"Мещанский" фарфор. 1

Во времена светлой темноты или тёмной светлоты, нас учили незабвенной памяти учителя, нет не школьные, эти-то только повторяли, что им было указано, а учителя освещавшие нам путь в будущее, что фарфоровые безделушки это низкопробное мещанство. А сами замутив воду, втихоря скупали антикварный фарфор за бесценок. Как говорится, вам светлое будущее, а нам вкусное настоящее. Создатели постов постоянно обходят тему цены изделий или произведений искусства. Якобы они этим не интересуются. Они видишь ли святым духом питаются. Знам, плавали! У них как правило звериная, волчья хватка и своего они не упустят!

Цены сходные. от 20 до 250 тысяч рублей. Это современный фарфор. Антикварный, можете смело умножить на 10, а некоторый и на 100. В зависимости от истории изделия. Не буду мешать. Наслаждайтесь. Поста будет два. Картинки тяжёлые.

1.

ДАЛЕЕ

Туалетная вода.

Туалетная вода, Мексиканский Амиго. Я всё ломаю себе голову, почему не выкину её или хотя бы, не уберу с глаз долой. Что-то не даёт мне это сделать. Да и особого желания нет. На парфюм у меня аллергия. И как не странно, она началась, как  сейчас это осознаю, тогда, когда ушёл трагически из жизни человек, подаривший эту воду.  Все мы задним умом умны.  Мне часто вспоминается сказка Бажова Жабреев ходок. Есть в ней интересное место: «Видели люди, - он со старухой на завалинке сидел. Долго сидели, как молодожены какие, и о чем-то судили да дружно так. Деревенские прямо диву дались.- Глядите-ко, Жабрей с Жабреихой наговориться не могут. Не иначе, перед смертью.»

Знал я его давно, но особых отношений не было – так, шапочное знакомство. Он был судим три раза и всё как-то нелепо, что называется по глупости. Таких, в стране четверть населения. Обычный нормальный парень. Женат был и детей имел двоих. Баловался наркотиками. Бросал, опять баловался, опять бросал, опять начинал. Всё как у всех. Ничего особенного. Мог поделиться последним куском хлеба. Мог зарядить между рогов. За дело.

Как-то он помог нужной мне информацией, потом я чем-то ему помог, потом перебросились парой слов, потом  научил пользоваться его сына компьютером, они предложили заплатить, я отказался – начинали завязываться приятельские отношения. Они вместе с супругой подарили эту воду, чисто символически.  Он не дошёл ещё до состояния, когда за дозу, наркоман может убить. Нормально работал, содержал семью.

Мы в повседневной жизни бежим куда-то, не обращая внимания на окружающих нас людей, оно и понятно, то детей воспитываем, а себя кормим, то детей кормим, а себя воспитываем. Незаметно, в этом процессе черствеем. В один непрекрасный  день, он зашёл с шальными глазами и попросил помощи. Я не могу забыть этот надломленный, хрипящий голос и белые глаза: Помоги пожалуйста! Что-то такое трагическое было в нём. Было видно, что он себя ломает, что есть какая-то недосказанность. Он конечно слышал, что  у меня есть некие способности, но в тот момент я и не думал их применять – читать его мысли. Я спросил его, какая помощь ему необходима. Он обречённо махнул рукой и пошёл ссутулившись. На следующий день смотрю, сидит с сыном. Такие обои умиротворённые, что даже душа затрепыхалась, как будто рядом смерть пролетела или ангел своими крылами взмахнул.  Всегда такое чувство возникает, когда человека в последний раз вижу. И всегда сказку Бажова сразу вспоминаю.

Утром узнаю, что он выпил бутылку серьёзного уксуса и лежит  уже в операционной. Его последними словами на этом свете были: Как хочется жить…

Меня естественно заинтересовало, в чём тут дело, в чём причина такого безумного поступка? Узнаю, оказывается, его понты арестовали, и взяли с наркотиком. Срок светил, а года уже не те. Романтические настроения закончились. И он сдал сбытчика. Самое время порадоваться за наших наркопонтов. Умеют давить. Только потом они этому сбытчику сообщили, кто сдал его. У них свои игры. Может сбытчик сдал своего дилера. Во всяком случае, я не слышал, чтоб кого-то посадили. Потом этот дилер сдаст более высокого дилера и так далее. Потом, идя по этой цепочке, они вдруг дойдут до своего высокого начальника. Все сразу получат повышение по службе, премии и благодарности! Околонаркоманская тусовка, естественно, осудила и заклеймила этот подлый поступок своего товарища. И что интересно, кто громче всех клеймил, тот оказался следующим клиентом ритуальных услуг. Передоз, остановка сердца. Всем, всё досталось!  А мне теперь, сиди и смотри на эту туалетную воду!

 

Щербаков.

«...задача художника - найти в жизни момент волнующий, в истории народа - значительный, в природе - выражающий определенное настроение, в портрете - душевное состояние, характер. Для того чтобы произведение волновало зрителя, необходимо, чтобы художник сумел как можно ярче выразить суть явления, не только с максимальной правдивостью, но и с участием творческой мысли и пониманием идеи».

Щербако́в Борис Валентинович (1916 — 1995) — советский художник, представитель советской школы социалистического реализма. Народный художник СССР (1986). Лауреат Сталинской премии третьей степени (1952).

Родился 25 марта (7 апреля) 1916 года в Петрограде в семье художника В. С. Щербакова, ученика И. Е. Репина, окончившего Высшее художественное училище при ИАХ. Валентин Щербаков освоил старинную технику фресок, применяя ее при росписи церквей, строившихся под управлением архитектора А. В. Щусева. Октябрьская революция и Гражданская война вынудили семью Щербаковых переехать на родину отца в Казань. В 1930-е годы семья Щербаковых возвратилась в Петербург.

В 1933 году поступил во Всероссийскую Академию художеств, которую успешно закончил в 1939 году. Дипломная работа Бориса Щербакова «Редакция газеты „Правда“, год 1917-й» была показана на Всесоюзной выставке в Москве, а репродукция картины была напечатана в журнале «Огонёк».

Темы голландских натюрмортов ярко проявляются в работе «Воспоминание о старых голландцах» (1938). Одними из первых работ Щербакова были полотна на исторические темы: «А. С. Пушкин в Петербурге», «Кремль в Ростове Великом. Вечер», «Париж. Мост Александра III», «Здесь Пушкин погребен», «Древнеримский форум». Вместе с отцом Щербаков-младший работал над росписями церковных фресок в Киеве.

Великая Отечественная война началась для художника в роли сапера, минировавшего подступы к Москве в 1941 году. Впоследствии Щербаков продолжил службу в действующей армии в роли фронтового художника, выполнив более восьмидесяти работ на фронтовые темы.

Многие работы публиковались в журнале «Огонёк», представлялись в виде подарков иностранным дипломатическим делегациям и миссиям, а также активно продавались за рубежом, когда началась торговля русским советским искусством. Творческое наследие Щербакова разбросано по всему миру — от Нью-Йорка до Токио.

Творчество Бориса Щербакова отмечалось высокими заслугами. С 1973 года он член-корреспондент АХ СССР, с 1992 года — член-корреспондент РАХ.

В настоящее время картины Бориса Щербакова хранятся во многих музеях мира, в дипломатических и в государственных представительствах, в том числе и в Конгрессе США, и в Белом Доме.

Б. В. Щербаков умер 25 июля 1995 года. Похоронен в Москве на Ваганьковском кладбище рядом с отцом.
Википедия.

1.

Далее

Синяя жопа 2. Детям до пяти лет не читать!

Чтоб не ломать себе голову.

Долго и мучительно думал, как назвать свой рассказ. В начале хотел придумать нечто замысловатое, вроде «Похороните меня за плинтусом» или интригуеще-таинственное типа «Когда наступит рассвет…», но сильно вспотев, махнул рукой и назвал по-простому: «Синяя жопа». Почему не другая часть тела? Например «Синии зубы»? Между нами говоря,  я не мистический ужастик пишу, а жизнеописание. Вернее коротенький его отрезок. А серьёзное дело требует серьёзного подхода.

На краю посёлка, что на юге Тюменской области, изобилующего озёрами полными жирной рыбы, строилось здание баклаборатории – бактериологической лаборатории. Родители были строителями и им выделили комнату для временного проживания нашей семьи в количестве шести человек в этом здании. Со старшим братом и двумя сёстрами, одна из которых была старше меня на четыре года, а другая младше на два года, отношения у меня как-то сразу не сложились. Брат был старше на шесть лет. Скажите, о чём может разговаривать взрослый мальчик с зелёной саплёй? А сопле между тем, было пять лет и он тоже, не желал вести серьёзные разговоры с трёхлетней козявкой. Так бы и оставили меня жизненные обстоятельства в полном одиночестве, если бы через стену не жила мать одиночка с маленькой девочкой, моей ровесницей. Поэтому иногда всё же имел возможность видеть женский пол и мог набраться галантных манер.

Друзьями мы впоследствии не стали и в памяти не осталось даже её лица. Разве мало мы забываем в жизни важного и значимого, которое казалось нам мимолётным ароматом, принесённым не надолго ветром?

 

Родители воспитанием особо не заморачивались и оно сводилось к тому, что была нанята глуховатая бабушка, которая кормила нас три раза в день какой-то сваренной баландой из продуктов купленных ею же, на оставленные матерью деньги. Бабка немилосердно экономила и кормила нас исключительно чёрным хлебом, считая его полезным. За это мы её готовы были бы саму поджарить и съесть, если бы не крючковатый не аппетитный нос из которого торчали волосы. В её обязанности входил так же надзор за нашим времяпрепровождением.  Поскольку готовила еду она отвратительно, то появлялись мы дома только для того, чтобы переночевать. Чем питались и чем кормили младшую сестру старшие мне доподлинно до сих пор неизвестно, но судя по тому, что в то время они не умерли с голода, они что то бросали в железные желудки.

Что до меня, то я просто шёл на не далеко находящийся рыбный завод, где коптили крупную рыбу. К сожалению, не поинтересовался её названием и поэтому читателю вряд ли удастся полакомиться такой. Спрятавшись неподалёку и выждав пока рабочие не зазеваются, быстро подбегал, хватал из ящика первую попавшуюся рыбу, благо она была вся, как на подбор величиной с половину меня и  зигзагами убегал в росшие рядом камыши. Потом шёл к строителям брал у них пару пустых бутылок и на полученные от сданной стеклотары деньги покупал белый хлеб или батон. Этим лакомился целый день, спрятавшись на стройке. Иногда, после зарплаты, у строителей было бутылок много и тогда, у меня был праздник. Можно было купить или печенья, или железную банку с вкуснющим компотом из клубники, которую мы называли «Виктория». Это было не название сорта для нас, а именно название ягоды, крупной и сочной. Строители часто стреляли голубей из ружья которые огромными стаями летали на элеваторе, который был через дорогу от нашего жилья. Этих голубей мы тихонько тырили у них, за что время от времени они обещали нам выдернуть ноги и пристроить к лопаткам. Вначале я воровал голубей вместе с роднёй, что было намного безопаснее, но потом решил, что тырить в одиночку гораздо выгоднее – больше достаётся. Костёр разжигать я уже умел, был опыт поджога бани и собственной кровати. Уходил подальше в степь к озеру, общипывал голубей, жарил и наслаждался одиночеством. Если вы думаете, что я представлял себя каким-то индейцем или придурком первопроходцем, то ошибаетесь. Просто кушал голубей закатив глаза к небесам от наслаждения, не забивая себе голову всяким «голуби мира», «вегетарианцы» и прочей лобудой. Слава Богу, читать я ещё тогда не пристрастился, хотя и умел. На денежных знаках.

Родители иногда появлялись из командировок, оставляли деньги на пропитание, выслушивали бабкины уверения, что по нам тюрьма плачет, что уже и место там специально оставлено, что ничего путного из нас не получится. Отец демонстративно вытягивал из брюк ремень, гладил ласково рукой, махал им в воздухе – показывал кто в доме хозяин. После этого они исчезали до следующего сеанса воспитания.

При чём тут синяя жопа? Очень всё просто. У той девочки соседки, была мама. А как же? И видимо красивая. А может и не очень. Тогда, я хорошо только в рыбе копчёной разбирался. Естественно к этой маме захаживали разные дядьки. Ну ходят и ходят. Какое нам дело? У старших брата и сестры в скором времени образовалась целая шайка друзей и подруг, которые помогали очищать хозяевам  огороды от огурцов и других вкусных продуктов питания. В один прекрасный день тысяча девятьсот шестьдесят девятого года, а надо сказать, что тогда все дни были прекрасными, я вышел из очередного одиночного затвора из степи и увидел как шайка бездельников, суетится у соседского окна. Подошёл поближе. Разбойники подглядывали в окно и судя по глазам, которые блестели неподдельным интересом, там было что-то захватывающее. Возможно, мультфильм подумали вы? Нет. Телевизора тогда я ещё не видел.

- Сука, блять дайте посмотреть, а то мамке расскажу – прогундосил я набычившись, лихо вытирая соплю об штанину, которую вытянул из носа пальцем с в такой же лихостью.

-Тихо говно, не шуми – ответил брат и дал понюхать кулак.

Пыл любопытства сразу сник, но не на долго. «Вот это да!», «Ничего себе» - раздавался приглушённый шёпот.

- Дай посмотреееть – тянул я голосом и за штаны брата.

Наконец он смилостивился и поднял меня за подмышки, чтобы открыть  обзор происходящего за окном – чтобы поскорее отцепиться от меня. Первое что я увидел это натюрморт. На столе стояли бутылки, в тарелках была какая-то еда и в пепельнице кучей окурки – обычный натюрморт. На кровати, голый дядька с синей, видимо от холода, жопой качался на соседке. Её правда было плохо видно. Это было ново. Но не более того. Принял к сведению – дядьки и тётки тоже любят качаться на кровати. Брат опустил меня на землю, дал подзатыльник и сказал, чтобы больше меня сегодня не видел. В сторонке сиротливо стояла девочка соседка – убейте, не помню её имя!

- Ибаются – задумчиво-философски произнесла она незнакомое слово и посмотрела на меня пытливо. Надо было как-то поддержать разговор, а в голове как раз, как впрочем всегда, не было ни одного заковыристого слова, а в кармане ни гроша.

-Пойдём завтра в степь голубей жарить? – я сам был поражён своей неслыханной щедростью…

Понемногу падали сумерки. Из казахстанских степей несло гарью и запахом полыни. Собиралась гроза.

 

Вера зависит от IQ.

После известных событий я ни чему не удивляюсь и согласно киваю головой – всё может быть! Что за события? Выборы и вся эта чудовищная чехарда с цифрами и радостными результатами. Как мы и думали, мы победили. Если раньше меня мучили сомнения, было недоверие ко всему и я постоянно использовал древнее изречение: «Подвергни сомнению», то теперь с чистым сердцем принимаю всё на веру – чем чёрт не шутит!

Сенсация! Пугачёва и Галкин готовятся к рождению ребёнка! Галкин на седьмом месяце беременности. А я и не сомневался. Уж в чём в чём, а в этом нет. Проклятие индейцев Майя! Зверства гватемальских фашистов! Откровение русских талмудистов и еврейских национал-патриотов! Нибиру уже видно! После третьей затяжки мухоморно-навозной самокрутки.
В 2012 году четыре знака зодиака Весы, Тельцы, Львы и Скорпионы станут Козерогами! Почему бы и нет? Земля же сменила угол наклона? Врачи остолбенели и три дня пили валидол, когда увидели кого, родила женщина! У новорождённого ребёнка на груди была татуировка: Не забуду мать родную… И отца бухарика… А на пальцах три перстня! Удивили! Я и не такие татуировки видел.
Тело Бодрова младшего нашли в десятый раз! Но опять потеряли. Он рассказал, что был у инопланетян, работал на капустной плантации. Мммм. От инопланетян всего можно ожидать. Учёные ошарашены ночным видео из мавзолея! Ленин, Троцкий и Ёлкин пели знаменитую песню после пятой выпитой бутылки водки! Ха! Да видел, как один выпивал пять бутылок водки и пел не хуже.
Россия взбешена, узнав о таком позоре патриарха Кирилла! – не пьёт и не курит! Ого! Трудно поверить, но всё же похоже на правду. Как-то он не похож на бомжа пропитого.
Путин уйдёт через полгода! Да ну??? ???!
…………………. Да верю я, верю…
В незабвенные Советские годы, Леонид Брежнев каждый год пускал слух, что он при смерти. Как соберутся его кореша по партии дать ему по ушам, а надо сказать, порулить там каждый был не прочь, так Лёня уже копыта отбрасывает. И они чтоб особо греха на душу не брать, ждут – сам посинеет. А он в клинике отдохнёт и с новыми силами их в парашу…

Пессимистическая комедия.

Поэтов, художников, развелось хоть пруд пруди! Вот Дантесов мало. Это вам не малевать в фотожопе и не романы строчить в Ворде, пользуясь Яндексом. Как минимум надо уметь чистить пистолет. И стрелять само собой метко. Представьте себе, если вы раните соперника поэта в левое яйцо. Или в правое. Или... Ну не будем углубляться... Представили? Над вами же несколько столетий все земляне будут потешаться. А так и почёт, и бессмертие. Хотите быть Дантесом? Ещё место вакантно...
Что это так народ прёт в художники и поэты-пейсатели? И главное, ни кто не хочет быть гением вроде Ван Гога. Хотят как Никос Сафронов быть. Особенно так жить. Или как Донцова. Дерьмо пишет, но как ароматно пахнет...
Вчерашняя "художница" иллюстрируя для детей и в доброте своей обозвав меня вором,а так же пожелав быть обкраденным, ни как не может понять, что владение фотошопом и даже некоторые навыки владения кистью, не делают человека художником. Тем более с большой буквы. Пользоваться шаблонами и заимствовать сюжеты у других художников это не искусство. Для таких как она есть хорошее прочное слово - ремесленник. Она жаловалась, что мало платят издательства и требуют авторские права на изделие. А разве это произведение, чтобы требовать большого гонорара? Теперь понятна и её защита Нихалкова. Создать дерьмо и потом качать деньги. Это не дерьмо? А что? Светлое и яркое? Знакомо слово китч? Так вот все художества этой так называемой художницы, самый что ни на есть китч! Кое где получше, кое где похуже. В интернете такого хлама воз и малая тележка, однако трезвомыслящие создатели, такого с вашего позволения сказать искусства, не требуют непомерные барыши. Довольствуются тем, что неискушённые зрители хотя бы посмотрели на их изделие. А если уж выскажут благодарность, то рады безмерно.
А эти? Трое детей на шее. Плачут от голода. А эти бездельники сидят в фотошопе и мечтают о карьере Микеланджело. А работать они не пробовали? Там вагоны разгружать или улицы мести? Что вы?! Окститесь! Живут в Москве и будут мести улицы? А таджикам тогда что делать? Сдохнут всё пятеро с голоду, а веник с лопатой в руки не возьмут - белая кость! Правда душонка черноватая... Ну этим не удивишь ни кого. Пишет, что ищут идиота спонсора, который им поможет открыть интернет-магазин по продаже их фитюлек. Но авторские права останутся у них. Я таких идиотов ещё не встречал. Дай дядя денег, мы потом тебе дырку от туркменской лепёшки дадим. Печально. Детей жалко. Такие же лодыри вырастут. Но может быть небеса ещё и смилостивятся и вложат ударенным по голове искусством пару мыслей и они возьмут в руки кувалду, чтобы пойти на железную дорогу забивать костыли в шпалы. Менее почётно? Зато совесть чиста.
Вон Эль Пеладо и пишет, и пашет. Не рассыпался. Где пашет? Не на целине же? Вот и я хочу спросить где он пашет. То ли водилой, а то ли бомбилой на широкой автотрассе. И таки у него не чувствуется пессимизма, как у некоторых художников народных промыслов.

Да, да это светло и не плохо. Но к искусству не имеет ни какого отношения.

Микита Нихалков. Я пац столом.

Рассказывает Георгий Данелия.
Первые съёмки Михалкова - как он клянчил 25 рублей
Начали снимать. Через неделю ассистент по акте­рам Лика Ароновна сообщает:
— Михалков отказывается сниматься.
— ?
— Требует 25 рублей в день.
Актерские ставки были такие: 8 р. — начинающий, 16 — уже с опытом, 25 — молодая звезда и 40—50 суперзвёзды. Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино.
— А где он сам, Никита?
— Здесь, — сказала Лика. — По коридору гуляет.
— Зови.
— Георгий Николаевич, — сказал Никита, — я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо.
— Кого ты имеешь в виду?
— К примеру, Лёша Локтев, Галя Польских.
— Лёша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока ещё вообще не актер. Школьник. А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что — помалкивай.
— Или 25, или я сниматься отказываюсь!
— Ну, как знаешь… — я отвернулся от Ники­ты. — Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, — если другой, чем у Никиты, сегодня же купи­те туфли. Завтра начнем снимать.
— Хорошо.
— Кого? — занервничал Никита.
— Никита, какая тебе разница — кого. Ты же уже у нас не снимаешься!
— Но вы меня пять дней снимали. Вам все придет­ся переснимать!
— Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать…
— И что, меня вы больше не снимаете?!
— Нет.
И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знав­шей бритвы щеке впоследствии известного режиссера:
— Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!.. Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас вы­хода нет!
http://lurkmore.to/%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD
Взял отсюда: http://9e-maya.ru/forum/index.php?topic=203.msg1014553#msg1014553

Демократия, фуле!

 

США готовятся к массовым жертвам

Американские карантинные лагеря

1. Резюме

У Федерального Агентства Соединенных Штатов по Управлению в Чрезвычайных Ситуациях (далее ФЕМА\FEMA прим. mixednews) есть многочисленные лагеря заключения на всей территории Соединенных Штатов. Некоторые из этих лагерей были недавно построены и/или отремонтированы и полностью укомплектованы. Существующие лагеря вкупе с Президентским Исполнительным Распоряжением позволяют президенту и Министерству Внутренней Безопасности (частью которого является ФЕМА) осуществлять контроль над «основными национальными функциями» в случае «чрезвычайной ситуации» которые приведут к необходимости того, что лагеря будут использоваться для принудительного заключения американских граждан с неконституционными целями.

ДАЛЕЕ . . .

Желаю, чтобы вы желали!

В этой сумасшедшей круговерти, мы разучились желать. Согласитесь, желание непьющего мужа это убогое желание. Или желание квартиры - собачьей конуры. Ни разу не слышал от женщины, чтобы она выразила желание жить в Букингемском дворце. Или летать на космической ракете на работу. Всё какие-то мелкие желания, вроде повышенной зарплаты или захудалого Феррари. Не стесняйтесь в своих желаниях, второй раз может не быть возможности пожелать себе чего-нибудь стоящего, вроде Млечного пути. Правильно, его не закатаешь в трёхлитровую банку на зиму, но разве в этом смысл жизни? Желайте, и воздастся!

С праздником драгоценнобесценные женщины!

Свет лучины

В Боснии, в центре Европы, обнаружили пирамиду, построенную из 40-тонных блоков, которая выше пирамиды Хеопса. Теперь власти пытаются всё это замолчать, утверждая, что это, мол, такое "природное образование" пирамидальной формы... Археолог из Боснии пытается доказать: в центре Европы 40 тыс. лет назад существовала другая цивилизация, исчезнувшая по неизвестной причине...

ДАЛЕЕ . . .

Колхоз дело добровольное

Каменный мешок для церковных мятежников.

Многие монастыри царской России служили тюрьмами, в которые заключались лица, обвиняемые в религиозном свободомыслии, участники антицерковных движений, а также боровшиеся против самодержавия и крепостного гнета участники революционного движения. Монастырское заключение - одно из самых тяжких наказаний, применяемых православной церковью с давних пор.
Самыми страшными из монастырских застенков были земляные тюрьмы.

ДАЛЕЕ . . .

Так и будешь прозябать на обочине...

Сон такой чудесный приснился редчайший. Музыка снилась. Вам звук во сне включают? Напрасно. Рекомендую. Так вот, звучит мелодия как вечное страдание, такая печальная, что все кругом плачут. И я не исключение.  Уж такие горючие слёзы, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И главное слова звучат приглушённо. Какие слова? Слова песни. Слова у песни бывают? Вот такие слова и были. Пробирающие до костей, до глубины души. Такие слова, что хотелось снять последнюю рубаху или трусы и отдать нуждающимся. И знаете что самое интересное? Песню написал якобы я. И музыку, и слова. Всех от музыки взяла такая безысходная тоска-печаль, что такого ещё не было на земле. Не сочиняли ещё такой силы песню. Даже "Мурка" тускнеет на её фоне. Я естественно сопли со слезами утираю и прикидываю, куда бабки буду складировать от продажи песни.

Эх.

Не поверите, проснулся, слеза по щеке пробежала. Ни помню ни слов, ни мелодии. Что-то неуловимо щемящее...

Синяя жопа.

 

Долго и мучительно думал, как назвать свой рассказ. В начале хотел придумать нечто замысловатое, вроде «Похороните меня за плинтусом» или интригуеще-таинственное типа «Когда наступит рассвет…», но сильно вспотев, махнул рукой и назвал по-простому: «Синяя жопа». Почему не другая часть тела? Например «Синии зубы»? Между нами говоря,  я не мистический ужастик пишу, а жизнеописание. Вернее коротенький его отрезок. А серьёзное дело требует серьёзного подхода.

На краю посёлка, что на юге Тюменской области, изобилующего озёрами полными жирной рыбы, строилось здание баклаборатории – бактериологической лаборатории. Родители были строителями и им выделили комнату для временного проживания нашей семьи в количестве шести человек в этом здании. Со старшим братом и двумя сёстрами, одна из которых была старше меня на четыре года, а другая младше на два года, отношения у меня как-то сразу не сложились. Брат был старше на шесть лет. Скажите, о чём может разговаривать взрослый мальчик с зелёной саплёй? А сопле между тем, было пять лет и он тоже, не желал вести серьёзные разговоры с трёхлетней козявкой. Так бы и поставили меня жизненные обстоятельства в полном одиночестве, если бы через стену не жила мать одиночка с маленькой девочкой, моей ровесницей. Поэтому иногда всё же имел возможность видеть женский пол и мог набраться галантных манер.

Друзьями мы впоследствии не стали и в памяти не осталось даже её лица. Разве мало мы забываем в жизни важного и значимого, которое казалось нам мимолётным ароматом, принесённым не надолго ветром?

 

Родители воспитанием особо не заморочивались и оно сводилось к тому, что была нанята глуховатая бабушка, которая кормила нас три раза в день какой-то сваренной баландой из продуктов купленных ею же, на оставленные матерью деньги. Бабка немилосердно экономила и кормила нас исключительно чёрным хлебом, считая его полезным. За это мы её готовы были бы саму поджарить и съесть, если бы не крючковатый не аппетитный нос из которого торчали волосы. В её обязанности входил так же надзор за нашим времяпрепровождением.  Поскольку готовила еду она отвратительно, то появлялись мы дома только для того, чтобы переночевать. Чем питались и чем кормили младшую сестру старшие мне доподлинно до сих пор не известно, но судя по тому, что в то время они не умерли с голода, они что то бросали в железные желудки.

Что до меня, то я просто шёл на не далеко находящийся рыбный завод, где коптили крупную рыбу. К сожалению, не поинтересовался её названием и поэтому читателю вряд ли удастся полакомиться такой. Спрятавшись неподалёку и выждав пока рабочие не зазеваются, быстро подбегал, хватал из ящика первую попавшуюся рыбу, благо она была вся, как на подбор величиной с половину меня и  зигзагами убегал в росшие рядом камыши. Потом шёл к строителям брал у них пару пустых бутылок и на полученные от сданной стеклотары деньги покупал белый хлеб или батон. Этим лакомился целый день, спрятавшись на стройке. Иногда, после зарплаты, у строителей было бутылок много и тогда, у меня был праздник. Можно было купить или печенья, или железную банку с вкуснющим компотом из клубники, которую мы называли «Виктория». Это было не название сорта для нас, а именно название ягоды, крупной и сочной. Строители часто стреляли голубей из ружья которые огромными стаями летали на элеваторе, который был через дорогу от нашего жилья. Этих голубей мы тихонько тырили у них, за что время от времени они обещали нам выдернуть ноги и пристроить к лопаткам. Вначале я воровал голубей вместе с роднёй, что было намного безопаснее, но потом решил, что тырить в одиночку гораздо выгоднее – больше достаётся. Костёр разжигать я уже умел, был опыт поджога бани и собственной кровати. Уходил подальше в степь к озеру, общипывал голубей, жарил и наслаждался одиночеством. Если вы думаете, что я представлял себя каким-то индейцем или придурком первопроходцем, то ошибаетесь. Просто кушал голубей закатив глаза к небесам от наслаждения, не забивая себе голову всяким «голуби мира», «вегетарианцы» и прочей лобудой. Слава Богу читать я ещё тогда не пристрастился, хотя и умел. На денежных знаках.

Родители иногда появлялись из командировок, оставляли деньги на пропитание, выслушивали бабкины уверения, что по нам тюрьма плачет, что уже и место там специально оставлено, что ничего путного из нас не получится. Отец демонстративно вытягивал из брюк ремень, гладил ласково рукой, махал им в воздухе – показывал кто в доме хозяин. После этого они исчезали до следующего сеанса воспитания.

При чём тут синяя жопа? Очень всё просто. У той девочки соседки, была мама. А как же? И видимо красивая. А может и не очень. Тогда, я хорошо только в рыбе копчёной разбирался. Естественно к этой маме захаживали разные дядьки. Ну ходят и ходят. Какое нам дело? У старших брата и сестры в скором времени образовалась целая шайка друзей и подруг, которые помогали очищать хозяевам  огороды от огурцов и других вкусных продуктов питания. В один прекрасный день тысяча девятьсот шестьдесят девятого года, а надо сказать, что тогда все дни были прекрасными, я вышел из очередного одиночного затвора из степи и увидел как шайка бездельников, суетится у соседского окна. Подошёл поближе. Разбойники подглядывали в окно и судя по глазам, которые блестели неподдельным интересом, там было что-то захватывающее. Возможно, мультфильм подумали вы? Нет. Телевизора тогда я ещё не видел.

- Сука, блять дайте посмотреть, а то мамке расскажу – прогундосил я набычившись, лихо вытирая соплю об штанину, которую вытянул из носа пальцем с в такой же лихостью.

-Тихо говно, не шуми – ответил брат и дал понюхать кулак.

Пыл любопытства сразу сник, но не на долго. «Вот это да!», «Ничего себе» - раздавался приглушённый шёпот.

- Дай посмотреееть – тянул я голосом и за штаны брата.

Наконец он смилостивился и поднял меня за подмышки, чтобы открыть  обзор происходящего за окном – чтобы поскорее отцепиться от меня. Первое что я увидел это натюрморт. На столе стояли бутылки, в тарелках была какая-то еда и в пепельнице кучей окурки – обычный натюрморт. На кровати, голый дядька с синей, видимо от холода, жопой качался на соседке. Её правда было плохо видно. Это было ново. Но не более того. Принял к сведению – дядьки и тётки тоже любят качаться на кровати. Брат опустил меня на землю, дал подзатыльник и сказал, чтобы больше меня сегодня не видел. В сторонке сиротливо стояла девочка соседка – убейте, не помню её имя!

- Ибаются – задумчиво-философски произнесла она незнакомое слово и посмотрела на меня пытливо. Надо было как-то поддержать разговор, а в голове как раз, как впрочем всегда, не было ни одного заковыристого слова, а в кармане ни гроша.

-Пойдём завтра в степь голубей жарить? – я сам был поражён своей неслыханной щедростью…

Понемногу падали сумерки. Из казахстанских степей несло гарью и запахом полыни. Собиралась гроза.

 

Ш.А.Л.А.

Мила Третьяк

Уверен, многим не понравится. Ничего удивительного, мне тоже музыка, которую вы слушаете не нравится. Согласитесь игра на цимбалах и японской свирели это на любителя. А мне роднее балалайка.
И всё же советую посмотреть- послушать. Зачем? Кругозор и всё такое. Не всё же челюстями только шевелить? Иногда и уши надо включать. На Ю Тубе ещё есть клипы Стоящие на мой взгляд.
Информации как всегда мало. Единственное что удалось узнать, так это национальность исполнительницы. Из комментария. "Тьфу жидовка". Писал конечно ублюдок, но спасибо за инфу. Талант национальности не имеет. Впрочем я уже говорил об этом, а идиотам напоминать бесполезно.



Личное дело

ЖЖ от группы «Ш.А.Л.А.»:
Это не Живой Журнал это - ЖЕНСКАЯ ЖЕРТВЕННОСТЬ!

Название для своего проекта продюсер Александр Петренко позаимствовал в словаре. Это был словарь молодежного сленга, собственность легендарного уже теперь Бари Алибасова, к которому продюсер, было время, часто захаживал в гости. В словаре слово «шала», естественно, прописано безо всяких точек и имеет довольно ветвистое, в прямом смысле, толкование.

Также, несмотря на конспирацию продюсера, представляется возможным убрать точки после трех из четырех букв названия «Ш.А.Л.А.». И тем самым почти расставить точки над «и». Итак, «Ш.А.Л.А.», если угодно - это «Штаб Авторизованных Любителей…», а вот дальше многоточие. Продюсерский, извините, секрет.

Идея проекта – воплощенная в песне женская жертвенность - родилась 2 года назад в одном из экзотических уголков земного шара, где Александр случайно оказался. Закрученные судьбы оказавшихся там же наших соотечественниц, отбитых спецназом у торговцев «живым товаром», - именно они натолкнули Александра Петренко на мысль создать в песне и на сцене китчевый образ прекрасной и порочной героини.

Которая отнюдь не занимается стриптизом души, а саму эту душу являет – израненную и больную. Ибо стриптиз – процесс все же контролируемый устроителем. Здесь же героиня зачастую над обстоятельствами не властна. Так появилась песня «А там весна», ставшая стартовой для проекта «Ш.А.Л.А.». Исполняет ее под вязкий полурок-полушансонный аккомпанемент ключевая фигура группы - ее солистка по имени Мила, словно вышедшая на сцену не совсем твердой походкой из какого-нибудь парижского заведения эпохи расцвета Плятц Пигаль.

В легком то ли платье, то ли в пеньюаре, да еще в венце из колючей проволоки на голове! Являясь живым поющим символом женской жертвенности в самом широком диапазоне: от декабристки до зечки женской колонии.

Роман Никитин
http://shala.ru/delo.htm

Сампо это был. Или была. Или было. Былое короче.

Как-то я пост замастырил о своём суровом детстве: www.liveinternet.ru/users/2642543/post194199200/

Меня удивляют некоторые комментарии по поводу моего детства. Во первых, я был счастлив. Ибо был свободным. И пишу я всегда с иронией и юмором. Не улыбает?  Ваша беда. Ибо чёрный юмор тоже юмор. Но даже черный мой юмор светлый. Дамы и господа, хватит смотреть под ноги. Ни кто там сто баксов не терял и искать их не стоит. Лучше смотрите на звёзды. Ночью. Или на голубое небо. Днём.

Недавно подумал, а почему бы мне не поискать ту сказку, которую мне не дала досмотреть старая ведьма? И очень удивился. Себе. Как это мне эта мысль ни пришла за сорок с лишним лет ни разу в голову? Чудо какой догадливый. Подумать то легко, вот как осуществить? Год я помнил. Ибо мне было около четырёх лет. Три с копейками. Оставалось малость - вспомнить название сказки. Вот догадайтесь, как выбрать именно ту сказку из тех, которые вышли за несколько лет до этого? Будете плакать, но всё просто. Я помнил слово из кинофильма: Калевала. Застряло в голове. Эпос. Ха-ха. Сказка оказалась - Сампо! Всё я вспомнил! Пусть этой бабуле-билетёрше все грехи отпустятся!!! Что бы я сегодня писал? Как прилежно учился? Как был пионером и ездил в пионерские лагеря? Тьфу!

Советую сказку посмотреть. Сейчас таких не делают. Отрывок.

Сучка в ботах.

Что ублюдки и бездельники отломилось вам за вашу любовь к великим талантам? Миронов Е указал вам на ваше истинное место? Сейчас властители душ, особенно молодых, актёры и певцы. Они что об этом не знают? Не зря лицедейство один из тяжких грехов, который наказывается жестоко прямо у нас на глазах. Здорово правда? Грешники по профессии, девяносто девять процентов из которых не только не блещут моральной чистотой, но и кичатся своими пороками, нас ежедневно учат как жить, как поступать в житейских ситуациях, к чему стремиться. И результат мы видим. Он плачевный. Как говорил мой ротный майор  Барков. Чтоб ему мухомору носатому икалось целый день, если жив. Ха-ха. Одно меня радует. Что? Что люди получат то, что заслуживают. А что заслуживают ублюдки и бездельники?

 

Инструкция для человека.

Жизнь коротка едрить её за едрить! А пожить хочется. Не как Рокфеллер, но хотя бы как Абрамович.  А нефть почему-то всегда в чужом огороде находят. Зачешешь тут репу. Между нами, что её чесать? Вот из вас кто-нибудь, что-нибудь вычесал? Не считая вши из гребёнки? Ну да – ну да, вы долго и честно трудились и наконец приобрели собачью конуру. Три на полтора метра. На четверых. Правда пришлось пятнадцать лет поститься, но это уже другая история, как говорит мой знакомый снайпер. Зато теперь как живёте, долго и счастливо, соседи от зависти повыехали в другие города и веси. Утром лапша, вечером вермишель, в обед макароны. Приправленные одуванчиками.

 А как отдыхаете, прям умиление берёт! Путешествуете каждый уик энд на фазенду. Куда там Фёдору Конюхову! Как получили при Лёне шесть соток, как сколотили шалаш из рубероида, так и наслаждаетесь непрерывно каждый выходной. И зимой. Что делаете зимой? Ну не на лыжах же катаетесь. Шалаш сторожите. И прёте – и прёте, и прёте – и прёте. А одну сторону грабли с лопатами и саженцы- беженцы, в другую сторону банки-стеклянки. Ах, какое счастье! Действительно зачешешь всё что чешешется… Вплоть до тазовой части организма. Кстати вы не пробовали лизать её? Что лизать? Нет, это не эротические игры! Хотя в некотором роде может быть, может быть… Конечно, можно полизать попу любовнице или жене в медовый месяц и получить незабываемый оргазм, но от этого на счету вряд ли прибавится. Убавится точно. Надо найти такую жопу, которую как лизнул, так должность. А с должностью и святой забудет как поститься.

Не этично выглядит со стороны? Кто это вам такие глупости сказал? Не гигиенично?  Ха-ха-ха. Вы точно так со своей врождённой гигиеничностью всю жизнь в шалаше проживёте. Но не с милыми. И даже не с мышами. Вы их давно видели? Они же покинули вас по причине отсутствия съестных припасов – сухаря. Ну ладно не ломайтесь, другие лижут и ни чего, не провалились в Тартар. Морды в телевизор не влазят. Смотришь, был худой, лизнул и через полгода хрюльник больше стиральной машины. Да и кто увидит-то, как вы лизали? Люди при интимной сцене смущённо отворачиваются обычно… А как потом вам будут лизать жопу! Это же не описать райское блаженство. Все хотят лизнуть жопу, носитель которой, приближен к ЖОПЕ.

Учишь – учишь вас, всё не впрок… Так и похоронят без музыки…

Скоро веник будем курить.

Скоро белому человеку покурить нельзя будет. Уроды! Введут запрет на курение . Курить можно будет только у себя дома. Купить можно будет только в специализированных магазинах. В киосках не будут продавать. В детстве читал роман А. Казанцева «Купол надежды». Так там в построенном подо льдом городе нельзя было курить и выпивать спиртные напитки. И плохие парни из Америки, нынешней Пиндосии контрабандой завозили в город сигареты и виски – борцы за свободу. Естественно я был за плохих парней. Потому что, как правило, в произведениях того времени плохие парни были за личную свободу.
Запреты на курение мотивируются естесно заботой о нас. Предполагается, что это приведёт к тому, что у нас не будет умирать двести тысяч человек в год. От курения. Ребята, а зачем подлецу долго жить? Меня всегда интересовало, почему подлецы долго живут? Оказывается, они очень беспокоятся о своём здоровье. Ходят в спортзалы, не курят, редко выпивают. Типа братков. Но есть же среди курящих и хорошие люди? Есть. И хорошие они, только потому, что курят. Есть и отморозки курящие? Есть. Им сам Бог велел курить. Быстрее загнуться. Противоречу себе? Ничуть.
Как говорится, начинай с себя. Начинаю. Я не пью и не курю. Здоровьем не блещу. Двенадцать лет назад курил и выпивал. Здоровье было как у бегемота. Вывод? Надо выпивать и курить. Пока позволяет здоровье. В жизни и так мало приятного происходит, а эти паразиты хотят, чтобы мы вообще перестали улыбаться. Вы не курите и не пьёте, и вас это мало колышет? Правильно делаете. Но это был ваш осознанный, свободный выбор и ни кто вас на него не толкал.
Забыл добавить. Это не юмористический рассказ. Смеяться здесь не надо. Плакать надо. Ибо трагедия. Наступление на личную свободу по всем фронтам!

Завтра праздник.

Братья и сёстры, канун праздника. Вознесение Господне.
Меня всегда смущает моё стремление писать или просто постить религиозные тексты. Вроде бы сходи на православный сайт и почитай любой. Но по себе знаю, что на всё просто времени не хватает. Там немного музыки послушаешь, в другом месте на лету новости почитаешь, в третьем отрывок видео посмотришь и т д. Глядишь, уже ложиться почивать пора. Да и мозг наш всё же не резиновый и всё не запихаешь. Впрочем запихать с трудом можно, но отыскать потом вряд ли. А знаем мы очень мало. Оно конечно и спится спокойнее. Ко всему не каждому нравится такая литература. А напрасно.
Если даже троим будет интересно, то уже буду рад. Мне было интересно прочитать новое для себя. Ибо я в своём невежестве не знал, что не все молитвы можно читать.

Молитвою своею не наведи на себя негодование, но проси себе того, что достойно Бога. А прося, что достойно Бога, не отступай, пока не получишь.

Свт. Василий Великий

Какие молитвы нельзя читать мирянам
ДАЛЕЕ . . .

Отдыхайте и помните Господа.

Несколько мыслей возникло и опустилось с небес в мою достопочтенную голову, по поводу церковных праздников. Как вам известно, работать в эти праздники не запрещается, но и не поощряется. Работать надо с молитвой, а небеса услышат нас, если работа во благо. Согласитесь, что много работы мы выполняем просто во вред себе и людям. Можно после службы в церкви испросить благословение у батюшки, если уж дело не требует отлагательства. Да и если человек не работал в праздник, но церковь не посещал - всё равно грешил. Церковные требования понятны, паства должна быть в стаде, ибо легче пасти.
Есть суеверие, что в праздник Усекновения главы Иоанна Предтечи нельзя пользоваться режущими-пилящими предметами. Церковь это считает действительно суеверием. Суеверие - напрасноверие. Напомню вам один из законов из запрещённых практик. Чем больше людей верят в некие действия, тем сильнее они проявляются. Можно считать что-то суеверием, но от этого оно ни куда не делось. Батюшки с иронией часто говорят, что приметы на них не действуют и они в них не верят, и они не существуют. Просто их спасает и защищает сила молитвы.
Ребята, больше всего меня волнует вот что. Почему бы не сделать все большие православные праздники выходными днями? Атеисты будут выть? Так они и сейчас воют. Природа у них такая - выть на веру. Да и польза некая есть от их завывания. Иначе вообще церковные иерархи нюх потеряют, возомнив себя святыми.
В мусульманских республиках России все крупные их праздники отмечаются всенародно и являются выходными днями. Попробовали бы их атеисты открыть рот на жареную баранину. Сразу бы этой бараниной и подавились.
Лишний весенний денёк отдохнуть человеку не мешало бы. Ибо хоть и сказано: Добывай хлеб свой в поте лица своего - отдыхать и прославлять Господа не грех. Ох и не любит власть, когда мы отдыхаем! В этом году и новогодние праздники укоротят. Работай быдло, набивай им карман. Успокойся Сидор, сегодня лучше этих паразитов не трогать. Гневаться сильно будешь, а гнев - грех.
С праздником дамы и господа!