Нахожусь в таком финансовом положении,
что возможно только его улучшение.
***
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Если не хватает времени на домашние хлопоты —
попробуй отключить интернет!
***
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются,
поэтому гаишники похожи на фисташки.
***
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму,
что выйдут замуж, потом пугают мужа,
что уйдут к маме..
***
Мудрость – это состояние,
когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам
придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
***
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, все порвали!
— Как, все порвали?!
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как, ВСЕ зашили???!!!
***
Счастливое время — это когда не знаешь,
чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя,
и думаешь, что птичья болезнь — это когда хочется летать.
***
Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
***
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо:
захотел есть - пошел сварил!..
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее,
чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых
фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус,
угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
Мужчины, как общественный транспорт:
все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет...,
а потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками…
***
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря.
Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного!
Главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
- Зачем пить лекарства? Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...
***
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности!»...
***
Средний коэффициент интеллекта работников полиции заметно вырос,
когда в статистику добавили лежачих полицейских.
***
Типичный выходной русского человека: проснулся, позавтракал, стемнело.
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Физика - единственная область в России, где еще соблюдаются законы.
***
Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего.
***
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа»,
которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит,
вы закомплексованный и неискренний человек.
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение,
аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу
"Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран,
на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил
маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
***
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
***
Из блога Юрия
|
Ларилорхен
Все мы привыкли к тому, что сырники готовятся в сковородке, в этом случае они получаются очень нежными и имеют насыщенный творожный вкус, вот только уж воздушной такую выпечку никак не назовешь. В данном же рецепте предлагается приготовить необычный вариант сырников в духовке - они будут воздушными и легкими по консистенции, но вместе с этим еще и просто замечательно вкусными!
