Я помню, как он первый раз поехал провожать меня, была пасмурная погода, зябко, одним словом осень. Он поехал со мной в одной маршрутке, типа ему нужно отвезти кому то страховку на машину. Я конечно, сделала вид что верю ему. Он сидел совсем рядом со мной... Когда я выходила, он пропустил меня и оказался совсем близко, я ощущала его дыхание на своей щеке... это было какое то наваждение... я еле себя сдерживала чтоб не повернуться и не поцеловать его. Хочу сказать, что я не из тех кто быстро и легко заводит романы, в этом смысле я с другого столетия))) А что поразило меня еще больше, что я ощутила просто физически и его влечение ко мне, но его выдержка, самообладание заслуживают похвалы. Он уже взрослый мужчина и я грожусь, что была знакома с ним. В нем сочетается мужество, твердость характера и в то же время море нежности и заботы. За все время пока мы были близки, я всегда чувствовала себя под защитой. Я всегда знала, что если что случится плохое, мой масюсь, будет рядом и решит все мои проблемы. Он предложил провести меня к подъезду, я отказалась уже второй раз он делал попытку сблизиться и опять отказ. Я безумно хотела остаться с ним наедине, но понимала, что так нельзя... мы оба не свободны... Я пришла домой и уже не могла больше как прежде жить со своим мужчиной. Именно тогда и закралась впервые мысль, что так больше нельзя жить, что необходимо что то менять. С тех пор я безумно ждала утро, что бы снова просто увидеть его. Я сама с себя поражалась, вела себя как подросток... Как же я тогда была счастлива, просто от того что он был...

А как все начиналось... На тот момент, я была не свободно с официальной стороны, а по факту мы давно жили каждый своей жизнью, общались исключительно на бытовые темы, практические не виделись дома, графики не совпадали. С предыдущим я узнала, что такое любовь и разочарование. Несколько лет тяжелой депрессии на почве предательства. И вот я уже смирилась, что этот мужчина достался мне не с проста и мы проживем всю жизнь вместе. Только, я начала притираться, а точнее махнула на отношения рукой, предыдущий моментально поменялся. Но уже было поздно, нельзя топтать душу надеясь, что она все стерпит. Да я физически была с ним, но мое сердце оказалось мудрее, наверно боясь больше не выдержать издевательств, сердце закрылось. Я направила всю свою энергию теперь на себя, увлеклась позитивным мышлением, обновила гардероб, сменила имидж и поменяла работу. На протяжении всех этих изменений я просто физически ощущала как меняюсь. И на новой работе, в тот момент когда я начала дышать полной грудью и ощущать счастье просто от того что живу, появился ОН.
С первых минут общения мы поняли, что это не просто... Но я была не свободна, да и он женат. Я помню, как он самый первый раз, через 2 дня знакомства пригласил меня на кофе, мотивирую, что нужно обсудить рабочие моменты. Я отказала хотя была свободна, но чувствуя, что это все может зайти очень далеко, перевела общение в деловое. Потом он мне говорил, как был возмущен моим отказом. Первый месяц, держали дистанцию, но когда он проходил мимо, мурашки бежали, я его почти не знала, он был не свободен, как и я. Мы не разу даже за руки не держались, но я уже таяла рядом с ним...

Я сейчас нахожусь далеко от дома, в другой стране. Языковой барьер, недостаток общения и куча собственных тараканов в голове, вот что подтолкнуло меня создать дневник. Оговорюсь сразу, пишу для себя, не для кого то, поэтому коменты свои можете оставить при себе, как и оценку моим ошибкам и всему остальному.
Одна из причин моего переезда - это отношения с мужчиной которые зашли в тупик и больше наверно приносили страданий чем счастья...
И вот сажусь я в самолет, лечу на встречу новой жизни, новому будущему, даю сама себе обещания даже не вспоминать о нем......... и уже в аэропорту он мне звонит. Я конечно не удерживаюсь и поднимаю трубку. Нужно сказать он один из не многих, кто поддержал меня, кто искренне переживал за меня, интересовался как я? что я? Здесь же обменялись скайпом и наше общение продолжилось уже в новой для меня жизни. Наверно только я так могу, убегать от человека, изменить полностью свою жизнь и своих близких и продолжить общение с тем от кого убегала.. И вот я уже сижу в другой стране, а он на другом конце континента и делаем вид что у нас все хорошо. Что по прежнему мы любим друг друга и через несколько лет мы встретимся и все будет хорошо. Мы делимся новостями: он о том как у него прошел день, я о новой стране. Пауз нет, говорили часами по несколько раз в день, но у меня только одна мысль была" КАК ТЫ СМОГ МЕНЯ ОТПУСТИТЬ?" Почему не остановил? Но конечно вслух я это не произношу... Улыбаюсь и создаю видимость, что все хорошо, что мне здесь и без него лучше,он поддерживает и ведет себя так же... Как же я мечтала, чтоб он сказал, что приедет и заберет меня, заберет навсегда. Но это и по сей день только моя мечта. Наше общение продлилось еще 1,5 месяца, а потом... потом я не выдержала и единственное, наверно, правильное решение это оборвать все контакты. Так я и сделала, удали из друзей, но у него есть мой мобильный номер, на который он ни разу с тех пор не позвонил... И вот прошел уже почти месяц, а я как дура сижу и жду что он сделает хоть что то. Наверно, уже не дождусь... А как все забыть?Как начать с начала? Не могу, не могу без него. Люблю тебя, масюсь!

то что в душе...