Знаешь, я живу шаблонно. Я шаблонно общаюсь с людьми. У меня есть несколько отрепетированных вопросов и рассказов, которые всем нравятся. И, зная это, я пользуюсь этим. Да та же самая история про лапки воробьев. Нет, легенда правда милая, но, кажется, меня уже саму тошнит от нее. Или места. У меня есть места, в которые я постоянно хожу. Они практически не меняются со временем. И я не хочу так больше. Не хочу. Не хочу. Я бы ни за что не стала рассказывать тебе про воробьев, не стала бы произносить свои слова-фишечки, и я бы не ходила с тобой по знакомым мне местам.
Сегодня я снова вспомнила разговор с мамой... шестилетней давности. Ну, помнишь. Питер... Я была совершенно разбита\подавлена\раздавлена. Тогда мама и спросила меня:
- Оль, зачем ты вообще Никите все рассказала?
- Я хотела быть честной с ним...
- Ну и как? Понравилось?
Кажется, эти слова выгравированы у меня на ребрах. Или на черепе. Потому что я их не забываю. Это "ну и как? понравилось?". Нет. Не понравилось. Да и потом. Черт возьми, я же правда никогда не врала тебе. Даже больше того, я никогда не утаивала ничего от тебе. Не знаю почему я была такой именно с тобой. С другими то я становлюсь виртуозным лжецом, мне ничего не стоит вовремя промолчать и уйти от ответа. Никит, почему я тебе так доверяла тогда? Почему я считала, что ты меня примешь со всеми моими косяками? Сейчас, я должна бы думать о том, что мне стоило тогда соврать тебе или промолчать в ту чертову ночь. Но нет. Я не жалею об этом только по одной причине. Потому что ты этого не заслужил. Мне было бы чертовски сложно смотреть тебе в глаза. Наверно, так даже лучше. Если бы ты всего этого не узнал, может быть, мы бы и не расстались. А если бы не расстались, ты не встретил бы девушку, которая лучше меня. А тебе нужна именно такая.
Я правда не понимаю, откуда во мне эта дурацкая вера в людей. У меня правда с этим серьезные проблемы. Это даже неадекватно. И я не говорю, про скрытность и ложь в каких-то конкретных обстоятельствах: ну кто не врал родителям о том где они и с кем? Кто не скрывал свое мнение в дружбе, когда ты знаешь, что человеку будет не приятно услышать эти слова? Я говорю про то, что я просто открываюсь. Я говорю людям про свои сокровенные страхи, тревоги. детские травмы. И каждый раз я жду, что меня поймут и примут. Но от меня либо избавляются, либо просто молча уходят, аля "нене, я не при делах". Я ведь итак уже как побитая собака без одного глаза и хромающая на все четыре лапы, но продолжаю наивно тянуться к чьим-то рукам. Знаешь, за это время я ведь многих потеряла. Я выслушала много грязи в свой адрес от подруг, меня выкинул (действительно выкинул, как пустой пакет молока) мой близкий друг. и. я уже не знаю, кого мне считать близким. Серьезно. Знаю, у всех свои драмы. Но иногда я задумываюсь. есть ли у меня кто-то, с кем я могу быть честна? Кто-то, кто может правда меня поддержать? Семья? ну. я уже обмолвилась об этом. Здесь вообще не о чем говорить. Я словно постоянно прохожу курс молодого бойца. Это довольно странно, но мои родители считают. что если у меня что-то не клеится-это исключительно моя вина, именно я не права во всех конфликтах и непониманиях. Аня... Аня всегда старается научить меня жизни. Мне правда это не нравится. Не люблю людей, которые считают. что знают о моих мыслях и чувствах лучше, чем я сама. Универские? С ними правда бывает весело. Весело. Точка. Или я просто сама по себе такой дерьмовый человек? Наверно да. Да чего уж там, точно. А может это просто моя карма по тебе? Если так, то ладно. если так, то я согласна со всем.
Мне бы очень хотелось, чтобы однажды, не знаю когда и где, ты заметил на моей левой руке шрам. Это. пожалуй, второе напоминание себе самой, что нельзя верить, привязываться и открываться. на самом деле, даже смешно. Просто представь, я настолько неудачник, что все: семья, друзья, подруги поверили в то, что я случайно порезалась. Случайно, Никит. Я ведь наплела такую нелепую историю... В моей руке был макетный нож и я поскользнулась. "Черт возьми", думала я "да кто поверит в этот бред?!", но нет. Все поверили. Я что, правда настолько нелепая? Ну, наверно.

Может ли быть несчастье по человеку быть сконцентрированным? Скажем сроком в неделю? Чтобы как на этикетке капель "Несчастье. Концентрированное."? Может.
На этой "несчастной" неделе ты ходишь и собираешь все углы головой, непреднамеренно бьешь посуду и целенаправленно уменьшаешь количество алкоголя дома и в близлежащих барах.
После этой недели все приобретает ни с чем не сравнимый запах несчастья. Занавески, постель, книги, даже платья и твои собственные волосы.
Ты в глазах носишь это несчастье. Большое тяжелое женское несчастье. В груди, кажется, бьется раненая касатка, или же медведица, у которой отняли детеныша.
А потом несчастье заканчивается. Резко. Как кофе. Внутри остается пустота. Самая обыкновенная туманная, безмолвная пустота, которую кажется ничем уже не заполнить. Ошибочно. Раз за разом ты находишь силы. Из неоткуда. Силы, которые помогают сделать первый вздох без несчастья, которые убирают бутылки алкоголя обратно на полки.
Так если есть концентрированное несчастье, то значит должно быть и разбавленное. И если концентрированное несчастье по человеку пускает корни у тебя в сердце, когда ты теряешь человека навсегда, то разбавленное обустраивается у тебя в области легких, если человек недосягаем. Кажется вот он, только руку протяни, но не тут то было. Эти миллиметры между вами превращаются в сантиметры\метры\километры. А рук такой длинны, как известно, не бывает.
Разбавленное несчастье может длиться месяцами, иногда становясь концентрированным дня на три. Не дольше. Разбавленное несчастье - это когда ты привыкаешь к ушибам, проводишь дни на автомате, скользишь голыми ногами по холодному кафелю, 4 ложки растворимого кофе по утрам, окно всегда нараспашку, мысли насильно выстраиваешь в шеренгу словно солдат, горсти витаминов ежедневно и пара бутылок вина охлаждаются на балконе. Справится с этим намного сложнее, ждать дня когда "отпустит" не приходится. Ты просто привыкаешь к этому образу жизни, знаешь что по щелчку не прервется вся эта череда холодных кривых дней. Пожалуй большинство людей живут с разбавленным несчастьем.
Например я.

Знаешь, иногда люди болеют. Если кто-то заболевает гриппом, он с недельку принимает антибиотики и встает на ноги. А если у кого-то диабет, то он обречен пожизненно колоть себе инсулин. Задумайся об этом.

Я не буду врать и говорить, что спустя 5 лет, я все еще помню твой запах. На это способны только героини романов Коэльо или Вишневского. Но сегодня во мне что-то екнуло. Я зашла в университетский лифт и на несколько секунд ощутила запах. Не знаю почему, но я подумала, что это твой запах. Словно ты несколько минут назад вышел из этого же лифта. Это было странно.

Перечитала листы с твоими словами. Отмечала предложения маркером. И я все еще много не понимаю. Я хотела бы задать тебе уйму вопросов, жаль, что уже слишком поздно. Сколько лет твоему папе и какая у него профессия? Как ты влился в свою группу? И еще тысячу и один вопрос.

забавно, но я снова вспомнила о своем драконе. О каком драконе? Я как-то (прошлой весной) писала о нем в заметках.
*Который день меня не покидает один образ. Образ дракона внутри меня. Большой, величественный и изящный дракон. Я ощутила его внутри неделю назад. Не помню, что я тогда чувствовала, но это чувство разбудило его. Я чувствовала, как он в ярости расправляет свои необъятные крылья, как мечется внутри, как отчаянно дышит огнем и резко дергает головой, словно у него на шее цепь. Я помню его глаза. Большие золотисто карие глаза блестящие от слез. Тогда я чувствовала его, чувствовала, что я не одна. Что этот дракон страдает вместе со мной. С тех пор, я иногда заглядываю внутрь себя и вижу его. Если я спокойна, то он просто приподнимает усталую голову и смотрит на меня своими мудрыми глазами. Но я знаю, как только мне станет больно, он снова начнет метаться и страдать, яростно защищать что-то. Странно, что я прежде не замечала его.*
Сейчас я снова чувствую его внутри. Это как воображаемый друг, да?

Несмотря на снотворное, ты все равно снишься мне. забавно. что раньше это и подтолкнуло меня написать тебе, а теперь я пишу тут. Кстати, спасибо тебе. За вдохновение. Мои пальцы очень давно не бегали по клавиатуре. просто я никогда не могла сделать что-то толковое через силу, мне нужно что-то испытывать, чтобы писать, мне нужно быть одержимой идеей, чтобы создавать что-то графическое. Это не секрет, но на самом деле не сложно что-то делать, важно знать что ты хочешь сделать. Представить в голове образ и следовать за ним как ежик в тумане. Скажи, а как ты пишешь музыку?

Ты когда-нибудь видел опоссума с детьми? они так мило цепляются за тело мамы. Так вот, если бы ты был рядом, я бы тоже никогда тебя не выпускала из рук. Ненавидела бы себя за это. но не выпускала бы.

у меня дурацкий завал с учебой. Я просто не могу собраться. Мне не хватает твоих слов "все. пиши иди, потом напишешь", "всее, Оля, пора переписывать конспект)". без шуток, это лучшая мотивация для меня. если бы ты так же сказал про курсовую, клянусь, я бы сделала ее за неделю. За две, включая пояснительную записку. и ты знал, что я не переношу этих "зай", "киса", "солнышко". Я млею, когда меня называют по имени "Оля", "Оль". А теперь вспомни, сколько раз ты называл меня по имени в переписке. Было круто. правда.

— Ты любил её?
— Да…
— Вы занимались сексом?
— Нет.
— Тогда зачем ты с ней встречался?
— Не знаю поймешь ты или нет… Просто я однажды увидел, как из её глаз текли слезы… И тогда я понял, что не допущу больше, чтобы она плакала… Никогда. Мне всегда было важно, чтобы она поела, чтобы ей было тепло и хорошо. Я не хотел её в плане секса. Я хотел обнимать её в кино и просыпаться от её нежных поцелуев… Я просто хотел находиться с ней рядом. Мне нравилось смотреть как она ест сладкое и как нелепо вытирается рукавом… Как ей звонят разные парни, а она просто говорила: «извини я гуляю с любимым»… Она была не такая, как все… Она любила меня не так, как все. Она любила меня искренне и наивно… И я её… Очень сильно. Она была моей маленькой девочкой…
— Тогда почему вы расстались?
— Девочка выросла.
— Но…?
— Но для меня она навсегда осталась маленькой девочкой…
— А как же твоя новая девушка?
— А эта… Она разукрашенная дура. Я не запрещаю ей курить,бухать мне плевать в чем она одета, мне все равно, что она чувствует. ненавижу просыпаться рядом с ней по утрам… Я всего лишь хочу её. А вот ту… ту я любил… И люблю... до сих пор.

Я пишу все здесь. Такая смелая, отважная. Но только на словах. Да, в моей голове все складывается идеально: и рука в руке, и глаза в глаза и объятия. Но что будет в реальности? А в реальности я трус и слабак. если мы случайно окажемся в одном вагоне, я выйду из него на ходу, не дожидаясь остановки поезда. Если столкнемся где-то, я отведу взгляд. Если знакомые... То я просто не приду. Я буду избегать тебя всеми силами и не силами. Потому что я не знаю что мне делать и как себя вести. Представим, вот ты передо мной. Что мне делать? Что говорить? Следовать советам женских журналов? Ну, знаешь, "почувствуй себя тигрицей. Соблазни его. Будь общительна и улыбайся" и все в этом духе. Но... это же не честно, разве нет? А быть настоящей мне смелости не хватит.
Я в последнее время жила по принципу "если хочешь что-то сделать-сделай это, чтобы потом не жалеть". Но у меня все как-то не по-человечески складывается в жизни. Я делаю и жалею, не делаю и жалею. Что вообще мне нужно делать, чтобы наконец то перестать жалеть? Что? Может было бы лучше, если бы тогда, 19.02 не стала тебе писать. Повынашивала бы с недельку мысли и отпустила все. Но нет. мне же нужно было нырнуть поглубже. А теперь я по уши влипла. И не известно насколько. Ты, наверно. очень хочешь, чтобы это все как можно скорее закончилось. А я даже не знаю, хочу ли. Я хотя бы в мыслях о тебе нашла спасение и отдушину. Мне сложно уже представить, как это, не думать о тебе. Вот я сижу в кресле и вдруг представляю, как ты сзади обнимаешь меня за плечи и целуешь в макушку. От этого уже лучше, понимаешь? Понимаешь ведь. И как я могу все это просто отпустить? Не хочу.

Мне бы хотелось услышать, как ты критикуешь игру Демьяненко. Я нихрена не разбираюсь в музыке, но для меня ты - лучший гитарист.

— Что бы человек ни делал — все самое ужасное, самое жестокое — он все равно это оправдывает. Ты же не встречал никого, кто считал бы себя плохим?
— Но совесть все равно тебя преследует. Иначе и быть не может.
— А ты не запираешь свое прошлое в темном подвале, чтобы никогда туда не ходить? Я так делаю.
— Да, иногда. Правда, в моем случае — это целый особняк.
— А потом встречаешь кого-то особенного и хочешь бросить этому человеку ключ. Сказать "открой. Заходи.", но не можешь. Там темно и повсюду демоны. Вдруг кто-то увидит, как это ужасно.
— Это просто музыка навеяла.
— Мне все время хочется попробовать распахнуть двери, пустить свет, все очистить. Если бы я мог взять гигантский ластик и все стереть, начиная с себя...
— Ключа нет

Так вот, я живу в этом особняке. Живу и смотрю на тебя через окно. И каким бы ты ни был особенным, я не брошу тебе ключ. На самом деле я часто думала, я бы рассказала тебе все? Вообще, стоит ли рассказывать кому-то о своем прошлом? Я имею ввиду, с одной стороны именно прожитое делает нас такими, какие мы есть, и, наверно, иногда важно знать. что человек пережил, что вытерпел. Но с другой стороны, что если это прошлое ни разу не радужное? Без бабочек и единорогов? Ну, такое прошлое, которым не гордятся. Как у меня, например. Мне всегда страшно, что если человек узнает мое прошлое, то он составит не правильное мнение обо мне, не будет учитывать то, что из этого прошлого я вынесла уроки и не ошиваюсь на грабельном поле. На самом деле я так сильно боюсь и ненавижу свое прошлое, что разрываю все связи со знакомыми. боюсь, что однажды. невзначай, при разговоре они упомянут что-то из того, что мне помнить вовсе не хочется. и мне будет стыдно. Противно. Гадко. Мое прошлое словно сценарий Гай Германики. И как меня угораздило? И что меня сподвигало на все это? Я все время пыталась забить свои эмоции чем-то еще более хреновым. И у меня получалось, черт возьми. Только вот теперь я не имею ни малейшего представления, что мне со всем этим делать. Как там было? Ах да, мне бы взять гигантский ластик...

Истина в словах на сегодня.

Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами

Каждый раз, когда ты бросаешь меня, я должен убить себя, чтобы жить дальше...

И нам обоим понятен смысл.
Сегодня мои мысли цикличны. Не то, чтобы я специально думала о тебе или что-то извне заставляло вспомнить тебя. Просто ты врываешься в мои мысли, вытесняя все, о чем я думала еще секунду назад.
И я не понимаю почему, но я знаю, что что-то произойдет. Это не мое осознанное желание и я не заставляю себя верить в это. Я просто это знаю. Интуиция? Третий глаз? Я не знаю как именно это произойдет. Я сорвусь? Ты сорвешься? А может, ты немного опоздаешь утром, мы будем ехать в одном вагоне? А вдруг мы столкнемся в компании общих знакомых? Я просто знаю, что что-то должно произойти. Будем ли мы готовы к этому?
Я постриглась. у меня короткие волосы. Тебе понравилось бы?

Сегодня все будет коротко и по делу.
Третий день задавалась вопросом почему меня тошнит. Видимо, меня тошнит от самой себя.

Мне бы стоило извиниться перед тобой, но я всегда считала извенения не искренними, если не знаешь, за что просишь простить. А я не помню ничего. Я вчерашняя не хотела, чтобы я сегодняшняя запомнила это и удалила диалог. Поэтому я не знаю, что писала тебе, не помню, что ты отвечал мне. Наверно, там было что-то очень неприятное мне. Помню, что отключилась, набирая тебе сообщение "надеюсь, однажды, ты захочешь написать именно мне". Я его вообще отправила?
Кажется, что вчера я правда позволила себе быть слабой. Видимо, ни к чему хорошему это не привело, так что больше не стоит такой быть.
А плохое самочувствие уже вошло в привычку. Уже в общем-то ничего страшного.
Сегодня пересмотрела "Русалку" раз... седьмой? И в этот раз, наверно, поняла его до конца.
У тебя ведь все в порядке?

Привет, Никит
Мне страшно. Мне впервые страшно за себя. Я не знаю, что со мной происходит. Я не ем. Меня трясет так, что это замечают окружающие. Меня буквально не держат ноги. Сводит с ума неспадающая температура. Я не могу спать, хотя очень хочу. Из-за этого в теле совсем не остается сил, я не могу ясно мыслить. Мне правда страшно. Я не знаю, что со мной будет дальше. Я не уверена, что справлюсь со всем. Никогда прежде, я не говорила никому ничего подобного. Никита, спаси меня. Умоляю, спаси меня! Сегодня я заметила, что на ладонях стало намного больше линий, они словно состарились. Спаси меня... Спаси.... Кажется, что только ты можешь это исправить. Кажется, что только в твоих руках я смогу заснуть. Спаси меня. Спаси меня. Спаси меня.

Привет, Никита. Как прошел твой день? Что было интересного? Ты смеялся сегодня?
Мой день был очень длинным и тяжелым, но на редкость удачливым. Тот преподаватель, про которого я вчера тебе рассказывала, одобрил целых 2 проекта и похвалил меня. Правда очень забавно, что я буду разрабатывать рекламу для строительной краски и овощных консервов. Ты, наверно, удивился.
После пар я поехала на встречу с тем чиновником (не могу отделаться от ассоциаций с игрой монополией. Я словно складываю его из 3х школ). Он... На редкость странный мужчина. Они почти ровесники с моим отцом, но пугающе разные. Этот Григорий, слегка, помешан на разной символике, знаках и прочем. Да, что-то придумать для него будет не просто. Но черт возьми, он заплатит мне не 5000, как я ожидала, а 1000$! Можешь себе представить? Ты ведь гордишься мной? На самом деле, я боюсь того, что не потяну, что затухну. Мне правда нужна твоя поддержка. И вообще, все происходящее тускнеет, когда не можешь рассказать все дорогому человеку. Ну да, как с мыльными пузырями.
Сегодня я почему-то очень много смеялась. И люди вокруг меня смеялись. Я обожаю смешить людей, мне нравится видеть их улыбки и знать, что это моих рук дело. Точнее, моих слов дело.
А еще, завтра я еду на День рождения к подруге в Балашиху. А утром от нее в универ к первой паре. Знаю, будет тяжело, но мне, наверно, это даже нравится. Ты бы переживал за меня? Я хочу, чтобы ты знал, все равно я весь вечер/ночь буду думать о тебе. Я ношу тебя в себе. Так, ты никогда не оставляешь меня и мне нравится это. Внутри тепло. Я правда каждый вечер спешу к компьютеру, чтобы написать тебе, как прошел мой день. Так давно не делала ничего подобного.
Я хотела бы тебя попросить. Если все-таки ты когда-нибудь прочитаешь мой дневник, читай внимательнее. Я хочу, чтобы ты ответил мне на все вопросы, которые я тебе задаю, высказал свое мнение обо всем, что я рассказываю тебе. Мне до безумия этого хочется.
Мое воображение вчера нарисовало новых нас. В новом месте. В новое время. Я стояла у раковины, ты попросил не оборачиваться и обнял меня со спины. Я до сих пор помню, твои большие руки на моем плече и талии. Это лучшее место, где я когда-либо была. Мечтаю, чтобы каждый мой день заканчивался в твоих объятиях. Тогда мне все будет под силу. Тогда я все смогу.
Ты знал, что я отношусь к тому типу людей, которые в поисках чуда/надежды начинают верить во все? В гороскопы, приметы, я могу даже увидеть знаки в порядке песен, играющих в наушниках, в рекламе и следы на снегу тоже, непременно, сложатся в необходимые мне слова. Так вот, мой гороскоп на сегодня обещал мне важные удачные сделки. крупные денежные поступления и... радость в личной жизни. Слышишь, не подкачай. Хотя, ты здесь и это уже счастье. очень надеюсь, что у тебя все хорошо. Заботься о себе и не грусти. Я уверена, что тебя окружают хорошие, любящие люди. Пусть так будет всегда.
И как всегда, я скучаю по тебе, Никита

Привет, Никит. Знаешь, иногда бывает очень важно поделиться какой-то ерундой с человеком. Эта мысль/фраза похожа на мыльный пузырь. Он правда красивый, но быстро исчезает. Так и с этим. Если вовремя не рассказать, пропадает вся его магия. Есть одно условия, чтобы поделиться этим. Нужно рассказать это непременно очень особенному человеку. Иначе магия не сработает. Поэтому я и рассказываю это тебе. Я приклеила эскиз проекта на лист бумаги, но клей был паршивым и все пошло волнами. Преподаватель спросила меня "Оль, ты что, плакала над этим листом?". Если честно, у нас бываю такие задания, что да, над ними впору плакать.
Я так много хочу тебе рассказать:про своих друзей, про преподавателей. В Общем, хочу, чтобы ты знал чем я живу, кто меня окружает. О тебе я тоже хочу все это знать. И я бы обязательно расспросила тебя обо всем, если бы могла.
Наша память творит поистине странные вещи. Ты не задумывался, почему мы что-то запоминаем? Ведь даже если мы не стараемся запомнить, наша память все равно откладывает что-то. Ее не волнует, значимо это или нет, понадобится нам это в будущем или нет. Она просто делает, то, что ей нравится. Сегодня в метро я вспомнила наш разговор пятилетней давности (хотя, мне кажется, что у наших разговоров не может быть сроков давности). Мы гуляли где-то в центре, помню, вечером я не ответила тебе, не помню почему. А ты волновался. Я никак не могла понять, почему, ты же знал, что я дома. Тогда я и спросила:
- Никит, ну что со мной могло случиться? Ты думал, что на меня утюг упал?
И почему я спросила именно про утюг? Интересно, а ты помнишь это?
А еще я очень хочу тебе жаловаться на всех. Просто хочу, чтобы ты жалел меня и говорил, что все они - тупицы. Завтра у меня три пары со сказочным ебланом. Серьезно, Никит, он не выносим. Озабоченный мужик с раздутым самомнением. Поверь, я бы и рада не реагировать на его сальные шуточки, но не могу. Он ведь правда задевает. И на его предметах невозможно выполнять задания, потому что никогда не угадаешь, что ему понравится. Фу. Бесит он. А однажды, он даже прошелся по тому, что я блондинка. Обидно ведь.
Я стараюсь как можно сильнее загрузить себя заданиями, стараюсь найти подработку, стараюсь стать красивее. И это правда не так сложно, если думать о тебе. Я представляю тебя и становлюсь чуть смелее. Правда, ты пример для меня.
Ты говорил, что я хороший человек. Но я правда так не считаю. И нет, я не скромничаю. Мне не нравится, что иногда я плохо думаю о людях, но ничего не могу с этим поделать. готова поспорить, что ты не такой. Ты прямо бесишь меня своей идеальностью! Кажется, что как бы я ни старалась, что бы ни делала, мне никогда не дотянуться до тебя.
на самом деле, я хотела написать тебе еще вчера вечером, но не смогла. разговаривала с мамой. И этот разговор буквально вытряс из меня душу. Ну как ей объяснить, что мне не нужно сдавать кровь? Что я не хочу сдавать кровь? Меня начинает подташнивать от мысли, что придется раньше встать без серьезного повода. Вся эта ситуация прямо брррр. Хотя, ты, наверно, поддержал бы мою маму. Сказал бы, что лучше перестраховаться или что-то в этом роде. Но я все равно бы не изменила свое мнение. ты ведь знаешь мое беспредельное упрямство.
А пока я просто надеюсь, что однажды судьба столкнет нас. Ты посмотришь на меня и захочешь оставить в своей жизни. Просто поймешь, что без меня что-то не то. Я очень скучаю по тебе.
Одевайся теплее и будь аккуратнее с дверьми в метро. Внимательно оглядывайся в метро и высыпайся.
До завтра, Никит

Я думала о том, чтобы написать вечером, но неймется.
представляешь, Никит, мне позвонил тот заказчик тату. Я уже была уверена, что он продинамил меня, но неееет. Ну и в общем я договорюсь с ним о встрече в четверг после пар на Сухаревской/Чистых прудах. Он очень забавно сказал, что оголит для меня одну руку. Интересно, а ты бы переживал за меня? Наверно, да. даже отец ведь встрепенулся, услышав, что я поеду на встречу к шестидесятилетнему мужчине. помнишь, мы разговаривали и ты сказал мне быть осторожней ("тип поздно. все дела"). Я подумала, может я подсознательно, в какой-то степени сама ищу опасность. Может мне не хватает адреналина?
А еще, если честно, я побаиваюсь. Я боюсь именно этой работы. Я не совсем уверена в себе и я никогда не выполняла заказы по разработке эскизов для татуировок. и вот я уже представляю, как ты говоришь мне, что я справлюсь. Помню, как ты сказал мне, что я талантлива. Без шуток, тот разговор с тобой мне правда помог. Видимо, именно ты должен был сказать мне эти слова, чтобы я поверила в них. Никит, ты же... не врал мне, правда?
И еще, теперь я понимаю, что мне правда было интересно читать про твою работу. Я ничерта во всем этом не понимаю, но мне было приятно читать тебя, такого знающего в этом деле. Послушать бы еще про твою работу... Ах да, в той переписке, я забыла сказать, что мне знакомо, вот так стоять под потолком на чем-то шатающемся. ты знал, что именно так, под потолком я и вешаю работы на просмотре? И стою я на сломанных табуретках и стульях. Царь горы. Цепляюсь за всякие перекладинки и гвозди в стенах, чтобы не упасть.
Я хочу становится лучше. Знаешь, это легче. когда ты находишь в этом смысл, понимаешь. ради кого ты это делаешь. И я нашла. Не то, чтобы я напридумывала себе это. заставила себя в это поверить. просто вдруг осознала, что я хочу становиться лучше для тебя и в твоих глазах. ты вряд ли узнаешь, обо всем этом. но я надеюсь, что когда-нибудь, ты увидишь меня и поймешь. что я правда изменилась в лучшую сторону. Надеюсь это вызовет у тебя теплое чувство в груди.
Никит, мне бы хотелось, чтобы однажды, когда-нибудь, ты прочитал вот этот мой дневник. прочитал все, о чем я разговариваю тут с тобой. и обязательно улыбнулся бы. Обидно понимать, что до тебя дошло содержание одного из дневников, но то, что ты прочитаешь этот дневник маловероятно.
Как дела? Чем ты сейчас занят? Во сколько завтра на работу?

Никит, прости, за то, что написала тебе. В свое оправдание могу сказать, что продержалась сутки.
Вчера снова смотрела видео. Не могла оторвать от тебя взгляда, от твоих рук на гитаре. Ты потрясающий. Правда.
А еще, знаешь, я уже представляю, как каждый день буду проезжать твою станцию. Я, одержимая, буду рассматривать людей, надеясь увидеть тел. Увижу ли?
А что ты чувствовал тогда? Ты сильный, наверно, ты сразу взял себя в руки и заставил себя забыть обо всем. А я так не могу. И, наверно, не хочу забывать. О тебе тепло думать.
Чем ты вчера занимался? Где ты вчера был? Почему так поздно лег спать? Я так много хочу узнать о тебе...
Ты-моя точка отсчёта. Ты-мое начало. Я не хочу вспоминать время которое провела без тебя. Хотя именно это время открыло мне глаза на то, какой ты необходимый.
Вчера меня ломало от того, как сильно хотелось рассказать о своей температуре, которая сжигала меня, которая мешала заснуть. Хотела рассказать о том, как мне лень завтра снова сдавать кровь. Подругам? Они не придают этому значения. Хотя я не могу их обвинять, я всегда воспринимала эти нервные проблемы как фарс, пока сама этим не столкнулась. Я очень хотела рассказать об этом тебе... Не знаю почему. Потому что ты заботливый? Потому что я хочу верить в то, что тебе не все равно?
Я скучаю по тебе, Никит. Я скучаю, по разговору с тобой. Я скучаю по тому, как ты называешь меня по имени. Я тоскую по тебе.
Прости меня, я еще не готова отпустить тебя. Я не хочу возвращаться к своему бессмысленному существованию. А ты, береги себя, пожалуйста

Раньше, я писала раз в несколько месяцев. А теперь, посмотри на меня, пишу второй раз за день. Это, похоже, серьезно.
Знал бы ты, как много я о тебе думаю. Кажется, что я вообще не перестаю о тебе думать. Сейчас только 6 вечера, а я уже хочу лечь спать, потому что ты обнимешь меня. И я сочинила уже тысячи сценариев про нас. Я поместила нас в тысячи разных мест и обстоятельств. Я на полном серьезе думала, как попрошу тебя посмотреть со мной сумерки, как мы гуляем в парке и кормим уток, как ты ругаешь меня, если я холодно одета, как заставляешь меня учиться, наши телефонные разговоры, наше совместное утро/ночь/вечер/день. И все это такое родное и теплое, такое близкое и важное.
Я сама создала твой запах для себя. Спросишь как? Помнишь, я писала о моем сне сегодня? Утром в моих волосах остался запах вчерашних духов. Он переплелся с мыслями о тебе. Теперь я знаю запах, когда я рядом с тобой.
Посмотри на меня, я разговариваю с тобой, Никита. И мне, кажется, хватает уже только этого. Хватает просто мыслей. Но как только я вспоминаю, что тебя нет, мне становится страшно и больно, я будто проваливаюсь в никуда.
Я сегодня не напишу тебе. Мне просто нельзя этого делать. Я стараюсь, правда стараюсь не вмешиваться в твою жизнь. Но... почему? Почему я не могу поверить в то, что совсем не нужна тебе? Что у тебя сейчас другая, счастливая жизнь? Может быть я слишком привыкла к мысли, что любима тобой? А теперь это не так, и это разрывает меня на части.
Если быть рядом с тобой, значит уйти в другой мир, сойти с ума, отказаться от реальности, то я без раздумий это сделаю. Я уже это сделала.
Мне так много хочется тебе сказать. Хочется, чтобы ты знал это.
Никита, я скучаю по тебе.
Никита, ты мне очень нужен. Буквально как воздух.
Никит, я мечтаю оказаться в твоих руках.
Я до смерти хочу увидеть твои глаза и улыбку. Хотя, закрывая глаза я вижу их.
Я пересматриваю видео с твоей репетиции. И нет, мне не нравится такая музыка, просто это единственный способ увидеть тебя.
Если бы ты дал мне шанс быть с тобой, ты бы не узнал меня.
Мне до безумия хочется быть честной с тобой, но я боюсь, что ты решишь, что я ненормальная. Я бы не верила, что ты рядом и пялилась бы на тебя или, что хуже. тыкала тебя пальцем. Я бы не смогла мыслить/дышать/говорить, если бы ты прикоснулся ко мне.
Теперь ты понимаешь, что происходит? У меня из-за тебе температура поднимается до 37.7. Скажи,Ю ты с таким сталкивался когда-нибудь? Кого-нибудь лихорадило из-за тебя? Просто из-за мыслей о тебе?

Привет. Как прошел твой день? Наверно, ты снова сидел дома. Я так много вопросов не задала тебе и теперь сожалею об этом. Какая профессия у твоего папы? Почему ему сложно найти работу?
Как твой кот? Он ведь еще жив?
Ты считаешь меня красивой?
Как ты познакомился с парнями из группы?
Где твоя работа?
И помни, я всегда желаю тебе спокойной ночи и удачи, даже если ты не знаешь об этом.

Я хотела запомнить вчерашний день. Со стороны я выглядела жалкой, я знаю. Пьяной, спотыкающейся походкой я ходила окало часа: виляла кругами, все представляла тебя, эфемерного. Представляла, как ты проходишь там, где я иду. Я даже обошла твой дом... Интересно, ты почувствовал это? Почувствовал, что я была совсем близко? Пару раз я чуть не заплакала, осознавая, что это мой последний день, когда я была ближе к тебе.
Я скопировала все твои сообщения. Все, включая смайлики. Почему? Потому что я слишком хорошо знаю это чувство сожаления, когда хочешь перечитать кого-то, но уже не можешь. А теперь, смотри, я могу. Это глупо? Да. Но по-другому я не могу. По-другому у меня не получается.
Я уже писала о том, что теперь я засыпаю без музыки. перед сном я представляю нас у метро. Ты истеришь. Говоришь что-то о том, что не можешь меня отпустить и по голосу можно понять, что ты ненавидишь себя за это. А я начинаю задыхаться от твоих слов. Начинаю сбивчиво повторять "не уходи. не уходи. не уходи". И каждое слово дается мне с трудом, потому что воздуха не хватает. Ты психуешь и прижимаешь меня к себе. Я чувствую твою дрожь и отчаяние. А я все продолжаю бормотать "не уходи не уходи". Ты прижимаешь меня к себе еще сильнее и гладишь волосам "я здесь. Я с тобой. Я никуда не уйду". И так мы стоим, а я все никак не могу успокоиться. Вот так я и засыпаю. Разбитая и в твоих руках.
А сегодня, знаешь, ты мне приснился. Весь сон был завязан на тебе. На том, что ты значишь для меня и на том. что я чувствую к тебе. Сначала мы участвовали в гонках на мотоциклах. Я сидела спереди, а ты сзади держал руль. Я знала, что должна бояться, но почувствовав твои руки, я не могла. Мне было спокойно. Я бесконечно доверяла тебе. Вверяла себя тебе. А потом в магазине я потеряла тебя из виду. Начала бродить по нему, чтобы найти тебя. У меня начиналась истерика, я чувствовала усталость, но продолжала бродить по залам. И вот, когда у меня не осталось сил, я увидела твою добрую улыбку. Меня переполнило отчаяние и счастье, слезы полились сами собой.
А теперь? А теперь я удалила наш диалог. Иначе я не смогу не писать тебе. Ты спрашивал, почему я прошу написать мне что-нибудь плохое. На самом деле так, мне было бы проще отпустить тебя. Знаешь, как чертовски сложно сейчас? Ты ведь, блин, святой. Мне сложно поверить в то, что ты настолько сильный и настолько добрый. Порой мне даже легче думать, что ты своей добротой стараешься причинить мне боль. И, о Боже, я понимаю, на сколько нелепо/глупо/по-детски звучит "я изменилась". Но ведь это так. Чтобы осознать все, мне понадобилось 5 лет. 5 гребаных лет. Только сейчас я поняла, в чем заключается счастье. Счастье - это быть в твоих руках, это видеть твою улыбку, знать, что ты думаешь обо мне и заботишься. И да, я своими же руками разрушила свое счастье. Дважды. И если бы я смогла вернуться в прошлое, зная настоящее... Я бы, наверно, держалась бы от тебя подальше. Не ради себя. Ради тебя. Потому что, черт возьми, я правда знаю, что ты чувствовал из-за меня.
И как бы мне не было сейчас больно, я знаю, что тебе было больнее. Потому что переживать боль проще, когда знаешь. что она заслужена.

Я смогу? Смогу сегодня удержаться и не написать? Все мысли сотканы из него. Я не нужна в его жизни, но отчаянно не хочу принимать это. Мне так необходимо читать его, иметь хоть какое-то отношение к нему.
Он сотворил нечто необъясняемое. Я начала засыпать без музыки. Просто с мыслями о нем.

И кто-бы мог подумать, что все окажется так?
Я снова поддалась своему сну. Никита...
Мне так понравилось с тобой говорить. Неужели такое правда может быть? За всю жизнь, он стал первым человеком, который говорил ровно то, что я хотела слышать. Он шокировал меня. Я не встречала никого добрее. Как он может? Ну как он может быть добр со мной? И чем больше он оправдывал меня, тем больше я себя ненавидела. И ненавижу. Мне в горло, словно свинец, влили обжигающую смесь стыда, укора, сожаления, нежности и тоски. Я сама же его и смешала. И теперь меня разъедает изнутри и снова звучит белинда наизусть.
Мне так хочется быть абсолютно честной с ним. Не знаю почему. Не знаю почему он так влечет меня. Я будто разом сбросила с себя латы и сложила меч. Перед ним я стою с обнаженной душой. От этого мне страшно. Но я не могу. Не могу позволить себе быть честной и расслабленной. Потому что... Потому что что? Потому что пальцы сводит написать ему "я скучаю"/"мне тебя не хватает". Потому что я сворачиваюсь в узел от желания прикоснуться к нему. Потому что я эгоистично и безрассудно хочу вернуть его. Я бы очень хотела рассказать ему все: о том, что болею, о том, как много постов я писала о нем, о том, что я людей боюсь, о том, как много воспоминаний у меня о нем. Что я не забыла. Что я все помню! И буду помнить, наверно, до могильной плиты. Я бы хотела спросить у него "как тебе удалось меня простить?", "ты правда простил меня?", "почему ты так добр со мной?". Но я же понимаю... Я же понимаю, что это лишнее и ненужное.
Оля, знаешь что самое страшное? Что он слишком дорог тебе. Дорог настолько, что ты рвешь свое желание сблизиться с ним. Может быть он тебя и простил, а ты? Ты смогла себя простить? Наверно нет,не смогла. Наверно поэтому, ты не хочешь быть частью его жизни. Потому что он достоин большего.
Никита, я скучаю по тебе. Я не хочу врать и говорить, что скучала все это время. Я извлекла урок. Наверно, ты был лучшим в моей жизни. "Что имеем не храним, потерявши плачем"? Да. Сейчас я поняла, что лучшее место во всем мире-это быть в твоих объятиях. Я только представляю это, и понимаю, что безопаснее места не найти. Закрывая глаза, я без труда вспоминаю твои глаза. Чтобы я сделала, если бы могла вернуться в прошлое? Я бы не стала разговаривать с собой. Честно. Я бы избила себя. Я сломала сразу две жизни: свою и его. И так омерзительно глупо и стыдно понимать это только спустя 5 лет. Боже. 5 лет.

"Ну, по сути то все пошло после того лета, переломный момент так сказать.
Уже и правда на все было пофиг и не в чем не было смысла"

"хах, у меня тоже пластырь на пальце"

"Ого, это круто, хотя я не удивлен, ты еще тогда была весьма хорошей ученицей. Но это круто, что держишь марку, ага"

"я никогда не считал тебя плрхим человеком, не смотря ни на что. К тому же ты талантлива, этого у тебя не отнять"

"Хах, это так забавно. Просто потому что у меня та же ситуация. "

"Да, я это помню, я просто сказал к тому, что мало ли забыла уже.
Ну, я просто, на всякий случай)"

"о как
я не знал, что ты знала)"

"Да ладно, это мило
это хорошая черта)
Не скромничай)"

"Взаимно. Давно просто не разговаривали. Как ни как не посторонние люди, согласен."

"Но, ты правда хороший человек, мне было хорошо с тобой, честно. И будет не честным не сказать, что я по тебе не скучал. Вот."

"И, ну, если ты тип не против, то я бы продолжил общение, ну потому, что я считаю, что был не прав еще тогда, что вот мы так, ну не по дружески разошлись. Я правда не хочу кому то делать больно или оставлять о себе(как о парне в случае девушек) плохое впечатление. Ну, так полуилось. Такая ситуация у нас с тобой вышла. Я просто все не мог почему то поговорить с тобой откровенно и выбрал такой, на мой взгляд простейший, путь, ну типа перстать просто общаться с тобой. Это, ну не красиво с моей стороны. Я думал об этом, часто. Ну, потому что для тебя это было вообще странным поступком. Я ничего не говорил и тут херакс и слился. Вообще паршиво поступил. Прости пожалуйста"

"Не, Оль, я в тебе никогда не видел плохого человека, который ну типа там подлости может делать. Мне мама говорила у меня чуйка на хороших людей. В обоих случаях, я все таки по прежнему...ну, как сказать, не считал тебя плохой, не обвинял тебя. Ну да, было не приятно, согласен. Было какое то странное чувство, что я ну, как лох какой то к тебе возвращаюсь. Но все равно я симпатизировал тебе, не потому что мне от тебя чего то интимного хотелось..а просто, потому что мне нравилось общение с тобой, вот такое, тип, невинное.(отход от темы) Ну..эт..я не особо прост хочу затрагивать постельную тему..мне до сих пор как то не ловко за это все..потому что, кхм..ну, блин..в общем я тип..ну..корил чтоли себя, что ну..как говорят "по матросил и бросил"..блин, вообще не ловко очень за это, я вот хочу чтобы ты понимала, что..ну..я не ставил это для себя целью. Ну блин, мне просто до сих пор не приятно за себя в этой ситуации.."

"Эт не круто, тебе бы это, не замыкаться в себе, ну, ты типа из тех людей у которых "вся скорбь мира за плечами", эт не хорошо"

"Э, не, я просто желаю удачи в переписывании конспекта, вот, какой мне смысл сейчас отвлекать тебя от работы?) Разумнее, если ты напишешь по окончанию, я это хотел предложить, но ты опередила)"

"Все. пиши иди, потом напишешь)"

"аййй, я так то младше тебя)"

"Просто давно не общались, всее, Оля, пора перписывать конспект)"

Она всегда было не рыбой, ни мясом, которое, к слову, она не любит. Такая, знаете ли, слегка безвольная. Но вселенная наградила ее парой талантов, собственно, как и всех; кто-то может читать души людей по одному взгляду в глаза, кто-то обходит все неприятности на скорости в 200 км/ч, как заядлый геймер в Need For Speed, кто-то музыку пишет и поет волшебно. А она, а она вроде бы умела рисовать и писать. Только вот писать она была способна только находясь на краю обрыва. Может быть это был просто побочный эффект такого своеобразного дара.
И если рисование стало для нее просто учебой, то в письме она спасала свою душу. Когда становилось невыносимо, она хватала в руки телефон или ноутбук и писала писала писала. Ей казалось, что она таким образом поднимает на цепи окаменевшее сердце, которое начинает давить на легкие. С каждым словом по миллиметру вверх. Каждая буква становилась слезой, которую она боится выпустить наружу.
А вообще, в целом, она была невыносимая: жуткая смесь глупости, наивности и своенравия. Она сама себя с трудом выносила. Обостренное чувство справедливости заставляло ее саму вершить свою карму. Причем делала она это совершенно неправильно. Вместо того, чтобы ждать компенсации свыше, она оправдывала свое несчастье, совершая невообразимую чушь. Как бешеная собака она срывалась с цепи и начинала писать неправильные слова неправильным людям, встречаться с теми, кого вообще не стоит в пускать свою жизнь. Ей была просто невыносима мысль о том, что ее боль случается просто так.
А может у нее просто больная душа? Есть такая болезнь кожи - кожа бабочки - тогда, любое прикосновение может остаться на коже багровым синяком. А у нее может душа такая? Только прикоснись, а она уже кровоточит; позволь ей упасть и гематома расцветает кроваво-красным цветком. А как еще можно объяснить, что с каждым разом ей не становится проще и легче, ее душа не становится тверже?

Все мое существо, все мысли, проблемы и то чувство чего-то_не_хватания упирается в одно единственное слово -любовь.
Спустя год я действительно начала понимать все таинство и всю силу этого чувства. Всю его недоступность, ценность и необходимость.
И как же сдержаться и не сказать, что ругаться с любимым человеком - это великое счастье! Ведь мне не с кем даже ругаться... Мне не из-за кого переживать, мое сердце ни о ком не болит, не скулит и не ноет. А ведь эти чувства намного дороже всего золота мира. Это чувство наполненности, цельности и раздробленности одновременно. Сразу начинаешь чувствовать как сердце бьется, как дышишь.
Все мое существо, вся моя жизнь, вся я существую для этого чувства.
Я боюсь. Боюсь того, что одиночество разъест меня, что я не смогу полюбить, не смогу впустить в свою жизнь человека, не смогу позволить себе чувствовать.
Я... Я ведь так много накопила в себе... Я ведь так много могу отдать...
Лю-бовь.

Тело моё было найдено в 5 утра 5ого числа на Речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца, как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни, а вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово:"любовь". (ц) к/ф "Богиня: Как я полюбила"