Поработаем.
Просто друг |
Холодно. Дома плюс двадцать пять. За окном много больше тридцати минус. Но дома то все равно тепло? Так почему же холодно на душе? Познакомился я в инете с девочкой. Девочка как девочка, в меру ветерок в голове, что в моих глазах большой плюс. Если нет ветра в голове, то что там вообще может быть? Мало по малу списались мы с ней и вот же, стал чувствовать ежедневную необходимость общения с ней. Когда нет друзей, согласитесь есть желание их заиметь. В реале то заимей их, так из дому же потом не выгонишь. И будут шастать туда-сюда со своими проблемами. И каждого надо выслушать, помочь, на худой конец чаем угостить... Оно конечно, кипятка не жалко, хотя если целый день кипятить, то счётчик намотает жуть. А чай то слышали? Нынче опять дорожает... Так что ну его к лешему. Да и люди пошли сплошь бандитские рожи. Насмотришься, потом пожалуй и не уснёшь... То ли дело вирт. Сидишь в драной майке в Ёптинске с косяком в зубах и пишешь: Молодой, красивый, с чёрными волосами переходящими в лысину, с голубыми как бездонное небо глазами. Спортсмен с пятидесятилетним стажем, сорокалетний блондин имеющий яхту во Флориде и особняк на Ямайке подарит своё безгранично доброе сердце и гуманок величиной с сундук любой блондинисто-брюнетистой шатенке на неопределённо долгий срок. И шо вы думали? Всегда найдётся такая же спортивная блунетка. А что вы хотите? Все хотют счастья. И вот расписались значит мы. И так тревожно забилось сердце: Неужели и у меня появится друг? Правда это женщина. Но на безрыбье и рак друг. И вообще кто нибудь дарёному судьбой пытался заглядывать в зубы? Обычно в другое место заглядывают. Кто как испортился, тот туда и заглядывает. Подруга, как положено, свои проблемы на меня высыпает, правда помощи не просит. И это мне в ней больше всего понравилось. А сам естественно не предлагаю. И это естественно ей тоже больше всего нравится.... И так мне понравилось иметь друга, что я взял и поместил её в чёрный список. А чо так? Со средней ноги в тот день встал? Или в налоговую вызывали? Я в своей манере всё превращать в балаган написал ей ответ, а она потеряла в этот день чувство юмора. Как позже выяснилось я тоже его потерял в последнюю минуту. Хорошо хоть не девственность... Она начала мне предъявлять претензии. Мне всегда казалось, что претензии это трещины в дружбе, которые мы создаём. Нам что важнее дружба или претензии? Холодно мне что-то...
|
|
По уши |
Умение жалобно мяукать эволюционная необходимость, а не прихоть. Ещё, способность души услышать это мяуканье не дар Божий, а многовековой труд. Ободренный недавней дружеской поддержкой читателей, хотел сразу вылить ведро помоев на их благородные уши, но передумал. А что завтра буду выливать? Вы не знаете почему мы отказываем в сумасшедшии другим людям? Хотя в собственном с удовольствием купаемся. В канун Рождества меня посетили некоторые мысли, с которыми мне хочется поделиться. Конечно с вами. А с кем же? Вы хоть и засранцы, и всегда готовы дать другу полтора рубля, но всё же достаточно сумасшедшие, чтобы понять меня. Мой недавний пост об изъятии книг считаю, уже, неверным. Неверно моё суждение об этом событии. Теперь считаю, что многим читать не только вредно, но и очень опасно для их же благополучия. И психического здоровья. Почему? А не умеют читать. И забывают древний постулат: "Подвергни сомнению" Надо им начинать всё с начала. С чего? С Мурзилки. Теперь я начинаю тоже прозревать, почему церковь против эзотерических знаний. Начиная рассуждать о душе этот баран, человек, приходит к выводу об отсутствии Бога. А свободу духа понимает как безграничное разрушение окружающей материи. Непонятно? Тогда по русски - засранец! Вижу по глазам сразу поняли. А одна читательница упрекала меня в частом употреблении слов связанных с говном. Ну ребята, а как ещё объяснить этим г... что их демонстрации ограничивают наши свободы до размера шагреневой кожи. Заметили? Как пройдёт демонстрация, так от нашей свободы отрезается кусок. Так надо же что-то делать? Снять штаны и бегать вокруг кремля. И заметнее и для здоровья полезнее. Мы в начале выбираем дармоедов себе на шею, а потом пытаемся их сбросить. Зачем? Придут то такие же. Надо найти хороших? А где? Потому что мы сами все говно! И найти среди говна можно только говно! Не суди по себе? А вы не витайте в облаках. Может жить станем лучше. Слышали о таком? На зоне например беспредел. Возникает бунт против беспредельщиков. Их убирают с зоны. Через некоторое время те кто громче всех возмущался, сам становится беспредельщиком. Ох скорбны дела наши... Один говорит: это у Вас скорбные, а у меня хорошие. Оно и видно. Он пидор, или чиновник, или мусор. Поднимают тарифы на телефонную связь, электроэнергию, горючее, цены на продукты питания и так далее. Не сдохнем хуже было? А зачем идти к худшему?
Добавлено.
Сейчас один поп Гапон призывает в своём дневе идти на демонстрации на улицы Москвы. Эти суки, а иначе их назвать нельзя, борются за якобы права человека, свободу слова и тд. Так этот борец, меня поместил в игнор лист. Поняли какой свободой слова пахнет их борьба? Мало их дубинаторами лечат. Эти провокаторы хотят кровопролития. Это им на руку. Ну так они получат кровь. Собственную. Очень рад, что москвичи в своей основной массе здравомыслящие люди.
|
|
Цветы в раю |
Согласен. В коня овёс. Всё же есть польза от моей лапши. Кони лапшу не едят? Не поверите, раз видел, как лошадь смачно жувала сало. Не жевала, а именно жувала. Да причмокивала. Не иначе в прошлой жизни жила на Полтавщине... Ну так вот про овёс. Сегодня же Рождество? А я чуть вас не оставил без сладкого. Без рождественской истории. Не буду врать, что я сам был свидетелем этой истории. Просто видел. А где не ваше сопливое дело.
В неком месте необъятной России жила была бабуля. Бабуля как бабуля. История умалчивает, была ли она верующей и достойна ли попасть в рождественскую историю, но то, что она была доброй нет сомнений. Дочь у неё тоже была доброй, но по какой статье уголовного кодекса сидела мне не известно. Вы заметили странное обстоятельство? Как человек добрый, так дети сидят. Или сидели. Где? Ну это кому как повезёт. Ну и эта бабуля не исключение. А ещё заметили странность в человеке? Всю жизнь пьёт, жрёт, занимается развратом, а как постареет так сразу возникает желание попасть в рай. Особенно у атеистов. А как попасть если грехи не пускают? Ну конечно же мои дорогие! Надо срочно наделать добрых дел! И побольше! Добрые то дела перевешивают злые? Убил в молодости человека, а потом накормил трёх дармоедов и в дамках. В смысле в раю. И что так все стремятся туда не пойму. Мёдом что ли им там намазали? И главное все его представляют по разному. Неужели у него такое свойство? Ладно, оставим приятные мечтания... И бабуля не долго думая решила заняться благотворительностью. Начала прикармливать беспризорников. У неё летняя кухня была и там печурка, ну и эти обездоленные там ночевали и она покушать им приносила. Прям благодать меня берёт от таких картин. Баушка божий одуванчик несёт отломанный от своего скудного куска хлеб, а у этих херувимов нимбы над головой светятся... Да, забыл сказать. Внучка ещё была в этой истории.
Биография.
Десять лет. Жила в детском доме.
Сидор, не смеши меня. И это вся биография? Дурак ты Сидор. Для десяти лет это оччень большая биография. Звали эту внучку Машенька. Так и вспоминается красная шапочка и ароматные пироги... Вы не знаете какого рожна надо этим паразитам? Детям. Живут на полном обеспечении, в тепле, в неге, в заботе воспитателей... Всё бегут и бегут из детдомов. И Машенька не исключение была. Прибежит к бабуле, а та давай её ругать. Не обидно детскому доброму сердцу? И вот от доброты душевной этот ангелочек подговорила беспризорников живущих у бабули тюкнуть благодетельницу по темечку. Меня лично во всей этой истории удивило это. Как десятилетний ребёнок сумел уговорить этих оглоедов. Вот Уже не помню сколько им лет, но что-то около 14-16лет. Вот способный ребёнок! Не откладывая дело в долгий ящик отметелили любимую бабушку поленом. А что? У молодых сейчас всё быстро делается. Вчера встретились на помойке, а сегодня уже муж и жена. А завтра уже покойники... Не будем о грустном. А бабуля не дура а? Нет чтобы притвориться жмуриком, решила с молодыми на перегонки побегать. Естественно они победили. Ещё настучали по бестолковке и заперли в сундук. А сундук находился в летней кухне. Натешившись и уработавшись в делах праведных, а для молодых драться дела праведные, почевают эти труженики в бабулином доме и не подозревают, что в это дело вмешались не иначе как святые угодники. Не верите?! Попробуйте выбраться из закрытого сундука. Посмотрю что вы запоёте. Чем дело кончилось? Ха-ха. Пустяком. Дали что-то около пяти-восьми лет. Отдыхают болезные. А бабуля поболела и устроилась в красивом гробу. А где хеппи энд? А такой вам не нравится?Вот вы какие привереды. Девочку признали психически не полноценной. И через некоторое время её усыновила американская семья миллионеров. Выучила английский язык. Учится.
Что-то меня в последнее время рай беспокоит...
|
|
Смерть на твоём пороге |
Участвовали в опросах? И я. В последнее время часто вижу в опросниках вариант "Ещё не доросли до этого" У меня сложилось впечатление, что нам постоянно проталкивают эту мысль. Вы ещё бараны и жуйте сено у себя в стойле. С другой стороны разве они не правы? Смотрел опросник по смертной казни, так за казнь в два раза больше голосов. И на форумах часто встречается эта тема и опять за смертную казнь большинство. То что у нас кровожадные люди мне рассказывать не надо. Прикрываясь словами о родине, любви, материнстве, братстве, добре человек занят основным своим делом - убийством! Не отвлекаясь на банальные рассуждения об абортах-убийствах скажу, что женщины более кровожадны и они более ретиво ратуют за смертную казнь. Правда же добрые у нас наши женщины? Прелесть прям.
Они считают, что раз они дают жизнь людям, то и имеют право забрать её. Засранки. Во первых в этом приятном деле и мужчины учавствуют. А во вторых и главных это Всевышний дарует жизнь и только он имеет право её забрать. У Булгакова об этом красиво сказано. О том что могут быть казнены невинные люди им (вам) наплевать. Ослеплённые собственной ненавистью, не знаете как её высрать! Но что меня радует в этом деле, так то, что убийцы наконец-то найдут себе работу. Безработные уже столько лет! Читал и интервью и книги об исполнителях приговоров. Как там нежно описывается о жизни этих тружеников, о их детишках, об их увлечениях. Ну основное конечно увлечение для них убийство людей. А так конечно, у них очень глубокий внутренний мир и они очень любят прекрасное. Например, цветы. И когда они пускают пулю в затылок дрожащему и обосанному человеку, то конечно вспоминают запах фиалок... И его мысли о высшей справедливости любого заставят пустить слезу и зашмыргать носом. А уж о том, как он пришёл к этому благородному делу, любого доброго человека приведут в восхищение и в умиление! Оказывается, когда он в децтве бежал из магазина с авоськой, в которой была бутылка кефира купленная на последние деньги, так как семья была трудовая и жили "от зарплаты до зарплаты", а кефир предназначался больной любимой бабушке, соседский Васька подставил подножку и этот герой прилип к асфальту всеми точками своего организма. Как он сжимал в бессильной ненависти зубы, глядя на ручеёк кефира! Вот тогда-то он и понял, что «мы пойдём другим путём». И бывает же такое в жизни а? Через двадцать лет, герой вёл этого Ваську тёмным коридором в последний путь. Не бывает такого чуда в жизни? Да вы каждый день живёте около чуда и не замечаете. Пример? Пожалуйста. Сколько убийств-абортов на вашей совести? А до сих пор на свободе. Разве не чудо? Как говорится с таким счастьем и на свободе…
Между нами говоря, у вас есть три выхода. Первый рожать. Второй это стерилизация. Ну и третий самый приятный. Ни за что не догадаетесь с любого раза. Это через трубу крематория прямо без пересадок в ад. Здорово правда? А уж как приятно… Стоп-стоп. Мы забыли о главном герое поста. Вы думаете он опустился до злорадства? Ошибаетесь! Даже ни один мускул не дрогнул! Только вечером хлопнул рюмку дорогого коньяка за хорошо проделанную работу. Ха-ха-ха. А всё же крепок чертяка этот Васька. Повернулся и плюнул в лицо. Вот теперь пусть плюёт на том свете. А что прикажете делать с преступниками? Если все будут воровать в особо крупных, то что будет воровать нашим благодетелям начальству? Ни кто не призывает казнить воров? Я всегда говорил, что и среди вас попадаются мыслящие люди. Стоит только открыть ящик Пандоры и в вашу дверь постучится смерть.
|
|
Житие мое |
А вы что думали? Завалим его поздравлениями и долго не увидим? Ха-ха. А я за два дня управился... Чего только не на желали! Если хотя бы десятая часть сбылась, то я уже плыл бы по Индийскому океану на белоснежной яхте, с тёлкой на камбузе.. В смысле она на камбузе, а я лёжа на палубе... Бытие определяет сознание? Что-то не замечал за собой ни чего подобного. Выходит, если живёшь пошло, то и мысли у тебя пошлые? А если свято, то и мысли постоянно о канонизации? Не думал даже ещё… А вот сознание определяет бытие. Это проверено на себе. Очень изменился за последнее время. Благодаря интернету. Одной водки с экономил на друзьях тонны три. А как стал беречь время а? Бывало придут гости на Рождество и сидят пока картошку в мундирах подавать не начнёшь... Сразу тут засобираются, засуетятся: Пойдём мы куманёк, завтра то уже восьмое марта... И сам с ними сидишь. А так бы поработал чего-нибудь... На диване.
Теперь этого нет. Как пришли, так и ушли. "Извините гости дорогие, но у нас эпидемия -тиф, собачья чумка, кошачий грипп, свинячий холодец…"Нет, последнее не надо. И вжик быстрее к компьютеру. И к вам мои дорогие. Вы не представляете, как я вас люблю. Вы меня изменили. Точнее и вы постарались не стараясь. Я уже не кидаюсь на людей ни за что, а только за дело. И ботинки для плевка выбираю только чистые. Ибо понимаю, что горемыке, у которого грязные ботинки, некогда думать о блеске штиблет, он целиком погружён мыслями о судьбах человечества. То есть близкий мне по духу. И по ботинкам…
Вы не в курсе? И я нет. Оказывается сегодня день «Спасибо». Представляете??? Вот здорово! Ещё один праздник. Лишний повод поблагодарить вас, что вы есть. СПАСИБО!!!
|
|
Протоколы |
Эпиграф.
Трудно спрятаться в знойный день за велосипед.
Сидр.
Как-то копаясь в дедушкином сундуке, который стоял на чердаке в пыли и до которого всё не доходили руки, мне попалась на глаза толстая рукопись. Это были сшитые вместе несколько общих тетрадей и приклеенной общей обложкой. Не смотря на то, что рукопись лежала в сундуке, на ней лежал толстый слой пыли. Я дунул на неё что есть мочи и оказался в историческом облаке пыли. Чихая и матерясь скатился с этой долбанной тетрадью вниз. Каково же было моё изумлённое удивление, когда увидел золотые тесненные буквы. Они горели сусальным золотом передовая моему сердцу огромное волнение. «Протоколы украинских оленеводов полученных от чукотских мудрецов». Так и было написано!
Руки мои задрожали, когда я прочитал первую страницу. Это была тайна веков. Поняв, что передо мной ответы на все вопросы бытия, честно признаюсь, порядком струхнул. Хотел вначале сразу закопать в огороде за баней от греха подальше, но природная жадность взяла вверх. Теперь единственное, что меня беспокоило это куда бежать в начале. Где больше заплатят? В ФСБ конечно заплатят, но могут и отправить к авторам рукописи, у них в этом большой опыт. А может на Би-би-си? Или Голос Америки? А здорово было бы, если бы всем сразу продать? В глазах забегали шестизначные цифры! Жуть! Страшные деньжищи! Нет, так нельзя. Надо успокоиться, взять себя в руки и сводить в туалет. Поразмышляв здраво, пришел к выводу, что лучше в начале, дать почитать вам. Если вдруг меня переедет собачья упряжка, а от украинских чукчей всего можно ожидать, жизнь моя будет не напрасной. Проплакав в этом месте два часа, продолжаю своё героическое дело!
И так.
Протоколы подписаны представителями тридцать третей оленьей упряжки Тына-гыргыном и Выкв-ытыгыном.
Они тайно извлечены из тайного конгресса чукотских мудрецов и украинских оленеводов.
Протокол первый.
Сила и власть.
Вся сила в сале. У кого сало, у того и власть. Исходя из этого, мы будем поставлять на большую землю хрен моржовый, а они нам сало. Они это гои. Гои это все кто не мы. И так постепенно у нас окажется всё сало мира. Но власть должна быть тайной. Чтобы ни кто не догадался. Мы поставим Абрамовича. Тогда точно ни кто не догадается.
Протокол второй.
Культура.
Мы дадим миру шаровары и варган. Тогда весь мир будет плясать гопака под варган. То есть под нашу дудку. А мы тем временем будем играть на рояле... В домино.
Протокол третий.
Тайное правительство мира.
Споив водкой все народы мира, а в первую очередь русский, мы будем править нашей упряжкой без помех.
Еттык, тумгэтури! – наш тайный пароль.
|
|
Преданья старины глубокой |
В горах Алтая археологи обнаружили древние останки человека с механизмом в руках. В смысле костяшкакми сжимал. Механизм полуистлел, но учёным удалось установить, что это была электрогитара. А между ног обнаружили странное кольцо. Долго ломали головы, пока один не вспомнил, что и у него есть пирсинг на члене. Эта находка ещё раз доказывает, что наша цивилизация не единственная на земле. Ещё тысячелетия назад были высокоразвитые цивилизации на земле. Меня теперь мучает вопрос: А нахрена этот высокоразвитый попёрся в горы? Тем более с электргитарой? Тем более, что у него такая крутая игрушка на члене. Учёные объясняют это, мол на свадьбу в Монголию спешил, но заблудился.
|
|
Стать постоянным читателем |
Все хотят, чтобы их читали. По разным причинам. Одни деньги зарабатывают и им плевать, что вешать вам на уши, другие графоманы как я хотят, чтобы их читал весь мир. Третьи хотят просто поделиться, мыслями о происходящих событиях и им нужны единомышленники. Они думают: «О, не один я дурак так думаю и другие есть.» И у него легчает на душе. А что дороже всего человеку, даже атеисту? Конечно его рубашка и его брюхо. А брюхо идёт, идёт и заканчивается жопой. А в ней оказывается холодно. Никогда об этом не слышал! Вчера узнал. Так и написано: «Мне холодно как в жопе». Состояние писавшего конечно понятно. Ему очень плохо. Но в жопе всё же мне всегда казалось тепло. Тридцать шесть и шесть градусов тепла. А если говно кипит, то немного больше. Кипит наш разум возмущённый… Ребята, давайте не будем вставать друг к другу жопой? Если холодно, то так и надо говорить, холодно как в жопе у жмурика. А не вводить читателя в заблуждение.
Сегодня получил такое письмишко. «Доброго времени суток,приглашаю Вас к себе в блог, становитесь ПЧ.Блог добрый, интересный, комментируют очень приятные люди, в блоге много полезного и познавательного, приятные мелодии, красочные фото, изумительная живопись, видео, есть и профессиональные тематики, обсуждение разных вопросов и новостей, и конечно, наше с Вами уютное, симпатичное общение
+ Стать постоянным читателем»
Иду посмотреть и вижу один пост в дневе и надпись «Дневник открыт только хозяину дневника». Сообщил ему его диагноз и посоветовал лечиться. У лучших психиатров. Провинциальные уже не помогут. На этой печальной ноте хотел было и замастырить пост, но вдруг появились мыслишки с которыми не могу не поделиться с вами. А ведь некоторые считают себя писателями. Вполне серьёзно. Прочитал тут рассказик и между каждой строчкой так и читается: «Я писатель!». Заурядный случай, плюс заурядные размышления и намёк на нравоучение. Дамы и господа! Даже если вас научили писать протоколы, составлять бухгалтерские отчёты и выписывать рецепты, то всё равно этого мало! И опыта жизненного мало! И способностей мало! Нужна искра Божья. Или поддержка преисподней. Ах, так Вы не мечтаете о лаврах Бальзака? Только Тургенева? Мне нравится ваша скромность.
Пусть балуются у себя в дневе? Пусть. Но тогда пусть не просят отношения Пулитцеровских номинантов. Брателло, вчера рОман накатал, зацени, потянет на Нобелевскую премию? Тьфу! Спокойно Сидор. Что-то опять у тебя отрыжка на писателей. Ты же сам писюльщик, почти как Дюма… Отец, сын и племянник вместе взятые… Ты пошути ещё! Тут жизнь идёт, а просвета не видно. Только вера мать дураков, надежда последний приют идиётов и любовь, морковка для ишаков ещё поддерживают меня. Так ты ещё и любишь?! А что я хуже других? Одни любят вышивать трусы своим любимым, другие тесты, третьи вибраторы, а я люблю борщ. Одна мудрая птица пеняла мне как-то, что из моих постов не поймёшь о чём они. Да ни о чём!!! Почему Вы такие прагматичные мать вашу!? Неужели вам не хочется просто пошалить и побаламутить людей? Устроить ералаш и поставить всё на уши? Упёрлись вам эти выкройки и борщи! Вчера очень одна огорчила, говорит спасибо за информацию. Я что похож на информбюро? Меньше всего мне хочется давать информацию. Пойду я. Что-то мне холодно как в жопе…
|
|
Какого вам ещё рожна? |
Чувство благодарности имеет каждая собака. Вот человек не каждый. Далеко не каждый. Откуда думаете выражение «Каждое доброе дело наказуемо»? От благодарных людей. Стоит у меня на компе пиратский нод. И вот я ключи время от времени меняю и он сам обновляется. А тут они придумали фишку. Нод не даёт заходить на сайты где печатают обновления и ключи для него. Орёт об угрозе и прочих карах. Меня вдруг так это возмутило! Ах какие сволочи, не дают спокойно воровать. Не на шутку разозлился, а потом так стало весело. С чего бы это? В бесталковку пришла мысль о моей неблагодарности, в моих глазах неприглядном грехе. Мало того, что я пользуюсь нелегальной прогой, так ещё и возмущаюсь. Ну хрен с ним! Если бы только я.
Вспомнились годы развала СССР. Коммунистическая верхушка уничтожала продукты составами. Не помните? То там, то там находили траншеи с закопанными продуктами питания. Закрывали заводы, якобы из-за нехватки финансирования. Практически это был коллапс. Сигареты продавали в киосках на затяжки. Солидные люди в шляпах копались в урнах в поисках «бычка». Мыла, стирального порошка не было. Вдруг исчезли даже телогрейки. Короче вставай страна огромная, ложись и помирай. И нам пришли на помощь многие страны. Ирак. Которому мы благодарно отплатили предательством поставлял сигареты, которые я и сейчас некурящий вспоминаю с любовью. Ну Индия ладно. К ней мы претензий ни когда не имели. Да и стиральный порошок для собак был хорош. Что с голодранцев возьмёшь? Китай поставлял тапочки «в последний путь» Хорошие тапочки. Несколько лет вся Россия в них рассекала. Можно сказать, все наши бизнесмены из них вылезли. И Америка конечно помогла продуктами. Мы ей этого ни когда не простим! Выдавали продуктовые пайки. Пятилитровая банка растительного масла, крупа, печенье и ещё какая-то мелочь. Точно не помню. Но эту пустую банку я храню. Глянешь, на неё и сразу мозги прочищаются. Помню, как люди смущались получать эти пайки. Они ещё не научились тогда ходить с протянутой рукой. Нас видели на коленях, а этого мы ни кому не прощаем!!!
Так вот о благодарности. Наши руководители сраные сполна рассчитались с пиндосовцами сдачей всех союзников и наших земель, за которые проливали кровь не одно поколение наших предков. Вроде должен испытывать благодарность за продукты, но не испытываю. Неблагодарный!
Дюма Александр:
|
|
Как продать больную лошадь |
Меня радует, что читатели любят прикинуться идиотами. Конечно, так намного легче в жизни. Сам так, прикинешься шлангом и лежишь, ни кого не трогаешь… В моих постах каждый видит для себя, что хочет видеть. Я об одном, а Вы о третьем. Я о Ерёме, а вы о Фоме… Так как продать больную лошадь, которая издохла в прошлом году? Тут дело тонкое. У вас шкура осталась? С помощью интернета можно продать даже носки Ричарда Львиное Сердце, которые сгнили ещё при его жизни. Не верите? Есть такие аукционы, на которых, продаётся например чья-то изжога. И там вполне серьёзно это покупается. С чего это я вспомнил про больную лошадь? Уж не ветеринаром ли я решил стать? Конечно это, было бы забавно, тем более, что один умный человек сказал: Врачи лечат человека, а ветеринары человечество! Очень забавно было полечить эту раковую опухоль… Нет, к сожалению всё руки не доходят… Просто у меня мечтательно-романтическое настроение! Одна девушка предложила мне купить у неё девственность. Она естественно знает мои дела и моё финансовое состояние. И просит вроде не дорого. Пятнадцать тысяч евро. В начале я подумал, а нахрена мне кобыла? Но с другой стороны мне уже полтинник и даром молодые девушки уже не дают. А тут всё чин-чинарём вплоть до договора. Опять же с другой стороны, за сладкое место девушки и пятьсот рублей просят. Это смотря где искать и в какую погоду…
Но с третьей стороны глянуть на это любопытное дело, там ещё не один кобель не побывал вроде бы… И что? Лучше от этого аромат? Не замечал… Не люблю людей про их деньги спрашивать, но тут естественно поинтересовался. Зачем ей бабки? Оказывается, учиться хочет. О как! Вот что просвещение с людьми –то делает! А какая тяга к с светлому, к знаниям… Прям Ломоносов в юбке. А что? А если она станет крупным учёным и её открытия спасут человечество в трудные годы? И будут потомки читать в биографии у неё, что какой-то Сидор Петров, эксплуататор трудящихся, не дал денег на учёбу. А она всё равно босиком, по грязи, ломанулась на учёбу в столицу. На Тверскую. А может и не на Тверскую. Почему мы сразу плохое про людей думаем? Ну ладно её деньги, что хочет то и делает. А про себя думаю, гляну-ка я в интернете, есть ли что подобное. Глянул и чуть в осадок не выпал. Корвалолу полбанки выпил. Оказывается, дело цветёт и пахнет полным ходом. И просят не дорого. От пяти тысяч баксов. И очень большое предложение. И родители не против. Ещё бы. Такие бабки с неба упадут. В смысле из под между ног…
Лох я сушёный. Обули меня. Мог бы три купить. Опять же, смотря какой товар. Не люблю, когда в постели костями гремят. Очень на нервы действует. Да и читал, что девственность оказывается, хирургически восстанавливают. Мучают меня теперь сомнения. А вдруг мне продали издохшую лошадь?
|
|
Голь перекатная |
Ох и хитра эта голь. Которая на выдумки хитра. Тут рядом с Барнаулом мужик трактор купил, такой большой, знаете? Ка-700 называется. Такие большие резиновые колёса. Ну и купил себе, и купил. Ездит лет семь-шесть. А резина она же не вечная? Стерлась зараза дорогущая. Поскоблил по сусекам, купил новую. Снимает старую, а там жмурик. Его чуть Кондратий не принял в свои заботливые руки. А что, вы бы от радости плясать начали? Вскрываете покрышку, а там скелет в приличном костюме. Бедолага от свалившейся радости не знает что делать. А дело было ещё в прошлом году. Это сейчас полиция будет встречать с цветами на пороге и угощать кофе с сигарой, а тогда ещё было неизжитое прошлое. И мусора могли накостылять и натянуть глаз на жопу, а так же просто натянуть. За что? За то, что у вас криво галстук повязан. Вдруг у скелета были часы с бриллиантами? Или трусы от Гучи эксклюзивные... Доказывай, что твой мерин не доится…Чувствуется прогресс. Давно ли нас восхищало растворение человека в кислоте или закатка в асфальт? Скоро не удивит использование плазмы и лазера.
Вот скажите, почему наших людей придурками считают? Им просто развернуться во всю ширину не дают. А так они о-го-го! Где чужой чумадан или соседу помочь пропить наследство, тут как тут с гениальными идеями... Нет, врать не буду. Трактор не конфисковали. Вот если бы я в оппозиции к власти был, то так прямо бы и написал: "Трактор отобрали как вещдок, мужику выставили вставную челюсть и напугали до смерти троюродную бабушку. При смерти лежит". Теперь боюсь вещи покупать. Купишь плазменную панель, вскроешь, а там нога в валенке...
|
|
ума полата |
Почему мы не любим весёлых людей? На улице. На концерте понятно, заплатили деньги, отдай положенное. Старайся потей, а мы будем рот кривить – не смешно. На улице другое дело, вон идёт, лыбится. Наверно удачно что-то украл. Или начальника подсидел. А может тёщу похоронил. Много есть поводов для хорошего настроения… Улыбается… А зубы кривые и щель между зубами. Правда у нас вообще задних нет, но мы же не показываем на всю улыбку кариес каждому прохожему? Мы скромно хихикаем дома, вечером, под одеялом. Рассказывая супругам, как сегодня на перекрёстке столкнулся Хамер и милицейская машина. Презабавная была ситуация. Менты боятся выходить из машины и водитель Хамера в нерешительности… Но мы же не смеялись прям на перекрёстке? Скромнее надо быть господа. И дамы. Особенно дамы. Эти вообще не знают приличий. Как закатится ха-ха-ха-хи-хи-хи-хо-хо-хо переходящий в собачье то ли всхлипывание, то ли в лошадиное ржание. Лошади, между нами, скромнее себя ведут. Они не будут ржать по каждому поводу. Только когда увидят незнакомую особу противоположного пола. Чего смеётся? Наверно вспомнила, как свои трусики, любовнику вместо носового платка в нагрудный карман приладила. Так симпатично смотрелось… А любовник работает депутатом городской думы. Естественно смешно, столько украл, Лужкову не снилось! А эти идут… Молодёжь… Рот до ушей. Радостно им… Чего смеются не понятно. У каждого на лбу весь уголовный кодекс пропечатан, а им хаханьки. Конечно, что не смеяться, мама на железной дороге шпалы укладывает, а папа в пивбаре ночей не спит, думает о благосостоянии семьи.
Нам вот не до хиханьки. У нас туалет забило. Приехали родственники, которых мы десять лет не видели и ещё бы двадцать не видеть. Явно воспитывались не Букингемском дворце. И едят как бурлаки на Волге. Ребёнок орёт, стей-хрейшен ему купи, понос переходящий в запор, хроническая бабломания, сосед паскуда музыкант, на улице зима, потом весна, потом лето, потом осень. Это вам не Вивальди, каждый раз покупать обувь… И ноги такие капризные. То им сандалеты подавай, а то пимы. Нет, чтобы перейти на методику Порфирия Иванова. Босичком по снегу, как на лыжах…
Нет ну не так конечно совсем плохо, что прям ложись и помирай. Есть и светлые секунды в жизни. Посмотришь по телевизору, что у Киркорова чердак протекает и так светло на душе становится. Есть на свете высшая справедливость, не одни мы в жёлтом доме живём…
|
|
Не хотите улыбаться? |
Ребята, в чём дело а? Вас что так жизнь придавила, что из позы раком не разогнуться ни как? Ну ешь ты чёрный хлеб и запиваешь водой, но на свободе? И ни кому не должен. Что все так в кабалу стремятся не пойму. В хлеву, но зато в тепле и сытости? Меня этот алчный блеск в глазах у людей начинает бесить. Но это пол беды. Дома у себя хоть верблюда в квартире держите - ваше дело. Но можно же раскрыться у себя в дневнике? Показать на что вы способны. Поголовное печатание новостей, тестов, выкроек трусов. Без этого конечно, жизнь станет не мила, но пару слов о себе можно написать? Это же дневник! Читаешь дневник сопливой девчонки и понимаешь, что вот она искренность, вот как надо писать дневники. Пишите всякую хрень, простите меня за слово. Ну пошли вы на работу, ну сломали ногу. Кому это интересно? Вам? Вот если бы вы этой ногой остановили трамвай, то это было бы интересно. Что вы такие зажатые? Как в детстве ремня дали, так до сих пор злы на весь мир? Напишите в дневе всё как есть. Это гораздо интересней вашей собаки, которая гадит на соседскую дверь. Напишите как сдали маму в дом престарелых. Как выгнали мужа в чём мать родила зимой. Он пил правда, но наверно от того, что вы каждого бомжа тащили себе в кровать? Или как посадили мужа на пятнадцать суток, потому, что с любовником негде было встречаться. Или как жену избили до полусмерти, потому, что вам привиделось во сне, что она блядь. Или как спали с отцом. Или с сыном. Или как зарезали собутыльника, а стрелки перевели на другого. Ни чего посидит, не маленький. У каждого есть свой скелет в шкафу. А у некоторых несколько. Бурная жизнь была. А то пишут как клёво в поездку съездил. Ты напиши, как деньги на эту поездку в виде взятки получил. Вот это будет клёво! Или выкройки постят. Лучше напиши, сколько людей на зону отправила. Не люди были? А ты святая людь? Оно и видно. Совесть крепко спит и ни какой нудник не разбудит. Зачем о таком писать? Ну вы же вчера мне фтыкали, что не надо постоянно улыбаться.
С праздником господа! И дамы конечно.
|
|
Я проснулся на расвете |
Проснулся в три часа ночи. Хорошо, не в холодном поту. Поймал себя на мысли, что сочиняю пост. Да, похоже начинается клиника... Надо выходить на работу. Ещё месяц отдохну и завязывать надо. Как должен поступить молодой, красивый, интеллигентный, застенчивый человек - я - когда у меня в доме плюют на пол? Прочитать ему лекцию о этике и гигиене жилища? Послать его туда откуда все вылезли? У меня уже был об этом пост, но у лысого голова болит о расчёске. Если я кого-то приглашаю в гости, то это не значит, что он может плевать и фыркать. Фыркать может. Но молча. Я не буду посылать в легендарное место. Элегантно пошлю просто на фуй. Потому, что засранцам только там место. У самих дневы говно и не способны создать что-то стоящее, а фыркать мама научила. Так и идут по жизни фыркая и разбрасывая сопли и инфекцию по сторонам. Убогие и больные на голову, не способные отличить хорошую музыку от скрипа калитки, живопись от надписей на стене, добро от зла. Вызывают только чувство гадливости и мерзости! Надо бы их сразу в игнор ставить, но от паршивых собак хоть лай по ветру. Дамы и господа! Будьте взаимовыгодны, не перестаю повторять. Лучше быть здоровым и богатым, чем сопливым и в говне. Если наступаете на пятки, помните, что и у вас есть такие пятки. Если вы думаете, что закрывшись в Ваш днев Вас нельзя найти, то вы глубоко ошибаетесь. И если сильно больно наступите на пятку, то человек может не пожалеть время и деньги, чтобы вас разыскать. Знаете сколько людей исчезает бесследно в России каждый год? Десять тысяч. С добрым утром и отличного настроения!
Читайте мой днев и вам гарантировано долголетие!
Xорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.
Mожно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то.
|
|
Чревоугодии |
Пожрать мы любим. Не надо! Не только я один. И повкуснее чего-нибудь. Просто мясо варёное нас не устраивает. Надо каким-то японским соусом обязательно полить, а перед этим долго и больно бить. Обязательно? Вот наши деды-бабушки ни чего особо не били, а пищеварение между тем было не чета нынешнему. Гвозди желудки переваривали! До ветру ходили раз в неделю. Всё переваривалось! А сейчас? Это же пройти нельзя. На каждом углу туалет. Вы где-нибудь на старых картинах видели туалет? Если бы их было много, то обязательно где-то засветился бы. Не засранцы потому что были как сейчас. Но пост не об этом.(пишу для читающих между строк) Вы когда пост соблюдаете, то желудок естественно отвыкает от мясного-рыбного. Если конечно по ночам, под кроватью не трескаете. И что? А потом когда дорвётесь до мясного, то желудок не выдерживает такой радости. И высказывает вам свои претензии. Когда в прошлом году перед Пасхой я постился потому, что был гастрит. Очень мучился. Радуйтесь все враги! Год постной жизни. Думаете приятно? Приятно было бы если хотя бы можно было есть капусту. Ничего! Ни чего не принимал желудок. Рыбу не жирную раз в месяц и сразу приём ферментов. Про мясо даже не мечтал. Через полгода начал есть грецкие орехи. По одному, по два. Чтобы не утомлять читателя и особо не радовать, перейду к сути.
Сейчас я ем простой суп картошка-капуста и от наслаждения закатываю глаза к небесам. Зубчик чеснока превращается для меня в нектар. А двадцати граммовый кусочек сала в пищу богов. Неописуемое наслаждение просто есть хлеб и не чувствовать адской боли! Угождаю чреву. Чревоугодничаю. Грех? Чревоугодие большой грех. Когда задаёшь вопрос батюшке, то он долго и задумчиво смотрит на тебя. Видимо решает идиот ты или нет? И стоит ли с тобой связываться. А по его широкой морде понимаешь, что такими вопросами он не забивает голову. Нет, есть и такие кто знает ответы на всё. Даже оказывается, есть несколько святых, живых. Но до них не добраться простому смертному. Слишком высоко. Вот и думаю, у моих читателей дохрена ума пойду спрошу.
|
|
Высшее образование |
Куда мы катимся? Прсто почитайте эти объявления. И это я выбрал достаточно мягкие. А есть вообще что называется жесть. Скажете это редкость и я специально выбирал по всему инету? Дудки! Тысячи таких на многих сайтах знакомств. А если я вам скажу, что многие молодые парни готовы попу свою подставить, только за то, что им купят машину. В прямом смысле! У меня нет слов. одни сопли!
Вика 21 образование высшее
О себе:
я ищу понимающего собеседника(цу) для возбуждающих откровений и развратного секса по телефону.
Цель знакомства: брак
интересы: классическая музыка
Марина 24 образование высшее
О себе:
СДЕЛАЮ ОТЛИЧНЫЙ, ГЛУБОКИЙ МИНЕТ С ПОЛНЫМ ЗАГЛОТОМ ЧЛЕНА ПО САМЫЕ ЯЙЦА ХОРОШО СЛОЖЕННОМУ, СПОРТИВНОМУ ПАРНЮ
Цель знакомства:дружба любовь.
Интересы: видео, кино, шоппинг, кафе / рестораны, ночные клубы, танцы
Или:
Госпожа Матрёна.
Жесткая, темпераментная, раскованная госпожа. Люблю доминировать и подчинять. Обожаю принудительный кунинг, ануслинг.Практикую фейсситинг, контроль дыхания, медицинское и туалетное рабство, бандаж, страпон, фистинг (рукой, ногой), трамплинг, золотой дождь, футфетиш, футджоб, прищепки, воск, клизма, мумификация, фейсситтинг, фистинг, боллбастинг. приглашаю тебя в царство Моих фантазий!Все будет красиво и беспощадно. Боллбастинг, фэйсситтинг, пытки гениталий, пирсинг, воск, феминизация и многое другое!СТЕПЕНЬ ЖЕСТОКОСТИ ОГОВАРИВАЕТСЯ ИНДИВИДУАЛЬНО! Строго без интима!
Госпожа Дарья.
Образование высшее.
строгая, властная, фетишь, бут фетишь,кунилингум, трамплинг,лёгкое доминирование, тяжёлые травмы. Средние последствия.
Госпожа Маринелла.
Я не мираж, я твоя сексуальная фантазия, существующая реально! Я властная и строгая леди, могу наказать тебя плетью или напоить тёплым дождём ! Сахарный диабет горантирует тебе незабываемый восторг! Хочешь разнообразить свои ощущения и окунуться в мир сладостной боли? Жду тебя , готового к подчинению у своих ног ...
Пожелания к партнеру: Волевая дама-Госпожа накажет желающих сполна искупить чувство неизбывной вины за жажду таковых наслаждений. Изысканное удовольствие для посвященных. Все виды услуг Властная красивая Госпожа пригласит в очаровательный плен сладких унижений и наказаний покорного состоятельного раба
Госпожа Акулина.
образование высшее
Я строгая опытная Госпожа.Я практикую тему Женское Доминирование.Мои предпочтения это уро-копро процедуры,страпон, порка,трамплинг, ну и, конечно, кунилингус и ануслинг. Стоимость часа Моих манипуляций от 4 тыс руб.Заинтересованные могут звонить по тел 8 918 693 76 40.
Госпожа Просковья
Образование высшее.
Приглашу покорного раба для унижений и наказаний,все виды С/М,кроме копро,И/О-нет.Ваши пожелания и фантазии обсуждаются при встрече! Возможно доминирование по телефону,где ты в роли раба,шлюхи,унитаза(10мин-300руб)! 8 903 235 41 11
Госпожа Генриетта
Оброзование два высших.
Властная и высокоморальная госпожа хочет видеть тебя у своих ног! Я буду плевать на тебя мразь, топтать ногами, ты будешь вылизывать моё бельё, полы, унитаз и посуду. Так как денег на стирку и сантехника у меня нет. Дорого. Обращаться только состоятельным рабам
и так далее.
|
|
Женский взгляд с Сидором Петровым |
Всё сама. А что делать? Разве этим козлам можно что-то доверить? Встанешь ни свет, ни зоря, в двенадцать и как муха в колесе… Белка? А, ну да Белка… Так я и говорю, закрутишься тут и Белку со Стрелкой спутаешь… Вчера Дом-2 смотрела, так там один паразит говорит, что он ненавидит в земле ковыряться. Меня прямо перекосорылило.
Сидор: Это как же?
Как? Криво. Не люблю лентяев. Сама с детства тружусь. Думаешь так сразу богатой и родилась?
Сидор: Говорят, с вокзала начинали?
Брешут! Завистники. В начале-то, я из Китая тапочки и трусы таскала на себе. Десять тонн перетаскала, как верблюд. Сама удивляюсь, как второй горб не вырос. Потом плюнула. Что я одна Россию должна обувать-одевать? Купила два вагона водки, потом продала и жизнь наладилась. И мне хорошо и потребителям.
Сидор: Муж как смотрит на Ваш бизнес?
Уже не смотрит. Не выдержал конкуренции.
Сидор: Неужели умер???
Да нет, где-то в теплотрассе живёт. Любит сволочь тепло. Как живу? Тяжело. Встанешь, как я уже говорила, дворника пропесочишь. Он раньше в университете преподавал, привык аж бы как. А у меня не пошалишь! Если я своё лицо в дорожке не увижу, то он своё увидит на помойке. Потом повару хвост накрутить. Мы то Рязанские, всю жизнь то картошка, то яблоки мочёные. А тонкой душе хочется сукияки, нагири-суси, терияки хибачи, о-тя дзеке… Мы теперь без культуры ни куда! Хватит натерпелись! А как страдали без хаси это же вспомнить больно!
Сидор: Простите это что такое?
Вас чему учили на журналистском факультете? Это палочки для еды. Совсем тёмные пошли журналисты. Где уж тут России подняться…Вот у меня за городом своя ферма. Молоко продаю своё в супермаркете. Ведро воды, ведро молока. Не надо баловать. А то привыкнут к хорошему, не отвадишь! Скотники, пастухи и доярки все имеют высшее образование! Зачем мне недоучки? Лекции коровам читают. Так говорят, надои увеличиваются. И выпускники консерватории симфонии играют. А почему думаешь молоко такое дорогое? На одни инструменты разорилась!
Сидор: А извечная Российская проблема воровство, Вас не задела?
Не поняла. Не воруют ли у меня молоко? Как-то скотник украл литр молока. Самого потом подоили. Лишних два литра оказалось. Но зато как я о них забочусь. Это ж мама родная об них так не заботилась. В тепле. На ферме то от коров всегда тепло. Два раза в год зарплату получают.
Сидор: Не мало?
Зато ведут здоровый образ жизни! Президент что сказал? Здоровье наших граждан приоритетная задача правительства. Ты против президентских программ?
Сидор: Ммм
|
|
Будь готов, всегда готов |
Знаете этих паразитов? Вегетарианцев. Почему паразитов? А как назвать человека, который приносит вред обществу? Выкаблучиваются. И то они не едят, и это им подай. Смущают людей. Недалеко от меня тоже живёт семейка. Мы говорит, мясо не употребляем. Мы медок, орешки, капустку… А мужик у неё, «нет повести печальнее на свете», всё на нём висит. И даже уши. А с чего им стоять? С морковки? Вот у неё всё стоит. И личико такое, величиной с ведро, все сверкает как блин. И фигурка вся фигуристая, как из под фрезеровочного станка. Есть такие. Они идеей сыты.. Фанатики. Лихорадочный блеск в глазах, резкая безапелляционная речь и желание перегрызть горло всем мясоедам, и наконец-то напиться вдоволь крови.
|
|
Самый правдивый запах |
С вами такого не бывает? Напишешь пост, а потом выбросишь его в корзину. Пропадает желание опубликовывать его, да так, что тошнит не по децки. Думаешь себе: На для чего я стараюсь изо всех сил? Воспитываешь их, воспитываешь, а толку то с гулькин нос. Всё равно им рая не видать как своих ушей… Ну не тянут они на рай хочь убей! На чистилище ещё с натяжкой может быть, а так в основном пролётом без пересадок в ад. И по делом. По Сеньке шапка… В последнее время я корзину сразу не чищу. Покопаешься там и глядишь, что-нибудь интересное отыщется. Гляжу, ого! Моя писулька завалялась. Не писюлька, а писулька. От слова писать. Так вот, мои размышления об обонянии чуть не канули в Лету. Безвозвратно. Хотя и говорят, что рукописи не горят, но кто его знает? Знаете, не интересно когда через сорок лет найдут рукописи, а твои косточки уже даже обоняние не берёт…
|
|
Парфюмер |
Боюсь читать. В последнее время. Один умный человек посоветовал прочитать "Парфюмер". Почему я решил, что он умный? Ну во первых, раз он дожил до больших годов, то одно это говорит о многом... А во вторых и третьих? Не будет во вторых! А тем более в третьих. Боюсь читать, даже подходить близко боюсь. Боюсь, что понравится сюжет и придётся читать. Мне как бы жалко времени потраченного на книгу. А на что тогда тратить время? Ну мало ли приятных занятий. Например, лежать на диване и плевать в потолок... Большое наслаждение от этого получаешь... Жалко, что в последние годы всё реже удаётся получить блаженство... Чем дело кончилось? Как я и боялся книга оказалась интересная и пришлось её прочитать. Не поверите. Правдо потом почему-то затошнило. Не от сюжета. Книга вызывала разные чувства и больше всего радости. Ибо она рассказывает о мерзости людской, а я всегда был о них такого мнения.
Еле уснул. Таблетку выпил. Вернее под язык положил. Завязывать надо читать. Уважаемые психологи! Вы не в курсе почему это у меня так? Клиника? Психиатр необходим? Спасибо подумаю... А мне в личку постучалась любительница психологии и в начале она мне показалась интересной. Такая шустрая. Сразу быка за рога, а мы ещё даже не переспали: "Не знаю почему-но хотелось бы узнать Вас получше,почему именно Вас- не знаю, на уровне подсознания.наверно.Предлагаю сегодня в 22.00 сеанс онлайн-просто игра - вопрос-ответ,назовем её Детектор лжи,согласны?"
Я: "Конечно нет. Я похож на подопытного кролика? Или на идиота? Если я валяю дурачку у себя в дневнике, то это ещё не значит что я больной на голову."
Она: "чего стоит твой дневник? чего стоишь ты сам? Я тебя ни к чему не принуждаю- не приемлю хамства"
Я: «Во первых, почему на ты? Мы разве бухали вместе? Это не хамство? Вы мне заняли штуку баксов? Чего стоит днев? Он средний. Есть гораздо мощнее. То есть стоимость их намного больше. Но я уже и не стремлюсь поднять рейтинг своего днева. Зачем? В реале зарабатываю достаточно и не собираюсь удовольствие превращать в заработок. Вам меня не раскусить. Кишка тонка. А Вас я уже раскусил. Салют. Больше не пишите. Умею иначе разговаривать. Пожалеете, что судьба нас свела.»
Она, Я, Она, Я и бла бла и бла бла. Потом она упомянула своего сынишку и мне вообще стало понятно, что она не достаточно сумасшедшая, чтобы общаться со мной. Чтобы не расстраивать её и шлю ей воздушный поцелуй. Другой мне психолог нужен. На пол головы простуженный…
Что-то я опять потерял нить повествования. О книге? Советую почитать. Под автоматом не заставить? Лучше пиво халкать? Молодцы! Так держать. Позволю себе привести отрывок из произведения? Благодарю.
|
|
