Начиная примерно с полутора лет, ваш тихий и смирный малыш вдруг начинает кусать маму с папой, драться, дергать больно за волосы, щипаться. В этот период малыш начинает проявлять границы дозволенного, поэтому и ведут себя подобным образом.

Что же делать? Предлагаем вам несколько советов:

1. Как только малыш сделал вам больно, скажите ему о том, что вам неприятно и вы не хотите, чтобы кроха так делал. Говорить нужно уверенно, чтобы ребенок понял – это не игра.

2. Если кроха собирается совершить повторный удар, постарайся перехватить руку, чтобы не дать возможности ребенку ударить. Не кричите, не ругайте ребенку, но твердо и резко предотвратите удар.

3. Если в этот момент ребенок находится возле вас, то после второй попытки, нужно отстраниться от него со словами, что вам неприятно такое обращение и вы не хотите с ним общаться. Демонстрируйте своим поведением, что ваши слова не расходятся с действиями.

4. Если ребенок расплакался, не отталкивайте его от себя, а наоборот, возьмите на руки и пожалейте. Ведь наша цель не наказать и унизить малыша, а объяснить.

5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, он опять пытается замахнуться на вас, спокойно опускаете его на пол и также спокойно и серьезно говорите, что вам не нравится такое поведение. Старайтесь показать ребенку, что не он плохой, а его поведение недопустимо.

6. Теперь после такой попытки не берем ребенка на руки, но и доводить до крика и отчаянного плача не стоит. Попытайтесь отстраниться, еще раз проговаривая то, что вам не нравится. Например, если вы вместе играли, прекратите игру и выйдите из комнаты.

7. В данной ситуации все члены семьи должны придерживаться одной стратегии поведения, стараться не вмешиваться в сложившуюся ситуацию. А ребенку демонстрировать, что его поведение не одобряется.

8. Будьте последовательны в своих поступках: если мама говорит, что нельзя ее бить, щипать, кусать, то это значит, что нельзя ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра – нигде и никогда. Если придерживаться такой политики, то обычно ребенок перестает так себя вести через 3-4 недели.

Ошибки родителей, которые пытаются исправить ситуацию:

1. «Дать сдачи». Даже легкий шлепок демонстрируешь ребенку, что бить можно. Ведь наши дети всему учатся у нас и подражают. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. «Притвориться плачущим». Часто дети воспринимают мамины притворства интересным представлением, которое само по себе является развлечением ребенка. Малыш думает, что это такая игра и будет повторять свои действия, чтобы мама еще раз показала «спектакль».

3. Пытаться стыдить ребенка. Если мама говорит: «Как тебе не стыдно!», то малыш абсолютно остается равнодушным к таким словам. Просто их смысл ему непонятен. Что такое стыд он узнает гораздо позже.

Многие родители даже не замечают, когда родительская любовь переходит ту тонкую грань, которая отделяет воспитание от излишнего баловства. Как понять, что родители слишком сильно балуют ребенка? Существуют явные признаки, которые должны насторожить вас, если вы наблюдаете их в собственном поведении по отношению к своим детям.

1. Желания ребенка - превыше всего

В паре «мама-ребенок» безусловно ведущую роль должна играть мама. Если же в большинстве случаев правила поведения в семье диктует ребенок - родителям необходимо пересмотреть свои приоритеты. Все желания ребенка по возможности должны удовлетворяться как можно быстрее в младенческом возрасте. Если такая тактика затянулась до 3-4-х лет - это тревожный признак.

2. Отсутствие правил поведения ребенка в обществе

Если родители непоследовательны в своих запретах и не прививают ребенку с самого детства правила хорошего поведения в обществе - они оказывают ребенку плохую услугу. Если ребенок не усвоил правила поведения в обществе - не только он сам может стать помехой для всех окружающих, но и самому ему в будущем будет жить в коллективе намного сложнее.

3. Отсутствие четких границ

Сложнее всего приходится детям, родители которых не установили для них четких границ поведения. Сегодня ребенку можно то, что было нельзя вчера - это очень сбивает с толку. Если вы установили какие-то запреты, не стоит их то и дело отменять: таким образом вы не облегчаете ребенку жизнь, а только усложняете ее.

4. Отсутствие ответственности за свои поступки

Даже в весьма юном возрасте дети вполне способны осознавать, какие последствия могут повлечь за собой те или иные их поступки. Оправдывая неприемлемое поведение ребенка тем, что «он еще маленький», родители лишают его возможности нести ответственность за свои поступки - и одновременно возможности постепенно взрослеть.

5. Подарки без повода

К сожалению, многие родители считают, что ежедневными подарками они проявляют свою родительскую любовь. На самом деле психологи утверждают, что подарки без всякого повода делают из детей потребителей и эгоистов.

6. Действенность истерик

Если родители поддаются на истерики ребенка, уступая ему, только бы он прекратил плакать - они поощряют манипулятивное поведение. Для детей это служит подтверждением, что можно получить желаемое, закатив истерику, а это не тот способ, который взрослые люди используют в реальной жизни.

7. Взрослые как дети

Очень часто взрослые своим поведением подают неправильный пример собственным детям: капризничают, закатывают истерики, ставят свои желания на первое место, игнорируя потребности окружающих. То, как ведут себя взрослые в кругу семьи, является примером для ребенка, ведь дети лучше всего воспринимают не слова, а поведение, которое они будут копировать.

А вы балуете своих детей?

Всем нам хотя бы в теории известно, что детей надо воспитывать. Но воспитывать – это значит еще и играть! А если мы, взрослые, делать этого не умеем или нам просто скучно?

Основные идеи:
•Играя, дети исследуют окружающий мир и учатся налаживать отношения.
•Если вам не хочется играть с ребенком, прямо скажите ему об этом.
•Найдите свой способ поддержать игру... или просто не мешайте.

Все начинается с рождения – щекотка и поглаживания, брызги в ванне и «идет коза рогатая»... «Дети растут играя: они исследуют мир, каждую минуту совершая открытия», – говорит Монтессори-учительница Елена Хилтунен. «Игра для ребенка – это способ познания мира и самого себя», – добавляет психолог, автор проекта «Домашняя игротека» Александра Романова. Маленькие дети нуждаются в том, чтобы самим открывать мир. Они впитывают жизнь, не стараясь запомнить, не имея четкой цели. Поэтому взрослым важно внимательно наблюдать за игрой ребенка, поддерживать его усилия – такова цена его будущей самостоятельности.

Дети 3–4 лет пытаются понять, как устроен мир, узнают себя и учатся дружить со сверстниками. «Во время игры возникает особая атмосфера доверия между всеми ее участниками, – продолжает Александра Романова. – Родители на время оказываются на равных со своими детьми». А значит, у них есть возможность – в игре, ненавязчиво – затронуть любые вопросы, которые волнуют их сына или дочь, уменьшить детскую тревогу, распутать конфликты. Для младших школьников игра – словно психотерапия для взрослых. Постоянные напоминания о его несовершенстве способны обесценить успехи даже самого старательного ребенка. А игра восстанавливает силы, позволяет испытать победу, почувствовать себя умелым, активным, компетентным. Взрослым необязательно напрямую участвовать в ней, но важно обсуждать с детьми их интересы и рассказывать о своих. Время, потраченное на игру, никогда не бывает потерянным. Итак, вы готовы в нее включиться?

Играть по-настоящему
В игре мы можем научить детей многим навыкам (рисовать, пользоваться молотком, плавать, готовить еду...), принципам (командный дух, честность, уважение к правилам), отношению к жизни (любознательность, вкус к риску, упорство). Но только если мы сами свободно владеем этими навыками и следуем этим принципам. И если мы способны играть по-настоящему, творчески, увлеченно. «Организуйте пространство для игры, выделите достаточно времени, заранее определив, когда наступит время обеда или учебы», – говорит Александра Романова. Не упрекайте, что он все время отвлекается, не сердитесь из-за опрокинутой краски. Все удовольствие будет испорчено, как только вы вернетесь в реальность. Не жульничайте, позволяя детям все время выигрывать. Они чувствуют обман, такая победа их унижает. Для маленьких детей выбирайте игры, в которых многое решает случай, где участники делают одно общее дело. Дети постарше ценят соревновательность – для мальчика нет большего удовольствия, чем помериться силой с отцом и победить его в компьютерной игре или на теннисном корте!

Что такое хорошая игрушка?

Психолог Александра Романова рассказывает, о чем стоит помнить, чтобы сделать правильный выбор.
•Совсем маленьким детям важно, чтобы игрушка была реалистичной, узнаваемой. К примеру, лиса как лиса, такая же, как на картинке в книжке. Ребенок только знакомится с миром, и ему важно иметь ориентиры и не запутаться. Чрезмерный натурализм (к примеру, складочки у куклы-младенца) ограничивает воображение ребенка, и поэтому такая игрушка быстро надоедает.
•К 5–6 годам у детей уже прекрасно развита фантазия, поэтому и игрушки могут становиться менее детализированными: к примеру, куклы без лица. Ребенку достаточно, что машинка – это нечто на колесиках. Иногда это «нечто» становится джипом, иногда грузовиком или вагончиком поезда, а может быть и животным, которое бегает на таких «ножках», – все зависит от спонтанности и творчества того, кто играет.
•В 7–9 лет им хочется рассматривать, сравнивать, изучать, находить тонкие отличия… Именно в этом возрасте начинается эра наклеек и карточек: их можно коллекционировать, ими интересно обмениваться друг с другом.
•В этом же возрасте дети начинают самостоятельно по схеме собирать конструкторы (обратите внимание на их качество: важно, чтобы они не ломались прямо в руках). Как правило, ребенок не собирает модели по инструкции второй раз, а строит из тех же кусочков свои собственные конструкции.

Выбирать простые игры

Никогда еще рынок игр и игрушек не был столь многообразен. Но родители предпочитают классику: развивающие игры, «Монополию» и «Эрудит» для детей постарше. «Они поступают так потому, что уверены: игра ради удовольствия – это несерьезно, – говорит Александра Романова. – И предпочитают не просто играть, а играть со смыслом».

Чтобы расти и развиваться, детям не нужны специальные игрушки – им достаточно того, что их окружает, считают последователи педагогики Марии Монтессори (см. «Об этом»). «Предложите ребенку простые предметы из повседневной жизни: природные артефакты (шишки, камешки, ракушки), бытовые предметы (ложки, плошки, прищепки…). Изучая их, способ их действия и взаимодействия, дети будут не спеша развивать абстрактное мышление – сравнивать, анализировать, самостоятельно осваивать цвет, форму, вкус, качество, величину», – рассказывает Елена Хилтунен. Все, что прожито самостоятельно, гораздо лучше развивает ребенка, чем игры со штампом «развивающие»: они не оставляют пространства для маневра и буквально уничтожают воображение и фантазию.

Учите детей рассказывать о том, во что они играют, объяснять вам правила или обосновывать стратегию игры. Ребенок станет подбирать точные слова, выделять причинно-следственные связи, будет учиться говорить так, чтобы его поняли.

Уметь оставаться в стороне

Хорошо, если ребенок умеет играть один. Это значит, что его не пугает неизвестное, не страшат временные неудачи и он уже знает, что в результате усилий его ждет удовольствие. В игре дети могут проявлять самые интимные эмоции и сексуальное любопытство. Они испытывают свою агрессивность и находят умиротворение, бессознательно проигрывая свои фантазии. «Именно поэтому родителям не стоит вмешиваться, даже если ребенок «наказывает» плюшевого мишку или устраивает любовное свидание Барби и Кена со всеми подробностями», – говорит Александра Романова. Случаются и провокации. Например, играя, ребенок 3–4 лет может «закурить». Не реагируйте бурно, это только подстегнет его интерес. «Постарайтесь понять, для чего ему нужна эта игра, – советует психолог. – Если сын или дочь не раз возвращается к ней, скорее всего, ребенок пытается осмыслить ситуацию, которая его беспокоит. Не побуждайте его скорее переключиться на что-то другое». Когда играет компания из нескольких детей (и вас не приглашают), разумно также остаться в стороне. Хотя это не значит, что вам нельзя выступить арбитром в споре или перераспределить роли, если кто-то один хозяйничает, а остальным становится скучно.

Не принуждать себя

Должен ли я играть со своими детьми, если я этого не люблю? И как быть с чувством вины, которое появляется при одном только взгляде на песочницу или коробку с игрушками? Наши эксперты единодушны: не нужно себя заставлять. Преодолевая себя, мы все равно играем без удовольствия, дети чувствуют это и сами теряют интерес. В этом случае лучше отвести ребенка в игротеку или детскую студию, где с детьми играют профессионалы, или пригласить в гости друзей ребенка. Александра Романова советует сказать ребенку прямо, что вы не любите играть в солдатики или в «дочки-матери» (избегая радикальных высказываний: «Я никогда не буду с тобой играть», «Я вообще не люблю играть», «Игра – это скучно»). «А чувство вины можно «пустить в дело», участвуя в игре опосредованно: сшить одежду для кукол, набрать шишек и палочек на улице или пополнить коллекцию журналов, которые нравятся ребенку, чтобы он чувствовал: его поддерживают».

Некоторым из нас не хватает воображения, и мы не можем представить себе игры не из магазина. Но играть можно во что угодно: готовить вместе завтрак, соревноваться, кто больше найдет грибов в лесу, играть в «города» по дороге из школы… Найдите то, что нравится вам самим, вспомнив свое детство или, наоборот, исходя из ваших сегодняшних увлечений. Зарядка, домашние спектакли и даже садоводство – все это тоже игра, если заниматься ею с удовольствием, фантазией и не ставя перед собой высоких педагогических задач.

Чередовать удовольствия

Предлагайте ребенку игры в соответствии с его возрастом, психомоторным и эмоциональным развитием. Не забывайте, что главное – чтобы он чувствовал удовольствие. Оберегайте дошкольника от ситуаций, где он обязательно проиграет и будет считать себя неудачником. Так, в семейном кругу лучше избегать игр, требующих знаний или подразумевающих интеллектуальное соревнование: в них преимущество имеют старшие и возникает риск подорвать самооценку младших. Игры на свежем воздухе (от подвижных салок до задумчивого петанка), творчество, моделирование из деталей конструкторов на собственный вкус – варьируйте разные занятия, это позволит развивать компетентность ребенка на разных уровнях и приоткроет ему разные миры.

Не настаивайте слишком, если он отказывается. Его (и ваше) удовольствие – главный критерий выбора занятий. Время от времени предлагайте поиграть в то, что нравится вам самим. «Не беспокойтесь, что у вас не получится, – говорит Александра Романова. – Просто начните играть и разделите удовольствие с ребенком».

Примириться со скукой

Ребенок скучает? Не спешите его развлечь: скучать (так же как и играть) детям необходимо для того, чтобы расти. Именно в такие моменты они придумывают что-то новое, фантазируют, учатся понимать свои желания. Это хороший повод задуматься о себе и «приручить» себя. Скука – лучшая профилактика упадка сил. Она также позволяет ребенку осознать, что он обладает внутренними ресурсами, чтобы играть в одиночку. Как иначе ему об этом узнать, если родители постоянно к нему с чем-либо обращаются, вовлекают в какие-то занятия? По мнению психолога Даниэля Марселли (Daniel Marcelli), многие из нас так поступают, потому что сами испытывают огромный бессознательный страх перед пустотой – этот страх подталкивает нас судорожно заполнять чем-то свою жизнь. Многим приходится вновь учиться жить медленно, не спеша получать удовольствие от простых занятий, созерцать и учить этой неспешности и внимательности детей. Кроме того, некоторых родителей смущают скучающие, ничем не занятые дети. «В такие моменты ребенок абсолютно свободен, – напоминает психолог, – он погружен в свои мысли и, конечно, ускользает от контроля родителей».

Мы живем в мире технологий. Дети (как и мы) постоянно перескакивают с одного на другое: подросток смотрит телевизор, одновременно стуча по клавиатуре компьютера и прижимая к уху мобильный телефон. Даже секунда тишины способна вызвать ощущение пустоты. «Старайтесь ограничивать время, проводимое перед экранами,– советует Даниэль Марселли. – И учите детей, пока они еще восприимчивы, ценить такие удовольствия, как прогулка по лесу или чтение».

источник: http://www.psyportal.info/news/nauchites_igrat_so_svoimi_detmi

У детей разного возраста может меняться самооценка. Это зависит от многих факторов - и от атмосферы в семье, и от окружения, и от характера ребенка. Как же развить у ребенка положительную, объективную и здоровую самооценку? Вам в помощь семь простых правил.

1.Любите ребенка

Нет родителей, которые всегда и во всем поступают правильно. Однако всегда нужно стараться относиться к ребенку с уважением и пониманием. Только искреннее общение с ребенком даст возможность почувствовать, что вы видите в нем хорошего, интересного человека, с которым хочется подружиться. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.

2. Развивайте чувство компетентности у ребенка

У вашего ребенка будет объективно высокая самооценка и уверенность в себе, если он будет успешен во многих сферах деятельности. Поэтому постоянно стремитесь к тому, чтобы ребенок многое умел делать собственными руками, решая задачи, опирался на собственные возможности и чтобы он мог гордиться своими достижениями.

3. Больше поощряйте и меньше наказывайте

Очень важно, чтобы родители хвалили ребенка, но не менее важно, чтобы его хвалили и посторонние люди. Поэтому родители должны создать такие условия, в которых ребенок мог бы проявить все свои способности и умения, чтобы заслужить одобрение окружающих. Это в значительной степени повысит его самооценку.

4.Предоставляйте ребенку самостоятельность

Никогда не делайте за своего ребенка то, что он может сделать сам. Дайте ребенку посильное поручение, за которое он лично отвечает: подмести пол, вынести мусор, накормить кошку и др. Пусть у него накапливается опыт, укрепляется самоуважение.

5. Не требуйте от ребенка невозможного

Соблюдайте равновесие. С одной стороны, необходим опыт, умение делать что-то самостоятельно. С другой стороны, важно, чтобы перегрузка не привела к неудаче, чтобы ребенок не утратил веры в свои силы.

6. Воспитывайте в своем ребенке уверенность в том, что он хороший человек

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, чтобы у них складывались хорошие отношения с другими людьми. Так оно и будет, если вы научите своего ребенка совершать добрые дела, получая от этого удовольствие . Не старайтесь отгородить ребенка от семейных проблем.

Ребенок постоянно должен получать практическое подтверждение того, что он способен быть ответственным, самостоятельным, компетентным и добрым человеком. Тогда у него будет высокая самооценка и адекватный уровень притязаний.

7. Меньше критикуйте ребенка

Из самых благих намерений родители стараются подмечать все промахи и неудачи ребенка и, что отрицательно сказывается на его самооценке, «навешивают ярлыки».

Выполняя эти простые правила, вы сумеете сформировать у ребенка правильную самооценку.

Хорошим манерам нужно начинать обучать, как только ваш ребенок начинает понимать, что вы говорите. Кроме того, дети должны обучаться хорошим манерам на протяжении всего периода взросления. Лучше всего, если вы будете поощрять вашего ребенка, когда ваш ребенок делает что-то правильно. Когда ваш ребенок делает что-то неправильно, не наказывайте его, но мягко расскажите малышу как это лучше всего сделать и почему.

Основные хорошие манеры для детей состоят в следующем:

1. Ожидать своей очереди и не прерывать других людей, когда они говорят. Никто не будет услышан, если говорить параллельно с кем-либо. Мягко скажите ребенку, чтобы он подождал, пока кто-то говорит, а затем спросите, о чем ребенок хотел спросить. Не забудьте внимательно выслушать вашего ребенка, чтобы усилить положительное отношение к ожиданию своей очереди. Во время ожидания ребенком своей очереди, положите руку на ребенка, чтобы вербально сообщить ему, что вы знаете и помните об его присутствии.

2. Не давать кличек. Даже если ребенок забавляется, навешивание ярлыков больно и неприятно. Объясните детям, что такое поведение вам не нравится и беспокоит вас.

3. Всегда приветствовать кого-либо, когда они приходят на ваш дом. В зависимости от вашего уровня формальности, вы можете научить вашего ребенка пожатию рук со взрослыми или пожатию рук с другими детьми. Однако, ваш ребенок должен всегда говорить: «Здравствуйте» или «привет».

4. Говорить часто «пожалуйста» и «спасибо». Это показывает уважение и признательность. А для других взрослых это будет означать ваше хорошее воспитание ребенка.

5. Сохранять чистоту после себя. Будь то дома или в доме друга, дети должны всегда убирать после себя. Это их беспорядок, поэтому именно они должны сделать чисто. Если дети не стремятся убирать после себя, то напомните им, что нельзя приступать к другой ирге до того как не будет ликвидирован беспорядок после предыдущей игры.

6. Поведение в спорте. После игры (спорт, карты, настольные игры), независимо от результата, ваш ребенок должен вести себя культурно. Если ваш ребенок победит, объясните, что нельзя не злорадствовать или хвастаться. Если ваш ребенок проиграет, объясните, что не следует дуться или злиться.

7. Принимать комплименты вежливо. Если кто-то хвалит ваших детей, научите ваших детей быть спокойными и сказать «спасибо» и не указывать на свои недостатки.

8. Открывать двери для других. При входе в здания, обычно дети пропускают взрослых вперед. Если за ребенком кто-то идет, то ваш ребенок должен придержать дверь, чтобы она не захлопнулась перед лицом идущего вслед человека. Также научите своих детей, что если кто-то держит дверь для них, то нужно сказать «спасибо».

9. Этикет Входа / Выхода. Лифты: перед входом в лифт позволить выйти из него людям. То же самое со зданиями или помещениями, — если кто-то выходит из здания или помещения и в ту же дверь входите вы, следует пропустить вперед выходящих людей.

10. Уважать различия. Если люди делают вещи иначе, чем ваша семья из-за разнообразия в культуре, расе или религии, то научите вашего ребенка уважению. Укажите, что это интересно как различные семьи делают разные вещи. Семьи имеют свои собственные традиции и ритуалы — это важно и имеет смысл для этой семьи.

Чем занять ребенка дома: 7 способов

Для каждой мамы дошкольника в возрасте от 3 до 7 лет основной проблемой становится вопрос: чем занять ребенка дома? Смотреть мультфильмы и детские познавательные передачи, конечно же, полезно для развития вашего малыша. Но если ребенок безотрывно все время проводит в компании телевизора, то это верный путь к испорченному зрению. А когда вы не можете постоянно контролировать, какие же программы смотрит малыш, то телевизор может стать даже угрозой для детской психики. Старайтесь, чтобы в вашей семье воспитывали малыша именно вы, а не телевизор.

Чем занять ребенка дома: строим картонный дом

Конечно, в каждом доме отыщется большая картонная коробка от любой бытовой техники. С её помощью можно создать свой собственный дом – вырезать в середине окна и двери сбоку. С помощью красок можно разрисовать коробку и вот готово замечательное жилище для кукол и мягких зверушек. Да и сами детки с удовольствием будут лазить в свой собственный домик.

Чем занять ребенка дома: книги

Самый замечательный способ провести время с малышом, это устроившись рядом почитать любимую книжку малыша, или просто рассматривая картинки придумать свою историю. Если у вас есть срочные дела, то вы можете воспользоваться аудиокнигами и включить послушать малышу любимую сказку.

Чем занять ребенка дома: сортируем носки

Наверняка в комоде у карапуза отыщется несколько пар разноцветных носочков. Если малыш хорошо ориентируется в цветовой гамме, предложите ему провести ревизию носков и разложить их по цвету. Это будет и отличным досугом и небольшой тренировкой для памяти. Сортировать можно не только носочки, но и кубики или шарики.

Чем занять ребенка дома: модный показ

Все девочки обожают наряжаться сами и одевать кукол, предложите своей малышке устроить показ мод для куклы. Пусть подберет для каждой любимицы наряд и причешет ее.

Чем занять ребенка дома: играем с наклейками

В любом книжном магазине отыщутся тематические альбомы с наклейками, займитесь их совместным наклеиванием. Если такого альбома под рукой нет, вы можете просто вырезать интересные картинки из конфетных фантиков, коробок и наклеить их с помощью клея на обычный лист бумаги.

Чем занять ребенка дома: маленький музыкант

Необязательно иметь дома музыкальный инструмент, чтобы устроить настоящий маленький концерт. Прекрасно для этих целей подойдут кастрюли, сковородки, крышки, металлические чашки и ложки.

Чем занять ребенка дома: делаем коллаж

Если приближается чьи-то именины, то вы можете вместе смастерить коллаж и подписать поздравления с днем рождения дяде. С помощью ножниц, цветной бумаги и клея можно сделать чудесную аппликацию, такие поздравления с днем рождения дяде или тете исполненные маленьким племяшкой станут отличным сюрпризом.


Для каждой мамы дошкольника в возрасте от 3 до 7 лет основной проблемой становится вопрос: чем занять ребенка дома? Смотреть мультфильмы и детские познавательные передачи, конечно же, полезно для развития вашего малыша. Но если ребенок безотрывно все время проводит в компании телевизора, то это верный путь к испорченному зрению. А когда вы не можете постоянно контролировать, какие же программы смотрит малыш, то телевизор может стать даже угрозой для детской психики. Старайтесь, чтобы в вашей семье воспитывали малыша именно вы, а не телевизор.

Чем занять ребенка дома: строим картонный дом

Конечно, в каждом доме отыщется большая картонная коробка от любой бытовой техники. С её помощью можно создать свой собственный дом – вырезать в середине окна и двери сбоку. С помощью красок можно разрисовать коробку и вот готово замечательное жилище для кукол и мягких зверушек. Да и сами детки с удовольствием будут лазить в свой собственный домик.

Чем занять ребенка дома: книги

Самый замечательный способ провести время с малышом, это устроившись рядом почитать любимую книжку малыша, или просто рассматривая картинки придумать свою историю. Если у вас есть срочные дела, то вы можете воспользоваться аудиокнигами и включить послушать малышу любимую сказку.

Чем занять ребенка дома: сортируем носки

Наверняка в комоде у карапуза отыщется несколько пар разноцветных носочков. Если малыш хорошо ориентируется в цветовой гамме, предложите ему провести ревизию носков и разложить их по цвету. Это будет и отличным досугом и небольшой тренировкой для памяти. Сортировать можно не только носочки, но и кубики или шарики.

Чем занять ребенка дома: модный показ

Все девочки обожают наряжаться сами и одевать кукол, предложите своей малышке устроить показ мод для куклы. Пусть подберет для каждой любимицы наряд и причешет ее.

Чем занять ребенка дома: играем с наклейками

В любом книжном магазине отыщутся тематические альбомы с наклейками, займитесь их совместным наклеиванием. Если такого альбома под рукой нет, вы можете просто вырезать интересные картинки из конфетных фантиков, коробок и наклеить их с помощью клея на обычный лист бумаги.

Чем занять ребенка дома: маленький музыкант

Необязательно иметь дома музыкальный инструмент, чтобы устроить настоящий маленький концерт. Прекрасно для этих целей подойдут кастрюли, сковородки, крышки, металлические чашки и ложки.

Чем занять ребенка дома: делаем коллаж

Если приближается чьи-то именины, то вы можете вместе смастерить коллаж и подписать поздравления с днем рождения дяде. С помощью ножниц, цветной бумаги и клея можно сделать чудесную аппликацию, такие поздравления с днем рождения дяде или тете исполненные маленьким племяшкой станут отличным сюрпризом.

Любой язык – это в первую очередь знаковая система, система грамматических правил и их исключений. Понимание связей между этими символами и правилами помогает развивать логику.

Соединяя и «смешивая» различные слова, с учетом определенных правил, мы получаем новые фразы с совершенно разными смыслами.

Даже когда наши дети начинают осваивать свой родной язык, они развивают логику. Они слушают нас, наблюдают за нами, а затем соотносят звуки, которые мы произносим, нашу мимику, жесты, интонацию, и после довольно сложной аналитической работы, начинают понимать смысл сказанных слов. Сначала они начинают понимать отдельные слова, затем фразы. Через какое-то время они начинают повторять слова и целые фразы, а затем именно на основе логики и анализа, они начинают составлять собственные фразы, не слышанные ранее. Они даже придумывают слова, не слышанные ранее. Этому существует очень простое доказательство. Дети часто говорят слова и фразы, которых на самом деле не существует, т.е. они не могли их нигде услышать, а значит и не могли просто запомнить и повторить.

Например, ребенок по аналогии со словами «львенок», «тигренок», «котенок» может сказать «лошаденок» и «собачонок», имея ввиду «жеребенок» и «щенок».

И каждый родитель может привезти множество подобных примеров, которые он слышал от своего ребенка.

При этом мы понимаем смысл этих слов и фраз, мы понимаем логику возникновения этих детских словечек. В такие моменты мы снисходительно смеемся над ребенком и поправляем его. А на самом деле должны восхищаться им. Т.к. мы, взрослые люди, годами изучаем иностранные языки, и немногие из нас рискуют самостоятельно формировать новые слова, если мы никогда ранее их не слышали, просто опираясь на нашу логику. Ребенок еще не слышал про исключения из правил своего родного языка, поэтому уверено использует свои знания на примере построения логических рядов при анализе услышанных им слов.

А если ребенок может понимать и говорить на нескольких языках, то значит, он может одним и тем же предметам, действиям и смыслам присваивать различные знаковые системы, не путая их, переключаться от одной знаковой системы к другой. Такой ребенок быстрее развивает логическое мышление, быстрее учиться систематизировать свои знания.

Изучая иностранные языки, он изучает новые правила, новые логические связи. Он видит разницу между грамматическими структурами разных языков. Он видит, что один и тот же смысл может быть передан разными языками, разными знаковыми системами, разными логическими структурами.

Каждый новый язык учится все проще и проще. И далеко не только потому, что у человека развивается память, а во многом и благодаря тому, что человек понимает логику одного языка и находит схожие структуры и взаимосвязи в другом языке.

Любая наука, любое знание — это прежде всего система. Изучение иностранных языков в раннем возрасте стимулирует развитие логических связей и способности систематизировать и классифицировать любые знания.

Чем больше иностранных языков знает человек, тем лучше у него развита способность соотносить, классифицировать и систематизировать знаки.

Человек, который понял, прочувствовал и научился пользоваться системой знаков и правил иностранного языка, сможет систематизировать любые знания.

Чтобы говорить на любом языке, мало просто зазубрить бесконечное множество слов и грамматических правил. Нужно понимать правила, нужно прочувствовать их, нужно уметь с легкостью – со скоростью мысли – применять правила и логику другого языка.

Как бы парадоксально это не звучало для многих людей:

- Хотите развивать математическое мышление и логику своего ребенка?

- Занимайтесь с ним иностранными языками!

***************

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ушки оторву и шейку намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка.

*************************************

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми.

Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.
Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра?

Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень — очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.
Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался.
Дети вырастают, и покидают нас…, и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час.

Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон.
Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить.

(Нина Некрасова «ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ»)

***

«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: «Лиза умнее». Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая». Я говорю, что она – замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я не права.

С сыном еще хуже. Он бросал мяч в баскетбольную корзину и наконец попал. Я закричала: «Отлично! Ты настоящий баскетболист!» Он бросил мяч и ушел в дом. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».

Вы только что указали на проблему глобальной похвалы, связанной с оценкой детей. Такие слова, как «умный», «красивый» и «прекрасный», не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать – ведь в следующий раз может и не получиться!

Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей?

Это значит, что если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший». Научитесь просто описывать. Вы можете описать то, что видите или чувствуете.

Опишите то, что видите.
• «Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения!»
• «Ты все-таки сделал этот бросок! Мяч попал точно в корзину!»
• «Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре сделать домашнее задание».

Опишите свои чувства
• «Мне нравится твоя картина "Закат на море". Она создает ощущение счастья и покоя».
• «Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха».

Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.

Суммируйте то, что вы видите, в словах
• «Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством».
• «Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для твоей сестры. Вот это сила воли!»
• «Ты сгреб все листья и собрал их в мешок. И я тебя даже не просила! Вот это я называю ответственностью!»

А если хвалить не за что?

Бывают моменты, когда нам страшно хочется высказать детям все, что мы о них думаем.

• «Почему ты так медленно одеваешься? Посмотри на себя! Ты еще не обулась! Так ты никогда не успеешь на автобус!»
• «Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправданий собственной лени!»

Но поддаваться соблазну не следует. Нужно описать ребенку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны.

• «Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!»
• «Давай-ка посмотрим… десять упражнений на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, что ты уже решил два первых примера. Похоже, ты на верном пути».

Отмечая достигнутый прогресс (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.

Но, допустим, хвалить ребенка не за что. И предположим, что у вас – один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так.

Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. Одна мама рассказывала нам о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.
– Сэмми, – торжественно произнесла мать, – ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.
Очень размеренно мать сказала:
– Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!
На следующей неделе в дом приехала бабушка. Она положила свою сумочку и очки на кухонную стойку. Через минуту она потянулась за сумочкой и уронила очки. Бабушка воскликнула:
– О нет!
Сэмми потянул ее за кофту и очень торжественно произнес:
– Бабушка, ты только что сделала открытие!
– Открытие? – удивилась она, поднимая очки.
– Ты открыла, что если положить очки на край стойки, они могут упасть!
– Надо же! – восхищенно сказала бабушка. – Я это запомню!

Адель Фабер, Элейн Мазлиш,
из книги «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

КОГДА И ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЫВОДЯТ НАС ИЗ СЕБЯ
Хорошо, – скажут родители, – я согласен растить детей, как цветы; перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старший любимый «цветочек» появился дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если – довели и хочется шлёпнуть, рявкнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»
Если ваш ребёнок раз за разом выкидывает очередной фортель, а вы совершенно не знаете, что делать, – не делайте ничего.
Поясним почему. Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, – по-старому, не раз провалившемуся сценарию); во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своём; в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребёнок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений наших не уладит и улучшения не принесёт. А вот ошибок можно наворотить массу.
Иногда самое умное, что можно сделать в конфликтной ситуации, – не делать ничего.
Ребёнок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьёте его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится… я не позволяю вести себя так грубо…» И оставьте его одного. Малыша оставьте одного на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и подольше, от 15 минут до часа.
Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает что «разборка» с вами ещё впереди. Нет, вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нём. Для малышей это само по себе жёсткое наказание, для детей постарше – серьёзный повод задуматься и насторожиться: а не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков—хороший знак знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему как ко взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даёте время одуматься и прийти в себя.

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу—это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация – только следствие, а истинная причина в чём-то другом.
Ваша задача: найти – понять – исправить.
Самое первое, что надо теперь вам сделать, – задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это!) так сильно выводит из себя?
Самый логичный (и привычный) ответ, который приходит в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, безобразно, неуважительно – по отношению ко мне, некультурно…). Отложим его в сторону: логика (вот такая, привычная) здесь поможет мало.
Вывести из себя и даже довести нас до белого каления дети способны в двух случаях:
• когда они ведут себя иррационально, а мы не понимаем почему;
• когда их поведение напоминает нам о неприятностях из собственного детства.
Поясним.

Дети выводят нас из себя, потому что:
1. Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо.
А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать?) – и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя!), совершаем не слишком-то обдуманные поступки.
Что делать? Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего он хочет добиться от взрослого таким своим поведением. (Подробнее об этом мы поговорим в третьей части книги.)
2. Мы вспоминаем своё детство, а точнее – те непри ятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.
Некоторые их поступки заставляют нас вспомнить то, что в детстве нас настолько мучило, что мы об этом «забыли», то есть вытеснили в дальний чулан своей памяти, и закрыли дверцу, и повесили надпись: вход воспрещён. Когда поведение ребёнка напоминает нам о таком прошлом – дверца открывается! – и мы в ту же секунду выходим из себя. Мы злимся, гневаемся, переживаем, не можем взять себя в руки, мы приходим в отчаяние, то самое детское отчаяние, которое мы испытывали когда-то в подобной ситуации. И тогда реагируем на поведение собственного ребёнка уже не как взрослый и опытный человек, а как… ребёнок, потому что нас захлёстывают те самые мучительные детские эмоции.

Химеры прошлого и подавленные эмоции
Вполне вероятно, что здесь вы найдёте и что-то своё.
Когда поведение родной детки начинает выводить из себя, раздражает, когда хочется топнуть, шлёпнуть, крикнуть, когда от обиды опускаются руки, вполне вероятно, эти вредные чувства вызваны ребёнком, но относятся они не к нему, а к вам самим.

Это ваше детство реагирует так больно. Ребёнок – только катализатор, реакция идёт в нас.

Итак, если вам трудно взять себя в руки – это верный оизнак, что до исступления вас доводит не столько ваш ребёнок сколько негативные эмоции, которые таились (а теперь оживают) в вас.
Вот основные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните – вполне вероятно, вы найдёте здесь кое-что до боли знакомое.
1. Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. д., и т. п.). В некоторых семьях мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала. А есть родители, которые относятся к этому спокойно, даже с долей юмора.
2. Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это (то, что не позволено) не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь – внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе, гулять до 12 ночи.
3. Если поведение ребёнка нам напоминает о своей собственной детской слабости. Так, если над вами смеялись, когда вы прибегали с улицы в слезах, или стыдили, когда вы боялись войти в тёмную комнату, а вы очень переживали из-за этого, вас, вполне вероятно, очень сильно будут раздражать в ребёнке любые проявления слабости или осторожности – «трусости».
4. Если нам что-то очень не нравилось в себе, а теперь то же самое мы замечаем в своём ребёнке. Например, сильно жестикулировали и громко говорили (и часто получали за это нагоняй), плохо танцевали (и стеснялись бывать на дискотеках), не умели прыгать через «козла» и играть в баскетбол (и из-за этого вам вечно ставили «тройки» по физкультуре), не научились мастерить (и теперь мелкий ремонт в доме—для вас огромная проблема). Если в детстве вы сами сильно страдали от этого, то, возможно, и в ребёнке эта же черта вас будет возмущать и выводить из себя.
5. Если, наоборот, ребёнок очень сильно от нас отличается, а мы считаем ту черту характера, которая есть в нас, но в ребёнке отсутствует, полезной и необходимой. Так, активная и подвижная мама выходит из себя, если обнаруживает, что её малыш слишком медлительный. Она будет называть его тюхой, копушей, дёргать и торопить, если её собственные родители особенно ценили в ней мобильность и подгоняли, и критиковали, когда она была нерасторопна или медлительна.
6. Если понимаем, что чувствует ребёнок, но не хотим сознаться себе в этом, потому что нам-то было когда-то так же плохо! Дочка, не отходящая от телефона в ожидании звонка «одного парня», будет раздражать вас, если вы имели печальный опыт подобных переживаний. Вы её понимаете, вы ей сочувствуете – и вы же на неё злитесь, потому что в своё время ваш парень заставлял вас мучиться, и ждать, и страдать, когда обещал – и не приходил. А может, когда-то вы стащили из школы линейку или не подготовились к контрольной… и это был такой позор! И ваш ребёнок делает нечто подобное…
7. Если мы не понимаем «как можно так поступать!»-Вполне вероятно, что понимаем прекрасно, но подавляем такие воспоминания, потому что нам внушили, что «это нехорошо», «так приличные дети не поступают». Например, ваш ребёнок нагрубил учительнице, когда та назвала его бездельником, нахалом и лентяем. Вы возмущены, что он вёл себя некультурно, и это не даёт вам возможности понять, что юный человек защищал своё достоинство – вот так, как умеет.
8. Если в детстве вам не хватало родительской любви, вы будете раздражаться и выходить из себя всякий раз, когда ребёнок требует от вас больше заботы и внимания, чем вы считаете нужным дать.

Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт.
Когда мы растим своих детей, в нас самих с необычайной силой возрождаются давно забытые детские впечатления, переживания из собственного детства.
И это здорово!
Дети дают возможность по-новому взглянуть на то, что с нами было, – на свой личный детский опыт.
Дети помогают нам провести переоценку ценностей – переоценку собственного детского опыта.
В нас оживает прошлое, и мы глядим на него другими глазами— глазами взрослого человека. Мы уже можем понять, почему было что-то так, а не иначе, простить и утешить самих себя, найти и оценить те отрадные моменты прошлого, когда нас по-настоящему любили. Мы вдруг понимаем те знаки любви, которые в детстве воспринимали как должное или как родительские претензии («Почему я должна приходить раньше!»). И в то же время тот маленький ребёнок, который живёт внутри каждого взрослого, излечивается от старых ран—что «меня не любили родители», что «ко мне придирались».
И это целительно.
Но, возвращаясь к нашим детям, которые нас выводят из себя, хорошо бы сделать ещё две вещи:
А. Понять, на что вы на самом деле реагируете: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул.
Б. А потом вместе с ним прожить (и получить) то, чего вам не хватало.
Тогда вы отпустите свои страдания, свои застывшие чувства на свободу – вы освободитесь.
Такая работа – дело не одного дня и, может быть, даже не одной недели. Но это тот случай, когда цель оправдывает средства. Если вы поймёте и осознаете свои детские обиды, свои невыплаканные слёзы, причины своих детских страданий и своей радости, вам будет легко простить и понять своего ребёнка и не выходить из себя, когда он делает что-то (по вашему разумению) не то и не так.
Простить не значит позволить делать всё, что ему хочется.
Простить – это значит непредвзято, без вредных эмоций относиться к нему.
Вам легко будет отделить поступок ребёнка от него самого. Хороший поступок, плохой поступок – вы оцениваете его, а не ребёнка и принимаете нужные меры. А может быть, сам ваш взгляд на «плохо» и «хорошо» в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется вполне приемлемым и терпимым.
Но при этом самого ребёнка, несмотря ни на что, и любить, и принимать, и ценить продолжаете. Это и есть безусловная любовь.
Здесь всё взаимосвязано.
Если вы умеете любить по-настоящему, вырастете вместе со своим ребёнком. Если вырастете вместе с ребёнком, вы избавляетесь, освобождаетесь (освобождаете себя!) от тех застарелых болей, которые сидят в вас много лет.

700 г картофеля
400 г помидоров
250 мл воды/овощного бульона
200 г мяса индейки
200 г мяса цыпленка
125 г зеленого горошка замороженного
50 г сыра (полутвердого)
3 зубчика чеснока
1 морковь средняя
1 луковица большая
1 стебель сельдерея
2 ст.л. молока
2 ст.л. чечевицы
1 ст.л. растительного масла
1 ч.л. прованских трав (или других приправ по вкусу)
соль, перец
Пропустить через мясорубку филе цыпленка и индейки.

Очистить, порубить чеснок и лук, мелко нашинковать сельдерей, нарезать кусочками помидоры.

Раскалить толстодонную сковороду с маслом, до прозрачности пассировать лук, положить сельдерей, чеснок, еще 3-4 мин обжарить на среднем огне, добавить фарш, обжаривать все до его почти полной готовности.

Положить в почти готовый фарш горошек, чечевицу, травы, помидоры, поперчить, подсолить, добавить бульон, довести до кипения, потомить, накрыв крышкой, 40 мин.

Очистить картофель, морковь, нарезать кусочками, положить в кипящую воду и 15 мин отварить (до готовности), затем жидкость слить, влить горячее молоко, подсолить, растолочь их в пюре.

На мелкой терке потереть сыр.

Взять жаропрочную форму, выложить слоем фарш, сверху уложить пюре, посыпать все сыром, запечь детский пирог картофельный с индейкой, овощами и курицей в разогретой до 200 градусов духовке 15-20 мин до подрумянивания.

еще больше вкусных рецептов в нашей группе Академия кулинарии http://www.odnoklassniki.ru/academy

1. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.

2. Уксусные обертывания от целлюлита: яблочный уксус и вода разводятся 1:1. Можно добавить масло лимона, мяты или розмарина. На места, пораженные целлюлитом, наносится смесь, далее они оборачиваются полиэтиленовой пленкой. Желательно надеть какую-либо теплую одежду и по желанию - активно подвигаться или полежать под одеялом в течении 0,5-1 часа. Далее смесь смыть и использовать увлажняющий крем".

3. Антицеллюлитное тесто: взять в равных количествах мед и яблочный уксус, замесить из них тесто на пшеничной муке. Делать обертывание тестом на 2 часа. На следующий день т еже места обернуть творогом нежирным, и опять на 2 часа под одеяло. Делать, пока не наступит улучшение. 100 % результат гарантирован.

4. Морской солью массаж попы и бедер хорошо делать, ногти укреплять - ванночками, уставшие ноги хорошо в тазике с раствором подержать.

5. Домашняя кофейная маска для тела от целлюлита и жировых отложений: в кофейную гущу добавить голубую глину и немного воды, лучше минеральной. Массируя, нанести на слегка влажную кожу. Кофеин способствует распаду жира, а глина "вытягивает" избыток жидкости из подкожной ткани.

6. Делаю обертывания - черная глина кофейная гуща апельсиновое масло.
рекомендуют делать курсом 10-20 раз, каждый ден или через день.
делаю водоросли вместе с глиной, чтобы намазвалось, держу 45-60 минут, не только лежу, но и двигаюсь, когда пленкой заматываетесь, то сильно не натягивайте.

7. Скраб для тела:
- кофе (какой не жалко, молотый) смешиваем со сметаной. Лучшего я в своей жизни не видела. И запах кофе...ммм....
- кофе с медом и оливковым маслом - самый чудный на свете скраб
- Что мы только не добавляли в кофейный скраб... я решила добавить Антицеллюлитный горячий скраб из оранжевой баночки (фитнесс боди). 2 в 1 так сказать. Очень приятные ощущения. Сегодня еще хочу сделать. Кожа такая - никакого крема после не надо
- В бане раз в неделю делаю обычный скраб из соли крупного помола с медом или оливковым маслом. Если с медом, то его надо растопить в микроволновке или на водяной бане, смешать с солью до образования кашицы и втирать. Кожа словно попка у младенца - нежная и бархатистая.

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)

2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)

3) Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)

4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)

5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)

6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)

7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)