Девочка, вся бледная как смерть,
Девочка, милее не найти.
Девочка, не любящая день,
Девочка, идущая в ночи.
Кто-то скажет, что она глупа,
Кто-то ,может быть, захочет ей помочь.
Ну а ей сопутствует луна,
И ей нравится быть только с ней одной.
Девочка идет всегда вперед,
Босоногая, ступает по стеклу,
Разрезая ступни свои в кровь,
И ей всё равно, она на свет идет.
Светло-голубого цвета платье, Нежные, чуть грустные глаза,
Ей теперь плевать на все ненастья, Только бы дойти ей до конца.
Не осталось больше никотина, Алкоголь в крови уже исчез,
Вот такая грустная картина,
Девочка 100 дней уже не ест.
Руки перевязаны бинтами,
Ногти сгрызаны почти что до корней,
Девочка, которой восхищались,
Но никто не вспомнит ведь о ней.
Ну а ей не нужно ничего,
Ей другие вовсе не нужны,
И она не любит никого,
И себя любить уже нет сил.
Как же так случилось, что ее
Вдруг совсем оставили одну?
Как же это вдруг произошло?
Тишина.. И только тихий вздох.
Да, давайте, расскажите мне,
Что она была совсем глупа,
Но вот только было одно "но",
Не по вашим правилам жила. Девочка любила не цветы,
Девочка всех видела на сквозь,
Девочка не верила в мечты,
Да и ниточки обрезала давно.
Куколкой ее не назовешь,
Кукловодом тоже ей не быть,
Вот поэтому одна она идет,
Разрезая ступни до крови.
21.03.2014
Дарий_Only.

Жутко,хочу перекрасится в голубой цвет.Но у меня такая ебанутая школа,что мне нельзя,потому что будут проблемы.

Я хочу реветь,реветь и реветь.Но не могу.Такое ощущение,что я выплакала за свою короткую жизнь все слезы.Это плохо.Я запуталась,а может и нет.Может у меня нет будущего....в прям смысле,его просто нет.Может мне суждено прожить такую короткую жизнь.
Мне кажется,что я стала еще сильнее замыкаться в себе.Я не хочу куда либо выходить.С кем либо разговаривать.Мне не интересно.Просто НЕ ИНТЕРЕСНО.

И так. Новое произведение "50 дней до моего самоубийства".
Первое,что я скажу-это восхитительная книга.Она потрясающая.Она великолепная.
Я хочу перечитать ее еще раз. Мне очень понравилась история.Там только всего.Я не буду говорить вам содержание.Правда я почти под конец плакала,но она все равно восхитительна.♥

О боже!Я не расскажу вам о книге "Долгое Падение". Потому что я не прочитала и половины.Ибо она какая-то нудная и не интересная.Скажу одно-она на любителя.
Сегодня я начала читать книгу "50 дней до моего самоубийства". Пока мне нравится.И я даже уверенна,что ее дочитаю.Поэтому расскажу позже вам об этой книге:3

И так.Моя вторая история будет о том,почему же я хочу покинуть этот мир.
Я никогда об этом не задумывалась.У меня никогда не возникали суицидальные мысли.Даже тогда,когда мои родители разошлись в 2012 году.Тогда было самое худшее время,потому что я жила на два дома.Я жила с папой,но когда он уезжал я ночевала у мамы.Я в то время очень много плакала,даже в школе.Но о суициде не задумывалась.Я задумалась об этом только спустя два года.
Я не вижу своего будущего.Я,наверное,настолько ущербный человек,что даже не знаю кем я хочу быть,чем заниматься в будущем.Не так давно я поняла,что даже не хочу семью.Единственно,что я хочу то это парня.И все.Только сейчас я поняла,что серьезной причины у меня нет.Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ ЖИТЬ.И все.Но мои руки скорее всего никогда не дотянуться до таблеток.Да-да именно таблеток,потому что я хочу умереть именно так.Я боюсь вешаться,прыгать с крыши,резать вены.Потому что все эти варианты какие-то дурацкие.Например:
1.Повеситься. Я не знаю где и не могу даже представить как это будет выглядеть,когда меня найдут.
2.Прыгнуть с высотки. С какой.Я живу в маленьком городе.И не знаю можно ли умереть,если прыгнуть с 16-ти этажки.Когда ты упадешь будет много крови и зрелище не для слабонервных.
А таблетки самое оно.Но,если около меня положить смертельную дозу снотворного я его не выпью.Или выпью.Я не знаю.Я не знаю,потому что не оказывалась в этой ситуации никогда.........никогда.

Все самоубийцы - психически нездоровые люди.

Конечно, при наличии душевных болезней, расстройств личности, а также при злоупотреблении психоактивными веществами, риск суицида повышается. Но исследования показали, что 80-85% самоубийц были вполне здоровыми людьми. Наиболее частая причина суицида - ощущение человеком безнадежности и отчаяния. Когда человека одолевают эти чувства, он может рассматривать суицид как единственный способ решение всех своих проблем. Одиноким людям или имеющим мало близких друзей, не хватает эмоциональной поддержки, которая предупредила бы появление чувства безнадежности и мыслей о самоубийстве во время трудного периода их жизни, переломного момента или внезапного несчастья.

Скоро я дочитаю еще одну книгу о самоубийстве. И,конечно,расскажу вам о ней.

Привет:)Сейчас я сижу в спортивной школе и думаю,что написать вечером,какую историю рассказать и уже знаю. Она будет о том,почему я задумалась о самоубийстве. Если мои планы не поменяются то ждите:)

У меня проблемы.Ну как проблемы.Для меня это серьезная проблемы.Потому что в последнее время я постоянно думаю о...о суициде.Не могу ничего с собой поделать>< Я постоянно ищу информацию об этом в интернете.Что-то читаю.Даже думаю как это будет и естественно,как умереть.Меня даже трясет от этого.Сердце начинает биться так быстро.Учащается дыхание. Я не вру.Это все правда.Я даже не много боюсь.Меня бы уже не было,наверное,если бы не родители.Я не хочу им причинять боль.Мне нужна помощь.Нужно больше помощи.Я очень хочу поговорить с одной девочкой,но не знаю как.А что бы она заметила,надо придти с опухшим лицом и красными глазами-.-Хотя,в последнее время я не могу из себя даже одной слезинки выдавить,хотя очень хочется плакать....

После того как мой одноклассник спел нам песню и сыграл на электро-гитаре я в него влюбилась.Блин,ну как так можно-то!А!

Если кому-то интересно,я есть в твиттере
https://twitter.com/IBatman88
Я скучна.Неинтересна.

Хмм....Пожалуй,надо рассказать не много о себе.Если вы,конечно,не против:)
Итак. Меня зовут Ира.И мне не очень нравится мое имя.Я по жизни пессимист...или оптимист.Скорее всего не то и не другое.Я интроверт.И это точно. Я не очень люблю людей и не охотно с ними общаюсь.Я ненавижу школу.Не люблю в нее ходить и жду не дождусь,когда же я ее закончу.Иногда я грублю и не люблю,когда мне указывают или,что-то по несколько раз напоминают.Из-за этого я начинаю беситься.Многие скажу ты всего лишь подросток и это пройдет.Но я в этом не уверена!Я люблю книги о самоубийствах(особенно в последнее время),люблю психически ненормальный людей и их истории,которых полно в интернете,особенно тех людей у кого шизофрения,но также могу прочесть любовный роман.Типо "Девушка,которую ты покинул" или "Последнее письмо твоего любимого",-кстати последнее могу даже посоветовать.У меня нет друзей.В этом я точно убеждена.У меня есть один знакомый с которым я хорошо общаюсь,но он мне не друг,скорее приятель.Но если в друг мы переедем в город,то я перестану с ним видеться.Когда мы с мамой жили в городке,то я сидела все время дома.И была очень рада если мама брала меня с собой на работу.Ну,в принципе сейчас я тоже сижу дома,но на неделе могу выйти погулять только раза 2 или 3.Я могу излить душу кому угодно.Потому что я все годами держу в себе.Даже сейчас,если кто-нибудь у меня спросит,что у меня в душе,что я чувствую,я расскажу.Но сначала как всегда буду стесняться,а потом в течение какого-то времени расскажу.Я не могу держать это в себе.Мне очень сложно. Я даже могу сделать мини-истории их своей жизни,но она скорее всего ни кому не интересна.Мне даже больше и сказать не чего.

Завтра в школу.Я не знаю как буду вставать.
Я две недели просидела дома.Ложась около 2 часов ночи и вставая в одиннадцать.
А теперь мне надо встать в семь утра.Так мы еще и дежурные по школе,надо в школе быть в 7:50.
Боже,это просто ад.
Ад.
Ад.
Ад.
Ад.
Ад.

Кому-то хватить жрать. Надо садиться на диету и заниматься спортом.Моим любимым спортом:3

Я даже не знаю,с чего вдруг у меня появились мысли о самоубийстве. Я вроде как бы хочу,что бы это все произошло.И как бы не хочу.
Я не знаю с чего все началось и чем все это закончится.
Все что я сейчас пишу это просто какой-то бред,который я читаю и не понимаю.
Надо идти спать.Но я не хочу.

Уже 1:30. Я только что дочитала "13 причин почему". Прекрасная книга. Есть над чем подумать,особенно мне.

«Самоубийство — это то, о чем я думаю. Не то чтобы серьезно, но такие мысли закрадываются в голову».

Я люблю читать.
Но я не люблю читать классическую литературу.Русскую литературу. Я всегда с большим нежеланием читаю произведения школьной программы.Обычно читаю краткое содержание.
Я читаю совершенно другие книги. Я люблю жанр "Роман".
Не так давно я прочитала книгу "Красотка 13". Это книга о раздвоении личности.Шизофрении.Одна из любимых моих книг.
Следующая книга,точнее дневник. Некрофил. Некрофил-это такие люди,которые испытывают сексуальное влечение к трупам.
Далее:Дневник сумасшедшего.
Сейчас я читаю книгу "13 причин почему".Про самоубийство.
Потом я хочу прочитать книгу "Коллекционер"

1.

Мамочка, мне так плохо.
Прости, не получается выбраться.
Мне больней с каждым вздохом.
Когда же всё это выльется?

Мне о нём тошно думать до жути.
Надоело всё это до горечи.
До чего же доводят люди!
Почему ж они такие сволочи?

Я осталась одна. Вокруг никого.
Кроме тебя, конечно, родная.
Спасибо тебе, ведь больше никто.
Не видит как я умираю.

Мамочка, не смотри на меня больше такую.
Я справлюсь, в сильная, вылезу.
И даже в самую сильную бурю,
Я сама, сама себя вылечу.

(c) San

На запястьях струятся зелёными реками вены.
О таких говорят, усмехаясь: "мечта наркомана",
Только и без иглы расплываются пятнами стены,
Коридоры змеятся и плачут оконные рамы.

Время битым стеклом сквозь дрожащие пальцы - на пол.
Превращая в прогнившую пыль всё, чего коснётся.
И слабеет со скрежетом бойкий сердечный клапан,
И всё реже в глазах голодных мелькает солнце.

Время сыпется звонко. Тают, как свечи, руки.
Кожа светится нежно бледным, прозрачным воском,
Запах тёплой еды нагоняет тоску и скуку,
Заставляя скулить желудок от боли острой.

С обескровленных губ слетает немая мантра,
И, наверное, вскоре в мозгу пробуравит брешь:
"Если ты поставила хрупкую жизнь на карту,
То бреди до конца по осколкам. Не смей. НЕ ЕШЬ."

Эти вены всё чётче и ярче, скулы острее,
В теле жгучая слабость, в глазах - крик птичьих стай.
Пусть стеклом под ногти впивается ветошь-время,
Коль зажжён фитилёк - пожалуйста, догорай.

На запястьях струятся зелёными реками вены.
О таких говорят, усмехаясь: "мечта наркомана".
А о ней лишь прошепчут: "Смерть наступила мгновенно.

МОТЫЛЬКИ
ВСЕГДА
УМИРАЮТ
РАНО."

Мне нравится здесь. Здесь уютно,думаю может забросить свой дневник,другой.

"Бледная кожа,большие глаза. Выпей водички,кушать нельзя!"
Мне нравится анорексия.Мне нравятся эти девочки,которые весят всего 45 килограмм.Но не меньше,потому что дальше это выглядит ужасно>

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса...

  Доброе утро. Хотя,у многих оно уже началось давным-давно.У меня оно тоже должно было начаться в 7:00,но я проспала и не пошла в школу. Второй день я нахожусь дома,а на следующее недели у меня каникулы. Я даже не знаю где я буду находиться,либо половину недели быть у папы и отдыхать там от всего. Либо быть дома с мамой,братом и его маленьким сыном. Мы живем за городом,в своем доме и выбраться в город довольно сложно.Поэтому я всегда нахожусь дома,почти каждый день,пять или шесть дней я точно сижу в четырех стенах,но мне иногда это нравится.Ведь для себя я давно поняла,что я "Интроверт". 

  Сейчас я сижу и думаю,зачем я создала дневник в интернете?Зачем вообще кому-то выставлять свою жизнь на показ. Многим не интересна наша жизнь,но есть такие люди которые все-таки интересуются чужой жизнью. Мне кажется,что ....Я не могу закончить свои мысли,потому что .... 

  Я не знаю,зачем я создала дневник в интернете.У меня же есть "Личный дневник", как у большинства подростков,которые пишут туда свою неинтересную жизнь и "убиваются" из-за того,что она рассталась с парнем,а между прочем ей может быть всего 12-14 лет.Хотя я сама еще подросток,но у меня нет парня и я как-то об этом не беспокоюсь.Хотя каждому из нас нужна поддержка и забота.Сейчас мне тоже нужна особая поддержка...последнее время мои мысли заняты лишь суицидом.Хотя,это всего лишь мысли,ничего больше. 

  Я не понимаю людей,которые не справляются со своими проблемами и умирают. Они ведь ни о ком не думают, а как же ваши близкие,они ведь любят вас...

  

  

 

1.