Встретив красивую девушку, не бросайте фсё на свете лишь бы замутить с ней, сначала посмотрите 3 картинки в топике...

Мило ;)

Так вот...

Некая женщина преклонных лет решила отправиться домой после (видать
напряжённого) рабочего дня. И всё бы хорошо, если бы не нюанс
- вместо первой она включила заднюю передачу...!!! Вот и говори после
этого, что Рено Клио не Феррари... Как эта не самая мощная машина
смогла на дистанции в полметра набрать скорость, чтобы протаранить и
повалить ворота, да ещё, с разгону, залететь на крыши стоявших позади
автомобилей, остаётся загадкой...

Orange C500
Самый маленький смартфон

Orange is claiming the C500 is the world's smallest smartphone measuring 108mm x 46mm x 16mm and weighing in at only 100g.

65K color TFT screen
VGA camera
miniSD slot
64MB of RAM
Bluetooth
Infrared
USB Sync.
Microsoft Windows Mobile 2003 for Smartphone Second Edition

Тока бы дизайн получше сделали!

Nokia 6630

GSM (900/1800/1900Mhz) GSM/GPRS/EDGE + WCDMA.
Новый телефон от Nokia с заявлен как самый маленький GSM-WCDMA телефон с мегапиксельной камерой.

Девушка, как у вас дела?
Сейчас, по календарику посмотрю.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22". "На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Молодой полицейский, проходивший стажировку в комиссариате Парижа, в субботу вечером оставил свой табельный пистолет 38-го калибра на кровати. По-видимому, он не поставил оружие на предохранитель, и в результате по каким-то причинам пистолет выстрелил, пишет в понедельник французская газета Le Figaro.

Пуля пробила стену квартиры полицейского и попала в комнату к соседям. Там двое детей, ни о чем не подозревая, мирно сидели на диване и смотрели телевизор. Пуля попала в голову старшему - 6-летнему мальчику, а потом прошла по касательной по бедру его младшего брата.

Старший ребенок был госпитализирован, ранение младшего, по мнению врачей, не представляет опасности.

=D

http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm

Сам не люблю этот жанр игр, но, возможно, у вас он вызовет симпатию..

Постить бесполезно: нкто нечитает >=((

З.Ы. Я тож люблю такие качели - фсегда на них катаюсь..

Маленький мод бооольшой стены =)

................................................................

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Интересный фильм про необычную машину...

http://www.lba.hu/video/kozlekedes/bigview.php?bigswf=00033nk.swf

Уааахахахаааааааа........

>> Жмём сюда <<

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Там забавная флешка. Недолго грузится. Забавно, красиво, со вкусом..
Фсе смотрим!!!

Посмотрел Kill Bill 2, глупо...

Посмотреть можно, но порой слишком громко играет музыка, да и вообще она не лучшим образом подобрана...

Фильм напоминает игры 60-х: убиваем пачку, потом босса, начинается level2 aka chapter 2 в фильме, в котором опять таки же пачки, после чего следует босс и так далее...

Фильм, в основном, для тупых мясников...