Это такое удивительное существо, которое может спать 3 часа в сутки на протяжении нескольких дней, а потом сидеть, хлопая красными глазами и индульгировать ко сну. При этом будучи жутко довольным собой.

Как всегда, новый год подкрался незаметно. Что, в общем-то, неудивительно: он вполне удачно прятался за широкой спиной медленно, но верно приближающегося пиздеца. И пока нас отвлекают запах мандаринов и суровые тетки, прущие по улицам подретушированные скелеты елок, стрелки Курантов все ближе к своему финишному кругу в этом году.

Год был, прямо скажем, дерьмовый. Если бы он был удачным, то я бы этот пост не писал. Definitely. Честно говоря, я и не припомню, чтобы год вообще был хорошим. Это, наверное, оттого, что за 365 дней (+1 каждые четыре года) успевает произойти масса неприятных подстав, разочарований, напрягов и падений. Ложечки каждый раз находятся, однако осадочек, в виде некоторого омерзения к прошлому, остается. Ну и Демогоргон с ним - пусть там и пребудет.

Пора подвести итоги за отчетный период что ли. Итак, в этом году я:

1. Стал консультантом.
2. Получил высшее образование.
3. Практически отмазался от армии.
4. Увеличил норматив по потреблению алкоголя в одно лицо.
5. Приучил организм не хотеть спать апосля THC.
6. Перетусовался.
7. Стал еще более нетерпим к быдлу.
8. Отрастил гриву почти до плеч.
9. Перестал использовать станок Gilette. Вообще-то я любой бритвенный станок перестал использовать. Машинка решает.
10. Провалялся в общей сложности месяц в больнице (см. п.3)
11. В процессе предыдущего пункта познакомился по аське с девушкой, с которой до сих пор пребываю в гармоничном противостоянии.
12. Не отправил ни одной смс на номер 4242.
13. Получил более 10.000 писем со спамом.
14. Осуществил покупку галлюциногена через инет (с квитками, чеками и пр.)
15. Стал очень спокойным и уравновешенным (см. п.11)
16. Подумывал бросить курить.
17. Говорил около 300 часов по мобильнику.
18. Выкурил в районе 600 пачек Parliament Lights, 6 пачек LM Lights, 1 пачку Vogue и так, по мелочи (см. п.16)
19. Признался в любви (см. п. 14)
20. Как-то поумнел. Настолько, что стало совсем горестно.
21. Устал.
22. Оставался самим собой.

В общем, год как год. Вовка Путин вам интереснее расскажет. Чин-чин.

Бизнес в стиле панк таки идет в массы.

Статья про панков очень мудрая. Раффыч-то совсем не прикольщик, а реальный дядька. Ее бы всю внимательно прочитать без смеха.

А ведь есть еще наброски для "всей правды о консалтинге". Но опубликую я это только когда договорюсь насчет политического убежища.

Подскажите, где ближайшая кабинка для самоубийств? Знаю, что обдираловка, но очень надо.

Перво-наперво надо задать себе один простой вопрос: "нафига?". Несмотря на кажущуюся бессмысленность этого действа (если возник информационный повод, значит, обязательно надо), практика показывает, что зачастую люди погружаются в совершенно бесполезные изыскания. Отбросим вариант, когда человек делает это ради процесса. Есть такие фрики: хлебом не корми - дай задуматься над сакраментальностью перекрестного опыления. Их сразу видно по отсутствующему взгляду и тонкой струйке слюны, стекающей из уголка рта. Мы ведь с такими не дружим, правда?

И вот, ты садишься в удобную позу (мальчики валяются с вальяжным видом и чешут пузо, девочки - пятки по бокам) и находишь неопровержимые аргументы, которые свидетельствуют - да, задуматься надо. Ибо будет от этого польза. Или удастся геморроя какого-нибудь избежать. В общем - бенефит). Тогда приходит время собственно разложения по полочкам котлет и мух.

Принципы анализа по версии Раффыча:

1. Никогда не лезь глубже третьего уровня.

Допустим, ситуация: у тебя нет денег, чтобы купить себе новый девайс (ноутбук, загородный дом, место в Госдуме, батон хлеба). Цель ясна - заиметь эту вещь. Значит первый уровень - получение девайса.

Дальше возникает вопрос "как?". Навскидку это выглядит следующим образом: "заставить свою задницу оторваться от дивана - найти работу - добиться карьерного роста с целью увеличения компенсации - хранить деньги на дебетовом счету, чтоб инфляция не так сильно погрызла средства - параллельно предыдущим действиям мониторить целевой рынок на предмет скидок и распродаж, чтобы поиметь статистику и спрогнозировать наиболее выгодный момент для покупки - собственно покупка". Это второй уровень.

На третьем уровне надо четко понять, "чем" выполнить второй уровень. Найти работу - составить резюме, отправить на headhunter.ru (job.ru, агенства по трудоустройству и пр.), быть клевым на собеседовании. Карьерный рост - быть инициативным, подсиживать коллег, демонстрировать компетентность, наладить контакт с руководством. И так далее.

Как только ты загодя начинаешь лезть глубже ("так, составление резюме я начну с описания свей потрясающей работоспособности и обучаемости"), можно смело ставить крест на затее. Она так и останется на стадии разработки. Будет заброшена во время расписания стратегии поведения на собеседовании с работодателем.

Если человек не способен действовать по обстановке, то он похерит даже самый подробный и замечательный план.

2. Не считай себя самым умным.

Совершенно неважно, что ты выиграл в школе три олимпиады по химии. И что ты восемь лет в бизнесе. Знакомство с Нортоном и Капланом тоже не катит. Очень важно понять, что твоя экспертная оценка - дерьмо. Все экспертные оценки - дерьмо. Они нужны только для того, чтобы не загнулась экономическая периодика. Если ты слишком уверен в себе - твое дело швах. Закладывайся по полной программе. Двадцать лет преферансного стажа? Можешь и не поймать на мизере. Будь суровым реалистом. Это сэкономит массу нервов и времени.

3. Верить никому нельзя. Даже себе.

Мне - можно. Слушай меня и радио. В конце концов все будет хорошо. "Этот угол выше. Так, правый - чуть ниже. Выше бери. Давай. Вот теперь все хорошо". Когда таким образом могильщики расположат твой гроб в яме, ты поймешь о чем я.

Забудь к дьяволу свой опыт. Он только мешает. Каждая секунда нашей жизни настолько уникальна, что было бы глупым все время искать аналогии с прошлым. В попытках увидеть уникальную возможность для ты упустишь самое важное. Так всегда бывает. Shit happens.

Не отбрасывай варианты просто из-за того, что они не поимели успеха у тебя или твоих знакомых. Время драконов - оно такое. Наступает когда угодно.

4. Заимев решение, не маши им как Маруся, потерявшая девственность, трусами. Излишняя огласка никогда не помогала делу. Результаты анализа - твоя собственность. И доказывать права на нее - геморройное и неблагодарное занятие. Особенно в нашей стране. Вот когда внедришь резалт - поговорим. А до тех пор: знают двое - знает и свинья.

5. Будь позитивным.

Даже если все просходящее можно без раздумий назвать одним неприличным словом - надежда есть. Ты же читаешь этот пост, значит, у тебя есть инет и три-четыре минуты времени. Не осмелюсь назвать это счастием, однако, поверь, на данный момент тебе живется лучше, чем где-то ста миллионам твоих сограждан.

Анализ - штука такая: не всегда ты доволен его результатом. Это все оттого, что ты считаешь себя Очень Большим Человеком. В то время как ты - дерьмо. Потому, получив нелестный результат, не пытайся доказать мирозданию свою исключительность в любом проявлении. Радуйся, что по итогам ты не оказался в еще худшей ситуации, чем был. Это ведь тоже "no news".

6. Отличай аналитику и неконтролируемую рефлексию.

Человеки склонны пытаться позырить на себя со стороны. Слава Орлангуру, у них это не очень хорошо получается. Иначе мы были бы окружены плотной массой глубоко закомплексованных людей. Если знать, что о тебе думают окружающие в каждый момент времени - можно свихнуться. Будь гедонистом - рассматривай все как потенциальную возможность удовлетворить твои желания. SWOT сосет. Главное - чего тебе хочется. Что даст тебе кайф.

7. Умей слушать себя.

Никто и никогда всерьез не просил тебя разделить его точку зрения. Любой адекват надеялся лишь на то, что ты знаешь, чего хочешь. Все остальное - сказки в пользу бедных. Определяй цели и инструменты исходя из своих сокровенных возжеланий. Иначе не хватит самомотивирования на достижение оных. Хоть обанализируйся. Just try to be cool at once.

Надоело писать. Это укладывается в концепт. Потому - пошли вы.

Целую нежно.

Заунывное пение было хорошо слышимо, даже если прикрыть уши руками. Создавалось впечатление, словно звук возникает прямо в голове. Откуда-то я знал, что ни в коем случае нельзя на нем концентрироваться - сразу впадешь в транс и потеряешь собственную волю. На ум пришла аналогия с сиренами, обвораживавшими моряков. Должно быть, именно под такие песнопения они и шагали за борт корабля.

<Переливами выволакивая омовение чистым лакомством,
Раздвигайся, укачивай, колокольным белым золотом.
Обнимай глазами верное, преступая запрещенное,
Умирает сокровенное, смертию порабощенное>.

Слова не имели никакого смысла, однако оказывали гипнотическое воздействие. Перед мысленным взором разворачивались странные картины. Все это отчетливо напоминало глубокий наркотический трип. Я вообще-то не робкого десятка, однако, признаться, немного струхнул. Боязнь смерти и боли - это одно, а тут, по всей видимости, пытками и мучительной кончиной не отделаешься. Как пить дать, будут душевные эманации высасывать понемногу, пока астральное тело не превратится в хрупкую пустую скорлупку, в обычную проекцию физического тела - как у всех людей.

Но что поделать с врожденным любопытством? Этот вопрос я себе задавал сотни раз. В основном, когда оказывался в практически безвыходных ситуациях. И каждый раз в ответ приходилось глупо разводить руками - <удовлетворять>. Вот и сейчас я всеми своими восемью чувствами ощущал, что ничего хорошего из моей затеи выяснить суть происходящего в старом полуразвалившемся здании не выйдет. А может, из него не выйду и я. Но ноги сами несли меня в тень облупленной кирпичной стены. Из имеющихся вариантов входа: деревянная дверь и провал в стене, я почему-то выбрал второй. Наверное, быть незваным гостем приятней, когда тебе не приходится стучаться в дверь.

Нырнув в провал я обнаружил, что поступил совершенно верно: порог двери в внутренней стороны отчетливо светился в инфракрасном диапазоне. Никак <лизуна> поставили вход сторожить. Не сказать, что это такое уж страшное существо, но если не быть готовым к его атаке - хлопот не оберешься. Он проникает в тело жертвы по диффузорному принципу и даже если его умертвить - придется отрезать участок плоти, который он поразил или кастовать нехилое заклинание, из тех, что подревнее будут. А древняя магия - дело кропотливое, требующее педантичности и кучи ингредиентов. В общем - занятие не для меня. Хорошо хоть, что <лизуны> тупы настолько же, насколько опасны. Сказано сторожить дверь - так и поступит. Причем будет следить только за входящими. Еще и на выход его настроить - слишком сложная задача.

<Слезами оливковыми глаза осушает,
Заход, голодая, солнца свет похищает,
Засни, пробудись, кожу нежно сними,
Мы с тобою навеки в этом тлене одни>

Пение стало заметно громче. Я прислушался, определяя, откуда оно доносится. Затем бесшумно вышел из маленькой комнатушки, в которую без приглашения пожаловал через дыру в стене, прошел несколько метров по темному коридору и остановился перед дверью, за которой, собственно, и происходило заинтересовавшее меня действо.

Аккуратно приоткрыв дверь, я окинул быстрым взглядом помещение. А, ну так и есть - затрапезного вида молодые люди и девушки сидели в углу на корточках, курили марихуану и тупо смотрели на магнитофон, проигрывавший какой-то новый проект Лагутенко.

Что до тайного общества изуверов, похищающих души - это было в другом приходе.

Полвосьмого вечера. Первый вагон. Облокатившись на поручень около дверей стоит молодой человек в очках и индивидуально прослушивает музыку в наушниках. Народу почему-то тьма.

В определенный момент он сквозь грохот linkin park слышит какие-то неразборчивые реплики. Боковым зрением замечает, что внимание окружающих резко переключилось на что-то. Видимо, этот парень сознательно не поддался стадному чувству, потому не обратил внимания. Только когда движение людей коснулось непосредственно него, он повернул голову. Как раз в этот момент пожилая женщина с несвойственной слабому полу силой толкала какого-то мужчину в спину.

Быдло, - подумалось парню. - Опять не поделили полста квадратных сантиметров вагона.

В ответ на агрессию с тыла мужчина развернулся и толкнул ладонью женщину в лоб. Молодой человек настолько опешил, что не смог отреагировать вовремя и поймал руку мужика уже на обратном пути.

- Мужик, ты чего?! - По лицу очкарика было видно, что он даже не может подобрать слова. Странно, вроде эрудированный с виду парень. - Вы что делаете?!

По всей видимости интеллигент вспомнил наконец о правилах приличия и перешел на "вы". Окружающие украдкой бросили на него несколько взглядов и заулыбались в предвкушении зрелищ. Свободы у них никогда не было, денег вечно не хватает, а до хлеба еще надо доехать несколько остановок.

- В чем проблема, ы? - Мужик реально не понял вмешательства со стороны и удивленно смотрел на руку, держащую его за запястье.

- Вы ударили женщину, - выговаривая каждую букву произнес очкарик. Видно было, что сама формулировка далась ему нелегко.

- Да какая это женщина! Это - грязь. Дешевка. Понял?

- Это жен-щи-на, - Парень был неприклонен. Стоящие рядом люди перестали скрывать улыбки.

- Ах ты импотент! - Вступила в дискуссию оскорбленная дама, - Да ты просто мудло позорное! Твои дети - уроды, живешь в говне, сучий потрох, и думаешь, что бляди, которые тебе дают, мужиком тебя делают. Хуй моржовый, блядский ублюдок!

Публика уже откровенно лыбилась, не отрываясь наблюдая представление. В воздухе стал отчетливо слышен запах попкорна. Молодой человек несколько секунд смотрел на пожилую, но столь активную мадам. Потом, видимо, решил, что это состояние аффекта, положил ей руку на плечи, отодвигая от мужика и тихо, но внятно произнес: все в порядке, не волнуйтесь.

Повернувшись к не слишком галантному представителю рода писающих стоя, очкарик предложил - Выйдем?

- Тебе надо, ты и выходи, - Казалось, мужик был разочарован. Слушатели как по команде занялись своими делами. Особенно хорошо смотрелся здоровый детина чуть поодаль, вдруг заинтересовавшийся вакансией машиниста электропоезда, висевшей под самым потолком.

- Какое там выходить! - Дама негодовала, - У этого долбоеба хуй не стоит. Ходить. В говне жил - в говне и сдохнешь, понял, сука? Пидор тряпичный!

- Дешевка! Как душили вас, так и будем душить. - Мужик продемонстрировал на воображаемом оппоненте как именно следует душить дешевок.

- Ах ты сука! Сдохнешь, падла. На могилу никто не придет, пидор. Импотент сучий! - Казалось, женщина прибавила в росте.

- Все нормально. Успокойтесь. - Совершенно растерявшийся парень пытался встать на пути зрительного контакта конфликтующих. Затем обернулся к мужику. - Пойдем выйдем. Поговорим как мужчины.

- Длинный, ты кого тут мужчиной называешь? - Коренастый, но обладающий весьма средним ростом мужик всем соим видом показывал непонимание происходящего.

- Не вас. И тем не менее.

- Тебе надо, ты и выходи. - По всей видимости, у мужика совсем не было времени на вневагонные дискуссии.

- Ладно, выйду на вашей. - Очкарик предпочел далее не вести диалог, благо эфир и так был заполнен отборной бранью с обеих сторон.

- Каширская, платформа справа.
- Кантемировская.
- Царицыно.

Мужик поднял какую-то коробку. Вроде, системный блок. Двинулся мимо парня на выход.

- Я тебе вот что скажу: не лезь в чужие разборки. Полезней для нервов и здоровья. - Кинул он странноватому чуваку в выглаженной рубашке и галстуке.

Тот не отреагировал и вышел вслед за ним, выдерживая вполне ненапряжное расстояние до объекта. Мент на выходе со станции. Три мента в коридоре. Выход в сторону железнодорожных путей. Мужик прошел некоторое расстояние, затем поставил коробку, на нее - видавший виды портфель. Обернулся.

Парень подошел к нему и выдал, по всей видимости, подготовленное начало просчитанного диалога: Я хочу, чтоб вы передо мной извинились.

- Перед тобой? Не вопрос. Прости. - Мужик смотрел ясным и вменяемым взглядом.

Вид у очкарика был ошеломленный. Спустя секунд десять он выдавил:

- Но как же так можно? Это же женщина.

- Это метро. Меня толкали спереди, наступали на ноги, а тут еще и сзади стали пихать, материть. Чего ты хочешь-то?

- Но это же женщина! - Молодой человек говорил прямо из подсознания. Сознание просто отказывалось анализировать эту ситуацию.

- Да мне насрать. В метро все равны. Закон.

Тут парень вспомнил грязную ругань женщины, злорадно-довольные рожи окружающих, всеобщее нормальное отношение к инциденту.

- Черт, да вы же звери просто.. - бесцветным голосом проговорил он и пошел в другую сторону. В спину ему звучал смех. Быдло искренне веселится, когда ему на это указывают.

99,9%. I say.

Написал года два назад. Сегодня отрыл на рабочем компе. Sweet.

Добрый вечер, друзья,
Мы приехали
Показать вам свою презентацию.

Заказав нам проект, вы сказали -
Хватит нам профанации.

Компания находится в периоде стагнации,
Вам нужна конкретно реорганизация,
Всякая другая фигня,
Ведь важна стабилизация,
Роста, спада - не так важно,
Поголовья скота или нефтяных скважин.

Провели глубокую оргдиагностику,
Получили результат - сто страниц с хвостиком
Меж "as is" и "to be" мы послужим мостиком.

Кипа бумаг, головная боль,
Простите если вам на рану сыпем соль,
Но придется обратить внимание
На то, что нет корпоративного сознания,
Культуры, лояльности, профессионализма,
Весь средний менеджмент заслуживает клизмы.

Стратегии нет, тактики - тоже,
Конкуренты отъели толстые рожи,
Надо лезть из кожи,
Иначе все - конец,
Ничто спасти уже не сможет.

Маркетинговый план - неосуществим,
Амбиции продажников - без огня дым,
Главбух уехал в Крым.
Налоговая.
Кто теперь прикроет тыл?

Делегирование ответственности.
Нет.
Круговая порука.
Решение принято. Провал.
Чья вина?
Все молчат - ни звука.
Какая сука?!
Сплошная мука.
Половину уволить.
Остальным - втык,
Чтоб летали мухой.

Производство стоит.
Показать вам прогноз?
Хотя лучше не надо
Усугублять ваш невроз.

Вот график. Тренд.
Не отворачивайтесь,
Смотрите на стенд -
Провальный бренд.
Маркетолог, потея,
Глотает абсент.

В общем так:
На экспертном совете
Говорили за жизнь,
Вашу, да,
И не все в черном цвете.

На бумажке цифры
Это - счет.
Можно и за наличный расчет.
Закрываем акт, жмем руки.
Отдаем вам консультанта на поруки.
На предприятии по ночам будут стуки,
Все окей,
Он так ищет решения "по науке".

Из кризиса выйдете,
Пойдет дело.
Долю рынка отхватите,
Конкурентам - пинка смело.

Агрессивный маркетинг,
Лоббирование -
Государственных властей мотивирование,
Своей роли монополизирование.

Не забудьте, друзья,
Кто идею подал,
Когда вы уже агонизировали.

Здравствуй, мой тупой и неблагодарный читатель. Сегодня я хотел бы рассказать тебе о сабже. По глазам вижу, что ничего умнее, чем проассоциировать тему с <голубым салом> ты не придумал. Да, автор этого произведения - тоже Сорокин. Но на этом сходства кончаются. Кстати, этот самый Владимир - самый настоящий пидарас. Как и Вознесенский, кстати. Да и вообще, почитав Довлатова, я убедился, что писатели советской закалки - сплошная сволочь. Довлатов же просто талантливый алкоголик.

Речь идет о так называемых <розовых соплях>. Не знаю, откуда это пошло, но с некоторых пор вообще на романтику навесили розовый ярлык. Культ розового. Розовые сопли. Розовые очки. Короче, think pink. Наверное, это обусловлено тем, что влюбленный человек становится сродни приснопамятной блондинке. Ничего не видит, не слышит, не понимает и знать не хочет. А какая уважающая себя блондинка ходит без розовой сумочки Prada? Этакая барбизация личности получается. Сглаживание острых углов категоричности, потеря способности трезво анализировать окружающий мир, отвратительно-приторный как запах разлагающегося трупа оптимизм и визгливые поскуливания. В отношениях недалеких людей всегда видно: она - барби, он - кен. С маленькой буквы. Без правильных мыслей, ответственности, понимания и первичных половых признаков. Иногда они размножаются. И приходится детям расти в несчастных или неполных семьях.

Для себя я определял розовые сопли как чрезмерное количество сюськаний, пуськаний и тетеханий, которые происходят публично. Наедине можно хоть пол облизывать, где только что была любимая нога. (Сразу скажу, что целовать собственные следы - занятие приятное, но очень трудоемкое)

Я не раз говорил, что не отношусь к другим строже, чем к себе самому. Поэтому заявляю, что при мне сейчас можно:

- Целоваться.
- Обниматься.
- Поглаживать.
- Говорить какие-нибудь милые вещи, с учетом того, что они не будут банальщиной типа <ути моя миленькая, прелестная засюсюсеночка масенькая>.
- Сидеть на коленях. (Для девочек или мелких мальчиков)
- Вступаться за свою половину в споре.
- Просить комплект свежего постельного белья (только для сложившихся пар).

- Поить половину птичьим способом.

Ни при каких обстоятельствах нельзя:

- Глупо улыбаться.
- Смотреть своей половине в глаза, когда с тобой разговаривают.
- Шептаться.
- Сидеть весь вечер вдвоем, не вступая в общение. (Какого хрена тогда приперлись, встречайтесь наедине)
- Кормить половину птичьим способом.
- Оголять какие-либо интимные участки тела своей половины, если это может смутить кого-то из присутствующих.
- Выяснять отношения, не вставая из-за общего стола.

Правила претерпели совсем незначительные изменения, однако я счел нужным донести их до общественности. Своевременное информирование всегда избавляет от чувства неудобства, когда высказываешь потом свое презрение.

Так что розовые сопли - это всего лишь неумение себя вести в обществе. Соцнепригодность, выражающаяся в неспособности мониторить настроение окружающих. Я сам в какой-то мере социопат, однако не хожу зимой по парку с пакетом, мастурбируя и спрашивая время у проходящих мимо девушек.

Особенно приветствуется поведение в стиле Lastochek_net и Red_Strip. Они отлично вписываются в незнакомые коллективы и ассимилируются даже с полными фриками. Талант, блин. Я, например, так могу только в трезвом виде. Но достаточно шести пива, чтобы я начал всем своим видом, словами и делом показывать свою глубокую неприязнь. Так что хозяйке на заметку - если я не пью с вами без объективных причин, значит, среди присутствующих есть идиот, а я просто не хочу портить вечеринку.

А теперь - все в сад.

Пошли покурить с коллегой. На обратном пути купил в автомате упаковку сухариков . Поднялись по лестнице, обсуждая минусы системы прямых продаж. Ну, понятное дело, продуктом на доверии торгуем. Потому и продажи лучше осуществлять личные. Причем именно продавать, а не впаривать. По результатам обсуждения у меня родилась удачная мысль. Вернее, я выделил новый критерий оценки отношения клиента к консалтинговому проекту. Если заказчик хочет закрыть проект не меньше, чем материально заинтересованный продавец/директор по направлению, значит этот айнаненинг ему впарили. Об откатной системе говорить не будем - тут и так все ясно. Заимели, поделили, все довольны. <Консалтинг как понт> тоже не рассматриваем. (Хотя некоторые Умные Собственники заказывают проекты не за ради обязательного эффекта, а как инструмент, увеличивающий виртуальную капитализацию компании - <Фигасе, зацените, чувак заказал себе ПБС и BSC. На поллимона тянет. Видимо, финансовых трудностей он не испытывает). И остается всего два варианта: этот клиент больше не обратится в консалтинговые конторы - как минимум в отечественные - потому что чувствует себя человеком, который дал себя уговорить цыганке погадать ему за <позолоченную ручку>. Во втором случае реализуется закон, который я продекларировал еще когда не носил бороду. А именно - клиент заказывает консалтинг два раза: первый - чтобы попробовать, второй - чтобы отыграться. Сейчас я могу лишь добавить в этот закон слово <российский>, который следует поставить перед именем Того, Кто Всегда Прав.

Так вот, Bake Rolls. Открыв упаковку, я начал хрумкать печеными кругляшами с таким азартом, что коллега тоже решил попробовать продукт.

- Вкусно. - Задумчиво произнес он. Можно даже сказать, удивленно. - Не слишком соленые. И грызть ненапряжно.

- Кстати, заметь, все одинаковые. - Согласным тоном отозвался я. - Независимо от размера кружочка, они прожарены в меру. Нет более жестких или мягких.

- Это хорошо, когда есть стабильность. - Коллега даже на секунду перестал хрустеть сухариками. - Более того, стабильность - один из самых важных показателей качества.

- Угу. TQM во всей своей красе. - Заулыбался я. В наших разговорах всегда преобладали темы, находящиеся где-то между качеством и BPR (да не будет выпендриваться читатель, начиная рассказывать про важность интеграции этих вещей и невозможность их отдельного обсуждения). - Япония приходит в наш дом.

- <Если вы не удовлетворены данным продуктом, пожалуйста, верните его вместе с этой упаковкой, сообщив суть претензии и указав место покупки по адресу..> - Коллега зачитал вслух надпись на упаковке. - Хм, неудобно. Какой-то абонентский ящик. Лучше бы e-mail дали.

- Не, не катит. Рекламация обоснованной должна быть. Не сканировать же эту упаковку. Да и анализировать сложно будет. - Я представил себе гневные вопли всяких пидарасов с тысяч левых почтовых ящиков. - Тоже неудобно.

- Да, сколько спама будет. - Словно прочитав мои мысли выговорил он. - Ну тогда ладно. Оптимум.

Интересно, а как они осуществляют фактический контроль за стабильностью выпечки? - Уже хотел сказать я, когда понял что это тема для беседы с другим коллегой. Например, со Скопцовым.

Примерный сценарий диалога на эту же тему с неконсультантом:

- Прикольные сухарики.

- Да, ниче.

----------------------------------------------

BSC - Balanced Scorecard

ПБС - Планово-Бюджетная Система

TQM - Total Quality Management

BPR - Business Process Reengineering

Пидарасы - люди.

Услышав стук каблуков по спиральной деревянной лестнице сквозь грохот музыки, я привычно посмотрел на свой бокал, в котором отражалось то, что находилось за моей спиной. Не она. Я могу просидеть за барной стойкой целую вечность. Она не придет. Иллюзии не умеют ходить.

Бармен, наливая кому-то очередную порцию дешевого пива осведомился:



- Чего смурной такой?



Как-будто это было редкостью. Нет, разумеется, я бы мог выдержать многозначительную паузу, а потом тщательно выговаривая слова и задрав очи к стаканам, висящим над стойкой, с надрывом произнести "ты же понимаешь, с тех пор как...". Но нужды в этом уже не было. Моя внешняя озабоченность несовершенством этого мира носила формальный характер. Как деталь одежды. Мне нравилось изображать Лиса, который расстроился, узнав, что на планете Маленького Принца нету кур.

Позвольте представиться: я - Раффычъ. Мне двадцать два, холост, детей не имею, работаю консультантом по управлению, курящий, пьющий. Вполне обычный с виду человек. Пожалуй, мое единственное сакраментальное отличие от других людей - я считаю себя богом.

-----------------------------------------

- Аарргх! - Рев наступающего легиона заставлял содрогнуться сердца даже самых смелых из кочевников. Когда видишь неумолимо надвигающуюся стену из щитов, забываешь о том, что на тебя наступают люди. Легион представляется единым существом. С хитиновой броней и острыми жалами. Когорта к когорте. - Ааррргх!

Две волны - сверкающая и матово-черная - сталкиваются. Сеча. Запах пота, крови, вспоротой брюшины и ярости. В этот момент каждый воин бьется не со своим противником. Он бьется со своими страхами. Убивает не человека, а свой ужас перед темнотой, столь строгим в детстве отцом или возможностью потерять любовь своей женщины. И все без исключения сражаются против одного страха - смерти.

- Держать строй! Делай как я! - крик центуриона врывается в уши сквозь звуки сражения словно горячий нож через масло. Легко, но замедленно. - Держать равнение! Правый край! Подтянуться!

Я простой солдат. Мое место в первой шеренге второй когорты тринадцатого легиона. И я единственный, кто обрывает здесь людские жизни из чистого любопытства. Мое тело не рассчитано на те нагрузки, которым я его подвергаю. Несомненно, это отразится на нем, когда мне наскучит играть в войну. Я накачиваю энергию в мышцы, не задумываясь о том, что они того и гляди порвутся. Мой меч легко раскладывает одетого в кожаные доспехи кочевника на две половинки. От правого плеча до левого бедра. Единственное место на моем теле, которое не залито кровью - глаза. Потому что я очищаю их морганием.

Стоящий слева от меня солдат видит, как я отсекаю головы сразу двум нападающим. Секундного отвлечения вполне достаточно - и он падает, пронзенный зазубренным лезвием. Даже если рана не смертельная, он все равно умрет от заражения крови.

- Закрыть брешь! Щит к щиту! Держать строй! - Надрывается центурион. - Строй, сукины дети!

Я слышу мысли солдат и кочевников. Точнее, я слышу, что мыслей у них нет. Они движимы инстинктом. Что ж, я и не сомневался, насилие - в крови у людей. И, по-моему, им все время не терпится взглянуть на эту самую кровь другого человека.

Я опускаю щит и меч. Перед тем как мою грудь сквозь доспехи пронзает копье, а живот - кривой ятаган, я успеваю услышать удивленный крик центурия - Комус!

Уже бесплотными ушами я улавливаю продолжение беспрестанного монолога "Щит к щиту! Брешь, сукины дети!".

-----------------------------------------

Аэропорт в Перми. Снежные заряды бьют в лицо, хотя уже конец мая. Такси, гостиница, бар. Легкий ужин и тяжелый алкоголь. Формализация стратегии развития. Какое глупое словосочетание. Хотя оно верно отражает суть моей работы. Формальность - мой деловой костюм. Формальность - желания собственника. Формальность - ситуация на рынке. Формальность - мое мнение. Формальность - подписание акта приемки работ. Я делаю ничто из ничего, и за это мне платят деньги, на которые я покупаю себе другое ничто.

Московский офис. Паршивое настроение. Горячий кофе. Читка почты давно превратилась в попытки не удалить нужную корреспонденцию вместе с остальным спамом. Это сложно, поскольку отличить одно от другого практически невозможно. Мне кажется, я как раз тот человек, которого все это может снести с катушек.

Продукт на доверии. Торговцы воздухом. Спросите меня о чем угодно. В худшем случае у вас сложится впечатление, что я в теме, просто не являюсь специалистом в данной области. Тысячи книг, статей, очерков осели в голове тяжелым илом. Дайте побаламутить воду, и я что-нибудь придумаю. Я из тех, кто уже не смеется над книгами в стиле "научись выступать публично" или "как эффективно проводить переговоры". Мне просто на это насрать.

-----------------------------------------

Из-за чего-то я относился к этому месту по-особенному. Отвесный обрыв. Высота - футов двести. А может и не относился я к нему по-особенному раньше, а просто сейчас так кажется. Наверное, все связано с тем, что на этом обрыве я впервые увидел ее. Я тогда был совершенно счастливым ангелом. Только крылья у меня были черные - не как у остальных - но у нас, ангелов, не принято обращать внимания на подобные мелочи.

Я резвился где-то в стратосфере, когда вдруг увидел яркую искру внизу. Трудно быть любопытным ангелом. Зато интересно. Я камнем рухнул к земле. На обрыве стояла девушка. И в ее глазах ясно читались все незамысловатые намерения. Обычно я не вмешиваюсь в людские дела. Не принято. Однако тут я почувствовал, что это уже не людское дело. Потому что понял - не хочу чтоб она сбросилась с этой кручи. Она слишком яркая, чтобы угаснуть как падающая звезда. Ведь падающая звезда - это всего лишь метеор, а я в ней увидел самое настоящее небесное светило.

Я стал прекрасным примером для всех Крылатых. "Не принято" - значит, нет в этом ничего хорошего. Прирожденный самоубийца все равно будет глотать снотворное и лезть в петлю. Я отдал ей свои крылья, чтобы она выполнила свое желание - сбросилась с этого обрыва, но не погасла. Счастливая, она ступила в пустоту. Крылья отказались служить ей. Я услышал чьи-то мысли. Кто-то загадал желание.

Я сижу около обрыва. Иногда меня залетают проведать мои сородичи. Правда, все реже. Наверное, понимают, что мне это не нужно.

-----------------------------------------

- Раффычъ, пить-то что будешь?

Я очнулся. Наверное, со стороны иногда может показаться, что я страдаю аутизмом. Ну, тут сложно спорить. У меня много всяких отклонений от нормы. Одним меньше, одним больше.

- Давай детскую, что ли.

Долго кручу бокал с горящей зеленоватой жидкостью. Выливаю в другой и прикрываю первым. Пальцами охлаждаю тот край, где коснутся стакана губы. Выливаю в глотку эту смесь. Лакирую пивом. И так много раз.

И я понимаю, что я простой легионер, ангел без крыльев, консультант по управлению и кто угодно еще.

То ничего бы не получилось. Это только в сказках для людей со слова начинается вселенная. А с помощью нескольких сокращений голосовых связок с сопутствующим продуванием их мехами легких, да лингвальных манипуляций мало что расскажешь. Особенно о себе.

Я из тех, про кого говорят <он рассказывал о себе много и охотно>. Не будем заострять внимание на том, что именно я рассказывал. На мой взгляд, гораздо точнее было бы сказать <он умалчивал о себе немногое, но очень важное>. Разумеется, мне гораздо выгодней первый вариант. Во-первых, люди сейчас пошли такие, что от них монологов ждать не приходится, а послушать они любят. Во-вторых, расскажешь кому-то о себе, и он чувствует, что ему доверились, душу открыли. Это людей к тебе располагает. Ну а в-третьих, я просто люблю поговорить. Поучаствовать в диалоге, диспуте или внутреннем монологе.

Как-то дед сказал мне - <Кирилл, болтун - находка для шпиона. Молчун - для КГБ. А быть как все - это унизительно>. Тогда я не совсем понял, что мне делать с этим полунаставлением-полуафоризмом. Тогда уже не было СССР, колбасы по 2-20 и пионерских галстуков. Однако когда близкие люди называют меня <Кириллом>, я всегда настораживаюсь. И запоминаю.

Дед служил на фронте. Пошел добровольно (если по отношению к своим родителям - даже самовольно). Ему не было восемнадцати, однако он горел желанием отдать жизнь за свою Родину. В поезд, который шел на фронт он взял только необходимую по мнению тинэйджера провизию - 4 килограмма печения и немного конфет. Воевал, был ранен. Получил массу медалей, которые мне служили игрушками в раннем детстве, вернулся в Москву, где женился и пошел работать водителем автобусов. Возил и шишек всяких иногда. Или сборные команды по. После чекушки дед любил вспоминать разные смешные истории. Как, например, оргии футбольной команды, или пьяные поиски волосяной нашлепки Кобзона в зимнем лесу. Будучи человеком строгим и ворчливым, ко мне дед всегда относился очень почтительно. Словно уважая мою наивность и непредвзятость. Никогда не поучал, напротив, всегда строил фразы <а почему бы не?>. Разумеется дед был не дурак выпить. Как и второй дед. И их отцы. И, насколько известно, их деды. Короче, непьющих мужиков у меня в роду не было с позапрошлого века. Зато жены им попадались как на подбор - в испитии алкоголя умеренные и осмотрительные.

Обе мои бабушки, которые живы и по сей день, имели отношение к КГБ. Одна работала в банке, вторая была кем-то навроде политрука. Каждый второй политрук в нашей стране сидел. Бабушка вышла из строя на счет <второй>. Три года с перепиской. Кажется, это были шестидесятые. А где-то в это время проходил Вудсток. В общем, ни та, ни другая пристрастий своих мужей к огненной воде не одобряла. Если послушать рассказы друзей семьи, ситуации были анекдотические. Вернее, ситуации были, а потом из них стали делать анекдоты.

Вообще, большинство анекдотов, которые сейчас есть - это в той или иной мере измененные истории из жизни двух поколений советских людей. (При учете, что поколение составляет 15 лет: до 53 шутить надо было со смертью, а после моего рождения стало уже не так интересно).

Деда по отцовской линии я совсем не помню. Скорее всего, потому что он умер за несколько лет до моего рождения. Он очень хотел внука, а родилась Олька - моя старшая сестра. Хмурился, ворчал, а потом полюбил ее пуще всего на свете. Меня полюбить не успел - сердечный приступ срубил его прямо на улице. Красиво ушел, без мук и страданий.

Потому к моему рождению из предков (помимо родителей) наличествовали две бабушки и один дед. Воспитывали меня лет до шести родители матери. Бабушка постоянно заставляла держать руки над одеялом и всегда пыталась <меня заинтересовать>. Чтением, рисованием, правописанием. Дед вместо колыбельных пел мне на ночь фронтовые песни и читал народные казахские сказки. Русские народные меня почему-то не вставляли. Кстати, вопреки семейному менению, на фантастику меня подсадила бабушка, нечаянно зачитав Беляева. Потом из-за <Волшебного холма> Андерсена я научился читать (всем осточертело по шесть раз в день выслушивать <ну почитайте мне волшебный холм> и я был послан на три буквы: аз, буки и веди - к букварю), и стал осваивать дедовскую библиотеку самостоятельно. Однажды я начал читать что-то из собраний сочинений В.И. Ленина, того, что в дцати томах. Не из интереса, просто мне казалось, что я очень умно выгляжу, когда у меня в руках такая серьезная книга, что в ней ничего не понятно. Дед забрал у меня эту книгу и сказал, что это читать не надо. Высшего советского образования у деда не было. Мой отец во время получения такового, вошел в аудиторию на экзамен по научному коммунизму и спросил <ну что, где этот мудак?>, в то время как препод что-то искал под кафедрой, ему еле поставили тройку решением ректората. Так что я продолжил традицию и нихрена не понимаю ни в научном коммунизме, ни в научной организации труда. Зато я знаю толк в выпивании.

Люди все время путают алкоголизм и выпивание. Алкоголизм - явление физиологическое. Выпивание - метафизическое. Грубо говоря, в первом случае ты пьешь для того, чтобы убиться. Во втором - чтобы раскрыть душу этому миру, поговорить на философские темы, обсудить проблемы мироздания. К сожалению, есть совсем немного людей, которые доходят вместе со мной до той точки, когда приходит момент <поговорить>. Многих смущает, что уже рассвело, несмотря на зимнее время. Кто-то уже уснул в обнимку с унитазом. Остальные ушли спать две-три вечности назад.

К шести годам я умел читать, знал таблицу умножения и исправил все логопедические проблемы. Но в школу меня не приняли. Блестяще пройдя собеседование, я завалился на вопросе <как зовут твоего дедушку?> (в школу меня привел дед). Я, не задумываясь, ответил - дедушка. <А по имени?> - спросили меня. Уже тогда я был раздражительным по отношению к идиотам, поэтому отчеканил громким голосом как для глухого шизофреника <де-душ-ка>. В общем, в школу я пошел с семи лет. Первые три класса было очень скучно. С пятого стало неинтересно. Особенно бесили сочинения и изложения. Когда ты <должен видеть, что хотел сказать автор>. Естественно, я все время видел что-то не то. А учителя твердили <здесь он хотел сказать/показать/отразить>. На мои возражения <откуда вам знать, чего хотел автор> учителя вызывали родителей. Но родители не приходили. Я им честно говорил о приглашении к беседе. Но они отмахивались. Видимо, чувствовали, что ничего серьезного не произошло. А может им просто было лень.

Когда мне было лет восемь, у деда нашли рак кишечника. В течении пяти лет ему сделали шесть или семь операций. Произошло чудо - вылечили. Дед снова сел за руль <Волги> и был всячески доволен жизнью. Через несколько лет он скончался от рака легких. Одной из последних его фраз была <Где Кирюшка? Вот бы он мне сейчас сыграл на гитаре>. Это мне рассказала моя мать, которая была около него в момент смерти. А меня не было. Ничего, дед, еще споем нашу любимую.

В общем, у меня было счастливое детство. Во время которого я научился не быть религиозным, не верить в политические концепции и идеальность какой-либо из форм государственного устройства, уважать себя и верить в сказки. О правде, добре, чести и благородстве.

А потом я вырос и стал Раффычем, который сам не очень верит во все вышенаписанное.

.

Воспринимаю, но не понимаю. *смайл*

Быть пофигистом Относиться ко всему философски - это здорово. Я сказал "здорово"? На самом деле, это довольно яркое высказывание, которое можно трактовать по-разному. Но мне все равно.

Кащенко была совсем недалеко..

HotRoad

На самом деле, вполне обычная перевязочная

Каждую ночь - в дорогу

Выписали за нарушение режима.

Предлагал много денего каждому, однако "машина была запущена" и "от них ничего не зависит". Никто за меня не захотел брать на себя ответственность. Ну разумеется, я же такой невменяемый пациент, что мог и сбежать, бросив все вещи, с твердым намерением кинуться под машину, дабы подставить доблестных дежурных врачей.

Приехал домой и думаю, как завтра разруливать вопрос с лечащим врачом насчет эпикриза. Все диагнозы мне напишут, однако отметки "прошел курс лечения, состояние прекрасное" туда не втиснут. Интересно, важно ли это для армейской отмазы.

Плюс в больничном поставят позорный штамп "выписан за нарушение режима". Минус ползарплаты. Вот это я закатил банкет в кафе.

Настроение прескверное. Чувствую себя лохом, который даже не смог отсидеться в норе нужный срок. С ничего заработал геморрой на свою голову и теперь вынужден решать проблемы, которые не возникли бы если.

*сделал Очень Угрюмое Лицо, высказал несколько матерных многоэтажных построений, затем грязно выругался*

Перечитал. Жаль, что плакать разучился - на сердце стало бы гораздо легче.

Чувствую себя очень обеспокоенным. Наверное, можно сказать даже несчастным. И в то же время понимаю, что это не имеет ровно никакого значения.

Нервное спокойствие заставляет меня отвлекаться от всего, на что я ни обращу свое внимание. Словно кто-то дергает за ниточку мое сознание, постоянно меняя положение вещей перед моим мысленным взором.

Не думаю, что кратковременное пребывание в четырех стенах может действительно повредить моему рассудку. Однако глупо отрицать, что чувство неуютности и полного одиночества одолевают меня сейчас с особенной силой.

Вчера я выкурил некоторое количество гашиша, после чего около двух часов неподвижно лежал и раскладывал по полочкам недавние впечатления. Привыкнув в последнее время относиться ко всему сначала осознанием и только затем - эмоциями; я был поражен тем эффектом, который произвел на меня не слишком, казалось бы, экстраординарный случай.

Затем я долго записывал свои мысли, стараясь не упустить важных моментов. Получилось письмо. Одно из тех, которые я никогда не отправлю.

Всезнающий, когда же я выйду отсюда?..

Досматриваю девятый сезон "Друзей". Не могу понять, кого из парней больше ассоциирую с собой. Росочендлер какой-то получается.

Все еще не пропало желание завести семью. Борюсь с этим.