Синяя жопа.

 

Долго и мучительно думал, как назвать свой рассказ. В начале хотел придумать нечто замысловатое, вроде «Похороните меня за плинтусом» или интригуеще-таинственное типа «Когда наступит рассвет…», но сильно вспотев, махнул рукой и назвал по-простому: «Синяя жопа». Почему не другая часть тела? Например «Синии зубы»? Между нами говоря,  я не мистический ужастик пишу, а жизнеописание. Вернее коротенький его отрезок. А серьёзное дело требует серьёзного подхода.

На краю посёлка, что на юге Тюменской области, изобилующего озёрами полными жирной рыбы, строилось здание баклаборатории – бактериологической лаборатории. Родители были строителями и им выделили комнату для временного проживания нашей семьи в количестве шести человек в этом здании. Со старшим братом и двумя сёстрами, одна из которых была старше меня на четыре года, а другая младше на два года, отношения у меня как-то сразу не сложились. Брат был старше на шесть лет. Скажите, о чём может разговаривать взрослый мальчик с зелёной саплёй? А сопле между тем, было пять лет и он тоже, не желал вести серьёзные разговоры с трёхлетней козявкой. Так бы и поставили меня жизненные обстоятельства в полном одиночестве, если бы через стену не жила мать одиночка с маленькой девочкой, моей ровесницей. Поэтому иногда всё же имел возможность видеть женский пол и мог набраться галантных манер.

Друзьями мы впоследствии не стали и в памяти не осталось даже её лица. Разве мало мы забываем в жизни важного и значимого, которое казалось нам мимолётным ароматом, принесённым не надолго ветром?

 

Родители воспитанием особо не заморочивались и оно сводилось к тому, что была нанята глуховатая бабушка, которая кормила нас три раза в день какой-то сваренной баландой из продуктов купленных ею же, на оставленные матерью деньги. Бабка немилосердно экономила и кормила нас исключительно чёрным хлебом, считая его полезным. За это мы её готовы были бы саму поджарить и съесть, если бы не крючковатый не аппетитный нос из которого торчали волосы. В её обязанности входил так же надзор за нашим времяпрепровождением.  Поскольку готовила еду она отвратительно, то появлялись мы дома только для того, чтобы переночевать. Чем питались и чем кормили младшую сестру старшие мне доподлинно до сих пор не известно, но судя по тому, что в то время они не умерли с голода, они что то бросали в железные желудки.

Что до меня, то я просто шёл на не далеко находящийся рыбный завод, где коптили крупную рыбу. К сожалению, не поинтересовался её названием и поэтому читателю вряд ли удастся полакомиться такой. Спрятавшись неподалёку и выждав пока рабочие не зазеваются, быстро подбегал, хватал из ящика первую попавшуюся рыбу, благо она была вся, как на подбор величиной с половину меня и  зигзагами убегал в росшие рядом камыши. Потом шёл к строителям брал у них пару пустых бутылок и на полученные от сданной стеклотары деньги покупал белый хлеб или батон. Этим лакомился целый день, спрятавшись на стройке. Иногда, после зарплаты, у строителей было бутылок много и тогда, у меня был праздник. Можно было купить или печенья, или железную банку с вкуснющим компотом из клубники, которую мы называли «Виктория». Это было не название сорта для нас, а именно название ягоды, крупной и сочной. Строители часто стреляли голубей из ружья которые огромными стаями летали на элеваторе, который был через дорогу от нашего жилья. Этих голубей мы тихонько тырили у них, за что время от времени они обещали нам выдернуть ноги и пристроить к лопаткам. Вначале я воровал голубей вместе с роднёй, что было намного безопаснее, но потом решил, что тырить в одиночку гораздо выгоднее – больше достаётся. Костёр разжигать я уже умел, был опыт поджога бани и собственной кровати. Уходил подальше в степь к озеру, общипывал голубей, жарил и наслаждался одиночеством. Если вы думаете, что я представлял себя каким-то индейцем или придурком первопроходцем, то ошибаетесь. Просто кушал голубей закатив глаза к небесам от наслаждения, не забивая себе голову всяким «голуби мира», «вегетарианцы» и прочей лобудой. Слава Богу читать я ещё тогда не пристрастился, хотя и умел. На денежных знаках.

Родители иногда появлялись из командировок, оставляли деньги на пропитание, выслушивали бабкины уверения, что по нам тюрьма плачет, что уже и место там специально оставлено, что ничего путного из нас не получится. Отец демонстративно вытягивал из брюк ремень, гладил ласково рукой, махал им в воздухе – показывал кто в доме хозяин. После этого они исчезали до следующего сеанса воспитания.

При чём тут синяя жопа? Очень всё просто. У той девочки соседки, была мама. А как же? И видимо красивая. А может и не очень. Тогда, я хорошо только в рыбе копчёной разбирался. Естественно к этой маме захаживали разные дядьки. Ну ходят и ходят. Какое нам дело? У старших брата и сестры в скором времени образовалась целая шайка друзей и подруг, которые помогали очищать хозяевам  огороды от огурцов и других вкусных продуктов питания. В один прекрасный день тысяча девятьсот шестьдесят девятого года, а надо сказать, что тогда все дни были прекрасными, я вышел из очередного одиночного затвора из степи и увидел как шайка бездельников, суетится у соседского окна. Подошёл поближе. Разбойники подглядывали в окно и судя по глазам, которые блестели неподдельным интересом, там было что-то захватывающее. Возможно, мультфильм подумали вы? Нет. Телевизора тогда я ещё не видел.

- Сука, блять дайте посмотреть, а то мамке расскажу – прогундосил я набычившись, лихо вытирая соплю об штанину, которую вытянул из носа пальцем с в такой же лихостью.

-Тихо говно, не шуми – ответил брат и дал понюхать кулак.

Пыл любопытства сразу сник, но не на долго. «Вот это да!», «Ничего себе» - раздавался приглушённый шёпот.

- Дай посмотреееть – тянул я голосом и за штаны брата.

Наконец он смилостивился и поднял меня за подмышки, чтобы открыть  обзор происходящего за окном – чтобы поскорее отцепиться от меня. Первое что я увидел это натюрморт. На столе стояли бутылки, в тарелках была какая-то еда и в пепельнице кучей окурки – обычный натюрморт. На кровати, голый дядька с синей, видимо от холода, жопой качался на соседке. Её правда было плохо видно. Это было ново. Но не более того. Принял к сведению – дядьки и тётки тоже любят качаться на кровати. Брат опустил меня на землю, дал подзатыльник и сказал, чтобы больше меня сегодня не видел. В сторонке сиротливо стояла девочка соседка – убейте, не помню её имя!

- Ибаются – задумчиво-философски произнесла она незнакомое слово и посмотрела на меня пытливо. Надо было как-то поддержать разговор, а в голове как раз, как впрочем всегда, не было ни одного заковыристого слова, а в кармане ни гроша.

-Пойдём завтра в степь голубей жарить? – я сам был поражён своей неслыханной щедростью…

Понемногу падали сумерки. Из казахстанских степей несло гарью и запахом полыни. Собиралась гроза.

 

Сампо это был. Или была. Или было. Былое короче.

Как-то я пост замастырил о своём суровом детстве: www.liveinternet.ru/users/2642543/post194199200/

Меня удивляют некоторые комментарии по поводу моего детства. Во первых, я был счастлив. Ибо был свободным. И пишу я всегда с иронией и юмором. Не улыбает?  Ваша беда. Ибо чёрный юмор тоже юмор. Но даже черный мой юмор светлый. Дамы и господа, хватит смотреть под ноги. Ни кто там сто баксов не терял и искать их не стоит. Лучше смотрите на звёзды. Ночью. Или на голубое небо. Днём.

Недавно подумал, а почему бы мне не поискать ту сказку, которую мне не дала досмотреть старая ведьма? И очень удивился. Себе. Как это мне эта мысль ни пришла за сорок с лишним лет ни разу в голову? Чудо какой догадливый. Подумать то легко, вот как осуществить? Год я помнил. Ибо мне было около четырёх лет. Три с копейками. Оставалось малость - вспомнить название сказки. Вот догадайтесь, как выбрать именно ту сказку из тех, которые вышли за несколько лет до этого? Будете плакать, но всё просто. Я помнил слово из кинофильма: Калевала. Застряло в голове. Эпос. Ха-ха. Сказка оказалась - Сампо! Всё я вспомнил! Пусть этой бабуле-билетёрше все грехи отпустятся!!! Что бы я сегодня писал? Как прилежно учился? Как был пионером и ездил в пионерские лагеря? Тьфу!

Советую сказку посмотреть. Сейчас таких не делают. Отрывок.

Инструкция для человека.

Жизнь коротка едрить её за едрить! А пожить хочется. Не как Рокфеллер, но хотя бы как Абрамович.  А нефть почему-то всегда в чужом огороде находят. Зачешешь тут репу. Между нами, что её чесать? Вот из вас кто-нибудь, что-нибудь вычесал? Не считая вши из гребёнки? Ну да – ну да, вы долго и честно трудились и наконец приобрели собачью конуру. Три на полтора метра. На четверых. Правда пришлось пятнадцать лет поститься, но это уже другая история, как говорит мой знакомый снайпер. Зато теперь как живёте, долго и счастливо, соседи от зависти повыехали в другие города и веси. Утром лапша, вечером вермишель, в обед макароны. Приправленные одуванчиками.

 А как отдыхаете, прям умиление берёт! Путешествуете каждый уик энд на фазенду. Куда там Фёдору Конюхову! Как получили при Лёне шесть соток, как сколотили шалаш из рубероида, так и наслаждаетесь непрерывно каждый выходной. И зимой. Что делаете зимой? Ну не на лыжах же катаетесь. Шалаш сторожите. И прёте – и прёте, и прёте – и прёте. А одну сторону грабли с лопатами и саженцы- беженцы, в другую сторону банки-стеклянки. Ах, какое счастье! Действительно зачешешь всё что чешешется… Вплоть до тазовой части организма. Кстати вы не пробовали лизать её? Что лизать? Нет, это не эротические игры! Хотя в некотором роде может быть, может быть… Конечно, можно полизать попу любовнице или жене в медовый месяц и получить незабываемый оргазм, но от этого на счету вряд ли прибавится. Убавится точно. Надо найти такую жопу, которую как лизнул, так должность. А с должностью и святой забудет как поститься.

Не этично выглядит со стороны? Кто это вам такие глупости сказал? Не гигиенично?  Ха-ха-ха. Вы точно так со своей врождённой гигиеничностью всю жизнь в шалаше проживёте. Но не с милыми. И даже не с мышами. Вы их давно видели? Они же покинули вас по причине отсутствия съестных припасов – сухаря. Ну ладно не ломайтесь, другие лижут и ни чего, не провалились в Тартар. Морды в телевизор не влазят. Смотришь, был худой, лизнул и через полгода хрюльник больше стиральной машины. Да и кто увидит-то, как вы лизали? Люди при интимной сцене смущённо отворачиваются обычно… А как потом вам будут лизать жопу! Это же не описать райское блаженство. Все хотят лизнуть жопу, носитель которой, приближен к ЖОПЕ.

Учишь – учишь вас, всё не впрок… Так и похоронят без музыки…

Завтра праздник.

Братья и сёстры, канун праздника. Вознесение Господне.
Меня всегда смущает моё стремление писать или просто постить религиозные тексты. Вроде бы сходи на православный сайт и почитай любой. Но по себе знаю, что на всё просто времени не хватает. Там немного музыки послушаешь, в другом месте на лету новости почитаешь, в третьем отрывок видео посмотришь и т д. Глядишь, уже ложиться почивать пора. Да и мозг наш всё же не резиновый и всё не запихаешь. Впрочем запихать с трудом можно, но отыскать потом вряд ли. А знаем мы очень мало. Оно конечно и спится спокойнее. Ко всему не каждому нравится такая литература. А напрасно.
Если даже троим будет интересно, то уже буду рад. Мне было интересно прочитать новое для себя. Ибо я в своём невежестве не знал, что не все молитвы можно читать.

Молитвою своею не наведи на себя негодование, но проси себе того, что достойно Бога. А прося, что достойно Бога, не отступай, пока не получишь.

Свт. Василий Великий

Какие молитвы нельзя читать мирянам
ДАЛЕЕ . . .

Микита Нихалков. Я пац столом.

Рассказывает Георгий Данелия.
Первые съёмки Михалкова - как он клянчил 25 рублей
Начали снимать. Через неделю ассистент по акте­рам Лика Ароновна сообщает:
— Михалков отказывается сниматься.
— ?
— Требует 25 рублей в день.
Актерские ставки были такие: 8 р. — начинающий, 16 — уже с опытом, 25 — молодая звезда и 40—50 суперзвёзды. Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино.
— А где он сам, Никита?
— Здесь, — сказала Лика. — По коридору гуляет.
— Зови.
— Георгий Николаевич, — сказал Никита, — я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо.
— Кого ты имеешь в виду?
— К примеру, Лёша Локтев, Галя Польских.
— Лёша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока ещё вообще не актер. Школьник. А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что — помалкивай.
— Или 25, или я сниматься отказываюсь!
— Ну, как знаешь… — я отвернулся от Ники­ты. — Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, — если другой, чем у Никиты, сегодня же купи­те туфли. Завтра начнем снимать.
— Хорошо.
— Кого? — занервничал Никита.
— Никита, какая тебе разница — кого. Ты же уже у нас не снимаешься!
— Но вы меня пять дней снимали. Вам все придет­ся переснимать!
— Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать…
— И что, меня вы больше не снимаете?!
— Нет.
И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знав­шей бритвы щеке впоследствии известного режиссера:
— Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!.. Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас вы­хода нет!
http://lurkmore.to/%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD
Взял отсюда: http://9e-maya.ru/forum/index.php?topic=203.msg1014553#msg1014553

Отдыхайте и помните Господа.

Несколько мыслей возникло и опустилось с небес в мою достопочтенную голову, по поводу церковных праздников. Как вам известно, работать в эти праздники не запрещается, но и не поощряется. Работать надо с молитвой, а небеса услышат нас, если работа во благо. Согласитесь, что много работы мы выполняем просто во вред себе и людям. Можно после службы в церкви испросить благословение у батюшки, если уж дело не требует отлагательства. Да и если человек не работал в праздник, но церковь не посещал - всё равно грешил. Церковные требования понятны, паства должна быть в стаде, ибо легче пасти.
Есть суеверие, что в праздник Усекновения главы Иоанна Предтечи нельзя пользоваться режущими-пилящими предметами. Церковь это считает действительно суеверием. Суеверие - напрасноверие. Напомню вам один из законов из запрещённых практик. Чем больше людей верят в некие действия, тем сильнее они проявляются. Можно считать что-то суеверием, но от этого оно ни куда не делось. Батюшки с иронией часто говорят, что приметы на них не действуют и они в них не верят, и они не существуют. Просто их спасает и защищает сила молитвы.
Ребята, больше всего меня волнует вот что. Почему бы не сделать все большие православные праздники выходными днями? Атеисты будут выть? Так они и сейчас воют. Природа у них такая - выть на веру. Да и польза некая есть от их завывания. Иначе вообще церковные иерархи нюх потеряют, возомнив себя святыми.
В мусульманских республиках России все крупные их праздники отмечаются всенародно и являются выходными днями. Попробовали бы их атеисты открыть рот на жареную баранину. Сразу бы этой бараниной и подавились.
Лишний весенний денёк отдохнуть человеку не мешало бы. Ибо хоть и сказано: Добывай хлеб свой в поте лица своего - отдыхать и прославлять Господа не грех. Ох и не любит власть, когда мы отдыхаем! В этом году и новогодние праздники укоротят. Работай быдло, набивай им карман. Успокойся Сидор, сегодня лучше этих паразитов не трогать. Гневаться сильно будешь, а гнев - грех.
С праздником дамы и господа!

Пессимистическая комедия.

Поэтов, художников, развелось хоть пруд пруди! Вот Дантесов мало. Это вам не малевать в фотожопе и не романы строчить в Ворде, пользуясь Яндексом. Как минимум надо уметь чистить пистолет. И стрелять само собой метко. Представьте себе, если вы раните соперника поэта в левое яйцо. Или в правое. Или... Ну не будем углубляться... Представили? Над вами же несколько столетий все земляне будут потешаться. А так и почёт, и бессмертие. Хотите быть Дантесом? Ещё место вакантно...
Что это так народ прёт в художники и поэты-пейсатели? И главное, ни кто не хочет быть гением вроде Ван Гога. Хотят как Никос Сафронов быть. Особенно так жить. Или как Донцова. Дерьмо пишет, но как ароматно пахнет...
Вчерашняя "художница" иллюстрируя для детей и в доброте своей обозвав меня вором,а так же пожелав быть обкраденным, ни как не может понять, что владение фотошопом и даже некоторые навыки владения кистью, не делают человека художником. Тем более с большой буквы. Пользоваться шаблонами и заимствовать сюжеты у других художников это не искусство. Для таких как она есть хорошее прочное слово - ремесленник. Она жаловалась, что мало платят издательства и требуют авторские права на изделие. А разве это произведение, чтобы требовать большого гонорара? Теперь понятна и её защита Нихалкова. Создать дерьмо и потом качать деньги. Это не дерьмо? А что? Светлое и яркое? Знакомо слово китч? Так вот все художества этой так называемой художницы, самый что ни на есть китч! Кое где получше, кое где похуже. В интернете такого хлама воз и малая тележка, однако трезвомыслящие создатели, такого с вашего позволения сказать искусства, не требуют непомерные барыши. Довольствуются тем, что неискушённые зрители хотя бы посмотрели на их изделие. А если уж выскажут благодарность, то рады безмерно.
А эти? Трое детей на шее. Плачут от голода. А эти бездельники сидят в фотошопе и мечтают о карьере Микеланджело. А работать они не пробовали? Там вагоны разгружать или улицы мести? Что вы?! Окститесь! Живут в Москве и будут мести улицы? А таджикам тогда что делать? Сдохнут всё пятеро с голоду, а веник с лопатой в руки не возьмут - белая кость! Правда душонка черноватая... Ну этим не удивишь ни кого. Пишет, что ищут идиота спонсора, который им поможет открыть интернет-магазин по продаже их фитюлек. Но авторские права останутся у них. Я таких идиотов ещё не встречал. Дай дядя денег, мы потом тебе дырку от туркменской лепёшки дадим. Печально. Детей жалко. Такие же лодыри вырастут. Но может быть небеса ещё и смилостивятся и вложат ударенным по голове искусством пару мыслей и они возьмут в руки кувалду, чтобы пойти на железную дорогу забивать костыли в шпалы. Менее почётно? Зато совесть чиста.
Вон Эль Пеладо и пишет, и пашет. Не рассыпался. Где пашет? Не на целине же? Вот и я хочу спросить где он пашет. То ли водилой, а то ли бомбилой на широкой автотрассе. И таки у него не чувствуется пессимизма, как у некоторых художников народных промыслов.

Да, да это светло и не плохо. Но к искусству не имеет ни какого отношения.

Что посеешь, то и пожнёшь...

Что это меня на ужастики потянуло в праздничный день? Слушал музыку и натолкнулся на песню Антоновских повстанцев в исполнении Слесарева-Чинова. И для фона решил почитать книгу о восстании. Понравилось. Решил поделиться отрывком и сцылкой. Там внизу есть надпись нажмёте и можете скачать текст. Можете и не нажимать. Просто лапу пососите.

19.08.1920. - В Тамбовской губернии вспыхнуло крестьянское восстание под руководством А.С. Антонова, жестоко подавленное Красной Армией

Крестьянско-большевицкая война на Тамбовщине


При режиме военного коммунизма начала 1920-х годов (до введения нэпа), измученные грабительским произволом продразверстки, первыми попытками насаждения колхозов, крестьяне повсюду вынуждены были выбирать между сопротивлением режиму и голодной смертью. К этому добавлялось ограбление и закрытие церквей, что заставляло патриархальное православное крестьянство жертвенно выступать на защиту своих святынь, к чему призвал и Патриарх Тихон. Вызванные этими двумя причинами крестьянские волнения против жидобольшевицкой власти прокатились по всей территории Совдепии. Во многих местах они носили антиеврейский характер ("За Советы без жидов и большевиков!"), поскольку продотрядами и антицерковными комиссиями часто руководили евреи.
Самым крупным из них было народное восстание в хлебной Тамбовской губернии в 1920-1921 гг., которая была близка к большевицкой столице и поэтому испытала на себе всю тяжесть безчинств Продармии. Продотряды использовали такой прием: входили в село, хватали одного из зажиточных крестьян и живым закапывали в землю перед согнанными сельчанами, – предлагая им сдать "излишки хлеба": тогда откопаем... Уже к октябрю 1918 г. в губернии действовали 50 продотрядов общей численностью до 5 тысяч человек, – при этом продразверстку проводили губпродкомиссар Гольдин, секретари губкома Райвид и Пинсон, заведующий отделом пропаганды Эйдман, председатель губисполкома Шлихтер и т.д. Они же осуществляли опубликованный в начале 1918 г. Декрет "Об отделении церкви от государства, а школы от церкви", то есть лишение Церкви всего ее имущества. На сопротивление верующих отвечали усилением репрессий, например, расстрелом крестного хода в Шацке.
Во многих деревнях с весны 1918 г. прославилась "Красная Соня" (С.Н. Гельберг), которая командовала "летучим отрядом", состоявшим из революционных матросов, анархистов и мадьяр. Приходя в деревню или село, она в первую очередь приступала к ликвидации всех богатых и зажиточных крестьян и создавала там советы в основном из пьяниц и люмпенов, ибо трудовые крестьяне туда входить не хотели. "Красную Соню" еще звали "Кровавой Соней" – оба этих прозвища она вполне заслужила, так как любила собственноручно расстреливать офицеров, священников и гимназистов на глазах матерей, жен и детей, да еще всячески глумясь над своими жертвами. Молва народа о ней разлеталась не в одном уезде, и люди, никогда не видевшие ее в глаза, хорошо знали о ней. После ее ухода из села созданные ею советы тут же сами разбегались, а она направлялась в новые места. Там она опять мучила и расстреливала людей.
В ряду подобных примеров исследователь Тамбовского восстания Б.В. Сенников в книге "Тамбовское восстание 1918-1921 гг. и раскрестьянивание России 1929-1933 гг." ("Посев", 2004) приводит и такой рассказ жителей села Козловки:
«Туда пришел такой же "летучий отряд", в задачу которого входило установление советской власти и, как водится, ограбить сельские лавки и чайное заведение. Придя на место, коммунисты согнали всех к церкви на сход. Комиссар этого отряда в пенсне с черной бородкой, на вид добрый дядюшка, кряхтя влез на тачанку с пулеметом и обратился к собранным крестьянам с речью. Он сказал, что отныне у них теперь будет советская власть, от которой им ничего, кроме хорошего, не будет, а поэтому нужно будет им создать совет из местных жителей. Дальше он попросил, чтобы сход назвал ему всех уважаемых людей. Крестьяне, переговорив между собой, решили так, что если в этом совете будут хорошие и всеми уважаемые люди, то пусть будет совет. И начали называть имена всех уважаемых людей. Когда были названы все, комиссар ласковым голосом предложил всем названным выйти к тачанке. Когда вышли все, их сразу же взяли в кольцо китайцы и, щелкая затворами своих винтовок, стали оттеснять к церковной стене. Раздалась команда и прозвучал винтовочный залп. Среди народа раздался женский истошный вопль, а затем заголосили и все остальные женщины. Мужики, шокированные произошедшим, не могли прийти в себя от такой подлости комиссара. Выходило, что они ему выдали на смерть всех, кого уважали. Первыми на китайцев и остальных отрядников кинулись бабы, а потом опомнились и мужики, похватав оглобли и колья. Раздались безпорядочные выстрелы, но народ своей массой уже смял Красную гвардию. Комиссар кинулся к пулемету, но у того перекосило ленту. Озверевший народ, отбирая у китайцев винтовки, забивал их оглоблями и колами, топча ногами под вой и крики. Было убито помимо расстрелянных несколько баб и один ребенок четырех лет. Вскоре отряд весь был уничтожен озверевшей толпой, а комиссара чуть живого с выбитыми глазами мужики подтащили к козлам для распиловки дров и кинули на них. Держа голову и ноги комиссара, вопящего от боли, его распилили пилой-поперечкой живого пополам. Как говорит русская пословица: "Что посеешь, то и пожнешь"».
Следует также отметить, что карательные воинские части, подавлявшие крестьянские выступления, формировались из латышей, венгров, китайцев и прочего интернационального сброда, попавшего в Россию в военно-революционной смуте и безжалостного к чуждому им местному населению. Руководили этим люмпен-пролетариатом комиссары, воспитанные на Талмуде и "Шулхан арухе". По данным историка М. Бернштама, до создания регулярной Красной армии в 1918 г. интернационалисты составляли 19 % ее состава, в 1920 г., после всеобщей мобилизации – 7,6 %. Эти карательные войска общей численностью более 250 000 бойцов сыграли решающую роль в подавлении всех восстаний.
Столь взрывчатая смесь материальной, национальной, политической и духовной причин уже с 1918 г. привела к многочисленным сельским бунтам. Отряд "Красной Сони" был разбит и уничтожен крестьянами, а Соня была по приговору нескольких сел посажена на кол, где ей пришлось умирать в течение трех дней.
«Сопротивление русского народа происходило не только в сельской местности, но и в городах. Еще во время гражданской войны, при посещении штаба Южного фронта Троцким в городе Козлове было им задумано открыть памятник Иуде, продавшему Христа за 30 сребреников. Председатель Реввоенсовета, не считаясь нисколько с религиозностью русского населения города Козлова (ныне – Мичуринска) решил им дать понять, что отныне они все будут жить, как им будет предписано новой властью. Город был весь наполнен войсками красных, и любое неудовольствие этой затеей тут же могло быть подавлено силой оружия. Под звуки Интернационала с фигуры христопродавца упало полотно и с речью выступил сам глава красной армии Лев Давидович Троцкий. Он говорил, что мы открываем сегодня первый в міре памятник человеку, понявшему, что христианство – это лжерелигия, и нашедшему силы сбросить с себя ее цепи. Что, мол, по всему міру будут воздвигнуты памятники этому "человеку", то есть Иуде. Но памятник простоял недолго, ночью его разбили вдребезги горожане города Козлова. Мы до сего времени не знаем имен этих героев. Но их поступком можно только гордиться. В 1918 году в Тамбове на том же самом месте, где сегодня коммунистами поставлен тяжелый истукан "гению всего человечества", был сооружен памятник Карлу Марксу, но и его постигла такая же участь, что и памятник Иуде. Ночью он был разбит, а в отколотую его голову и остов налито дерьмо из близ расположенного сортира. Чекисты тогда сбились с ног, ища злоумышленников. Арестовали даже жителей близлежащих домов, но все это было напрасно».
http://arximed-tambov.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=36&Itemid=66

Вера зависит от IQ.

После известных событий я ни чему не удивляюсь и согласно киваю головой – всё может быть! Что за события? Выборы и вся эта чудовищная чехарда с цифрами и радостными результатами. Как мы и думали, мы победили. Если раньше меня мучили сомнения, было недоверие ко всему и я постоянно использовал древнее изречение: «Подвергни сомнению», то теперь с чистым сердцем принимаю всё на веру – чем чёрт не шутит!

Сенсация! Пугачёва и Галкин готовятся к рождению ребёнка! Галкин на седьмом месяце беременности. А я и не сомневался. Уж в чём в чём, а в этом нет. Проклятие индейцев Майя! Зверства гватемальских фашистов! Откровение русских талмудистов и еврейских национал-патриотов! Нибиру уже видно! После третьей затяжки мухоморно-навозной самокрутки.
В 2012 году четыре знака зодиака Весы, Тельцы, Львы и Скорпионы станут Козерогами! Почему бы и нет? Земля же сменила угол наклона? Врачи остолбенели и три дня пили валидол, когда увидели кого, родила женщина! У новорождённого ребёнка на груди была татуировка: Не забуду мать родную… И отца бухарика… А на пальцах три перстня! Удивили! Я и не такие татуировки видел.
Тело Бодрова младшего нашли в десятый раз! Но опять потеряли. Он рассказал, что был у инопланетян, работал на капустной плантации. Мммм. От инопланетян всего можно ожидать. Учёные ошарашены ночным видео из мавзолея! Ленин, Троцкий и Ёлкин пели знаменитую песню после пятой выпитой бутылки водки! Ха! Да видел, как один выпивал пять бутылок водки и пел не хуже.
Россия взбешена, узнав о таком позоре патриарха Кирилла! – не пьёт и не курит! Ого! Трудно поверить, но всё же похоже на правду. Как-то он не похож на бомжа пропитого.
Путин уйдёт через полгода! Да ну??? ???!
…………………. Да верю я, верю…
В незабвенные Советские годы, Леонид Брежнев каждый год пускал слух, что он при смерти. Как соберутся его кореша по партии дать ему по ушам, а надо сказать, порулить там каждый был не прочь, так Лёня уже копыта отбрасывает. И они чтоб особо греха на душу не брать, ждут – сам посинеет. А он в клинике отдохнёт и с новыми силами их в парашу…

Кому на пользу ягель.

Вчерась зашёл к старому корефану Эль Пеладо, думаю, вместе мухоморов покурим, а он расхвастался, грудь колесом, как будто  с Януковичем вместе по бабам сходили. А сыр бор то из-за пустяка – автор книгу с дарственной надписью подарил. И что за телячий восторг? Думает, лет через сто станет тот автор знаменитым и Эль Пеладо загонит книгу за бешенные деньжищи! За сто рублей. И меня жаба естественно стала давить. Почему корефану дали, а мне нет? Кумекаю, пойду, схожу к пейсателю, может и мне что на халяву обломится? Я же известный библиофил... ( к педофилам это ни каким боком) - для знатоков. За одно гляну на новоявленного Хемингуэя. И что? Что-что. Зашёл вежливо, прокомментировал пост, в котором автор ратует за то, чтобы всех наркоманов выселить за Полярный круг, где они или перевоспитаются, или превратятся в удобрение для ягеля. Знаете что такое ягель? Вижу, знаете. И вполне так серьёзно утверждает, что им там будет хорошо. А раскипятился он потому, что один наркоша убил ребёнка. Тот мешал ему кайфовать. Наркоша конечно многого достоин, но причём тут все поголовно?

Мне например пришла такая здравая идея. Знаю одного писателя ублюдка, так может все писатели ублюдки? И место им в мёрзлой мерзлоте?

 Так вот, вежливо так прокомментировал пост, а этот добрый интеллигентный пейсатель отвечает: «Сидор, пошёл на Х**». Прям так открытым текстом. Без звёздочек. И ещё какие-то слова.  У меня в глазах помутело или помутнилось – точно не вспомню как. Моя нежная натура не могла такое переварить. Я то думал поднабраться у мастера слова новых идей, ассоциаций, образов, а он мне новые слова. Что возьмёшь с инженера человеческих душ? Мне кажется, пора их переименовать в грузчиков человеческих душ. Грузят всякую лабуду. Я то хоть бесплатно, а эти, за мои трудовые, кроваво-мозолистые, народные средства. А вообще, хорошо так побеседовали, остались довольны друг другом.

Отошёл на расстояние, оглядел свой пост – маловато. Не взыщите, в следующий раз больше замастырю.

Мы когда-то всегда умираем...

Напряжно делать посты на эту тему.  Потому, что не радует происходящее. Даже меня. И не делал бы? Так залетают в голову мысли и бьются, как назойливые мухи в черепе ища выхода. А если выскочат через задний проход? Нет уж, пусть обычным, привычным способом… Ролик посмотрел, по любезной наколке Ксении Собчак. Есть всё же и от неё польза? Ролик длинный, но и начала хватит, чтобы понять суть. Для знающих или хотя бы думающих людей. А другие у меня в дневнике не задерживаются. Ибо проходимцам нужна разжёванная блевотина, а такую мы не держим. И я не для того пишу, чтобы человек изменил своё мнение, а чтобы хоть расчёской разгонял свои сбившиеся в стадо мысли.

 Можно сказать, что и без меня умных людей много? В том-то и дело, что умных много. Это наша беда. Мы не знаем, что с этим умным умом делать… К какому месту его так сказать удобнее присобачить. И как правило, прилепляем его к заднице. Не может быть? А почему же мы по элементарным вопросам просим толкования или помощи у священнослужителей? А ведь большинство из них в житейских вопросах – дуб дерево! Они многие вышли из монахов. Конечно, есть среди них действительно умные и даже мудрые. Но мне не попадались такие. Здесь на Лиру есть о. Илья из Подмосковья. Не дурак. Семейный. Ведёт , судя по дневнику, работу с детьми, воспитывает их. Клуб у них там какой-то. Очень я его уважал. Потом прочитал, как у него спрашивают совета, за кого голосовать на выборах. Он «мудро» ответил, что он не за кого не агитирует, но голосовать надо за того, кто радеет о церкви и людях.  Я вспомнил, что радетель у нас один. Умным батюшка не перестал быть, но уважение к нему испарилось.

Тяжело жить своим умом. А главное, лень. И часто, ни хрена не получается.  Но всё равно же учимся? Двоечники несчастные…

Ролик советую посмотреть для общего развития.

 

 

Натюрморт это средство поднятия настроения.

Восхитительные натюрморты!

1.

Далее

Изделия из нефрита.

Нефрит — гидрооксисиликат кальция, магния, железа, который обладает разнообразной окраской. Нефрит — священный камень древнего Китая. Свойства этого камня уникальны и побуждают человека к изменениям своей сущности, поведения. Нефрит — это двигатель нашего поведения. Он потемнеет в руке человека, упорствующего в своих заблуждениях.

Нефриту приписывают способность защищать владельца от потусторонних сил, обеспечивать долголетие и семейное благополучие. Рекомендуют носить бусы из нефрита. Украшения из нефрита в серебряной оправе будут оберегать от дурного глаза. Красный нефрит защищает его обладателя от стихийных бедствий, молний, землетрясений и пожаров.

Название «нефрит» произошло от греческих слов nephros — почка и lapis — камень. Другие названия минерала и его разновидностей: почечный камень, камень маорн, камень тоиров, жад, канадский жад, пунаму.

1.


2.

ДАЛЕЕ

Ювелирные изделия 1

Будет четыре поста. Поскольку картинок много. Лежат у меня несколько лет, значит мои. Да и те, у кого взял, ясно, что не сами произвели эти изделия. На самое большее, на что они способны, это стырить, где плохо лежит. Впрочем, как и я.

Тут главное не философствовать, а наслаждаться созерцанием. И даже можно пожелать здоровья авторам работ. Те кто жив. А те кто уже ушёл, пусть и их не оставит Создатель своими милостями.

1.

Смотрите не пожалеете.

Ювелирные изделия 4

Очередная партия.

1.

 

ДАЛЕЕ

Ювелирные изделия 3.

Ещё.

1.


2.

ДАЛЕЕ

Ювелирные изделия 2.

Немного.

1.

 

Далее

"Примитивизм" в деревенском пейзаже.

Артур Костылёв. В первом посту будет ссылка на сайт.

1.

---

ДАЛЕЕ

Пассатижики.

Неужели прокурор спёр?! Я лихорадочно перерывал инструменты второй раз. Не было! Мои любимые пассатижи – плоскогубцы увели из-под самого моего носа! Если сказать, что я был в ярости, то ни чего не сказать.  И вроде мелочь, а вывела меня из себя изрядно. Делов-то, сходи и купи новые. Просто это были любимые плоскогубцы, которым было пятнадцать лет и они были притёрты под руку. Начал перебирать в уме всех, кто побывал в моей машине за последние полгода. Последним был прокурор, которого я подвозил на работу, так как жил он не далеко и мы имели шапочное знакомство. Всякое бывает, но дойти до такого?! Пожелав ему провалиться в канализационный люк, перешёл к другим кандидатурам.  Тёща конечно могла, стырить, но это для неё слишком мелко – отмёл я её нерешительно, придумывая по ходу казни египетские для неё, поскольку из мелкой пакостливости родственники и не на такое способны.

Супруга? Неужели опять электропроводку чинит? Вроде после последнего раза у неё отбило охоту к ремонту.  Она заикаясь и пытаясь пригладить поднявшиеся дыбом волосы рассказывала, как стиральная машина шарахнула её и пора бы выкинуть заразу. Зачем? А чем тогда развлекаться будет?  С жалостью вычеркнул жену из будущего списка репрессированных. Дети? Сын?! Дочь?! Успокоился и вспомнил, что к счастью детей у меня не завелось. Может сосед, инспектор ДПС? Но мы же с ним выпили столько водки, сколько не выпускает один винзавод! Но даже таких заслуженных людей нельзя сбрасывать со счёта! Чтоб его служба собственной безопасности ГИБДД забодала! Покуситься на чужую собственность! Ни чего святого! Чтобы ему больше полосатой палки не увидеть! Впрочем, может и не он, но уж больно подходящая кандидатура…

Невыносимая боль потери отбойным молотком билась пульсируеще в висках, требуя немедленной мести. Что же делать? Нанять частного сыщика? Или без этих либерально-демократических штучек сразу заложить по ведру взрывчатки в тротиловом эквиваленте всем подозреваемым? Всё равно кто-то из них. И тогда они не уйдут от расплаты. Эх, жалко, что отменили инквизицию, испанский сапог сейчас бы очень пригодился! Прямо теплом повеяло на душе от былой возможности применить дыбу и колесо. Но предаваться наслаждениям долго не мог, поскольку враг притаился где-то рядом. С какой радостью бы залил ему в глотку раскалённого свинца или бадью касторки. Перебрав с полсотни человек знакомых и не знакомых, и даже кремлёвскую администрацию, и пожелав на их голову всевозможные небесные, загробные и земные кары, выпив двести грамм  валерьянки, два баллона пива, литр водки и хорошо закусив – успокоился.  На всё воля Божья.

Прошло полгода.

Сегодня  нож упал и заскочил под сидение. Наклонился, чтобы пошарить под ним и о чудо! Любимые пассатижики.  Прослезился от такой встречи.  Столько эмоций, столько эмоций, слов нет – одни сопли.

Не разочаровался.

И даже отвратительное качество не испортило настроения. Честно сказать, такого качества кина, ещё не видел в своей жизни. Злые языки утверждают, что снимали в зале кинотеатра, первой моделью нокиа.  И что интересно, на всех пиратских сайтах одна и та же копия. Они что друг у друга занимают? Долгожданная Пустошь Смауга. Динамичный такой фильм, освежающий. Ничего особенного, но мне как фанату этого фильма понравилось практически всё. Правда кухонные критики высказали мнение, что режиссёр мало мухоморов выкурил снимая, поэтому сцены получились довольно скудными. Так и качество влияет на спец эффекты. Да какие там эффекты, если не всегда разберёшь чья рожа на экране, дракона или хоббита. Единственно что мне не понравилось, это отсутствие новых сюжетных линий, какой-нибудь интриги. Так, проходная серия.

Теперь остаётся только дождаться более качественной пиратской копии и насладиться ещё раз эффектами. Поклонникам Санта-Барбары и Богатые тоже плачут, советую не смотреть. Тут не рассказывается в пятидесяти сериях, как героиня сводила мозоль, которую получила работая в артели старателей. Я на торренте скачивал. И вам там же советую. Меньше вирусов нахватаете. Сейчас же только и стараются, какую-нибудь гадость подсунуть.

Вот эта картинка из фильма, а я смотрел как в жопе темно и как будто по углю шлёпают.