Время потерь или черная полоса - назвать можно как угодно. Пять долгих лет я живу в этом времени и иногда оно мне кажется бесконечным. Потери мелкие и крупные. Потери незначительные и круто изменившие мою жизнь. Потери мои личные и касающиеся не только меня. Потери незначительные и мучительно болезненные. Я даже не могу сказать, что было первой потерей.
Наверное, когда меня сократили с прежней любимой работы. Сократили моя отдел и я вдруг превратилась в безработную.
Потом была жуткая авария. И я практически потеряла мою маму. Она, слава Богу, осталась жива. Но спустя совсем недолгое время, случился обширный инсульт и ее парализовало. Она со мной. Но она совсем другая.
За это время я потеряла семью. Единственное, в чем я на тот момент была уверена и чем бесконечно дорожила. Но все изменилось. Неожиданно. Непоправимо.
Потеряла дом. Квартиру, которую очень любила, в которой была счастлива. И это была, пожалуй самая циничная несправедливость в моей жизни.
Потеряла друзей. Или тех, кем таковыми считала. Я осталась практически один-на один со всеми своими трудностями.
Потеряла веру. Но это отдельная, печальная неоригинальная история. История, каких тысячи. Некрасивая история. Незакончившаяся по сей день…
Я потеряла ощущение мира, защищенности. Как, впрочем и вся моя многострадальная страна…
Переживая все эти потери я умудрилась потерять даже собственное здоровье. И теперь иногда чувствую себя абсолютной развалиной.
Сегодня потеряла кошелек. Мой новенький, любимый кошелек. Не совсем потеряла-цыгане стащили в аптеке.
Теряла, теряю и продолжаю терять, терять, терять…..
Я и сама потерялась. Растерялась. Рассыпалась, как разорвавшиеся бусы и растерялась.
Как подвести черту? Как отменить эту программу разрушения?

Как привести свою жизнь в порядок? В, хотя бы какое-то его подобие?

Часто слышу это выражение-"не судьба". От разных людей и по разным поводам.

Несомненно, иногда случается так, что обстоятельства действительно оказываются сильнее нас. Связывают нам руки, ограничивают в действиях,возможностях.Но, думаю, в большинстве случаев, это не более чем оправдание.

Иногда так оправдывают лень, иногда слабость, иногда глупость.

Я тоже что-то иногда оправдываю. Иногда слабость, иногда глупость, иногда лень....  

"Не судьба быть стройной", говорю я, съедая очередную конфетку с кофе."Не судьба" вздыхаю, садясь на диван, вместо того, чтобы, как минимум, покрутить хула-хуп.

"Не судьба сделать это" - говорю я, не добившись результатов в чем-либо и бросая дело на пол пути. 

 "Не судьба" быть любимой, говорю я, выбирая очередного говнюка.....

Слабость, лень, глупость......

Но "не судьба" звучит как-то приятнее)

 

 В жизни реальной я стараюсь не жаловаться, не ныть, не плакаться. Стараюсь успешно. Все уверены в том, что я сильный человек, способный многое выдержать и не согнуться.

Вчера в общении с хорошей знакомой снова услышала такую фразу - "Господи, сколько же на твою долю выпало! Как ты с этим справляешься?" И вдруг я поймала себя на том, что в такие минуты, когда кто-то вслух отмечает, что моя жизнь переборщила  с бедами, я получаю какое-то внутреннее... не назову это удовольствием... удовлетворение что ли... И задалась вопросом-почему?

Вероятно, это просто оправдывает меня перед самой собой.  Оправдывает все мои слезы слабости, моменты, когда опускаются руки, желание на кого-то опереться... 

Когда кто-то отмечает что я очень сильная, я внутренне разрешаю себе быть слабой. Слабой, хрупкой, беззащитной. Хотябы на минутку. 

Все уверены в том, что я сильный человек, способный многое выдержать и не согнуться. Но на самом деле я гнусь.

Хорошо, что пока не ломаюсь.

Есть (хотя теперь, наверное, правильнее сказать, был) у меня ухажер. Найденный около месяца  назад на сайте знакомств.  Все по обычному сценарию-пара раз сходили в кафе на чашку кофе, один поход в кино, пара букетов и приготовленный им салат из кальмаров в День всех влюбленных.

Нормальный парень. Казалось, что адекватный. Мило беседовали. Прогуливались. Я не испытывала к нему ни страсти, ни влюбленности. Но мне было комфортно.  А в моем случае, это уже не безнадежно.

Но вот в один "прекрасный" вечер, он вдруг с горящими глазами заводит разговор о любви.  Я попросила его не торопить события. Но в тот же вечер мне был прислан.... (буду использовать его терминологию)   стих.... о его огромной любви ко мне. 

На следующий день мне было предъявлено за появление на сайте, за то, что я по ночам (снова соблюдаю стилистику автора)   оперирую телефон и еще пара претензий.

Стоит мне зайти на любой сайт, где он у меня в друзьях, мне прилетает тьма сообщений приторно-сладкого содержания. И попробуй я не ответить сразу же на них, начинается телефонная атака.

И вот сегодняшнее утро стало апогеем этой истории. Управившись со всеми делами, я открыла дверь и обмерла. Прямо напротив моей двери на стене висел огромный плакат-С ДОБРЫМ УТРОМ, ЛЮБИМАЯ!  и подпись. Видимо, чтоб я случайно этот подвиг не приписала кому-нить другому....   Весь коридор был завешан воздушными шариками....  Романтично?   Наверное, да. Но меня раздражает. Очень. 

 Я поняла, что я, как бисквитное тесто, не терплю спешки. Если поставить тесто в духовку и раньше времени открыть ее, то тесто осядет. Вот так и я - "осела"... 

Как легко принимаются решения. Какими четкими и реальными иногда кажутся пути достижения. И какой слабой на деле оказывается сила воли)    

У меня, похоже нет силы воли.   

У меня есть слабость воли!)

Мерзну. Мерзну ужасно!

До работы добираюсь короткими перебежками от дома до автобуса, от автобуса до магазина, чтоб немного согреться и от магазина до работы.  Домой добираюсь так же, но в обратной последовательности)  Дома с трудом заставляю себя переодеться в теплую пижаму и теплые носки.  Кутаюсь в теплый плед и ничего не делаю. Смотрю разные шоу,выпиваю в два раза больше горячего кофе.И, самое ужасное-ем. Много, вкусно, вредно...   

Похоже, холод-это моя новая отмазка для самой себя....

Вот немного согреюсь и.... И что?

Если жизнь твоя превратилась в руины, что делать? 

Хочу жить. Хочу начать жить. Хочу снова начать жить. 

Да, начинать теперь приходится даже не с нуля, а с минус 25-ти. Но я попробую.

Попробую сделать это организованно и осмысленно. Попробую сделать это, чтобы не свалиться в еще более глубокую пропасть.

С какими "драконами" собираюсь сражаться? Сейчас посчитаю их всех и выберу тех, которые возможно победить, хотя бы в теории.

Вот они-мои "драконы":

1-Я, к сожалению, уже далеко не юна.Мне до хрена лет. 42. И с этим ничего не поделаешь)

2-У меня любимая работа. Интересная, но, мягко говоря, малооплачиваемая. Как я обычно шучу-у меня нет работы, у меня есть малооплачиваемое хобби)  Это  здорово, но это так ограничивает меня в возможностях... Могу ли я что-то с этим сделать? До сих пор не смогла. Ибо коммерческая жилка во мне абсолютно атрофирована.

3-Живу я теперь в маааааахонькой однокомнатной квартирке... даже не так... в пробнике квартирки)) вместе с дочкой и мамой.  Постоянно возникают проблемы. Никак не обустоимся. Никак не обуютимся. 

4-Я-неряха... Стыдно признаться, но я действительно неряха. Я могу разбросать свои вещи или не помыть посуду. Я не трясусь над каждой пылинкой и не всегда замечаю паутину в углах. 

5-Пусть я не похожа на слонопотама, но меня не радует мой вес. Точнее то, как я выгляжу, находясь в нем. 

6-У меня совершенно беспорядочно накопилось какое-то количество вещей, которые сложно назвать гордым словом "гардероб".  Все, как положено - Нечего надеть, некуда класть и вдруг похудею. И с этим тоже что-то нужно делать....

7- Спасибо природушке, я не выгляжу слишком плохо. Но аванс, данный мне природой, потихоньку исчерпывается и это очень заметно. 

8-Я лентяйка и псих. Возможно, это многое объясняет) И то, что я неряха и толстуха. И, как следствие, то, что выведено мною в следующий пункт.

9-Одиночество. Подлежит изучению и отдельному описанию....

10-Самый мучающий меня своей непобедимостью.... Моя мама парализована уже 4 года.... 

С чем-то я справляюсь уже сейчас, что-то могу изменить, с чем-то смириться.... 

 Итак-

1-похудеть и привести себя в порядок,

2-организовать пространство,

3-разобрать и упорядочить гардероб, 

4-воспитывать в себе лучшие качества, так сказать, расти над собой.

Всего четыре пункта, да  в каждом всего по несколько подпунктов. Разве я не справлюсь? Да я и не с таким справлялась. 

Поехали!

И махнул рукой.

 

Каждому нужна территория честности.  Иногда так хочется сказать правду о себе. Причем, в первую очередь, самой себе же...

И это, блин, оказывается не так просто.... Не хочется признавать ни свою глупость, ни бездарность, ни другие "замечательные" качества. Даже в своих глазах хочется выглядеть лучше. Находить оправдание поступкам и проступкам. Хочется переложить ответственность за то, кем я в итоге стала на кого-нибудь другого. На кого угодно.

Но в какой-то момент понимаешь, что и отступать некуда, и ждать нечего, и надеяться не на кого. Остается только разложить свою жизнь в "мясной ряд" и проанализировать, что со всем этим  богачеством делать дальше?

 

Я не такая, какой кажусь. Как и подавляющее большинство.