до нового года меньшу двух суток... у меня сплошная неопределенность... с кем... где... как... но самое ужасное - я просто не хочу что-то думать/делать/предпринимать... мне хочется с головой окунуться под падушку... и чтобы никто тебя не тревожил... хочу одиночества... мои мысли не дают мне покоя... но разобраться в них нету сил... чего я хочу?

да уж... такого не было еще в моей жизни... решили мы значит с подругой на море съездить... и не куда-нибудь , а в турцию... к горячим мужчинам так сказать... и что из этого вышло???...
1) самолет в 6 утра... но мы ведь трезвые боимся летать... так что дринькать начали уже выезжая из дома... в три ночи... по трапу взбирались тяжело уже... во время полета распили еще пол литра рома... с пепси... и бутылочку бейлиза...
2) решили, как умные, купить в дутти фри спиртное... хотя у нас "все включено"... т.е. не решили... а даже купили... да только все забыли там же... в аэропорту... нетрезвы, однако, были...
3) до гостинницы добрались... скажем нормально... нашего гида замучали в автобусе так, что потом его невидели больше ни разу...
4)гостинница оказалась намного лучше, чем ожидали... и вместо обычного номера дали аппартаменты... вот это конечно было супер... но из 168 часов мы в нем были от силы часов 30...
5)и началось.... великое крейзи... две сумашедшие тетки... полуголые скакали в море так... что немцы за голову хватались... море показалось большим... ушли в бассейн... да уж... чем все закончилось.. не помню... знаю одно.. были в великом угаре...

ага... осени что ли?... в баню... все в баню... нужно выдержать еще пару деньков... и будешь ты красавица отдыхать на средиземном море.... не париться... как говориться...
и вообще... задолбало все...
море зовет.. волна плывет... а мы такие...................................
аж орать во всю глотку хочется............

ну как можно ехать вместо 20 минут час сорок???? может убить его сразу???

УРА!!! теперь я с фоткой) как все белые люди!

сижу на работе и думу думаю... ну почему я такая дура влюбчивая? с одним три года пролюбилась... а теперь перешла на другого? и в чем ужас-то весь... ну почему я не могу найти нормального человека себе из Москвы???? почему я нахожу тех, кто за тысячи километров от нее??? чего мне не хватает в московских мужчинах???
знаю чего... вы уж не обижайтесь... но... хочется нормальных человеческих отношений... а не типичных бой-френдов и альфонсов... коих развелось сейчас очень много...
Где же ваши сильные дух? нрав? руки в конце концов??? как вам нравиться прятаться за девушек...
ну и жизнь...

не хочу я работать... сегодня не мой день! ну не мой!
я уже вся в вечере... приедут друзья... и гулянка будет... боюсь даже подумать какая... но явно до понедельника... эх... прощай разум... встретимся под столом........


и вам таких буйных выходных желаю...
(компания из 6 человек... жалко мне саму себя, однако)

Я идиотка! но я хочу замуж!!!
ХОЧУ ЗАМУЖ!!!!
или просто походить в белом платье????????
ЗАМУЖ!!!!
Возьмите меня в жены!

я вешу 55кг... а хочу 50!!!! у меня уже дипрессия...
голодать я не смогу..........
отказаться от чего либо тоже..........
залы и тренажеры....
у меня комплекс..............
ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!! плиз........

да уж... дожилась... это же надо так нажраться .... чтобы отключиться на 8 часов... и ладно бы заснула... так ведь я что-то делала... а все этот долбаный самолет... ну боюсь я летать на них трезвой... первая порция... началась в аэропорту... за ней последовали еще 5.... парень, который провожал... до сих пор не объявлялся... интересно... может я ему что успела наплести? и он меня бросил? или сбежал? так вот.. в самолет я уже вползала хорошей... уселась на место... рядом сидел какой-то щупленький китаец... чем мы хуже? после общения со мной... я думаю русских женщин он теперь боиться... я его напоила... когда он орал... что ему еще на машине ехать... я просто затыкала рот ему коньком... в общей сложности... за два часа полета... я выпила коньяка на 100у.е..... (кстати... я вообще-то крепкие напитки спиртные вообще не пью....) .....это то что я помню..............
а не помню: как ела в самолете, как облила джинсы... кофе... как приземлялись... как меня выводил китаец из самолета... как шлепнулась, спускаясь по трапу... (алкоголичка.. ужас... такое у меня впервые в жизни)... как меня он передал в руки моему парню... он потом долго еще смеялся... мальчик он у меня был огромным( был.. потому что... расстались мы с ним... ну не любит он пьяных женщин.. и я тоже... но я нашла ему уже замену... так что пусть В. катится куда подальше)... когда его увидел китаец... можете представить себе картину... метр с кепкой китаец.. и амбал... двух метров да еще с двумя друзьями такими же... он меня быстренько передал и смотался... ужасно все это... мне аж дурно становиться... меня потом еще в машине укочало... два пальца в рот... потом квартира друга... меня в ванной замачивали... вот от этого момента я начинаю трезветь... даже нет... просто приходить в себя...уже реагировать на что-то... возвращаться из небытия.. так вот... меня переодели.. и в ночной клуб... и вот там-то я поняла.. что пить я больше не буду... все стали пить... а я то уже не пила... мне становилось дурно.... отходняк начался...кстати.. по времени напилась я в 4 дня... я очухиваться стала в 11 вечера... так вот... я пила кофе в клубе... 6 двойных доз... спать мне удалось 2 часа... а потом.... ух как мне было дурно... я думала, что сдохну... волидол... антипохмелин... вы не поверите.. но я никогда в жизни так не пила.. и не чувствовала себя так паршиво... теперь я не пью. короче.. отошла я только к вечеру... через сутки... вот так вот... поверьте- это ужасно... не помнить ничего.... надеюсь, такого больше со мной не случиться...

пить весь вечер с подругой... и любовником ее сестры... 4часа отбиваться в постели от его натисков... в конце концов спихнуть в другую комнату... поспать полтора часа... и дать ему........................... идиотка.... и чего спрашивается вообще ломалась???? упущенное время.... дура...

ну и сука же эта вика... тварь... бабе 25 лет... амбициозности пипец как много... ума... пожалуй совсем нет..... задолбала... ну почему женщины не любят красивых девушек рядом на работе??? даже если у них и мозги присутствуют???? эта борьба за выживание сводит меня уже с ума... ЧТО ДЕЛАТЬ????? я ей уже дала понять, что на ее место непритендую... что она мне вообще по-барабану... как работать дальше??? если такие суки портят всю малину????
МОЖЕТ КТО ЗНАЕТ КАК МНЕ ОТ НЕЕ ИЗБАВИТЬСЯ???ААА????

так... что мне делать?????????? то мне секс соовсем ненужен.... даже воротит от одной мысли о нем... а то.... просто ужас... прыгаю на первого встречного... с мыслью в голове : трахаться, трахаться, и еще раз трахаться... как завещал великий вождь... помогите избавиться от этого... или и ненадо вовсе избавляться???

вчера было все плохо... ужасно.. простуда... денег нет... а сегодня? ха... сегодня с утра приезжал T.... кажется о нем я уже упоминала... приехал.. денег привез.. отвез на работу.... красота... не жизнь а сказка... теперь вот сижу и думаю... в каком клубе их потратить на выходных?... хочется сходить... погулять... одной.... кого нить для секса найти... хочется новенького чего-нить... хотя.... дожить надо.. может вообще залягу дома в постельку с пультом от телевизора и буду балдеть))) ром... текила.. мартини.. шампанское.. и пиво дома есть))) напьюсь) в гордом одиночестве может быть... хотя... это будет алкоголизмом... а женский алкоголизм говорят неизлечим))))... фигня) сначала доживем)))

я одна такая идиотка... или нас много... я вот недавно задумалась... и поняла что помню каждый секс в своей жизни... с каждым мужчиной... с именами так неуверена... как с обликом, где..., как... то ли в машине..., то ли на траве..., то ли в лифте... такс... сейчас идет май 2003года... надо попытаться вспомнить поименно всех партнеров этого года (полугодия)... отсчет пошел: (где не помню имени... буду писать X.)
Юра, Саша, Юра, Сергей, Саша, Олег, Андрей, Сергей, Григорий, Дима, и ... все??? кажется да... что ж... неплохо... по два новых партнера в месяц... да уж... а я то думала... что меньше... я давно уже перешла от количества к качеству... но видать бурное воображение... свобода и необременяемость вызывают у меня нотки охотницы... что хочу... то и получаю... а порою... могу в клубе всю ночь строить кому-нить глазки... а потом помахать ручкой и удалиться))))
ха... случай в эту субботу был смешной... захотела оторваться по полной программе...поехала в клуб Рок-вегас... никогда раньше там не была... но что-то вспомнила какие-то отзывы про него.. ну и пошла на разведку... одна... напилась в хлам... рома с колой.... девушка я видная.. веселая... глазки блестят... выходила из клуба... выкинула в урну 7 визиток... настроение было такое... бурное))) так вот.... выхожу... а решила чуточку пройти... чтобы хоть чуточку протрезветь... и тут ко мне парень вдогонку бежит... типа: Девушка... поехали ко мне или к вам... вы такая... а я такой... ну и в том духе далее... а я ему: солнышко) хоть на край света) если ты мне сейчас девчонку найдешь))) а сам можешь проваливать.... (вот так вот сразу )... он мне: ты что лесбиянка??? я: Да (по жизни нет... люблю все таки мужчин... с женщинами оно конечно хорошо... но члена все же нехватает...))) так он и остался стоять на ровном месте) а я спокойно ушла)))... так что.... вот такая я вот))))

а если точнее... то огромное спасибо этому мужчине... он можно сказать воспитывал во мне женщину... помню до встречи с ним, у меня было два или три партнера сексуальных... если так можно назвать... мне было 16,5 лет... малолетка в голове ни бум-бум... дура-дурой... смешно сейчас все это вспоминать... нет.. неправильно... заново проигрывать в голове... такое незабудешь на всю жизнь... это был V. помню шла по улице.. в коротеньком платьице... как сейчас помню белое в огромный черный горошек... минимум везде... останавливается машина... спросить как доехать до какой-то улици... паренек такой.. лысенький... лет 33... но веселый.. и глаза... безумные... видать воображение в нем взыграло далеко до того... как он со мной заговорил... поговорили...посмеялись... решили поехать купаться... никогда в жизни я некупалась в одежде))) до сих пор.. тот был единственный... V. был с другого города... нам это не помешало... то я ездила к нему... то он ко мне... помню... я тогда безумно боялась обнажиться при свете... так он меня постепенно приучал к этому... он буквально вселял в меня уверенность, что я красива, что нагота это безумие... а секс -целое искусство... хи-хи... как вспомню как раскраснелась... когда он поцеловал мне первый раз пальчик на ножке... чесно.. смешно... да сейчас если кто и целует) то уж я точно не смущаюсь) а тогда было даже страшно... наверное, вообще, это целая эпопея... когда женщина с каждым разом все больше и больше раскрепощается перед мужчиной... когда она раскрывается вся... отдается полностью... не каждый мужчина способен это дать... да и понять... что женщине надо... чуть отвлеклась... длилось все в течение года... V. мне даже песню посветил... ммм... а как он пел под гитару... до сих пор мурашки пробегают от воспоминания... это была безумная любовь... спасибо что была... так как по воле судьбе... мы потеряны друг от друга... мы потерялись в этом безумном мире... он незнает где я... а я незнаю где он... хотя не проходит и 2-3х дней... чтобы я о нем не вспомнила... ах.. как это было давно... приведу текст песни, которую он написал для меня... может поймете что это было... :

Обнаженная шея и плечи
Бесподобна высокая грудь
Воском тают опавшие свечи
Ты меня не забудь , не забудь...

Не забу и я родная
Теплых ласковых рук твоих
Не забуду как ты взлетая
Снова билась в руках моих...

Эта ночь пронесется стрелою
Гаммой чувств и гитарных нот
Утром мы восторгались зарею
Ну а скоро закат придет...

Он придет и возьмет с собою
Сумрак ночи с подсветком луны
Буду я любоваться тобою
Будут сниться красивые сны...

А потом ты истомою сладкой
Снова будешь меня волновать
И рукою красивой и гладкой
По небритой щеке трепать....
PS: люблю....

вот такое у меня тоже в жизни было....

было это где-то пол-года назад... в одном заведении увидела молодого человека, некрасавца, но и не урода... было в нем что-то такое... завораживающее... я долго крутилась возле да около.. но.. в тот вечер нам так и не удалось познакомиться... после я долго себе представляла наш вечер.. ночь... в красках) спустя какое-то время мы опять столкнулись.. по иронии судьбы нас познакомила моя знакомая... в тот вечер мы уехали ко мне двоем... ушли по-английски... на меня потом долго дулись девчонки... но что делать) труба звала)))... он у нас будет O... сутки напролет мы невставали с постели... бывает такое иногда))) встречались раз в неделю... все наше отношение сводилось только к сексу большому и безумному... на самом деле.. я очень страдала... мне O. очень нравился.. я расчитывала на совсем другие отношения.. но он к ним не готов... молод.. ненагулялся еще.. в конце-концов я плюнула на все это... у меня наступает периодически в отношениях пик... безумства.. хотя.. скорее самооборона всплывает... я начала его игнорировать... неподпускать... чесно... издевалась самым наглым образом... вымещала весь свой негатив... паренек сбежал... невыдержали нервы... периодически созврниваемся... трахаемся... но все реже... и реже... сама виновата.. хотя в чем? в том что хочу нормальных человеческих отношений? что хочу секс не один раз в неделю, а каждый день??? и что он был собственником... и я не могла ничего делать без его ведома! да на хрен...
это был еще один эпизод моей жизни....

итак.. что мы имеем... одного очень красивого умного доброго богатого чужого... он первый(из списка немалого)... к нему сердце...( но он не будет со мной никогда... чтож ... уже свыклись... с мыслью этой... но терять не хочется... слишком я с ним душевно отдыхаю... и душой и телом... на будущее назовем его S.)
второй... хм... симпотичный умный богатый и чужой... он хорошо ко мне относится... мне с ним весело... он шубутной... он будет A.
странно... рядом два богатых мужчины... а я и не пользуюсь... один минус во мне... не могу подло обходится с близкими мне мужчинками)... так... эти на первых местах... а дальше? ой-ой-ой...
а дальше.. дебри.. и как разбираться? да и надо ли? с S и A я вижусь редко.. дай бог бы хоть раз в 3недели... так что времени достаточно... кого поставить по значимости следующего? (мысли в слух)... мужчинам это точно не понравиться... в пятницу познакомилась с парнишкой... симпотягой... провели сегодня шикарную ночь... это Se... кажется, в сердечке что-то ёкнуло... что будет дальше с ним ... черт знает... дальше... есть T., который уже 2года бегает... надеется на что-то... но неужели мужчина 30ти лет все не может додуматься.. что если ничего ни разу не было.. за это время.. то уже и не будет??? ну не хочу я его... нехочу! пользуюсь.. отвезти.. привезти.. подать.. сука... про себя... а дальше... о.. еще один крутой на мерсе... амбиций до хрена.. а сам нуль на палочке... подалась на шарм... обояние... интелигентность.. ха... 4месяца встречались.. ни разу даже не поцеловались.. не говоря уже о сексе... втречи были таковыми... хохма... :Я заеду чай попить? -:Заезжай... приехал... за два часа я ему раз 5чай налью.. даже не в этом суть.. а он четко ложиться на диван и смотрит телевизор.. как-будто у себя дома... меня это взбесило окончательно... А ПОГОВОРИТЬ??? короче, его можно смело вычеркнуть.. не хочу больше видеть... послала я его подальше... вот думаю... как много можно написать тут) а еще есть бармен один... его тело свело меня с ума.. месяца два я его охмуряла.. переспала и выбросила... и так со всеми... либо сплю сразу.. и никаких отношений... или не сплю... но и отношений нету.. просто издеваюсь над мужчинами... почему я такая? да меня сделали они же такой... я стала жесткой... и в жизнь свою пускаю самую малую долю того, чего могла бы запустить... не хочу... сворачиваю пока... позже может продолжу... все же на работе)

хм... тяжело как-то себя охарактиризовать... ну.. начнем лучше по порядку, даже попунктно... так будет правильнее, поехали:
1. мне 22года... долгое время живу одна, я бы даже сказала выживаю...
2. могу чесно и сразу сказать... идиотов по жизни встречала не раз ( ну везет мне на них), что даже порою задумываюсь... а может на лесбийскую любовь уйти... шутка
3. почему стерва? так это проще простого... характер у меня ужасный... и нрав... могу быть кошечкой ласковой... а могу и бестией... холерик я... думаю это много о чем говорит.. к тому же и овен...
4. все остальное расскажу попутно... когда буду писать о жизни ... своей

PS: надеюсь, я Вас неутомила
будет интересно.. читайте)

Здравствуйте! это мой дневник... не судите строго... этот дневник не для сопережеваний... а для меня самой... очень хочется во многом разобраться... а на многое закрыть глаза... а спустя время посмеятся над собою... мне хочется, чтобы и вы отнеслись ко всему написаному с легкой иронией.. а если Вас это и развесилит, мне будет приятно... потому что смеятся есть над чем) и жизнь моя жестянка.. да ну ее в болото))) рада что Вы это прочли) удачи))