Многие недоумевают, что случилось с Украиной? Не могло же население сообща сдвинуться по фазе.
Хе-хе. Свое прошлое забываете господа.
В 90-е вылез такой персонаж как Алан Чумак, котрый воду по телевизору заряжал. Половина населения крутило пальцем у виска, другая половина собирала стадионы.

А ведь Чумак собственно ничего не делал, рассекал ладошками воздух и...молчал. А представьте, что он еще бы и мантры пел, типа Путин х"ло и ла ла ла ла. А ведь, что бы организовать коллективную дурку, Чумаку потребовалось, что то около года, а не 23 как на Украине, да 5 млд долларов в него никто не вкладывал.

Потом его сменил Кашпировский, тут уж на него мои родители подсели, помню был недуженный скандал, когда я случайно канал на ящике переключил, чуть из дома не выгнали.

Да, что там эти гномы, Мавроди всех сделал, 1000% дохода, как в сказке, люди квартиры продавали, чтобы вложится в МММ, никому даже в голову не приходило, что так не бывает, а ведь все наверняка читали Приключения Буратино, и помнили Поле Чудес в стране Дураков, а вы говорите Украина.

Можно конечно долго разбираться, как работало нейролингвистическое программирование на Украине, но то что это работает факт для меня несомненный, хоть академические ученые и не признаю НЛП. И работает это также в России, и вот здесь хочется поблагодарить Украину от своевременной прививке для россиян. Слава Украине!

Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала мировосприятие.
Из хриплого динамика лилась музычка.
За очередным поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение
нашего пепелаца по имени "Опель Вектра".
Я уверенно рулю мимо.
- Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.
Вот с этой фразы и началась вся веселая история

Читать далее...

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, @lяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно о@уевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.


Ситуация самая что ни на есть, зае@ись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, @лять, треугольник.
Читать далее...

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный.
Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.

Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами.
Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка.
Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами.
Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят.

Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!".
Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен!
Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке.
Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать.
Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса.

Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести.
В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "пля…, давай". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к!
Потом хмыкнул и сказал:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так п#рдели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

Как то посмотрел старый советский фильм "Штепсель женит Тарапуньку".


И поймал себя на мысли, что понимаю каждое слово в этом фильме, хотя когда слушал знаменитый дуэт в детстве, ловил себя, что не все слова понятны у Тарапуньки.
Решил задать вопрос украинцам, а именно "На каком языке говорит Тарапунька?"

И получил три взаимоисключающих ответа.
1. Литературно-украинский (Винница)
2. Суржик (Киев)
3. Пародия на украинский (Киев)
Я честно говоря был немного озадачен, ну и вдогонку нашел интересную статью.
Читать далее...

Шесть лет назад случилось это.




Вот уже несколько дней весь мир мы с интересом следим за истерикой, развернувшейся вокруг проката кинофильма АВГУСТ. ВОСЬМОГО на Украине. Хронология событий такова: 11 марта в прессе появились сообщения, что Министерство культуры Украины отозвало прокатную лицензию картины – якобы после обращения в министерство националистических организаций, которые сочли, что фильм разжигает межнациональную рознь.

Пиар-ход? Что-то в этом, определенно, есть. Тем временем, блогосфера кипит — кто по поводу запрета АВГУСТА, кто по поводу самого фильма.

Например, директор кинотеатра «Жовтень» Людмила Горделадзе опубликовала в Фейсбуке статус следующего содержания:


«Относительно запрета в укр.кинопрокате фильма АВГУСТ ВОСЬМОГО. Мои чувства и мысли:

1.Гордость за ЖОВТЕНЬ, который не взял эту мерзость для показа.

2.Уважение к Минкульту за принятое решение.

3.Радость за наши и российские СМИ – им будет о чем “поговорить” (я уже дала два комментария).

4.Поздравление продюсерам (и их кремлевским кураторам – только сегодня об этом подробно прочитала: проектом руководил Сурков) – бесплатный пиар-файлообменники взорвутся, в дальнейшем цены на телепоказы возрастут.

5.Режиссер Д.Файзиев и новая киностудия “Главкино” (Бондарчук, Эрнст) “капитализируются”».

В небе ни облачка. В Киеве стоит удушливый зной. Плохо вымытые киевляне могут с разных ракурсов и из разных районов столицы любоваться многокилометровым столбом черного дыма, практически вертикально уходящего в синеву небес. Это горят покрышки майдана на Крещатике. Сердце, естественно, радуется и ликует. Народ пробуждается от наркотического сна и в едином порыве, плечом к плечу, выражает свое стремление как можно скорее интегрироваться в дружелюбное европейское сообщество и привить демократические ценности во все щели украинского правового государства.

Хотя нет. Это я заврался. В соответствии с последними установками руководящей, направляющей и люстрирующей силы, в настоящее время на майдане собрались «несимпатичные люди», «наркоманы», «бомжи», «тунеядцы», «алкоголики» и, даже страшно писать, «агенты ФСБ» вообще и Владимира Владимировича Путина в частности. Так говорит чел со смешной фамилией. То ли Шкиряк Зорян, то ли Зорян Шкиряк. Бессмысленный набор букв, работающий в настоящее время советником Арсена Авакова – украинского патриота и министра МВД. Сам Аваков ласково называет майдан «бомжатником» и «наркопритоном». Странно. А в ноябре прошлого года те же действующие лица представляли «цвет украинской нации». Их называли «лучшими сыновьями и дочерьми народа, «мужественно вставшими на борьбу с кровавым режимом диктатора Януковича». И почему они стали подонками и негодяями? Наверное, что-то произошло.

А сегодня, 7 августа, спустя девять месяцев после начала майдана, в центре города развернулась эпическая битва между коммунальщиками, добровольческим батальоном «Киев-1» (они там что, номерные все?) и настоящими патриотами, ставшими ублюдками и бомжами. Вот сорокалетний мужчина с желтой повязкой самообороны и в засаленном камуфляже метнул легендарный «коктейль Молотова» в бойца «Беркута». Нет, простите, это был боец «Киева-1». Тоже в черной форме и в шлеме. Бутылка с горящей смесью разбилась прямо на щите. Коллеги кинулись тушить очаг возгорания на мотне с помощью огнетушителей. Шины горят. Ни хера не видно. Загорелись брезентовые палатки, добавляя жару в общую обстановку.




«Евромайдановцы» не сдаются. С криками «Слава Украине!», «Разом и до кинця!», «Смерть ворогам!» они захватили грузовичок коммунальных служб и попытались протаранить им как бы правоохранителей. Дядечку с седыми усами, монопейсом и флагом повалили люди в черном, избили ногами под истерические крики женщин (тоже патриоток) и окровавленного забросили в милицейский автобус. Все кричат «Слава героям!». По Крещатику прогуливаются хорошо одетые люди, пьют прохладительные напитки и с удовольствием снимают происходящее разнообразными гаджетами. Многие выбирают открытые террасы, чтобы, наслаждаясь чашечкой «справжней львивськой кавы» (хотя даже идиоты знают, что во Львове кофе не растет), полюбоваться живописными сценами избиения и швыряния разнообразными тяжелыми предметами. Группа отважных сынов Галичины сумела-таки отбросить черные орды, разбавленные оранжевыми жилетами представителей коммунальных служб, к отелю с характерным названием «Казацкий». Именно там во время февральского штурма майдана прятались мужественные представители фракции «Свобода» во главе с бесстрашной и безбашенной (в прямом смысле этого слова) Ириной Фарион, выжидая, чем все закончится.
Читать далее...

Стою, никого не трогаю, обсуждаю с коллегой извечную русскую проблему; как заработать миллион не потратив ни копейки. Тут рыбак мимо проезжает, на раздолбанном "Москвиче", да не удивляйтесь, там где я обсуждаю миллионные сделки, все еще ездят на "Москвичах".
- Рыбу надо?
И предлагает мне крокодила по фамилии Карп, весом 8 кг, объем груди...да не важно.
Бизнес 90-х научил меня быстро принимать правильные решения, поэтому кошелек расскрылся сам.
Я даже не подозревал, что жедет меня дальше.

Затащил эту хлабудень себе в квартиру, а это было не просто, представьте себе, в правой руке мешок с ихтиандром, в левой мешок с картошкой (ихтиандр с картошкой вкуснее получается), пятый этаж, лифта нет, и возраст, когда на кладбище прогулы ставят.

Чуток отлежался, у нас испанцев сиеста в крови, а у поволжских испанцев уже на генотип завязано.

Думаю, стухнет! Надо что то делать.

Решил разделать. Блин, как Наполеон, решивший напасть на Россию.
Это ублюдок оказался склизким, достать из мешка невозможно, ухватится не за что, напоминаю 8 кг, я наверное в лет 6 так весил, ну может чуток вру.

Тактика была проста, кусок чистим, потом режем, так и достаем из мешка. С чешуей я справился, а вот, что касаемо резки, тут загвоздка вышла, нож хоть и страшный на вид, но никак не тянет на инструмент киллера.
В сундучке деда нашел только отвертку и кастет.
- Мдя,-подумал я- А ведь в прошлом году сосед болгарку по дешёвке предлагал.
Делать нечего, нож да скалка, тем и пришлось сношать кальмара, иным словом и не назовешь.

Нет, ну откуда у рыбы столько крови?!

Я конечно обвел мелом положение тела, дабы у следователя разночтений не возникало, но вопрос остался. Сколько ни покупал рыбы в магазине, крови не было. Похоже в рыбных отделах продавцы -вампиры работают.
Кое как разделал ихтиандра, из пуза достал, то ли кишки, то ли икру, зеленую и весьма неаппетитную, голову зверя, ногой затолкал в кастрюлю.
Все завтра варим борщ!

Часть вторая. Икра или месть крокодила.


На утро, заглянул в холодильник, на момент, что там стало с икрой.
Если вчера это было просто г..., то сейчас это стало г..засохшее. Как то быстро возникли подозрения на предмет меня, как специалиста -технолога в пищевой отрасли.
Полез в интернет, опа! Оказывается надо сначала пробить ее, потом приготовить тузлук (какое милое славянское слово) залить эту хрень и процедить сквозь марлю.
Собственно так я и сделал, нашел пластиковое ведро а-ля шашлык на 5 кило, пробил, залил. Сижу, волнуюсь, жду результата.
Надо остудить.

Вот тут началось самое интересное, из-за чего весь кипеж.
Я беру за ручку ведра, подымаю...и тут ДРЫСЬ, ручка ломается, ведро переворачивается...
Тут надо сделать паузу, вернуться в историческое русло. Дело в том, что у меня 30 градусов жары, окна на южную сторону и нема кондиционера. И я как классический идальго, каждые 15 минут кидаюсь в ванную, дабы охладить свой порыв к apoplexia solaris (тепловой удар)
Следовательно я нахожусь в костюме Апполона, но не просто в костюме, а без галстука.

И тут ДРЫСЬ. По законам жанра, я бы написал, что я в шоке, по законам другого жанра, я бы матерелся.
Нет, первая мысь моя была; - А не выкурить ли нам сигару?

Пол, стол в икре, я в икре, хай-тек в икре и копьё Апполона тоже.
Если кто не понимает, это не баночку с икрой перевернуть, это ведро литров на 5 опрокинуть.
Иду на балкон, в икре, в чешуе с сигарой в зубу, с тратегией в мозгах, то ли хай-тек мыть, то ли копьё Апполона.

Мне бы конечно фотосессию устроить, я во фраке за столом, стол в виде бутерброда с икрой, в центре графинчик с водочкой весь в икре (со вчерашнего вечера остался), но пожалел соседей, они бедолаги сейчас позвонят куда надо, скажут, что мол соседи сверху их икрой заливают, попадут ведь в дурку.

Слив икры в унитаз был не столь эпичен, но хоть генеральную уборку пришлось сделать и то польза какая то. Хожу икринки выковыриваю из хай -тека каждый день.
Собственно для чего написал и почему месть крокодила?
А потому что то этим ихтианром у меня вся морозилка завалена, 5 литров борща, а есть не могу не лезет, и вообще мне кажется, что с рыбой я завязал, на сосиски засматриваюсь.

555 дней во Львове...или как я стал украинофобом

Я родился и вырос на Слобожанщине. В 1999 году переехал в Харьков и жил там благополучно до 2012 года. Живя в Харькове, у меня была розовая мечта - съездить в город Львов. Но отсутствие свободного времени и 19 часов на поезде в одну только сторону откладывали мою мечту раз за разом.
И вот свершилось, волею судеб и странных обстоятельств, которые длились два года и прошли через такие города как Киев, Люблин, Кошице у меня появилась девушка, которая была коренной львовянкой. Вот к ней-то летом 2012 я и приехал. У меня было пять дней, и эти пять дней мы провели с пользой - съездили в Сколе, в Мукачево, купались в горной реке, ходили в горы, мы даже попали на мероприятие, на котором сидели за столом с мэром Львова…
Львов произвел на меня очень хорошее впечатление. Красивый город, красивая архитектура, много оригинальных, тематических заведений, аромат кофе и всеобщая атмосфера праздника. Уезжая я увозил уйму впечатлений, сотни фотографий и радость от того, что моя розовая мечта наконец то сбылась. Но как говорится – «Бойтесь своих мечт, ибо они имеют свойство сбываться».

Осенью 2012 года я переехал во Львов …
Первые впечатления от города были забавными и местами неприятными.
Во первых - город довольно небольшой, но отсутствие метро и узкие улицы создавало постоянные пробки. Даже основные, многополосные, артерии города иногда замирали и двигались с черепашьей скоростью, не говоря уже об маленьких улочках.
Во вторых - зарплата, я как то привык в Харькове получать, в среднем, пять с половиной тысяч гривен, из которых две уходило на квартиру. Здесь же, за работу, по такому же профилю, мне предлагали две тысячи и эти две предлагали с такой гордостью…это же целых ДВЕ тысячи гривен. Если честно после первых телефонных звонков работодателю я просто охренел. Две тысячи и это с учетом, что за съемную квартиру платить нужно было две + коммуналка.
В третьих – если не ездить в центр, то ощущения, что живешь во Львове нет никакого. Обычные спальные районы, те же плановые застройки, те же панельные и кирпичные дома, как и по всему бывшему СССР. Первые несколько дней у меня даже ощущения переезда не было. Просто было чувство, что потерял работу и переехал в другую квартиру.
В четвёртых – отсутствие красивых девушек. Точнее не стопроцентное отсутствие, но очень маленький процент. У меня даже через время появилась шутка - «Во Львове есть две красивые девушки, на одной я женился, а вторую пока не видел».
Вот таким был мой первый. Не туристический взгляд на Львов.
Читать далее...

Сейчас выглянул в окно, а у нас двойная радуга, то есть одна дуга, над ней вторая, я такого не видел, красиво.
Но, блин зачем пидорасы поганят цвета природы, сначала цвет голубой испоганили, цвет неба, сейчас за радугу взялись. Нет, чтобы своим символом взять коровью лепешку, это же креативно, долбитесь в прямую кишку, там говно, а не радуга. Кто вам сказал, что говно похоже на радугу?

Пишет matveychev_oleg

Видимо, наш анекдот про "а нас-то за что?!" (про гопников, которые хотят навалять кому-то, но вдруг видят, что объект может вломить ответно) просто не переводится на другие языки.

Других причин не вижу, почему вдруг поляки искренне возмутились на ограничительные меры на ввоз их продукции на российский рынок. Они на полном серьезе считают, что евросанкции - это одно, а их яблоки - совсем иное. "Мы вас наказываем, потому что вы - зло, но яблоки наши вы покупать обязаны! Нас-то за что?!".

Мне кажется, тут всему виной семантика слова "санкции". В представлении еврообывателя это - некие справедливые и международно одобренные действия против некоего общепризнанного изгоя и злодея. Представить себе, что это - одна из форм групповой агрессии, силовых действий одних против других - категорически невозможно. "Как это? Мы что, просто сторона конфликта, банально защищающая свой интерес и наезжающая на другую сторону, у которой свой интерес? Да вы что?! Мы и есть международное сообщество! Мы просто следим за порядком и караем изгоев. И- изгой знает, что он - изгой, заведомое зло и заслуживает санкций - как он смеет отвечать и не покупать наши яблоки?!".

Мы имеем дело с капитальным взаимным непониманием. Западного обывателя настроили на то, что его интерес - это и есть интерес всего мира. Что хорошо европейцу и американцу - то хорошо миру. А любой злодей, вроде Милошевича, Саддама, Каддафи, Лукашенко или Путина - это именно злодей, который знает, что он - злодей из голливудских фильмов ("я ненавижу западную демократию и хочу уничтожить свободу и ваших детей"), а вовсе не защищает свои ценности и интересы.

Установление факта, что у незападных стран могут быть свои интересы и ценности, означало бы обрушение всей конструкции "если мы - заведомо хорошие, то любой несогласный = противостоящий Добру". А как иначе?
Читать далее...

Слушаю стрим, сижу ржу.
Из России
- Ребята, я три дня на охоте был, что там у вас происходит?
Ответ:
- Приезжай в Донецк, тут и поохотишься.

П.С. Это не анекдот, сам слышал своими ушами, стрим Юзовка. (апрель месяц)

Я устал! Устал извиняться, устал нести ответственность, устал стыдиться, устал чувствовать позор! За что?..
За то, что из Азии пропал рабовладельческий строй?
За то, что Латвия, Эстония, Литва катались как сыр в масле?
За то, что, обороняя Порт-Артур, променяли 15 тысяч русских на 110 тысяч японцев?
За то, что, обороняя Петропавловск-Камчатский в 1854 году, около 1000 ополченцев, потеряв 40 человек, отбили атаку трёхкратно превышающих сил, отправив в могилу или на койку 400 противников, и за то, что их командующий-англосакс застрелился?
За то, что Кипр, Болгарию, Грецию освободили от турок? За то, что не дали уничтожить сербов?
За то, что выполняя миротворческий долг, в Афганистане обменяли 15 тыс. на 200 тыс.? За то, что 90 десантников не дали прорваться 2500 боевиков через высоту 776?
За то, что променяли 84 человека на 400?
За то, что два батальона наёмников в Грозном не смогли уничтожить штурмовой отряд майкопской бригады?
За то, что советская армия освободила Европу от фашизма?
Может, мне извиниться за Баязет?
Читать далее...

Как дети малые говорите? Смотрю как то Шустрого, там некто по фамилии Жвания, молвит, что Крым допустил стратегическую ошибку, теперь его никто не признает, а следовательно крымчане невыездные. И когда украинцы будут учится в лучших университетах Европы, то крымчане будут завидовать лютой завистью... и голосование в студии поскочило до 89%
Тут я сполз со стула.
В стране, где есть утрата территории, где юго-восток трещит по швам, где с кандидатов в президенты снимают трусы и обливают зеленкой, где сбрасывают памятники, где в центре города стоят обгоревшие здания, а правоохранителей ставят на колени.
Оказывается для населения этой страны, самое важное, чтобы им кто то завидовал в будущем.
Мышление подростка олигофрена лет 12.

Фраза дня. 95% украинцев живут в постоянном стрессе. Остальные 5% живут в Крыму.
***
Шендерович летит в Киев, извинятся за Россию.

Из комментов;
Мужиков же не пускают....
Или не мужик?

Виктория Ходаковская

Никогда не воюйте с Украиной! Мы страна с безупречной военной стратегией, гибкой тактикой и непобедимой армией. Мы просто очень скромные, :stinker:нам не нужно гордиться будущими победами, мы сами про себя все знаем и смотрим на соседей бряцающих оружием и все время кого-то там побеждающих как на недоразвитых.

Мы помним про 4! Украинских фронта, что каждый третий Герой Советского Союза был украинец, мы единственные кто, продолжал вести боевые действия спустя 10 лет!!! после окончания Второй Мировой на своей территории.

Мы герои, все, без исключения и мы об этом знаем.

Читать далее...

Фирменный поезд N9 "Донбасс" уходил из Москвы по назначению, то есть в Донецк, в 14:50. В два часа ночи он должен был пересечь границу Украины и в семь утра прибыть в пункт назначения.

Конечно, было известно, что с некоторых пор с российскими журналистами у украинских пограничников проблема (или, скорее, наоборот). Поэтому мы подготовились: с собой было подлинное командировочное удостоверение, подлинная бронь в донецком отеле, а главное — подлинные наличные в большом количестве, так как я, например, уже слишком хорошо знал, что одной из главных причин отказа в пересечении границы является недостаток средств. Наличие кредитной карточки не помогает: украинские пограничники привыкли видеть деньги живыми и здоровыми (от этого они сами, видимо, чувствуют себя лучше).

Многое становилось ясным уже в вагоне-ресторане. Люди здесь в общем не жалели себя. Они пили (но не курили, так как Люда им категорически запретила) и в общем пили страшно, не признавая ни грамма компромисса, и это обстоятельство, а также относительно белые майки и синие и черные шаровары-треники, в которых они с облегчением расселись в вагоне-ресторане, выдавали в них настоящих шахтеров. В какой-то момент они, конечно, начали брататься и говорить тостами. Главный тост был "За Донбасс!".
Читать далее...

Юрий Алексеев
Письмо украинскому солдату

На Украине объявили «третью мобилизацию». Возраст призыва для рядового, сержантского и младшего офицерского состава запаса увеличен с 50 до 60 лет…

Как человек, отслуживший в Советской армии, я такие вещи машинально примеряю на себя. Я — капитан запаса Советской армии, служил «двухгодичником» после вуза и потом еще на разных сборах. В сумме набралось почти три года... В декабре 81-го получил направление в Афган. Дали неделю отпуска, съездил к семье, поцеловал в розовую попку трехмесячную дочку, попрощался с женой…

А за неделю до моего вылета в Ташкент (оттуда — военным бортом в Кабул) пришел приказ министра обороны: «двухгодичников» в Афган не посылать. За меня на войну пошел мой сосед по офицерскому общежитию — кадровый летеха Серега Яроцкий. Через полгода Серега вернулся в инвалидной каталке. Осколок мины вышиб ему два позвонка и сделал прореху в спинном мозге в 5 сантиметров, отключив нижнюю часть тела навсегда… Прости, Серега, видит бог, я не «косил» от Афгана…
Читать далее...