнули головами в знак согласия, а я, улыбнувшись от уха до уха, вышел из здания.

Когда я увидел около входа припаркованный джип кошмара, моей радости не было предела. 
Уйти и не оставить записки для Котопупса - это было бы не красиво с моей стороны. Поэтому, найдя гвоздик, я нацарапал сердечко на дверце машины, а снизу вывел «Спасибо за проведённую ночь. Твой Мурзик».

Отряхнув руки, я с самым счастливым выражением моськи пошёл на остановку. 
Моя попка отомщена!
 
 

35 ☎

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Домой ехать не было смысла, да и ключей от квартиры нет, поэтому я решил, что сразу поеду на работу. На остановке, пока ждал автобус, решил позвонить Лильке, отметиться, заодно и спросить, что там в универе, может, меня уже выгнали, а я не в курсе.

- Здравствуйте, скажите, а у вас стадо оленей не пробегало? - спросил я, услышав сонный голос подруги.

- А ты что, отстал? - на автомате ответила Лилька.

- Ну… - ответить я не успел.

- Мурз?! - взревела подруга, поняв, кто ей звонит.

- Нет, бля! Это Фёдор Михайлович Достоевский вас беспокоит, - прервал я её.

- Ну что ж ты, сука, материшься-то, как мразь, я же дама, пидарас ты невоспитанный, блядь!- закончила свою реплику Лилька.

- Правду говорит Тёмка про тебя: ты - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, - процитировал я друга.

- Рассказывай давай! Как там у тебя с личной жизнью? И вообще, что происходит? - нетерпеливо заваливала меня вопросами подруга.

- Всё можно описать одним словом, и оно начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

- То, что у тебя появился принц, я в курсе. Ты лучше расскажи…

- Да, блядь! Именно принц! – перебил я Лильку, пока на меня не обрушился новый поток информации. Подруга замолчала, а я ей рассказал всё как на духу и даже про поруганную честь девственника. 

- Не понимаю я тебя, Мурзик! Тебе такой мужик достался: нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит и ещё на руках носит. Не то что сейчас пошли: нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу денег просит. Так что будешь хоботом щёлкать - уведут у тебя твоего "прынца", так и знай! - выдала подруга после моего рассказа. 

К остановке подъехал как раз мой автобус. Попрощавшись быстро с Лилькой и пообещав сегодня с ней и Тёмой встретиться, полез в битком набитый автобус. 
Вроде и утро, и суббота, а людей набилась целая куча. Делать нечего, пришлось щемиться. 
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе, зато есть работа и битком набитый автобус! Хоть ты к водителю на колени садись и кофе пей, чтобы осуществить свою мечту!

По закону подлости через остановку зашли контролёры, а меня зажали в самый угол так, что ни рыпнуться. Денег, естественно, нет. И что делать? 
Будем, как всегда, импровизировать, подсказал мне мой мозг.

- Ваш билетик?! - грозно спросила меня дородная тётка, прощемившаяся прямо ко мне. Нюх у них, что ли, на безбилетников?

- Ой! Здравствуйте!- радостно сказал я, глядя на неё. 
Контролёрша подозрительно меня оглядела с ног до головы и снова спросила:

- У вас есть проездной билет?

- Здравствуйте, говорю, вы меня не узнали? - наивно хлопая глазками и умильно улыбаясь, повторил я вопрос.- Присмотритесь! Это же ведь я!
Тётка подзависла и начала меня сканировать взглядом со всех сторон, видно, припоминая всех своих родственников и знакомых.

- Не узнаю что-то… - растерянно проговорила она после того, как её сканер не дал результатов.

- Ну как же! Это же я! Зайчик! - радостно сказал я и даже повернул голову, чтобы она рассмотрела мои ушки. 
Контролёрша ещё раз на меня глянула, а потом, когда до неё дошёл смысл моей фразы, она разразилась смехом на весь автобус.

- Какой мне честный и вежливый зайчик попался! Сейчас это редкость! – отсмеявшись, сказала тётка, подмигнула и, развернувшись, пошла дальше. Фу! Повезло! Да уж, иногда говорить правду полезно!
Только я расслабился, как у меня в кармане начал настойчиво звонить мобильный. Да что б его! Кому там не спится! Номер неизвестный. Вдруг это извращенец? Нафиг-нафиг! 
Только я сбросил вызов, как мобильный снова начал звонить.
Тысяча чертей! Стопудово извращенец! 

- Вот баран упёртый! – тихо ругнулся я себе под нос, сбрасывая уже десятый звонок. Неужто Баро к нему уже в гости заехал? Есть ещё два варианта: к нему пожаловали добрые соседи снизу с дробовиком наперевес, или он рыдает около своей расписанной машины, как сентиментальная девчонка.
Звонки прекратились, зато пришло смс: «Если ты сейчас же не возьмёшь трубку, то ты не скроешься даже на Луне!». 
Ой! Боюсь! 

Интернет - великая сила! Особенно в мобильном телефоне. Сделав пару нехитрых манипуляций, я отправил извращенцу смс с одного занимательного сайта: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / С уважением, администрация gay.ru». 
Получи, фашист, гранату! Хе-хе! 
После этого никаких звонков и смс не было. Может, и правда решил зарегиться на этом сайте?

К автосервису я добрался через час, довольный как енот. Как раз к восьми успел и даже без опоздания.

- Мурзиков! - окликнул меня кто-то.
Только не это! Мне пипец! 

- Пупсик! Ты всё неправильно понял! Я же тебе записку оставил?! Ты что, не видел?! На машинке нацарапана была, у тебя не нашлось карандашика, и я вот решил там… - залепетал я оправдания, не оборачиваясь. Что-то мне очень страшно… Да он же меня точно прибьёт за мои фокусы! Мамочки!
Неожиданно мне на плечо легла чья-то тяжелая ладонь. От страха у меня подкосились ноги, сердце забилось как сумасшедшее, в глазах потемнело, и я хряпнулся в обморок. 

Очнулся я от того, что мне какая-то зараза под нос ткнула какую-то вонючую дрянь.

- Ноги мыть не пробовал? - спросил хрипло я, даже не удосужившись открыть глаза.

-Эээээ… При чем тут ноги? Это же нашатырный спирт, - раздался совсем близко приятный мужской баритон.

- Мама не говорила, что с утра пить, особенно(!) нашатырный спирт, вредно? - ответил я.

- Мурзиков, с тобой точно всё в порядке?- раздался голос, и я решил посмотреть на этого садиста, подсунувшего мне эту вонючку под нос.
Открыв глаза, я смог лицезреть перепуганного директора автосервиса, Игоря Викторовича. Карие глаза смотрели на меня с беспокойством, а светлые волосы, всегда уложенные, сейчас были растрёпанными. На вид ему можно было дать двадцать три - двадцать четыре, не больше, хотя ему уже было около тридцати. Семёныч рассказывал, что он выкупил этот убыточный сервис и поднял его с нуля, хотя по его внешности и не скажешь, что он акула бизнеса - распиздяй и мажор. Только это с виду он такой, на самом деле он очень жёсткий человек: ценит труд, но не потерпит пьянство и разгильдяйство на рабочем месте, а не дай бог, он узнает о воровстве или пьянстве - выгонит не задумываясь. Я до сих пор удивляюсь, как он меня взял сюда работать. Интересно, а что он тут делает? И где я?

- А где извращенец? – Вслух спросил я и стал оглядываться по сторонам: шикарный кабинет, тёмная стильная мебель, на стенах висит куча фотографий, а я лежу на кожаном диване. Знакомое место, был тут один раз, при устройстве на работу.

- Может, тебе доктора вызвать? - спросил Игорь Викторович, осматривая меня со всех сторон. 

- Зачем? Со мной всё в порядке! Я в норме и готов к труду и обороне! - ответил бодро я и попытался встать с дивана. Сильные мужские руки уложили меня на место, а мои губы накрыли страстным поцелуем. 

Вот это, бля, пиздец!
 

36 ♈

- Злыдень писюкатый! Убрал свои клешни от меня! - заорал я, укусив эту тлю обгрызенную за губу.

От неожиданности или от боли он меня перестал удерживать, а я как сайгак, ломанулся на выход. Слабовата у него реакция, не то что у моего упыря! Бля! Что за мысли?! Валить надо, а не сравнительным анализом заниматься!

Конечно, я везунчик! Ёпт! Распахнув первую попавшуюся дверь, я оказался в шкафу.

- Устроил тут Хроники Нарнии, фавн недоделанный! - рявкнул я обалдевшему директору, у которого с прокушенной губы стекала кровь. Так тебе и надо! Курица-помада! Будешь знать, как ко мне свои свистки тянуть! Ломанувшись как броненосец Потёмкин к другой двери, которая оказалась нужной, выбежал из кабинета. 
Во мне клокотала злость. Мысли сбились в кучку к спинному мозгу, и соображать адекватно я просто не мог. 

- Бля! Мало мне проблем на мой туз! Тут от одного отбиться не могу, а следом ещё один нарисовался! На мне что, свет клином сошёлся? Или я как скунс начал вырабатывать особые феромоны, что мужики на меня бросаться стали? Ни минуты в этом голубом рассаднике не останусь! Уволюсь к едрене-фени!

- Теперь понимаю, почему глобальное потепление грядёт - это студенты носятся как угорелые! Федь, что с тобой? Ты откуда несёшься и зачем? - раздался весёлый голос Семёныча.

Увидев соседа, я даже в себя пришёл, и злость пропала. Чёй-то я увольняться-то надумал? Хрен ему! Фиг я сам уйду, не я же к нему полез первым! А если снова приставать начнёт, я извращенцу своему скажу! Вот! И вообще, надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду качаться.

- Да, так, - не рассказывать же, что меня только что засосал директор, а перед этим я как кисейная барышня от страху в обморок рухнул.

- Что-то тебя в последние дни не видно, да и Дика тоже. Я уже и волноваться начал, - взяв меня под локоток и потянув к комнате отдыха для рабочих, сказал сосед. - Ты себе девушку завёл что ли?

- Ага, завёл, скорее уж сама завелась… Тут и ещё одна завелась на мою голову... - тихо ответил я. 

- Молодец, Федька! Хоть ничего? Красивая? - спросил Семёныч и стал руками показывать на себе пышные формы.

- Очень! Увидишь и обалдеешь! – ответил я, доставая рабочую одежду и переодеваясь.

- Слушай, Федь, а чего это к тебе приезжал тот мужик на джипе? - спросил сосед, переодеваясь в синий рабочий комбез.

- Какой мужик? - недоумённо спросил я.

- Ну, тот, ты ему ещё пару месяцев назад …

Договорить ему не дал Игорь Викторович, залетевший в комнату отдыха.

- Мурзиков, ко мне в кабинет зайди, нужно поговорить! - поставил меня перед фактом этот маньяк. Щаз! Разбежался! Буду я ещё к тебе в кабинет ходить и с тобой беседы водить! Попугая купи и с ним разговаривай! 

- Что-то случилось, Игорь Викторович? - хлопая наивно глазками, спросил я у него, давая понять, что никуда я не пойду.

- Мне нужно поговорить с тобой наедине! - злобно прошипел директор. 

Не научился он ещё рычать и шипеть как некоторые! Иди учись, салага! А я актёрский талант развивать буду!

- Я что-то натворил? - испуганно спросил я и сделал жалобную моську. - Или Вы из-за того, что меня…… - договорить он мне не дал.

- Ладно, после поговорим, там клиент приехал, идите работать, - сказал он и, сверкнув глазами, вышел.

- Какая его муха с утра покусала? И чего это ты такого успел вытворить? – спросил Семёныч, подозрительно глядя на меня.

- Может, из-за тех выходных, что я не работал? Пойду посмотрю, кого там с утра нелёгкая притащила, - отмазался я и шмыгнул к двери. Я-то знаю, что муху, которая укусила директора, зовут Федя Мурзиков, но Семёнычу нечего это знать.

Когда я вышел из здания, моему взору предстала занимательная картина: около въезда в гараж стоял знакомый огромный джип, с так же знакомой надписью, а сзади него стояла вереница жигулей разных цветов, из которых доносилась музыка и цыганские песни. Буквально через секунду все жигули засигналили и поехали дальше, а из джипа вышел извращенец собственной персоной, с двумя смазливыми молодыми парнями.

Я стоял с открытым ртом и офигевал. Как он меня тут-то нашёл?

- Виталий! Какими судьбами? - подлетел неизвестно откуда взявшийся директор к извращенцу.

- Да вот, подкрасить кое-что нужно, и так, по мелочи, - спокойно, как танк, произнёс извращенец, приобняв двух парней, и указал на поцарапанную дверцу. За всё время, на меня извращенец глянул только мельком, как будто я домкрат или пустое место.

Дальнейший разговор я даже не слушал, ибо я был в прострации. 
У меня зрительные галлюцинации? Или он и правда стоит живой, довольный и счастливый, в обнимку с двумя парнями, а только что цыганский табор на жигулях, в виде кортежа провел его до автосервиса? Это сон или глюки? 

- Мурзиков! Ты чего рот открыл? Иди позови Степанова, пусть машину загонит в малярку, – сказал подошедший ко мне Игорь Викторович и пощёлкал у меня перед носом пальцами.

- Ась? Да, сейчас иду.

На ватных ногах я поплёлся искать Степанова. А чего его искать? Я и сам могу загнать машину. Обернувшись, я увидел, как один из парней поцеловал в щеку извращенца. В одну секунду у меня сорвало все тормоза и крышу.

Вот же подстилка трипперного кролика! Значит он у нас собственник! Меня ему мало одного, поэтому в собственность завел себе ещё двоих?! Ну, всё! Я - злой Фей! Сейчас кого-то так отколдую, потом нафеячу, а затем ткну палкой! И я не злопамятный, что вы, я только отомщу, всем сразу причём, и забуду. Недолго думая, я подлетел к своему директору, и, чтобы это слышно было и извращенцу, выдал:

- Игорь Викторович, я согласен быть вашим парнем и переехать к вам жить.

В тишине раздался скрежет зубов извращенца, а Игорь Викторович, глядел на меня огромными глазами и был в полном ахуе. Не ожидали? Я сам от себя тоже не ожидал, но решил добить их ещё:

- Ну, вы же не думаете, что после того, что между нами было с утра… - договорить я не успел. 

- Значит, так ты решил присмотреть за ним? - прорычал извращенец, в доли секунд подлетев к директору, и схватив его за грудки.

Ой-ё! Тут мне больше делать нечего. Третий – лишний, как говорится.

- Вы пока тут разбирайтесь, кто за кем присматривать должен был, а я пойду, вещички соберу… Работу себе новую поищу, - произнёс я и дал дёру. 

Сделал гадость - на душе радость.

- Стоять! – взревел кошмар.

От такого рёва я застыл на одной ноге, боясь шевельнуться. 
Чего это он тут раскомандовался? Пусть своим любовничкам командует, а мне пофиг. 

Со всех ног я ломанулся наутёк. 

Долго ли, коротко ли, но секунд через десять, моя тушка уже была в объятиях кошмара.

- Отпусти меня, козёл рогатый! Вали вон к своим любовникам! – верещал я, вырываясь.

- Что между вами было? - спросил извращенец таким ледяным тоном, что я даже заткнулся. 

- Виталик! Давай поднимемся ко мне в кабинет, и я тебе всё объясню,- дрожащим голосом сказал Игорь, вставая с колен. 

- Ты мне потом и так всё объяснишь, поэтому сейчас пошёл вон! - рявкнул извращенец.

- Да, точно, и я тебе потом всё объясню! В следующей жизни, например. Поставь меня на землю, пока я добрый, и я с радостью пойду вон. Работать… ну, или заявление писать на увольнение, - сказал я своему кошмару, пытаясь выкрутиться из его стальных объятий.

- Это было не тебе, мышонок. С тобой у меня будет длинный разговор… - зловеще произнёс извращенец и, перекинув меня через плечо, куда-то понёс.

- Я тебе что? Вещь? Поиграл и кинул? Думаешь, вырос до неба и теперь можно маленьких мурзиков обижать?! А хо-хо не ху-ху? Поставь на место! - орал я, пытаясь вырваться.

- Вы куда его тащите? - раздался голос Семёныча.

- Семёныч, спаси из лап этого маньяка и извращенца! Он меня убить хочет! Он уже и почку мою кому-то пообещал! Вон, видишь тех двух смазливых парней? Это черные хирурги из трансплантологии, - заверещал я громче прежнего. Кошмарище остановился, опустил меня на землю и повернулся к моему соседу.

- Это что, из-за колеса что ли? Так это же давно было. Да и Вы потом сюда часто заезжали, – сказал удивлённо Семёныч, разглядывая нашу колоритную парочку. 

- Точно! Он колёс нажрался и сейчас под кайфом! Вызывай милицию, пусть посадят этого нарика буйного! – шепотом сказал я. 

- Нет, с колесом всё в порядке, а к этому молодому человеку у меня другие претензии, - спокойно ответил извращенец, закрыв своей лапой мне рот.

- Так если Федька чего натворил, вы скажите, может, можно урегулировать этот вопрос?

- Да про какие колёса вы тут речь ведёте?! - заорал я, укусив за руку извращенца.

- Федь, ну ты ж пару месяцев назад ему колесо менял, ты что, не помнишь? Ты тогда только устроился к нам. 

В голове заработали шестерёнки. Я устроился сюда три месяца назад, и во второй день работы мне поручили поменять какому-то хмырю колесо на джипе, его самого я не видел… Три месяца. Три месяца? Три месяца! Извращенец говорил, что меня давно знает и что-то плёл про три месяца! Всё сходится! А потом мне Серёга предложил подработать, и я оказался у извращенца в квартире ... И что-то мне кажется, что оказался я там не случайно…

- Сука! Сейчас будет море крови и гора трупов! Лови момент – улыбайся, пока зубы целы!


 
 

37 ☃

- А ты не пырься на меня, демон! А то скукожу тебя до барби-сайз и отправлю во времена динозавров! И грабли свои от меня убрал, будущая котлета! - завопил я на чудище, который смотрел на меня глазами по блюдцу. Что? Не ожидал, что мышонок может быть саблезубым? Ха! Выкуси-ка!

- Семёныч, тащи монтировку! Дамблдору я сам позвоню, договорюсь насчёт места, у него как раз под берёзками два свободных есть! – заорал я, пытаясь выкрутиться из лап этого аборигена.

- Федь, а может не надо? - промямлил в шоке сосед.

- Как это не надо?! Ещё и биту у Степанова прихвати! Я вручную такую тушу не завалю! - прокричал я Семёнычу, а сам попытался укусить за руку извращенца, который до сих пор держал меня.
Попытка ни к чему не привела, он попросту не почувствовал - как слону дробина.

- Мышонок, может, поговорим без свидетелей? - спокойно как удав спросил извращенец.

- Я тебе сейчас покажу мышонка чернобыльского! Я те сейчас устрою, козёл рогатый! Конечно, без свидетелей! Семёныч, прихвати ещё и болгарку, тут одного свидетеля на пазлы порезать нужно! - проорал я застывшему соседу, а сам лягнул извращенца по коленке. На мой удар он также не отреагировал и, тяжело вздохнув, прижал меня покрепче к себе.

- Мыша, ты сейчас успокоишься, и мы обо всём поговорим, - медленно и чётко произнёс мне на ухо извращенец.

- Успокоиться?! Поговорить?! Я уже с одним поговорил! До сих пор губа болит и… - как всегда договорить мне не дали. Раздался рык, от которого у меня «ля» запало, и я забыл, чего хотел сказать, а бедный Семёныч предпочёл вообще ретироваться.

- Убью эту суку! – проревел извращенец, и после этого рыка мой хилый организм потребовал аудиенцию с белым другом. 

Ну, всё, Федька, прощевай! Не поминайте меня лихом. Сейчас меня бедненького порвут на ошмётки. Я сам себе Чебурашку напоминаю - добрый, доверчивый, нежный, люблю ушами и общаюсь с каким-то кровожадным крокодилом.

Хотя чего я сказал-то?! Всего лишь что губа болит, потому что, когда кусал директора, себе губу прикусил. Чего орать-то так?! Это я орать должен! И буду! Сейчас такооой скандал закачу!

- Рррррррр! Достали! Все вы одинаковые! И заебали меня одинаково! И не надо из себя строить, типа ты тут голой жопой ёжиков давил! Махинатор хренов! Сначала мышонком называл, потом явился весь такой важный-влажный со смазливыми парнишками! А обо мне кто-нибудь подумал?! Кто-нибудь спросил, что я чувствую, что мне надо?! Я, может, никогда на Порше не катался! Я на Эйфелевой башне хотел автограф свой оставить! Я фотоаппарат себе хочу! У меня, может, мечта голубая… Нет, розовая… неважно! Я, может, хочу побывать на улице красных фонарей! Пописать, в конце-то концов, в Букингемском дворце и прыгнуть с парашютом! А ещё я … - что-то я от темы отошёл. Сейчас исправлюсь. Воздух в лёгких кончился, и, набрав новую порцию, я уже хотел продолжить, но меня перебили на полуслове, впрочем, как всегда. Чувствую уже себя неполноценным. Печалька.

- Нет, – сказал спокойно извращенец, как будто не он только что хотел меня прибить.

- Что нет?! - не понял я к чему это он. Я тут, понимаешь ли, такую речь двинул, чуть не умер от нехватки кислорода, а он…

- С парашютом ты прыгать не будешь, убивать тебя я и не собирался, если только твоего директора, а смазливые парнишки - с сайта, на котором ты же меня и зарегистрировал, - так же убийственно спокойно ответил кошмар.
Я даже забыл, что ругаться хотел. Вот как можно, оставаться таким, бля, спокойным?!

- Эээээ.... Я в туалет хочу… - ляпнул я первое, что пришло в голову, потому как после всего этого мой мозг ушёл в отпуск.

- Пошли, - сказал этот монстр и потянул меня за руку.

- Что значит пошли?! Я с тобой никуда не пойду! – выпалил я, пытаясь выбраться из лап этого гада. Этот крокодил перекинул меня через плечо, как пушинку, и куда-то понёс. 

- Ааааааааа! Упырь, поставь меня на землю! Я в туалет хочу! - верещал я. 
Думаю, не стоит говорить, что меня как всегда проигнорировали, а моё бренное тельце сгрузили в знакомый черный мерседес. И откуда он тут появился?

- Алексей, домой, - дал указания извращенец водителю и сграбастал меня в объятия.

- Мичурина, пятнадцать, – вставил я свои пять копеек, а водитель посмотрел вопросительно на извращенца. С одного взгляда стало понятно, что мы едем не ко мне. 

- Я в туалет хочуууу! Очень хочу! Уже не могу терпеть! - ныл, не переставая, я уже в течении десяти минут, периодически поёрзывая на извращенце.

- Если ты продолжишь свои телодвижения на мне, то я за себя не отвечаю, - прошептал мне на ухо мой личный кошмар.

- Тогда отпусти меня, и я буду ёрзать не на тебе! - прошипел я.

- Только попробуй! - прорычал этот гад. 

- Алексей, а вы не против… - только начал я.

- Алексей, остановитесь вот тут, - перебил меня извращенец, указывая на "Макдональдс".
"Макдональдс" - сеть бесплатных сортиров. Очень мило.

Машина плавно остановилась у входа, и мы почапали в туалет. Вместе. За ручку. Два дебила - это сила!

- Тебе не кажется, что я большой мальчик и могу самостоятельно решить все дела? Без тебя? - спросил ядовито я, глядя в зелёные глазища этого самодура.

- Нет, - последовал короткий ответ.

- А ты мне подержишь? - спросил я громко у этого гада, стоя в очереди в санузел. Ещё только утро, а уже и тут очередь! Ну и народ... Засранцы.

- Конечно! Ты же мне всегда оказываешь такую услугу, мышонок! - громко ответил этот гад, улыбаясь во все тридцать три. 

- Рррррррррррррр!
Спас меня от позора мобильный, зазвонивший у извращенца в кармане. 

- Только попробуй! - прищурив глаза, сказало моё личное чудище и мягко подтолкнуло меня в туалет, а сам остался снаружи разговаривать по мобильному. 
По поводу хотения в туалет я не врал, поэтому прямиком направился в кабинку. 

- Привет! - послышался незнакомый мужской голос откуда-то.

- Здравствуй! - ответил вежливо я.

- Как дела? - снова спросил голос.

- Нормально….. а у тебя как? - ответил я в ахуе глюку. 

- Бля! Давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то дебил в соседней кабинке мне отвечает! - раздался тот же голос. 

В соседней кабинке послышался шум воды, а потом кто-то быстро покинул туалет.

И почему я всегда попадаю в такие нелепые ситуации?

Сделав все дела, я подошёл к раковине. 
Странно. Там очередь стоит, а сюда никто не зашёл. 
И тут меня озарило! Я один и тут есть окно! 
Ха! Недолго думая, я открыл окно и, глянув, что не очень высоко - первый этаж как-никак, прыгнул вниз с криком:

- Банзай!

До земли я не долетел…

- Я тебя заждался, мой сладкий мышонок, - усмехнувшись, сказал извращенец, подхватил меня на руки и понёс в машину.

- Пиздец! Ну, почему?

беги ...25-31

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:55 + в цитатник

25♂

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Пиздец!"

Вот как я так лоханулся?! 
Сделал минет мужику! Ещё мне кончили в рот! Нет, я, конечно, понимаю, член не нос - назад не шмыгнешь, но бля! Позор! Как я Дику в глаза посмотрю после такого?! Да он меня из дому выгонит! Стоп! Дик! Я совсем про него забыл, а он там один, голодный весь, неумытый, обка… 

Мозжечок художественно нарисовал мне жуткую картину. Горе мне, горе! Шакал я паршивый! Мне стало так стыдно и жалко моего Дика, что глаза непроизвольно наполнились слезами, а в горле встал ком. Первая горячая слезинка скатилась по щеке. Извращенец смахнул её, потом нежно провёл большим пальцем по моему носу.

- У тебя веснушки на носу - тебя солнышко поцеловало, - тихо сказал Виталик и улыбнулся.

- А Артём говорит, что меня тараканы обосрали. Ик! - ляпнул я, как всегда, не подумав, зато икота, мать её за ногу, вернулась. 

Теперь надо как-то смотаться из этой обители зла, а не реветь тут как девка, думаю, он меня не отпустит просто так. Может ему жертву принести? 

- Федь, когда ты бегать от меня перестанешь? 

- Ик! Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Ик! Я за тебя за мной бегать не буду! Ик! - ответил я на его вопрос.

- И когда ты перестанешь встревать в неприятности? Ты меня вообще слушаешь или опять мёртвым прикидываешься? - решил завалить меня вопросами этот растлитель.

- Ик! Ты любишь орально-церебральный секс?! Ик! И поэтому ипёшь мне мозг? – спросил я у этого монстра, посмевшего отвлечь меня от гениального плана побега. 

- Сейчас, мой сладенький, я попробую с тобой все виды секса, а потом скажу, что мне больше всего понравилось, - ласково проворковал Виталюсисечек и расплылся в знакомой плотоядной улыбке.

- Ик! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Ик! - почти на одном дыхании выпалил я. – Если проще - отсовокупись от меня! Ик! И вообще поставь на место! Ик! Не видишь у ребёнка Ик! Кота! – проикал я. 

На пол поставили меня уже в ванной.

- Ик! Стой тут котопупс, я сейчас приду! Ик! Сбегаю за тархуном и вернусь! Ик! - попытался я смыться. Только вот в меня вцепились мертвой хваткой и стали раздевать. Если что-нибудь не придумаю, Дик останется один и умрёт с голоду.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения, поэтому, собравшись с духом, я повернулся к своему кошмару и выдал:

- Апчхи!

- Ну вот, чихнул, так чихнул! Чуть губы не оторвались, и забыл все, что хотел тебе сказать, – шмыгнув носом, расстроенно сказал я. 

Не прошла даром моя ночная прогулка, кстати, моя икота прекратилась. Правильно, в моём организме всё взаимозаменяемо: икота прекратилась, зато чихать стал. Этот гад, пока я тараканов по голове гонял, ловко стянул с меня последние вещи и затолкал в душевую кабинку под тёплую воду. 

- Аааааааа! Отпусти меня изверг! Мне домой надо! У меня Дик не кормленый! - кричал я.

- Тише мой сладкий, - прошептал мне на ухо извращенец и прикусил мочку. От такого по позвоночнику протанцевало стадо мурашек, а внизу живота начало разливаться тепло.

Эдак у меня уже на его голос скоро «предатель» вставать начнёт. Попытка вырваться ни к чему хорошему не привела. Меня развернули лицом к стене и прижали, а этот гад ещё намылил мне волосы и стал нежно массировать мне голову. 

Нашёл мою ахиллесову пяту, извращюга! От такого массажа и теплой воды, меня растащило и размазало моськой по плитке, глаза стали слипаться, тело стало, как пластилин. Если бы меня не поддерживал за талию кошмарище, я бы точно уже упал.

- Вот сейчас ещё минуточку, и я буду разрабатывать новый план побега… - еле ворочая языком, проговорил я.

- Вредина моя, я теперь тебя никуда не отпущу, - где-то на периферии сознания услышал я голос извращенца.

- Лучше быть врединой, чем никому не нужным совершенством, - последнее что я смог выговорить, и моё сознание уплыло.

Проснулся я от дикого холода и сушняка. В комнате темно, хоть глаз выколи, а в голове мои «божьи коровки» утреннюю дойку устроили и вёдрами гремят. Интересно, сколько времени? Кое-как попробовал встать с кровати. Неудачно. Алкоголь действительно увеличивает половое влечение, вот так упадёшь на пол и никуда вставать не хочется. В углу комнаты что-то зашуршало и стало приближаться ко мне. Темно, ничего не видно, но кто-то явно ко мне подползает. От страха у меня волосы на голове зашевелились, а мышцы парализовало. Ну, всё, конец тебе Федька пришёл.

- МммммммамммВввввииииииттттттаааааааааалик! - заорал я во всё горло, закрыв глаза. 

Через секунду в комнату кто-то влетел и взял меня на руки.

- Мышонок, ты чего кричишь?

- Тттттам, - только указал я куда-то пальцем, боясь открыть глаза.

- Федь, что там?

- Темно там. 

- Ты хочешь сказать, что ты боишься темноты?

- Бббббоюсь темноты и стоматологов! А в темноте знаешь сколько сссстоматологов?! Вон, один ко мне уже подкрадывался! - проблеял я, но в ответ услышал сдавленный смех.

- Мыш, глаза открой, я свет включил.

Открыв один глаз, я увидел знакомую спальню извращенца и обиженную морду Дика.

- Дик! - завопил я в ухо моему кошмару, пытаясь слезть с его рук. - Пусти меня, извращенец!

Меня поставили на пол, а я бросился тискать Дика. Через минуты три, когда Дик уже начал скулить, закатывать глаза и вываливать язык, в комнату вошёл Виталик со стаканом воды и спас моего пса от смерти. Я вцепился в стакан и в один глоток осушил его. Мне показалось, или это не просто вода? В голове зашумело, веки стали тяжёлыми, а тело лёгким.

- Мышонком называл, а как в доме завёлся, так отравить решил? - зевая, спросил я у этого гада. В ответ недовольно зарычали, а мою тушку, уже в который раз сгребли с пола, уложили на кровать, укутали в одеяло и властно поцеловали в губы.

- Мммм... Дик отвали! 

- Мой сладенький мальчик проснулся?! - раздался над ухом довольный голос моего кошмара, а в мои губы снова впился этот упырь.

- Мммммм… Женись сначала, а потом приставай! 

- Хорошая идея мышонок! Раз ты согласен, съездим в Голландию и распишемся! - ответил этот извращенец. Ну, чего я фигню такую несу при нём?!

- Я?! Замуж?! Да ты что! У меня даже хомяк сдох … А тут муж - такая ответственность! Ага! После этого, я даже поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван и не женюсь! Да-да! - закончил я.

- По поводу нашей свадьбы поговорим потом, а сейчас я отъеду по делам ненадолго, а ты приведи себя в порядок, – сказал спокойно этот упырь. - Да, совсем забыл! Спасибо мышонок за цветочки, а по поводу вылаканного тобой абсента, мы поговорим позже, - договорив, чудовище впился в мои губы, пока я был в шоке. Провел языком по нижней губе, слегка прикусил её и, поднявшись с кровати, быстро умчался. 

- Ты же пошутил по поводу свадьбы?! - заорал в истерике я. 
Только мой вопль никто не услышал.
 

26♟

Под разливы деревенского оркестра,
Увивался ветерок за фатой,
Был жених серьёзным очень, а невеста
Ослепительна была красотой.

И эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли,
Широкой этой свадьбе было места мало,
И неба было мало и земли….

Убиться веником и накрыться тазиком!

- Я не хочу свадьбу! Я ещё так молод, чтобы губить свою жизнь! Аааааааааа! Что делать? Что делать? Что делать, бля?! - я слез с кровати и начал бегать по комнате, как бешеный таракан.

- Так Федь, успокойся… Дыши … Сейчас мы успокоимся… Найдём себе белого коня и подумаем, как нам ускакать из-под венца от прынца-извращенца. 

Успокоившись, я решил для начала одеться, только вот, облазив всю квартиру, я не нашёл ничего кроме одного своего носка. 

- Дик! Ищи! - попытался я дать Дику понюхать носок. Он только отвернулся и залез под кровать.

- Дик! Это вообще-то моё место, иди себе другое убежище ищи! - обиженно сказал я.

Вот ну почему мне так не везёт-то?! Сколько времени, кстати, натикало? О! Нифигасе! Половина пятого, это ж, сколько я проспал?! Ладно, не о том думаю. Содрав с кровати шелковую простынку и обмотавшись ею, как папа римский, пошёл на кухню. А чё? Я кушать хочу! Война-войной, а обед по расписанию! На сытый желудок и думается лучше. И вообще, чем тише чавкаешь - тем больше скушаешь. Только я себе сделал огроменный бутерброд, как в кухню прицокал Дик. Ну вот, даже чавкать не начал, а уже пришли объедать. Пришлось от него палкой колбасы откупиться. Пусть знает извращенец, что мы с Диком - те ещё спиногрызы. 

Как мне от свадьбы отбрыкаться-то? Вот свалился демон на мою голову!
О! Лилька нам не так давно жаловалась, что парень её бросил, когда застукал её с кем-то другим, а тот другой её бросил, потому что она вся такая белая-пушистая стала, по первому зову являлась, на всё глаза закрывала, короче, на шею вешалась. 

Хм… 

Первый вариант избежания свадьбы и извращенца в целом:
Если мне снять пару девочек, и чтобы он нас застукал? Типа, я, гад, разбил ему сердце, рога наставил, скотина неблагодарная. У него слёзы, сопли, истерика. Занавес! Он уходит топиться! Вот только с этим собственником-извращенцем точно не прокатит! Так что, хочешь себе, Мурзик, пару крошек в постель? Съешь в постели на ночь сухарик!

Второй вариант:
Начать ему вешаться на шею, заглядывать в рот, названивать ему постоянно (спрашивать где он, с кем, почему, когда?), смсочки всякие разные слать, сюсюкать ему постоянно, фотографиями комнату завешать, в уголке около портретика свечечку зажечь, короче, окружить его розовыми соплями, суперобожанием и заботой. ХА! Да он после этого должен пойти застрелиться! Отличная идея!

Третий вариант:
Он изменяет мне! Он же мужик красивый? Вай! Какой красивый самец! Девки должны вешаться на него? Правильно - толпами! Вывод: подлавливаем его с какой-нибудь профурсеткой, и я такой весь обиженный Мурзик, в истерике бьюсь, сопли, слёзы, битьё посуды! А он типа: извини, мышонок! А я такой: нет, я - ёж, птица гордая! И ухожу, весь такой гордый, громко хлопнув дверью! 

Красота! 

Только надо объединить второй вариант и третий! 
Во втором, правда, недоработочка есть… Без секса надо как-то обойтись, поцелуйчики это понятно, а вот секс… А скажу, что до свадьбы ни-ни! Первая брачная ночь, все дела…

- Краснопяточный грядкоторчатель! - пока я строил каверзные планы и размахивал открытой бутылкой кетчупа и ножом, не заметил, как уделал всю кухню и себя в кетчуп. 

- Ну ты, Федька, и козепопец! - обругал я сам себя, ставя бутылку на стол.
Именно в этот момент открылась дверь, и в квартиру влетел извращенец.

Немая пауза.

И тут я решил приколоться: закатив глаза, с ножом в руках, стал медленно оседать на пол. 

- Всё… завещаю… Дику… - прохрипел я, закрыл глаза и рухнул в лужу кетчупа.
Жаль, его выражение лица не увижу.
 

27☀

Лежу. Дышу через раз. Скоро посинею от нехватки кислорода, а ему хоть бы хны!

Тут наследничек мой прицокал, видать, за наследством. Конечно, бутерброд мой остался-то! Мёртвому Федьке он не нужен, а извращенец его кушать точно не будет, он же типа горем убит! Тут слышу, извращенец проходит мимо меня, подходит к столу и что-то там берёт.

- Федечка, если ты не поднимешься с пола до того момента, пока я доем твой бутерброд, то ты не встанешь с него… ммм… плюс, минус… часа полтора, 
- жуя мой(!) бутер, сказал тиран. Этот гад мало того, что мой бутер хомячит, так ещё и что-то со мной на полу делать собрался! Надо, и правда, подниматься, а то голодный останусь, да и план нужно воплощать в жизнь.

- Ой! Виталюсисечек, а я тебя не заметил. Вот бутерброд делал и пальчик себе порезал, - подымаясь с пола, просюсюкал я, и для вида облизнул кетчуповый палец. - Но ты не переживай, я сейчас всё уберу! Пердосей, ой, «персилом» с «досей» всё отмою, кухня блестеть будет!

Извращенец перестал жевать и посмотрел на меня каким-то уж сильно голодным взглядом. Меня даже передёрнуло.

- Боюсь вида крови. Ага! Как увижу так в обморок хряпаюсь, - выдал я и сделал пару шагов к выходу. Что-то мне не нравится этот взгляд.

Кошмар медленно начал подходить ко мне. Все движения текучие, плавные и грациозные, видно, как перекатываются под рубашкой его мышцы. Завораживающее зрелище. Всё это время он не сводил с меня своих зелёных глазищ. Да он двигается как хищник!

Он хищник?! А я значит добыча?! Аааааа! 
Я сделал ещё пару шагов назад. Ой, я дебил! 

Мои движения стали для него спусковым крючком, и я сразу оказался в стальных объятиях.

- Мой мышонок любит пошутить, - прошептал этот неандерталец мне на ушко. 

Сейчас меня съедят! Что делать-то? Не хочу быть жертвой! 

- Ещё как! Мой Тигрище, - томно ответил я, подпрыгнул, обвил ногами его за талию и впился в губы извращенца. Что я творю? Почему мой мозг уходит в отпуск рядом с ним? Хотя он вообще ушёл от меня.

Зато это стоило того! Зелёные глаза удивлённо распахнулись, но этот гад быстро пришёл в себя и взял инициативу в свои руки. Его язык проник в мой рот, стал исследовать его и ласкать. Целуется он просто суперски, правда опыта у меня почти нет, но мне понравилось. Оторвался он от меня только тогда, когда я начал крутиться в его руках и синеть от нехватки кислорода. В попу мне недвусмысленно упёрлось что-то твердое, и явно не бейсбольная бита. Пора смываться, пока он меня на кухонном столе не оприходовал.

- Ой, какой я неловкий! - всплеснул я руками. - Рубашечку вымазал! Давай постираю, а ты пока в душ сходи и переоденься, – как настоящая женушка засюсюкал я. В кого я превратился? Но план - есть план!
Извращенец прищурился, подозрительно на меня посмотрел и поставил на пол.

- Ну, так сними её сам, - спокойно произнёс этот тиран и развёл руки в стороны.

Неужели заподозрил что-то? Нас, Мурзиковых, голыми руками не возьмёшь! 
Я вцепился в ткань и быстро начал расстёгивать пуговицы. При попытке стянуть с него рубашку, он схватил меня за руку и ласково так спросил:

- Мышонок, ты случайно не собираешься снова от меня удрать? - прищурив глаза и приподняв одну бровь, спросил Виталюсюсичек.

- Нет! Ваня, я ваша на веки! Я всё осознал, поэтому ты должен понять и простить! - как всегда ляпнул я. Этот гад только хмыкнул, стянул с себя рубашку и пошёл в душ. Умный, сука!

- Мышонок, не хочешь мне спинку потереть? - как бы невзначай, на выходе, спросил этот упырь.

- А можно? - невинно хлопая ресничками, спросил я.

- Нужно.

- Ну, тогда я вот кухоньку приберу, рубашечку постираю, обед приготовлю, Дика выведу, накормлю его, пылюку вытру и… - протараторил я. - И приду к тебе, мой страстный тигр, - игриво закончил я, щёлкнув зубами.
На мою тираду он только хмыкнул и вышел.

- Ха-ха-ха! Всё идёт по плану! - рассмеялся я и принялся убирать кухню губкой для посуды. Всё херня! Думаю, многие это делают, пока никто не видит, успокоил я себя.

Так-с, Дик накормленный, я точно знаю, не зря ему палку колбасы без хлеба скормил, осталось в туалет вывести. Сделать мы это не смогли, ибо кто-то закрыл квартиру, а ключи отсутствуют, поэтому я ему показал, где ковёр поволосатей. 

Трудяжка я! Жаль, ниток нет, я бы ещё и за вышивание сел, как примерная жена восемнадцатого века.

Услышав шаги и схватив первую попавшуюся тряпку, я начал вытирать пыль, напевая весёлую песенку:
Сердце красавиц
Склонно к измене
И к перемене…

- Мышонок …

- Да, мой котик! - ответил я, поворачиваясь к моему ужасу.

- Ты не хочешь одеться?

- Очень! Только, вот беда, мои вещи какой-то бомж уволок! - надув свои зацелованные вареники, ответил я.

- Тогда я с радостью тебе помогу, мой мышонок, - счастливо, как стервятник прям, ответил Виталюсисечек и, схватив меня в охапку, потянул в комнату.

Даже не возмутишься. Пришлось натянуть улыбку и молча скрипеть зубами.

Как я одевался под взглядом этого извращенца - отдельная история.
Все вещи оказались новые, подошли мне по размеру и явно были дорогущие. За каждую вещь пришлось расщедриться на буськи.Ррррр...

Итог: я весь гламурный такой, петушок кокосовый - в черных джинсах, разгвоздяйской голубой(!) футболке с рисунком и удобных мокасинах. А ещё порадовали красные труселя с надписью: НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЁТ!

- Котопупсик, а мы куда-то идём? - натянув улыбку на свой злобный оскал, поинтересовался я, заметив, что этот тиран так же вырядился. Голубые джинсы и белая стильная рубашка с черным рисунком на груди, расстёгнутая почти до половины. Все вещи подчёркивали его фигуру и сидели на нём просто потрясно. 

- Да, в клуб. У меня там сначала неформальная встреча с деловыми партнёрами, а потом у нас свидание, - улыбнувшись в свои три ряда акульих зубов, сказал Виталюсисечек. 

Что-то у меня плохое предчувствие. Федь, главное - спокойствие! Нам это на руку, а в таком прикиде на него точно клюнут, и тогда мы приведём свой план в исполнение! Успокоил я себя и расплылся в гаденькой улыбке.

Около подъезда стоял черный мерседес. Открыв заднюю дверь машины, меня подтолкнули под попец в салон.

- Мышонок, ты ведь не против, если я подъеду позже? - ласково спросило меня это чудище. Только я приоткрыл рот, как его заткнули поцелуем.

- Я так и думал, - промурлыкал этот гад, оторвавшись от меня, захлопнул дверцу, и машина резво стартанула с места.

Что-то мне это совсем не нравится... 
 

28ϟ

Водителя не было видно из-за тонированного стекла, а двери оказались заблокированы. А вдруг сейчас меня в лес вывезут, ножом по горлу и в колодец? Если подумать, я даже не знаю, как фамилия моего извращенца, где он работает и кем. Вдруг он наёмный убийца, и я его довёл до ручки? Даже одел меня поэтому прилично, прямо как в последний путь! Мамочки! Блин! Даже мобильного нет! А может, он заподозрил меня и решил проверить? Сбегу или нет? Наивный! Тут и мне понятно, что этот упырь везде найдёт, а у меня всё-таки план!

За своими сумбурными думами не заметил, как машина остановилась, и дверь открылась.
Какой сервис!

Высунув свою лохматую макушку из машины для проверки, убедился, что это не лес. Подтянутый мужчина средних лет, в тёмном костюме, видно водитель, улыбнулся мне и произнёс:

-Вас уже ждут.

-Ну, раз ждут, не будем их задерживать! - бодро сказал я и начал выгружаться из машины. Знать бы ещё, кто меня ждёт и что.
Эх! Где наша не пропадала! Сейчас на месте всё узнаю. 

А ничего так! С виду дорогое и пафосное местечко. Около входа в клуб стояли два амбала в черных костюмах и очках. Два дебила - это сила! 
Не успел я выйти и оглядеться, как мерседес сорвался с места и уехал. И что теперь? Выкинули, как котёнка, незнамо где и думают, что дорогу домой не найду? Ага, щаз!

Только я намылился идти на остановку, как меня схватили за руку.

- Вы Федор? – раздался мелодичный женский голос.

- Нет, Вы ошиблись, я Вася, то есть, Василий Кочевряжкин. Именно так! - Выпалил я, даже не повернувшись.

- Виталий Алексеевич мне описал вашу внешность и предупредил, что Вы можете назваться другим именем, - ответили мне.

- А кто это?- спросил я.

- В смысле? - удивившись, спросила она.

- Поговорим о смысле жизни? Вы хоть раз достигали переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом? Решали проблемы с учебой, работой и личной жизнью? Может, ещё на один шаг приблизились к пониманию мироустройства? – пропел я как кришнаит и повернулся к девушке.

А ничего, кстати, девушка! Миловидное лицо с обворожительной улыбкой, если, конечно, рот закроет, на голове черный ежик волос, в принципе, может, он и от меня дыбом встал, ниже меня ростом, миниатюрная, на вид ей лет двадцать пять. Я бы замутил, если бы не план!

- А Вы, собственно, кто? Порядочные девушки не набрасываются на приличных парней на улице,- с умной моськой ботана сказал я.

- Валерия, секретарь и помощник Виталия Алексеевича, и он мне поручил Вас встретить,- отрапортовала девушка.

У извращенца даже секретарь есть?! Он что, типа, директор? Хотя неудивительно. Кстати, о птичках! Обычно все секретарши спят со своими боссами. Поэтому, улыбнувшись в тридцать два зуба, я выдал:

- Так Вы и есть любовница Виталия Александровича! Вы просто очаровательны! Он много мне о Вас рассказывал!

Вдруг повезет и она под шоком расколется! Искать никого не придётся. Тут уже с порога можно в измене обвинить.

Девушка подзависла после моей тирады, покраснела, но быстро пришла в норму.

- Алексеевича,- поправила она меня.- Извините, но нет. Я не его любовница. Думаю, Виталий Алексеевич не одобрит то, что мы до сих пор стоим на улице, - съехала с темы эта нимфа и, вцепившись в руку не хуже питбуля, потянула меня в клуб. Вот облом! 

- Подумаешь, не одобрит! Кто его, извращенца, спрашивать-то будет, - недовольно ответил я, болтаясь где-то сзади как тряпочка.

Девушка на меня испуганно оглянулась, но ничего не ответила.
Чего это она? Боится, что ли, этого упыря? Хотя я тоже его боюсь, но как говорится: волков бояться - в лес не ходить. 

Затянула она меня в клуб на второй этаж. Вип-зона что ли? С него был виден танцпол, но музыки почти не было слышно. За одним из столиков сидели двое мужиков и изучали какие-то документы.Туда-то меня и потянули.
Это, типа, у нас тут такое свидание с извращенцем? Или меня на совещание пригласили? Хотя мне это даже очень на руку. В клубе девушек много, тут я его при свидетелях и застукаю, закачу тааааакой скандал. От такой радужной перспективы я даже расплылся в улыбке.

- Добрый вечер, – вежливо поздоровался я, усаживаясь за столик. Хоть из деревни, но правила приличия знаю. 

- Добрый. А вы Федор? Наслышаны о Вас, и очень рады знакомству, - сказал один из мужчин, приподымаясь и протягивая мне руку.

Очень интересно! Хотелось бы и мне знать, о чем они наслышаны. И вообще! Развели тут, понимаете ли, дворцовые интриги! Все всё знают, один я как тарапашка, ни сном, ни духом!

- Дмитрий Валерьевич. Я являюсь заместителем, и правой рукой Виталия Алексеевича, - продолжил мужчина.

Нашёл чем гордиться! Правая рука! Да я бы боялся своих обязанностей с таким директором-извращенцем!

- Это наш юрист, Павел Константинович, - представили мне другого мужика. 
Видимо, отмазывает извращенца от тёмных делишек... - Ну и Валерия, думаю, вы уже знакомы.

Они что, всю фирму приволокли на знакомство со мной? Нет, не всю, кого-то не хватает...

- А главный бухгалтер где? - не подумавши, спросил я.

- На подписании договора он не нужен, - заулыбалась Валерия, а я стал пунцовый как рак. Иногда лучше жевать, чем говорить.

- Федор, вы, может, закажете выпить? - спросил у меня юрист. 

Да, попить мне бы сейчас не помешало.

- Можно, - скромненько ответил я и добавил: - На ваш вкус.- Мало ли что тут вообще есть, я в такие места вообще не хожу. Моей степухи хватит мне до конца жизни, если умру через двадцать минут в этом клубе.

Через минуту мне принесли бокал с чем-то ядовито-розовым и украшенным всякой цветной мишурой. Благо не голубой!

- Тут очень вкусные коктейли, - пояснили мне.

Раз вкусные, сейчас заценим!
Коктейль оказался на самом деле очень вкусный. Немного с алкоголем, а может и не немного, но вкусным. Пока они трепались о своём, о женском, я вылакал три бокала. В голове уже приятно шумело. Кушать хотелось жутко, но никто съестного так и не предложил, а самому просить стыдно, да и денег нет. 

Не кормит меня мой извращенец! Зато его правая рука и юрист напоили вкусными коктейлями. Радует, блин! Лай-лай-лай. Вот не слопала бы мой бутерброд эта собака горбатая, мне бы теперь алкогольные коктейли пить не пришлось на голодный желудок! Скоро сопьюсь нафиг с маньяком этим, и язву желудка заработаю! 

Посмотрев вниз на танцпол, я заметил своё чудовище, в сопровождении какой-то девушки. 

- Когда я вижу, эту милую пару, мне хочется говорить стихами, - сказал томно я, толкнув локтем Валерию, севшую рядом со мной, и указав на сладкую парочку.

Все заинтересованно на меня уставились, отвлекаясь от своих дел.

– Пушкина? - спросила наивно Валерия.

– Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!» - ответил я и указал на эту парочку.

Не сказать, что все выпали в осадок от моих слов. Юрист, с крепкой нервной системой, только заулыбался. Правая рука тихонько засмеялся, а Валерия прикрыла рот ладошкой, чтобы не заржать в голос. Странно, пил я один, а веселиться начали все. С чего бы? Может, они чего до этого дунули вкусного?
Хихикавши, мы не заметили, как к столику подошла эта парочка.

- Добрый вечер, - произнесла спутница извращенца, улыбаясь во все зубы. 

Вблизи это явно была не девушка, а скорее уж… крокодила. Да, это точно описание по ней. Косметики тонна, лживая улыбка на ярко-алых губах, одета вульгарно, и большими буквами на лбу надпись: СТЕРВА.

Все поздоровались и начали рассыпаться в комплиментах перед этим крокодилом. Меня в бок толкнула Валерия, с намеком, что и мне бы не мешало бы с ней поздороваться и отвалить комплиментик. А я что? Я вообще с незнакомыми тётками не общаюсь! Особенно с такими страшными! Я же потом кошмары с её участием видеть буду, что даже трусами не отмахаюсь! Об этом я и поведал на ушко Валерии. Ну, на ушко громко сказано, услышали даже юрист и правая рука, от чего подавились своими коктейлями и заулыбались.

Извращенец сделал вид глухонемого, и вообще создалось впечатление, что меня он не заметил.
Вот гад ползучий! Пригласил меня, типа, на свидание, а сейчас игнорит?! 

- Валерия, приглашаю Вас на танец! - допив залпом бокал с коктейлем и схватив ошалевшую девушку, я поволок её на танец. 

Сейчас я тебе покажу, как меня игнорировать!
 

29☸

Чего удумал, гад! Меня, Федора Мурзикова, игнорировать!

- И ничего страшного, что я не умею танцевать медляки! Сейчас научусь! – сказал я, и потянул Валерию на танцпол. 

На первой минуте я шесть раз умудрился наступить ей на ногу, но эта мужественная женщина не проронила ни слова, только оборачивалась и косилась вверх. 

- Чего там интересного показывают? - спросил я у неё и сам посмотрел вверх. На втором этаже, облокотившись о перила, стояло моё чудовище с бокалом чего-то, злобно зыркая на нас. 

- Хи-хи! Так тебе и надо! Смотри, зыркалки не сломай, ирод! Притащил сюда, понимаете ли, бросил одного, игнор включил, а теперь ещё и с крокодилом обнимается! Да на неё даже член не встанет! Хотя нет, встанет... встанет и уйдёт… Лучше бы … Что?! С кем он там тискается?! - к чудищу подошёл крокодил, а этот гад поцеловал ей ручку, приобнял за талию и начал что-то говорить, улыбаясь, и периодически косясь на нас. – Это вот я не понял?! Значит, вот так вот! Да? Жениться ещё обещал! Только Федька за порог, а этот гад налево пошёл?! - В душе начала клокотать злоба. Или это ревность? Хотя с чего бы? Мне на него пофиг! У меня план есть!

- Этого крокодила зовут Женева Витольдовна. Она является представителем одной крупной компании, с которой мы сегодня подписываем договор о дальнейшем сотрудничестве. Она давно на Виталия Алексеевича глаз положила, – выдала мне информацию Валерия. 

Видимо, у этой Женевы глаз лишний! Я что ли опять вслух всё сказал?
Музыка закончилась, а Валерия с каким-то облегчением вздохнула.

- Федор, нас, наверное, уже заждались, - неуверенно сказала Валерия, указывая наверх, где до сих пор стояла эта сладкая парочка.

- Вы идите пока без меня, я попозже подойду. Я парень молодой, не женатый, а тут вокруг столько девушек! - ответил я. 

- Но Виталий…

- А Виталий Алибабаевич обойдётся и без меня! – перебил я все возражения девушки и пошёл крутить хвостом. 

Заметив симпатичную девушку, решил к ней подкатить:

- Девушка, а у Вас парень есть? - напрямую спросил я.

- Нет, - кокетливо ответила она, но почему-то смотрела не на меня, а мне за спину. 

Что-то моя интуиция и пятая точка подсказывают мне, что там кто-то есть, и явно злой. Обернувшись, увидел свой кошмар. Ой, ё! Что-то мне страшновато от его взгляда!

- А у меня есть! Бе-бе-бе! - ответил я гордо девушке.

- Мой мышонок, как я погляжу, развлекается? - прорычал этот конь педальный.

- Да ну! Куда мне до тебя, котопупсик! Иди вон, к своему крокодилу обниматься дальше, а от меня отвали! – рявкнул я в ответ. 

- Мышонок ревнует! Думал, что не дождусь! Не зря такой спектакль разыграли, – довольно скалясь, протянул этот гад и, схватив меня под руку, потянул куда-то. 
Я вот не понял?! Это он про что сейчас говорит? Какой спектакль?

- Три господа бога душу мать Колумба Христофора бабушку в лысый череп! Ты что, это всё подстроил?! - заорал я на него.

- Не совсем. Договор на самом деле мы сегодня подписывали, а Женева - моя давняя подруга. Валерии премию надо будет обязательно дать за артистизм,- спокойно ответил этот изверг, а я был в глубоком афиге.

Из-за шока я не сразу понял, что меня притянули на второй этаж. Очухался я, когда этот гад открыл свой рот:

- Женева, хочу представить тебе моего…

Это вот он что сейчас хочет сказать?! 

- …друга, брата, свата, да и просто хорошего человека - Федора Мурзикова! - закончил я за него фразу и наступил ему на ногу. Все захихикали, но ничего не сказали.

Боже, куда я попал?!

- Раз все уже в сборе, предлагаю выпить шампанского! - довольно сказала Женева и подмигнула мне. 

Всё! Трындец! Теперь я точно знаю, глаза мне достались от мамы, нос от бабушки, а кора головного мозга — от дуба! Так лохануться! Нельзя верить людям!

Извращенец усадил меня рядом с собой, а вместо шампанского подсунул стакан сока, аргументировав, что сок полезнее. Рррррр... 

И не свалишь никуда! Даже скандал не закатишь! 

Пока все трепались ни о чем, а я размышлял, как удрать с этого праздника жизни, перед моим носом зазвонил мобильный, и я на автомате взял трубку.

- Да. Что? Шубку? Конечно. Ещё сапожки? Конечно, покупай. Сумочку? Да нет проблем, бери! – сказал я безразличным тоном и, сбросив вызов, положил трубку. За столом воцарилась тишина, и все уставились на меня. Тут до меня дошло, что я сделал.

- Ой! А чей мобильный? - скромно спросил я.

Юрист как-то побледнел с лица, похлопал себя по карманам пиджака в поисках телефона и, не найдя его, уставился на меня очень недобрым взглядом. Теперь ясно чей он.

- Я на минутку отойду, носик припудрить! Очень надо! - сказал я и дал дёру из-за стола. 

Хе-хе! Вот заодно и смоюсь отсюда!
 

30☯

Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.
Особенно в этом списке выделяются приключения.
Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.
Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны. 
Ф.Мурзиков

Дурная голова ногам покоя не дает…
Сбежав на первый этаж и пробежав через толпу танцующего народа, я свернул в какой-то тёмный коридор. Дойдя до конца, обнаружил дверь с картинкой писающего мальчика. Вот тут меня точно не найдут! Только такой гений как я мог спрятаться в туалете, и не в абы каком, а в служебном! А что? Сюда редко кто заходит. Извращенец и не додумается, что я сижу в засаде в служебном туалете!

Что-то в последнее время меня просто магнитом в туалет тянет. К чему бы это?

А! Точно, я же хотел носик припудрить! Сделав все дела, я решил, что для верности нужно бы подождать немного, а потом валить отсюда. В небольшом помещении имелось окно с широким и удобным подоконником, на который я и уселся.

Вот же извращенец, каков подлец! Так меня развёл, козёл рогатый! Я его ещё приревновал! Совсем у меня крыша протекать стала. Вот чего мне так не везёт-то? Не удивлюсь, что скоро в туалетной бумаге с ароматом персика мне начнут попадаться косточки!

Мой живот своим урчанием подтвердил мои опасения по поводу невезения. Надо было прятаться на кухне, а то у меня от голода желудок сводит и под ложечкой сосёт. Хм… интересная фраза - «под ложечкой сосёт»… сосёт…хм… ложечкой… под… а извращенец не плохо со….

Мои размышления на самом интересном месте прервали. В дверь туалета начал кто-то ломиться. Аааааа! Он и тут меня нашёл! Он что, мне на жопу маячок прицепил?!

Пока я думал, как бы мне заныкаться под батарею, дверь открылась, чуть не слетев с петель, и в помещение зашёл огромный негр в белом поварском колпаке и фартуке.

- А вот и ацкая белочка ко мне пожаловала…. Пиздец Федьке - больше пить не будет, - тихо сказал я, и стал ошарашенно рассматривать свой глюк.

- Рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину. Родители русские. Разин Вася, - произнёс на одном дыхании глюк и улыбнулся, показывая ряд белоснежных зубов.

Ой! Оно говорит! Что-то мне нехорошо… Я съехал с подоконника и чебурахнулся в обморок.

В сознание меня привёл глюк, похлопав по щекам.

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – дрожащим голосом спросил я.

- Ну, ты на меня так глядел, я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Русский... А зовут меня Разин Вася... Шеф повар, – закончил он.

- Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся". Ещё одного маньяка я бы не выдержал...- пробубнил я с облегчением, а негр заржал аки конь.

- А ты весёлый парнишка! - ответил он и протянул мне руку, чтобы я смог подняться с пола.

- А ты… А у тебя большой! - решил и я отвесить ему комплимент. Мне не жалко, а человеку приятно.

Именно в этот момент надо было появиться моему кошмару.

- Это у кого это большой?! - заревел этот неадекватный собственник.

- О! Нарисовался, тиран и деспот, - тихонько сказал я. 

Ну да, картинка с его стороны выглядела презанятной! Я бы тоже, наверное, занервничал. Стоит огромный негр, а я перед ним на коленках, пытаюсь встать, но ему же невдомёк, что меня с пола соскребают, а он ещё услышал мой комплимент в адрес ацкой белочки. Мне точно не жить!

- Значит, на экзотику потянуло?! - прорычало чудище.

- Он русский! - возмутился я. – Его Васей зовут, - уже тише добавил, увидев, как эта зверюга закатывает рукава, а его глаза наливаются кровью.

- А ты и познакомиться успел?! - зарычал этот кошмар, подходя к нам.

-Ээээ …да… он же … шеф…а я… а мне … а тут как заурчит… и тут он… повар… говорит, член двадцать пять сантиметров! Представляешь?! Я вот и решил… всё равно… сосёт … под ложечкой… так почему бы… и нет? - от страха я стал сбивчиво объяснять этому упырю всю ситуацию. Только что-то я и сам запутался, да и они явно не поняли. Вон, как глазки выпучили, челюсти на пол уронили, а у извращенца даже глаз задёргался. 

А чего это я тут, собственно, распинаюсь?! Оправдываюсь как дурачок? Достали, блин! Они разбудили во мне зверя, и сейчас... мой кролик оттрахает всем мозг!

- Ты чего это, морда бульонная, глазки выпучил и молчишь?! – заорал я на негра, уперев руки в боки. - Я тут вообще-то из-за тебя в обморок хряпнулся! 

- Да я… - попытался оправдаться Вася, только его перебил мой кошмар.

- Мышонок, так тебе плохо?! Может, доктора? - взволнованно спросил извращенец, разглядывая меня на предмет повреждений. Беспокоится… приятно, черт побери! Но вернёмся к делу!

- Не надо мне доктора! Если только ветеринара, чтобы усыпил на хрен, и я не мучился! Может, тебе напомнить Виталюлюсичек, кто сожрал мой бутерброд?! Или может, напомнить, что меня никто сутки уже не кормит?! – рявкнул я, удовлетворённо вздохнул, и уселся попой на плитку. 

Красота! Эти двое молчат, глазами ворочают, рты открывают, а звука нет! Немое кино бля! 

- Всё! Я за сегодня уже наговорил столько, что у меня губы сводит – левую… Теперь ваша очередь, - довольно произнёс я, чем и вывел этих двоих из ступора. 

Лучше бы промолчал!

Что тут началось! Аццкая белка куда-то смылся, сказав, что сейчас вернётся, а извращенец молча поднял меня на руки и куда-то поволок.

Оказалось, что выволок он меня на улицу. Открыв заднюю дверь знакомого мерседеса, он усадил меня к себе на колени и ласково поинтересовался:

- Не кормлю, значит?

Ответить я не успел. К машине подошёл аццкий глюк, с огромной охапкой пакетов.

- Это голодающему «ребёнку», от детей из Африки! - Сказал Вася и заржал. 

Засунув все пакеты в багажник, он подмигнул моему извращенцу и, пожелав удачи, ушёл.

- Алексей, домой, - дал указания водителю мой кошмар, плотоядно на меня посмотрел и облизнулся.

Что-то я очкую, Славик! 
Чую, что добром это не кончится!
 
 

31Ѽ

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю – всегда запросто!

Машина тронулась с места, а мой желудок громко и протяжно заурчал.

— Эх! Теперь мне точно ламборгини и фотоаппарат не видать, как собственных ушек! — под нос тихо сказал я. 

Вот хоть бы раз я подумал, прежде чем говорить и промолчал! Так нет! Вечно меня рядом с этим упырём тянет всякую ерунду говорить. 

— Почему? — заинтересовался этот маньяк. Услышал же гад!

— Как это почему?! Он ещё и спрашивает! Вот придёт ко мне Санта Клаус и скажет: ты в этом году, мальчик, плохо кушал, поэтому не подарю тебе ничего! — возмутился я и попытался сползти с колен извращенца, а то что-то он злой в последнее время. Интересно, почему?

— Сидеть! — рявкнул этот вурдалак и,угрожающе зарычав, вцепился в меня так, что рёбра чуть не затрещали. Пришлось оставить все свои попытки бегства с его колен. Довёл я его! Молодец! Чувствую, устроит он мне весёлую жизнь.

Федька, главное не падать духом, как говорится: если жизнь подкидывает кислый лимон — просто найди соль и текилу! Мысленно успокоил я себя. Поэтому, нагло устроившись на коленях кошмара, я уткнулся ему носом в грудь и расслабился. Смысл мне рыпаться? 

Поняв, что я не собираюсь никуда, а, наоборот, ещё и устроился покомфортнее, этот вурдалак ослабил хватку, вздохнул с облегчением и успокоился. 

Вот что мне нравится в извращенце - он молчит! Рычит иногда, но я уже привык. Привык? Как можно привыкнуть к человеку, которого знаешь только неделю? Да ещё к маньяку, который бегает за мной по непонятной причине и хочет отлюбить?! Загадка! Может, он такой загадочный, потому что в детстве сожрал книжку с ребусами? Вот прицепился же этот репей именно ко мне! Ну что во мне такого особенного? Обычный — голова, два уха. Физической силой природа обделила, поэтому пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия. Красота? Ну, если меня умыть, причесать, накрасить... Тьфу ты! Скоро с такими голубенькими мыслями у Лильки помаду тырить начну и тампоны стрелять!

Из моих бредовых размышлений меня вывело странное чувство: чьи-то загребущие лапы нагло гладили мои ягодицы! В моём воспалённом мозгу всплыла фраза одной знакомой: если вас лапают за задницу и вас это бесит, не держите зло в себе — молча пукните извращенцу в руку... Только вот проблемка — было бы чем, а ещё мы в закрытом пространстве! Вот умного бы чего в мозгу всплыло, а не всякая чепуха!

Попытался отстраниться от домогательств. Не помогло. Почувствовав моё сопротивление, лапы стали уже не нежно гладить, а нагло мять мой бедный попец.

— Убери свои клешни с моих булочек! — возмутился я. Это ж так кушать хочется, что задницу булочками называю?! Ммм, булочки с повидлом, а лучше с мясом. Ням-ням.

На моё возмущение, одна лапа покинула мою булочку, зато переместилась на талию, а потом и под футболку. Тёплая большая ладонь прошлась по животу, груди, остановилась на сосках, а горячий язык извращенца прошёлся по шее. От этих прикосновений у меня шерсть встала дыбом, а по спине промаршировал знакомый табун.

Только я открыл рот, чтобы высказать этому маньяку все, что о нём думаю, как резко всё прекратилось.

— Мы уже приехали, Мышонок, - прошептал мне на ухо этот гад, лизнул ушную раковину, подхватил меня под мои пирожочки и выволок из машины. Мне стало так лень что-то предпринимать, поэтому я, как ленивец, обвис на кошмаре и поехал.

Ехать на молчаливом извращенце было скучно,а грустные лица охранников и консьержа на первом этаже настроение не прибавляли, поэтому рот открылся сам:

— Красота! Красота! 
Мы везём с собой кота, 
Чижика, собачку, 
Федьку — забияку, 
Обезьяну, попугая — 
Вот компания какая!

Охранники и консьерж заулыбались, а этот гад дал мне по моим пирожочкам.

— Ай! Не нравится песня, так бы и сказал! Я другую знаю! Тебе понравится! — сказал я, гаденько захихикал и запел:

Голубой вагон бежит-качается, 
Скорый поезд набирает ход…

Охранники и консьерж начали ржать. Всё веселье испортил извращенец рогатый, причём ему стоило только на них глянуть, как они замолчали и отвернулись.

— Кому-то очень весело, как я погляжу! Да, мышонок? — ласково поинтересовался Виталюсичек, заходя в лифт.

Ну всё, я, видимо, не доеду…
В последнюю минуту в кабину лифта заскочил водитель с кучей пакетов. Извращенец недовольно на него глянул, но смолчал, зато я как рад его видеть! 

— А не прокатиться ли нам по ночному городу...? - обратился я к водителю.

— Фффе… - начал рычать извращенец.

— ...на лифте? — закончил я с невинной моськой, перебив своего кошмарища, а то он уже шипеть начал. Ха! На-ка, выкуси-ка! 

— И не шипи на меня! Шипелка не выросла! — процитировал я любимую фразу мамы.

Ой! По взгляду вижу, что сейчас кого-то будут бить. Водитель попытался слиться с полом и по максимуму прикрылся пакетами. А мне чем прикрыться? Надо успокоить своего зверя, пока лифт не разнёс и меня заодно. 

— Не злись, моя гугулька зубастенькая, — просюсюкал я, погладил его по волосам и лизнул в нос, — вареничек мой сахарный. 

Да когда ж я себе фотоаппарат куплю?! Гугулька зубастенькая, видно, привык к моим выкрутасам и просто смотрел на меня подозрительно, а вот водитель…. Надо человека теперь в чувства приводить, а то завис, поэтому я и спросил первое, что пришло в голову:

— Скажите, а обычные водители тоже велосипедистов хрумстиками называют? Или только водители КАМАЗа?

Водитель отвис, да… А молчит? Так, наверное, думает, что мне ответить! Ага! Успокоил я себя. 

Двери лифта открылись, и мы, почти без жертв, выгрузились.

— Алексей, поставьте пакеты тут. Спасибо, — сказала моя гугулька водителю, и понёс меня на кухню.

— Поставь меня на пол, а то меня укачало в голубом вагончике! — возмутился я. 

— Конечно, Мышонок, поставлю, вот накормлю… — злорадно сказал этот тиран.

Следующий час превратился для меня в кромешный ад. В тех пакетах «от детей Африки» оказалась куча разных вкусняшек. И всё было бы просто супер, только вот вилки мне никто не дал, так же как и ложки, и ножа, поэтому кормил меня извращенец сам, с рук. Первые минуты я упирался и сопротивлялся, как мог, но голод не тётка. Попытался его даже покусать, но эта грымза зубастая довольно улыбнулся и ласково так сказал:

— Нет, Феденька, я не могу тебя оставить без ламборгини и фотоаппарата. 

Пока я сидел в шоке, мне в рот прилетела ложка с очередной вкусняшкой.

— Теперь ложечку за Санта-Клауса…, – довольно скалясь, протянул кошмар и снова всунул мне в рот ложку. 

- Ложечка за Дика...

Ну, вот не сука ли он?

— Аммм-ням-ммм-ммнямм. Не могу больше, - прожевав, сказал я. 

На шум прицокал Дик. Спаситель мой! Еда в меня уже не лезла, а Дик уставился такими жалобными глазами на извращенца, что всё оставшееся скормили ему. 

— А теперь десерт для мышонка! — радостно сказал этот гад и поставил передо мной огромный кусок торта. Гора взбитых сливок, сверху клубника и всё это полито шоколадом и карамелью. Где же он достал такую красоту?

— Мрр… — заурчал я как кот и закатил глаза. Виталюсичек расплылся в довольной улыбке, — Не буду! — сказал, как отрезал я, и отодвинул от себя тортик. 

Извини, тортик, наверное, ты очень вкусный, но Мурзиковы за торт не продаются! Видно эта выходка стала последней каплей. Вон даже как перекосило лицо у кошмарища! Красота! 

О! Да у него пар из ушей валить начал! Дошёл до точки кипения, бедняжка, не бережёт он себя и свои нервы, а они не восстанавливаются между прочим. А вот мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели. 

Пока он тут пыхтит и писает кипятком, пора смываться, а то мне всё-таки сделают сегодня по попе а-та-та. Вскочив с колен этой крокозябры бешеной, я ломанулся подальше от этого психа. Жить-то мне хочется!

Видно, меня мама в понедельник родила… Входная дверь была закрыта, поэтому пришлось скрываться в других местах. Забежал я в такую знакомую комнатку, с синенькими обоями и огромной кроватью. Естественно, решил спрятаться в своём обжитом убежище - под этой самой кроватью, только вот не учел, что я натоптался, как кашалот. Короче, застрял я! А всё потому, что кто-то много ест! 

— Федя, а ты знаешь, что чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя сладкая попка?! — раздался голос извращенца, и через минуту с меня начали снимать штаны.

— Трындец, приплыли!

беги...19-24

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:50 + в цитатник

19ツ

- Скажи, что ты пошутил, - спокойно попросил я. 

Кричать бесполезно, никто не услышит, из машины не выбраться, могу еще что-нибудь сломать. Накупят барахла китайского, а бедненькому Федьке теперь думай, как спастись от лап маньяка-извращенца. Танк бы купил, проблем бы не было! Минет ему подавай, мне бы кто подал! 

Спокойствие, Федька, только спокойствие! Да чтоб тебя в место, откуда является неусвоенное, разымело из ракетницы так, чтоб тебе вечно тридолбополосатый лингамомет снился! 

- И вообще, в рот тянуть всякую гадость! Сначала отмыл бы, медом намазал и орешками грецкими посыпал, тогда может быть… 

Тьфу ты! О чем я думаю?! Кстати, пока я тараканов по коробочке своей гонял, пропустил ответ этого извращенца. 

Рогатый сидел, уставившись на меня, видимо, наивный чукотский парень ожидает ответа. Интересно какого? Ну и ладно, сейчас придумаю, как говорится: не так страшен черт, как его малютка! 

- То есть, я беру за щеку, а ты мне прощаешь отломанную ручку и отстаёшь от меня навсегда? Правильно? - так же спокойно поинтересовался я. Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Фотоаппарат мне надо срочно! 
Глазки выпучил, рот открыл, похож на самку утконоса в период кладки.

- Да. Три дня, максимум. С мёдом и грецкими орешками? - спросил тиран. 

Ох, ты ж, ядрёна вошь! Я что ли вслух это сказал?! Моё лицо залилось краской, и я сразу стал похож на помидор. Надо будет себе по приезду гарнитуру на ухо купить, неважно, что телефона нет, зато типа с кем-то общаюсь, а то сдадут меня добрым дяденькам в белых халатиках, если начну в общественных местах мысли свои вслух высказывать.
Ладно, оставим это на потом, лучше вернёмся к нашему барану, а то сидит и смотрит прифигевшим взглядом на меня. Три дня мне дал, хм, думал, он вообще не просечёт эту фишку, но три дня лучше, чем ничего, можно что-нибудь придумать.

- Обещаешь? - решил уточнить я.

- Да.

- Не обманешь? А то в последнее время все только и делают, что обманывают бедного Мурзика, - жалобно проговорил я.

- Я своё слово всегда держу, Мышонок, но только три дня, не больше.

- Ладно, я добрый сегодня, как фея, поэтому если захочешь, исполню ещё самое заветное желание любого мужчины, - обрадовал я извращенца. - И я попробую это сделать без мёда и орешков, - тяжело вздохнув, сделал страдальческую моську.

Самка утконоса вернулась ко мне!

Пока не очухался этот гад, я переполз к нему поближе, эротично провел рукой по груди, подушечкой пальца дотронулся до соска, обвёл его, спустился вниз к животу, очертил кубики пресса - давно руки чесались потрогать. Сделав глубокий вдох, как перед прыжком в воду, зажмурил глаза, опустил вспотевшую ладошку извращенцу на пах и несильно нажал. 
Реакция последовала незамедлительно. Под рукой почувствовался каменный стояк, а из горла извращенца раздался рык, переходящий в стон. 
Вот это реакция! 

Не время сейчас Федька восхищаться всякими, пора действовать!
Убрав руку с паха зверюги, я схватил его за щеки и начал трепать, приговаривая:

- Ой, ты мой котопупсик сладенький, такой большой и в сказки веришь, но слово не воробей…

Услышав рычание и узрев «задорные» светящиеся глаза, как будто ему в ухо кто фонариком засветил, я еле успел отдёрнуть руки и забиться в угол под приборной панелью и сиденьем, благо рост и комплекция мне позволяют. 

- Мурзиков! Засранец! Вылезай оттуда! - зарычало чудище.

- Нет! Ты мне сам пообещал, и вообще, ты согласился, я выполнил! Теперь ты будь любезен выполни своё обещание, - сказал я. Наглость - второе счастье.

- Следующий раз обязательно буду точнее формулировать требования. Вылезай давай, - устало проговорил изверг. Подозрительно это…

Выглянув из убежища, убедился, что опасность миновала, а извращенец вообще смотрит в окно и скрипит зубами. Глисты у него что ли?

- А ты мне дверь откроешь? Мне переодеться надо, - опустив глазки в пол, аки мальчик-колокольчик, тихо попросил я. 

- Могу окно открыть или перелазь через меня, - нахально ответили мне.

Нашёл дурачка через него перелазить, разбежался! Пришлось лезть на заднее сиденье, где разлёгся довольный Дик. Извращенец на это только хмыкнул. Из машины я, как обычно, чебурахнулся. Быстро переодевшись в жуткие джинсы, заполз обратно в машину, подвинул Дика и уселся на заднее сиденье, прямо за пассажирским. От греха подальше!

- Трогай, ямщик, да без остановок! – махнув рукой, закомандовал я.

Только вот, меня наглым образом проигнорировали. Этот гад сидел с прикрытыми глазами, расстегнутым ремнём и приспущенными штанами, и подозрительно пыхтел. Присмотрелся. Лучше бы не смотрел! Одной рукой он обхватил свой возбуждённый член и дрочил, на красной головке выступила капелька смазки, и он большим пальцем её стер. У меня даже дыхание перехватило, и я не мог отвести взгляда от такого зрелища. Мой «предатель» зашевелился и тоже потребовал к себе внимания. Вот как он, блядь, видит! У него же глаз нет! Завистник хренов!

Через минуту, с протяжным рыком извращенец кончил себе на живот, а я начал дышать.

- Тебе понравилось, Мышонок? - отдышавшись и посмотрев на меня из-под опущенных ресниц, томно спросило это чудовище и улыбнулось.

Вот что мне ему сказать?! Это было феерично! Да, понравилось, и у меня встал на тебя, может, повторим?! Черт! 

Покраснев и отвернувшись к окну, я включил игнор. Через минут десять маньяк привёл себя в порядок, и мы наконец-то поехали. Укачало меня быстро, сам себе сурка напоминаю, и, обняв Дика, я заснул.

Сквозь сон почувствовал, как кто-то пытается разжать мои руки и отобрать подушечку, фигушки, не отдам! Я даже заворчал во сне. Подушечка тоже стала возмущаться и скулить, пришлось разжать руки. 

Потом я плыл на мягком облаке, которое очень вкусно пахло. Мррр… 

- Мыша, ты обещал исполнить моё самое заветное желание, – раздался где-то вдалеке знакомый голос извращенца.

- А… да… я фея… заветное желание любого мужчины… член до пола… Дик, откуси ему ноги…- пробормотал я.

- Три дня, - последнее, что я услышал, проваливаясь в сон.
 

20♫

Ложкой снег мешая,
Ночь идет большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи,
Белые медведи,
Спи и ты скорей, малыш!

Проснулся я в одиннадцать вечера, в своей квартире, на своём любимом диванчике. В квартире царила тишина, а это значит, что моего извращенца тут нет. 

Не понял? Когда это он стал моим? Не понимаю, и это бесит! 
Меня бесит, когда меня бесит, и это бесит меня ещё сильнее! И вообще, пойду поем, всё равно выспался. Кстати, те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда нужен свет в холодильнике?

В холодильнике нашлась пачка пельмешек, ням-ням. Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать…
Достав пачку, обнаружил на столе злосчастные баксы, новую мобилу, связку каких-то ключей и записку: 

Мышонок!
У тебя «случайно» сломался замок в двери, поэтому замок и дверь новые, связку ключей я тебе оставил. В телефоне твоя сим-карта, там есть мой номер, на всякий случай. Рекомендую(!), телефон всегда держать включенным(!), или три дня очень сильно сократятся. Не появишься на занятиях в универе или сбежишь, найду и вы… мало не покажется! 

P.S. До скорого, мой сладкий мальчик.

- Эээээ что за нах?! Почему до скорого?! Где мои обещанные три дня тишины и спокойствия? И что значит, случайно сломался замок?!

Рррррррр… В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь! 

Нужно собрать совет старейшин, то есть поговорить с Лилькой и Тёмой, вдруг чего умного посоветуют. Ведь лучшие друзья, прямо как войска специального назначения - придут на помощь в любой точке мира. Вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
Включив компьютер, по скайпу набрал Тему.

- Да. 

- Здравствуйте, это стадион? 

- Нет, – на автомате ответил сонный Артём.

- А почему в трусах?

- Мурзиков, ты где был?! Охренел?! Ты куда тогда смылся? Знаешь, как мы заволновались, когда в аудиторию ворвался твой Виталик, чуть не выломав дверь?! - заорал друг, проигнорировав мою шутку.

- Теперь понятно, откуда у меня новая дверь и замок, - пробормотал я.

- Понятно ему, - передразнил друг, - нам непонятно, что с тобой происходит. Давай Лильке звони, будем тебе грехи отпускать.

Вовремя мне телефон этот гад рогатый подогнал. Набрав Лильку, включил громкую связь:

- Алло, это прачечная? - весело поинтересовался я у подруги.

- Хуячечная! Это министерство культуры! Мурз, ты охренел?! - уже орала подруга.

- Ещё как охренел! - присоединился друг.

- Эээээ, я сейчас, в туалет быстро сбегаю, потому как лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах, – выдал я и смылся. Пущай пока покричат, пар выпустят, а там глядишь и успокоятся.

Возвращаюсь - картина маслом: компьютер с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Ну и как? - спросил Тёма.

- Никогда не читайте слово «унитаз» справа налево - страшно будет на него садиться.

- Федечка, это ты о чём? - ласково спросила Лилька.

- А вы о чём?

- Ладно, рассказывай давай, в подробностях, и нефиг тут умничать.

Пока рассказывал всё в подробностях, понял, что такое реальная боль… Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, задираешь ноги на стенку, и тут…слетает тапок прямо в глаз.

- Бля! Шестиглавый восьмихуй! - заорал я.

- Федь ты чего? - спросила Лилька, а Тёма ржал как жеребец недойный, ему-то видно было.

- Ничего! 

- Федь, я вот одного не пойму, почему ты не спросишь напрямую у Виталика про все, что тебя интересует? - спросила Лилька.

- Ага, а он мне так взял и рассказал! И вообще я его боюсь, он же извращенец рогатый и хочет от меня только одного!

- Болван ты, Мурзик! Если бы он хотел только одного, то не бегал бы за тобой! И у тебя встал на него, так может, попробуешь, прежде чем бегать? Один раз - не пидарас, - заявила подруга. - И вообще! С таким темпом у тебя вторая половинка появится, когда тебя товарняком переедет!

- Лилька, да у него ни разу секса с девчонкой не было, а ты его сразу в геи записала! Федь, вот тебе нравятся блондинки или брюнетки? - спросил друг.

- Мне сиськи нравятся, - буркнул я.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

- Ладно, спросим по-другому. Если бы тебе предложили трахнуть Машку Голубеву из параллели один раз, или Извращенца твоего, но два раза - что бы ты выбрал? - не успокаивался друг.

- Ну, Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза! - не задумываясь, брякнул я. - Только не светит мне извращенца оприходовать, скорее, он меня.

- Да, Мурз, может и правда судьба у тебя с извращенцем?

- Федь, Тём, давайте завтра поговорим, я уже засыпаю. А? Вы чего замолчали? – спросила подруга.

- Лиль, мужчины не говорят в двух случаях: "Все и так понятно, хуле тут говорить" или "Хуле говорить, если нихера непонятно", - с умным видом выдал Тёмка.

- Да, давайте лучше завтра, мне сегодня ещё постирушки устроить надо, да и кушать хочется.

Сбросив Лильку и отключив комп, поплёлся на кухню. Прихожу, а там на столе лежит один большой мега пельмень... забыл про пельмени, а они разморозились... А жрать-то хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. В жизни я не ел пиццы вкуснее и мажористее… Не прынц, но мастер! Вывод: все, что не делается - делается к лучшему! 

Вкусно покушав, решил вывести Дика погулять.

- Долбанная жизнь, долбанный мир, как всё задрало, жизнь - отстой! А, нет... нет, всё в порядке, я нашёл ключи от квартиры, - пока я бегал переодеваться, потерял ключи. Думаю, в каждом доме есть такое место, куда уходят умирать ключи, пульты, носки…

Погода на улице выдалась замечательная. Мои мысли скакали как сумасшедшие. В голове была целая туча вопросов, а ответов - ноль. Кстати, со всем этим дурдомом, я забыл про Сергея. Вот он бы мог просветить меня во многом. Завтра надо отловить его в универе и устроить ему допрос с пристрастием! Будет знать, как обижать Мурзикова. С таким боевым настроем мы погуляли ещё минут десять и поковыляли домой. 

Утро добрым не бывает! Особенно у меня.

Полночи я колобродил по дому и занимался фигнёй, а именно, писал шпоры для зачета, на злосчастных баксах, зато при попытке препода их отобрать - это уже вымогательство или взятка. 
Всё-таки я гений!

Утром, естественно, проспал.
Пока добирался до остановки, споткнулся и дорвал свои кеды. Ёпт! По дороге решил забежать в магазин за клеем, всё равно на первую пару опоздал.

- Девушка, будьте добры, тюбик клея “Момент”, - вежливо попросил я.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался, - пытаюсь оправдаться я.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! - вот где, блядь, берут таких умных продавцов?! Ррррррр... Плюнув на всё, развернулся и ушёл. 

До универа я добрался злой как черт. Всю дорогу в автобусе мне приходили смски от чудовища, такого содержания, что я краснел каждый раз, когда читал, а мой мозжечок решил ещё живописно показать, как и в каких позах меня будет трахать этот гад. Мой «предатель» от такой порнухи в мозгу и смсках встал. Бля, это у меня второй раз встал, что ли, на бугая?! Да ещё и в общественном месте! Трындец! Это он меня так оставил в покое на три дня?!

На Лильку я наткнулся сразу, в фойе универа.

- Федь, ты что, с метлы упал? - поприветствовала меня подруга

- Привет, Лиль, а ты не видела Сергея, случайно? Очень хочется с ним увидеться. Поблагодарить за всё! У меня все несчастья благодаря ему! - злобно прошипел я.

- Ой, да ладно, Мурз! Ты лучше подумай про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется, – радостно оповестил Артём, появившись неизвестно откуда и потрепав меня по итак всклоченной прическе.

- Мне Анька Шукалова по секрету сказала, что вроде он документы забрал, так что ты его не увидишь, - ответила Лилька.

- Федь, тебя тут искали …

- Только не говори что это ОН? - перебив Лильку на полуслове, спросил я.

- Нет, это та компашка мудаков, которых ты так красиво пытался подставить перед НИМ, - вставил свои пять копеек друг.

- Вот спасибо! Сначала от одного бегаю, сейчас от других! Ну что за черная полоса в жизни?! – устало вздохнул я.

- Не переживай, Федюнь, жизнь - как зебра, полоса белая, полоса черная, только ты будь хитрее, дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! - возвестила довольная Лилька и потянула меня на пары.

Прямо у кабинета стояла знакомая компания питекантропов. Увидев меня, они как-то нехорошо улыбнулись и двинулись в мою сторону. Ой-ё! Пора делать ноги! 

Я добежал до первой попавшейся двери и заперся. Обрадовавшись своему спасению, додумался оглядеться.

- Ээээ… мадам, вы просто обворожительно выглядите в этом туалете! – первое, что пришло в голову, выпалил я.

- Пошёл вон из женского туалета! - заверещала девица и вытолкнула меня за дверь.

- Ребят, а как насчёт последнего желания? - с умильной моськой спросил я у мудаков, сразу обступивших меня со всех сторон.
 

21☦

- Сейчас будет тебе, голубок, и последнее желание, и последнее слово, - зловеще сказал главный мудак.

- Ребята, давайте жить дружно! А? - пробормотал я, пятясь к стене. Звонок уже прозвенел, и вокруг никого не было, даже друзья смылись. Предатели!
В это время в кармане зазвонил мой мобильный телефон. Ответить не получилось - трубку сразу выхватили из рук.

- В данный момент Мурзиков не доступен, перезвоните через денёк, - сказал в трубку Мудак, сбросил вызов и отключил телефон. 

Сейчас меня будут бить и, возможно, ногами! Надо что-то делать!

- Ой, невестушка моя бедная, одна с ребёночком на руках останется, как же она без кормильца-то? – заголосил я, давя на жалость. Оказывается, теперь я бред несу не только при извращенце. - Она ж нервная у меня стала, токсикоз жуткий замучил! Ой, как же она теперь одна-одинёшенька! Я ж кормилец единственный! Вдовушкой придётся ребёночка растить! Без папки-то тяжело! Будет мой сынка теперь с игрушками деревянными играться, прибитыми к полу!- я даже всхлипнул для верности. Троица мудил смотрела на меня как на больного.

- Мурзиков, ты бешеный? - осторожно поинтересовался один из них.

- Да! Видели возле универа пса бешеного? Так это я его покусал! - гордо сказал я. Вообще-то я хотел сказать, что он меня покусал, ну да ладно, так даже круче. Спасение своей пятой точки из лап извращенца даром не прошло, а опыт по несению бреда не пропьёшь!

- Извращенец! - вскрикнул я от мысли, которая посетила мой мозг. А если это он звонил?!

И тут мой мозжечок вспомнил записку, и меня прорвало:

- Ты че сделала, жертва хаотической репликации хромосом? Хорь ты пушной, пятнадцать пачек пельменей тебе в задницу по самые помидоры! Шлепок майонезный! Ты нахера, флюорограмма лупоглазая, телефон выключила! Да ты мне, сука, только что три дня спокойной жизни угробил! Чтоб тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией, мудак! Да если сейчас он нарисуется, трындец мне из-за вас, оленей вислозадых, зачатых силикатным клеем в телефонной будке! – орал я на этого мудака, наступая на него. 

- Кто звонил, самец двужопый?! - решил уточнить я. Вдруг кто-то другой? Господи, пускай это будет не ОН!

На меня смотрела вся гоп-компания огромными глазищами. Минута молчания затягивалась. 

- Это ты сейчас нахамил или просто использовал в своей речи длинные слова, смысл которых тебе не ясен? - подозрительно вежливо спросил главный мудила. Эк их пробрало.

- Тебе сейчас станет ясно, так ясно, что мало не покажется! Я тебя сейчас покусаю, если не скажешь, кто звонил! - снова рявкнул я.

- Да откуда я знаю! Там не подписано было, мужик какой-то мышонком меня назвал, - ответил этот мудозвон чешуйчатый.

- Укуси меня Стивен Сигал! – взвыл я и схватился за голову.

- Мурзиков, да ты вообще больной на голову!

- Я больной? Да это вы - питекантропы, социально неадаптированные! Рассказать, кто сейчас примчится, чтобы отыметь чей-то зад и открутить голову? - я злорадно улыбнулся, потому как меня посетила гениальная мысля. - Надеюсь, помните того бугая?! - мудаки как болванчики кивнули.

- Мурзиков, а причем мы к тому мужику? - спохватился главный мудозвон. Догадливый, сука!

- Как это причем? А кто ко мне целоваться лез? За разные места жмякал?! Интим предлагал?! - наивно хлопая глазками, вещал я. - А парень мой жутко ревнивый, собственник, так что кабздец вам ребятки, - подвел я итог.

- Какой парень? Какой интим? Кого кто жмякал? - глядя на меня огромными глазами, спросил мудила, отходя от меня.

- Вы ко мне приставали! А тот бугай - он и есть мой парень! - рявкнул я в ответ. - Ну, он так считает, - уже тише добавил я.

- Ладно, ребятки, долго болтаем, скоро чудовище будет здесь, а я не хочу быть тут в этот момент, не люблю, знаете ли, кровь. Думаю, минут пять он вам морды бить будет, а я как раз через черный ход смоюсь, но вы не переживайте! Я за вас потом отомщу! Наверное, - задумчиво сказал я и направился к черному выходу. Как я и думал, они ломанулись за мной. План для мудаков сработал! Ура!

- Мурзиков! Да ты нас разводишь! - заорал главный мудак. Вот где ж таких умных, блядь, берут?!

- Я развожу?! Я и врать-то не умею! Сам подумай, инфузория-галоша, Лилька с Тёмой видели, как вы за мной гнались, а после, меня никто вообще не видел. Вот и говорю - хана вам! – выпалил на одном дыхании я.

- И что нам делать?

- Айда за мной, у меня план есть. Поможете мне скрыться, а я вас, так и быть, отмажу.

Для вида, я подошёл к окну, посмотрев на улицу, и в ужасе сказал:

- О! Да он сегодня топор прихватил! 
Это фраза стала последним доводом в мою пользу.

- Сматываемся отсюда!

Мы ринулись к черному ходу. Я впереди всех, словно главнокомандующий, а мудаки за мной, как моё войско.

- Моя машина на общей парковке, перед крыльцом, - сказал главный мудак.

- Ну, так чего стоишь, иди и забери её, - ответил я и начал выпихивать этого имбецила из-за угла, за которым мы сделали наблюдательный пункт. 

- Ээээ... давай, кого другого пошлём, вдруг он меня запомнил? – начал упираться этот баран.

- Не сцы! Прорвёмся! Подпись трубы, – воодушевил я его на ратный подвиг и вытолкнул из укрытия. Молодец я!

К своей машине доброволец добрался мелкими перебежками и уже открывал дверь, когда на парковку с визгом въехал знакомый танк. Мудила застыл на месте, боясь пошевелиться. Из танка вылетел извращенец в шикарном черном костюме, красив зараза, и пронёсся мимо мудака, даже не заметив. Пронесло!
Отмерев, мудак, (кстати, надо будет спросить хоть, как зовут его, а то неудобно главнокомандующему не знать, как зовут его адъютанта), сел в машину и подъехал к нам.

- Куда едем? - спросил адъютант, и на меня вопросительно уставились три пары глаз. 

Самому интересно, где он нас не найдёт? Хотя знаю я одно место! У него дома под кроватью! Там он точно не додумается искать! А если додумается? То-то сильно удивится, увидев меня под своей кроватью с тремя мудаками. Я бы сразу убил! Смерть будет лютаяяяя…

О! Как всегда меня посетила идиотская идея.

- Как куда? На кладбище конечно! Там он нас точно искать не будет! - довольно возвестил я. 

- Да, Мурзиков, а с виду такой невинный мальчик-колокольчик, не дзинь-дзинь. Я тебя уже бояться начинаю, - протянул мой адъютант.

Через двадцать минут мы приехали. Кладбище находилось на самом краю города: старое, с заросшими могилами, с древними надгробиями и склепами. Машину спрятали в ближайших кустах и почапали искать убежище. 

- Хорошо-то как! Кругом одни плюсы! - оптимистично сказал я.
На меня покосилась моя «армия», но ничего не сказала, и я, запев песенку, повел их искать место, где можно скоротать время.

Марширует кладбище, дружно, да не в ногу - 
Новые товарищи, старая дорога. 

Не печалься, Машенька - мы еще живые, 
Хоть уже безглазые, хладные, немые. 

Строями да парами, хором, в одиночку, 
За камнями-нарами, павшие в рассрочку. 

Не кручинься, милая, мы еще вернемся, 
Станем новой силою, со смертью разберемся.*

- Мурзиков! Может, ты заткнёшься?! Я уже начинаю верить, что ту бешеную собаку покусал ты! - рявкнул на меня адъютант. 

- Я вам воинский дух поднимаю, неблагодарные! Цените!

- Это кто тут, кому и что подымает?! - раздался сзади крик.




* слова песни ДДТ «Кладбище»
 

22✪

Настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь в жилах, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы, и в один миг встают волосы на попе.

- Ты не правильно всё понял! Я не виноват! Это всё они! – заорал я, тыча пальцем в подельников.

- А как мне понимать, если какие-то сатанюги, на моём кладбище решили поднять кого-то?

Обернувшись, я увидел седого дедка, с длинной белой бородой, собранной в хвост.

- Дамблдор! Ты существуешь! Я знал! - закричал радостно я. Фуух, неужели пронесло?

Мои подельники смотрели на всё происходящее огромными глазищами, а дедок, видимо вообще выпал в осадок.

- Эээ... ну, ошибся, с кем не бывает! - шаркнув виновато ножкой, я даже отошёл за покосившийся крестик, мало ли чего. 

Дедок быстро восстановил своё душевное равновесие, нахмурил брови и уже гаркнул на нас:

- Вы чего припёрлись, ироды?!

- Дедушка, да нам бы схорониться,- договорить я не успел, так как у деда начал дёргаться глаз.

- Да не переживайте, нам на время! - решил успокоить я пенсионера, только вот дедулька начал подозрительно хвататься за сердце.

- Мурзиков! Сейчас этот Дамблдор кони двинет из-за тебя! – взяв себя в руки, сказал адъютант.

- А что я?! Патологоанатом что ли?! Мало ли от чего он кони двинет, на кладбище как-никак. Все там будем, – философски закончил я.

- …валидол… в сторожке… - прохрипел дедулька и указал куда-то в сторону.
Парни подхватили пенсионера и в мгновение ока, доставили к старой, покосившейся сторожке.

- О! Живой уголок! А мы - в склепе схоронимся, схоронимся в склепе! - увидев сторожку, сказал я.

Мне сразу же попытались дать подзатыльник. Ага! Счаззз! Облизнёшься!
Через час, общими усилиями мы откачали дедульку, всё ему объяснили и извинились. На что он достал литровую бутылку самогонки - для профилактики и взаимопонимания, как объяснил он, и кусок сала с луком - для голодающих студентов. 

*Прошёл час*

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

*Прошло два часа*

- … если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива! Пойду за муравьями!

*Прошло три часа*

- Надо сходить, проветриться, - заплетающимся языком сказал я.

- О! Сходи Федька, заодно погляди, куда твой адъютант запропастился с муравьями, - ответил Альбус, согласившийся в итоге на новое имя, после пятого стакана.

Тишина… и только лязг зубов, из какой-то обвалившейся могилки. 

- Ну, что, замерз? - спрашиваю я.

- Замерз!

- Чего же ты, дурачок, разрылся? Давай помогу закопаться! - предложил я свою помощь.

- Ммммурррзиков, сука, я ссссейчас, тутт вообще околею, если неее вытащишь меня, - донёсся знакомый голос.

Заглянув в могилку, увидел адъютанта.

- Ты что, некрофил, там делаешь? Или местечко присмотрел? А! Я понял! Ты застрял! Это потому что кто-то много жрёт! Ик! Самогона! Ик! 

С горем пополам я помог вылезти муда… адъютанту из пригретой им могилки.

*Прошло ещё несколько часов*

- Она у меня знаешь какая красивая?! Метра два ростом, плечи - во! А пресс какой…ммм...закачаешься! А ещё она у меня беременная! Токсикоз у неё! Нервная стала жуть… - вещал я собутыльникам.

- Тогда за детей! Дети – цветы жизни! На могиле их родителей! - изрёк Альбус и осушил стакан.

*Прошло ещё, ещё несколько часов*

- Мурз, я одного понять не могу, у тя есть беременная невеста, а ты встречаешься с мужиком, почему? - спросил адъютант и пьяненько захихикал.

- Эээх, бросила меня одного, не ищет, не рыщет, а говорила! Мышонком называла! Говорила - мой! Никому не отдам! Не нужен, ему, значит, Федька! Кузькина мать говорила: судьба! – первая слезинка скатилась по щеке. – Он же мне нравится начал, гад!

- Да, Федь, все они, сначала любят, потом налево ходят! - успокоил меня Альбус.

- Он меня не любиииит! - я уже начал реветь в голос.

- Мурз, успокойся, давай на неё погадаем? Любит-не любит? - предложили собутыльники.

- Как? Ик!- заинтересовался я.

- На ромашке!

Ромашку не нашли… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

*Прошло ещё, ещё, ещё...*

- Федь, не реви! Не реви, говорю! Будь мужиком! Подумаешь, изменяет?! Ща мы тебе букетик соберём, и пойдёшь к своей ненаглядной на разборки, - успокаивали меня всем скопом собутыльнички.

- Бабы цветы любят, особенно беременные! А чтоб аллергии не было, я тебе пластмассовых наберу! Красивыыых! - сказал Альбус и куда-то уполз.

Через полчаса у меня был букет из четного количества ромашек, перевязанный черной ленточкой с надписью: «С любовью от братвы», "С любовью" пришлось дорисовать. А через час, под песни, шутки и пляски меня выпроводили за ворота кладбища, сказав напоследок: если че, возвращайся. 

Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?

- Да вот, еду…

- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!

Быстро, ну я так думаю, что это было быстро, выполз из машины и помчался от злого дядьки. По городу я блуждал ещё час, пока какой-то добрый самаритянин не подбросил бедного меня до дома извращенца.
Пьяный, мокрый, зато с букетом наперевес я ввалился в подъезд. Зацепившись за коврик, я распластался прямо перед стойкой консьержа. Дабы не уронить свою честь и достоинство, кое-как вскарабкавшись с пола, заявил офигевшим охранникам и консьержу:

- Че уставились?! Желание загадывать надо было! Не видите, что ли? ЗВЕЗДА упала!

Сдунув челку со лба, задрав нос к верху, я важной походкой от бедра зашёл в лифт.

Доехав до последнего этажа, я дёрнул за ручку и дверь открылась. 
Повезло! Сюрприз будет!

 
 

23♫♪

Я буду долго гнать велосипед, 
В глухих лугах его остановлю, 
Нарву цветов и подарю букет 
Той девушке, которую люблю!

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь…

Выставив впереди себя букет и мурлыкая незатейливую песенку под нос, двинулся к своему извращенцу. Услышав шум, подошёл к закрытой двери. Интересненько… Пристаканив ухо, прислушался:

- ... за что я вам деньги плачу! Не можете найти мальчишку! Завтра на хрен всех уволю, если не найдёте! Вы что, не можете мобильный пробить? … А до этого сами додуматься не могли?! … Я за вас должен делать эту работу?! … Жду.

Через минуту я услышал, как что-то разбилось об стену, потом ещё что-то, а после последовал глухой удар, опять же, в стену. Да уж, с такой грубой физической силой он может собирать матрешки не по порядку. 
Ещё через минуту раздался звонок.

-… Как на кладбище?! На каком?! - взревел извращенец.

-… чтобы перекопали там всё, но нашли! Если с ним что-то случилось, я вам головы пооткручиваю…я сейчас приеду…

Гы! Чего там копать-то?! Вот он я! С цветами! Хотя, пусть копают! Альбус хотел там себе огородик сделать.

-… вот засранец! Пусть только найду…

За дверью разбилось ещё что-то.

Это вот только что, о ком он говорил? Явно, обо мне!
Ик! Ик! Ик! 
Да кто ж меня так вспоминает?!

Ой-ё! Прикрыв рот ладошкой, чтобы громко не икать, сделал пару шагов назад. Ну, вот я убедился, что он меня ищет, не изменяет, так может домой, пока не поздно, а то что-то он сегодня очень злой. Приду, когда добрее станет.

Где-то глубоко в душе начали скрестись кошки: всё же он меня ищет, беспокоится, наверное … Только вот я боюсь его, до дрожи в коленях, в то же время он мне нравится.

Нравится?!

Завтра подумаю, а сейчас кошки, что на душе, пусть закопают насранное. И вообще ноги пора делать, я хоть и с букетиком, но его рычание мне не нравится.

Тихим сапом, попятился на выход. Услышав звук приближающихся шагов, я сиганул в первую попавшуюся дверь. 

Знакомое местечко! Ик! Вот и шваброчка по лбу мне прилетела, и пылесосик тут как тут. Ик! Родные мои! Я так скучал! 

Мимо двери пронёсся извращенский слонопотам, и я услышал звук закрывающейся двери. Пронесло! Покинув свою полюбившуюся каморку, попробовал выйти из квартиры. Хрен!

Закрыто, и замков с ключами нигде не наблюдается! 

- Не ссы, Федька! Ик! Ибо как гласит древняя китайская мудрость: "НИ СЫ!", означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". Ик! Вот сейчас отсидимся до прихода Виталика и тихонечко домой слиняем.

Ик! У меня уже от икоты всё болит! Ик!

- Икота-икота, перейди на Фёдота …

- Бля! Ик! Тут точно это не подойдёт! Надо пойти попить. 

На кухне нашлась бутылка с чем-то зелёненьким. Понюхал. Ммм… тархун! Обожаю!

- Такс, теперь надо выпить одиннадцать стаканов. Ик! Бля! Или глотков?! Ик! Бля!

Стаканами надёжней будет. Первый я даже не почувствовал. На втором я заподозрил что-то алкогольное в тархуне и решил прочесть надпись на бутылке. Ик! Не получилось. В глазах всё двоилось. 
Фиг с ним, главное, чтобы помогло! 

- Маслу кашом не испортишь! Ик! - я залпом допил третий. В голове стало так легко-легко, весело-весело, а моя парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа, захотели повеселиться!
А какое веселье без танцев и песен? Правильно - никакое.

- Надо найти музло! - сделал я вывод и поплёлся на поиски.

То, что надо! Комната с огромной плазмой, кучей колонок и огромным белоснежным диваном. Прищурив один глаз и высунув кончик языка от усердия, я принялся щёлкать пультом. Через минут десять пыхтения мне удалось нащёлкать музыкальный канал. 

- Ура! Я король танцев! 

Сделав на всю громкость, я залез на диван и начал танцевать народные танцы папуасов. 

Музыка закончилась как-то резко. Не понял?!

- Так вот какая звезда решила меня посетить! - прорычал извращенец с пультом в руках. 

- Ты где был?! Я тебя уже час жду! Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось, – наехал я в ответ на него. 

- Где я был?! На кладбище я был!

- Что, кто-то умер? - сделав удивлённые глаза, cпросил я.

- Не поверишь, Мышонок, там все умерли! - взревел мой маньяк и начал доставать ремень из брюк.

- Меня нельзя бить! Знаешь, какие у меня ловкие ягодицы, я даже у мамы в детстве ими ремень отбирал! Вот! Так что можешь меня забодать, – выдал я, но услышав рычание и узрев глаза, налитые кровью, решил исправить ситуацию:

- У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец, а у людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Ага! - с умным видом сказал я и закивал головой.

- Самка говоришь… Снимай штаны, сейчас проверю твои ягодицы на ловкость.

- Нет, ты неправильно понял! И вообще до свадьбы нельзя! - заверещал я, отходя в угол. Мамочки, меня сейчас изнасилуют!

- До свадьбы заживёт! - ответил этот маньяк, приближаясь ко мне.

- Может не надо? Ну, хочешь, я минет тебе сделаю? - ляпнул я.

- Хочу. 

- Ээээ... 

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
 

24♀

Голубым у нас дорога,
Голубым у нас почёт.
Но я с ними очень строго
И даю им только в рот! 

- Давай в следующий раз... - решил я отмазаться. Подозреваю, прошлый вариант с ним не прокатит.

- Почему? - приподняв одну бровь, спросило чудище.

- Нууууу, я не очень хорошо умею его делать.

- А к следующему разу научишься?! - поинтересовался бугай.

- Конечно, научусь! На курсы запишусь, репетитора найду и через полгодика … - договорить я не успел.

- НЕТ! - гаркнул так, что я аж подпрыгнул.

- На "нет", и минета нет! - отчеканил я.

- Тогда снимай штаны, - подойдя ко мне вплотную с ремнём в руках, сказал маньяк.

Что ж делать-то?! Попец жалко… Может, и правда сделать? Ааааа!

- Виталюсисечек, а может не надо? А? - сделал я последнюю попытку.

- Нужно, мышонок!

Я бухнулся перед ним на колени, пока не передумал, вцепился ему в ширинку и начал расстёгивать. Замок не поддавался, и я рванул посильнее. Естественно, собачка слетела нахрен!

- Мог бы и помочь! И вообще, хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам! А то, понимаешь ли, сразу Федька виноват, а то, что замки китайские понатыкают в брюки, я виноват опять, - бухтел я, пытаясь расстегнуть пуговицу, которая тоже упорно не подавалась мне. Пуговичка, почему-то решила тоже оторваться. 

- Иголка с ниткой есть? - подняв глаза на извращенца, спросил я. Мой кошмар смотрел на меня и довольно скалился. 

- Мышонок, а тебе зачем?

- Пришивать буду, тебе ж завтра на работу идти как никак, а как ты без пуговки пойдёшь? - с умным видом спросил я.

Кошмарище вздохнув, стянул с себя рубашку и штаны вместе с бельём. Я даже зажмурился, увидев перед глазами эрегированный член извращенца: большой, подрагивающий, с выступающими венами, крупной красной головкой и капельками смазки.

Бля! Как у него на их двоих крови-то хватает?! Если бы у меня такой был, я бы каждый раз падал при эрекции. Представив эту картину, я захихикал.

- Мышонок, как ты себя чувствуешь? - спросил обеспокоенно маньяк.

- Как будто я хочу торта, и вообще... не отвлекай меня, – ответил я.

- Так, Федька, соберись! Соберись, я сказал! Разобрался… - начал я говорить вслух, успокаивая себя. - Вдох-выдох. Нет тут ничего страшного, подумаешь, минет? Он же мне делал, и ничего. Чем я хуже? Тоже смогу, это же лучше, чем … даже не думай, хорошо, что я пьян, надеюсь, завтра не вспомню. Тэк-с приступим-с! – обхватив его член правой рукой и сделав пару движений вверх-вниз, услышал сверху стон.

- В правильном направлении движемся, товарищ! - подбодрил я себя и стал ему дрочить.

- Мышонок, это не минет, - через стон раздался голос сверху.

- Сам знаю, но вдруг прокатило бы?! – обиженно сказал я.

- Ладно, Федька, теперь приступим к самому процессу, - перестав дрочить, я уставился на член уже истекающий смазкой. - Вот и как мне его … того? Может, и правда репетитора найти? - сверху раздалось рычание. 

- Не рычи, а то минета не будет, - подняв голову, я встретился со злобными зелёными глазищами. - Примета такая. Продолжим. На чем мы остановились? А! Да! Забыл совсем, я же тебе цветы принёс! Сейчас сбегаю, принесу.

- Либо ты делаешь, либо… - пророкотал этот изверг.

- Понятненько, чего ж не понятного? Сейчас сделаем как в лучших домах Парижа и Лондона! – не дав ему договорить, я уже двумя руками вцепился в его орган. Главное не оторвать бы как пуговку, а то назад могу и не пришить. Я снова уставился на член извращенца.

- Это как чупа - чупс, Федька, только в чупа-чупсе прочитаешь состав, и лучше сосать что-нибудь другое. И вообще, пока не попробую, не узнаю, - закончил я тираду и, собравшись с духом, лизнул головку. Ну, ничего так, нежная кожица, немного солоноватая, не противно даже. Я попробовал ещё раз и посмотрел на моего извращенца. Он смотрел на меня затуманенным взглядом, тяжело дыша. Неужели я при минете выгляжу таким же нариком обкуренным? Не отвлекайся, Федька! Раньше сядем, раньше выйдем! Мысленно дав себе затрещину, я лизнул ещё пару раз, взял полностью головку в рот и начал её посасывать. Стоны извращенца наполнили комнату. Да я король минета! 

Его руки зарылись мне в волосы и начали нежно массировать кожу головы. 

- Ммммм… - если бы не был занят рот, я бы заурчал и задрыгал ногой, как кот. Не знал, что у меня там такая эрогенная зона! 

От такого массажа мой «предатель» встал по стойке смирно и потребовал к себе внимание. Внизу живота всё уже скручивало в тугой узел от возбуждения, а ширинка очень сильно начала давить. Кто я такой, чтобы отказывать своему «предателю» в удовольствии, он же и обидеться может. 

Отстранившись от извращенца, расстегнул джинсы и достал своего «вредину». Провёл большим пальцем по головке, сжал у основания и начал усиленно работать над собой.

- Мммммммррррр... – от удовольствия я прикрыл глаза и заурчал. Сверху раздалось недовольное рычание. Я поднял глаза на извращенца. Вид потряс мой мозг: обнажённый, с бронзовым загаром и накаченным телосложением, на груди блестящие бисеринки пота, возбуждённый подрагивающий член, почти касающийся кубиков пресса на животе, прикрытые глаза и тяжелое прерывистое дыхание. От его вида у меня перехватило дыхание, а возбуждение накатило на меня новой волной и выключило мне мозжечок. Облизнув губы и нарастив темп рукой, я непроизвольно застонал. Глаза извращенца открылись, а его руки снова зарылись мне в волосы и притянули мою голову к его члену. Его сочащаяся головка уткнулась мне в губы, и я непроизвольно облизнулся. Стон-рык последовал незамедлительно, а в мой приоткрытый рот снова ткнулся его член. Вобрав его плоть в рот, я начал его облизывать и посасывать. 

- Мой, - хрипло сказал извращенец.

Сделал ещё несколько движений рукой по своему «предателю», и меня накрыло обжигающей волной оргазма, и я кончил. В глазах потемнело, заплясали звёздочки, и мир закружился. Извращенец рыкнул, притянул мою голову, насаживая меня на свой член. Я даже пикнуть не успел, как мне в горло ударило горячей струёй его спермы, и, чтобы не захлебнуться, я всё проглотил. Виталик опустился на колени и впился мне в губы. 

- Только мой, – отстранившись, сказал он. Схватив в охапку моё почти бессознательное тельце, куда-то поволок.

- Не думал Мышонок, что ты так боишься ремня, что даже согласишься на минет. Знал бы раньше, давно попробовал бы, – довольно сказал Виталик, заходя в ванную.

До моего пьяного мозга не сразу дошли его слова.

- Ээээ… я вот сейчас не понял? Так ты меня не трахнуть хотел, а всего лишь дать ремнём по заднице?! - решил уточнить я.

- Да, - довольно ответил этот гад.- Пиздец, бля!
 

беги....14-18

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:48 + в цитатник

14☁

Месть - конечно не выход, но прекрасное развлечение.

Надо будет обязательно себе фотоаппарат прикупить. Такие кадры пропадают! Но не время сейчас думать о кадрах, кстати, очень смешно они смотрятся в таких идиотских позах, я бы ещё поржал с них, но надо уходить. 

На карачках, медленно отползаем в сторону двери…

- Куда?! - завопила невеста.

- Ах ты, паршивец! Почему я о твоей ориентации узнаю только сейчас?! - закричала мама и выхватила из рук извращенца ремень. 

Ну почему?! За какие грешки мне это? Другая мама, уже бы этому гаду по шее надавала, что сына испортил, а моя вопит, что я ей не сказал, что гей, и ремнём воспитывать собирается! Нормально, да?

Маньяк расплылся в счастливой улыбке, сложил руки на груди, наблюдая за сценой избиения младенцев. Вот чухоблох пупырчатый! 

- Мама! Детей бить не педагогично, - отползая назад к кровати, возмутился я.

- Я тебе сейчас дам, не педагогично! Я тебе покажу, как врать матери! - прокричала маман и стала надвигаться на меня с ремнём.

- Любимая, спасай! Сейчас твоего жениха прибьют, а с твоей внешностью и пятым месяцем беременности, никто кроме меня тебя замуж не возьмёт! - завопил я, прикрываясь за широкой спиной невестушки.

Мама опешила с ремнём в руках, а у извращенца напряглась спина, и послышалось рычание. 

- Милая, тебе нельзя нервничать в твоём положении, - быстро протараторил я, гладя по спине бугая.

- Ах ты ж, зараза мелкая! - закричала мама и снова двинулась на меня с ремнём.

Однако! Быстро мама очухалась, но мне хватило этого времени, и я покинул поле боя. Правда, ремнём по заднице мне всё же прилетело разок.

Из красивых губ вытекают мысли... Пристегни ремни – мы поедем быстро.
Подведём итоги утра: я в мамином розовом халате и в галошах на босу ногу, добытых при отступлении, сижу в соседском курятнике, и фигушки кто меня отсюда выковыряет. Главное, чтобы баба Нюра за яйцами не пришла, а то она слеповатая, оторвёт мои и скажет, что так и было, а я парень молодой, у меня вон, и невеста есть. 

Тьфу ты, хоспадибожемой! Я с этим извращенцем за последние дни совсем последние крупицы мозга растерял.

Прошло три часа.

- Вот скажи мне, Снежка, почему мне так не везёт-то? – поинтересовался я у ближайшей белой курицы. - Вы, цыпочки, не переживайте, я не надолго у вас. Вот мой извращенец уедет, и я домой пойду, а то так кушать хочется, что переночевать негде, да и мама, думаю, уже остыла и готова к конструктивному диалогу. 

Услышав про еду, мой желудок сжался и начал выводить рулады. Цыпочки, услышав бурчание, занервничали и начали квохтать.

- Тише, мои девочки, ну, чего разнервничались, подумаешь, есть хочу. А у вас червячка заморить не будет случайно? - с надеждой посмотрел на них. 

Куры и не думали успокаиваться, а наоборот стали вести себя агрессивно. С чего бы?

СЧЕГОБЫ зашёл в курятник. Недовольный такой, крылья расправил, красный гребень набок, и как собака, лапами землю роет.

- Ппппп… пи…п….пип..п... Петрович, извини, у меня с ними ничего не было, честно, мы просто мило побеседовали и всё. Снежка, ну скажи ему, - запричитал я, увидев огромного черного петуха, который с лапы открыл дверь. Баба Нюра курей в Чернобыле покупала, что ли? Петух на мой детский лепет заорал так, что уши заложило. Мне кажется, или такое со мной уже было? Петрович в один прыжок оказался на моём насесте…

Домой я бежал быстрее, чем оттуда. Мне ж теперь кошмары будут видеться с этим чернобыльским петухом в главной роли. Да что там! Мне теперь даже извращенец не страшен, после пережитого ужаса в курятнике. Как живой ушёл, до сих пор не знаю.

Зато теперь я знаю, почему у меня проблемы! Потому что во всём виноваты бабы! Не набросилась бы на меня тогда жена извращенца, и не приставал бы этот маньяк ко мне сейчас. Вот так и тут! Сказала бы Снежка, что я по-соседски заскочил соли одолжить, не был бы я теперь исцарапанный и в перьях. Может, и правда в геи податься?

Машины около дома не оказалось, и я на радостях станцевал румбу, надеюсь, это не выглядело, как предсмертные судороги опоссума, а то у меня с танцами не очень. 

Как назло, мимо забора проходила соседка, баба Нюра. 
И чего за сердце сразу хвататься–то? Подумаешь в халатике розовом, в галошах, а перья на голове? Так это образ такой. 

С порога я учуял умопомрачительные запахи, на которые мой желудок заурчал как трактор.

- Ой, а чем это у нас таким вкусненьким пахнет? - нацепив самую умильную моську, спросил я у мамы, заходя на кухню.

- Пиздюлинами, сынок. - сказала мама, уперев руки в бока. 
 

15♔

- Думал, сказки, ан-нет! Чудо в перьях, собственной персоной! - раздался весёлый голос моего личного кошмарища. Вот откуда он тут, если нет его машины?!

За столом сидело это чудовище и уплетало мамины фирменные пирожки с грибочками и картошечкой. Ням - ням. Рот непроизвольно наполнился слюной, как у собаки Павлова, а желудок взбунтовался.

Вот офигительно! Пока я там партизанил, они тут спокойненько чай пили и завтракали!

- Я ангел, а не чудо в перьях! И хватит топтать пирожки, чревоугодие – один из грехов, и кара соответственная, живот растет, а хвостик сохнет! Прорва! - возмутился я, глядя как предпоследний пирожок исчезает в желудке у монстра.

- Спасибо, Наталья Алексеевна, очень вкусно, вот сейчас доем последний пирожок, и можно в баньку сходить, - проигнорировал меня этот гад. Рррр...

Вот даже и не знаю, по какому поводу возмутиться. Мало того, что снюхались, пока я за солью бегал к Снежке, так ещё и пирожочек сейчас последний доест этот бугай. Ааааааааааа! Что делать?!
Я выбираю пирожок! И пусть весь мир подождёт! С голодными глазами, капая слюной на пол, и с вытянутыми вперёд руками, я бросился на защиту маленького пирожочка.

Каким-то немыслимым образом, этот бугай скрутил мою тушку, усадил к себе на колени и запихнул мне в рот пирожок. 

- Ауси катиа аатая! Ама! Шаши! Асиуют! Ик! Оть ы вываи ииию!* - кстати, мама куда-то смылась, и Дика не видать. Кинули бедного Федюльку на растерзание! Но Федька - добрый мальчик, зло не помнит, он его записывает.

- Мышонок, тебе так идёт этот халатик, - коснулся моего уха шепот этого извращенца, а я замер, как коала, засунувшая в рот за один присест ветку эвкалипта. По моей коленке вверх поднималась горячая ладонь этого гада, и чем выше подымалась рука, тем пунцовее я становился. 

- Когда вернёмся, я тебе, Федечка, обязательно такой же куплю, только покороче, - проурчало чудище, расплываясь в знакомом таком хищном оскале. 

Ладонь тем временем сместилась на внутреннюю часть бедра, нежно поглаживая. От такой ласки мой «предатель» зашевелился и встал, гордо задрав голову. Сука!

В этот момент зашла мама.

- Федя, иди помойся, а то несёт от тебя, как от бомжа, – скривилась мама.- И кстати, верни мой халатик! Иш чё удумал, мой любимый халат упёр. Галоши, так и быть, можешь себе оставить! - сказала - как отрезала. 

От её слов я подавился пирожком и закашлялся. Мама, не теряя времени, подошла к нам и стала стягивать с меня халат. А у меня стоит! Колом! 

Спас меня, как ни странно, извращенец, кто бы сомневался! Помог стянуть халатик, а своей лапой накрыл моего «предателя». Нет, конечно, он молодец! Только я сейчас, блядь, задавлюсь этим пирожком!

Пытаюсь им жестами показать, чтоб по спине похлопали. Похлопала маман… В ладошки… с воплем:

- Браво сынок! Так уделать мой халат мог только ты! – развернулась и ушла.

Последовательность смены состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание, поэтому – пиздец, господа! 

Спас меня снова мой извращенец. Молодец, второй раз! Только двинул мне по спине так, что пирожок вылетел, а легкие и печень я успел удержать в своём организме. С глаз ручьём полились слёзы, и кислород закончился. Даже высказать этим замечательным, добрым людям все, что о них думаю, не могу - рот беззвучно открывается и закрывается, как у корюшки.

- Федь, ну не плачь, куплю я тебе такой же халатик, даже лучше, - утешало меня чудовище, гладя по спине. – Пошли лучше помоемся, а то от тебя и правда попахивает.

Вот умеет же человек утешить и комплимент отвалить!

- Может, мне нравится попахивать! Это ноу-хау в моём организме, чтобы всякие извращенцы свои лапы ко мне не тянули! - закричал я и попытался сползти с колен маньяка. Ага! Так меня взяли и выпустили! Рука бугая, всё ещё находившаяся на моём паху, слегка сжала полуэрегированного «предателя», который обрадовался и затребовал продолжения банкета. Дожился! Даже мой член меня не слушается!

- Отпусти маньяк! - заверещал я, пытаясь выбраться из стальных рук. 

Тяжело вздохнув, кошмарище схватил меня в охапку и куда-то поволок. Последние дни ощущаю себя котом: сплю, ем (иногда), гажу, а за это меня таскают на руках. 
Вернули меня на землю только в бане. 

- Ээээ… спасибо что довез, теперь я сам.

Надеюсь, он не будет со мной мыться?!

- Конечно сам, - согласился маньяк и начал раздеваться. 

- Тогда я попозже, - пробормотал я, начиная пробираться к двери.

- Стоять! – меня поймали и одним рывком стянули боксёры. - Федечка, ты, наверное, хочешь, чтобы я тебе помог? - довольно мурлыкнул рогатый упырь, положив свою лапу мне на попец.

- Ой, как не хочу, лучше сам, да, именно сам. 

Тиран довольно улыбнулся, хлопнул меня по мягкому месту и подтолкнул к парилке.

С такой скоростью я никогда не мылся. Его голодный взгляд преследовал меня везде, даже за веником и тазиком, за которыми пытался укрыться. Пару раз я даже делал попытки пробраться к двери, только вот этот гад меня ловил, предлагал помощь и лапал где только можно.

- Если уж и пожираешь меня глазами, то хотя бы не чавкай! - не выдержал я. 

Маньяк ухмыльнулся, но соизволил всё же отвернуться. Намылив волосы, я с закрытыми глазами потянулся за ковшиком с водой и случайно уронил мыло. Так как мозг мой, пристукнутый шваброй не работает, а спинной мне сегодня отбили некоторые неандертальцы, когда хлопали по спинке, я естественно стал на четвереньки и пополз искать мыло. Опомнился я только тогда, когда меня со спины обхватили сильные руки, а в попу упёрся явно не пистолет Макарова.

- Мышонок, ты так давно сводишь меня с ума, - проурчал маньяк и провел языком по ушной раковине.

- Ой ё…



*Ауси катиа аатая! Ама! Шаши! Асиуют! Ик! Оть ы вываи ииию! (перевод с Ф.М.) - Отпусти скотина рогатая! Мама! Спаси! Насилуют! Дик! Хоть ты вываи ииию(непереводимая игра слов:)).
 

16Ω

Отпустите меня в Гималаи
В первозданной побыть тишине,
Там раздеться смогу догола я,
И никто не пристанет ко мне.
Отпустите меня в Гималаи,
Отпустите меня насовсем,
А не то я завою, а не то я залаю,
А не то я кого-нибудь съем...

Аааааааааа! 

Моя любимая, единственная, замечательная, неповторимая, нежная, ранимая, красивая попка, популечка!
Извращенец, удерживая меня двумя руками за бёдра, впился мне в загривок, как вурдалак и слегка прикусил кожу. 

- Ммм… мой сладкий мальчик, - прошептал маньяк, прикусил кожу на плече и сразу же зализал, - три месяца я просто бредил тобой... - снова укус-поцелуй, - но теперь ты только мой, ммм... - опять укус, только намного сильнее.

- Аааааааааааааааааааааа! Спасите! Меня едят! - заорал я. 

Что за бред он нёс? Или у него крыша черепицей помахала и улетела? Ладно, подумаем 
над этим бредом позже, главное - спасти свою любимую часть тела. 

На мой вопль души он даже не отреагировал, наоборот, стал немного раскачиваться, от чего его член упёрся мне между ягодиц и стал тереться о мою дырочку. Попробовав отодвинуться от его фрикций хотя бы на сантиметр, услышал угрожающий рык. При этом он даже не прекратил целовать спину, и к поцелуям добавил язык и зубы. Мой «предатель» на такую ласку отреагировал моментально. 
Мамочки! Чё делать-то? Он же сейчас, как кролик во время спаривания, думает не той головой!
Если сейчас ничего не сделаю, хана мне! Лишат девственности, даже подорожник потом не спасёт, прикладывай, не прикладывай - не поможет! Да и грустной попой радостно не пукнешь, как говорит Лилька.

Идея по спасению моей популечки озарила меня в тот момент, когда этот гад раздвинул руками мои ягодицы и языком прошёлся по моему анусу.

- Ааааааааааааа... ооооооооо... не надо! Ооооооооооо... аааааа...

Едва попытался свести ноги и отстраниться от такой стыдобы, как снова услышал гортанный рык, и мою многофункциональную попку укусили, а горячий язык вернулся и принялся с усердием вылизывать мою дырочку.

- Ааааааааааааа……… мне уже попку отгрызли!!!!!!!!!! - заголосил я. 

От моего очередного крика, язык этого извращенца, раздвигая мышцы сфинктера, проник в меня. 
Всё, если сейчас не воплощу свою очередную идиотскую затею, то меня точно выебут, высушат и съедят.
Вскрикнув и замерев, постарался расслабить тело под этим бугаём, что было не так-то просто, колени сразу же разъехались, и я, упав на холодный пол, начал дёргаться, имитируя судороги. Издав напоследок хрип, закатил глаза и вывалил набок язык. Как хорошо, что в школьном спектакле меня заставили играть эпилептика, а за язык отдельная благодарность Дику. Жаль, посинеть по желанию нельзя.
Маньяк не сразу догнал, что со мной что-то случилось, но бревно - оно и в Африке БРЕВНО.
Теперь главное - тихонько лежать, дышать через раз и не заржать.

Когда до него дошло, что Федечка в глубоком ахуе и не подаёт признаков жизни, что тут началось!

- Федь? – ой, а голос-то, как дрожит... - Мышка, что с тобой? - ага, вот взял и ответил!

Меня окатили водой, хорошо, что не холодной, а теплой, похлопали по щекам. Мало он мне спинной мозг отбил, так сейчас ещё и челюсть свернёт, бугай рогатый.

Не услышав ответ на свой дурацкий вопрос, мою тушку схватили и опять куда-то поволокли. Притянули в дом и уложили на мягкую кроватку. На шум прибежала мама, и они уже вдвоём стали носиться вокруг меня, как 
курицы-наседки. Вот реально, стало бы мне на самом деле хреново, я бы до приезда "скорой" не дожил. 

- Виталик, а ты бы не мог одеться? А то отвлекает… - очухалась мама. - Заодно принеси нашатырный спирт из аптечки, она на кухне. Извращенец спохватился и полетел одеваться и за нашатырём. Как только закрылась за ним дверь, мама присела на краешек кровати и зашипела на меня:

- Ну и чего разлёгся? Хреновенький из тебя актёр, и язык спрячь, а то похож на муравьеда бубонного. Я помню, кого ты играл в школьном спектакле, так что меня не обманешь. 

- Ээээ, а что сразу я?! Он меня чуть не изнасиловал! А ты вообще с ним заодно. Вообще другая бы родительница рвала и метала от того, что сын - гей, хотя я и не гей, а ты так нормально всё восприняла, – открыв глаза, решил устроить маме допрос.

- Ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай. НЕ СТОИТ БЕГАТЬ ОТ СНАЙПЕРА… УМРЕШЬ УСТАВШИМ!!! Запомни! - рявкнула мама так, что у меня уши заложило.

- Забыла совсем, к Кузькиной матери можешь не ходить, она и так уже давно мне всё рассказала. И ещё, кто тебе сказал, что я не рвала и не метала? Две грелки ухайдакала и сервиз бабушкин расквасила, а как Виталика увидела, и он мне рассказал о … Ой. - Запнулась мама, закрыла рот рукой, потом спохватилась и выдала:

- Короче Федь, я тут замуж решила выйти по залёту, ты не против?

- Аааа эээээ уууу … - звезда в шоке!

- Шучу! Ладно, хватит тут имитировать приступ эпилепсии, а то… - договорить мама не успела. В дверях стоял извращенец, скрестив руки на груди, и прожигал нас с мамой убийственным взглядом.

- Ой, сынок я, наверное, пойду к бабушке схожу, пирожков отнесу, - протараторила мама.

- Маааам, так бабушка ж вроде умерла лет пять тому назад?

- Да? Тогда просто пойду! Не шалите, мальчики,- весело отмазалась маман, встала с кровати, подмигнула маньяку и скрылась за дверью.

- Я тоже хочу к бабушке пирожков отнести!
 

17♦

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Ой, как мне не нравится этот взгляд. 

- О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью! - сделал страдальческую моську и застонал: - Там еще осталась капелька варенья? - копируя голос Карлсона, спросил я.

- Значит симулируем, - через минуту произнесло злое кошмарище.

- У меня дома завелась говорящая голова, - испуганным голосом пробормотал я.

- Я тебе сейчас покажу говорящую голову! - извращенец начал медленно подходить ко мне.

- Случилось чудо! Друг спас жизнь друга! - проорал я, спрыгивая с кровати. Вдруг и правда покажет говорящую голову, и неизвестно ещё, как отразится на моей психике этот просмотр.

- Ты мне Карлсона тут не цитируй, притворщик хренов!

- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Прости, Христа ради! Прости! Не за себя прошу, за детей наших! - вцепившись в штанину монстра, начал причитать я.

Меня как всегда оторвали от штанины и сгребли в охапку.

- Федь, ты понимаешь, как меня напугал?! 

- Давай, я сейчас в туалет сбегаю, а потом мы с тобой обсудим появление пятен на твоих штанах и седины в твоей прическе, и методы лечения испуга народными средствами? Ась? А то, ну очень хочется! - сделал глаза а-ля, лемур обыкновенный, бровки домиком, губы бантиком и поёрзал для вида.

Подумать мне хочется, обмозговать всё произошедшее, причесать мысли, а то от кучи информации не расфасованной, у меня полки в голове обвалятся скоро, заодно и подальше от зверюги рогатой. А думается лучше всего где? Правильно! В туалете! Уютный маленький домик в конце участка, свежий воздух, птички поют, пару журналов Playboy - красота! Я вообще считаю, что правильно подобранная литература в туалете может дать неплохое образование. 

- Мыш, если ты опять убежишь, я тебя наручниками к своей руке прицеплю и выпорю! Понял?!

- Понял-понял, чего не понятного-то? Придётся руку отгрызть. Тебе. И не выпорешь, и наручниками цеплять не к чему будет. 

- Я предупредил, - тяжело вздохнув, тиран поставил меня на землю.

Одевшись, я поплёлся в домик раздумий. Найдя в нычке сигарету с зажигалкой, припрятанную ещё со школы на всякий пожарный случай, уселся поудобнее и стал думу думать.

Итак, что мы имеем? 

Извращенец рогатый - одна штука, который бегает за мной по пятам, или за пятой точкой? Причина? Нет причины, либо я не знаю.
Хотя что-то он в бане плёл про три месяца и бред, или бредил? Или бредил мной? Или бредил сам?

Хрень какая, но надо у него вызнать про это обязательно, тогда может и причину узнаю, а узнаю причину - смогу отвязаться от него. Фуух с этим разобрались.

Теперь мама. Что она там плела про Кузькину мать? Что она ей что-то сказала, и Виталик что-то сказал, а потом она стрелки перевела. Хм. Надо ей допрос устроить с пристрастием. 

Сделал ещё одну затяжку, у меня закружилась голова. Конечно, курю очень редко, да ещё на голодный желудок. 

- Надо лучше питаться… - выбросив сигарету, вслух произнёс я.

- Ты там что, жрёшь что ли?! - раздался под дверями туалета возмущённый голос мамы. - Я что зря обед готовила?

- Ты знаешь, некрасиво подслушивать под дверями! Тебя бабушка не учила?! Кстати, как там бабушка? Ей пирожки понравились? - спросил я.

- Понравились, тебе привет передавала, - заявила маман. Приколистка, блин.

- Мамочка, а ты мне ничего не хочешь рассказать? Добровольно? - вовремя родительница появилась, сейчас у неё и выпытаем всё.

- Сыночка, ну понимаешь, я давно уже с Валерой встречаюсь, и мы давно хотели расписаться, а беременность, ну, так получилось, - протараторила быстро маман.

- Ахренеть! – вот и задавай после этого вопросы.

- Ты извини, Федька, я давно хотела всё тебе рассказать, но как-то всё боялась, - виновато произнесла мама. - Валера хороший очень, работящий, не пьёт, снимает у нас домик в деревне, а работает в воинской части по соседству.

- Мам, подожди! Давай ты мне потом об этом расскажешь, сейчас расскажи, что тебе Кузькина мать говорила? - перебил поток инфы я, тут с одной бы проблемой разобраться.

- А, ну пришла неделю тому назад и говорит, что видение у неё было. Федька твой, судьбу свою встретил. Я-то и обрадовалась сначала, только она потом добавила, что мужчина это, вот так я и порвала три грелки, - покаялась маман.

- Ахренеть!

Видение у неё было! Она, бля, грибочков вкусных покушала, на радуге покаталась, с гномиками познакомилась, с единорогом поцеловалась и меня с моей судьбой извращенской встретила! Вот нормально, да?!

- Не хочу я судьбу такую, от укуренной Кузькиной матери! - открыв дверь, закричал я.

- Федь, сам знаешь, от судьбы не убежишь, и видения её всегда сбываются. Виталик хороший, да и ты тоже неровно к нему дышишь, только разберись в себе. А я тебя и голубеньким люблю, – тихо проговорила мама и поцеловала меня в макушку. - Иди, успокой извращенца своего, а то этот конь тыгыдынский мне все клумбы стопчет во дворе.

- Не разобрался! Я вообще разобранный с вами стал! - фыркнул я. 
И не голубенький я, и не факт, что стану! Есть у меня пару идеек, осталось узнать ещё у извращенца нужную информацию, для полной картины, так сказать. Спокойствие, только спокойствие! 

- Ты чего это так гаденько, сына, улыбаешься? 

- Да так…

- Федь, может, сходи покушай, а то питаешься фигнёй всякой, а я тебе сумочку соберу.

- Какую сумочку? - удивлённо спросил я.

- Сумчатую! Сегодня с Виталиком уезжаешь, а завтра на занятия пойдёшь, я уже попросила его присмотреть за тобой. Рот закрыл и пошёл обедать! - рявкнула маман и дала пенделя. Добрая она у меня.

- Ну, мам, я не хочу с этим маньяком ехать!

- Федь, ты сейчас заболеешь!

- Чем? 

- Переломом челюсти и вывихом руки! Бегом я сказала! 

Покушал я знатно и впрок! Пузо наел такое, что грёбанные узкие джинсы чуть натянул, и то, пришлось напяливать их лёжа и втягивать живот. Родительница упаковала сумочку, да такую, что если бы не маньяк, я бы не доволок до машины. 

Дик прибежал перед самым отъездом, весь в грязи, колючках, довольный и сразу вскочил на заднее сиденье, выпачкав там всё. Я злорадненько захихикал, только вот бугай в ответ расплылся в довольном оскале. Ну да, Федька тормоз, мне же теперь с ним рядом садиться придётся! Гррррр…
Машина, вообще танк! Чтобы залезть в неё, надо ногу задрать как балерина. Первая попытка закончилась неудачно, джинсы подозрительно затрещали, а пузо потянуло к земле. Только я приготовился ко второй, сзади нарисовался рогатый извращенец, обнял меня за талию и зашептал мне в ухо:

- Может, я помогу?

- Я сам! - запротестовал я. Он отпустил меня и отошёл на шаг назад, сложил на груди руки и с улыбкой наблюдал за моими потугами. С гордо поднятой головой я задрал ногу и подпрыгнул. Раздался треск ткани и на джинсах сзади, прямо по шву появилась дырень. 

- Даёпжештвоюматьблять!

- Откормила я тебя, Федька! – всплеснула руками мама, чуть не падая от смеха.

- Ммммм... мне так даже больше нравится! - проурчал довольно маньяк. У кого что болит!
 
 

18♛

Ну за что мне одному столько счастья!

Я покрылся бордовыми пятнами от злости.
Этот гад, подхватив меня под попу, закинул на сиденье, подмигнул и захлопнул дверцу машины. Грррррррр...
Мама отсмеявшись, помахала нам ручкой, и машина рванула с места.

- Мыш, не переживай, в городе заедем в магазин и купим тебе новые штаны, 
- примирительно сказал извращенец.

- Нет! Мы заедем в сельпо и купим мне штаны там. Деньги я тебе потом верну, - сказал зло я. Нефиг! Денег у меня нет, а его спонсорство мне не нужно. В сельпо дешевле будет.

- Федя, может, всё-таки в городе…

- Нет! Если не хочешь, останови машину!

- Как хочешь, Мышонок, - тяжело вздохнув, сказал монстр.

Соседняя деревня Косяковка встретила нас пустыми улицами. Магазин находился в самом центре села. Небольшое одноэтажное здание с облупленными стенами и вывеской, написанной явно от руки: «У нас есть всё». 
То, что нужно!

- Тормози! - закомандовал я. Бугай послушно остановил машину около входа, а сам уставился на меня, скалясь как маньяк.

Около магазина, на лавочке сидели бабульки, поэтому встал вопрос: как мне идти в таком виде? Все знают, что самые злобные существа в мире - это бабки на лавочках! Они даже круче интернета - и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след кинут…

Призадумавшись, я даже губу закусил. Что делать? Одного гада не стоит отправлять в магазин, купит мне шортики какие-нибудь или халатик. С него станется!

Штаны с него, что ли, стянуть? Я плотоядно посмотрел на его джинсы. Великоваты будут, а жаль. Хотя… если подкатать, подвязать, немного подтянуть… на груди….

Я, больше не задумываясь, вцепился в пряжку его ремня и начал расстегивать. 

Насобираю денег и обязательно фотик себе куплю! Такое выражение морды лица я ещё у него не видел.

- Что смотришь?! На мне ромашки не растут! Штаны снимай!

- Не знал, что моему мышонку нравится доггинг, - отойдя от шока, довольно проурчало чудище.

- Чего мне нравится?!

- Заниматься сексом в общественном месте.

- Озабоченный! – убрав руки и отпрыгнув к окну, крикнул я. Да, мозг мой со мной в последнее время не дружит. Додуматься до такого! Лучше голову тигру в пасть засунуть. 

Улыбнувшись, этот маньяк начал стягивать с себя футболку.

- Ааааааа! Бабулечки, милые мои, вызывайте милицию! - завопив, я принялся стучать в стекло.

- На, надень. Она как раз прикроет твою сладенькую попку, - сказал этот гад, всучив мне футболку в руки. Скотина!

Быстренько одевшись, я выпал из машины и поплёлся в магазин, пока этот извращенец ставил танк на сигнализацию.

У прилавка стояла габаритная продавщица с повязкой на голове и щелкала семечки. Подойдя к самому прилавку, офигел. Это не повязка оказалась, а брови!

- Тебе чего? - грубо спросила продавщица, не прекращая щелкать семечки.

- Ээээээ… - глядя на её брови, даже забыл, что мне надо. - Мне бы штаны, - вспомнил я.

Глянув на меня оценивающим взглядом, она полезла куда-то под прилавок. Пошуршав там, вылезла и протянула мне джинсы, женские, со стразиками и бусинками.

- Так они же женские!

- Какая разница?! Размер должен подойти, - сплёвывая очередную скорлупку в руку, возмущённо произнесла эта хамка.

- Какая разница?! Я вот сейчас достану эту разницу и по губам кому-то нашлепаю! - заорал я.

- Что тут происходит? - холодно поинтересовался мой кошмар, войдя в магазин и встав у меня за спиной. Вот его тут и не хватало!

Продавщица перестала щелкать семечки, поправила своё «гнездо» на голове, нацепив самую приветливую улыбку, заворковала:

- Да так, хамит один. А вы чего желаете?

Трындец! У меня челюсть на пол упала. Со мной, значит, можно хамить, а увидев этого, любезничать начала. Обернувшись, хотел сказать гадость этому упырю, только моя челюсть снова упала на пол. Обнажённый торс, загорелая, гладкая кожа, широкие накачанные плечи, красивый, упругий, подтянутый живот с кубиками пресса, аккуратный пупок от которого вниз, под ремень брюк, уходит темная дорожка волос. Мечта любой женщины воплоти! Ещё бы штаны стянул и хобот свой показал! Теперь понятна любезность этой хамки.

- Федечка, ты себе штаны выбрал? Или, может, в городе купим? - отвлёк меня от разглядывания голос извращуги. 

- Да, выбрал. Вот эти! - гордо вскинув подбородок, ткнул джинсами под нос рогатому.

- Уверен? - насмешливо приподняв одну бровь, поинтересовался кошмар.

- Уверен! – не соглашаться же на его предложение! Облизнётся! А что женские? Подумаешь, мода сейчас такая, а мне только до дома добраться.

- Где тут примерочная? - спросил я у хамки.

Примерочной кабинки, естественно, в наличии не оказалось. Пока я думал, где мне переодеться, маньяк, быстро рассчитавшись, схватил меня за руку и поволок в машину. 

- Счастливой дороги, - пожелали адские создания – бабульки, этому монстру. Обычно они приезжим вслед сплёвывают, а тут такая любезность! Кошмар! Он, наверное, их повелитель!

Моё тельце усадили в машину и пристегнули ремнём безопасности. 

- Сейчас отъедем подальше, в лесок, и я тебе помогу переодеться, если захочешь, - интимно зашептал на ухо извращенец.

Через минуту машина стартанула, и мой крик о помощи никто не услышал. 

Дверь предусмотрительно заблокировали, но я упорный малый! Рванул ещё раз со всей силы ручку на себя, она поддалась… И осталась у меня в руке…
Одного взгляда рогатого хватило, чтобы понять - сейчас меня будут бить!

- Виталюсисечка, извини меня, я не специально, я всё сделаю, так что будет, как и было! Вот приедем, я супер клей куплю и приклею, будет даже лучше, чем было! И крепче! Вот увидишь! - быстро затараторил я, услышав с соседнего сиденья рычание. Да, Дику надо бы у него поучиться!

- Ты меня простишь? - жалобно спросил я, тихонечко пряча ручку под сиденье. 

- Минет.

- Что минет?

- Минет сделаешь, прощу.

- Ох, ты ж, бля, какой обидчивый! - возмутился я. 

Через минуту я понял, что влип по самое не балуй! Этот извращенец съехал с дороги, остановил машину в леске и начал расстёгивать ширинку.

Капец тебе Федька, допрыгался!

беги......9-13гл

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:46 + в цитатник

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

Убью этого извращенца! Так опозорить! 
Я и одного упыря убедить-то не могу, что не гей, а тут половина универа! Да уж Федька, твоя попа без приключений - это так, унылые булки.

Теперь главное - пройти с гордо поднятой головой, ведь как говорится: если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Подумаешь, мужик какой-то в машине поцеловал? Со всяким может случиться! Возможно, это брат мой? Старший, соскучился, сильно, ага, очень сильно, не виделись с трёх лет. А не похожи? Так у нас мамка с папкой разные были. Успокоив себя и свою совесть, потопал сосать гранит науки, так как грызть его сегодня уже точно не смогу. 

- Федька, ну ты даёшь! – с крыльца сбежала Лилька, схватила меня за руку и поволокла в здание. - Ты куда сбежал вчера? Хорошо, парень твой сказал, чтобы мы не переживали, он сам тебя найдёт. 

- Мурзиков, да ты настоящий подпольщик! Мало того, что ориентацию свою скрывал, так ещё и такого парня от нас прятал. Некрасиво поступаешь с друзьями, - нарисовался за спиной Артём, хватая меня за другую руку.

- Вы в своём уме?! Он же рогоносец! - крикнул я, пытаясь вырваться от этих двоих. От услышанного они резко остановились и выпустили меня, а я хряпнулся на пол. - Ууу! Точно порчу навёл, гад!

- Мурзиков, даже я от тебя такого не ожидала! - зло проговорила подруга.- Как ты мог ему рога поставить?! Он же так за тебя переживает, волнуется, а ты, неблагодарный, налево побежал! 

- Я же вам вчера рассказывал, это он меня застал со своей женой! 

- Ты ему изменил с его же женой?! - удивлённо спросил Артём.

- Вам двоим, наверное, в детстве цветочек в косу заплетали... Вот горшочком-то по голове и настучало. Вы чем слушали вчера? Ладно, идём на пары, по дороге расскажу вам всё во второй раз.

- Да Федь, попал ты, - посочувствовал Тёма, когда я закончил рассказывать им второй раз свои приключения.

- Вот я подумал, что мне срочно нужна девушка. Желательно сегодня. 

Тут меня посетила очередная гениальная мысль. Чего далеко ходить?

- Лиль, а давай с тобой встречаться?

- Нет, Федь, ты не в моём вкусе, а вот если бы Виталик твой предложил, я бы не отказалась, - подруга мечтательно закатила глаза. - К сожалению, мне ничего не светит. У него на лбу написано, что ты ему очень нравишься, а такие как он - жуткие собственники, и тебя он точно никому не отдаст. 

- Спасибо, подруга, утешила! И что мне теперь делать?

- Федь, а что тут? - поинтересовался Артём, выхватывая коробку из рук.

- А хрен его знает, это извращенец всунул. 

- О! Нифига се! Лилька глянь-ка, что Мурзу подарили!

В коробке лежал новый навороченный мобильный телефон, студенческий и кошелёк.

- О! Потеряшки нашлись! Только мобильный не мой, надо будет вернуть извращенцу рогатому, а то ещё рассчитываться за него заставит.

- А тут записка есть, - довольная Лилька схватила листок и зачитала, громко с толком, с расстановкой, на всю аудиторию:

"Мышонок, прости, твой телефон случайно ударился об стену, три раза, поэтому возмещаю ущерб пока этим. Целую, Виталик."

Кровь прилила к моему лицу, и я стал весь пунцовый, как рак. Убью заразу! Хорошо, что не так много студентов ходит на первые пары. Вот как я теперь себе девушку найду?! Вот сука! Как назло всё делает!

- Федь, ты такой лапочка на этой фотке, скинь мне, я на твой звонок поставлю! - Тёма сунул мне под нос телефон. 

- Я в порядке, я в порядке, я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке… Дыши, Федька, вот так, - бормотал я себе под нос, глядя на фото.

Конечно, там был я, голый, с улыбкой до ушей, обнимающий всеми конечностями моё личное чудовище.

- Это не я! - выйдя из ступора, заорал. - Это фотомонтаж! Такого не было!

- Ну, чего ты так кричишь? В наше время к людям с нетрадиционной ориентацией нормально относятся, - примирительно гладя по плечу, успокаивала меня Лилька. - На вот, конфетку лучше скушай. Сладкое успокаивает и увеличивает мозговую активность.

Подруга, особо не заморачиваясь, запихнула мне в рот огромный чупа-чупс.
Артём ковырялся в «моём» новом телефоне, когда зазвонил этот чёртов мобильник. 

Конечно, он снял трубку.

- Алло? Нет, Федя не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит, – ответил на автомате Тёма, нажал на сброс и дальше продолжил копаться в телефоне.

Минуты две мы сидели и переваривали, что сказал Артём и кому?

- Артёмушка, а скажи, пожалуйста, кто только что звонил Мурзику? - ласковым голосом спросила Лиля.
 

10♣

Что я знаю об Антарктике? Почти ничего - там холодно и живут пингвины. Маловато знаний, а жаль.

- Лиль, а пингвинятина вкусная? А то на одной рыбе далеко не уедешь, - достав изо рта наконец-то конфету, спросил я.

- Наверное, как курица, а тебе зачем?

- Ну, как зачем? Жить там буду. Слушай, а в своей куртке зимней я не замёрзну? Или ещё носки с собой прихватить шерстяные? - подруга только отмахнулась от меня и принялась терроризировать Тёму:

- Если ты сейчас же не ответишь, кто звонил, я куплю дагестанских блох, посажу на тебя и включу лезгинку! Пусть тебя затопчут на хрен!

- Да чего вы расшумелись, мужик какой-то звонил, спрашивал Федьку, - спокойным голосом вещал Артём, продолжая ковыряться в телефоне.

- Сказочный дебил! Чего рот раззявил, звони на этот номер и объясни всё, иначе у меня станет на двух друзей меньше! - закричала подруга.

- Я не понял, а что я такого сказал-то? - удивился Тёма.

- Лилька, а у тебя есть ледоруб и санки, одолжи, а? Интересно, Дик ездовая собака? - заваливал я вопросами подругу, которая в подробностях описывала Артему, ЧТО он сказал по телефону и Кому.

-Теперь, я надеюсь, мой тупоголовый друг, ты понимаешь, что тебе оторвут? – поинтересовалась Лиля у замершего Артёма.
Когда набрали номер, механическая тётка ответила: "Абонент временно не доступен и вам пора паковать вещички".

- Федя, а на Марсе есть жизнь? – судорожно сглотнув, спросил друг.

- Не знаю, но думаю, скоро будет.

- Лиль, как ты думаешь, сколько у нас времени? - спросил я, всё-таки женская интуиция как-никак.

- Предполагаю, минут семь у вас в запасе есть, - с умным видом просветила нас подруга.

- Лилька, а давай ты его задержишь, грудью! Возьмёшь удар на себя, а мы за это время билеты купим до Аляски? А? - жалобно спросил Тёмка.

- Боюсь, Тём, тебя разочаровать, моя грудь - не Федькина попа, поэтому надолго не задержу. 
После этого мы, не сговариваясь, направились к выходу.

- Ээх, когда ж, Мурзик, ты поймёшь, чем больше бегаешь, тем больше привлекаешь своего извращенца. Мужики… - вздохнув, с улыбкой маньяка произнесла подруга. Жаль, мы этого не слышали.

- Фееееедь, твоя черепашка-ниндзя в Коробчонке уже приехала и скачет сюда. Что делать будем? Может, всё же попой твоей отвлечём, пока я билеты куплю? - глядя в окно из мужского туалета, спросил друг.

- Ага, уже! Она дорога мне как память! Давай выбираться отсюда, пока нам хоботок и жужжалку не оторвали.

Без приключений добрались до выхода, но удача - женщина непредсказуемая и любит делать сюрпризы, особенно в моём случае. У самой двери стояла компания питекантропов-третьекурсников, наверное, каждый может найти таких в своём учебном заведении. Заводила у них – мудак редкостный и «любит» меня, как собака палку, почему - до сих пор не знаю. 

Каким местом я думал - тайна покрытая мраком, явно не мозгом, даже не спинным, само как-то вышло. Подбежав к этому мудиле, благо он стоял спиной, со всей силы зарядил ему пендаля.

-Блин! Ногу отбил!

Секунд десять стояла гробовая тишина. Очухались быстро, схватили меня за шиворот и приподняли над полом.

- Тебе не жить, сучонок! - проорали мне в лицо.

- Чё ты веточками машешь, сквозняк создаешь?! Быстро, дупло прикрыл и корешками пошевеливай отсюда! - проорал я в ответ. 

Фурор я произвёл, да ещё какой! От моей наглости завис даже Артём. 
Кулак мне в глаз прилетел незамедлительно. 
Больно! Но что не сделаешь ради друга и себя! 

Замечаю одним глазом на горизонте своего извращенца. Вовремя.

- Пожалуйста, не заставляйте меня больше! Я не хочу! – завопил я, прикрывая лицо руками.

- Ты о чём? - спросил шокированный мудак.

- Сейчас узнаешь, - мстительно сказал Артём.


 
 

11♘

Та-да-да-дам!

А вот и он! Принц на белом коне, скачет спасать возлюбленную из лап злобного монстра. Ай, какой я молодец! Так хитро придумал, и овцы целы, и волки сыты. На моей моське расплылась довольная улыбка.

Что такое не везёт, и как с этим бороться?! Вместо принца прискакал белый конь и спасать начал почему-то монстра от меня.

- Ты зачем на людей бросаешься? Или ты испытываешь мои нервы на прочность? Подумай, захочешь ли ты меня видеть в гневе? - очень ласково поинтересовался мой извращенец, поднимая меня с пола.

- Не виноватая я! Он сам ко мне пришёл! А ещё, они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты ешь лягушек! Да-да! Артёмка подтвердит, ага, - друг стал белее полотна, но закивал. Ну почему при этом чудовище рогатом мой язык ляпает всякую фигню? 

- А это что за крендель тут нарисовался?! - отвис мудила.

- Этот крендель, как Вы выразились, с этого дня - спонсор этого замечательного заведения. Дальше объяснять надо? - процедил тиран, высокомерно глянув на эту гоп-компанию. 

Объяснять никому и не пришлось, они быстро ретировались с места событий.

- Пошли и мы Тём, а то препод нас по попе не погладит, сделает нам ата-та-та и в угол поставит. Сам знаешь, ничто так не украшает унылую аудиторию, как красиво расставленные студенты по углам, - с умным видом сказал я, отходя от своего белого коня.

- Кстати, на Аляске я бы вас тоже нашёл, - усмехнулся извращенец. - Хорошо, что мне ваша подруга Лиля всё объяснила. Ты, Артём, иди на занятия, а своё горюшко я в медпункт отведу. 

Тёме повторять не пришлось, его как ветром сдуло. Предатель! Бросил меня на растерзание этой дыбре*. Меня схватили за руку и как маленького повели в медпункт. 

- Отпусти, я уже не маленький, сам могу идти! И вообще, я - мужик! Я даже умею расправлять трусы через карман брюк! - завопил я на весь коридор, вырывая руку из его лапищи. Меня как всегда проигнорировали и руку так и не отпустили. Эх, бедный я бедный, радует, что моя чёрная полоса скоро закончится, потому как с моим везением жить мне недолго.

В медпункте меня усадили на кушетку, обработали ссадину и отправили выполнять завещание Ленина: учиться, учиться, учиться.

Только я вышел из кабинета, как меня схватил этот извращенец и опять куда-то потянул. Достал уже меня таскать!

Я даже пикнуть не успел, как мою тушку заволокли в туалет и пригвоздили к стене, прямо под надписью:
«Уважаемые студенты! За последний месяц участились случаи приставаний девушек к молодым мужчинам в туалетах. Будьте бдительны! Не посещайте туалеты в одиночку!» (прим. автора. Такое объявление реально существует.)

А если ко мне мужик пристаёт?! Мне что, с девушкой в туалет теперь ходить что ли?! Вот Лильке повезло, без неё теперь по нужде не пойду.

Извращенец прижал меня к кафелю и зафиксировал так, что не дёрнуться: расставил руки напротив головы, колено просунул мне между ног и немного приподнял. Закрыв глаза, носом провёл по щеке, шумно вдыхая.

- Мышонок, ты просто сводишь меня с ума, - от его шепота у меня волосы застыли в жилах, и ноги сжались в кулаки. – Не делай так больше, иначе я могу не сдержаться, – ещё раз, шумно втянув воздух, этот изверг наклонился к моим приоткрытым губам и провёл по ним языком. Нежно, почти невесомо поцеловал и слегка прикусил. Закрыв глаза от удовольствия, я заурчал как мурзотрактор. По телу растеклось тепло, а на душе стало так спокойно и уютно…

Всё резко прекратилось. Освободив меня, он отстранился, и последнее, что я услышал - хлопок двери и удаляющиеся шаги.

Я вот сейчас не понял?! Только я вошёл во вкус, почувствовал себя кому-то нужным, решил попробовать встречаться с мужиком, и меня кинули?! Вот сука!

Все мужики - козлы!

Со звонком я ворвался в аудиторию, схватил чертов мобильник и со всей силы шандарахнул его об пол. Собрав рюкзак под офигевшие взгляды друзей и одногруппников, покинул помещение. 



*Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
 

12✿

Я ему покажу Кузькину мать! Я ему устрою! Извращуга, готовь должок, подробности утюгом! Превратил мою жизнь непонятно во что и смылся, типа я не я, и лошадь не моя?!

- Точно! – озарило меня. В моей деревне Кузьмич живёт, его мать вроде гадалки или бабки-повитухи, к ней даже из города приезжают! От радости я аж себя по лбу треснул и зашипел от боли. Шишка с таким темпом у меня никогда не пройдёт.

- Поеду к ней, порчу сниму, заодно маму проведаю, а то давно дома не появлялся. Вот сейчас на квартиру заскочу, Дика хапну и рванём на вокзал. На электричке всего-то четыре с половиной часа ехать - для бешеной собаки не кросс. Жаль, конечно, друзей не предупредил, но это, может, и к лучшему. Вдруг их пытать будут, а разведчики из них не очень, расколются сразу же. Ну да я всего на два дня еду, по приезду всё им объясню, и с пропусками занятий, думаю, можно будет вопрос решить.

Пока я вёл сам с собой высокоинтеллектуальную беседу на тему бытия, незаметно дошёл до остановки. Нужный мне автобус уже отъезжал, так как ждать другого долго, то решил его догнать. Догнал. Перед самым автобусом я споткнулся и шлёпнулся в лужу.

- Думаешь, вплавь быстрее? - полюбопытствовал пьяный мужичонка, обнимавший столб на остановке.

- Срочно к Кузькиной матери! - взвыл я.

Водитель злосчастного автобуса попался жалостливый: остановился и открыл двери. Хоть на этом спасибо!

Ненавижу час-пик. Меня зажали со всех сторон так, что дышать было тяжело, хорошо, успел из рюкзака достать свой старенький плеер, с музыкой оно веселей будет. Еду, никого не трогаю, тут какая-то крупногабаритная тетка, протискиваясь на выход задела шнур, и один наушник выпал. На ощупь нашёл его, тяну - застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо… Через секунд десять до меня доходит, что в наушниках играет разная музыка, а рядом стоит бритоголовый парень в полном ахуе.

- Извините, я не виноват, правда, это у неё зубы просто хорошие, поэтому так вышло, - залепетал я в оправдание.

- Причём тут зубы? - в недоумении спросил парень.

- Ну, как же! Если бы у неё были плохие зубы, она б такую жопу не наела, следовательно не вырвала бы шнур. Вот, возьмите, - протянул я его наушник, пытаясь пробраться на выход, а то сейчас мне тоже зубы испортят.

- Бабушка вы выходите? Если нет, пересядьте, пожалуйста, на другую шею и авоську не забудьте, - вежливо попросил я старушку с огромными сумками, которые она очень удобно устроила на мне, протискиваясь к самой двери.
Дверь открылась, и это спасло меня от неминуемой гибели от рук бабульки-божьего одуванчика.

В квартире царили беспорядок и Дик. Н-да, прибраться всё же не помешало бы.

Вот живёшь, и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть, так, блядь, словно пентхаус драишь. Тряпку для пола я выбрал шикарную - не пропадать же добру. Теперь мою пол дорогой рубашкой, каждый раз вспоминать буду извращенца рогатого, что б его. 

Квартиру убрал, Дика покормил, тару пустую после нашей гулянки собрал, аж два пакета больших получилось, теперь переодеться и на вокзал. 

Оказалось, все мои нормальные вещи требуют стирки. Вот африканские женщины точно не заморачиваются по поводу одежды, как я. Бусики нацепили и всё. Мне же пришлось нацепить самые нелюбимые вещи: светло-голубые джинсы в облипку и ярко-оранжевую футболку с дурацким принтом. Чем я думал, когда Лильку брал с собой в магазин за вещами? После покупки эти вещи были тщательно заархивированы в шкаф до сегодняшнего черного дня. 

Поохав и повздыхав, втиснулся в ненавистные шмотки и решил проверить свой баланс в кошельке, ехать-то за что-то надо. 

- Вот полуночный лампосос! - достав из кошелька пятьсот долларов, швырнул их на стол. На душе стало так мерзко и противно, как будто меня использовали и в грязи вываляли. Ну, про грязь может и правда, в луже-то я сегодня повалялся, поэтому вдвойне обидно. 

- Надеюсь, я тебя, гад, больше никогда не увижу! А если увижу, то устрою тебе Варфоломеевскую ночь! Скотина!

В ногу носом ткнулся Дик. В зубах у него был ошейник, поводок и намордник. Опустившись на колени, я сильно его обнял. Как говорится: если вам плохо, сильно-сильно обнимите кого-нибудь - теперь плохо не только вам, но и тому, кого сильно обнимаете. 
Смахнув набежавшую слезинку, я забрал пакеты с мусором, и мы с моим верным Диком выдвинулись в путь.

На лестничной клетке курил Семёныч.

- Федь, ты что переезжаешь?

- С чего это вы взяли?

- С кучей пакетов идёшь.

- Да нет, мусор выношу, - удивлённо ответил я.

- А разоделся куда?

- На свидание, - ляпнул первое, что пришло в голову, и постарался пошустрее смыться, избегая дальнейших расспросов.

-Ээх, молодость, - мечтательно закатив глаза, сказал Семёныч, очередной раз затягиваясь сигаретой.

До вокзала мы добрались без приключений. На почти последние деньги приобрели билеты, один для меня, другой для Дика, и потопали к платформам.

Людей в вагоне было немного, понедельник как-никак. Я удобно устроился около окна, а Дик лёг возле ног. Монотонный пейзаж за окном и стук колёс убаюкивали, и я заснул. Проснулся я вовремя - на улице уже стемнело, а через пару остановок нам выходить. На последней станции к нам подсела какая-то тётка с баулами и стала косо поглядывать на мирно спящего в наморднике Дика. Душа её не выдержала, и она заявила:

- Молодой человек, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

- Дик, пошли отсюда, не видишь - у женщины блохи, мало ли, на тебя ещё запрыгнут, – с ужасом в голосе выдал я и потянул Дика на выход, всё равно следующая остановка наша, а мы не гордые и постоять можем.

Мама обрадовалась нашему приезду и вкусно нас накормила, а потом стала проводить допрос:

- Сынок, ты чего не позвонил что приедешь? Почему ты не на занятиях и весь в синяках и ссадинах? Только, пожалуйста, скажи мне правду, я всё пойму. У тебя что-то случилось? 

После последней фразы я понял, что врать я буду много. Мама у меня - золотой человек, но не рассказывать же ей правду!

- Понимаешь мам, я девушку спас, ага. На неё в переулке маньяк-извращенец напал и пытался изнасиловать, вот я и вступился за честь девушки. Да, именно так. А не позвонил? Так телефон мне этот рогатый извращенец разбил. Про универ не переживай, подумаешь, выгонят - возьму в руки веник с лопатой и стану ландшафтным дизайнером, - пошутил я, но увидев, как мама схватилась за сердце, решил её успокоить: – Да больничный я взял на пару дней, но ты не переживай, ничего серьёзного, только синяки и ушибы.

- А она красивая? - улыбнувшись, спросила мама.

- Кто?

- Как кто? Девушка твоя, - заулыбалась ещё больше мама.

- С чего ты вообще это придумала, мам?

- Ой, Федь, да по тебе всё видно. Изменился ты, приоделся, красивенький такой стал и светишься, как самовар начищенный. Рассказывай, давай уже, -
потребовала маман.

Правду говорят, что мамы всё чувствуют. И что делать? Пришлось описывать «свою девушку», жаль Лильку она видела.

- Ну, она высокая такая, с длинными ногами и большими рогами, - чуть тише добавил я. - Ну у неё ещё чёрные волосы и большие злые глазища.

- Какие глаза? - переспросила мама.

- Большие зелёные глаза, а ещё она очень стройная, в качалку видно ходит, - буркнул я.

- А по характеру она какая? Хорошая? - продолжила расспрос мама.

- Очень! Она просто милашка! Особенно, когда побреется, - совсем тихо добавил я. - Ладно мам, я устал, уже поздно, завтра рано вставать, давай потом как-нибудь расскажу.

- Ладно уж, иди и лучше в следующий раз привози её в гости, сама посмотрю, - усмехнувшись, мама потрепала меня по волосам и отправила нас с Диком в комнату спать.

Повезло, отмазался на сегодня. 
Решив, что сходить к Кузькиной матери нужно пораньше, я заснул.

Проснулся я довольный и счастливый, под чириканье птичек и пение петухов. Потянувшись, встал с кровати и в боксёрах почапал выпустить Дика на улицу. Вот прелести деревни - не надо одеваться и спускаться, чтобы его выгулять. Дверь открыл, и пущай гуляет, сколько хочет. Только я взялся за ручку, услышал, как к дому подъехала машина. Через минуту раздался стук в дверь, и знакомый голос спросил у мамы:

- Доброе утро, извините, что так рано и без предупреждения, но могу ли я увидеть Федора Мурзикова?
 

13♪

Утро добрым не бывает!

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери,
Неужель ты ко мне, верю и не верю!
Падал снег, плыл рассвет, осень моросила,
Столько лет, столько лет, где тебя носило?!

Вдруг как в сказке скрипнула дверь,
Все мне ясно стало теперь,
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой!

Всплыли в голове слова одной замечательной песни.

Оторвался от дверей, и мои ножки в очередной раз понесли меня искать убежище. Зачем мама впустила это чудище?! У него ж на лице написано: "маньяк"! Интересно, а у него фамилия не Чикатило случайно? 

О чём я думаю? 
Ну и пофиг! Подумаешь, ветер в голове, зато мысли всегда свежие!

Оптимист я, однако.

Убежище нашёл под кроватью, только залезть успел не полностью. Моя филейная часть осталась торчать снаружи, когда дверь в комнату открылась.

- Сынок, тут к тебе пришли. Аааа... ты чего это под кроватью делаешь? - спросила мама удивлённо, первой заходя в комнату. За ней следом вошёл маньяк. 

Я его, конечно, видел уже в разных обличьях, но сегодня он поразил меня до глубины души. Видно, хорошо погулял. Волосы всклочены и стоят дыбом - розетку поцеловал что ли? Небритый весь, скоро начнут вкусняшки в бороде застревать. Одежда мятая и потасканная, в ментовке, что ли ночку скоротал? Про выражение лица умолчу, ибо с таким только разделывают детей в полнолуние. Может, он сектантом стал? На моей моське расплылась улыбка. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

- Ой, да тут просто Дик в туалет захотел, вот ему горшок ищу. Мам, ты, кстати, не видела его? Желтенький такой, с крышечкой, в красный горошек? 

Дик, стоявший около дверей даже присел и заскулил, а мама смотрела на меня огромными глазами.

- Блин, и куда ж он задевался? Всю жизнь Дик туда ходил, а сейчас как будто барабашки упёрли, чудеса, - бубнил я себе под нос, продолжая методично шарить руками под кроватью.

- Мужчина, а вы к кому и по какому вопросу? – с умным видом поинтересовался я, отрываясь от своего важного и увлекательного занятия. 

- По какому вопросу?! – зарычало чудище, закатывая рукава и медленно двигаясь ко мне. - Я тебе сейчас популярно объясню, по какому вопросу. Ты чего, зараза мелкая, творишь?! Телефон разбил, с занятий сбежал, не объяснив друзьям, куда и зачем! А по приезду к тебе я узнаю, что ты разоделся, как не знаю кто и свалил на свидание, забрав Дика! Да я за ночь на три опознания съездил, столько милицейских сводок пересмотрел, что тебе и не снилось! А ты спрашиваешь, по какому вопросу?! – рыча, надвигался на меня этот монстр, попутно расстегивая ремень брюк с такой большооой пряжкой.

Ой, мамочки, кажется, меня сейчас будут бить.

Мама, наблюдавшая всё это время за происходящим, решила влезть в наши разборки и вырвать своё дитятко из лап коварного маньяка:

- Федя, так ты разбил свой телефон и сбежал с занятий, никого не предупредив?! - завопила уже мама не хуже извращенца. – Мало я тебя порола в детстве!

Моя надежда рухнула! Абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско, другим словом – пиздец, который подкрался оттуда, откуда его никто не ожидал.

- Я сейчас исправлю это маленькое недоразумение! - с улыбкой хищника проговорил извращенец и, вытянув ремень, щёлкнул им перед моим носом. 

- Простите, перед тем как вы займётесь воспитанием моего сына, хотелось бы уточнить, а кем Вы ему приходитесь? – решила всё же поинтересоваться мама.

- А Вам, Феденька разве не сказал? - притворно-вопросительно глядя в мою сторону, спросил этот гад.

- Нет. Феденька, так ты мне вчера ЕЩЁ что-то не рассказал? - уже уставившись на меня, спросила мама.

- Всё я тебе рассказал! Это же она, посмотри! 

Как говорится, не ждите чуда, чудите сами. И я, как мальчик честный, решил открыть глаза родительнице. Зачем придумывать колесо, если до меня один извращенец его придумал? 

- Кто она?- недоуменно спросила мама.

- Девушка моя, я ж тебе её вчера описывал. Волосы черные, глаза зелёные, уши от ног и добрая душа, когда бритая. Знакомься с будущей невесткой, зовут Виталия. Правда, она очаровательна в гневе? - выдал я и гаденько захихикал. Получи фашист гранату!

За эти дни я усвоил одно: самое лучшее средство для ухода - ноги.13

беги,Федя,беги...авось да убежишь от меня

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:36 + в цитатник

                   1☢

— Федь, ты в субботу подработать не хочешь? Мне по делам надо, не успею к клиентке постоянной заехать. Денежкой она не обидит, а они тебе, насколько я знаю, не помешают.

— Отлично, я заеду. Только курсовик сдать в субботу надо — последний срок. А что там?

А кому деньги сейчас не нужны? Мне так вообще позарез. За квартиру заплатить, за учёбу тоже, Дику на еду, матери выслать, да и кроссовки новые надо купить, а то эти совсем расклеились.

— Да там что-то по мелочи... Ты парень с головой, разберёшься. Короче, вот адрес. В субботу к трём. Не опаздывай, она этого не любит. Возникнут проблемы — звони, — Сергей улыбнулся своей чеширской улыбкой, подмигнул мне и скрылся в толпе студентов.



Курсовую сдать удалось только в два, а ехать к клиентке, судя по адресу, где-то час, так что я, надеюсь, успею вовремя. Серёга работает в конторе по ремонту и обслуживанию компьютеров, и думаю, проблем у меня возникнуть не должно - в компах я разбираюсь. 

Было уже без двадцати три, когда я только вышел из автобуса. Хотя вышел — громко сказано. Меня вынесли, я бы сказал. Ненавижу давки и жару в транспорте. Поплутав по улицам ещё минут десять, я наконец-то оказался перед нужным домом. А ничего райончик: элитный дом с большой парковкой и охраной — красота! Уточнив у консьержа этаж, потопал к лифтам. Выйдя на последнем этаже, увидел только одну-единственную дверь. Это что, у них квартира на целый этаж? Хорошо живут, а значит, как и обещал Серёга, денежкой не обделят. Хотя кто их, богатых, знает? Как говорят, все богатые жадные, иначе не были бы богатыми.

Только я потянулся к звонку, как дверь открылась, а у меня глаза на лоб полезли. На пороге стояла высокая накрашенная блондинка только в лифчике, стрингах и чулках. Пока я ошарашено смотрел на неё, блондинка прошипела:

— Долго пялиться на меня будешь? И вообще, что, Серж не мог кого-нибудь получше найти, а не такое убожество? — тихо фыркнув, она отошла от двери, давая мне пройти внутрь.

— И кстати, ты опоздал на три минуты. Тебя что, не предупредили? — зашипев не хуже гадюки, блондинка схватила меня за футболку, царапая кожу своими десятисантиметровыми наманикюренными ногтями, и потянула куда-то вглубь квартиры. Отпустила она меня, только когда запихнула в какую-то комнату. Не отойдя от шока, я непроизвольно окинул комнату изучающим взглядом: тёмно-синие обои с серебристым рисунком украшали стены, дорогая на вид мебель была расставлена в безукоризненном порядке. Я не смог полностью оценить дизайн интерьера, потому как меня резко толкнули на что-то мягкое. Повертев головой, я понял, что это огромная кровать с шёлковыми белоснежными простынями.

— Раздевайся давай. У нас мало времени, — блондинка подошла ко мне и начала стягивать с меня футболку.

— А зачем? И где компьютер? — всё-таки задал я интересующие вопросы. Меня вообще вся эта ситуация стала напрягать, а в душе волной поднималось чувство тревоги.

— Сейчас я тебе всё покажу и расскажу, мой сладенький... 

Моя попытка подняться оказалась провальной. Блондинка залезла ко мне на бёдра и, с силой рванув ткань, порвала мою футболку — единственную приличную, кстати.

— Девушка, видимо, мы друг друга недопоняли. Я от Сергея, пришёл компьютер ремонтировать, — заикаясь, я всё-таки вежливо попытался разрулить эту бредовую ситуацию.

Блондинка, будто не слыша меня, впилась в мои губы. От её приторно-сладких духов и вкуса помады у меня аж голова закружилась. Моя попытка оттолкнуть её не увенчалась успехом. Она вцепилась в мои плечи своими когтями, царапая кожу до крови. От боли я взвыл, чем она и воспользовалась, проникая своим языком мне в рот. Да другой парень рад бы был, что такая девушка его целует, но я так не могу! Не так я воспитан, да и скромный очень, и с девушкой я встречался всего раз, и то, пока у нас до поцелуя дошло, месяца два за ней ухаживал.

Как раз в тот момент, когда я раздумывал, как отцепиться от девушки, я услышал, что открывается дверь в спальню.

— Я вам не помешал? — мужской бас прозвучал бы спокойно, если бы не рычащие нотки.

Это же как в анекдоте: приехал внезапно муж из командировки и застал жену с любовником. Это мой шанс! Он спасёт меня из лап этой особы!

— Нет!

— Это не то, что ты подумал, дорогой!

В один голос закричали мы с блондинкой. Она наконец-то соизволила с меня слезть, а я смог увидеть её мужа. Бугай под два метра ростом, широкие накачанные плечи и злющие глаза, мысленно снимающие с меня скальп. Я судорожно сглотнул, так как до моего мозга дошло, что жить мне осталось недолго.

— Пупсик, он набросился на меня сам, я не виновата! Он хотел меня изнасиловать! — верещала блондинка, периодически переходя на ультразвук.

— Пошла вон, — произнесено это было таким тоном, что у меня аж мурашки по спине пробежали, а кровь в венах застыла, заставляя поежиться.

— Котик, миленький, я только тебя люблю, ты же знаешь! - залебезила девушка, вешаясь на шею «пупсику». 

Мужчина схватил жену за локоть и, увернувшись от ее губ, потащил вон из комнаты. 

Я от страха вообще забыл, как дышать. Лишь когда за парочкой захлопнулась дверь, мой мозг заработал. Только я мог попасть в такую ситуацию! Спасибо, Серёга, удружил халтурку, век не забуду! Надо сваливать отсюда, пока до моей тушки очередь не дошла. Пусть пока «котик» со своей блондинкой разбирается, а я по-быстрому свалю отсюда. Подошёл к двери и прислушался. Крики неадекватной блондинки были слышны даже тут, а вот голос рогоносца — нет. Дёрнул за ручку — ничего. Закрыто. Трындец мне! Надо что-то срочно делать, только что?! Мамочка, роди меня обратно... Мою голову посетила сумасшедшая идея. Окно! Во всех анекдотах любовники через окна скрывались! Только мне могло так повезти, потому как окна не оказалось, а был огромный балкон, застеклённый от пола до потолка. Дрожащими руками открыл одну створку. Глянув вниз, я понял, что туда не полезу ни за какие коврижки. Пока я любовался панорамой города с десятого этажа, раздался звук открываемой двери. Выход оставался один — спрятаться, но только не в шкаф. Быстро забравшись под огромную кровать (благо, мой рост и комплекция позволяли), я затаился. Авось пронесёт.

Дверь открылась, и в комнату не спеша зашёл Котопупс рогатый. Что это именно он, я понял сразу же: возмущения блондинки все еще приглушённо доносились до моих ушей из коридора. Мужчина, захлопнув дверь, прошёлся до окна, закрыл его и начал медленно подходить к кровати. Моё сердце стало стучать, как сумасшедшее, казалось, что вот сейчас этот звук услышат, и мне хана. Дорогие чёрные туфли остановились почти напротив моего лица, а я уже который раз за день перестал дышать. Через минуту, которая показалась мне вечностью, кровать надо мной прогнулась, а ноги исчезли. Фу-ух! Кислород опять начал поступать в мои лёгкие и мозг. Осталось подождать, пока он уйдёт куда-нибудь, и покинуть квартиру. Дика не покормил, небось сидит голодный. Надо быстрее выбираться отсюда. 

И тут мою голову посетила гениальная идея. Мобильный телефон лежит в заднем кармане. Аккуратно нашарив его, я решил написать смс-ку хотя бы Серёге. Радость моя закончилась, когда я увидел, что телефон разрядился. Ну почему я такой невезучий? Придётся ждать. А на полу-то пыльно и прохладно, особенно в порванной футболке. Вот люди: денег много, а на пол с подогревом и услуги уборщицы не хватило, что ли? Курсовая, которую я доделывал полночи, и этот стресс не прошли для моего организма даром, и буквально после десяти минут собирания пыли под кроватью меня сморил неспокойный сон.
 

2☻

Сколько я проспал, не знаю, под кроватью и днём-то темно было, не то что ночью. Тельце моё замёрзло и занемело окончательно от неудобной позы, а организм требовал тет-а-тета с фаянсовым другом. Прислушавшись и убедившись, что в комнате царит полнейшая тишина, решил всё-таки выбраться из своего убежища. Не гадить же мне под кроватью, думаю, котопупсу не очень понравится моя самодеятельность. Тихонечко выползаю из-под кровати, наверное, всю пыль собрал там, натыкаюсь на чьи-то тапки. Может, нагадить в них? А что, денег не дали, стресс получил, футболку порвали, пол вытер под кроватью. Ну и мысли, сам себе кота напоминаю. Видно, уже ночь, в комнате темно, хоть глаз выколи. Глянул на кровать, чтобы убедиться, что бугай рогатый дрыхнет. Вроде кто-то там лежит, можно дальше ползти. Увижу Серёгу - убью, так меня подставить! Теперь понятно, что за постоянная клиентка, и что за комп он ей ремонтировал. Ползу теперь из-за гада этого, как партизан по минному полю, на ощупь и на четвереньках. Ковёр, кстати, шикарный на полу, мягонький-пушистенький, и ползётся по нему тихо. Вот и дверь вижу, осталось проползти всего ничего. Стоп! Вижу дверь! Вроде темно было! Я на четвереньках не хуже своего Дика газанул к двери. Открыть её я уже не смог. Сзади меня перехватили поперек груди сильные руки, из которых мне вырваться не суждено, с моим-то хилым телосложением.

- Мышка вышла из своей норки, - интимным голосом проговорил этот бугай, обдавая своим горячим дыханием моё ухо. Я начал крутиться у него в руках ужом, пытаясь выбраться. По мере моего дрыганья стальные лапы сжимали меня всё сильнее. Синяки точно останутся.

- Не думаешь же ты, что сможешь от меня так быстро сбежать? Мы же ведь даже ещё не познакомились, - ехидно прокомментировали мою попытку к бегству. Только сейчас я почувствовал запах алкоголя от этого чудовища и поморщился. А вот это уже плохо. Сейчас прибьёт меня под действием зелёного змея, а тушку мою прикопает под кустом.

- Как зовут мою мышку?

- Федя, - заикаясь, выдавил я из себя. 

Смысла молчать нет, только хуже будет. Может, удастся объяснить ему всю ситуацию, и меня отпустят.

- Долго мне пришлось ждать, пока ты выспишься и вылезешь из-под кровати. 

Откуда он знает? Или он с самого начала знал, где я? А откуда он узнал, что я там заснул? Вопросов куча, но мой язык быстрее мозга:

- А там что, все прячутся?

- Я тебя чего ждал-то, Федечка, должок за тобой, - мой вопрос проигнорировали, ну, это и к лучшему. Стоп! Какой такой должок?

- Комп теперь мне чинить будешь, у меня как раз винда слетела сегодня, - проворковало чудище. 

От сердца отлегло, и я даже вздохнул облегченно. Сейчас я ему комп отремонтирую, и домой. Нормальный всё же мужик этот котопупс оказался.

- Только в душ сейчас сходим и приступим.

- А в душ зачем? Показывайте где он, я прямо сейчас готов ремонтом заняться.

- Нет, мышонок, я тебя такого грязного к своему компу не пущу, да и простыни мне изгваздаешь,- усмехаясь произнёс он.

Причём тут нафиг простыни? Пока я размышлял, что к чему, одна рука бугая медленно начала поглаживать меня по груди, спускаясь к животу. И тут до меня дошло.

- Аааа! Спасите, насилуют! - завопил я не хуже сирены.

Страх - великое дело. Я со всей силы рванулся из его рук, и мне каким-то чудом удалось вырваться. Ошмётки моей бедной футболочки остались у него в руке, а я, открыв дверь, кинулся наутёк. Фиг знает, куда бежать, понастроили, что и не разберёшься. Сзади меня преследовали и отставать не собирались. Открыв первую попавшуюся на пути дверь, я успел захлопнуть её. Очень вовремя, потому как чьи-то загребущие клешни чуть не схватили меня. Благо в комнате оказался замок с защёлкой, и дверь вроде не хлипкая.

- Феденька, открой мне дверь лучше сам, пока я добрый, - раздался голос из-за двери.

- Мама меня учила незнакомым дядькам двери не открывать, - проговорил я, думая, как мне выбраться теперь отсюда.

- Вот откроешь, заодно и познакомимся. 

Где-то вдалеке что-то запиликало.

- Тебе пять минут для того, чтобы выйти отсюда самостоятельно, - почти приказным тоном сказал этот извращенец и куда-то ушёл. Через минуту я услышал голоса, видимо, кто-то пришёл. Ещё через минуту раздался знакомый визг блондинки. Это надолго, так что можно осмотреть своё нынешнее убежище. С таким темпом я скоро узнаю расположение всех комнат в этой квартире. К моей радости это оказалась ванная. Почти на середине комнаты стояла огромная белоснежная ванна с кучей всяких хромированных примочек. Пол и стены были выложены тёмно-бордовой плиткой с золотыми прожилками. Смотрелось это всё просто шикарно. В одном углу душевая кабинка, рядом шкаф с полотенцами и всякими баночками, на стене во весь рост зеркало. Увидев своё отражение, даже отшатнулся. Я красавцем никогда не был, но то, что я увидел, можно смело снимать в фильме ужасов. Мои русые волосы не поддаются ни укладке, ни расчёске и вечно стоят дыбом, а тут ещё они все в пыли и паутине. Моська вся в алой блядской помаде, майки нет, плечи исцарапаны, и видна подсохшая кровь, на груди начали проступать синяки от пальцев извращенца. Глаза по блюдцу, и от страха руки трясутся - краше только в гроб кладут. Душ бы мне точно не помешал. Со всеми этими забегами я совсем забыл про то, что хочу в туалет, зато организм мой не забыл. Это удачненько я зашёл. Вот где я в туалет и схожу.

Только я пристроился в душевой кабинке - ну не в ванной же, на красоту такую рука, ой, другой орган не подымается гадить. Я даже глаза от удовольствия закрыл, услышав журчание. Конечно, столько терпеть-то.

Зря я расслабился, ох зря. Дверь в моё временное убежище с грохотом открылась, а замок со звоном упал на пол. Я заикой стану скоро и без хозяйства останусь. Единственное, что я мог в этот момент - это только голову повернуть и посмотреть на эту сволочь, которая вломилась наглым образом в самой середине процесса. Видимо, я родился под несчастливой звездой. Следом за громилой в ванную заглянула его истеричка-жена, или кто она там.

- Виталик, он мочится в наш душ! - заверещала опять эта неадекватная.

- Вас мама не учила стучаться? - перешёл почти на крик я. - Семейка извращенцев, - уже тише пробурчал я, продолжая отливать.

- Виталик, сделай же что-нибудь!

- Оля! Я тебе уже всё сказал. Кстати, душ мой, как и эта квартира, а он будет ходить в туалет там, где хочет. Поняла? - от этого властного тона мы с блондинкой впали в ступор и вдвоём замахали головами, в знак нашего понимания и согласия.

Если бы знал раньше, то под кроватью ещё сходил бы, а не терпел. 
Пока мы с блондинкой были в прострации, этот гад подошёл ко мне. До меня не сразу дошло, что он делает. Понимание наступило, только когда он уже по-хозяйски застегивал мне ширинку. Неужели это со мной всё происходит?

- Виталик, ты что, променял меня на эту дешёвую подстилку?! - видимо не только до меня дошло, что он только что сделал.

- Подстилка тут только одна, - брезгливо поморщившись, процедил рогоносец.

- Ты, да ты скотина! Я три года жизни на тебя угробила! Тебе на меня всегда было плевать! Ты даже забыл, что такое супружеский долг!

- Зато ты не забываешь исполнять его каждый день, - холодно произнёс извращенец.

Блондинка подлетела к бугаю и со всего размаху залепила ему пощёчину. 

Я только в кино такое видел! У этого извращенца ни один мускул на лице не дрогнул, зато глаза засветились дьявольским огнём, и ноздри от ярости раздулись, а кулаки он сжал так, что костяшки побелели. Мамочки, сейчас кого-то точно будут убивать. 

Всё! Этот бредовый цирк на выезде мне надоел! У них сейчас до бытовухи дойдёт, а я домой хочу, спать, а не трупы закапывать! У меня собака некормленная, и вообще у меня сейчас истерика начнётся. Боже, да я же до этого дня был спокойным и уравновешенным человеком. 

Пора уносить отсюда ноги, пока они заняты. Сказано - сделано, на выход я стартанул так, что блондинка отпрыгнула от меня и шлёпнулась на пятую точку, а рогоносец не успел среагировать.

- Стой, гадёныш! – прокричал сзади меня этот зверь и рванул за мной.

Крик подстегнул не хуже кнута, и я прибавил скорость. Прямо по коридору вожделенная дверь, ещё чуть-чуть, и я вырвусь из этого ада.
 
 

3☂

Где ж я так накосячил-то?! За что мне это всё?! Мой крик души никто не услышал и не ответил.

За вожделенной дверью оказался чулан, или как там называется комната, где хранятся швабры, пылесос, тряпки и всякие моющие средства. Догадался я о назначении комнаты почти сразу же, как в неё попал. Я бы сказал, с фанфарами попал: споткнулся о пылесос, налетел на стеллажи с бутылками и банками, а в довершение по лбу мне прилетело шваброй. Теперь у меня болит нога, и шишка на лбу наливается, прямо как слива на дереве. Зато шваброй я подпёр дверь. Слабая надежда, что бугай не снесёт и эту преграду, но всё же. 

Да уж, только я мог попасть в такую идиотскую ситуацию. Сижу, значится, закрывшись в чулане, и хихикаю, анекдот вспомнил: пропала собака, на трёх лапах, слепая на один глаз, без хвоста и уха, откликается на кличку Счастливчик. Точно по теме и про меня!

Вот как в воду глядел, что эту квартиру буду знать как свои пять пальцев. Кстати, что-то я забыл о своём преследователе, и дверь на месте - странно. 

Из-за своих великих дум и ушибов я не услышал грандиозного скандала под дверью. Начало я, видимо, пропустил, ну да ладно, у меня всё равно билет в первый ряд, жаль, картинки нет, только звук, ну это, может, и к лучшему. 

- Я тебе не дам развода! - верещала блондинка.

- Дашь, никуда не денешься, - спокойно ответил котопупс. Вот умеет же этот извращенец с таким ледяным спокойствием отвечать.

- Да как ты можешь! Я тебя люблю! Подумаешь, изменила с мальчиком по вызову, да и то у меня с ЭТИМ ничего не было, - последнюю фразу блондинка сказала таким тоном, что я даже представил её перекошенное лицо.

Подождите-ка, я не понял, кто это тут мальчик по вызову? Это про меня что ли? Вообще курица крашеная офигела?! 

- Любишь ты мои деньги, а не меня, как и твой папочка. То, что ты пользуешься секс-услугами одной фирмы, якобы занимающейся ремонтом и обслуживанием компьютеров, я давно в курсе. И даже то, что ты подарила своему любовнику машину, купленную на мои деньги, тоже в курсе. Только вот не пойму, зачем ты себе нового завела…

Это что же получается, люди добрые?! Сергей работает проституткой, мальчиком по вызову? Вот откуда у него модные шмотки и машина, осенило меня. Конечно, он мне не друг, а знакомый, с которым вместе учимся, но такое я точно не ожидал услышать. Только вот при чём тут я? Зачем он предложил мне, ЭТУ халтурку? Если переживу эту ночь..., а я переживу теперь уже точно, хотя бы для того, чтобы прибить этого мудака и задать ему пару вопросиков. Пока я переваривал и отвисал от всего услышанного, за дверью скандал набирал обороты:

- Вообще-то он девственник, и я хочу его себе!

- Нет! Поэтому он мой!

- Так может, ты ещё и гей?! А я об этом узнаю только сейчас? - визжала блондинка.

- Не гей, а би, когда ты рвалась за меня замуж, тебя это особо не волновало. Это, во-первых, во-вторых, наш брак был по расчету, если ты помнишь, в-третьих, при разводе ты получишь свои отступные, прописанные в брачном контракте, плюс квартиру и машину, но его я забираю себе. Тебе всё равно двух многовато будет. Думаю, он будет лучше, чем ты, - спокойным тоном вещал этот осёл рогатый. Вот нашли ж время имущество и живность делить. 

- То есть я для тебя была плоха в постели?! - заорала эта выдра. С её голосом ей только на стройке работать, прорабом, и на гастарбайтеров орать, чтоб работали.

Я просто восхищён этой семейкой извращенцев! Одна гуляет направо и налево, другой вообще непонятной ориентации, и все всё, почти, друг про друга знают. Жаль, не слышал начала разговора.

Да уж, что-то от всего этого у меня работать стал только спинной мозг, или это из-за того, что я теперь шваброй пристукнутый? Тут, конечно, весело, но спасибо этому дурдому, пойдём до своего дому. Милые бранятся, только тешатся, а я домой хочу.

План побега таков:

А) Самый безрассудный и отчаянный план:
Под шумок вылезть и прокрасться к выходу, пока эти ругаются, что почти нереально.

Б) План тоже бредовый, но хоть что-то:
Остаться тут, спрятавшись за пылесосом или за шваброй, притворяясь ветошью, и сидеть тихо-тихо, пока про меня забудут, а после под покровом ночи прокрадусь на выход. 

Вариантов немного…

Оу! Идея! Надо поискать что-нибудь, чем можно было бы защититься или отвлечь внимание. Так-с, моя любимая швабра и пылесосик точно не подойдут. Пока я замахиваться буду на этого аборигена, он уже раза три меня стукнуть успеет, а я и так почти фиолетовый в крапинку. Думай, мозг, зефирку дам. 

Нужно полазить в чуланчике, авось, что-нибудь найду. Поиски прошли удачно!

Буквально через минуту мои лапки нашли порошок какой-то, вонючий, зараза, но для отвлечения самое то. В моську кинул, враг обескуражен, а меня и след простыл. 

Посмотрим, что там у нас на верхней полочке лежит? 

Уже не на верхней, а на моей голове. Фиг с ней! Всё равно я уже давно на мурзика похож, лучше продолжим поиск. Ага, а это что тут у нас за бутылочка, закопанная в самом дальнем углу? Ого! Бухло! Попробуем-ка... Ба! Да это ж коньяк! 

Вот чем дальше, тем всё больше поражаюсь, это ж надо, горе-то какое?! Семейка - извращенцы, а прислуга - алката! 

Сам пью я редко, только по праздникам, но тут, как говорится, не грех и выпить. Нервы заодно успокою и буду ждать врага, аки тать в нощи. Нет! Я как Гарри Поттер! Сижу я в чулане, орёл молодой, вскормлённый в неволе, грязный и злой… Ой, не с той оперы.

Ничего коньяк, вкусный. Сделал ещё пару глотков, аж слёзы на глаза навернулись. Сейчас бы лимончика или рыбки красной, в смысле кильки в томате.

Э-эх! Зря я о еде подумал, желудок среагировал быстрее "скорой помощи" и заурчал. 

Бедный я бедный, и Дик мой бедный, голодные сидим, холодные…

Ещё глоточек. Хорошо пошла... 

Кстати, что-то я совсем забыл, как там мои извращенцы. Прислушался – орут родимые, причём вдвоём орут. А это и хорошо, значит, не поубивали друг друга, да и крик подальше от дверей стал. Тут мой пьяный мозжечок проснулся и решил, что пора действовать по плану А: самый безрассудный и отчаянный. План идиотский, но обычно такой чаще всего и срабатывает. Ещё глоточек для мужества, и на амбразуру!

И лучше всего сделать это с песней, как все партизаны.

Последний глоточек на посошок…

Вкусный был коньяк.

Тихонько освобождаем дверь от швабры, и вперёд.

По долинам и по взгорьям
Шла дивизия вперед,
Чтобы с боем взять Приморье
Белой армии оплот.

Вот не зря Семёныч, сосед по лестничной клетке, пьяный эту песню орёт постоянно, пригодилась. 

Наливалися знамена
Кумачом последних ран.
Шли лихие эскадроны
Приамурских партизан.

- Штирлиц, это провал! - единственное, что я смог сказать, уткнувшись носом в мужские ноги, размера этак сорок пятого.

- Пупсик, удачи! - раздался сбоку голос блондинки, и она ускакала на выход.

Стук её каблуков - как гвозди в мою крышку гроба.

Собравшись, мужественно решил посмотреть смерти в глаза. Лучше бы не смотрел.

Надо мной возвышалось чудовище, скрестив руки на груди, и сверлило меня злобным взглядом.

- А куда это мышка моя собралась? - тон этого изверга не предвещал ничего хорошего. Выход один: давить на жалость. Вцепившись двумя руками в ноги этому тирану запричитал:

- Дяденька, не губите сиротинушку! Я ж без мамки и папки рос! У меня ж дом сгорел! Семь братьев по лавкам голодные сидят! На хлебушек сестричкам не хватает! - я даже всхлипнул для убедительности пару раз и попытался слезу пустить. Как только я набрал в лёгкие воздуха для очередной фразы, меня сгребли в охапку огромными лапами, а рот мне закрыли поцелуем.
 

4✖

Никогда не пейте! Алкоголь - это зло! Особенно на голодный желудок!

Мир закружился и завертелся, верх перепутался с низом. Последнее, что помню - властные твёрдые губы и запах, такой одуряющий, что последние крупицы сознания уплывают вдаль за разноцветными кружочками и вертолётиками.

Сон. Так хорошо, уютно, как когда-то в детстве. Я нежусь в чём-то пушистом. Мягкие прикосновения к коже, запах персика и опять тот одуряющий аромат. Чужие руки нежно массируют кожу головы, медленно переходя на плечи. Я просто таю от всего этого. Всё резко прекращается. Становится так холодно и тоскливо. Снова я остаюсь один. От этого одиночества хочется плакать и выть на луну. Протягиваю руки, пытаясь вернуть то тепло и уют, но ничего не нахожу, кругом пустота. Первые горячие слёзы скатываются по щекам. Не знаю, сколько прошло времени, секунда или минута. Мою тушку опять накрывают чем-то пушистым, и я сразу же попадаю в крепкие объятия. Слова, скорее шёпот: «Не плачь, маленький, всё будет хорошо, я рядом». Спокойствие и защищённость. Мне так давно этого не хватало…

Проснулся от того, что всё тело ужасно затекло, а поменять положение нет возможности. 

– Дик, слезь с меня, - говорю я и стараюсь скинуть с себя эту тушу. Вечно он на мне разляжется и дрыхнет. Откормил собаку на свою голову. Лучше бы мопса себе завёл, они легче и меньше намного, чем немецкая овчарка. Хотя я и не заводил его, он сам завёлся.

Мои потуги по скидыванию с себя любимого тяжелой туши не увенчались успехом. Эта наглая морда что-то проворчала, посильнее меня обхватила руками и дальше засопела мне в шею.

Вот я сейчас не понял. Откуда у Дика руки появились?

И то, что мне упирается в пятую точку, на хвост не очень похоже.

Открываю глаза и офигеваю. Комната со смутно знакомыми обоями - синенькие с серебристым рисунком. Я лежу голый на огромной кровати. Большие лапищи обнимают меня, а в шею сопит давешний муж-рогоносец. События вчерашнего дня яркими картинками проносятся в голове, последнее особо красочное воспоминание и... поцелуй этого гада.

Так! Стоп! Остановите землю, я сойду! 

Меня поцеловал мужик?! 

Только я хотел запаниковать, как до меня доходит ещё одна очевидность. Я проснулся голый в объятиях этого извращенца! Аааа!

Федя,спокойно. Нужно взять себя в руки и уносить отсюда ноги, да побыстрее. Думать о случившемся, впадать в панику, истерить и буйствовать я буду дома. Осталось всего ничего, вылезти из объятий этого бугая, и полдела сделано. 

Я ему что, плюшевый мишка? Или ему в детстве игрушек не хватало? Вцепился в меня мало того что лапищами, так ещё и ноги закинул. Скотина!

Через минут десять пыхтения и кручения, я всё же сделал это. Госпожа удача вспомнила о бедном Федьке, и этот гад не проснулся. Вместо себя засунул подушку, пусть её тискает, извращенец рогатый.

Встав с кровати, я понял - алкоголь это зло! Больше никогда пить не буду!

Голова закружилась, перед глазами поплыли яркие кружки, и я чудом не рухнул на пол. Аспиринку бы сейчас и водички, литра три. 

Как бы плохо не было, надо смываться отсюда.

Одежда обнаружилась на полу возле кровати. Надо бы найти какую-нибудь рубашку или майку, а то первый же наряд милиции загребёт меня. Вот рубашечку этого гада и заберу, с него не убудет. Рубашка оказалась больше размеров на пять и мне почти до колен, но ничего, тут подкатаем рукавчики - и в путь. 

Выход из квартиры оказался рядом с чуланчиком, в котором я вчера сидел. Только я мог так лопухнуться, ну да ладно, зато сейчас я выберусь на свободу. Открыв кучу замков, оказался у дверей лифта. На глаза навернулись слёзы радости. Свобода!

- Ползи, дорогой, ползи, - лифт медленно подымался на десятый этаж.

Наконец дверь мелодично открылась, и я пулей залетел в кабину.

Девятый, восьмой, седьмой, шестой, пятый, четвёртый, третий, дзинь. Лифт тряхнуло, и он остановился, между третьим и вторым этажом. От злости я стукнул кулаком по табло, вдруг заработает? От боли я взвыл. Теперь ещё один синяк добавился. Я их коллекционирую уже. 

Чёрт! Чёрт! Чёрт!

Я самый невезучий человек на земле! За что мне столько «счастья» в одни руки?

Не стоит отчаиваться, Федька, надо действовать. Кнопка вызова диспетчера не работает, остаётся одно: звать на помощь.

- Спасите! Помогите! Пожар! Тут женщина рожает! - завопил я как резаный. 

Видимо, меня услышали, кабина дернулась, и лифт поехал.

Счастье есть! Двери открылись, и я имел честь лицезреть потрясающую композицию. У лифта возвышался мой кошмар, в одних только светло-голубых джинсах, босиком, и явно злой. За спиной чудовища стояли консьерж и два охранника.

И как он так быстро спустился? Или тут есть ещё один лифт?

А извращенец отлично выглядит, наверное, не один час в тренажёрках и соляриях проводит. Красивая гладкая кожа с бронзовым загаром, накачанное тело с кубиками пресса, чёрные короткие волосы, прямой нос, легкая небритость. Короче, брутальный самец, за которым стадами бегает весь женский пол.

Что-то я тут весь любуюсь этим кошмаром? Мысленно отвесил себе подзатыльник, пора включать весь свой артистический талант (который отсутствует) и бежать, куда глаза глядят.

- Куда же ты, Феденька, так быстро собрался, что даже не попрощался? Ай-яй-яй, как некрасиво, мышка моя, - наигранно спокойным тоном сказало чудовище.

- Рубашечка вот испачкалась, так решил её в химчистку занести. Не переживайте, вот почистят, и я сразу вышлю вам её почтовым переводом до востребования. Спасибо, кстати, за гостеприимство и прощайте, у меня важная встреча. Да и вообще, проведенная вместе ночь не повод для знакомства! - сказал, как отрезал. По мере того как я говорил весь этот бред, глаза у охранников и консьержа увеличивались, а у этого рогатого сужались. Сейчас бить будут.

- Кстати, неприлично расхаживать с расстегнутой ширинкой, - добил я их. Все четверо как по команде опустили головы, дабы проверить своё хозяйство, а я не хуже газели пробежал между ними и ломанулся на выход.

Бежал я быстро, но недолго. Перед самыми дверями меня схватили и закинули на плечо, как мешок с картошкой. 

- Люди добрые! Да что же это делается?! Средь бела дня убивают! - закричал я.

- Не кричи, сейчас ещё только шесть утра, разбудишь полдома, - сказал спокойно этот тиран и хлопнул меня по попе, которая теперь находилась у него на плече. Я утроил свои усилия и завопил ещё громче. Кстати, охранники и консьерж молча наблюдали, как моё тельце транспортируют в лифт.

- Я буду жаловаться в Гаагский суд! Извращенец! Отпусти меня немедленно! Поставь, где росло! Я Дику позвоню, и он с милицией придёт за мной!

- Кстати, кто такой Дик?

- Не твоё дело, маньяк!

- Уже моё, Мышонок, - зайдя в лифт, он вернул меня на землю. Первым делом я попытался забиться в угол, но мою попытку зарубили на корню. Извращенец прижал меня к стенке, а напротив головы поставил две руки, так что путей отхода нет. Всё, мне конец, никто меня не спасёт.

Тиран уставился на меня своими зелёными глазищами, сканируя не хуже рентгена. От пристального взгляда я облизал пересохшие губы. Чудовище рвано вздохнуло и уставилось на меня с каким-то уже гастрономическим интересом. Моё сердце стучало как у зайца, ещё чуть-чуть, и я от страха умру. 

- Не смей. Больше. От меня. Убегать, - моё ухо обдало жарким дыханием, по телу пробежало стадо мурашек, а в нос ударил такой знакомый аромат. Я даже глаза закрыл и глубоко вдохнул, запах свежести, чего-то цитрусового и сандала. 

Чужие губы нежно коснулись моей мочки, влажный горячий язык прошелся по ушной раковине. От возбуждения по позвоночнику промаршировал очередной табун мурашек, видимо, у них сезон миграции через моё тельце.

Мозг мой включился после того, как я почувствовал чужой эрегированный член, упирающийся мне в живот.

- Я не гей, извращенец! - завопил я во всю глотку, пытаясь выбраться из-под этого бугая.

Зря я кручусь, ему, похоже, ещё и нравится происходящее. Стоит, смотрит на меня и улыбается, как макака перед бананом. 

- Конечно, ты не гей, Феденька, только объясни-ка мне, что это такое? - рука этого маньячилы опускается на мой пах и начинает поглаживать мой возбуждённый член.
 
 

5☼

Чувствую, как мои щеки заливает румянцем, прямо как у девки на выданье. 
Да, встал! Ну и что?! Я парень неискушённый в плотских утехах, девственник!

А ещё мне девушки нравятся, но не буду ж я это всё этому неадекватному объяснять, бесполезно. "Федька, валить отсюда надо", - зашептала моя чувствительная пятая точка. Вот правду говорит одна моя знакомая: попа - многофункциональная часть тела, кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, a когда найдут, в ней же и сидят!
Решение по спасению пришло незамедлительно. Лучшая защита – это нападение.

- Лапы мыл?! – завопил я, убирая его лапы с моего самого сокровенного. - У меня молодой растущий организм, в отличие от некоторых старых извращенцев! 

- Мне всего двадцать восемь, - даже с обидой в голосе сказал мой кошмар.

- Вот именно! Уже двадцать восемь, а не знаешь, что с утра у мужчин «такое» бывает, - пока я пытался отстоять свою честь и достоинство, лифт остановился, и двери открылись.

- И вообще, почему квартира настежь открыта?! Заходи, бери что хочешь?! Уже, небось, телевизор вынесли с холодильником! - я упёр руки в боки и продолжил наезжать на этого неандертальца: 

- Ты что, ещё и газ забыл выключить?! - потянул я носом воздух и заорал на него: - Беги, газ выключай быстро, а то взлетим сейчас к чёртовой бабушке! 

Мой язык стал работать отдельно от мозга. Такой бред я даже не ожидал сам от себя, но для спасения своей пятой точки все средства хороши. Шок – это по-нашему.

Вытолкнув этого опешившего гада из лифта, по направлению к квартире, быстро нажал на кнопку с цифрой "1". Чудовище успело всунуть ногу и заблокировать дверь, хорошая реакция, однако. Только я просто так не дамся!

- Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»,
Пощады никто не желает! – заголосив песню (Ох, обожаю Семёныча, такие песни задушевные знает), я со всей силы наступил на ногу этому извращенцу. Он взвыл от боли и конечность убрал. Ещё бы, будет знать, как босиком и без каски бегать за мной. Дверь закрылась, лифт поехал.

Маньяк что-то мне крикнул вдогонку, но я не услышал, да и не хотел. 

Вышел я без приключений, не считая удивленных взглядов охранников и консьержа, когда я мелкими перебежками, прячась за кадками с фикусами, пробирался до выхода. 

Как добирался домой - отдельная история, радует, что с утра людей немного. Правда, тетка какая-то в автобусе сделала мне замечание по поводу моего внешнего вида, на что ей не задумавшись, выдал (спасибо отдельно скажу моему другу неформалу):

- Не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения, - тётка в ответ что-то крякнула, но замолчала. 

Дом, милый дом!

Стою около дверей квартиры и ищу по карманам ключи. Естественно, ключей, мобильного, кошелька и студенческого нет. Да чтоб этого извращенца приподняло да прихлопнуло! 

- Лупоглазый голубой блядоящер! - простонал я, ударившись головой о дверь. За дверью начал скулить и скрестись Дик.

- Джигурду тебе в тёщи! - ещё один удар лбом о дверь. - Сколопендра извращенская! - за дверью ещё громче заскулил Дик.

- Федь, ты чего это? Двери на прочность, что ль, проверяешь? - из квартиры напротив вышел Семёныч. - А что это с тобой стряслось? Чего это ты в таком виде?

- С халтуры. Ключи посеял, - сосед странно на меня покосился, но промолчал.

- Так, сейчас, - сосед поспешно скрылся в своей квартире и через минуту вышел, протягивая мне связку ключей.

- Спасибо! - моему счастью не было предела. Неужели мои мытарства закончились?

- Да не за что. Мария, когда квартиру тебе сдала, так оставила нам комплект запасных, на всякий случай. Федюнь, так может, сегодня дома побудь, отоспись, а то выглядишь неважно.

Блин, совсем забыл с этим маньяком! Сосед помог устроить меня на подработку в автосервис. На выходных там работы всегда много, а рук не хватает. Денег опять же нормально платят. 

- Да, спасибо, Семёныч, так и сделаю.

Открыв наконец-то дверь, я ввалился в квартиру. Дик заскулил и скрылся в коридоре. Через минуту он нёс в зубах ошейник с поводком. 

- Ох, прости, Дик, сейчас.

Выгуливались мы очень быстро, потому как бабульки на лавочках странно стали на нас поглядывать и перешёптываться. А ещё живот у меня и Дика урчать начал так, что у прогуливающейся рядом мамаши заплакал в коляске ребёнок. 

Сейчас мы будем кушать! Ням-ням.

Из еды есть котлеты и рис, правда, не отваренный, но это дело поправимо.

Дик получил банку консервов для собак и, радостно виляя хвостом, уплетал свою порцию. Завидую.

Пока вода закипает, надо себя в порядок привести.

Квартирка у меня маленькая, всего одна небольшая комната. Ванна и туалет тоже крохотные, про кухню вообще молчу, мы там с Диком еле помещаемся. Но впервые я рад, что квартира маленькая, в ней точно не заблудишься. 

В комнате царил беспорядок. Надо сегодня уборку обязательно сделать, а то скоро о бомжа споткнусь.

Около разобранного дивана стоит старенький платяной шкаф с большим зеркалом. Увидев своё отражение, я отшатнулся. Уже второй раз, между прочим, пугаюсь сам себя!

- Уй! - да уж, теперь понимаю людей, которые шарахались от меня в транспорте. Такое ночью во сне увидишь, трусами не отмашешься, а тут вживую. 

Волосы, взъерошенные - это понятно, на середине лба шишка, здоровая такая, синяя, прямо рог единорога. Тьфу ты! Теперь мне везде рога будут чудиться из-за этого гада? Разрез глаз – как у среднестатистического китайца, а был-то нормальный! Цвет глаз - обычно карий, но сегодня он с красным отливом, и зрачка почти не видно. Лицо - припухшее, в каких-то царапинах, на шее тёмно-фиолетовые пятна, похожие на засосы. Рубашка болтается на одном честном слове, открывая вид на глубокие царапины и синяки в виде отпечатков пальцев одного индивидуума.

Красавчик! 

Скинув рубашку (надо будет сжечь в полночь на перекрёстке дорог) и джинсы, поплёлся в душ. Звонок в дверь застал меня врасплох посреди коридора. Первая мысль была: а закрыл ли я двери?

6♞

Страх.
Что такое страх? 
Для меня - это если бы я был водителем трамвая, поцарапал Ламборджини и скрылся с места ДТП во дворах.
Пока я вспоминал самые жуткие репортажи с расчленёнкой из программы ЧП, не заметил, как оказался на антресолях во встроенном шкафу для одежды. 
Ужас! Как я туда залез-то? Там же метра два!
Вот до чего меня довёл этот бугай рогатый, что я в собственной квартире от любого шороха теперь по углам прячусь!
Звонок перестал трезвонить. Кто-то дёрнул за ручку, открыл дверь и зашёл в прихожую. Десять секунд - и раздался знакомый вопль:
- Мурзиков, етить тебя колотить! Убери своего волкодава, а то он мне сейчас ногу отгрызёт! Или ты специально себе завёл такого, не гавкающего, чтобы в холодильнике всегда свежий холодец был?! - запричитал мой друг Артём.
Что правда, то правда - Дик не гавкает, только скулит. А в плохо освещённой прихожей черного пса трудно заметить.
- У меня имя есть! - высунув нос, подал я голос из антресолей. 
- Так я ж с тобой только из-за фамилии и дружу, нравится она мне очень! - ответил друг и закрутил головой в поисках меня. Поняв, что голос идёт откуда-то с потолка, поднял глаза вверх.
Какое выражение лица! Сколько непередаваемой мимики! Жаль, фотоаппарата нет.
- Аааааааааа… тттттт… муууууу… ффф…
- Из всего тобой сказанного я ничего не понял. Дик, выплюнь ты уже эту гадость, - Дик послушно выплюнул и пошёл на кухню.
- Федь, а что ты там делаешь? - быстро взяв себя в руки, поинтересовался друг. 
- Да вот, решил моль потравить, ага. Обнаглела совсем! Полушубок со шкафа вытянула и на антресоли грызть понесла. Ест так, что спать мешает, – хорошо меня шваброй приложило, мало того, что зашуганный стал, так теперь ересь всякую несу. Может, это модифицированная защитная реакция в моём организме появилась?! Буду надеяться, она временная.
- Мурзиков, ну ты даёшь! Слезай, давай!
- Ээээ, а я не могу. 
- Почему? Ты ж туда как-то залез?
- Почему, почему – по одной кочерыжке рогатой. А залез? Табуреточку взял и залез! - начал злиться я.
- А где теперь табуреточка? - хитро прищурившись, спросил Артём.
- Да это... Дик на кухню занёс. Сам видишь, прихожая маленькая, а она под лапами ему мешалась, - друг уже откровенно ржал надо мной. Ему-то весело, а мне не очень. Не хочется с такой верхотуры шмякнуться.
- Ладно, помогу, Мурзиков, за это поможешь мне с курсовой работой.
- Вымогатель! - делать нечего, пришлось согласиться. Сам точно не слезу.
Общими усилиями я кое-как развернулся на этих грёбаных антресолях задом, чтобы спуститься на табуретку. Не успел я коснуться табуретки, как входная дверь настежь открылась, выбивая твёрдую поверхность из-под ног. 
К бабке ходить не надо, чтобы понять, что я плюхнулся на пятую точку, а табуретка сломалась.
- Уууу! Да ё-маё! Меня точно рогатый извращенец проклял! Скотина! 
- Ой, Федь, привет, а чего это ты тут в труселях на полу разлёгся? - поинтересовалась Лиля, так же являющаяся моей подругой и однокурсницей.
- Жарко мне! И вообще, я кушать хочу и в душ, а меня роняют все, кому не лень, я уже весь фиолетовый в крапинку стал! - взвыл я.
- Федь, так ты в душ иди. Лиля тут тебе покушать приготовит, а я в аптеку сбегаю за мазью от синяков, - примирительно сказал друг.
- Спасибо, друзья, - кряхтя, как старый дед, я поднялся и поплёлся в душ.

Выполнив программу-минимум, я выбрался из ванны. 
Одевшись по-человечески, пошёл на кухню. Представшая картина поразила меня до глубины души. Под столом лежит Дик и скулит, на стуле ухахатывается Артём, а по кухне мечется Лилька, приговаривая:
- Горшочек, не вари! Горшочек, не ваааааари!
С кастрюли, булькая и заляпывая всё вокруг, лезет рисовая каша
- Едрить твою перекись марганца! - я даже предположить не мог, что Лилька додумается забубенить килограммовую пачку риса в кастрюльку.

Кухню общими усилиями прибрали, и я наконец-то покушал.
Артём в аптеке купил не только мазь, но и успокоительное - пиво.
- А может, не надо успокоительного? - жалобно заглядывая в глаза друзьям, спросил я.
- Надо, Федя, надо. Вот сейчас стаканчик выпьешь и спокойно и обстоятельно нам расскажешь, как ты докатился до такой жизни и почему так красочно выглядишь.
Пиво «упало» в благодатную почву, и после нескольких бутылочек я всё рассказал, без подробностей, естественно. Ржали эти казюли долго. Сергею решили отомстить, ибо, как сказал Артём, даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее - хотя бы пару-тройку донорских органов.

Часа через три-четыре количество пустых бутылок из-под «успокоительного» увеличилось, а наше состояние описывалось как "мюмзики в мове". Дик не выдержал этого безобразия и сбежал от нас в комнату.
Нетрезвая, но весёлая Лилька вспомнила, что надо бы смазать меня мазью от синяков и ушибов. Сколько бы я ни упирался и не отнекивался, кракозябры решили, что я не справлюсь с поставленной задачей, и их долг - помочь мне в этом нелёгком деле. 
- Мурзиков, мне кажется, что шило в попе – это и есть твой внутренний стержень, - заплетающимся языком выговорил Артём. - Поэтому лечение начнём с твоей з…- договорить он не успел.
- Точно! - завопила Лилька и радостно захлопала в ладоши. 
Интересно, я тут один ничего не понял про стержень?
В мгновение ока эти двое юных докторов-патологоанатомов стянули с меня штаны с бельём и уложили на кухонный стол кверху попой. 
- Сестра, анестезию, перорально! – сказал Артём, а Лилька подсунула мне под нос стакан с пивом.
- И ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?!! - раздался рык со стороны дверей.

 
 

7☣

Тишина…

Интересно, а это хорошо, что я не вижу того, кто там орёт, или очень плохо?

По тону, на моего извращенца похоже…

Извращенца?!

Поворачиваю голову, дабы убедиться - вдруг померещилось?!
Картина маслом: мы вас не ждали, а вы припёрлись. В дверях стоит - ОНО. Моё Чудовище! Глаза сужены и полыхают адским пламенем, не опилки ли там тлеть начали? Зубы скрипят, из ноздрей валит дым, кулаки сжаты так, что побелели костяшки, чёрный хвостище бьёт по ногам, и огромные крученые рога.

Тряхнул головой, присмотрелся …

Фуух! Показалось. Хвост принадлежал Дику, а рога с дымом мой мозжечок ушибленный нарисовал. Талантливо так намалевал!

- Вот сучара, и тут нашёл, - брякнул я, не подумав.

- Что?! - взревело это животное.

- Скучала, говорю, милый, - почти шёпотом проблеял я, обдумывая ходы отступления. 

Валить надо срочно, а то попу выпятил и лежу тут перед этим извращенцем, как гусь с яблоками. Бери, мол, кушай прямо тут. Щаз!

Дверь заблокировал гад своими плечами широченными, не проскочишь. Придётся через окно. 

- Задержите его, я огородами уходить буду! - закричал я друзьям, которые до сих пор стояли, как суслики перед удавом. Сам же попытался рвануть к окну.

- Стоять! - ну и рык.

Маньяк ловко вернул меня на место. Зафиксировал так, что не дёрнуться и положил ещё свою клешню мне на… пусть будет поясница.

- Я ещё раз спрашиваю, что тут происходит? - уже более спокойно пророкотало чудище.

- Ой, да мы тут Мурзика лечим, но потом можем и вас полечить, - кокетливо произнесла пришедшая в себя Лилька, накручивая прядку волос на пальчик.

- Лиля! В девушках должна быть изюминка, а не изюм вместо мозга! Ему лечение уже не поможет, только кастрация и усыпление, – зашипел я, не хуже гадюки. Неужели до неё не дошло, что меня сейчас убивать и насиловать будут?

- Уважаемый, а вы, собственно, кто? По какому праву крик поднимаете и лапаете Мурзикова? - подал голос Артём, сидя почти в раковине с тюбиком мази. 

- Зовут меня Виталий, я парень вот этого чуда и лечением его теперь буду заниматься ЛИЧНО, - безапелляционно ответил маньяк. - Скажи, Феденька?

- Чего?! Какой парень нафиг?! Поклёп! Наглый поклёп! - заорал я, пока мне в рот шокированная медсестра Лилька не ткнула стакан с «анестезией» и не начала его вливать в меня. Сопьюсь.

- Интересно, Федя, и когда ты нам собирался рассказать о своей ориентации и что ты встречаешься с парнем?! - спросил обиженно Артём.

- Да, когда? - поинтересовалась следом подруга.

Я аж пивом подавился и закашлялся. Боже, храни меня в сухом прохладном месте! Что эти люди курили и со мной не поделились? Почему прежде, чем начать дружить с ними, я не спросил справку об их психическом состоянии?

- Я с вами повешусь скоро, честное слово! - откашлявшись, сказал я.

- Федя, я тебя всё-таки накажу! - устало сказал извращенец, выхватывая у офигевшего Артёма мазь. Выдавил себе на лапу и начал мазать мою многострадальческую попку. Мазаньем это сложно назвать, скорее уж поглаживание и массажирование с эротическим подтекстом. Попытался дёрнуться - куда там!

- В угол перевесишь, что ли? - ехидно спросил у бугая. - И вообще, оставь мою многофункциональную пятую точку в покое!

- Вот потому что она у тебя такая… ммм… и не оставлю в покое, – закончив «лечение», этот маньяк чмокнул меня в копчик, надел штаны, хлопнул легонько по попе и пошёл в ванную руки мыть.

- Пипец! – прокомментировали друзья, наблюдая за всем этим дурдомом глазами по блюдцу и с открытыми варежками.

- А чё я? Я ничё! Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!

Мои ноги, как и язык, сработали без участия мозга. Подорвавшись, я кинулся наутёк. Мой деспот расслабился, видать подумал, что не сбегу из своей квартиры. Ага, щаз! Облизнёшься!

Вот же закон подлости! Целый день входная дверь открыта была, ходили все кому не лень, а сейчас какой-то мудак на замок запер. Вроде и собака злая в доме есть, а толку никакого. Пока открывал, дверь ванной с грохотом открылась.

- Вот засранец! Куда собрался?!

Замок поддался моим трясущимся рукам, и я выбежал из квартиры.

Итог дня - жизнь херня, зато спасся от маньяка!

Что-то последние сутки моей жизни никакой логике не поддаются. А про места моего пребывания вообще молчу. А кому сейчас, Федька, легко?

Сижу вот теперь на чердаке, хорошо, что открыт был. Меня здесь точно никто искать не додумается. Бу-га-га. Отсижусь в своём новом убежище, пока враги не освободят мою жилплощадь, или бомжи местные не выселят, и вернусь. Жаль, вещей и припасов не захватил. Надо будет завести себе тревожный чемоданчик, лучше рюкзачок, на нём спать сподручней, а то с этим рогатым извращенцем не знаешь, где будешь через пять минут.

- Тоже мне, придумал! Парень я его! И это при живой-то жене! И ляпнул же такое при друзьях, хитрожопый звероящер! А эти уши растопырили, слушают и верят! Ну их всех, обиделся я! Вот пойду завтра в универ и займусь поиском девушки. Пусть знает гад, что я не гей, а натуральный натурал! Вот!

Усталость и «успокоительное» сделали своё дело, и уже в который раз я отключился незнамо где. 
 
 

8☮

Сквозь сон чувствую на своём лице что-то влажное, шершавое и тёплое.

- Уйди извращенец, мне и так холодно, а ты ещё и слюнявишь. Иди, вон, лучше мелок купи и сгрызи, - с закрытыми глазами пробормотал я, пытаясь перевернуться на другой бочок.

- Какой мелок и зачем его грызть? - раздался насмешливый голос кошмарища.

- Мелок «Машенька». Затем, что вдруг и вправду тараканов меньше в твоей голове станет, - через секунду меня во что-то тёпленькое завернули и куда-то поволокли.

Выспался я просто великолепно! Один, на своём стареньком диванчике и в своей комнате. Вообще я жаворонок, но в последнее время, судя по моему ритму жизни - скорее, зомбяк. Внутренние биологические часы показывали половину шестого. До будильника минут десять, можно и поваляться, всё равно до универа недалеко добираться. 

- Мой мышонок проснулся, - мурлыкающе откуда-то сверху произнесло моё личное рогатое проклятие.

- Я сплю, я сплю, это дурной сон, вот сейчас открою глазки – и никого. Это воображение моё разыгралось, не может его тут быть. Вообще, я ничего не помню, никого не знаю, склерозом болею. Да у меня в жизни белая полоса! Не важно, что это туалетная бумага,- я даже глаза зажмурил посильнее, авось обойдётся. 

- Ну-ну, конечно, это твоё воображение, Феденька, – от шёпота на ухо, я аж дёрнулся.

Мои руки сразу были схвачены и заведены за голову, а мои бёдра оседлал извращенец.

- Ты когда бегать от меня перестанешь?!

- Никогда. Я не гей, извращенец рогатый! И слезь с меня, раздавишь!

- Ты же не пробовал, - продолжал шептать змей-искуситель.

- И не хочу ничего пробовать! - заорал я.

Рот мне сразу закрыли властным поцелуем. Язык бугая был везде, и сколько бы я не вертел кумполом, это не помогало. Маньячила перехватил руки, удерживая теперь мои запястья одной лапой. Второй накрыл мой пах и стал гладить мой член через трусы. Этому предателю хватило доли секунды, чтобы встать по стойке смирно. Стон непроизвольно вырвался из горла. Внизу живота всё скрутило в тугой узел от возбуждения. Бёдра сами стали приподыматься за рукой, дарящей наслаждение. Губы этого гада опустились на шею, вырисовывая непонятные узоры. Я даже не понял, в какой момент оказался полностью обнажённым. От такого у меня окончательно снесло крышу, она помахала мне черепицей и улетела на Таити, а извращенец продолжал сладкую пытку. Губы с шеи перешли на грудь. Прикусывая зубами нежную кожу и сразу зализывая, маньяк языком прошёлся по моему соску, очерчивая розовый ореол, от чего я выгнулся почти дугой. Никогда не думал, что мои соски такие чувствительные. Рука извращенца уверенным движением обхватила мой член и стала дрочить, а его большой палец прошёлся по чувствительной головке. От всего происходящего перехватило дыхание, а по комнате разнеслись мои всхлипы-стоны.

Издав горловой рык, моя зверюга прекратила все свои действия, но через секунду я был в раю! Он взял мой член в рот и стал сосать. Ох, как он это делал! Только сейчас заметил, что мои руки никто не удерживает, не раздумывая, вцепился в чёрную гриву.

По телу прокатилась обжигающая волна оргазма, пальцы на ногах свело судорогой, в глазах потемнело, и я с протяжным стоном кончил. 

- Хочешь, - проурчал довольно этот маньяк и поцеловал меня в губы. Я даже не мог сопротивляться, тело было таким лёгким, как будто я парю в невесомости, а на губах чувствовался терпкий солоноватый вкус моего семени. Облизнувшись, довольное чудовище чмокнул меня в губы и ушёл в ванную. 

- Дрочила рогатая, - вслед упырю сказал я, но он уже скрылся за дверью. Ахренеть! Вот сейчас главное ни о чём не думать и не копаться в себе, а то моя расшатанная нервная система рухнет.

В руку ткнулся мокрый нос Дика. 

- Плохой я у тебя, не выгулял, не покормил, - Дик укоризненно посмотрел на меня и лизнул руку. 

Это я чего-то не понимаю или что? С утра обычно он сталкивает меня на пол и тянет, чуть ли не в трусах на улицу. Мне подменили собаку, или кто-то добрый его покормил и выгулял?

От мыслей отвлекла незнакомая мелодия. На столе разрывался чей-то телефон. Не успел протянуть руку к телефону и …
"Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и..." окончательно ломает мою неокрепшую детскую психику к ебеням!

Ладно, ноги не кривые и не хромой. Довольно-таки красивые, длинные, мускулистые ноги с шикарным накаченным торсом в придачу, и с большииим такииим «агрегатом» между ног. 

Челюсть моя встретилась с полом, а глаза стали по ананасу.
Эксгибиционист-извращенец, не обращая на меня внимания, взял трубку и начал мило на кого-то рычать.
Мой мозжечок заработал в усиленном режиме. Не будем отрицать очевидные факты.

Первый факт: минет в исполнении этого гада мне понравился, потому как мне его до этого никто не делал. Возможно, кто-то и получше делает это, я просто не знаю.

Второй факт, самый страшный: он мужик и извращенец!

Третий немаловажный факт: я не гей! 

Четвёртый факт: насколько знаю, геи «предпочитают» анальный секс. Чует моя многофункциональная часть тела нависшую угрозу. Минетом чудище вряд ли обойдётся.

Пятый факт: такой «кувалдой» можно убить человека, если случайно по темечку зарядить!

Последний и самый важный: Я СЕГОДНЯ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ НАХОЖУ СЕБЕ ДЕВУШКУ! Ну и как всегда - надо делать ноги!

Медленно, без резких движений, пока тиран орёт в трубку, собираем вещички, одеваемся, о, и рюкзак с конспектами нашёлся. Бочком, бочком, и в коридор. Фух! Теперь кеды, главное не шуметь, вот так. Я настоящий сапёр!
Был - сапёром, стал - пленным.

- Мурзик! Куда намылился?! – чудовище сгреб меня по-хозяйски в охапку.

- На учёбу опаздываю, сегодня – лабораторная работа, подготовиться надо, – хлопаю невинно глазками.

- Двадцать минут на сборы и завтрак, я тебя подвезу, - ухмыльнулся этот гад и поволок меня в ванную.
С горем пополам, умыв меня, причесав и накормив, мы всё-таки покинули мою квартиру.

- Ну, спасибо, что заскочил, был рад видеть, до следующего нового года! - хлопнув по плечу извращенца, направился в сторону остановки.

Упаковали в машину меня быстро и без разговоров. Машина, конечно, потрясла до глубины души, огромный черный джип, размером с мою квартирку, я такие только в журналах видел. На танк, что ли, денег не хватило?

Усадили, пристегнули, дверь заблокировали.

- Завтра переезжаешь ко мне, - приказным тоном сообщили мне. 

- Ээээ... Извините, вам не тяжело? А то я на вас xyй положил! 
– завопил я не хуже сирены.

- Не ругайся матом, - спокойно, как будто о погоде беседу ведём.

- Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. 
Никуда я не перееду! Останови машину, тиран! Я пешком пойду! – опять заголосил я, но меня нагло проигнорировали. Если криком не помочь, нужно пустить слезу, подсказал мозг, спинной.

- Может, ты себе кого другого найдёшь? А? – в ход пошли печальные глаза и дрожащий голос.

- Нет, - сказал, как отрезал.

- А как же Дик? Ему же за квартиру платить нечем будет? 
Останется совсем один, без семьи, без хозяина, без средств существования, в сорокаградусный мороз, на улице, - сам проникся и захлюпал носом. 

Изверг остановил машину, поднял меня за подбородок и впился в мои губы. Кому что, а лысому расчёска. Упираться бесполезно, поэтому расслабился и получал удовольствие, может, целоваться хотя бы научусь. Оторвавшись от меня, чудище всунул мне в руки рюкзак, какую-то коробку и отстегнул.

- Веди себя хорошо, Федечка, и только попробуй ещё раз от меня сбежать - мало не покажется, - этот гад хищно улыбнулся, открыл дверь и мягко подтолкнул на выход.

Машина сорвалась с места, а моя челюсть второй раз за день упала на пол. 

Пока я слёзы лил, не заметил, как мы подъехали к самому крылечку универа, а толпа курящих студентов с интересом наблюдала мои пылкие поцелуи с извращенцем в машине.

- Пиздец!

Метки:  

новая жизнь 6-7гл

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:14 + в цитатник

Глава 6 
И снова проблемы 
До назначенной встречи было еще далеко. Гарольд ходил из стороны в сторону изнывая от скуки. Что-то тревожило его, но он не мог выяснить причину. Остановившись посреди комнату, парень закричал: 
- Мерлин и Моргана! Я забыл о Реддле! Черт! Черт! ЧЕРТ! Безмозглый идиот! 
Подхватив мантию, которую он сегодня забрал из банка, проверив, легко ли вынимается палочка из защитной кобуры, он перенесся в Англию, что бы разыскать Тома Реддла и рассказать ему интересную сказку. 
*** 
Вырвавшись из черной дымки, Блэкхам удивленно раскрыл глаза. Он понял, что не аппарировал, а перенесся неизвестным ему способом. Не было неприятных ощущений, словно ты протискиваешься сквозь узкую трубу. Лишь был в одном месте, а теперь уже в другом. Исчезнув и появившись в паре метром дальше, он продумал несколько вариантов и окончательно убедившись, улыбнулся. Магия Азкабана полностью слилась с его Силой. Как оказалось, Гарольд перенесся в Косой Переулок. Осмотрев улицу, он понял, кто ему поможет в поисках с Томом. Гордо вышагивая по каменной брусчатке, Люциус Малфой разговаривал со своей будущей женой - Нарциссой Блэк. Коварно усмехнувшись, Гарольд осмотрел улицу еще раз. Народу было мало, Авроров не наблюдалось. Палочка удобно легла в руку: «Abule» - еле заметное сопровождающее заклинание движение, и Люциус уже направляется к нему. В то же время, сам Гарольд мысленно проговаривал: «Иди ко мне, иди ко мне, сволочь ты белая… Тьфу, иди сюда». Об этом заклинании временного подчинения, Гарольду рассказала Ровена. Только она советовала, как можно реже использовать его. К тому же у Люциуса был хороший мысленный блок, что придавало некоторые трудности. Люциус подошел к Блэкхаму и вопросительно на него уставился. 
-Что смотришь? – голос Гарольда полностью выражал недовольство, - полетели… 
-Куда полетели? У нас же нет с собой метел?! – Люциус как всегда был в своем репертуаре. 
-О, Мерлин, дай мне сил не прибить его, - сквозь зубы процедил парень, - давай, перенеси меня к Тому.
-А, хорошо… 
Малфой крепко взял Гарольда за руку, и они исчезли с легким хлопком. 
*** 
Блэкхам появился в зале, который был покрыт копотью и грязью. Где оказался Малфой, Гарольд не знал, так как он потерялся еще в начале перемещения. На возвышении, в центре этого помещения, располагался трон, где вольготно расположился Темный Лорд. Том встрепенулся лишь тогда, когда Гарольд спросил: 
-Том, ничего если я отвлеку тебя на пару минут? 
-Что? Ты кто такой? Как ты сюда попал? – голос Тома еще не походил на змеиный, да и весь его вид говорил о том, что он еще человек, а не мутант, каким он станет через несколько десятков лет. 
-Кто я? Ах, да, прости меня, забыл представиться. Меня зовут Гарольд Блэкхам. Если нам удастся прийти к соглашению, будешь звать меня племянничком. 
Воландеморт остался сидеть с открытым ртом. Лишь спустя несколько минут он резко вздохнул и быстро произнес: «Avada Kedavra». Зеленый луч смерти устремился к Гарольду. Не делая резких движений, он растворился в воздухе, очутился возле Тома и, приставив палочку к его горлу, тихо произнес: 
-Может, хватит дурака валять? Я расскажу тебе очень интересную историю, выслушай до конца, а потом решим что делать… 
Создав из воздуха еще более величественный трон (ну это так, что бы Томми лишний раз захлебнулся слюной), Гарольд сел и начал неторопливо рассказывать. 
-Том… Не морщись, я знаю, что тебе не нравится твое имя, оно напоминает тебе о твоем папочке - магле. Я буду называть тебя так. Ты знаешь многое о крестражах. И насколько мне не изменяет память, два ты уже сделал. Один у тебя в тайнике Слизерина, в тайной комнате, другой в бывшем доме Мраксов. Суть в чем. С помощью этих вещиц, ты не достигнешь бессмертия. Да, если тебя убьют, ты останешься на земле в виде бесплатного духа. Оно тебе надо? 
Том попытался что-то сказать, но был перебит. 
-Это был риторический вопрос. Есть другой вариант, но о нем я расскажу позже. Хочу тебя предупредить, что начатые тобою действия по отношению к маглам, да и жителям волшебной Британии абсолютно глупые. 
-Подожди, я лишь развиваю идею Слизерина! – голос Тома был возбужденным, - он ненавидел маглов, они никто. Грязь и еще раз грязь. Хуже рабов! 
-Так, с тобой все ясно, а если я тебе кое-что покажу, ты посмотришь, а потом задашь вопросы, какие у тебя будут, я отвечу на все, подчеркиваю на все. 
-Хорошо, я согласен. 
Гарольд устремил взгляд в глаза Тома и выкинул на поверхность воспоминание. 
*** 
Гарри с Салазаром варили очередное зелье. Точнее зельем занимался парень, Слизерин лишь был наблюдателем. Закинув очередной ингредиент, Гарри отошел от котла. Настойка должна была вариться еще около часа. 
-Салазар, могу я задать тебе один важный для меня вопрос? 
-Конечно, спрашивай. 
-Почему ты так ненавидишь маглорожденных и маглов? 
Салазар, до этого спокойно пивший вино, поперхнулся и, опрокинув кубок, дико вытаращил глаза. 
-Гарри, кто тебе сказал такую чушь??? 
-Ну, как кто? Воландеморт, сам пропагандировал твою идею. Он всегда говорил, что продолжает начатую тобой кампанию. 
-Все ясно. Мой потомок все не так понял. Да, на мой факультет отбирались лишь чистокровные маги, потому что на тот момент они значили в мире больше, чем все остальные. Но маглорожденные, зачастую бывают намного лучше чистокровных волшебников. Не в плане магического развития, так как с кровью передается часть магии. Ведь даже твоя подруга Грейнджер умна, талантлива. Так что все, что было сказано мною, очень сильно искажено. Я считаю, что все должны уважать друг друга. Независимо от того, какой ты, и какая у тебя кровь. Кстати, очень даже нужно иногда, раз в два-три столетья, разбавлять кровь истинных магов кровью других. А то скоро может случиться, что весь род волшебный вымрет, как мамонты. 
-Спасибо… 
*** 
Гарольд отвел глаза, тем самым, разорвав контакт. Том Резко вскочил и, направив палочку на парня, проорал: 
-КТО ТЫ ТАКОЙ? КТО ТЫ, ЧЕРТ БЫ ТЕБЯ ПОБРАЛ??!!!!!! 
-ТИХО! Том, успокойся. Я сказал, что расскажу тебе все. Отвечу на твои вопросы. Начинай. 
-Кто ты? 
-Я уже тебе сказал – Гарольд Блэкхам. 
-Хорошо… Как ты смог разговаривать с Салазаром Слизерином? 
-Легко и просто. Он обучал меня. Я был его учеником. Вопросы у тебя какие-то странные… Сядь в кресло и помолчи, я расскажу тебе все историю. Ты знаешь, кто такой Джеймс Поттер, по крайней мере, знаешь его родителей, - получив утвердительный кивок, Гарольд продолжил, - так вот, в 1979 году он женится на чистокровной ведьме. Лили Эванс, в годовалом возрасте ее фамилия была Освальд. Да, Том, не делай такие глаза, на твоей не такой уж далекой племяннице. Так вот, в 1980 году у них родится сын. Гарри Джеймс Поттер, который согласно пророчеству, которое тебе принесет шпион, сможет победить тебя. Но хочу сказать одно. Пророчество фальшивка. Не суйся туда. Лишь угробишь себе жизнь. Великий комбинатор, старый маразматик, Альбус Дамблдор, рассчитал, что Герой и Темный Лорд в финальной битве убьют друг друга. Оказалось все наоборот. Мальчика посадили в Азкабан. И никто не мог противиться старому магу. Я же хочу помочь тебе. У тебя все качества нового Министра Магии. Зачем тебе террор. Я могу показать тебе еще пару воспоминаний. Это не лучший вариант. Поверь…. 
-Я верю тебе, верю. С меня как будто пелена спала… Мерлин и Моргана, как же теперь жить-то? – голос Тома походил на игру одного актера, - за что мне такое? 
-Том, не переигрывай… Прекрасно же знаешь, как. Организуем кое-что, скоро выборы Министра, сделаем тебя кандидатом. Весь террор спишем на кого-нибудь другого. Есть один хороший кандидат… Кстати тебя мало кто видел в стычках. Поэтому имя Тома Реддла не запятнано. Был Воландеморт, да весь вышел, - Гарольд позволил себе немного расслабиться и усмехнулся, - наладь отношения с Лили Эванс. Поверь, она поможет тебе в будущем. Так, что еще… Да, распусти всю свою шайку, сними метки с Внутреннего Круга. Объясни им, что теперь у тебя новый курс. Пока все. 
-Спасибо, спасибо… Гарольд… Насколько я понял, из твоего подтекста, ты из будущего. Как попал сюда, не знаю. Только скажи одно, я хоть чего-то добился? 
-Добился… Тебя боялись, ненавидели, когда же тебя убили, твои бренные останки развеяли по ветру. 
-*** - от таких магловских выражениях Гарольд расхохотался как сумасшедший, - да… Одним словом – писец! Прости, Гарольд, мне надо все осмыслить. 
-А, ну, да. Ладно, завтра встретимся. 
Гарольд вылез из кресла, пожал руку Тому и, шагнув вперед, исчез в черной дымке. 
*** 
Гарольд вывалился из пространства. Упав на кровать в своей комнате, он мысленно выругался. 
-Нда… Надо лучше научиться перемещаться. Так время еще есть. Можно потренироваться. А потом уже и на свидание идти. 
Вскочив с кровати, Гарольд взмахом палочки сотворил с десяток фантомов, которые тут же начали на него нападать. Щит, ответное заклинание, уклонился от боевого заклинания, так, один готов. Фантомы переглянулись и начали осыпать Блэкхама боевыми заклинаниями. Уйдя в глухую защиту, Гарольд колдовал один щит за другим. Выбрав момент, парень двумя темными заклинаниями убрал еще трех противников. Еще один взмах палочкой и фантом рассыпался пеплом. Оставшаяся пятерка образовала фигуру, где каждый успешно заменял друг друга. Поразмыслив, Гарольд использовал передвижной щит и с легкостью расправился с ними. Но напоследок, один противник оставил ряд порезов на руке парня. Остановив кровь и залечив порез, Блэкхам восстановил разрушенные участки комнаты. Прошел почти час. А до свидания осталось не более двадцати минут. Ругнувшись, парень бегом направился в душ. Отмывшись, Гарольд открыл шкаф с вещами, благо домовые уже разложили вещи. Выбрав легкие туфли, черные брюки и темную рубашку с воротником-стойкой, парень накинул на себя мантию Основателей, вдруг пригодится? Оглядев себя еще раз, стянув волосы в хвост, Гарольд оглядел комнату. Вздохнув, он вышел из комнаты и направился в сторону ворот академии. 
*** 
За час до этого. Комната русских девушек. 
Юля носилась по комнате с мокрыми от воды волосами и голосила. Мало того, что она была еще не накрашена, так еще и потерялась одна туфля, в которой она должна была идти на своей свидание. Анастасия же сидела в кресле и тихо смеялась. 
-Насть? Может все отменить? – Волкова остановилась и вопросительно посмотрела на девушку. 
-Зачем? Ты же, кажется, влюбилась? Или я не права? 
-Права, права… Но ты же знаешь, когда мы окажемся на Арбате, отец сможет меня найти. 
-Да ладно тебе, дядя Коля нормальный мужик, все поймет, что дочка уже повзрослела. К тому же проверим, какой Гарольд джентльмен. Заступится за тебя или как? Слушай, а давай я своего Сашку подговорю? Типа начнет приставать? А? 
-Насть, может не надо? Хотя, давай проверим… 
Волкова оглядела комнату, резко вскинула палочку, которую держала все это время в руке и негромко произнесла заклинание. Свечение окутало Юлю, и спустя мгновение она очутилась в черном длинном платье, на ногах были туфли на шпильке. Волосы высушенные, аккуратными локонами спадали на плечи. 
-Вот, так-то лучше. Ладно, Насть, свяжись с Саней, встретимся в Арбате. 
Девушка улыбнулась подруге, поцеловала ее в щеку и выбежала из комнаты. 
*** 
Вечернее солнце почти уже скатилось за горизонт. Легкий ветерок развивал мантию Гарольда. Закрыв глаза, парень через магический эфир осматривал местность. Три источника силы. Они были где-то рядом, но Блэкхам не мог разобрать, где именно. От того, что русская академия была построена на таком же источнике, эфир сильно фонил и сбивал парня. Почувствовав присутствие волшебника, а точнее молодой ведьмочки, Гарольд открыл глаза и улыбнулся. 
-Здравствуй, - Блэкхам поцеловал протянутую руку, - ты очаровательно выглядишь. Ну что, куда направимся? 
-Я предлагаю ресторан. Он находится в магической части Арбата, - увидев вопросительный взгляд парня, Юля добавила, - о, прости, ты же не знаешь Москву. Давай руку, будем аппарировать. 
-Хорошо. 
Нежно взяв руку девушки, Гарольд мысленно улыбнулся. Она ему нравилась. И это было восхитительно. Резкий хлопок и пара исчезла. А из замка тем временем вышла Анастасия. Увидев исчезновение, девушка улыбнулась и прошептав: «Летус», исчезала в ярком сиянии. 
*** 
Снова те же неприятные ощущения. Гарольд с Юлией оказались в небольшом переулке, который находился на Арбате. Подойдя к стене, Юля произнесла пароль и стена растворилась. Пройдя арку, они оказались на магическом Арбате. Чем-то он напоминал Косой переулок, но был намного больше, чище, светлее. То там, то тут встречались магические художники, певцы. Пройдя с десяток магазинчиков, молодые люди остановились возле огромного ресторана. Открыв дверь, Гарольд улыбнулся. Похоже, Юля была здесь частой гостьей, потому что к ней тут же кинулся метрдотель. 
-Здравствуйте, гр..., - начал он. 
-Привет, привет, - перебила его девушка, при этом сделав страшные глаза, - как обычно. 
-Хорошо. 
Молодые люди прошли чуть и оказались за небольшим столиком на двоих. Гарольд помог своей спутнице усесться, и сел сам. 
-Ну, вот… Может, расскажешь мне что-нибудь? – девушка вопросительно посмотрела на Гарольда. 
-Рассказать… Можно. Родился я в пригороде Лондона. Отец с матерью погибли, когда мне был год. Отдали на воспитание к родственникам. Находился на домашнем обучении, кстати, все экзамены сдал с отличием. Вот… сейчас обучаюсь для того, что бы получить сертификаты и преподавать самому. Теперь твоя очередь… 
-Ну, а что мне-то рассказывать? Родилась в приличной семье. Первое время родители думали, что я сквиб. Магических всплесков не наблюдалось совсем. Зато в три года, когда к нам в гости пришел папин соперник по службе, и решил поиграть со мной, я его чуть по стенке не размазала. Сильная магическая вспышка. В семь лет начала обучаться в магической школе. У нас распределение идет по специальностям, а не как у вас по факультетам. Не делай такие глаза, я читала про ваш Хогвартс. Так вот, у меня были занятия по зельям, боевой магии, ну и кое-что еще. Только вот в 15 лет я сбежала из дома. К этому времени мама умерла. Она оставила все свое состояние мне в наследство. Отец у меня был строгих правил… 
Девушка не успела договорить, как к их столику приблизился парень. Достаточно высокий, волосы ежиком, светлая мантия. Но самое главное он был пьян. 
-У, какая красивая девушка… Разрешите я присяду… 
-Нет, - голос Гарольда излучал враждебность, - не позволю. 
-Да кто ты такой? – парень попытался рукой дотянуться до лица Блэкхама, но не смог. Легко поймав его руку, Гарольд чуть надавил на кость. Парень чуть было не заорал. 
-Это было всего лишь предупреждение… В следующий раз рука окажется сломана. 
-Что, крутой? Может, выйдем и поговорим как настоящие маги? 
-Сам напросился… - голос Гарольда не предвещал ничего хорошего, он уже достал палочку, как на его руке повисла Юля. 
-Ребята… Хватит. Саш, извинись… 
-Не понял? – Гарольд стоял как громом пораженный. 
-Приятель, понимаешь, я Юлю знаю уже года три, просто хотел проверить тебя, что ты из себя представляешь… 
-Гарольд, прости, - голос девушки был полон раскаяния. 
-Ну-ну… - Блэкхам развернулся в сторону выхода, снова обернулся, прошел к столу, положил деньги за ужин, снял мантию со стула и уже направился к выходу, как… 
-Здравствуй, доча… 
*** 
-Отец??? – голос девушки был полон испуга. 
Посреди зала стояла компания из пяти человек. Впереди всех стоял кряжистый мужчина. В руках он небрежно держал палочку. Но что самое главное, он был в военной форме. 
-Да, это я… Собирайся. Домой. 
Голос был командирский. Но, было одно но… 
-Лично с Вами она никуда не пойдет, - Гарольд вышел вперед, рукой задвигая девушку за спину. Его палочка в руке нетерпеливо дрожала, готовая пустить магию в ход. 
-Ух, ты, какой смелый… Инкарцеро! – веревки направились в сторону Гарольда. 
-Протего! – щит успешно блокировал заклятье, - что-то слабовато для того волшебника. Думал, как минимум начнете с Авады. 
Слова, пропитанные ядом и цинизмом, так и сочились с языка парня. 
-Мальчишка! Взять его, - кивнул парням, - посмотрим каков наш герой. 
«Люди в черном» рассредоточились по залу, и разом пустили заклинания. Что самое примечательное, все заклинания были разные. Но не учли они одного… 
-Reflexus! – щитовое заклинание огородило Блэкхама от противников и их проклятий. Резко сорвавшись с места, он вскинул палочку в непривычном жесте для магов. А точнее, просто рассек воздух и кольнул его словно рапирой. Мысленно же он произнес всего два слова: «Narke! Praxis!» - первое заклятье угодило в ближайшего противника и отправило его в нокаут. Еще двое, угодившие под второе заклятье, остались лежать на полу, чуть подрагивая. Еще бы, словить молнию, это не шутки. Оставшиеся противники, переглянувшись и кивнув друг другу, разом вскинули палочки и нараспев произнесли: «Flavis Aveto Burt» - мощный поток магии устремился к Гарольду. Парень, раскрыв глаза от удивления, с трудом удержал щит. Данное заклятье, могло удастся только у магов, которые были женаты или являлись партерами в постели. Хотя, кто же магов разберет, какая у них может быть ориентация. Увернувшись еще от одного заклинания, Гарольд напоролся на второе. Его спина покрылась порезами. Благо мантия Основателей смягчила действие проклятья, иначе последствия были бы другие. Совсем уже разозлившись, парень просто вскинул глаза и начал крушить. Он осыпал двух противников такими редкими заклинаниями и с такой скоростью, что через минуту, те валялись на полу и жадно глотали воздух. Остановившись, Гарольд посмотрел на отца Юлии. Тот стоял с открытым ртом. 
-Рот прикройте, ворона залетит, - Блэкхам жадно хватал воздух. Спина покрылась кровью и неприятно саднила. 
-Молодой человек, прошу прощения. 
-А я и не прощу… Что это было за представление? Кто вы такой, что бы учинять здесь разгром? 
-Начнем с того, что весь разгром учинил здесь ты. Я же, отец Юлии, Николай Александрович Волков, Генерал-полковник КГБ. Молодой человек, рот прикройте… 
Гарольд стоял с раскрытым ртом. Черт… КГБ. Три страшных буквы для каждого русского человека и мага. Волшебный отдел его был еще страшнее, чем вся система вместе взятая. 
-Я предлагаю переместиться в мою квартиру, - Волков посмотрел на дочь. Та, прикусив губу, кивнула. Взяв за руку Гарольда, и подойдя к отцу, они взялись за портал и исчезли. Лишь Александр Орлов, стоявший все это время за колонной, в темноте, глубоко вздохнув, тихо опустился на пол. 
*** 
Снова сжатие в желудке и они оказались посреди гостиной. Гарольд прислонился к стене и медленно, под собственный хохот сполз по стене. Ему никогда в жизни, даже в той не приходилось попадать в такую «попу». Надо же было так случиться, что из всех девушек он выбрал именно ту, у которой папа шишка в высших кругах. 
-Молодой человек, прекратите, - Волков попытался сурово посмотреть на парня, но встретил такой ответный взгляд, что сам внутренне сжался. 
-Гарольд! – Юля присела рядом, взяла его за руку, - прости еще раз. Успокойся. 
-Да, все, все… Спокойный я. Простите. И так, давайте знакомится. Вы себя уже представили. Я же, Лорд Гарольд Освальд Арктурус Гриффиндор-Салазар Блэкхам. Чистокровный. Что могу еще сказать? Да в принципе все… 
-Замечательно… Просто восхитительно. Ну, что ж, граф Волков, чистокровный, древний род темных волшебников и алхимиков. На данный момент, глава особого отдела КГБ, первый заместитель главы магического мира, славянского мира. На данный момент занимаюсь разработкой одного проекта. Если ты не откажешься, я хотел бы с тобой переговорить наедине. 
Гарольд выразительно посмотрел на девушку. Та лишь повела плечиком и вышла из комнаты. Блэкхам провел рукой двери и наложил заклинание секретности. Теперь их точно никто не услышит. 
-Я внимательно слушаю Вас. 
-Итак, как я уже сказал я сейчас разрабатываю один проект. Точнее я создаю особую группу из очень сильных и одаренных магов. Они будут представлять собой отдел по борьбе. С нечестью, вампирами, обезумевшими оборотнями, темными и светлыми магами, которые решили что им можно все. Данный отдел будет подчиняться только мне. В его группы будет входить самые могущественные волшебники со всего света. Я предлагаю тебе вступить в него. После того, как ты с легкостью разделался с боевыми двойками, я понял что ты очень сильный колдун, не смотря на свой юный возраст. Что ты ответишь на мое предложение? 
-Хм… заманчивое предложение. Очень заманчивое. Насколько я понял, полный комплекс защиты. Плюс ко всему тайн в области магии никаких. То есть шанс узнать многочисленные заклинания других стран и народностей. Очень полезно и интересно. Что ж, я соглашусь. Завтра мы встретимся со всеми бойцами. 
-Отлично… Ладно, я не буду мешать Вам. До завтра. 
Волков поднялся из кресла и лукаво улыбнувшись на прощание, растворился в воздухе. Гарольд улыбнулся и направился на поиски Юли. Дойдя до кухни, он подвергся нападению юной особы. Она нагло поцеловала его и потащила в сторону комнаты.

Глава 7 
Предложение, от которого нельзя отказаться 
2009 год, Англия, поместье Принцев. 
Северус Снейп нервно расхаживал по гостиной. Уже более пяти лет, как он вместе с группой волшебников находился в розыске. Благо магия крови не давала прохода на его территорию. Дамблдор пытался найти тех волшебников, которые пошли против него. Семейство Люпина, Снейп, Малфои и другие чистокровные волшебники организовали подполье. После выхода в свет свода новых законов, они должны были сдать все свои состояние в пользование великого светлого волшебника. Магическая школа теперь больше напоминала колледж для избранных. Учиться могли только те, кто платил огромные суммы денег в пользу школы. Все нечистокровные, а таких было очень много, так как в последние годы всплески магии разрослись, находились в осадном положении. Нет, они проходили обучение, но не получали и треть знаний. Их обучали в основном домашним заклинаниям, что бы они могли помочь в случае чего. Все нечистокровные волшебники напоминали в данной ситуации домовых эльфов. Было произведено пару восстаний, но зачинщиков прилюдно убивали и говорили, что так будет со всеми. 
Снейп еще раз прошелся по комнате. Семейство Малфоев должны были появиться еще час назад. Вдруг из воздуха появился младший Малфой, держа на руках свою мать. Она была без сознания, а сам он был покрыт порезами. Из виска струйкой шла кровь. 
-Северус, отца убили. Авроры выследили наш путь. Мы с отцом смогли их придержать. 
-Черт… как же все плохо, - Северус аккуратно взял женщину на руки, положил на диван, и разом влил в нее пару зелий. Кинув еще пару зелий Драко, Снейп начал заклинаниями диагностировать состояние женщины. 
Драко выпил зелья залпом, чуть поморщился, прошел в кресло и рухнул в него, моментально отключившись. 
-Черт, - Снейп тихо выругался, - если так и дальше пойдет, нам всем крышка… надо что-то делать. 
Северус еще раз проверил состояние Нарциссы, и убедившись, что она спит, рывком вскочил на ноги и направился в сторону библиотеки. 
*** 
1978, Москва, дом Волковых. 
Гарольд с трудом проснулся. Оторвал голову от подушки и огляделся. С трудом вспоминая вчерашнюю ночь, парень глупо улыбнулся. Всю ночь они с девушкой не смыкали глаз, уснули только под утро. Юля разметалась по огромной кровати. Ее прекрасное тело было прикрыто легким одеялом. Наклонившись, Гарольд поцеловал девушку в щеку и встал. Побродив по квартире в поисках душа, Блэкхам огляделся. Хорошая, многокомнатная квартира была украшена коврами и различными украшениями. Приняв душ, парень сделал завтрак на двоих. Но, легкое изменения магии в воздухе, заставило Гарольда напрячься и вытащив палочку из кобуры направить ее в сторону колебания воздуха. Из неоткуда появился Волков. Темная мантия придавала ему строгости. 
-Доброе утро, Гарольд, - он пожал руку парню, - а ты силен, если смог почувствовать изменения поля магии. 
-Доброе, доброе, - Гарольд пригласил Николая за стол, а сам стал делать третью порцию, - да, я почувствовал изменения в поле. 
-Очень хорошо… не буди Юля, сама проснется. Нам пора. 
-А… 
Гарольд не успел договорить. Волков схватил его за руку и они исчезли в дымке. А на плите подгорала яичница. 
*** 
Маги оказались в огромном зале, который был набит людьми и оборудованием. Маги и колдуньи сновали то тут, то там. Мелькали вспышки заклинаний, отбиваясь о наложенные щиты и рассыпались искрами. Слышался звон мечей. Откуда-то потянуло различными зельями. 
-Мы на месте… Гарольд, это наша учебная база. Здесь тренируются и проходят усовершенствование маги со всех континентов. Одни учат других. Здесь ты сможешь повысить свой потенциал. Кстати, я хочу что бы ты прошел стандартную проверку на магию и уровень сил. Согласен? 
-Да, конечно. Да… Русская академия Магии мне теперь по объему знаний кажется детским садом. 
-Хм… Ты почти прав. Директор Академии сам когда-то обучался здесь. Два года назад, когда я начал этот проект он был в группе основателей. Но потом организовал свою академию, он не желал сотрудничать с некоторыми магами. 
-Замечательно… Замечательно, - Гарольд чуть отстал. Он еще раз осмотрел помещение. И оно ему определенно нравилось, - пойдемте, пройдем ваш тест. 
Маги обошли вдоль плаца, где шли тренировки боевых групп, поднялись на третий этаж по лестнице и оказались в одном из кабинетов. 
-Прошу любить и жаловать, профессор и академик магической биологии и энергополей Руслан Игоревич Орлов. 
-О, молодой человек, рад вас видеть. Мне Волков все уши про Вас прожужжал. Дайте свою руку. 
Гарольд чуть удивился, но виду не подал. Протянув руку, он ощутил мимолетное покалывание и уставился на профессора. Тот с маниакальной жадностью набирал через трубочку в пробирку кровь парня, которая сочилась из пореза на ладони. Залечив ранку, профессор направил на кровь палочку и произнес несколько запутанных заклинаний. Долгое время ничего не происходило, но потом кровь забурлила и окрасилась в черный, золотистый и синий цвета. Волков улыбнулся. 
-Ну что же могу сказать, - профессор снял очки и поглядел на Гарольда, - мы разделяем волшебников на категории. Все родившиеся имеют седьмую ступень. В три-четыре года они повышают свой потенциал за счет стихийных проявлений. На начало обучения практически все юные маги имеют 6-5 категорию. Редкие маги, а именно те, кто уже знаком с магией и использовал ее, то есть находился на домашнем обучении имеют почти 4 категорию. По окончании школы маги уже становятся на третью ступень. Кто-то начинает заниматься самостоятельно, кто-то продолжает курс в различных академиях. Но практически у всех есть потолок. Это вторая, реже первая ступень. Но встречаются и те, кто оказывается вне рамок. Так называемые архимаги и великие волшебники. Такие как Мерлин, Основатели магической школы Хогвартс, Дамблдор, Гриндевальд, отцы-основатели Инквизиции, Волков. Они продолжают учиться в течение всей своей жизни. Повышают потенциал за счет приобретенного опыта в той или иной ситуации.
-Спасибо за лекцию, - Гарольд сел в кресло, - и какой же у меня уровень, категория, ступень? 
-Кхм… молодой человек, я просил бы Вас не перебивать меня. Но вот парадокс. Иногда магия в волшебнике столь сильна, что он просто представляет собой аккумулятор. Он черпает магию отовсюду, расходует силы на заклинания, на приготовления зелий, а магия сама собой восполняется. Иногда, еще в древние времена таких магов называли Богами. Можно вспомнить Древнюю Грецию. Зевс, Аид, Посейдон. Три наиглавнейших мага. До них были титаны. Они и считаются прародителями магии. Так вот… Ваш уровень магии превосходит все границы. Такое ощущение, что вы являетесь бездонной бочкой, простите за сравнение, но в Вас столько магии, что от яростной атаки простым Люмосом можно выжечь несколько квадратных километров земли. Есть в магловском мире понятие веры. Так вот, был такой человек, хотя человеком его назвать трудно, Иисус Христос. Многие считают его Мессией. Он был настолько сильным, что смог выжить после убийства. Он воскрес. Но не будем об этом. С этого дня, под руководством многих волшебников, ты будешь обучаться различным навыкам. Дуэлинг, анимагия… 
-Профессор, анимагия не понадобится, - Гарольд резко встал из кресла и черный кокон огня скрыл его, через секунду на спинке кресла сидел черный феникс. Еще спустя секунду Гарольд осматривал ошарашенных людей. 
-А-а-а-а… Отлично… анимагия отпадает. Короче будешь учить все то, что дадут, а там сам будешь разбираться, надо оно тебе или нет. 


новая жизнь 3-5 гл

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:08 + в цитатник

Глава 3 
Что такое обучение и с чем его едят… 
Хогвартс, Большой Зал 
Большой Зал волшебной школы Хогвартс как всегда был полон юных магов. Сегодня было первое сентября и значит новое распределение. Минерва ввела первокурсников и поставила трехногий стул и шляпу на него. Распределительная шляпа раскрыла рот: 
-Хм… вы думаете, что я буду опять петь? Значит, вы глубоко ошибаетесь, я лишь хочу сказать Вам пару слов: «Никогда не списывайте со счетов людей, никогда не верьте тем, кто кажется белым и пушистым, у всего есть обратная стороны медали». 
Весь зал сидел как громом пораженный. Альбус поднялся со своего места и произнес: 
-Да, все правильно… Подумайте над этими словами. 
Глаза старого мага пылали гневом, эта шляпа посмела опозорить его. Слава Мерлину, юные умы слишком далеки от стратегий. Только глаза Снейпа и Гермионы Грейнджер, а ныне Уизли, выражали задумчивость. 
После распределения и пира, Гермиона, новый преподаватель нумерологии, сидела у себя в комнате и размышляла. 
«А что, если все, что мы делаем не то? Почему Дамблдор так смутно объяснил причину ареста Гарри? Применение темных заклинаний, ха, пафосно звучит… А чем же Гарри мог убить Тома? Ступефаем что ли? Надо просмотреть еще раз дело Поттера, что-то тут не чисто» 
*** 
Замок посреди моря, Азкабан, камера №666 
Новый день для Поттера ознаменовался тем, что с него яростно стянули одеяло, выкинули с кровати и пустили в него два заклинания. Лишь реакция бывшего игрока в квиддич помогла увернуться от них. Поттер с недоумением смотрел на четверку волшебников, которые так же смотрели на него. 
-Ты что? Все забыл что ли? Пора заниматься… Одевайся. 
Спустя минут десять, после того как Поттер умылся, оделся и наспех позавтракал, Салазар начал говорить: 
-Итак, ты у нас наследник четырех родов, плюс наследник Рода Блэков, плюс твоя сила, итого как минимум сила равная силе Мерлина у тебя в кармане. Чего смеешься, балбес? – Слизерин посмотрел на Гарри, который улыбался от уха до уха. 
-Ага, - пробормотал Поттер, - сила Мерлина, великий маг, страшный и ужасный! Высок как скала, крут как яйца! Ой, больно! – Поттер потирал затылок, а Годрик руку. 
-Гарри, - мягко начала Хельга, - на самом деле так и будет. Мы освободим всю твою силу, отдадим свою. Поможем наладить связь с предками рода Блэков, что бы они дали согласие на принятие тебя в свой род и передали тебе знания и их силы. Твоя же сила сейчас равна силе Воландеморта. А это поверь не мало. Я буду обучать тебя этикету, бальным танцам и родовой магии. Годрик боевой магией, фехтованию, дуэлям. Салазар высшей магией, некромантией, зельям. Ровена рунам, проведению ритуалов. Поверь, на два года вперед ты загружен, когда же ты обучишься, мы отправим тебя в прошлое. 
-Хорошо, - Гарри уже не улыбался и смотрел на магов виновато, - только как вы будите меня обучать, если у меня нет палочки? 
-Вот, с этого и начнем. Просто закрой глаза, представь, что ты растворяешь в воздухе, представь перед собой магию. Какая она. В магическом потоке ты найдешь свою оболочку и сердцевину. Просто собери палочку, соедини компоненты. 
Гарри закрыл глаза и попытался расслабиться. Он сразу же увидел перед собой мелькание разноцветных красок, мельтешение каких-то теней. Но лишь одно привлекало его. Пульсирующий шарик, висящий прямо перед его носом. Он протянул к нему руку, и его тут же выкинуло из магического потока. Но в руке у него была абсолютно черная палочка, с руническими надписями и вставками из магических камней. 
-Ого, что тут у нас? – Годрик, взял палочку из рук парня, взмахнул ею и отшатнулся, темный поток сбил его с ног, а сама палочка вернулась к Поттеру, - да, похоже, ты снова отличился. Никто уже более тысячи лет не мог создать с помощью магического потока боевой посох, который мог превращаться в палочку. Никто не сможет ее отнять у тебя, не сломать, не воспользоваться ею. 
-Годрик, а из чего сердцевина? – Поттер с огромными глазами рассматривал свою палочку. Она грела его душу. Словно частица его находилась в ней. 
-Сердцевина? Твоя магия, самая лучшая сердцевина для палочки. Посох или палочка, как ты пожелаешь, будет лишь усиливать твои заклинания. Я боюсь представить твою силу после ритуалов, а уж о силе заклинаний молчу. Мне кажется, что ты будешь самым сильным магом на Земле. Равный Богу, как бы это не звучало. 
-Так, хватит трепаться, пора учить мелкого, - Салазар отодвинул Годрика и подошел к Гарри, - первый урок – некромантия. Почему именно она? Что бы знал, что тебя ждет впереди. Итак, некромантия, магия смерти. Многие волшебники средневековья пытались провести ритуал, что бы заключить договор со Смертью и получить часть ее силы. Даже некромант самого низшего ранга, а их всего пять, может поднять легион. Что говорить о магистрах некромантии. Твой уровень мы будем повышать постепенно, что бы магия смерти успела раствориться в тебе. Магия смерти досталась тебе по наследству от меня. Твой дед по материнской линии в 16 веке был самым могущественным некромантом. Но, к сожалению один его эксперимент закончился неудачно. Итак, книги у тебя есть, начинай читать их, самостоятельно пробуй низшие заклинания некромантии, магия Азкабана скроит их. Через два года ты станешь Магистром. Твой уровень знаний буду проверять лично. 
-Салазар, прости за вопрос, а откуда маг смерти берет силы? – Гарри поспешно записывал все в тетрадь, которую создал перед началом лекции. 
-Магический поток. Ты сам его видел и чувствовал. Именно с помощью него все волшебники колдуют. Только поток сам распределяет силы. Если в тебе есть силы мага смерти, он сам предоставит тебе подпитку. Как не странно бы звучало, но это похоже на то, что ты постоянно заряжаешься от розетки. То есть у тебя никогда не закончатся силы. Твой магический потенциал всегда будет полон. 
-Ага, это мне ясно. То есть вечный такой двигатель? Даже звучит неплохо. 
-Гарри, с магией смерти ты должен сам разбираться, тут я тебе не помощник, я могу тебе показать пару приемчиков, но не больше. Каждый проходит свой путь. Да, чуть не забыл, - Салазар достал из мантии уменьшенные коробки и, вернув им первоначальный размер, начал объяснять – здесь собраны уникальные ингредиенты. Некоторых нет уже в помине как тысячу лет. Я научу тебя варить зелья, они тебе пригодятся. 
-Ну а сейчас, - голос Годрика был похож на комментаторский, - мы начинаем показательную дуэль между Годриком Грифииндором, приветствуйте его, он сегодня в красном, как, впрочем, и всегда, и Гарри Поттером, который сегодня в черном. Поехали! 
Годрик не менее часа гонял парня, прежде чем остановился. 
-Ну что ж, неплохо. Учитывая твое положение на семь лет, просто отлично. Хорошая реакция, мощные заклинания, нестандартные стойки. Тебя трудно победить в честной дуэли, но на открытой местности ты слаб. Очень мало щитовых заклинаний. Больше уворотов. Это плохо. Щитовые заклинания, страница 148. Через пять дней экзамен устрою. 
Остальные учителя и предметы прошли в таком же порядке. Проверка знаний, выявление ошибок, исправления их. Задания, проверки и проверки. К вечеру Поттер свалился в кровать и тот час заснул. 
*** 
Пять дней пролетели для Поттера как один миг. Как Годрик и обещал, он устроил экзамен. Гарри выдержал его. Высшие щиты, как темные, так и светлые у него выходили с легкостью, и даже вдвоем, Годрик с Салазаром, они не смогли пробить их. Обучение парня шло в скоростном режиме. За два месяца они повторили всю школьную программу. Гарри обучился основам рун и нумерологии. С Салазаром они часами корпели над зельями. Как не странно, у Гарри оказался талант. Все-таки дело было в учителе. Вместе с Салазаром они наварили такое количество зелий, начиная от простых уменьшающих, заканчивая Напитком Живой Смерти, и ядом Черная Луна, что продай эти зелья, Гарри жил бы припеваючи до конца дней своих. Незаметно пролетела осень, за ней зима. Поттер развивал свои силы, магия смерти увлекла его. Поначалу ему снились необычные сны, но потом, когда Поттер понял, что сны это отображение силы некромантии, он принял их. В один из уроков некромантии с помощью заклятий второго уровня, Гарри оживил кости курицы и потом гонялся за ними около часа, что бы вернуть их в исходное состояние. В ритуалах Ровена показывала лишь основы. Но парень самостоятельно изучал книги, рукописи. За то время, что Поттер обучался, к нему ни разу не заглянул ни один аврор. В один из зимних дней, Основатели провели ритуал вхождения в род. Род Блэков принял его, как последнего потомка, дал часть знаний и отдал всю силу рода, накопленную за много столетий. Конечно же, Поттер пытался самостоятельно стать анимагом еще в школе, но у него ничего не получалось. Годрик и Салазар подсказали пару приемов, показали принципы превращения, кстати, оказалось, что Гриффиндор превращается в огромного льва, а Салазар в василиска, похожего на того, которого Гарри убил на втором курсе, и спустя почти год, на свой день рождения он перевоплотился. 
-Салазар, Годрик! Смотрите! – Гарри чуть наклонил голову, и огненный темный смерч накрыл его. Спустя секунду перед магами на высоте глаз завис феникс. Но не обычный, каким был Фоукс, а темной расцветки. Лишь зеленые глаза были ярким мазком на этом темном фоне. 
-Да… Ну ты даешь. Снова удивил. Браво, склоняю свою шляпу, - Годрик выставил руку, и начал поглаживать перья на шее, когда феникс опустился на нее. 
С тех пор прошел еще год. Гарри продолжал усиленно заниматься, развивать силы. С помощью Салазара он освоил и Окклюменцию и Легилеменцию. Полностью прошел все круги магии Смерти. В дуэлях с магами, Гарольд очень часто побеждал их. Заклинания, усиленные его новой палочки, превосходили все ожидания. В магическом мире начались мелкие восстания против Министерства, против министра, который был протеже Дамблдора. Не всем нравился новый порядок. Начались новые гонения. Вышло множество запретов и законов. Альбус добился того, чего хотел. Он правил страной через чужие руки. Ровно два года спустя, когда к нему впервые пришли Годрик и Салазар, Гарри стоял в кругу временной пентаграммы. Ровена дорисовывала последние штрихи. Годрик подошел к парню и нежно обнял. 
-Гарри, мы обучили тебя всему, что знали сами. Во время перехода, ты получишь всю нашу силу. Помни, что чем больше сила, тем больше ответственность. Помни о тайной игре Дамблдора. Помоги Тому. Да, кстати, вот, - он протянул парню ключ, - это ключ от нашего сейфа. В каком бы году и столетье ты не оказался, ты войдешь в главенство рода, так как мы исчезнем навсегда. Все наше состояние прейдет к тебе. А оно не маленькое. Ты станешь главой рода основателей. Кстати, ты будешь приятно удивлен. Но об этом ты узнаешь в банке. А сейчас прощай. 
Салазар, Хельга и Ровена по очереди подошли к парню и прошептали на прощанье несколько слов. Потом их голоса стали сливаться в один, а очертанья смываться. Поттер чувствовал, как его пронизывает чужая магия, сливается с его телом. Как она течет по венам, словно жидкий огонь. Темный кокон, это Азкабан передавал ему свою магию, обхватил парня. Спустя секунду он был в прошлом. И оказался он совсем не там, где предполагал.

лава 4. 
Маленькое отступление 
Действия происходят за то время, пока Поттер благополучно обучался у Основателей. 

Гермиона Джейн Уизли с негодованием смотрела на своего мужа. Рон Уизли бывший аврор, а ныне - располневший мужчина, с отвисшим брюшком лежал на диване. 
-Рон! Ты что, глухой? Я к тебе обращаюсь или как? – голос женщины дрожал от возмущения. 
-Милая моя, ну что ты хочешь? Хочешь, давай займемся сексом, а? А то давненько… 
-О, нет! Рон, ты, когда последний раз смотрелся в зеркало? Ты стал похож на маленькую свинью! 
-Да ладно тебе, всего-то прибавил пару-тройку футов. Что ты хотела? 
-Рон, тебе не кажется, что Альбус не так прост, как хочется в это верить. Он явно что-то скрывает… 
-Гермиона, ты, что в школе не наигралась с Поттером в детективов? Все ищешь приключения на свои вторые 90? Выкинь эту муру из головы. 
Гермиона вспыхнула от ярости и, кинув в мужа вазой но, не попав, рванула в свою спальню. Рон же кинулся к камину, и, бросив горсть летучего порошка, быстро произнес: «Хогвартс, кабинет директора». Спустя минуту, перед ним возникло лицо Альбуса Дамблдора. 
-Что случилось? Зачем было на ночь глядя вызывать меня? 
-Профессор, Гермиона о чем-то догадывается, она все пытается выяснить, почему посадили нашего Золотого мальчика. 
-Так… Это очень плохо. Если она что-то найдет, ее придется убить… 
-Нет, я не позволю! – Рон вскочил на ноги. 
-Сядь, - голос директора был холоден и властен, - надо будет, убьешь сам. Пока отвлеки ее чем-нибудь другим, в конце концов займись собой, скинь жир. Завтра будет пополнение на твоем счету в банке. 
Директор исчез, Рон подошел к зеркалу и пробурчал: «И чем им не нравится мой вид? Вполне красивый животик…» 
*** 
Северус Снейп, Мастер Зелий, гроза и ужас Хогвартса, методично нарезал круги по своему кабинету. Все эти годы, после смерти его бывшего хозяина, ему не давала покоя одна мысль. Почему все-таки Дамблдор засадил Поттера в Азкабан? Чем парень мешал ему? Если тут конечно не замешана политика. Но причем тут Поттер? Он не собирался становиться министром, это ему абсолютно не надо. Да в чем же кроется тайна? От бессилия Снейп разбил колбочку с зельем, и закашлялся от пара, который стал подниматься с пола. 
-Evanesko! - дым рассеялся, - надо будет наведаться в министерство, просмотреть дело Поттера. А пока спать, а то буду, как призрак шататься завтра. 
*** 
Прошло полгода. Гермиона не раз пыталась пробиться в архив судебных дел, но ей мягко отказывали. По стране прошли слухи, что грядет появление нового Темного Лорда. Кто пустил эти слухи и насколько они были правдоподобны, никто не знал. Кстати, у светлого волшебника был один маг на примете, на роль нового Лорда, тот учился на 7 курсе Слизерина. Дамблдор готовил нового приемника на свой пост. Прошли выборы Министра Магии. Им стал протеже Альбуса. Скримджера вскоре нашли убитым. В Хогвартсе снова прошел Турнир Трех Волшебников. На этот раз выиграл Дурмстранг. События сменяли друг друга с невероятной скоростью. Это было похоже на кино с перемоткой вперед. Рон Уизли все-таки решился на убийство жены. Она стала слишком много выпытывать из него, узнавать лишнее. Когда он поделился опасениями с директором школы, тот сказал лишь одно слово: «Убить!». Гермиона Джейн Уизли трагически погибла именно в тот день, когда Гарри Поттер перенесся в прошлое. А что касается Снейпа, то Дамблдор понял, что тот уже ему не верит. Но благодаря своему чутью, Снейп успел сбежать, за минуту до появления Авроров, которые пытались его захватить. Вместе с Драко Малфоем они успешно скрылись в северном поместье Принцев. Позже к ним присоединился Люпин вместе с Нимфадорой Тонкс и их сыном Тедди Люпином. Альбус лишь выжидал момент, когда эти «глупые» маги, как он прозвал их, начнут допускать ошибки.

Глава 5. 
Новая и часть старой жизни 
Англия, 1978 год, незнакомый лес. 
Поттер вывалился из воздуха и сразу же упал в лужу. Спустя минуту, когда он смог вылезти от туда, Гарри с интересом осматривал местность, где он оказался. Высокие деревья имели схожесть с Запретным Лесом, но здесь было намного светлее, росли нормальные кустарники. Гарри вытащил палочку и высушил свою одежду. Сотворив зеркало, парень осмотрел себя. Длинные черные волосы были собраны в хвост, и завязанные шелковой лентой, зеленые глаза, которые были не скрыты очками (благо нашлось зелье, которое помогло ему восстановить зрение, да и чуть-чуть улучшило его), блестели местью. Осанка, чуть бледноватая кожа, взгляд, все это выдавало в нем аристократа. Что не говори, а Хельга долго вдалбливала ему основы этикета. Одежда Поттера была вся черная, рубаха с воротником-стойкой, брюки и высокие сапоги. Поверх одежды была накинута мантия. Поттер уже собрался аппарировать, когда его окружили авроры и направили палочки в его сторону. Гарри моментально выхватил свою палочку, и приготовился к обороне. 
-Положи палочку! – молодой аврор нетерпеливо глядел на него, - ты применил магию недалеко от поселения маглов. Может, ты заколдовал кого-нибудь из них! А?! 
-Тихо, тихо, - Гарри опустил палочку, - во-первых, я не знаю, где нахожусь. Во-вторых, я произнес только лишь очищающее заклинание. И, в-третьих, какой сейчас год? Я при перемещении ударился об камень. Совсем ничего не помню. 
Поттер врал напропалую, но это был единственный способ узнать где, и в каком году он очутился. 
-А… ну ладно, - аврор постарше откашлялся, - сейчас 1978 год. Начало августа. Ты очутился в заповеднике. Недалеко от Лондона. 
-Уф, спасибо… Ну я пойду… 
Оставив, Авроров с открытыми ртами, он аппарировал в Косой переулок. 
*** 
Поттер очутился возле входа в банк. Оглядевшись, он взошел по ступенькам и направился к стойке. Подойдя, Гарри протянул ключ гоблину и тихо произнес: 
-Мне нужен поверенный Основателей. Я хочу вступить в главенство рода. 
Гоблин, который посмотрел на Поттера, позеленел. Качнув головой, он пригласил парня идти за ним. Пройдя по длинному коридору, они вошли в самую последнюю дверь. Там находился еще один гоблин, который, скептически посмотрев на Поттера, произнес: 
-Молодой человек, откуда у вас ключ? 
-Это не имеет значения. Он перешел ко мне по наследству. Я хочу провести ритуал вхождения в главенство рода и получить доступ к сейфу Основателей. Так же хочется узнать, кто у меня в роду. 
-Ну что ж. Хорошо. 
Гоблин с кряхтением достал чашу и чистый лист пергамента. Протянув нож Поттеру, он произнес: 
-Надрежьте ладонь. Мы посмотрим, какой будет результат. 
Чуть поморщившись, Гарри сделал надрез. Струйка крови упала в чашу. Пергамент загорелся красным свечением и на нем стало прорисовываться древо. Раскинувшись, оно выстроило всех, кто был в роду у Поттера. Гоблин взял пергамент. 
-Ого, это очень интересно. Мое почтение, Лорд Гарольд Арктурус Блэкхам. Именно эта фамилия, - пояснил гоблин, - как главная была у Основателей. Полный же титул звучит так: Лорд Гарольд Освальд Арктурус Гриффиндор-Салазар Блэкхам. Но что самое интересное, у вас в роду Блэки, Поттеры, а так же Мраксы и Реддлы. Я ничего не собираюсь говорить, просто такое многочисленное родство я встречаю впервые. Словно в Вас есть кровь всех этих родов. Но что еще интереснее, вы записаны главой рода Блэков, хотя вторым, так как пока Орион Блэк глава рода. Данный титул занесен в книгу чистокровных магов. Им вас будут называть только на высоких званых вечерах. Вы стали главой рода. Наденьте этот перстень. 
Гоблин протянул черный перстень Поттеру. Парень одел его на безымянный палец. По телу сразу же прошла волна магии. Он стал главой рода. 
-И так, ваш сейф находится на самом нижнем уровне. На нем стоит кровная защита, плюс его охраняет дракон. Но вам это не помеха. Как новый глава рода, дракон подчиняется только Вам. Вы желаете спуститься в хранилище? 
-Да, конечно, – голос Гарри был тверд. 
Спустя пару минут, Гарольд был возле хранилища основателей. За время поездки его сильно укачало, и поэтому он выглядел очень бледно. Поттер остановился возле дракона, который пристально разглядывал его. 
/Приветствую, хозяин. Я чувствую в тебе кровь Рода. Ты мой новый повелитель/ 
Дракон поклонился парню и отступил от двери. Поттер медленно подошел к двери и прикоснулся к ней. Та неторопливо открылась, открывая взгляду огромную по площади пещеру. В одной стороне большой горой лежали деньги, в другой на полках стояли книги. По стенам весили мечи, сабли. В отдельной стойке стояли боевые посохи. В центре зала находился стол. На столе аккуратно была сложена мантия, и лежали две перчатки. Гарри медленно, словно не доверяя своим глазам, прикоснулся к перчаткам. 
Воспоминания 
Годрик с Салазаром сидели напротив Гарри. Парень невесело смотрел на камин, в котором горел огонь. Его обучение уже почти закончилось, до отправки в прошлое осталось совсем немного. Поэтому Гарри сидел в кресле и думал, как можно продолжить обучение. 
-Малыш, - голос Салазара был очень тих, - не грусти. Я понимаю, что ты не хочешь расставаться с нами, но пойми, так надо… 
-Нет! – парень рывком поднялся с кресла, перевернул его, и посмотрев в глаза учителям, отрывисто произнес, - я. не смогу. еще одна жертва. 
-Гарри! – Годрик тоже встал с кресла, обнял парня, - да жертва, но она ничтожна по сравнению с тем, что ты сможешь переписать историю. Обратить все в пользу для себя. 
Салазар неотрывно смотрел на камин. Его глаза выражали грусть. 
-Я не хотел говорить, но видимо придется. Годрик, ты помнишь наши перчатки? 
-Салазар… Ты, правда, сохранил их?! Они в сейфе?! Оля-ля! Это превосходно. 
-Объясните мне, в чем дело? Я из ваших слов ничего не понял, - Поттер смотрел на Годрика, который словно сошел с ума и пританцовывал по комнате. 
-Видишь ли, еще на заре своего восхождения, мы с Салазаром создали уникальные вещи. Две перчатки. Левую и правую. Мы дали часть своей силы и воспоминаний. Все события, которые происходили с нами, перчатки впитывали в себя. Когда ты в прошлом оденешь их, мы сможем помочь тебе советом. Если конечно, что-то пойдет не так. Данные перчатки сольются с твоим разумом. Наши воспоминания будут сидеть где-то на задворках твоей памяти, но при схожих ситуация, они выплывут наружу и помогут тебе в трудную минуту. Так что мы всегда будем с тобой. 
Конец воспоминания. 
Гарри кончиками пальцев провел по перчаткам и мантии. От них исходило тепло, словно только недавно они были на чьей-то руке. 
-Данные перчатки принадлежали Основателям, - тихо произнес гоблин, - мантия имеет свойства превращаться в любую одежду. Очень полезная вещь. 
-Спасибо, - Гарри аккуратно сложил мантию в сумку, которую уже успел наколдовать, - я тут осмотрюсь. Надо кое-что взять с собой. 
Неторопливо, шаг за шагом, Поттер осматривал полки с книгами. Некоторые он сразу клал в сумку, часть уменьшал. Дневники основателей, которые считались утерянными, он аккуратно сложил, и наложил на них ряд охранных заклинаний. Пройдя вдоль одной стены хранилища, он ловким движением руки положил в карман мантии небольшую колбу. Подойдя к стойке с оружием, Гарольд легко вынул из ножен боевой меч и, проведя по нему рукой, тихо произнес: «Я твой новый хозяин». Меч отозвался яркой вспышкой. Заставив его исчезнуть, Гарольд улыбнулся. Меч всегда теперь будет с ним, только надо будет позвать его. Так же набрав в небольшой мешочек денег, он осмотрел пещеру еще раз и, улыбнувшись, вышел. 
Подъем на поверхность был еще более стремительный, чем спуск. Попрощавшись со своим поверенным, на прощание, дав ему задание, что бы тот составил полную опись его сейфа, он вышел из банка и направился в сторону гостиницы, которая радикально отличалась от «Дырявого котла». Оплатив номер, и разместившись в нем, Поттер разложил книги на столе, а сам сев в кресло начал размышлять вслух. 
-Итак, 1978 год. Не совсем то, что мы предполагали, но это даже лучше. Том пока еще не разорвал душу на семь частей. С ним можно будет договориться, ведь он тоже является «детищем» старого маразматика. Отец с матерью живы. Сириус тоже. В этом году у них выпускной курс. Я с легкостью могу устроиться в школу, преподавать ту же Защиту. Надо будет наведаться в русскую академию магов. Пройти экзамен, что бы был подлинный диплом. 
Почему он выбрал именно эту академию, Гарольд не знал. Но во время войны с Томом в его будущем, русские помогли ему и показали себя как непревзойденные специалисты. Легким движением палочки, наколдовав бокал вина, он продолжил: 
-Фамилия у меня есть. В книге магов она отображена. Если у Дамблдора возникнут сомнения, то тут не придерешься. Интересно, а мать знает уже, что она является потомков Салазара? Отец, конечно же, знает, что он родственник Гриффиндора. Ему, как говорил Сириус, об этом сказали перед поступлением в школу. Слава Мерлину, он не возгордился. Снейп… С ним будет труднее. Нельзя, что бы он стал Пожирателем. Главное сейчас разобраться с дипломом и с Томом. Надо найти его и рассказать всю правду. Может, конечно, не всю, но часть точно. Он умный, должен понять. Если все пойдет как надо, кресло министра магии ему обеспечено. 
Гарольд встал с кресла и посмотрел в окно. У него тут же перехватило дыхание, так как он увидел, что по улице, в сторону книжного магазина направляются его мать и отец. Они были такие же, как на фотографии. Молодые, беззаботные, улыбающиеся друг другу. Первым желанием было выбежать на улицу и кинуться им на шею. Но Поттер подумал, что его явно примут за психа. И тогда палата №6 в Святом Мунго обеспечена. Глубоко вздохнув, Гарри отошел от окна, взял книгу по темной магии (автор Салазар Слизерин) и уткнулся в нее. Он решил еще раз перечитать все то, что ему вдалбливал учитель на протяжении двух лет. Книга была даже немного увлекательнее, чем простые объяснения. Прочитав пару глав, Поттер понял, что ужасно проголодался. Закрыв номер на ключ, и добавив пару своих охранных заклинаний, успешно вплетя их в систему охраны гостиницы, спустился на первый этаж, где был ресторанчик. Заказав себе обед, парень неторопливым взглядом стал осматривать помещение. Так, так… Нарцисса Блэк, будущая жена Люциуса. Она сидела за большой пальмой, и поэтому было плохо видно, кто ее собеседник. Но буквально спустя секунду, он чуть не поперхнулся кофеем, который неспешно пил. Ее собеседниками были не кто иные, как его родители. Мысли пролетели с ужасной скоростью. 
«Они знакомы, общаются нормально. Знакомые, либо хорошие друзья?! Так, мир сходит с ума… Пора начинать осуществлять свой план, иначе я точно попаду в палату №6» Расплатившись по счету, Поттер вышел из ресторана, бросив взгляд в сторону смеющихся ребят. Уже на улице, накинув на себя мантию Основателей, которую предусмотрительно взял с собой, Гарри закрыл глаза и аппарировал. 
*** 
Россия, Московская область, Русская Академия Магов. 
Гарри очутился на площади перед зданием, которое превосходило собой по величию и размерам Хогвартс. Невольно залюбовавшись красотой, он не заметил сначала, что к нему обращается мужчина пожилого возраста. 
-О… Простите, - мужчина явно не знал с чего начать, - молодой человек, не скажите какими судьбами пожаловали в нашу Академию? 
Гарри прокашлялся, благо еще перед аппарированием успел наложить на себя заклинание переводчика. 
-Мое почтение, - голос Поттера источал саму вежливость, - я прибыл в академию из Англии для того, что бы получить сертификат действительного Мастера Темных Искусств и защиты от них. Ну, а так же, можно попытать себя в Зельях. 
-Хм, как необычно. Ну что ж, добро пожаловать. Следуйте за мной, я отведу вас в кабинет директора. 
Мужчина видно повел Поттера самой дальней дорогой, потому что до кабинета директора академии они добирались не менее часа. Благо за это время Гарольд осмотрел множество коридоров, с их великолепными гравюрами и картинами. Прибыв к кабинету, старик взмахнул рукой и произнес: 
-Истинная правда, - дверь окуталась дымкой и открылась, - ну что же, молодой человек, давайте знакомиться. Меня зовут Владимиром Борисовичем Прохоровым. Я являюсь директором данного заведения. Так же являюсь Мастером Чар и Превращений. 
На некоторое время в кабинете повисла тишина. Гарри нервно сглотнул, откашлялся и произнес: 
-Простите… Я был ужасен… 
-Молодой человек, Вам не за что извиняться. И так, вы приехали в нашу академию, что бы получить сертификаты, я правильно понял? 
-Да, профессор. Позвольте представиться, Гарольд Арктурус Блэкхам. Находился на домашнем изучении. Впоследствии принял решение преподавать. Поэтому хочу получить звание Мастера с правом передавать знания другим ученикам. 
-Что ж, похвальное желание. Вы должны будете пройти месячные курсы. После чего вы сдадите экзамены. Если все пройдет хорошо, Вам присвоят звание Мастера в тех науках, в которые вы собираетесь преподавать. 
Гарольд кивнул: 
-Владимир Борисович, спасибо. 
-Не за что, пока что не за что. Ваша личная комната будет располагаться на пятом этаже. Там так же обитают «студенты», которые будут обучаться вместе с вами. Вы успели. Сегодня как раз последний день подачи заявлений. Подпишите договор. Данный путевой шарик проводит вас. 
Маг дунул на ладонь и перед Поттером завис светящийся шарик, который немедленно направился к двери. Гарольд еще раз кивнул директору, поставил свою роспись в нужном месте, и направился в свою комнату. Спустя определенное время, Гарри все-таки добрался до своего этажа. В холе был огромный диван, пару кресел и стол. Именно за этим столом сидели маги примерно его возраста. Две девушки и два парня. Девушки обе были славянской внешности, что Поттер их сразу причислил к русским. Один из парней был смуглого цвета кожи, поэтому парень мог быть из южных стран. А вот последний парень был очень хорошо знаком Гарольду. Перед ним за столом сидел никто иной, как его бывший, а если быть точным – будущий, профессор Защиты от Темных Сил, Квирелл собственной персоной. От такой встречи Гарри отступил назад. Молодой, уверенный в себе, он смотрел на всех свысока. Поттер неторопливо подошел к столу, проводя по краю пальцами, он добрался до своего места. 
-Рад всех приветствовать, - Гарольд поочередно склонил голову в сторону каждого мага, - меня зовут Лорд Гарольд Арктурус Блэкхам. Прибыл с Туманного Альбиона, как и мой будущий коллега, не так ли? - Поттер повернулся в сторону Квирелла. 
-О да, истинно так, - манерно растягивая слова, ответил парень, - я, кстати, будущий мастер Защиты от темных Сил. 
-А меня зовут Юлия Волкова, - резво отозвалась миловидная шатенка, - а это, - она указала на вторую девушку, - Анастасия Романова, мы обе Мастера Зелий, если конечно сдадим все экзамены. 
-Ну а я, Эдвард Райз, - представился последний парень, - как не прискорбно говорить, мастер гербеологии. 
-Ну, вот и познакомились, - Анастасия посмотрела на Поттера и чуть наклонившись, спросила, - ну, а ты у нас кем будешь? 
-Конечно, странно это говорить, но Мастер Темных Искусств и Мастер Зелий. Казалось бы, не совместимые отрасли магии, но так уж распорядилась судьба. 
Гарольд осмотрел еще раз всех присутствующих. Конечно компания разномастная, зато не скучно будет. Да и, пожалуй, замок хранит множество секретов, скрытых ходов. Интересно будет побродить ночью. Пока молодые люди разговаривали между собой, в зал вошел седой маг и без разговоров выкрикнул: 
-Trugeor! – огненный вихрь направился в сторону стола. 
Гарольд хоть и не ожидал такого, резко выхватил палочку из рукава мантии, и резко выдохнул: 
-Shield! – темный кокон охватил огонь, и стал сжиматься, превратившись в небольшую сферу. Следуя направлению палочки, сфера подлетела к Блэкхаму, и влетела в руку. Покрутив ее в пальцах, он так же небрежно ее уничтожил. 
-Малый, а ты не промах! - голос старикана был весел и наполнен радостью, - темный щит четвертого уровня. С легкостью. Да, давненько я не встречал таких сильных магов… 
-Сэр, - вежливо ответил Гарольд, - у вас тоже сила плещет через край. Темное заклятье, одно из высших… Данное заклинание, насколько я знаю, было запрещено еще в 1812 году. Когда Кутузов спалил Москву. 
-Кхм…, - челюсть старика была почти на полу, - молодой человек, насколько я понял, вы будете моим учеником. Я являюсь Магистром Темных Искусств. Можешь звать меня Дмитричем. Я с превеликим удовольствием начну твое обучение. 
-Ну, допустим, - голос Гарольда был сух, и тих, - я тоже Магистр. Мне лишь нужны ваши личные знания, и проверка сил. Я получаю диплом и исчезаю. 
Его смог услышать только старый маг, потому что Гарольд подошел к нему вплотную. 
-Хорошо, встречаемся через двадцать минут на втором этаже. Я тебе кое-что расскажу. 
-Ну-ну… Интересно, что ты сможешь мне рассказать? Посмотрим. 


гарри поттер . новая жизнь

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:03 + в цитатник

Название: Гарри Поттер. Новая жизнь 

Глава 1. 
Восставший из пепла 
Вода тонкой струйкой скатилась молодому человеку за шиворот. Он лишь болезненно поморщился, но не смог отодвинуться от стены, где сидел. Длинные черные волосы закрывали лицо, покрытое мелкой сеткой шрамов. Глаза, которые раньше были похожи на изумруды, потухли и стали блеклыми. Грязная, рваная мантия не спасала от холода. Ребра были отчетливо видны на белой коже парня. Если кто-то пригляделся бы, то узнал в этом человеке бывшего героя Британии, Золотого мальчика, Мальчика-который-выжил – Гарри Поттера. А сейчас он сидел в Азкабане уже седьмой год. Какая горькая ирония. Его, победителя Темного Лорда, по обвинению великого белого мага современности, Альбуса Дамблдора, который оказывается жив и здоров, отправили гнить в тюрьме для волшебников. За то время, что он провел здесь, Гарри осознал очень многое. Он понял, что вся его жизнь была шахматной партией. А сам он был пешкой, ну или, по крайней мере, ладьей. Его жизнь распланировали еще до его рождения. Ведь именно Дамблдор проводил ритуал Хранителя, именно он знал кто Хранитель семьи Поттеров. Но нет, он засадил Сириуса в Азкабан, что бы Гарри отправить к семье маглов, где из него будут выбивать «магическую дурь». Поттер лишь горько усмехнулся, когда Рон Уизли сказал ему: «Я всегда был в тени твоей славы, ты был кумиром для многих, разве ты думаешь, что нищий Уизли мог просто так с тобой дружить?» Многие на суде смотрели на него презрительно, с яростью в глазах. Лишь Северус Снейп и Драко Малфой, они не осуждали, не смеялись над ним, они жалели его, и негодовали на себя, что не могут помочь человеку, который спас их. Как не странно, за то время, что Поттер пробыл в камере, его организм стал терпимее в дементорам. Они больше не воздействовали на его сознание. Эти странные существа лишь тенями проплывали мимо камеры узника под №666. Гарри не знал, какой сегодня день недели, какое время суток. Он сильнее прижался к холодной стене, чтобы успокоить горячие шрамы от заклинания кнута, которыми наградили его авроры, приходившие не так давно. Авроры, которые охраняли тюрьму, частенько заходили к пленнику и методично применяли к нему пыточные заклинания. Им было весело оттого, что они могли мучить бывшего героя. Гарри плотнее обхватил колени руками и погрузился в сон. 
*** 
Англия, Хогвартс, кабинет директора 
Альбус Дамблдор, величайший светлый маг современности, директор волшебной школы сидел за столом и медленно жевал лимонные дольки. Перед ним в креслах устроились члены Ордена Феникса. 
-Алекс, что там со счетами Поттера? Гоблины открыли их нам? – прожевав очередную дольку, маг сверкнул очками. 
-Нет, Альбус, они не откроют счета. Пока мальчишка жив, он является полноправным хозяином, даже ты, как его опекун, не можешь взять со счета и кната. 
-Я же говорил, что мальчишку надо убить! – рыкнул Аластор. 
Аврор, похожий на большого старого лиса, проковылял к Альбуса, стуча деревянной ногой. 
-Альбус, может наведаться к Поттеру и убить его? Всего одно заклинание и все… 
-Нет, Аластор, нет. В мальчишке кроется тайная магия, да и Азкабан не позволит убить невинного человека. 
-Снейп, может быть, яд, есть какой? 
-Если кто-то забыл, весь седьмой курс его пичкали различными антидотами к зельям, на него не действует не один яд, - голос Снейпа поражал циничностью и презрением. 
-Так, - Альбус явно был раздражен словами, - Поттера не трогаем, он сам скоро умрет. 
Лишь один человек за все время не высказал ни слова, и только понуро смотрел вниз… 
*** 
Поттер открыл глаза. Холод пробирал до костей. Перебравшись на подстилку из прелой соломы, которая служила ему постелью, узник скрючился на ней. Обхватив себя сильнее, парень снова погрузился в воспоминания. 
Минерва МакГонаггл сидела во главе стола преподавателей. В Большом Зале царил шум. Молодые волшебники делились последними новостями, когда двери зала распахнулись с силой. Темный маг, Лорд Судеб, Лорд Воландеморт почтил своим присутствием школу волшебства. Его многочисленные сподвижники – Пожиратели Смерти быстро рассредоточились по залу, направляя палочки на учителей и учеников. 
-Так, так… Как же все-таки приятно возвратится в школу, где прошли юные годы. Минерва, мое почтение новому директору школы. Даже обидно, что Альбус не дожил до этого момента, было бы намного приятнее видеть его здесь. Поттер, наглый мальчишка, ты где? Не думай, что твои друзья будут закрывать тебя… 
-Да здесь я, - перебил его Гарри, - здесь… Том, ты что, не мог подождать хотя бы месяц? Прошли бы экзамены, мы бы с тобой встретились, все равно этого не избежать. 
-Щенок! Ты как смеешь так разговаривать со мной? С Лордом Судеб? Ты не доживешь до первого экзамена! Avada Kedavra! – зеленый луч смерти пронесся к парню. 
Вскинув палочку, легким движением Гарри загородил себя столом факультета, и заклятье ударилось в стол. От заклинания стол вспыхнул и превратился в пепел. 
-Ну, чего ты нервничаешь? Я знаю, что ты намного сильнее меня. 
Гарри прошел вперед, отодвигая со своего пути однокурсников. Парень остановился в метрах десяти от Воландеморта. Темный маг стоял с открытым ртом от наглости противника. 
-Теперь я вижу, что старый маразматик натренировал тебя… Ну что ж, сегодняшняя дуэль решит все… Seko! Flagrum! Hersus Dous! – темные заклинания устремились к парню. Только Поттер был не так прост. Он готовился к этой битве с конца шестого курса. Изучал многие трактаты, самостоятельно обучался заклинаниям, тренировался до потери пульса. И вот сейчас… 
-Palladium! - серебристый щит закрыл его от заклинаний противника, - Nervus Catrous! Glarom! Decto Faust! – огненный смерч и два высших темных заклинания просто смели Тома с места. Если бы Воландеморт не выставил в последнюю секунду щит, сейчас бы уже справляли поминки. Учителя смотрели на битву с восхищением. Сила заклятий была такая, что предметы на столах давно были снесены в углы зала, скамьи и столы перевернуты. Сами ученики сгрудились у стола учителей, а Пожиратели нервно крутили палочки. Том поднялся с пола, сплюнул кровь, и битва продолжилась. Дуэль шла уже около часа, два противника были почти выжаты, на многочисленные порезы просто не обращали внимания. Лучи заклинаний рассекали воздух. Воландеморт швырялся только высшими заклинаниями, парень отвечал ему тем же, но спустя какое-то время Лорд Судеб взревел: Nerzulos Amadeus! – поток темной силы смел Поттера ( пр. автора: кто помнит фильм Орден Феникса, битва в Министерстве? То же заклинание) в сторону и приложил парня головой об стену. 
-Черт… Силен парень, силен... Может его не убивать, а переманить на свою сторону? Хотя нет, гриффиндорец до мозга костей, остолопы! – Воландеморт повернул голову в сторону своих слуг, - чего столбом стоите, забыли зачем пришли? 
Пожиратели вскинули палочки, но нерешительно замерли. На них было направлено около 200 палочек. Все курсы, все факультеты, включая Слизерин, враждебно смотрели на слуг Темного Лорда. Никто не заметил, что Поттер тихо встал с пола, болезненно поморщился и, вскинув палочку, также тихо произнес: 
-Том, я прощаю тебе, что ты убил моих родителей, причинил много зла людям, которые сейчас находятся в этом зале. Прощай, Том! Ler Pale Icae! – тонкий золотой луч устремился к темному магу. Тот выставил высший щит, но луч спокойно прошел сквозь него, и ударил Тома в грудь. Мага подкинуло в воздух и когда остатки приземлились на пол, от них поднимался лишь дымок. 
-Бросайте палочки, вы не сможете противостоять нам, - голос Поттера был тих, но все слышали его, - бросайте, вам сохранят жизни, лишь будет суд. 
Кто-то из Пожирателей сразу же бросил палочку, кто-то пытался кинуть заклинание, но быстро был связан. Спустя полчаса оставшиеся Пожиратели, которые добровольно сдались, были конвоированы в Министерство Магии. Трупы Пожирателей, которые не сдались, и которых пришлось убить, забирали колдомедики из Святого Мунго. А на следующий день, когда праздновалась полная победа, в зал ворвались авроры, а следом за ними шел Альбус Дамблдор. Гарри кричал, что он не настоящий, что это крупная подстава. Но все почему-то поверили величайшему светлому волшебнику, нежели тому человеку, который освободил страну от темного мага. Кстати, суд был очень похож на хорошо подготовленный спектакль. Альбус привел доказательства, что он живой. Оказывается, он смог провести ритуал, который защитил его от заклинания Снейпа. Но после, Дамблдор восстанавливал силы. Так Поттер оказался в тюрьме для волшебников. 
Гарри усмехнулся от воспоминаний и, обхватив голову, снова закрыл глаза. Он еще не знал, что ему готовит завтрашний день.

Глава 2 
Начало начал 
Гарри проснулся оттого, что, кто-то вылил на него ведро воды. Подскочив, словно зверь, он не разбирая, ударил кого-то в челюсть. Инстинкты и рефлексы сохранились, не смотря на худобу. 
-Годрик, я же говорил тебе, что парень не промах! – веселый смех заставил парня остановиться, и убрать волосы с глаз. 
Перед ним стояли два взрослых мага. Один из них, который был облачен во все красное, потирал скулу, которая в данный момент приобретала фиолетовый цвет. «Зеленый» маг, как его окрестил Поттер, мягко улыбаясь, подошел к парню и, протянув руку, представился: 
-Лорд Салазар Слизерин, твой предок, прапрапра тысячу раз прадедушка, а это, - он указал на второго, - лорд Годрик Гриффиндор, тоже твой дед. 
Поттер отшатнулся от них как от прокаженных, зацепился за подстилку, которая заменяла ему постель, и рухнул на пол. Его глаза выражали недоумение, испуг, недоверие. Салазар подошел к нему, подхватил за робу и поставил на ноги. 
-Гарри, не бойся… Мы не глюки, не тени, не призраки, мы реальные маги, которые пришли к тебе. В глазах недоверие, это можно понять. 
-Сал, подожди, дай парню прийти в себя, отдышаться, - Годрик тоже приблизился к Поттеру и внимательно всмотрелся, - ха, с тебя сотня галеонов, я же говорил, что он все-таки больше похож на тебя, чем на меня. Нет, я не спорю, глаза мои, волосы тоже, но все черты лица твои. 
-Тьфу, на тебя, вечно с тобой спорю, и вечно проигрываю… 
-Э… Стоп! – Гарри смог отдышаться и вклинить свое слово, - но как? Ладно, после воскрешения Альбуса, я уже верю, что вы настоящие, но где вы это все время были? Почему о Вас ничего не было известно?! И почему, если я Ваш потомок, не забрали меня? Уф, я вроде бы все сказал… 
-Так, начнем по порядку, Годрик, если что, подсказывай: 
Итак, начнем с того, что во времена наших дней, тоже было много темных магов, я, кстати, один из них, но это не суть. Так вот, за право владеть нашим замком, а соответственно нашей силой, боролось куча народа, ну и нелюдей тоже. В противовес Хогвартсу, светлому оплоту магии, мы построили Азкабан, оплот темной силы. В мире должно быть равновесие. Вначале второго тысячелетия мы наложили на комнату в Хогвартсе мощные заклятия, что бы погрузится в сон. Ровена и Хельга так же поддержали нас. Кстати они твои бабушки. Мы запечатали комнату, что бы никто не смог ее найти. Лишь два месяца назад мы пробудились, так как Азкабан нашел нашего истинного наследника, то есть тебя. Нам потребовалось это время, что бы собрать все данные о тебе, получить информацию, что произошло за то время, пока мы спали, как сурки. Мы поняли, что Дамблдор использовал тебя. Посовещавшись, мы решили переписать историю. Есть возможность отправить тебя в прошлое. В какой год ты вернешься, мы не знаем. Знаем лишь одно, ты будешь в своем теле. Но прежде, чем отправлять тебя, надо тебе кое-что рассказать, да и знания, которыми мы владеем, тебе не помешают. 
Годрик мягко положил руку на плечо Салазара и продолжил: 
-Ты можешь не верить, но я сейчас расскажу тебе один интересный факт, - голос Гриффиндора был мягок, но Поттер поежился от него, - ты можешь спросить, а как так получилось, что я потомок Гриффиндора и Слизерина? Я объясню: твоя мать прямой потомок Салазара и Хельги, да, да, не делай такие глаза, они женаты. Я же женат на Ровене. Так вот, твой отец мой потомок. Но нигде не было записано, что твоя мать чистокровная, так как все думали, что род Слизерина прервался в 15 веке. Но это не так. Маги скрывались, изменяли свою фамилию. Было много ветвей, но они далеки от тебя. Лишь в начале 20 века род Слизерина возродился. Гриндевальд, Воландеморт, все они твоя родня, они являются двоюродными дядями твоей матери, но сама она настолько чистокровна, что Малфои лишь подстилка под ее ногами. Лили была удочерена Эвансами, так как родители девочки погибли, а ее отдали в приют, где она прожила до двух лет. Так она стала Эванс. Все думали, что она магларожденная, лишь за месяц до своей смерти она узнала правду. Ей об этом рассказал Воландеморт. Откуда он узнал об этом, неизвестно, но факт остается фактом. Так вот, тогда он уже знал про пророчество и собирался обратить его против Дамблдора, но что-то пошло не так. После ритуала Изъятия Души, он потерял рассудок. Альбусу это было только на руку. Том не убил твоих родителей, это известно точно… 
-Стоп! Не верю в это, - голос Поттера дрожал, но был спокойным, - на четвертом курсе из палочки Тома появились призраки моих родителей. 
-Да, это так, а ты не задумывался, как палочка Тома после смерти оказалась у него? Питер забрал? Идея на три балла, именно Дамблдор убил твоих родителей, пока они были оглушены, и лишь на третьем курсе не знаю как, возможно с помощью хроноворота, он смог ее подкинуть Питеру, который смог улизнуть. 
-Да…, - Гарри устало потер виски, - все это звучит правдоподобно, я на себе понял, что у Дамблдора был План игры. 
-Так, - Салазар приблизился к ним, все это время он обходил небольшую камеру, магией расширяя ее и обустраивая, - с завтрашнего дня будешь обучаться. Обучаться всему тому, что знаем мы сами. Забытые заклинания, утерянные рецепты зелий, ты, по-моему, пытался научиться анимагии, но ничего не вышло? Не переживай, станешь анимагом, я надеюсь… Да, этикет, фехтование тоже не помешают тебе. Жди нас завтра, придем все вместе. Да, кстати – маги синхронно повели палочками и прочитали на распев заклинание, в центре комнаты появился стол с тарелкой и кубком, - ты можешь заказать любой напиток и еду. Она тут же появится перед тобой. А сейчас спать… 
-А почему вы не заберете меня с собой? – его вопрос растаял в воздухе. 
*** 
Англия, Хогвартс, тайная комната основателей. 
Резкий хлопок и смех заставили двух женщин поднять головы от стола и недоуменно посмотреть на мужей. 
-Нет, ну ты видел? Ты видел его лицо? Я тебе говорю, он точно нас принял за глюки… 
-Сал, ну ты сам посуди, семь лет одиночества, конечно, он не поверил нам, но это сначала… 
-Так, - грозный голос Ровены заставил их обернуться, - надеюсь, все прошло нормально? Мальчик так много пережил, мы должны заменить ему семью, хотя бы на время… 
-Милая, а ты представь, он сблизиться с нами, полюбит, а потом – раз и все, нас нет… Ты же знаешь ритуал, мы отдаем всю силу ему, свои жизни за то, что бы переписать историю. 
-Да, это так… Сколько мы сможем его обучать? Год или два? Его сила сейчас спит, мы пробудим ее перед переходом, плюс наша сила, он станет равен Мерлину. Это будет очень хорошо. Ему нужна будет сила для борьбы. 
*** 
Поттер устало осмотрел помещение. Стол, удобные кресла, кровать, большой шкаф с книгами. Камин, который приятно согревает комнату. Но что самое главное, Гарри чувствовал в воздухе магию. Эта магия была подобна стихии. Магия Азкабана непредсказуема, но Поттер чувствовал, что Азкабан дает ему частичку своей силы, согревает, и никто не сможет узнать, что тут, именно в этой комнате, что-то не так. Замок умеет скрывать свои секреты. Ну что ж, учиться, так учиться, знаний мало не бывает, бывает маленький объем мозга. Гарри плотно поужинал впервые за столько лет, и ободренный и радостный улегся спать.



Понравилось: 1 пользователю

картинки гарри поттер

Понедельник, 19 Мая 2014 г. 01:59 + в цитатник


анекдоты про гарри поттера

Понедельник, 19 Мая 2014 г. 01:20 + в цитатник


* * *Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. 
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! 
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

 

 * * *Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: 

- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... 
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. 
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

 

 * * *- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! 

- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! 
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! 
- Hу хотите продемонстрирую? 
- Hу попробуй... 
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове) 
- УГУ!!

 

 * * *Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. 

- Привет, Гарри! 
- Привет, Хагрид! 
- Чем занимаешься, Гарри? 
- Да вот, Рона хороню. 
- Да? А почему лопата в крови? 
- Да вылезает он!!!

* * *Урок, Снейп проверяет дом.задание: 
-Невил! 
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... 
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! 
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать 
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! 
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ... 
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

 

 * * * На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

 

 Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. 

Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит: 
- Песик умер! Песик умер! 
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями. 
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла: 
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно! 
- И как это произошло? 
- Он упал с Северной башни.

 

 На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.

- Что тут происходит?

- Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

 
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. 
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться: 
— Рон, что случилось? 
— Кошмар приснился! 
— Ну это был только сон... А что тебе снилось- то? 
Рон (краснея): 
— Ну я не могу тебе сказать! 
— Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! 
— Ну ладно, в общем, Сам — Знаешь — Кто засунул мне Сам — Знаешь — Что Сам — Знаешь — Куда!
Дамблдор собрал всех учителей: 
— Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что- нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. 
После короткой паузы, МакГонагалл: 
— У меня есть идея, Альбус. 
— Прошу. 
— Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Дневник Гермионы. 
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг 
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон- аллее. Не хочу 
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу. 
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
Дамблдор: 
— Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик- Который- Выж­ил, сражается с Вольдемортом! 
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. 
Зрители: 
— Ура! Мальчик- Снова- Выжил­! 
Гарри: 
— Господи, когда же я сдохну...
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: 
— Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей...­. подходи.. 
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат. 
— Ну давай подходи, че молчишь? 
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: 
— Спасибо, мой сын сыт! 
Люциус в ответ: 
— Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг — взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: 
— Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! 
— Что, тебе нравится, как я пою? — обрадовался он 
— Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает — а кину- ка я их в ад, пожарятся век- другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: «Почему, типа, так холодно и темно?» 
Голос из темноты: «А ты нагнись, подкинь дровишек...»
Приходит как- то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове. — Полумна, почему у тебя сапог на голове? — удивляется Гермиона. — А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, — рассеянно отвечает Полумна. — Но ведь сегодня среда! — Мерлин! — вскрикивает Полумна. — Значит, я выгляжу, как идиотка!
Гарри услышал как- то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул... 
— Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.
Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи. 
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью. 
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы. 
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке. 
Страшный сон Мак Гонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...
Гарри Поттер во второй раз сразился с Сам- Знаешь- Кем и вновь вышел из этой схватки победителем. Лишь рядом с первым шрамом на лбу у него добавился точно такой же второй. 
С тех пор проклятые «добропорядочные» англичане не желают с ним общаться, однокашники от него отвернулись, а из команды по квиддичу Гарри вежливо, но настойчиво «попросили». Теперь Гарри приходится водиться со скинхэдами — только они с радостью принимают его в свою компанию.
 

 

 Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.

Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки"
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!


 
Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, 
ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, люц лалезает под кровать: 
-А ну вылезай, гад 
-Нет! 
-Вылезай я скзала! 
-Не-а 
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?! 
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу 

Снейп: 
- Что мне не нpавится, так это однообpазие: умылся, почистил зубы, помыл голову... 
И чеpез полгода начинай все с начала! 

Снейп ругает гриффиндорцев: 
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! 
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса! 

-Здравствуй, Альбус! Во-первых, я только что убил твоего Золотого Мальчика Гарри Поттера, 
во-вторых, как тебе нравится во-первых? 
-И тебе привет, Том. Во-первых, он выживет снова, во-вторых, он был твоим последним 
крестражем, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? 

На уроке зельварения Снейп обьесняет учащимся о том , что настоящий волшебник должен быть 
не брезгливым. Макает палец в гной бубонтёра и облизывает. 
- Кто сможет повторить? 
- Я! - тянет руку Поттер. 
Выходит на класс, макает палец и облизывает его. Снейп удивлённо: 
- Надо же! Но настоящий волшебник должен быть и наблюдательным. Я макнул один палец, 
а облизнул другой! 

Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит: 
-У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели. 
Люц говорит: 
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом, 
красавцем-мужчиной, что меня все боялись и уважали. 
Снейп: 
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил 
cлед в науке,- ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное. 
Волдеморт: 
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!" 

Без заголовка

Воскресенье, 20 Апреля 2014 г. 20:51 + в цитатник

музыка нравится :АЛЕКСЕЙ ФИЛАТОВ.ФАКТОР 2.ТИХИЙ.И ДР.


Без заголовка

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 16:02 + в цитатник

meeting/5622176_Tulips (700x525, 107Kb)


Без заголовка

Пятница, 11 Апреля 2014 г. 01:49 + в цитатник

люблю читать и смотреть фильмы (комедии. фантастика . ужасы и аниме сериалы)



Понравилось: 1 пользователю

Дневник натараа

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 14:48 + в цитатник

pleasantryприветт



Поиск сообщений в натараа
Страницы: [1] Календарь