Что такое - личностные границы? Откуда они берутся, и кто их ставит в отношениях между двумя людьми, которые друг друга любят? Как можно объяснить - вот до сюда я тебя люблю, а дальше все, кирдык, личностная граница?
Личностные границы – это такая невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. И все, что находится внутри этого пространства, оценивается нами как свое, принадлежащее нам или созданное нами. Мы это стремимся контролировать и защищать.
Личностные границы (если они есть) позволяют понимать и ощущать – где я, а где не я, где мои чувства (идеи, ценности), а где – не мои, за что отвечаю я, а за что - другой человек.
Личностные границы определяют переделы нашего влияния (т.е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.
Нарушение границ - это вторжение другого в твое личное пространство, которое ты сам для себя определил как неприкосновенное, как только твое ( это ощущается как сильнейший эмоциональный дискомфорт). Или когда ты сам вламываешься на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь). Всем понятный пример нарушения границ – это когда ты сидишь в своем ЖЖ и никого не трогаешь, а к тебе приходит какое-то незнакомое и начинает учить тебя жизни.
У людей, которые не ощущают собственных границ - размытый образ Я. Они просто не понимают, где их «монастырь», а где - чужой. Такие люди делятся на две категории. В первую входят те, кто напористо распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит.
Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная (lite-version - заботливо-контролирующая) мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать.
Во вторую категорию входят те, кто берет на себя ответственность за поступки и чувства других людей («он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»). Кто из-за отсутствия границ позволяет манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль – телесную и душевную. В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие - физическое или эмоциональное.
В паре, как правило, границы формируются стихийно, методом проб и ошибок: сначала ты боишься распространять свое «влияние» на человека, поэтому постепенно и аккуратно проверяешь границы, насколько далеко тебя пустят. Говоришь или делаешь что-то («дорогой, в субботу мы едем к маме») и смотришь на реакцию. Если все окей, идешь дальше («мама попросила вскопать огород»)... Но в какой-то момент ты наткнешься на границу. Что-то ему не понравится, будет разговор. Или ссора. А может быть и скандал («твоя мама не будет жить с нами!»). Ты либо примешь это, либо нет. Точно так же действует и партнер
по отношению к тебе. Границы постоянно проверяются. В простонародье это называется «притиркой».
Еще пример. Женщина, которая не разрешает своему мужчине решать ее проблемы. Это тоже про границы: она не пускает его в свое личное пространство, боится оказаться в слабой позиции, попасть в "зависимость". Потому что если ты в "зависимости", если в чем-то полагаешься на партнера - надо доверять, надо открываться. А открываться страшно.
По сути, граница - это твой кодекс правил по отношению к людям, их отношению к тебе и твоим собственным отношениям с собой. Поэтому каждый сам решает, до какой степени он любит партнера, а до какой - себя. Куда он готов впустить другого, где «прогнуться», в чем поступиться своими потребностями и желаниями, а в чем – все, предел, свой личный комфорт и свое самоуважение дороже.
Автор - Ирина Чеснова
