Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.
Я вполне себе уравнобешенный.
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.
— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.
