У меня кот чОрный. Подобрал его сын и принёс домой. До этого были белый и тоже чёрный. Все кошки попадают в рай, когда умирают? Сижу я обедаю, а котёнок рядом ходит, мяукает. Ну я ему косточку куриную с мясом бросил. Он понюхал и... не стал есть. Опять ходит и орёт. Я ему и молочка и песню готов спеть, а он ни в какую. На следующий день та же история. Думаю помрёт с голоду. Являясь ярым противником допингов, вискас ему не предлагал. Думаю может больной? Потом слышу хруст стоит в кухне. Захожу, а он не поверите, морковку из ведра вытащил и хрустит только уши трещат. Я был в шоке. Сырую морковь кот!? Не хватало мне еще кота вегетарианца в доме. Ради эксперимента я ему картофель бросил. Сметелил за милую душу. Живём! Кот подрастает. У меня заставка на компе девушка очаровательная. Жену дразнить поставил. Смотрю котяре понравилась. Он её и гладит и лижет. Подойдёт погладит, посмотрит на меня и идёт за монитор, выглядывает с недоумённым лицом. Помните сцену с Карлсоном? Точь в точь. Умён чертяка, не к ночи будь помянут. На задних лапах ходит, в интернете со мной шарится.Но видимо с кем поведёшься-того и наберёшься. Через год примерно и мяско стал есть и колбасу говорит давай. Вы не знаете, коты могут научиться рычать?

Черный, рыжий и любовь

Черный кот - комок мохнатой ночи -
Неразборчиво-восторженно орал...
То стихал, то снова, что есть мочи,
Ожидая радостных похвал...
Он влюблено щурился на звезды,
Терся спинкой об антенный шест,
И вопил любовно «хеппи бездей»,
Видимо, заучивая текст...
Он шалел от лунного свеченья,
Странной негой полнилась душа,
И срывая все ограниченья,
Резал уши людям без ножа...
- И чего кричим? - вдруг голос сзади...
Черный вздрогнул... Рядом Рыжий кот...
- Я мышей сижу тут, жду в засаде...
Думаю, ну кто же там орет?..
Что с тобой? - Люблю, - споткнулся черный...
- А кого? - Не знаю... Всех вокруг!
И стеснительно потупив взор влюбленный,
Увеличил раздирающий свой звук...
- Угораздило ж! - устало хмыкнул Рыжий,
- Жрать охота! Шкурку б от колбаски...
Распугал всех мышек ты, бесстыжий!
Любит он! Все бабушкины сказки!
Хочешь, на помойку вместе сходим?
Может там найдется, что поесть?..
Или поиграем и пошкодим?
Эй, кончай орать-то!.. Совесть есть?
Черный потянулся, выгнув спину,
И попав в потоки лунных стрел -
Для блаженства новую причину -
«Хеппи бездей» новую запел...
Рыжий почесал себе за ухом,
Вдруг вздохнул: - Завидую тебе!
Не могу орать с пустым я брюхом,
Мысли мои только о еде...
Черный замурлыкал: - Это чудо!
Я влюблен! Ты видишь, я летаю?
Рыжий буркнул: - Кто она, зануда?
Черный улыбнулся: - Я не знаю!
Марина Бойкова
Стихотворение отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/3100562/

Вчера один фотограф-грибник поднял настроение. Господа! И Дамы конечно. Что за тенденция такая? Каждый сраный фотограф мнит себя художником. И как минимум, уровня Рафаэля. Как не крути, а это ремесло. Я вот надгробия люблю рисовать, что тоже художник? Ох, грехи наши тяжкие. Куда нас гордыня интересно затащит?

В результате ДНК анализа черепа Адольфа Гитлера выяснилось, что останки, которые, как считалось, принадлежат нацистскому лидеру, на самом деле принадлежали женщине, пишет The Sun. Открытие, сделанное американским археологом Ником Беллантони, поставило под сомнение информацию в том, что глава нацистов совершил самоубийство в берлинском бункере в апреле 1945 года, как считали ранее историки.

По их словам, Гитлер принял ампулу цианистого калия и застрелился, когда узнал, что Красная армия окружила Берлин. Немецкому главе было тогда 56 лет.
Однако анализ также показал, что череп принадлежал более молодому человеку 20-40 лет. Ник Беллантони пояснил: "Кость очень тонкая, у мужчин они обычно крепче. Кость соответствует женщине 20-40 лет". Останки Гитлера, найденные во время Второй мировой войны, были кремированы в 1970 агентами КГБ. Сохранились только челюстная кость и фрагмент черепа. Ник Беллантони считает, что этот череп может быть чьим угодно.


Скоро нам откроют глаза, что в мавзолее лежит не Ленин, а загримированный Сталин.
Сталин это сегодняшний Ленин! Помните?

Ученые расшифровали геном картофеля
Биологи сообщили о полной расшифровке генома картофеля. При помощи новых знаний ученые надеются улучшить пищевые качества данного овоща, а также сделать его менее требовательным в плане производства, сообщает издание CyberSecurity.

В процессе расшифровки геном картофеля принимали участие 39 ученых из 14 стран, первые исследования в данной области начались еще в 2006 году. По словам ученых, полная последовательность генов картофеля состоит из около 840 миллионов генных пар. Для сравнения: у людей в 5 раз больше.
Проект по расшифровке генома обошелся в 5,4 миллиона долларов, деньги на работу были получены из Министерства сельского хозяйства США. Здесь говорят, что намерены повысить качество этого овоща, повысить его морозостойкость, снизить требования к объемам воды и повысить содержание полезных веществ.
В данный момент исследователи заняты изучением конкретных генов, отвечающих за развитие клубней картофеля.
Согласно официальной статистике, в 2007 году во всем мире было съедено 309 миллионов тонн картофеля. Крупнейшим потребителем картофеля в валовом исчислении является Китай - 47,5 миллиона тонн. Крупнейшим потребителем картофеля в пересчете на одного жителя является Белоруссия, где средний житель в год съедает более 180 килограммов картофеля в год.

Если учёные добрались и до картофеля, боюсь скоро нам жаренной картошечки не увидеть.

http://x-files.org.ua/news.php?readmore=1137&source=subscribe

"Следствие официально подтверждает факт смерти Вячеслава Иванькова, скончавшегося сегодня в одном из лечебных учреждений Москвы. Причина смерти Иванькова, который, как известно, находился в статусе потерпевшего по уголовному делу о покушении на него, будет установлено по результатам судебно-медицинской экспертизы", - говорит официальный представитель Следственного комитета при прокуратуре РФ Владимир Маркин.

Япончик был ранен вечером 28 июля на выходе из ресторана "Тайский слон" (ВИДЕО). Снайпер ждал Иванькова через дорогу в угнанной "Газели". Среди возможных причин покушения называют участие Япончика в конфликте между двумя действующими воровскими кланами. Встал на сторону одних, чем вызвал недовольство оппонентов.

Последние годы Иваньков жил тихо, но имя и биография давали Япончику колоссальное влияние в криминальном мире. Впервые на всю страну о Вячеславе Иванькове заговорили в начале 70-х годов, когда он со своей бандой колесил по всему Союзу, совершая под видом сотрудников милиции налёты на квартиры и дома подпольных советских миллионеров. Неудивительно, что группировкой вскоре заинтересовался КГБ и в 1981 году чекисты отправили Япончика за решетку на 14 лет. До этого он уже несколько раз был судим, но всегда говорил, что его зря демонизируют.

"Я не являюсь специалистом по организованной преступности и по какой бы то ни было вообще. Моя скорбная, трагическая судьба – еще не признак того, что я как специалист могу судить об организованной преступности ", - заявил в 1997 году Вячеслав Иваньков.

Это интервью он давал уже в американской тюрьме. В США он приехал в начале 90-х годов, и, по мнению сотрудников ФБР, взял под контроль все русскоязычные преступные сообщества. Доказать это не удалось, судили Иванькова за вымогательство. В американской тюрьме Япончик провёл почти десять лет и был отпущен досрочно за примерное поведение. Хотя уж чем-чем, а спокойным нравом вор в законе никогда не отличался.

В 2004 году по запросу Генпрокуратуры РФ Япончика экстрадировали из США. В России его обвинили в убийстве двух граждан Турции. Однако в 2005 году присяжные единогласно вынесли вердикт - невиновен. Где жил, чем занимался Япончик до момента покушения, достоверно неизвестно. Есть такое мнение, что вор хотел потребовать у известных криминальных лидеров возврата своих денег, якобы потраченных, пока он находился в американской тюрьме. И это тоже можно рассматривать как одну из версий покушения.

Однако следственные органы пока не назвали официальную причину убийства Вячеслава Иванькова. Спецслужбы сейчас опасаются начала войны между криминальными кланами сторонников и врагов Япончика.

Весёлый был человек. Помню историю о том, как он в 70годы обыграл каталу в карты. Не помню город. Предложил сыграть на миллион советских денег. Это были страшные деньги. Катала долго отказывался, но потом согласился с условием, что сам будет покупать карты и сам выбирет город где будут играть. Выиграл Япончик. Через несколько лет, по многочисленным просьбам каталы рассказал секрет. Город они когда назначили, он послал гонцов и те во все магазины центральных улиц поместили краплёные карты. Из других магазинов просто убрали. Грандиозная была операция.

БОНИФАЦИЙ VIII /Бенедетто КАЭТАНИ/
/BONIFATIUS VIII/
(~1235 - 1303),
194-й папа римский (1294-1303).
Личность заметная, неординарная, в котором порочного и преступного было гораздо больше, чем божественного. Последнее, скорее, напрочь отсутствовало. Об этом вы можете прочитать у Лео ТАКСИЛЯ в "Священном вертепе", лишь замечу, что современник папы ДАНТЕ поместил его у себя в Ад. Попробуем отыскать что-нибудь иное. Бонифация называют одним из первых коллекционеров-нумизматов, ему принадлежит выражение "Молчание - знак согласия". И это все плюсы.

Результатом же его деятельности как главы церкви стало "авиньонское пленение" пап. В то время претенденты на престол Священной Римской империи полностью зависели от воли пап, потому Бонифаций обратил внимание на Францию, стремясь подчинить своей воле ее короля, но с ФИЛИППОМ IV КРАСИВЫМ у него вышла промашка. Как обычно, проблемы возникли из-за уплаты налогов. Каждый хотел, чтобы духовенство платило только ему. Издавались соответствующие буллы, указы, папа грозил церковными карами, король запрещал вывоз золота и серебра за границу (Франция вела войну с Англией). В один из периодов обострения отношений Бонифаций придумал замечательный источник средств: он объявил 1300 год юбилейным (святым). Всякий грешник, прибывший в Рим на 15 дней и ежедневно произносящий там молитвы в храмах св. Петра и св. Павла, не только очищался от всех своих грехов, но и приравнивался к крестоносцу, пользующемуся особыми милостями церкви. За короткий срок в Риме побывало около 2 миллионов человек. С этих "туристов" были собраны огромные деньги. Идея так понравилась, что юбилеи стали устраивать каждые 50, 25 и, наконец, 10 лет. В 1302 году папа издал буллу "Unam Sanctam", в которой говорилось, существует единая святая католическая церковь, которая имеет лишь одно тело и одну главу - Христа и его заместителя - Петра и преемников последнего на папском престоле. Во власти папы находятся два меча: "один, подчиняющийся другому, светский - духовному". "Короли должны служить церкви по первому приказанию папы. Папе принадлежит право карать светскую власть за всякую ошибку. Светской власти это право не дано".

Но Бонифаций во всем просчитался: Филиппа IV не сломили военные неудачи, а союзники, на которых рассчитывал папа, ему ее помогли. Государственный совет Франции обвинил папу римского в противозаконном занятии престола и вынес решение о немедленном созыве церковного собора с целью осуждения Бонифация как еретика и чудовищного преступника. Отправленный королем отряд в начале сентября арестовал папу в его резиденции в Ананьи. Папа в бешенстве проклял короля, его род и потомство, добавив и вовсе оскорбительные слова в адрес арестовавших его. В ответ он получил удар в лицо железной перчаткой, упал и потерял сознание. У папы все же нашлись сторонники, которые сумели вызволить его из плена и перевезти в Рим. Разум престарелого понтифика от переживаний помутился, от только изрыгал проклятия и кусал себе руки. Через месяц Бонифаций VIII скончался. Его сменил БЕНЕДИКТ XI, которого отравили, а следом избрали КЛИМЕНТА V, которого Филипп IV поселил у себя под боком в Авиньоне, чтобы впредь не возникало неожиданных проблем. Попутно был ликвидирован и монашеский орден храмовников (тамплиеров). Никому не принес пользы папа Бонифаций VII1

""""""""""
Хорошо,что я православный, у нас такого нет. У нас что ни патриарх, то святой. Нам остаётся только на них ровняться.

Срединное государство по изощренности и жестокости применяемых пыток могло соперничать разве что со средневековой испанской инквизицией. Одно из таких истязаний называлось «стоять в бочке». Человека со связанными руками ставили в высокую бочку, ее верхняя крышка имела отверстие, куда вталкивали голову обреченного. На дно бочки насыпали толстый слой негашеной извести и клали несколько черепиц, которых приговоренный едва касался подошвами. В таком состоянии несчастный должен был не двигаясь простоять целые сутки. Но это была только прелюдия к истязанию. На следующий день из-под его ног убирали одну черепицу. Лишившись опоры, он постепенно повисал на шее. В это же время на дно бочки в известь наливали воду, и вредные испарения обволакивали все тело несчастного. Так повторялось несколько дней, и наконец убиралась последняя черепица. Ноги обреченного оказывались в бурлящей извести, которая разъедала живую плоть, причиняя жертве боль во много раз сильнее, чем ожог от огня. Шея под тяжестью тела сдавливалась, и наступало медленное удушение.
Где-то читал, что было такое блюдо у китайцев. Специальный стол с отверстием для головы. Человека крепили под столом, голову просовывали в отверстие. Обедающий вскрывал черепную коробку у живого человека, перчил, солил, поливал соусом мозги и приступал к трапезе. Крики "обеда" наверно усиливали аппетит, как музыка.
На Руси фантазия была беднее. За проступок человека могли нагишом выставить на мороз и поливать водой, пока он полностью не покрывался ледяной коркой и не умирал. таких людей называли мерзавцами, а тех кто поливал водой - подлецами.
А сейчас вообще обмельчал народ. Нет ни какой фантазии. То в асфальт закатают, то в бочке забетонируют, а то просто кислотой растворят. Гибнет цивилизация прям.

В позапрошлую пятницу приснился сон. А как известно с четверга на пятницу сны сбываются.(если очень хочется) Ну так вот. Выхожу я значит на улицу, а живу я в частном секторе и вижу свинья грызёт мой почтовый ящик. Не стал отбирать ящик, раз ей нравится. Свинья она тоже человек, только в прошлой жизни. Думаю вот радость то будет. В понедельник глянул в почтовый ящик, большущее письмо из налоговой инспекции-не забывают радетели. Штраф на одной странице и на пяти обоснование. Поехал платить. Уж очень убедительно обосновали, ссылаясь на уголовный кодекс. Так спешил, громко вспоминая их маму Думу, что не заметил знак "стоп". Еду себе и вдруг вижу перед собой машину с мигалкой. Выскакивают двое ухарей и ко мне: Сер, почему нарушаем? А надо сказать, что я плохо слышу. Они оказывается летели за мной через весь город и настроение у них было явно приподнятое. Во всяком случае мне так лица их говорили. Я их естественно не расслышал и спрашиваю:Что случилось господа? Они пол часа философствовали о моей машине, пинали резину, намекая на её изношенность. Доставали и прятали бумажник. Потом всё же фыркая, выписали штраф непонятливому клиенту. Фу! Еле отделался. Они слава Богу не знают, что все штрафы идут через моего соседа гаишника. Мы шашлык вместе едим.

Российские власти планируют постепенно выводить лампы накаливания из обращения и полностью запретить их с 2014 года, заменив энергосберегающими. \"Энергореволюция\" начнется с принятия закона об энергоэффективности и энергосбережении, проект которого в течение недели подготовят ко второму чтению в Госдуме. Люди начали скупать лампы накаливания. как соль и спички. Господи, в что за стране мы живём? Любой идиотский закон вызывает спазмы и судороги страны.
Вот что говорит медицина.
Энергосберегающие лампы пагубно влияют на здоровье

Британским специалистам удалось обнаружить, что энергосберегающие лампы, которые сейчас пользуются большим спросом у людей, могут серьёзно навредить чувствительной коже и здоровью.

В ходе исследования учёные выяснили, что свет энергосберегающих ламп может способствовать возникновению мигреней, а в некоторых случаях даже приступов эпилепсии. У людей с чувствительной кожей по вине таких лампочек могут возникнуть сыпь, экземы, псориаз и отеки на коже. Кроме того, подобные осветительные приборы могут причинить существенный вред нежной коже младенцев.
Специалисты рекомендуют исключить из продажи лампочки такого вида, которые рассчитаны на 100 ватт.

Вы подаёте нищим? Чем отличается верующий от атеиста? Верующий вначале подаст, а потом подумает: Может он проходимец, прощелыга, жулик? А атеист вначале подумает: Работал бы так, как ты асфальт задницей шлифуешь, все дороги бы блестели. А потом не подаст. Раньше почиталось нищелюбие. Способность подать нищему это готовность принять Божьи заветы. Выхожу раз из церкви, стоят в ряд просящие. У меня мелких не было(надо заранее приготовить мелочь) и я одному подал крупную купюру сказав: Поделите между собой. Вы бы видели их лица. Я неделю под столом лежал. Так что подавать выгодно. Вы подаёте и чувствуете хотя бы на короткое время себя человеком, а они какой-нибудь мелочью развеселят вас.

Человек покидает этот мир постепенно. В начале, уходят молочные зубы. Потом как кому повезёт. У кого-то убегают руки и ноги, у кого-то желудок и почки, а у кого-то даже рассудок. Говорят, если Создатель хочет кого-то наказать, то он его лишает разума. Разве это так? Разве это наказание, сделать человека счастливым? Человек без разума уже не страдает. Он реагирует на элементарные раздражители как растение или животное. Холодно – неприятно. Голодно - плохо. Горячо – плохо. Солнце – приятно, тепло. Солнце яркое – неприятно, жарко. И т д. Как только раздражитель исчезает, он уже не помнит о нём. И что, что ходит по большому в штаны? Это вам неприятно, а ему в кайф – тепло. А будет неприятно потом, вы придёте и вымоете ему задницу. Будет сухо. Это ближние наказаны, а он награждён. За что только, вот это покрыто тайной. Видимо были заслуги. Просто так не дают.

После того как человек превращается в ходячую помойку, он всё равно не хочет покидать этот мир! Тело уже сгнило, а разум всё ещё молод и выделывает ещё такие кренделя, что просто диву даёшься! Ребята, вот вы скажите, на кой вы учились, если не можете объяснить элементарных вещей? Я? Я могу. Но не хочу. Нет, если ты учился на швею-мотористку, тогда понятно. Это почётно. Но же каждый второй филолог, а каждый первый психолог. Вы зачем занимали чужие места в высших учебных заведениях?!  Благодаря вам, мы недосчитались нескольких Фрейдов, Юнгов и других гениев из других областей знаний! Вот они бы объяснили, почему в человеке заложена одна хреновая черта. Даже не знаю, как это назвать. Поскольку этим занимались вплотную только спецслужбы. Когда человек узнаёт какую-то тайну, то у него начинает зудеть язык. Ой моченьки моей нет, так хочется кому-нибудь рассказать, как Дунька Кривая привела ночью хахеля. А если тайна более серьёзная, то чешется ещё сильнее. Зачем это заложили в человека? Не для того ли, чтоб человек не скрывал помыслы перед тем, кто его создал? Ведь разглашение тайны порой равносильно самоуничтожению. И всё равно человек идёт на это. В сказках помните? Особенно у Бажова. Нельзя рассказывать некую тайну, которую тебе доверили волшебные силы. Иначе чары рассеются, и ты опять сидишь в рваных портках, обутый в лапти, и с лапой во рту. У многих народов есть такие сказки. А народ просто так лепить не стал бы. Ему надо было серьёзным делом заниматься – хлеб насущный добывать.

У меня есть мысль, но разве её проверишь? А притягивать за уши не пойми что к не поймёшь к чему привычки не имею – не учёный. Психолог. Когда ещё люди на мамонта охотились, миллионы лет назад, они жили стадом. От каждого зависела судьба стада. Один корешки собирал – витамины, другие за мясом ходили, третий огонь поддерживал, а четвёртый обед готовил. Разделение труда. Ибо они не были идиотами и видели, что одно получается лучше у одного, а другое, у третьего. Что думаете, было самым важным в выживании стада? И сейчас это остаётся самым важным. Догадались? Ну да. С десятого раза. Информация! Кто первый узнал, что в десяти километрах отсюда идёт хромой мамонт, тот и на коне. В смысле, ему самая жирная косточка. А не тому, кто метко поразил потом мамонта дубиной. Как думают многие. Дубиной любой может махать, в разной степени, а вот удача она не каждого посещает…

И бежал счастливчик на стойбище, и  в предвкушении вкусной мозговой кости, у него чесался язык. А дальше всё просто. Читали Павлова? Который физиолог. Вижу, читали. Его рефлексы, даже оленевод Чукотки читал. А рефлексы за миллионы лет превращаются в инстинкты. Как известно науке. Вот  вкратце моя теория, с которой собираюсь ознакомить  Академию наук. Не вечно же могилы копать.

Женский взгляд с Сидором Петровым
    
Дневник
Суббота, 22 Января 2011 г. 11:17

Всё сама. А что делать? Разве этим козлам можно что-то доверить? Встанешь ни свет, ни зоря, в двенадцать и как муха в колесе… Белка? А, ну да Белка… Так я и говорю, закрутишься тут и Белку со Стрелкой спутаешь… Вчера Дом-2 смотрела, так там один паразит говорит, что он ненавидит в земле ковыряться.  Меня прямо перекосорылило.

Сидор: Это как же?

Как? Криво. Не люблю лентяев. Сама с детства тружусь. Думаешь так сразу богатой и родилась?

Сидор: Говорят, с вокзала начинали?

Брешут! Завистники. В начале-то, я из Китая тапочки и трусы таскала на себе. Десять тонн перетаскала, как верблюд.  Сама удивляюсь, как второй горб не вырос. Потом плюнула. Что я одна Россию должна обувать-одевать? Купила два вагона водки, потом продала и жизнь наладилась. И мне хорошо и потребителям.

Сидор: Муж как смотрит на Ваш бизнес?

Уже не смотрит. Не выдержал конкуренции.

Сидор: Неужели умер???

Да нет, где-то в теплотрассе живёт. Любит сволочь тепло. Как живу? Тяжело. Встанешь, как я уже говорила, дворника пропесочишь. Он раньше в университете преподавал, привык аж бы как. А у меня не пошалишь! Если я своё лицо в дорожке не увижу, то он своё увидит на помойке. Потом повару хвост накрутить. Мы то рязанские, всю жизнь то картошка, то яблоки мочёные. А тонкой душе хочется сукияки, нагири-суси, терияки хибачи, о-тя дзеке… Мы теперь без культуры ни куда! Хватит натерпелись! А как страдали без хаси это же вспомнить больно!

Сидор: Простите это что такое?

Вас чему учили на журналистском факультете? Это палочки для еды. Совсем тёмные пошли журналисты. Где уж тут России подняться…Вот у меня за городом своя ферма. Молоко продаю своё в супермаркете. Ведро воды, ведро молока. Не надо баловать. А то привыкнут к хорошему, не отвадишь! Скотники, пастухи и доярки все имеют высшее образование! Зачем мне недоучки? Лекции коровам читают. Так говорят, надои увеличиваются. И выпускники консерватории симфонии играют. А почему думаешь молоко такое дорогое? На одни инструменты разорилась!

Сидор: А извечная Российская проблема воровство, Вас не задела?

Не поняла. Не воруют ли у меня молоко? Как-то скотник украл литр молока. Самого потом подоили. Лишних два литра оказалось. Но зато как я о них забочусь. Это ж мама родная об них так не заботилась. В тепле. На ферме то от коров всегда тепло. Два раза в год зарплату получают.

Сидор: Не мало?

Зато ведут здоровый образ жизни! Президент что сказал? Здоровье наших граждан приоритетная задача правительства. Ты против президентских программ?

Сидор: Ммм

Красавица просто.

1.


2.

Восторг вызывают птички. Почему-то...

1.


2.

Таких постов тьма. Но всё же создам ещё один. У меня красивее. Есть очень даже интересные.

1.

Георгий Ковач живёт в Техасе. Учился писать в той стране, где и живёт. Чувствуется не наша школа. Когда я вижу русские или украинские фамилии на фоне американской культуры или просто в криминальной хронике, то меня не гордость охватывает, как должна бы вроде, а грусть и огромное сожаление. Не умеют у нас ценить таланты. И даже специально выдавливают. Не нужны думающие люди власти. Любой. По настоящему, думающий человек, не будет подпевать ей.

1.

Городской пейзаж.
 

Несколько художников. Объединяет их одно - любовь к городу. К городскому пейзажу. Работы пронизаны этой любовью. Это как картины, на которых Париж. Сразу, это  ни с чем не сравнимое чувство. Грудь сразу наполняется свободой, волнением, предвкушением праздника.  http://sidorsan.ru/blog/page55.htmlА тут другое. Наше. Глубинное.

 Евгений и Оксана Осиповы

8.


9.

Вы боевыми колесницами...
 

Слов нет одни эмоции! http://sidorsan.ru/blog/page55.html

1.


2.

Дивные пейзажи!
 

Для прекрасного утреннего настроения.http://sidorsan.ru/blog/page55.html

1.

Аллеи.
 

Прекрасные аллеидля прогулок.http://sidorsan.ru/blog/page55.html

1.


2.