Миллионы людей страстно желают бессмертия,
однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный
день.

Наблюдение Эртца


2011 год.
В результате многолетних исследований, учеными был четко выделен ген старения и полностью формализован механизм воспроизводства клеток человеческого организма. Даже самыми заядлыми алхимиками было заброшено обсуждение вероятности существования философского камня. Перспектива вечной жизни – вот, наверное, самая заветная цель человечества.

2013 год.
В связи с астрономическими порядками сумм, необходимых для проведения исследований, к делу была подключена всемирно известная корпорация Майкрософт, которая наряду со спонсированием проекта должна была осуществлять разработку технических решений для внедрения результатов исследований в жизнь, то есть – в человека.

2014 год.
По официальным заявлениям пресс-службы Майкрософт, к началу 2015 года состоится релиз первой версии системы Gates to Eternity (Врата в Вечность). Оппозиционно настроенные к корпорации официальные лица не замедлили саркастически отметить неуемное желание главы корпорации увековечить свое и без того незабвенное имя в анналах истории человечества.

2015 год.
В связи с затянувшимся тестированием системы, ее релиз перенесся на 2016 год. Глава Майкрософт заявил, что задача внедрения Gates to Eternity в человеческий организм представляется куда более ответственной, нежели установка на жесткий диск программного продукта а-ля «Окна».

Также были представлены некоторые подробности работы системы: микророботы, разработанные компанией Майкрософт, собранные в тайвани, с установленным на них программным обеспечением (Windows LongHorn, Service Pack 11), внедряются через вену в кровь человеку. Затем они проникают во все структуры организма, заменяя собой рибосомы, создающие новые молекулярные структуры. Дальше – дело техники. Под руководством стабильно работающего программного обеспечения роботы начинают конструировать видоизмененные цепочки аминокислот, в результате чего уже через год человек должен быть полностью «перестроен».

2016 год.
Было произведено первое внедрение микророботов в кровь человека. По всему миру велась прямая трансляция этой процедуры при личном участии в ней главы корпорации. К несчастью, человек скончался уже через семь минут после начала перестройки организма. По словам пресс-службы корпорации Майкрософт, эта смерть была связана с индивидуальной непереносимостью данного человека к инородным телам в крови, что повлекло за собой образование слишком большого количества антител. «Однако, следует отметить, - заявил главный инженер корпорации. – Что при втором внедрении тому же человеку всплеск активности антител не будет таким значительным». После вскрытия «добровольца» было опубликовано заключение, что индивидуальной непереносимостью к микророботам корпорации Майкрософт, страдают всего 0,000003 % населения Земли.

2022 год.
47% человечества уже «перестроились». Штат службы технической поддержки Майкрософт вырос до 25 тысяч человек. Уже через несколько месяцев проявили себя побочные эффекты от внедрения роботов: у людей возникают галлюцинации, они могут неожиданно засыпать прямо на ходу или, напротив страдать бессонницей, иногда они теряют контроль над своими движениями и резко синеют.

2023 год.
Всем перестроившимся пришла большая задница. Они вынуждены исправно платить корпорации Майкрософт за регулярную техническую поддержку, которая заключается в систематическом закачивании в кровь обновленных микророботов, необходимых для того, чтоб устранить баги на молекулярном уровне. Русские умельцы заявили, что они еще до релиза первой версии взломали все коды и, при необходимости, подкуют этих микророботов. Обновления достаются русским бесплатно.

2024 год.
Телефонный разговор со службой поддержки:

- Техническая поддержка Майкрософт, здравствуйте!
- Меня колба-асит!!
- Пожалуйста, подробно опишите, с чем конкретно связаны ваши проблемы.
- Меня плющит, я весь синий, за мной гоняется стая зеленых летающих собак!
- Это слишком общее описание проблемы. Пожалуйста, детализируйте.
- Я вас плохо слышу, кажется, уши отвалились! Мне кажется, я сейчас взорвусь!
- Это стандартный сбой в системе. Мы пришлем к вам курьера с обновлением. (уже злым шепотом) Проклятые юзеры..

.

Подзагорел и подстригся. Также подвыпил в выходные и поддался соблазну искупаться. Подробностей не будет.

Цитата утра: "П-понедельник.. П-падла".

Читал рассказы У. Гибсона. Много думал. Все-таки в киберпанке меня больше привлекает именно виртуальная составляющая. Мир грез, мириады нейронных импульсов в миллисекунду, абсолютная реальность несуществующего. А вот разного рода киборги, гибриды человека и машины – не по мне. Такой прогноз мне представляется ближайшим будущим, умноженным на какой-то коэффициент. Это как тридцать лет назад сказать, что на катушку магнитофона можно будет записывать тысячи песен. Можно, но толку?

Виртуальность в киберпанке тем и хороша – она полностью может воспроизвести реальный мир. А это и есть кульминация кибернизации. И никаких слотов в затылке для этого не нужно. Пора мыслить беспроводными категориями.

Помню, как в далеком 98ом я всю ночь читал с экрана «Лабиринт отражений». Да, потом был и «Нейромантик», и «Джонни-мнемоник» и многое другое. Но вот лукьяненовский киберпанк меня тогда сильно задел. И я даже знаю, почему.

Всемогущество.

Придет время, когда передо мной будут падать ниц. Я вижу это так же отчетливо, как пыль на мониторе, которую никак не соберусь вытереть. И мне так же плевать на это, как и на пыль. Я просто вижу.

Ладно, все будет не так прозаично. Но скучать не придется – это точно.

Продолжая тему 100 фактов обо мне, попробую формализовать, что же такое рай.

В раю всем заправляю я.

Мне представляется бредом расхожее понимание рая, как места, где можно вечно предаваться праздности и неге. В раю все очень жестко. А страдать всякой фигней можно и в аду.

Я не очень люблю пастельные тона. Цветовая гамма рая достаточно агрессивна и провоцирует на спонтанные поступки.

В рай попадают только умные люди. Юродивые и прочие блаженные мудаки нервно курят у ворот.

Из рая можно влиять на мирские события. Иногда из-за этого прибавляется народа у ворот.

В раю не бывает проблем со здоровьем, похмелья и прочих неприятных вещей. В раю самые лучшие медикаменты и самый чистый спирт.

Я поощряю употребление алкоголя и занятие сексом. Этим можно заниматься в любое время, где угодно и с кем ни попадя.

В раю не бывает венерических заболеваний. Потому что в рай попадают только умные люди, а они не допускают хронической стадии этих заболеваний.

Я пускаю в рай блондинок, с тем условием, что они будут выступать в цирке.

Однообразность сосет. В раю есть не только «кущи», но и моря, океаны, пляжи с белым песком и джунгли с пустынями.

Я не ограничиваю спектр эмоций лишь только любовью и терпимостью. Это ущербно. Можно также злиться, ненавидеть и завидовать. Так гораздо веселей и интереснее.

Все, кто попали в этот рай, действительно считают, что им повезло. Это также очень весело.

В общем-то, для того, чтоб попасть в этот рай, умирать необязательно.

Приходилось когда-нибудь глядеть в одну точку, не обращая внимания на поцелуи и ласки? Быть мыслями так далеко, что трудно представить большее отчуждение. Смотреть сквозь человека, пожимая ему руку. Улыбаться в ответ на "трагическую" новость или даже не давать сигналов мимическим мышцам при чьей-то удачной шутке.

Когды ты что-то теряешь - стараешься выпестовать в себе чувство обладания. Это нечто вроде сублимированных воспоминаний. Маленький шарик весом в тысячу сверхновых звезд. Он давит на тебя, ломая новые хрупкие конструкции, которые сознание старательно выстраивает, словно муравьи в муравейнике, который каждые пять минут ворошат палкой.

I say, всегда можно найти субститут. I say, есть уникальность, но нет невозможности быть даже более удовлетворенным аналогом. I say, люди часто жрут дерьмо и при этом блаженно жмурятся - не надо приводить в пример себя, таких умных и правильных. I say, я действительно могу испытывать симпатию к людям.

Раффычъ в очередной раз берет приступом крепость внутри своей головы.

За три дня я:

1. Разобрался с личными делами.
2. Убрался в квартире.
3. Катался в поисках запчастей.
4. Провел переговоры с арабами, составил контракт, который они тут же и подписали.
5. Успел приехать в Б13 и поздравить yadviga с Днем Рождения.
6. Забрал крыло и стекло для машины из магазина.
7. Первый раз за этот год купался. Где-то недалеко от Пирогово. Хорошо.

Скучаю по родителям. Ибо каждый день приходится готовить себе ужин. Получается очень вкусно, но съедать это сил уже не остается. Ужинаю ближе к утру, когда организм уже достаточно набрался сил и будит меня чувством звериного голода. Кажется, завтра меня навестит отец. Может, наготовит чего-нибудь впрок. Я, например, 20 котлет разом пожарить не могу.

Вчера не пил ни капли спиртного. Решил проверить, захочется ли. Ну, захотелось, конечно. Но не стал. Сегодня тоже не буду. Куплю морковно-яблочного сока. Пакета три. Потому что по вчерашним замерам, не употребляя алкоголя, я выпиваю в 2,5-3 раза больше жидкости. Нет, решительно, спиртное сасет.

Тестировал в прошлую субботу самбуку с абсентом на девушке. Девушка была очень женственная, воспитанная и все такое. Бишь, спиртное галлонами не употребляет. Выпила 12 коктейлей. Была в целом адекватна. С утра восторгалась легкостью мыслей и тела: никаких похмельных эффектов.

Напиток рекомендован в качестве сильного антидепрессанта без побочных эффектов (привыкание – не в счет).

«Настоящие пацаны из-за баб кипеж не поднимают». Это я услышал еще в далеком детстве, когда основное пространство сознания занимали игрушечные пожарные машины, скорые помощи и дедушка Ленин, который, если верить детским книжкам, в изобилии дарил это прилежным ученикам советских школ. Как сейчас помню иллюстрацию из одной книжонки: «Ленин дарит детям игрушки». И я сидел и сверлил взглядом обилие подарков на картинке – какая, на, революция! Вы посмотрите на эти самосвалы!

Так вот, в том прелестном возрасте из-за девушек я ни с кем не спорил, потому что это было неинтересно. Подъемный кран с системой блоков представлялся гораздо более эротичной штукой, нежели титьки половозрелой девчонки из соседнего подъезда. То есть прекрасная дама, как объект завоевания, просто не рассматривалась.

Немного правее по оси времени графика моей жизни, девушки таки получили в моих глазах определенный статус. Но отношения с друзьями все равно представлялись большей ценностью. Помнится, классе в 6 я со своим тогдашним лучшим другом решили «гулять» с двумя одноклассницами, которые тоже были лучшими подругами. До сих пор с улыбкой вспоминаю, как проходило определение целей:
- Димка, ну чего, тебе кто нравится?
- Титова.
- Клево, мне – Панина.
И мы шли играть с ними в «кис-брысь-мяу», не спрашивая их мнения по поводу их собственных предпочтений. Разумеется, у них были противоположные взгляды на то, кто с кем должен встречаться. Однако, глядя на нашу уверенность, они покорились судьбе.

Или взять старую достославную историю, когда мы с Ромео одновременно познакомились в чате с прелестной девушкой, которая, как позже выяснилось, училась в нашей академии. Понравилась она обоим, но тут уже работала другая схема – кого выберет, тот и будет расслабляться. Без обид. Эх, молодость, молодость.

Пожалуй, пора сублимировать мысль: мужчины-друзья не должны рассматривать дам как награду победителю в противоборстве за. Это глупо. Все равно дружба гораздо устойчивей, надежней и прочнее. И она не является равноценной романтическим отношениям сомнительной стойкости и продолжительности. Если отношение к потенциальной жертве – так, покантоваться, то можно решить между собой – кому достанется. Если все серьезно – сама выберет.

В общем, не ссорьтесь из-за дам, мужики. Есть поводы и поудачней.

Сегодня после душа спросонья надел трусы в виде плавок.

Сейчас понимаю, почему девушки, при возможности, так любят щеголять в мужских семейниках.

Стараюсь не думать про стринги.

У поэта Ли Бо на доу вина -
Сто превосходных стихов.

В Чанъане на рынках знают его
Владельцы всех кабаков.

Сын Неба его пригласил к себе -
Он на ноги встать не смог.

"Бессмертным пьяницею" Ли Бо
Зовут на веки веков.

Ду Фу. "Восемь бессмертных
за вином" (отрывок)

Вчера довелось снова пить. В ночи - шоколадный ликер с вычурной надписью "Mozart". После пива - не такая и гадость. Заболел правый бок. Съел "Карсил", а улегшись, вспоминал очень нежно "Гептрал". Пить не брошу. Ну, может, возьму только отпуск.

В этот день много лет назад в одном из московских роддомов стало на один заливистый крик больше. Это зажигал Romeushka. Теперь он будет еще целый месяц на год меня старше.

Поздравляю, старик! Чтоб у тебя все было и тебе ничего за это не было. Разумеется, чтоб здоровья на это все хватало тоже. Ура.

Давеча в воскресение, позавтракав креветками с пивом, в отличном расположении духа вознамерился посмотреть какой-нибудь фильм. Открыв папку с видеодобром на диске c: обнаружил там скачанный несколько дней назад «Каратель». Ну, думаю, вот на чем можно мозгом отдохнуть. Стрельба, взрывы, «соленые» шутки, толпы плохих парней на пути в ад. В общем, совершенно бездумное рубилово.

Открыв очередной «Миллер», ударил по левой почке мыши и откинулся в кресле. Началось все довольно многообещающе: торговцы оружием заключают сделку. Всенепременный чемодан с бабками, куча стволов, серьезные дядьки. Всю кодлу накрывает ФБР. Пацанчика, желавшего прикупить вепон, прошивают сразу несколько пуль из винтовок, состоящих на вооружении федерального бюро. Но пацанчик не один приезжал, он с кузнецом приезжал. Этот кузнец, собственно, его на эту сделку и уговорил. Кузнеца тоже хлопнули. Всех в брезент и - в морг. В морге кузнец вылезает из мешка. Знакомьтесь – Макс Пэйн, то есть, тьфу, - кузнец.

Разумеется, «воскресший» оказывается агентом ФБР под прикрытием. Для куражу – это было его последнее задание. Теперь – баста. В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов. В смысле с семьей – к родителям, куда-то на побережье. Крупными планами показывают радостные физиономии, неизменные барбекюшницы, целую толпу родственников и друзей.

Но вернемся к пацанчику, который так из пластикового мешка и не вылез. Вернее, к его папаше. Черт возьми, Траволта собственной персоной! Такой уже в годах, солидный, знающий толк в извращениях. Хотя и не столь харизматичный как в «Swordfish». Сказать, что его герой крутой мафиози – серьезно его обидеть. Герой Траволты, мать его, очень крутой мафиози. На похоронах сына они принимают решение завалить кузнеца. А красивая жена, по совместительству – безутешная мать, еще и настаивает на ликвидации всех родственников благородного служителя закона.

Вкратце: всю семью кузнеца застрелили (зарезали/взорвали), жену и ребенка убили отдельно. С особой жестокостью – переехав на внедорожнике. «Ему нечего терять», бла-бла-бла. Дальше режиссер решил не отступать от общепринятых клише. Месть кузнеца.

Пожалуй, единственная отличительная деталь этого фильма (я, кстати, даже спорил сам с собой, как это будет реализовано) – убийство жены Главного Злодея. Коварный и подлый кузнец, которого научили в ФБР интриганству и психологии, устраивает все так, чтоб ревнивый герой Траволты заподозрил свою жену в измене с лучшим другом, который также являлся вторым лицом в его группировке. Ну, Злодей на то и злодей. Друга он зарезал ножом, хотя тот даже после третьего вхождения пера под ребро пытался уверить босса, что ошибается он и все тут. Жену сбросил с моста на железнодорожное полотно. Упав с десятиметровой высоты (!), она что-то там себе сломала и не смогла отползти от приближающегося поезда. Сурово, да. Перед тем как окончательно замочить Главного Злодея, кузнец это все ему рассказал. И что жена у него верная, и что сына второго убил, и что лучший друг его, на самом деле педиком был. А потом привязал избитого и несчастного Траволту к машине с кирпичом на педали газа и отправил в последнее путешествие по автомобильной стоянке, где авто были начинены взрывчаткой таким образом, чтоб образовать видимый с высоты птичьего полета концептуальный череп. Без костей.

Короче. Режиссер явно переиграл в Max Payne. Только талантливости реализовать ту же атмосферу на киноэкране у него недостало. Мужики, лажа это. Дурят нашего брата. То же мне, Punisher.

На людей мне, в принципе, наплевать. Это если в глобальном плане. Но есть несколько хомо сапиенс, поступки и слова которых я мониторю, оцениваю и вообще принимаю близко к сердцу. Порой, некоторые из этих человеков сильно меня расстраивают. До такой степени, что я готов отнестись к ним глобально. Положить на них сантиметров 20 живого веса.

В данном случае меня вывела из себя неблагодарность. Даже не мне. Просто я уже оказывал аналогичную услугу этому человеку и знаю, что это такое. Если опосля сей представитель рода человеческого считает себя вправе даже не проявлять инициативу в произнесении слов благодарности..

Тогда пусть идет нахуй.

Давеча пришлось в очередной раз объяснять человеку мое видение отношений между людьми разного пола. Почему-то мною лично выстраданное и проверенное "все бабы - шкуры, а мужики - козлы", воспринимается слишком буквально.

Ну да, женщины меркантильные, коварные, подлые и богомерзкие создания. Мужчины - грубые, неотесанные, эгоистичные и "только-одного-хочущие" существа. Что с того? Ведь мы отлично уживаемся вместе. На коварство отвечаем грубостью, а на эгоизм - подлостью. Не надо драматизировать: у нас - мальчиков и девочек - все прекрасно.

Я это все к чему: мы друг друга стоим. И вполне можем найти себе прекрасную пару.

Абы как закатав рукава,
Ты лениво берешься за дело:
Еле-еле снимаешь пиджак,
И за галстук берешься несмело.

На рубашке – семь пуговиц в ряд,
Расстегнуть их – и это проблема.
Карих глаз твоих сумрачный взгляд –
Как удар по яичкам коленом.

Мы с тобою живем уж давно.
И я в курсе, что с нами было.
Мы срослись воедино – а то!
И зовут нас с тобою Кириллом.

- Слыхал? Этот пряник заявил, что для него в девушке душевная красота гораздо важнее внешней!
- Да, Баттхэд, че за лажа?! Полный отстой. Хе-хехе.

Ну что, пора, наверное, мне рассказать что-нибудь реалистичное. О себе. Пусть это будет социальная проза. Буду предельно прям, честен и вообще – буду самим собой.

Мужчины любят повторять одну и ту же фразу: «Внешность мне не так важна, как твой удивительный внутренний мир. Ты – потрясающий человек! И мне абсолютно все равно как ты выглядишь». Чего уж там, я и сам не раз говорил это красивым девушкам. Пока не стал более изощренным в поведении и более требовательным при выборе

Да, женщина должна быть красивой. Это ее обязанность, так же как обязанность мужчины – быть сильным и умным, чтоб обеспечить нужный уровень жизни своей красивой женщине. Сразу оговорюсь, красота – понятие относительное. Типа, что русскому хорошо – немцу смерть. Это еще до эйнштейновской теории придумали. Потому я don`t give a fuck, если вижу молодого человека в паре с несимпатичной на мой вкус девушкой. Ему нравится? Отлично. Он хороший парень.

Думаю, пришло время зарисовать мой концепт: при обязательном наличии душевной полноценности и высоком уровне общего развития, девушка должна устраивать внешне своего партнера, для того, чтоб их отношения развивались в стиле "ваще"

Понятие «ваще» включает в себя все содержимое вилки "сюси-пуси – яростная страсть".

Когда я вижу девушек, которые, на мой взгляд, являются страшными, каждый раз делаю попытку расстроиться. Это все из-за дурацкой привычки ставить себя на чужое место. Но завсегда меня успокаивает правильная мысль – все, что угодно можно продать по какой угодно цене, при наличии такого ресурса как время. Бишь, для этой дамы найдется кавалер, который действительно западет на ее внешность. А страшненькие, как правило, обладают впечатляющим внутренним миром. Вывод: будет им щасте.

Ладно, конечно, не всем повезет. Более того, мало кому вообще что-то приличное обломится. Такова жизнь.

Итак. Красивая и умная. Да. Промежуточные «умная некрасивая», «красивая неумная» - это неоправданный компромисс. Либо поговорить, либо потрахаться.

Если бы я был девушкой, то это непременно была бы пышногрудая блондинка с зелеными глазами. Ладно, разумеется, я был бы брюнеткой. Роковой, на. Ставил бы мужиков раком и катался на них в отместку за то, что пришлось родиться женщиной.

Итак, я – брюнетка. На десять минут. Ах да, еще четверть минуты на вхождение в роль. Проведя руками по лицу, поворачиваюсь в зал.

Ну что, что он не кидается тебе на шею? Подруга, поверь, любого жеребца можно приручить. Просто нужен определенный подход. Да, индивидуальный. Видишь, ты сама все понимаешь, но, тем не менее, ведешь себя как обычно. Ладно, я тебе перезвоню, а ты не пори горячку. Он твой.

Повесив трубку, я стала прикидывать в уме, не получится ли все как обычно. Подруга, испробовав свой нехитрый арсенал на понравившемся мужике, решила устроить встречу втроем. Вроде как, я должна настроить ее с ним диалог на нужную волну. Итог таких встреч мне хорошо известен – самец совершенно забывает про глядящую на него влюбленными глазами мадмуазель и всецело концентрируется на мне. Это уже не доставляет удовольствия и не тешит самолюбия, а вот подругу жалко.

По некотором раздумье, решила вместо себя заслать нашу общую знакомую – Лену, которая как раз умела обставить все так, чтоб мужик отчетливо увидел все преимущества продвигаемой нами особы. «Плохой полицейский» из нее получался просто идеальный. К «хорошему полицейскому» возникала стойкая симпатия, даже если она провела весь вечер в молчании. Решено, звоню Ленке.

Поскольку не так давно я где-то посеяла мобильник, в памяти новой симки не было нужного номера. Да, как всегда мне везет. Пришлось лезть в сумочку и рыться в ней в поисках древней записной книжки, где даже можно было найти номера бывших «спутников жизни». Книжка обнаружилась под зеркальцем в серебряной оправе, добраться до которого удалось лишь соорудив на столике кафе миниатюрную Джамалунгму из милых женскому сердцу мелочей.

Выдав партийное задание, я взглянула в лежащее на столике зеркальце. Да, хороша. Чертовски хороша. И умна, черт возьми. Убрав со столика сумку, заметила на нем нацарапанную кем-то надпись: «бландинки сасут». Что ж, многие брюнетки тоже «сасут», вопрос – с кем сравнивать.

Спешу снова провести руками по лицу. Мужик. Как есть – мужик. Хрустнул шейными позвонками, потянулся, даже заставил себя почесать промежность. Нет, точно мужик. Слава Орлангуру.

Познакомился с несколькими представителями «Голоса Ехо». Люди не слишком жесткие. Прожигают жизнь в умеренных количествах. Так и подмывало сказать: «Пока, неудачники! Пойду убью себя!» и сесть за стойку, где начать поглощать абсент в чистом виде. Поскольку все остальные ингредиенты, с которыми я употребляю эту зеленую воду, мы уже выпили.

Отдельный респект девушке с ником «Штирлиц», которая на лиру известна под другим именем. Ее танец у столба заслуживает всяческих похвал. Ибо был свершен в присутствии двух малознакомых молодых людей, которые на вид отнюдь не являли собой образец целомудрия. Мало ли что. Медаль за храбрость, да.

До следующего сеанса связи, милые дети.

Отлично, я вменяем. Уходя из заведения, поржал с барменом Димой, что покидаю стойку в здравой памяти. Я помню, да.

Поглотив порядка полукилограмма мяса и такого же количества углеводов, чувствую себя живым. Да, что-то греет изнутри. Микроволновка рулит. Плита - тоже. Ах, да. Отдельное спасибо "Вегете" от "Podravka". Без нее получилось бы какое-то безвкусное месиво. Субстанция. Угу, и ее б пожрал, но без удовлетворенного утробного урчания.

Есть идея лечь прямо на полу. Гребнуться с кресла и уснуть, то бишь. До того лень разыгралась. Но, видит Орлангур, его последователь таки устроит себе лежбище. Ибо их.. Блаженны.. В общем, всем купить по индульгенции и три раза "ку".

Скоро начнутся будни. На это время я никого не знаю и знать не хочу. Помомо "фраевцев", которые собираются по вторникам. Меня известить. Приду. Должен придти. Со всеми остальными заимеем общение в составе рабочей группы. О да, группы. Рабочей. Заимеем.

Всем спасибо, спокойной ночи.

Злыдни - в древнерусской литературе и у современных малороссов, демоническое существо, враждебное человеку, его недоля, несчастие.

Официально заявляю, что наряду с выражениями «мудак» и «идиот» буду использовать определение «злыдень». Итак:

Злыдни – в дневнике у Раффыча, идиоты и мудаки, которые враждебны Человеку.