Да потому что я слабак, пьяница и одинока как бездомная собака. Да потому что мне куда проще заранее обречь себя на боль, чем позволить промелькнуть хотя бы одному "а может быть...". Да не может. Никогда не могло. Все настолько циклично, что наблюдать за своей жизнью уже осточертело.
Я готова сделать ставку на то, что спустя месяц или два, я благополучно узнаю о том, что у него появилась девушка красивее/худее/милее/м о л о ж е меня и мне в очередной раз придется сглотнуть ком боли, которыми, к слову, я с легкостью заменяю себе пищу. Я даже не буду стараться думать о том, почему именно он. Почему именно его нагло-блядкие глаза, почему именно его нахальные улыбки и голос, который я не помню, но который не знаю.
мне очень хочется поддаться истерике и разбить пару тарелок о стены, но мне нельзя. Мне надо готовиться к паре и казаться сильной.
чао, амиго

я хочу скучать по нему.
я хочу, чтобы он писал мне смс днем и спрашивал как я.
я хочу, чтобы он следил за тем, чтобы я тепло оделась и успевала поесть на работе.
я хочу плакать от счастья, вспоминая наши поцелуи и объятия.
я хочу быть с ним рядом и забывать о том, что меня предавали, ранили, унижали бросали.
я хочу не бояться брать его за руку и целовать первой.
я хочу, чтобы он приглашал меня в кино на какие-то неизвестные фильмы, а после покупал кофе.
я хочу, чтобы он позвонил мне и "знаешь, я так соскучился. во сколько ты заканчиваешь работать? я заеду за тобой".
я хочу засыпать с ним и честно, без тени стеснения говорить "я люблю тебя".
я хочу, чтобы он боялся потерять меня.
я хочу постоянно думать о нем и умирать от счастья.
я хочу, чтобы все вокруг только при взгляде на меня знали, что я люблю и любима.
я хочу забывать о времени в его объятиях.
я хочу, чтобы зимой он отдавал мне свои перчатки.
я хочу быть уверенной в том, что я больше никогда не буду одинока.
я хочу слушать его и понимать.
я хочу смеяться над его шутками.
я хочу не бояться писать ему и надоесть ему.
я хочу каждый вечер разговаривать с ним, потому что "я не могу уснуть без твоего голоса".
я хочу планировать совместный отпуск.
я хочу с трепетом хранить мелочи вроде билетиков в кино и музей, фантики от конфет и переписки.
я хочу гордиться им, хочу хвастаться всем, что он только мой, а я его.
я хочу зимними вечерами просто лежать с ним перед телевизором и слышать как бьется его сердце.
я хочу восхищаться его красотой, умом и характером.
я хочу чувствовать себя слабой рядом с ним и знать, что он всегда поддержит меня и не позволит упасть.
я хочу быть откровенной с ним.
я хочу доверять ему и не стесняться.
я хочу отдаваться ему и шептать на ухо, насколько мне прекрасно.
я хочу делиться с ним всеми своими секретами и знать, что он примет меня любой.
я хочу, чтобы наши чувства были более чем взаимны.
я хочу разделить с ним все его интересы.
я хочу становиться лучше для него.
я хочу написать ему письмо, и как маленькая девочка признаться ему в том, что ждала его так долго и мучительно.
я хочу назвать его как-то по дурацки в телефоне и поставить картинку с кучей сердечек.
я хочу отмечать каждый день, проведенный с ним.
я хочу гулять с ним по москве и создавать наши новые воспоминания и историю.
я хочу любить его.
я хочу поругаться с ним и помириться через 5 минут.
я хочу рассказать ему о своем паблике и услышать "я хочу попробовать все это вместе с тобой".
я хочу, чтобы для нас обоих не стало прошлого.
я хочу ненавидеть разлуку с ним.
я хочу хранить его вещи у себя и когда тоска будет невыносима, вдыхать его запах и писать ему.
я хочу напиться и расплакаться у его на плече от усталости.
я хочу, чтобы он утешал меня и говорил, что не даст меня в обиду, что всегда будет рядом.
я хочу выучить все его привычки.
я хочу, чтобы мы стали единым целым и заканчивали фразы за друг друга.
я хочу однажды сказать ему, что по-настоящему счастлива только рядом с ним.
я хочу, чтобы с ним было приятно даже молчать.
я хочу знать, что он любит мой дурной характер и неидеальное тело.
я хочу влюбиться в каждую его родинку, цвет глаз и волос, форму ногтей.
я хочу учиться у него.
я хочу стать послушной, хочу, чтобы он сделал меня послушной.

я буду. я буду скучать по нему, буду плакать от счастья, буду признаваться в любви, буду открывать ему свои секреты, я буду засыпать в его объятиях, буду целовать и обнимать его, я буду спать с ним и умирать от удовольствия, я буду слушать его шепот. я буду хранить, знать, учиться, напиваться, курить последнюю сигарету на двоих. я буду ныть и жаловаться, я буду слушать и поддерживать. я буду писать и отвечать на его звонки. я буду отмечать все н а ш и даты. я буду.
совсем скоро, до нового года все это случиться со мной. я не знаю, где мы встретимся, где мы найдем друг друга, но все это случиться, я знаю. я не просто верю, я знаю. я заслужила это, я ждала этого и это произойдет. чтобы не случилось, я не прекращу верить в свое счастье.

я перечитала. я перечитала все до последней буквы. и приняла наконец-то решение. я больше не могу пытать себя, не могу сдавливать свое сердце и заставлять его биться в угодном мне ритме. если я люблю тебя, то я, наконец-то, признаю это. я все еще люблю тебя. и сейчас мне кажется, что это никогда не кончится. привыкла не верить, что в этом мире есть что-то вечное. бегбедер писал, что любовь живет 3 года. моя любовь к тебе бессмертна. я не устану тебя любить, ведь для этого есть тысячи причин. может, если я все-таки признаю это, мне станет легче? мне вообще может стать легче? сколько раз я думала, о том, что я бы сказала тебе? я бы сказала, что скучаю по тебе так, что мне физически больно, я сказала бы, что ты занимаешь все мои мысли, сказала бы, что никогда не чувствовала ничего подобного. и все это будет правдой. я люблю тебя, никита.

мне холодно и больно. если ты не ненавидишь меня, то я продолжу делать это за двоих. кажется, что я все чувствую за двоих. Как там было? кто-то раздавлен под поездом любви, а кто-то образган грязью из-под колес? не трудно догадаться кто из нас где, правда? ты ведь понимаешь, что я на грани, правда? хотя нет, не так, даже если ты и понимаешь, тебе все равно. Ты давно пережил это и пошел дальше. одна я продолжаю чувствовать, как мои кости крошатся в пыль в этой мясорубке моих воспоминаний о тебе. ты блять даже не представляешь, как много и как отчетливо я помню. узнал бы-ахуел. паршиво знать, что ты никогда не напишешь мне первым. я бы этого хотела. я бы много чего хотела, правда. все это бессмысленно и никому не нужно, правда? все это пережитки моего больного сознания, так? все это...

Мне, наверно, стоит поблагодарить тебя за мое прозрение. Вдавила мои розовые очки стеклами внутрь. Хотя в последнее время слишком много людей преуспели в этом.
Просто ты стала последней каплей и море вышло из берегов. Я больше не хочу быть чьим-то спасением, не хочу быть собственностью, я не игрушка в песочнице. Все от меня чего-то хотят, и не думают о том, чего хочу я. Ты изливаешь мне душу. Чего ты ждешь? Моей жалости? Моего сочувствия? А его не будет, я больше не хочу. Постоянно проводишь параллели с какой-то девочкой, вымещая все на мне. А зачем? Ты вообще думаешь, что у тебя это было хуй знает когда, а меня оставили уже трое за последние полгода. Хотя нет, не трое. Четверо. Ты тоже. Сука, какая ты мне родная и близкая, если калечишь постоянно?
Я всегда наивно предполагала, что если 2 человека близки, то они делят между собой жизни друг друга. А ты так не считаешь? Тогда почему, просто объясни почему, когда я была у онколога, ты вместо того, чтобы спросить, как все прошло, хуебесилась под камбек? Или я такая тупая и все это была ерунда? Почему, если я просила прочитать тебя ту ебаную серию с изменами, ты хуй на это положила? Знаешь, а мне ведь это было важно. Почему ты исчезаешь на месяц, а потом бежишь в мои объятия, словно ничего не произошло? Произошло. Много чего произошло, просто я все время проглатывала это и мирилась с этим. А теперь не хочу. А теперь с меня хватит. С чего ты вообще решила, что страдаешь одна?

Я вспомнила. Платина, которые держала все это внутри, сегодня разлетелась в щепки. В затылке закололо и пришло осознание, что он снился мне сегодня. Да, он. Тот самый, который пару лет женат. Тот, который был в моей жизни дольше многих. Тот, который оставил во мне след. Такие следы, остаются с человеком на всю жизнь. Вот и его я буду носить с собой всю жизнь. Интересно, он врал мне, когда сказал, что любит? После этих чувств и мыслей, кажется, что мне снова 18. Потому что только тогда я, я не умела держать свои чувства в рамках. Я просто хочу верить, что у него сейчас все хорошо, что он счастлив

А потом ты доходишь до края, который мягко говоря не кстати, потому что у тебя висит курсовая. И вот сидишь и не знаешь что делать, думать и чувствовать. Точнее пытаешься не думать и не чувствовать, но у тебя никогда это не получалось. Жаль. Ловишь себя на мысли, что не с кем об жтом поговорить, а потом ты понимаешь, что не хочешь. И нечего тут рассказывать. Ты ведь сама не понимаешь, что произошло и снова пишешь о себе в третьем лице. Черт!

И, может быть, я бы правда смогла. Смогла пройти с тобой через все трудности. Смогла бы привести свои мысли и чувства в порядок. Я больше не хочу искать отговорок для себя. Не хочу отшучиваться. Ведь то, что я не могу перестать думать о тебе со вчерашнего вечера, что-то значит. Что-то. Откровенно ненормально, что после вчерашнего я не перестаю слушать депрепесни, которые загоняют меня только глубже. И мне тяжело писать об этом, думать об этом и признавать это.
А ты молчишь. И я молчу. Пытаюсь угадать твои твиты и тешу себя мыслями, что это мне. Кто из нас пошутил? Кто кого пытался задеть? это точно шутка?

Да что с тобой происходит?
Перестань.
Почему, каждый раз, думая об операции, вспоминаешь о нем? Ты серьезно считаешь, что такие операции только вам двоим делают? Нет же.
Да ты вообще умница, давай, слушай еще больше грустный песен. Мазохистка.
Я знаю все твои секреты и желания. Поэтому даже не думай вернуться на ту скамейку, где он тебе в любви признался. Даже не думай, слышишь? Это же убьет тебя.
И ты так наивно каждый раз в метро его ищешь... Даже смешно. Просто успокойся и подумай. Если бы вам суждено было встретиться - вы бы встретились. Просто выдохни и отпусти свою веру в него и в вас. Вас давно уже нет. Да и были ли вы?
Сколько? Ну сколько вы действительно были вместе? Даже 2х месяцев не наберется. А сколько страдали друг из-за друга? Я знаю, знаю, что ты годами себя терзала, мучила воспоминаниями. Это ведь болезнь. Это ведь не любовь. Все, что между вами было - болезнь. Прости, я знаю, что тебе больно это читать. Но постарайся принять это.
Ты сама прекрасно знаешь, что у тебя уйма дел, но вместо этого, из-за него ты не можешь сосредоточиться. Ничего хорошего в этом нет. Ты ведь красивая, и можешь быть действительно веселой. Можешь ведь. Так подними уже голову! Подумай хоть раз о себе, а не о нем.
Спрашиваешь про чувство вины? Он разве не написал тебе, что держит на тебя зла? Хватит искать подтекст в его словах и прими все за правду.
И нет. У вас не будет еще одного шанса, на который ты так надеешься.
Выдохни.

Это так глупо все. Вообще все.
Сейчас я просто переживаю о будущей операции. Я ее не хочу. Всегда считала, что все эти проблемы со здоровьем ерунда и все само собой пройдет. Но вот мне говорят, что нет, не пройдет. И все как-то пошатнулось. Ветер настиг мой карточный домик. И мне сложно найти силы не расстраиваться, так же продолжить улыбаться. Я мало кому расскажу об этом, потому что меня начнут считать инвалидом. Это мерзко-вызывать жалость. Я никогда не хотела вызывать жалость у людей. Жалеть себя могу только я сама по праздникам. В общем все это противно мне. В жизни сразу возникла куча ограничений. И пусть раньше я не уделяла должного внимания повседневным вещам и не ценила возможные возможности, сейчас они обрели для меня особенную ценность, потому что я не могу этого сделать. Пусть это не продлится вечно, но все равно тот промежуток времени без этого всего... Ах... Это просто мучительно. Из-за всех этих мыслей не могу ни на чем сосредоточиться. Немного грустно.
И я совру, если не скажу, что услышав об операции, не подумала о тебе.

успокойся, девочка. закури крепкую, толстую.
а то в слезах весь твой мир тонет.
всё будет хорошо, ты уже взрослая.
это говорю тебе я. и твой верный друг - джин тоник.

забудутся поцелуи со вкусом прощания.
поля влюбленных всегда поля минные.
но будет цветок. сорви его, сорви.
...
это ночью сбываются все желания, все обещания.
даже самые невыполнимые,
даже о любви.
#ессоя

Сегодня будет нечто неразборчивое. некоторые записи даются мне особенно трудно. Дело даже не в правильном выборе слов. Дело в том, что я пишу. Для меня, написать значит признать что-то для себя самой. Я никогда не пишу то, в чем не уверена, не пишу в воздух.
Любое чувство у человека рано или поздно случается впервые. Первая влюбленность. Первая любовь. Момент, когда впервые испытал страх. Первая ненависть. Я испытала сегодня одно очень острое чувство впервые. Я знала, что оно вот-вот нагрянет, но, видимо, мне нужно было время, чтобы собрать его в себе как пазл. И сегодня я этот пазл закончила и теперь разглядываю картинку.
Я призналась в ненависти к самой себе. Честно и откровенно. Это было трудно и страшно, но какой смыл врать самой себе? И дело не только в тебе, Никита. Говорю же, это пазл. Все собралось воедино. Да, я действительно ненавижу себя за тебя. За тебя в квадрате. За то, как твоя жизнь изменилась из-за меня. Ты мне дорог. Не знаю как кто. Не хочу врать. Дорог как человек. Обычно, когда дорогим нам людям причиняют боль, мы не можем оставаться равнодушными. Мы проникаемся ненавистью к обидчику. Я ненавидима и ненавижущая. Сама себе смертник и палач.
Я ненавижу себя за себя. Ненавижу то, что из-за собственной глупости теперь должна быть без тебя. Эта часть ненависти довольно эгоистична.
Я ненавижу свои мысли. Ненавижу думать о людях плохо, но слишком часто думаю. О маме, о папе, о брате, о друзьях, даже просто о человеке припарковавшем машину так, что приходится идти по лужам. Я ненавижу все эти мысли, но мне сложно что-либо с этим сделать. Мне стыдно за эти мысли. Я не хочу быть такой.
Я ненавижу себя за свое прошлое. Ненавижу то, что мне необходимо жить со всеми этими ошибками, с тем, что я никогда уже не смогу исправить. И наверно, стоит сказать, что я беспокоюсь не столько о внешних последствиях своих ошибок, сколько о том. что они сделали со мной, во что они превратили меня. Я, можно сказать, нарывалась с разбега на жизненные уроки. На все сразу. И не в подходящем возрасте.
Я ненавижу то, что я обидчива. Меня ведь правда очень просто задеть и я знаю, что это только моя проблема. Не существует объективных законов в любви, дружбе, семье. Но я всегда думаю, что ко мне будут относиться так же, как и я отношусь к людям. Но ведь это не так. Мне никто ничего не должен и каждый в этом мире играет по своим правилам. То, что я всегда готова помочь не значит, что и мне придут на помощь, то, что я всегда хочу понять человека не значит, что кто-то попытается понять меня. Я просто никак не могу с этим смириться и, наверно, понять это.
Кстати, раз уж я так честно пишу, из самой глубины себя, то пора выписать свой самый большой страх с тех пор, как я написала тебе. Я боюсь, что ты меня простил. Где-то читала, что если человек, прощает другого, то между ними все кончено. А я не хочу в это верить. Мне будет проще верить в то, что ты был вежлив, мил и заботлив, только для того, чтобы я потом помучилась. Ну, или я не хочу верить в это, потому что не по наслышке знаю, как трудно дается такое прощение.
Было всего 2 человека, которые произнесли слова... даже не знаю. Которые я сама о себе думала? Или это правда? просто эти фразы остаются где-то внутри. Произнесшие их считаются особыми людьми, которые увидели тебя. Не заметили. А увидели и рассмотрели, заглянули в тебя чуть глубже других. Обычно, за этих людей цепляешься, думаешь, что они помогут. И в глубине души, я думала, что если ты знаешь это, как ты можешь оставить меня? Это же... Убийство. Кто были эти люди? Это был Дима, сказавший, что все мои нервы оголены и все причиняет нестерпимую боль. А он не просто ушел. Он предал. Странно ощущать предательство от человека, которому ты была действительно другом. Я ведь всегда изо всех сил всегда пыталась понять его. Даже если моя логика отказывала, я продолжала стараться. А потом...
И ты, Никита, сказавший, что вся "скорбь мира у тебя за плечами". Сейчас я даже не уверена в том, что ты это серьезно сказал. И, если честно, я даже не уверена, что до конца понимаю смысл эти слов. Но они задели что-то внутри. Какую-то часть меня, которую я не знаю. И ты... Хотя ты и сам все знаешь. И нет, я не обвиняю тебя в этом. У меня нет на это прав. Наверно, это еще одна ненависть. Я ненавижу себя за то, что все уходят.
На самом деле я чувствую себя той Светланой из Ночного дозора. Ну, помнишь, над которой была воронка из птиц. А ты помнишь из-за чего все это? Она сама себя прокляла. И я просто боюсь даже думать эти слова, потому что в глубине души знаю, что заслужила это все.
Мне сложно поверить в то, что я пишу все это и не плачу. Просто сердце по-особенному бьется. Знакомо ли тебе это чувство? Я не знаю как и зачем мне просыпаться и проживать дни. И об этом лучше не задумываться. Может быть разница между мной сегодня и мной лет 7 назад в том, что теперь я просто смиренна. Раньше я бы не сильно колеблясь... ну ты знаешь что. А теперь я просто ложусь спать. Просто просыпаюсь. Теперь все просто. Я совершаю простые ежедневные движения и стараюсь не задаваться вопросом зачем все это.
Правду врачи говорят, у психов весной обострение.

Мне тут представилось, как бы было здорово оказаться с тобой и с твоими/моими друзьями где-нибудь за городом. Звездное небо вот-вот упадет на нас, а мы сидим у костра в обнимку. Я хочу чувствовать тепло костра и твое тепло. Хочу слышать треск дров и дурманящий вкус вина. Хочу смеяться от души и ни о чем не переживать. Было бы чудесно, правда?

Люди врут, когда говорят, что мир мал. На самом деле он чертовки огромен.

Чтобы ни было, но я всегда вздрагиваю, когда приходит неожиданное сообщение. Я почему-то всегда думаю, что это ты. Но это всегда не ты.

Я очень надеюсь, что когда у тебя были тяжелые времена, ты не был один. Надеюсь, рядом с тобой были люди, которые помогали все пережить.

Я ничего не могу с собой поделать, но когда меня мучает бессонница или снится кошмар (как сегодня), я нахожу спасение в мыслях о тебе. Судорожно, отчаянно пытаюсь представить, как ты обнимаешь меня и укладываешь в постель. Только так я могу успокоиться.
Раньше я и не догадывалась, насколько сильно человек может себя ненавидеть. Но, кажется, сегодня я дошла до края. Да, я все еще не простила себя за тебя, но меня добила мама. Мама. Я уже не в первый раз слышу от нее что-то вроде "может ты перестанешь считать других виноватыми в своих проблемах?". Если задуматься, я слышу подобное в семье слишком часто. Меня слишком часто обязывают думать о чувствах других, забывая о собственных. Родители, а как же я? Как жить мне? Кто позаботится о моих чувствах? Я правда устала чувствовать себя словно в армии. Меня растят солдатом. Я всегда должна быть сильной, чтобы другие могли быть слабыми рядом со мной. Действительно, почему это я не могу говорить о своих чувствах? Почему они в итоге разъедают меня изнутри? Может потому что мне не разрешают о них говорить? Чтобы я не сказала, дуло пистолета переводят на меня. Я раз за разом проигрываю в русскую рулетку. И есть ли смысл говорить о том, что мне не нравится, если потом окажется, что я сама же виновник своих чувств? А что если так и есть? Я сама во всем виновата? Я сама превратила свою душу в руины? Как мне с этим жить? Как и зачем? Я настолько привыкла заставлять себя быть сильной, что даже не могу заплакать. А ты знаешь, что мне в детстве запрещали плакать? Говорили, что мои чувства никому не нужны, и лучше бы мне держать их при себе. И, о да, мне не стоит портить другим людям настроение своей кислой миной. А я ведь правда не так много прошу, я просто хочу, чтобы с моими чувствами считались, чтобы меня перестали заставлять подстраиваться под других. Почему? Ну почему всегда именно я должна всех понимать? Почему никто не стремиться понять меня? Ты говорил, что нужно иметь правильного человека, который выслушает. А что если такого человека нет? Что с этим делать? Почему я задаю один вопрос за другим? Кто мне ответит на них? Никто. Потому что никто даже не узнает, что я чувствую.