В колонках играет - T-Fest feat. Баста - Скандал
Настроение сейчас - Я убита..

Время - 3 месяца, глубина - просто океан... По итогу - анекдот...

"Спасибо тебе. В моей жизни не было еще никого с такой жертвенностью и любовью.."
"Анна я люблю тебя... Люблю что аж не знаю что аж не знаю что делать"
"Ты сводишь меня с ума. Я люблю тебя"
"Ты одна моя сплошная радость"
"Господи, я так часто о тебе думаю.. Я уже писал что люблю тебя, не знаю как выразить это в большей мере"
"Часто говорить что я тебя люблю это с каждым разом на самую чуточку но обесценивает эти слова. Я  за то что бы показывать свою любовь. Не люблю когда слова разнятся с действиями"
"Ты ж мое золотце"
"Я даже не могу разделить фантазии от желания. Все как то слилось в одно. И имя у моих желаний и моих фантазий появилось - Анна"
"Не пойми меня превратно.. Внешне ты меня привлекаешь.. Но что действительно меня сводит с ума это то как ты ко мне относишься... Ты даешь мне так много. Я очень счастлив.."
"Внешне ты меня привлекаешь, но красивых девушек полно, а таких как ты - нет"
"Отказываюсь спать без тебя"
"Спасибо киса, целую"
"Будем вместе сериалы смотреть.. в обнимку.. с едой и питьем"
"Я не знаю как это будет работать,но я знаю что сейчас ты делаешь меня очень счастливым.. Ты даришь столько любви"
"Я так рад. Я лучше тебя не встречал..."
"Вот знаешь в моей жизни было столько ахуительных моментов, но я никогда ни с кем их не делил.. Мне так хочется что бы ты была рядом"
"Я тебя так люблю. Ты самая лучшая."
"Я самый счастливый парень на земле"
"Мечтаю о тебе"
"Никогда еще нельзя было все мои желания собрать в одно.. А теперь я желаю только одного.. Желаю тебя"
"Знаешь можно удовлетвориться физически,а ты удовлетворяешь меня морально.. То что ты мне даешь это невероятно: умиротворенность,  уверенность, счастье обладания, счастье быть принятым и любимым"
"Почему ты такая прекрасная? Я люблю тебя"
"Уснуть в тебе - моя мечта"
"Я хочу сказать... хочу сказать в который раз.. Что ты самая лучшая девушка. Я так рад что нашел тебя.." 

 

А потом ты меня бросил... "Отношения на расстоянии это очень тяжело. Я просто хотел чтобы у нас было хотя бы это. Ты ведь простишь меня за это? Ты же сильная...." 

 

ты же сильная да.... ты такая сильная... я не встречал таких сильных как ты... ты очень сильная я тобой восхищаюсь....

Я потеряла счет... на столько часто я это слышу от людей...

Я хотел бы остаться с тобой...

Забавно... Я снова тут. Зачем? Не знаю.... У меня вновь новая жизнь. Новый город, новая работа, новые друзья.... Вернее не было у меня тогда прям друзей а сейчас кажется есть. Пока что мне тяжело.. Начнем по порядку...

Я прожила с Олегом 4 года. 4 непонятных мне года. Я очень много работала, очень много психовала, Кода мы начали жить вместе он еще учился. Получал стипендию и сидел дома. И казалось бы ладно пусть учится человек....но.... Оказалось человек альфонс.. да не просто альфонс а весьма гнилой. Летом 2018 я пережила операцию на шее - срединная киста шеи. Мне было очень больно и обидно от того что мой парень, с которым я вот уже почти 4 года вместе, даже не попытался устроится на работу чтобы помочь оплатить операцию.. Так я поняла кто он есть. Ммм такой себе опыт первых отношений. + Я узнала что за спиной все это время он жаловался на меня... Ммм максимально абьюзивные отношения...

Так много изменилось с тех пор как я удалила дневник. Не стоило этого делать) Вот я снова тут и немного записей о том, что случилось за это время.

Примерно 15 июля я переехала в Ярославль. Так вышло, что всего за одну неделю я нашла тут квартиру, работу и..... Олега. Еще 15 марта 2014г. я писала, что одинока и рада этому. Сейчас же, встретив его, я счастлива. Красивый, умный,  безумно нежный и добрый. По приезду в Ярославль моя знакомая позвала меня на тортик к ее друзьям (к Олегу на квартиру).. "Почему бы и нет" подумалось мне тогда. Я зашла в квартиру и увидела его. Он стоял такой грустный и безразличный ко всему. Он тогда мне показался очень эгоистичным. Он смотрел на меня с высоты собственного роста (выше меня на голову и даже немного выше) своими кариеми и немного грустными глазами. О его глазах можно говорить вечно, ну вы же понимайте любовь с первого взгляда и все такое :D Но больше всего я люблю когда он смотрит на меня снизу. О этот взгляд.... Как жаль что я не писатель. Мне сложно его описать, а в целом у него черные волосы, слегка полноват, карие глаза обрамленные длинными черными ресницами. На правом глазу, на верхнем веке и над губой до носа есть родимое пятно, выглядит оно как сильный ожог(такое красное с неровными краями). Поэтому он пользуется тональником. А мне оно нравится, потому что мне кажется, что оно делает его лицом необычными и живым. Даже не знаю что еще написать про него.. Думаю напишу подробнее в следующий раз)

О снах.

Последние сны, что снились мне, были очень странными.

Сон о Шиве, Будде и неизвестном мне боге.

Сон начался с момента когда я с группой девченок зашла то ли в кафе, то ли в ресторан. Мы стояли и выбирали столик, где бы могли сесть всей компанией. Мой взгляд упал на круглый стоик для трех персон. Хоть он и стоял ближе к середине зала, мне показался он вполне комфортным (на самом деле я люблю маленькие столики где нибудь в углу). Пока все рассаживались я заметила что к этому столику подошли три странных человека. Они были одеты в черные балахоны/плащи. Лица их сияли, а из под подола, ворота и рукавов струился темный дым. В какой то момент я осознала кто это и мне так хотелось подойти к ним, разглядеть их и возможно даже поговорить.. Я не могла оторвать от них свой взгляд. И вдруг встал Будда. Он медленно подошел ко мне и не говоря ни слово, предложил мне присоединиться к их столику. Я согласилась. Он усадил меня на свой стул а сам встал позади меня. Когда же я смогла их разглядеть их, то поняла, что то ,что я приняла за их лица были на самом деле маской. У Будды была золотая маска которая блестела даже в темноте, у Шивы красная, а о третьем боге не могу ничего сказать к сожалению. Саму беседу я не помню. После помню что я оказалась на улице. Девченки играли в классики, а я просто наблюдала за ними и за закатом. Рядом сидел Шива но его, кроме меня, никто не замечал. Мы о чем то вели немую беседу, а после, попрощавшись, он изчезнул, оставив в моих руках свою маску. Она была деревянной, теплой и мягкой. Как будто только что выпилена. Из нее сочился красный нектар который и придавал ей то самое красное сияние.

Сон о белой сипухе.

Сон был короткий. Мне снилось, что ко мне в руки попал птенец сипухи. Я его выкормила и вырастила. Она была бело-желтоватой, а когда на нее падали лучи света, то ее перья блестели нежным розовым цветом. И вот пришло время учить ее летать и выпускать на волю.. Как только я не пыталась заставить ее хотя бы попробовать взлететь,она отказывалась и держала крылья плотно прижатыми к телу. Собственно так мне и не удалось заставить ее летать.

Возможно есть ошибки но это же я :(

Первый раз на похоронах я была у одноклассницы, примерно в классе 3. Я не была ей подругой, просто одноклассницей. Она погибла в аварии вместе со свой семьей: отец, мать, она и ее маленькая сестра, которая была еще пеленках. Вечером они собирались ехать к единственному дедушке по папиной линии, если я не ошибаюсь. В них врезался джип с пьяным водителем. Отец и одноклассница погибли сразу, мать была жива какое=то время, а маленькую сестру нашли в овраге, она вылетела через лобовое стекло. Я помню как стояла и смотрела в белое мертвое лицо. Она и при жизни была красива и там, лишь на лбу, где лежала бумажка с изображением святых, находился сине-фиолетовый синяк. Я стояла и смотрела на 4 гроба, стояла и смотрела как все плачут, видела слезы дедушки который остался один, но мне не хотелось плакать. Лишь для вида я грустила и старалась плакать.  

Я помню как к нам перевели девочку с порогом сердца. Хоть она и была в списке журнала, в школу она не ходила. К ней домой приходили учителя, а после мы - одноклассники. Не все конечно, лишь кто хотел. У нее была такая тонка и полупрозрачная кожа, через которую были видны вены. Ее пальцы, особенно ногти, были голубыми. Редкие короткие волосы и светлые глаза. Ее воспитывала бабушка, похоже родителей у нее не было. Она проучилась где -о полгода с нами, а затем умерла. Я не помню, была ли я на кладбище, но вроде нет, лишь в квартире, где стоял на 2х табуретках гроб, в котором лежала бледно-голубая молодая девочка в белом платье, подол которого был скрыт под игрушками.  Наверно ее бабушка тогда тоже осталась одна. Я помню еще несколько смертей, но не вспоминаю о них так часто как о первой.

Не так давно моя знакомая покончила жизнь самоубийством. Я не утверждаю то, что это был точно суицид, но скорее всего так и было. Я знала ее с детства. Мы познакомились с ней в летнем лагере. Я приехала туда со своей подругой-одноклассницей, а она со своей. Они были младше нас. Сначала мы хотели их выжить из комнаты, ну а потом как то подружились. Второй раз ее я встретила у художницы, к которой я ходила заниматься. На занятия ходили каждое воскресенье, но там мы не особо общались. В третий раз - когда я училась в колледже. Когда я была на 4м курсе она переселилась ко мне в комнату, где я жила со своей одногруппницей. Как-то у нас был разговор, в котором она  призналась, что не испытывает ни к чему никакого интереса, что ей сложно общаться с людьми. К сожалению мы не предали этому большое значение, хоть и пытались ее вовлечь во что-нибудь. Она была тихой, спокойной девушкой. Без вредных привычек, хорошо училась и без прогулов, много читала и много спала. Она каждый день звонила маме, сестре и бабушке. Семья у нее хорошая: младшая сестра - такая же тихая спокойная и умная и мама. Они никогда не ругались, полная идиллия в семье. Сейчас она училась на 3м курсе, первый год с новыми соседками. Похоже она с ними даже толком и не общалась. Как мне известно она пришла с учебы в общежитие и со словами  "я устала бороться" ушла не сказав куда. А пошла она на главный мост через волгу. Оставив сумку  с документами на мосту она прыгнула вниз. 

Я не была на ее похоронах. Мне рассказали, что похоронили ее в белом платье и в белом гробу. Сказали, что руки ее были синие синие, а ладони и вовсе черные. 

Я читала много книг по психологии и суициду, но никогда не думала, что  такое случится с моими знакомыми. Сейчас вспоминая какой она была я не уверена, что ее могло хоть что-нибудь спасти. Рано или поздно это произошло бы. 

Почти каждый день я вспоминаю о ней и о других. Можно ли бы было их спасти? Что она думала стоя на мосту? О чем думала она засыпая каждый раз? Сказали ли врачи сколько ей осталось жить? Было ли ей страшно? и много, много других вопросов..

В колонках играет - Smoothiesforme – Forbidden

А вам хотелось бы все бросить и купить маленький фургончик что бы поехать куда глаза глядят? Вот так вот просто бросить работу, учебу, дом, знакомых, весь этот город и район в котором вы живете. Взять с собой друга и ехать смотря на поля и леса, ехать через города и деревни, попасть под грозу и укрыться в каком-нибудь заброшенном здании, вытаскивать машину из грязи, смеясь курить, купаться в реке или озере после долгой ночи за рулем, лежать на крыше фургона и смотреть на вечный и неизменный млечный путь и иногда подбирать попутчиков, которые будут рассказывать истории из свой жизни. Так хочется вырваться из всего этого бешеного круговорота повседневности, убежать от вечной суеты города, хочется побыть с человеком похожим на тебя или же наоборот отравиться в путешествие с мало знакомыми людьми и вернутся друзьями, у которых есть эта маленькая история путешествия, в котором все познакомились в столь беззаботной обстановке. Избавится на эти 2-3 месяца от телефона, компьютера, интернета, телевизора, сплетен, обсуждений, политики и прочих новостей и да даже от домашнего комфорта. Танцевать на закате у разгоревшегося костра, пытаться согреться во время грозы и ливня, ненавидеть комаров, достающих тебя каждую ночь, просыпаться на рассвете в окружении пробуждающейся природы, есть приготовленную на костре пищу, ехать куда захочется и останавливаться где особенно понравилось. А потом вернутся с новыми впечатлениями и отдохнувшим от всей этой городской суеты и проблем. Все таки мы живем, а не существуем. Я думаю каждому человеку стоит хотя бы раз в жизни сбежать от современного общества и побыть в гармонии с природой, ощутить как она живет.

Девушка 20 лет. Одинока \и безмерно этому рада\. По профессии дизайнер, но не работаю \фрилансим понемногу\ Хочу в дальнейшем получить специальность дизайнера архитектурной среды или просто архитектора. Когда то уже создавала дневник, но бросила так и не начав. Дневник этот создала для того, что бы записывать интересные сны \т.к иногда их забываю, а не хотелось бы\, записывать некоторые мысли, какие-либо желания, которые не могу пока\совсем осуществить, скидывать какие-либо полезные статьи и прочее что придет в мою голову. Надеюсь найти интересных людей и почитать их мысли, мнения и записи.

Аноним. Здесь будут мысли, события, сны и прочая ерунда важная и не очень. Надеюсь будет и вам и мне что-то из этого интересно.