Сегодня пятница. Очередная. Пятый день, пятидневного ада. Для меня до сих пор остается загадкой, почему я все еще этим занимаюсь, а не придумал какую-либо залихватскую причину что бы слиться в туман. Четыре дня меня подставляли, мучили и парили мозг. Четыре дня я это все терпел, прощал и старался найти компромиссы. Сегодня последний день перед двухдневным отдыхом. Подставы начались в 6:30 утра и с завидной постоянностью продолжаются до сих пор. А я прощаю. Просто потому, что мне проще простить, чем долбить сотрудника с вазелином или без.

Вообще начальник на этой неделе сказал замечательную фразу: "Саш, ты пиздец добрый. И это пиздец проблема..." Что-то в этом есть, но быть иначе не могу. Не то что бы для меня это было неприемлемо, скорее я просто физически не могу быть злее.  Есть какой-то внутренний ограничитель, который держит меня на отметке "слишком добрый" и все тут. Сначала я сомневался, ведь на почве эмоциональных разговоров в некотором негативном ключе я вполне срываюсь и делаю людям больно. Значит, вроде как, не такой уж и добрый как все говорят. А потом сопоставив все за и против пришел к выводу, что излишняя доброта граничит с глупостью. Очередной механизм самозащиты и ограждения собеседника от больших потерь. Причинение скорой боли во избежание более изощренной и болезненной пытки. Как-то так, если постараться сформулировать это. Чести мне это не делает, но мне важнее не теребить этот ограничитель излишней доброты.

В моменты когда ситуация доходит до критической и подсознание уже начинает долбить молотом по этой фиговине в надежде выпустить дракона, который сожжет нахрен обидчика и все на мили окрест, меня начинает жестко накрывать. Я перестаю различать эмоции, перестаю адекватно реагировать на целостные предложения. Я перестаю понимать себя и теряю все свое естество. Появляется тот парнишка, что отмахивается от подсознания щитом избивая его огромным топором. Мол, отвали, мразь, ты не знаешь что делаешь. И это "не знаешь что делаешь" врубается в хаос мыслей и становится как программа. Не знаешь что делаешь... Хм... Окей, к исполнению принято. И понеслась. Вихрь безумия и поступков, которые просто ну вообще никак нельзя объяснить. Даже попробовать объяснить не получается. Потом, когда безумие проходит, оглядываешься назад, приподнимаешь одну бровь и задаешь сам себе немой вопрос. Мол, дядь, че за хуйня? Ты понимаешь, что это не нормально? И сам себе отвечаешь, разводя руками, мол, прости, парень, вот такая хуйня вышла. Но мы, мол, ведь знаем что чрез какое-то время все будет отлично. Знаем же, что эта тьма сгущается только для того, что бы быть разрезанной ярким лучом и ослепить. Вот и жди. Сейчас, возможно еще не достаточно темно, что бы словить весь кайф от света. И плечи опускаются, спина сгибается, с лица пропадает всякое выражение. Побыстрее бы уже этот луч. Устал ждать. Устал. Хочу на диван и замотать голову подушкой. Или уехать. Куда угодно, лишь бы под мерный стук колес и свист ветра в переднем тамбуре. Лишь бы  побыстрей.

И ведь так не только с работой. С близкими людьми та же ситуация...