Все заслуживаю большего, но я уверина, что ты выбирешь омск. Потому, что ты семейный человек и преисполнена какой то клятвой, которую себе пообещала когдата. О том, что никогда не бросишь своих друзей, и все это из за детской травмы.
Вчера ходили с В. на коток. Впервые, если чесно, там побывала. Еще осенью дала ему обещание сходить с ним туда, когда ходили играть в футбол в Олимп. И вот сейчас только его осуществила, спустя пол года. С нами ходил Ванил( очень красивое имя на мой взгляд) со своей подружкой и Гильфан.

Это была рыбка № 215. Ты понимаешь, почему именно этот номер? В детстве родители, чтоб приучить меня к заботе о ближнем купили мне рыбку. Я ее очень любила, ухаживала за ней. клала на дно аквариума разноцветные камешки, смотрела на ее движения перед сном. Но наступил момент когда ее не стало. Я очень болезненно переносила это и в замен мне подарили другую. А после 215 я поняла, что, кого бы ты ни любил, он все равно уйдет от тебя.. это как то разочаровало меня и заставило сомневаться в искренности любви и всего что может выражать дорогой тебе человек. я не намекаю на тебя. верю в твою искренность. но долгий жизненный опыт, привел к этому выводу.

За два года я избавилась от огромного количества людей. Это было не просто, даже наступил момент одиночества. Именно поэтому мне было легко уехать из деревни. И даже не манит. Вчера вспомнила картинку моей ограды. Я ее описала Тане(соседке)- не старая, а новая. Здесь у меня все больше знакомых и боюсь, что, когда не будь, мне придется пережить, то же самое. Я нахожу много общего с пацанами. Может из- за чрезмерного общения с ними. Не знаю, как объяснить, но бывают моменты, когда я их понимаю и соглашаюсь. Легко налаживаю контакт. Мне с ними интересно разговаривать, играть. Сейчас много дел, поэтому давно не писала. Даже сейчас сижу и списываю с тетради то, что удавалось написать в свободное время. Много чего произошло за этот месяц. Не знаю как, но мне удается с легкостью забываю происходящее. Наверно мой мозг стирает не важные для меня моменты. С Димой я больше не общаюсь. Даже встречалась с другим мальчиком, но он оказался не для меня. У нас была короткая история. Вчера играла с ребятами в футбол и вспомнила, как в 9 классе смотря на олю данилову, удивлялась, как девка может играть в футбол, а теперь сома играю. Люблю писать, в деревне мне удавалась делать это чаще, а теперь как то не получается. Я могла бы уделять этому больше времени, но забываю это делать. И то что мне удается написать, то даже не многое, меня очень радует и вдохновляет. Но это только помогает мне выговориться и забыть что либо, ведь в прошествии времени я не читаю, то что написала. Хочу обучиться технике массажа, даже есть парнишка, на котором можно тренироваться.

Не понимаю, как можно желать человеку что- то плохое. Ну пусть он тебе не друг, пусть он про тебя что то говорит, но нельзя же сразу проклинать. Я поняла это только сейчас. В данную минуту. Правду говорят, умные мысли приходят сами по себе, даже когда ты их не ждешь. Хочу сказать, то что все люди по натуре такие. Ведь, когда у них все хорошо, они радостные и выражают это тем, что принижают других людей, грубят им. Или, например, когда некую личность, кто то оскорбил и она начинает рвать и метать. Хотя даже может это попытка выразить власть над другими или то, что она никого не боится. Но никто не застрахован от неудач.

Да, он действительно мне очень помогает. Дела идут хорошо, но, как говорится, мимо. Жаловаться, конечно, не на, что, но все равно ощущение, счастья, как то не приходит. В субботу был марафон, я бежала 2 км 14 м. дистанция нормальная, я была подготовлена, но людей было настолько много, что шансов у меня, ни каких не было. Прибежала, конечно, не первая, но и не последняя. На двух часовом автобусе уехала домой, должна была встретиться с Д. ну и конечно же картофель капать. Картошку выкопала, с Д. встретилась и на следующий день поехала сначала в Колос., сходила в гости к Тане. Потом она меня проводила на автовокзал. В Таре меня встречали Вика и Яша, по дороге мы много разговаривали, он шутил на счет того, что я купила обои дома, а не здесь. Он нас проводил до общаги и пошел домой. Потом мы посидели с девченками из соседней комнаты и где то ближе к 12 легли спать. Утром я поняла, что заболела и вот уже второй день как болею. На улице погода холодная, просто ужас. Я обеспокоена на счет твоего состояния, я помню, как ты мне помогала, когда мне было плохо, но теперь же, меня угнетет моя беспомощность. Может, обратишься к профессионалу.

Прости Север, что не писала. Мы переехали во вторник. Оказалось, что в нашей комнате сломана разетка и мы сидели без электричества. Сегодня только сделали. Мне очень повезло с соседкой. Она хороша, добрая. Мы с ней очень хорошо ладим, делаем все вместе. Она в моей группе. Так же к нам подселили третью, она ужасная. Вернее она нам очень не нравится и просто бесит(она простипня и поблядушка) УРА!!! она сейчас съехала от нас. Группа у меня 13. Всего нас з6 человек из них три мальчика. Хорошие ребята. Сегодня по истории получила 4) была физ- ра, мне очень понравилось. Бегали, возможно наш физрук сможет меня тренировать. 14 марафон, мы всей группой его побежим, это будет суббота. Нас снимут с занятий. Хожу бегать на настоящий стадион, с настоящей беговой дорожкой. Футбольное поле с газоном, на нем я делаю нашу с тобой разминку. Мне все равно, ему не нужна была моя забота и беспокойство. Теперь у меня есть тот, кому это нужно. И пусть я к нему привыкла не настолько, но я буду стараться. Потому что знаю, что дорога ему. Вот и все)

Мне хотелось бы стать солнцем, таким улыбчивым, теплым. Радовать, кого ни будь, но в то же время понимаю, что люди часто пользуются этим. Хотелось бы оставить, какие то, воспоминания после меня. Например, написанное, ведь всегда можно перечитать и понять, что то особенное для себя, что заставит улыбаться или грустить. Раньше хотелось любви или чего ни будь еще, но теперь просто живешь одним днем и стараешься почерпнуть все, что только можно. Редкие проявления радости, какие то порывы. Знаю, что через недели две все изменится, но сейчас не хочется об этом думать. Не разделяю мнения людей, которые говорят, что лето потрачено зря. Ведь много чего произошло за это лето, оно, конечно, не было так незабываемо, как прошлое, хотя нет, все забываемо. Рано или поздно.. но это прошлое больше не отзывается болью, я счастлива, что оно у меня было. ведь именно благодаря ему я сейчас такая какая я есть. конечно хотелось бы сейчас посмотреть на мир темиглазами, почувствовать теми чувствами которые я испытывала кагда то, чего сейчас нет во мне. Чувствую, что есть, что то важное, которое непременно будет сказано в будущем. Но пока эта мысль не сформирована полностью, так что нечего сказать и поэтому редко пишу новые записи. Незаметно пролетел уикенд, ездила к Т., в Колосовке был день села. Видела Карину у нее была свадьба, я очень рада за нее. Ей в феврале уже рожать. Видишь, как получается, многие спешат жить. Делают не обдуманные поступки. Не люблю сплетничать или осмеивать, кого либо. Но в последнее время это очень яркая новость, и мне иногда приходится ее выслушивать, делая вид, что тоже интересно. Ненавижу людей за их длинные языки, у меня такая точка зрения, если бы им не была бы интересна моя жизнь, они бы не совали свои носы, куда их не просят. Недавно МяХченко рассказала своей маме, что мы гуляли с Максом. Вот какое ей дело, ведь я же не интересуюсь, с кем она общается. Я такой человек, мне не интересны люди, с которыми я не хочу иметь, что то общее. Нет, я не испытываю к ним какого то негатива, просто даже не задумываюсь о их существовании. Но выплеск их яда, мне очень не приятны, да и переносятся очень болезненно. хотя я этого никогда не показываю.

Ехала сегодня в машине с Л. по делам, поймала себя на мысли, что внутри пусто. Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. И осложняется тем, что я перестала разговаривать с мамой, она часто сердится на это. Поэтому приходится вести себя иначе, улыбаться, как могу, шутить, по возможности не язвительно, ну ты понимаешь, о чем я. И чувствовать себя из-за этого какой-то ущемленной. Но это пустяк на фоне внутренней чистоты, освобождения при жизни... Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, сигареты, чай с мятой и уединение. Так мало необходимо. А с ним я все таки поговорила, но ты прекрасно знаешь, он тебе рассказывал. По началу, было все хорошо, стало легче. Но мне не понравилась его форма общения. Уже отвыкла от матов, с помощью которых мы связывали разговор. Он сказал, что глупо не общаться только потому, что между нами больше ничего нет. И мы остались знакомыми, которые не будут писать или звонить друг другу и даже поздравлять с праздниками. Я поняла, что меня держало все- то хорошее, что связывало нас. В основном уважение к друг другу. Чего сейчас нет, и он четко и очень ярко это показал. Только теперь Север я могу двигаться дальше, как ты ему сказала. Завтра мы поедим в Омск, ты знаешь за чем. Там все решится.

30.07.13.
Почему? Почему именно сейчас, когда я решила, да и выдалась возможность уехать. Он начал раскрывать все секреты. Доверяет мне. Наверно я хочу его запомнить таким. Он уедет через две недели, когда я поеду в Омск. 12. Сегодня сказал это, рассказал про развод родителей. Ведь он именно после этого начал творить «херню». Он пытался рассказать мне , все не мог насмелиться, но я заранее знала о чем он хочет сказать, а я просто сидела и ждала. Ему отец сказал об этом. Мне так жаль, что я бросила его в этот трудный момент и не прожила его вместе с ним. Тогда б ему было легче, и он бы не наделал этих глупостей. Ведь это было единственным, что он мог. Я заранее знаю, что он хочет. Он мечтает об идеальной семье. Я ему пообещала это, хотя знаю, что нельзя обещать то, в чем не уверен до глубины души. Я уже не знаю, что мне действительно нужно. Но знаю точно, что хочу, чтоб он был счастлив. Хочу, чтоб Макс нашел хорошую девушку. С, которой будет по настоящему счастлив. Хочу, чтоб Север никогда не плакала. Но ведь мало одного моего «хочу». Теперь я поняла. Вы специально это делаете, чтоб я почувствовала вину и уехала учиться в Омск. Но хочу ли я это.

Знаешь, а мне так хочется ему написать. Просто поинтересоваться, как у него дела, он бы ответил, нормально, ведь он всегда так отвечает. Мне кажется, что я изучила все его привычки. Знаю его вдоль и поперек. Я, кажется, его видела, когда ходила на тренировку. Меня это взволновало, понимаю, что от прошлого так быстро не избавишься. Но это сжимает сердце, как в тисках. Пару раз заходила к нему на страницу, даже один раз застала его онлайн. Боже, как же глупо, думаю, ты осуждаешь меня за это. Но ничего не могу поделать. Не прилично лезть к тебе с своими проблемами, ведь у тебя самой не все гладко. Знаю, мы отпустили друг друга, но сердце все равно не хочет этого принять. Я стараюсь не думать об этом, но тайком от себя все равно возвращаюсь в прошлое. Я уже почти не помню его, но где то в глубине души, знаю, что он был рядом. Но если он вернется, то я все равно не приму его. Пусть это будет больно, но это все равно придется сделать. Он был бы для меня отличным другом, но я сама все испортила. Ты понимаешь, о чем я. Мне нравился он, как человек, как мы общались, наше совместное извращенстно, футбол. Ну а теперь ничего не осталось. Но я не собираюсь отказываться от того, что мы часто делали вместе. Совершенно ничего. Ни от тренировок, к которым я вернулась ради него. Ни от редких выпиваний колы. Ни от футбола, вчера шли мальчишки с футбольным мечем, они не принужденно разговаривали и попинывали мяч, а я просто смотрела на них и улыбалась. Даже от музыки, которую мы слушали вместе, то, что он мне скидывал, все выше перечисленное остается со мной. И это точно я не собираюсь отпускать, если конечно не вмешается лень.

Ну вот, в одно прекрасное утро я проснулась и поймала себя на том, что думаю о другом, и понимаю худшее позади. Знаешь Север, мне слишком часто приходится прощаться. Это грустно, но что может быть лучше, чем снова увидеть родных для тебя людей. Мне пришлось сегодня попрощаться с двумя дорогими мне людьми. Я не знаю, что будет дальше, но надеюсь, что все будет хорошо. Самая главная моя слабость, это то, что я слишком быстро привыкаю к людям. Это были лучший уикенд, я решилась на многое. Представляешь я ходила на свидание, это было первое свидание в моей новой жизни, да и вообще в жизни. Не забываемое ощущение. Списались в контакте и встретились. Я пошла на встречу с совершенно не знакомым человеком. И то, если бы Таня меня не заставила ему позвонить и поздравить с ДР, то я бы никогда не решилась. Я такая трусишка, не представляешь. При встрече я подола ему руку и мы обнялись. Потом сели на лавочку, он рассказывал, какие- то истории, а я смотрела на него и улыбалась, отвечала на вопросы. На 3 день мы гуляли по Колосовке, где то в 3 пошли ко мне, Таня гуляла с подругой. Мы сидели на диване, играли с Тотошкой и смотрели фильм « Поцелуй бабочки». В 4 пришла Т., мы досмотрели фильм, и я его проводила, а в понедельник нам удалось посидеть совсем не долго, потому, что он уезжал сегодня на Данилово( озеро), и его ждали ребята в баре, чтоб договориться насчет того, что они будут брать. Он мне предлагал встретиться раньше, но я не восприняла это в серьез и вот как получилось. Сегодня в 8 он за мной заехал и отвез меня домой. Говорят, что когда встречаешь нужного человека, то жизнь делится на до встречи с ним и после. Так и со мной. Ведь у меня осталась только ты, Ли и Надя из прошлого. И он как бы черта, которая является началом чего то большего. Я звонила сегодня Наде, она так и осталась тем Солнцем, зря ты мне приписала эту кличку.

Ну вот с радостью сообщаю, что дочитала книгу. решила, что тебе первой сообщу об этом. мне пришлось набраться терпения, хотя в это книге всего 300 страниц. поэтому я не переживала, насчет долгого прочтения. хочу сказать, что поездка в гости, заставила по новому посмотреть на жизнь. и решила, что я ее изменю, еще больше. я оставлю только двух человек из прошлого. прими мою откровенность. здесь я ощутила, что- то новое. и наконец получилось все обдумать. у меня будет еще парочка дней, после чего я поеду домой. теперь я могу сказать, что счастлива. и, кстати, я смотрю на закаты, с того самого момента. когда ты связала их с собой, вернее с нами. я последовала твоему совету насчет мира. улыбаюсь людям, где то прочла, что это полезно.сейчас 3 часа ночи, но я все бодрствую. сегодня с Т. отмечали мою новую жизнь. благодаря ей я открылась людям, она этому очень по способствовала.

Север, я поняла почему я не вижу красоты в природе. Я потеряла остроту реальности. Сегодня идя по лесу, я вдруг ощутила это. Я смотрела вдаль, где был виден лес, но видела в этом просто картинку. Представь, ты идешь по дороге откуда виднеется лес. Тебе видится полная картина. Деревья плотно стоящие друг с другом, составляя единое целое. Но ведь подойдя ближе видишь совсем другое, пустоту, которая прокралась к ним, ведь они стоят по отдельности. И вот именно тогда ты понимаешь разность тех картин, которые ты видела до и после. Но ведь так и с людьми. При знакомстве ты видишь одно, а притерпевшись совсем другое.

И снова я сижу у дивана и стараясь не думать о том сколько боли я вам причиняла, своим чрезмерным эгоизмом и самозащитой. Я знаю ты плакала. Но даже после того как мне это сказали я не убрала улыбку с лица, потому что защищалась. Он хотел серьезно поговорить, но я не позволила даже слова сказать всерьез. Простите меня. Просто я не могу разобраться в себе, а притворство уже надоело. Ты сегодня говорила о том что все зависит от моего выбора, но это не так. Все в моих руках? Это же глупо. Как говорил Макс, все зависит не от нас, он хотел сдать математику с первого раза, но у него не получилось. Так и со мной, все как то сложно и голова не может сообразить. Все, что было нужно, все потеряло смысл. Я бросила бег, хотя весь год мечтала о нем, грезила этим. Как же часто я повторяю это слово « Весь год». А что было такого в этом году. То что я все изменила. Привнесла в мою жизнь коррективы. Да действительно этот год меня изменил и далеко не в худшую сторону. Спорт книги печать, что еще.. люди, отношение к жизни. Я потеряла смысл ко всему и не могу найти себя. Я потеряла смысл.. И вы хотите заставить любить человека, который пуст, как чаша, которого переполняет боль. Это сложно. Как то я сказала Рэ, о том, что во мне ненависть и злость, он усмехнулся. Он ответил, что это смешно, что в нем это есть. Но он наверно еще плохо знает меня. Я просто не понимаю почему, я стала много значить для вас, но без вас мой мир был бы совсем пуст. Все что осталось у меня это ВЫ. Прости меня Север.. прости за все! Давай больше не будем возвращаться к этой теме. Я люблю вас. Лишь вы моя любовь. Дай клятву, только о ней тебя прошу, единственная. Не плач из-за меня.

Придет время и все изменится. Хотя, скорее все станет как было. И я снова останусь одна, но благодаря Максу, этот момент оттягивается. К нему сегодня приедет мама и пробудет здесь до его дня рожденья. Хоть он и не хотел его праздновать тут, но наверно придется. Он станет старше на целый год, этот год всех нас изменил и далеко не в худшую сторону. Это случается со всеми, просто каждый чувствует это по-своему. Я еще не знаю. Куда меня занесет и что будет дальше. Знаю, что будут новые знакомые, но до чего это будет трудно мне даваться. Ведь я отказалась от всех. И это было правильное решение, я это точно знаю. Придется вливаться в новый коллектив. Север просит, чтоб я училась в Омске, но мне так туда не хочется. Благодаря Максу я все больше узнаю, об этом городе. И мне становится жутко. Этот мир жесток.

Север и Солнце. Какая жгучая смесь. Как с той историей про волну и утес. Мы так далеко, но в то же время так близко. Что когда я закрываю глаза, я вижу тебя и кажется, стоит протянуть руку и я дотронусь до тебя и мы снова будем рядом. Я понимаю тебя Север. Ведь ты же сома знаешь, как я люблю свободу. Но свободу я ищу в беге. Еще в детстве, я увидела мультик, который заставил меня задуматься о всей могучей силе свободы. В главной роли был юный жеребец*лошадь*. Он тоже восхищался ястребом, наблюдал за его полетом. Мне запомнился кадр, когда он бежит за ним по полю и мечтал, что если он будет бежать очень быстро, то он сможет взлететь и парить как этот ястреб. Иногда мне кажется, что я есть этот жеребец. Каждый раз, когда я бегу, у меня это сладкое, пьянящее чувство свободы, которое делает меня счастливой.

Север, не хочу ни чего объяснять. Давай я просто расскажу
тебе сказку про волну и утес. Старая история. Старше нас с тобой. Слушай.
Жила-была волна и любила утес, где-то в море, скажем, . Она
обдавала его пеной и брызгами, день и ночь целовала его, обвивала своими
белыми руками. Она вздыхала, и плакала, и молила: "Приди ко мне, утес!" Она
любила его, обдавала пеной и медленно подтачивала. И вот в один прекрасный
день, совсем уже подточенный, утес качнулся и рухнул в ее объятия. И как ты думаешь, Север, что произошло дальше? Не знаешь? Так вот.. вдруг утеса не стало. Не с кем играть, некого любить, не о ком скорбеть. Утес затонул в волне. Теперь это был лишь каменный обломок на дне
морском. Волна же была разочарована, ей казалось, что ее обманули, и вскоре
она нашла себе новый утес. Так и с людьми, Север..

Север, я люблю тебя. Слышишь? И знай, что в моем сердце живет частичка тебя. Я разучилась выражать свою любовь, но для тебя я напишу. И знаю что ты меня поймешь. Я рада, что мы знакомы. Ведь ты сыграла большую роль в моей жизни. И благодарю тебя за это. Знаешь Насть, я бросила бег и даже немного поправилась. Рэ весь вечер называл меня пончиком, ссылаясь на то, что жиробасина это грубо. А пончик оказывается это ласково. Но потом заметив, что я сильно огорчаюсь. Он извинился. Я прочла твой статус и если он относится и ко мне. То я я тебе обещаю.

Север, я закончил книгу. Мне запомнилась шикарная любовь, месть главного героя*убийство мучителя* и смерть главной героини. Так же в ней я узнала историю из моей жизни. Рэ наверняка вспомнит ее. Это было в мае, все никак не могла выбрать между Ревесом и А., хотя это нельзя было назвать выбором, просто нужно было избавиться от А.. Жестоко. Как неожиданно. Я снова назвала его Рэ. Это наверно из за регистрации на лиру. Хочу назвать страницу « nata and re» даже в школе на стене эта надпись есть. Знаю, ты считаешь это глупым. Но мне кажется, стоит попробовать. Может у нас, что- то получится. А если же нет, то буду знать, что бы попытались. Он сказал, что ему нравятся мои записи, и еще, что глупо оставлять их не прочитанными. Макс огорчился, что я не называю его ласково. Но я просто не принимаю этого. Все эти плюшевые «заинька» и «солнышко». До сих пор не моу забыть его грустные глаза.

18.07.13.
Вчера когда я сидела на окне в старой школе. В нашей комнате, с надписями. После ссоры с Максом, все обдумывала, и не понимала за что он так со мной. Я снова увидела белую тень в окне, а после маленького промежутка и черную, которая прошла мимо двери. Это было прям, как в тот день, когда мы там были с Рэ днем. Мне стало жутко. И я направилась на лестницу быстрыми шагами. Я зашла на лестничную клетку и почему то остановилась, тут я услышала шаги и прыжок. Я слышала как оно медленно приближается. Я слышала как оно дышит. Мне казалось, что еще минута и оно меня убьет. Я стала медленно поворачиваться, слезы текли по моим щекам. Тут в моих глазах потемнело. Дальше не помню. Помню только жуткий страх, который пробирал меня. Первое, что я увидела, это было лицо макса. Он был напуган. Наверное, что то почувствовал и пришел. Я вцепилась в него, плакала просила чтоб он он увел меня от туда. В голове шумело, я не слышала, что он мне говорит.

Север ты вчера сказала это слово, как первая любовь. Можешь объяснить? Я просто не понимаю, что это. И уж тем более не знаю, была она у меня или нет. В моем представлении всплывает воспоминания из фильмов. Это двое детей, которые проводят много времени вместе. Обмениваются амулетиками и считаю, что это любовь. Бывает, конечно, что это перерастает в любовь до гробовой доски. Но все таки больше случаев, что это все забывается. Я не помню свою первую любовь, да и вообще любовь. По-моему я вообще никогда не любила. Мне просто нравился человек. Понимаешь? Просто нравился и ему говорила слова любви. Поняв свою ошибку, перестала. Но все равно иногда приходилось это говорить, чтоб человек не обиделся. А потом стала говорить правду. Ничего не чувствую.. Ничего.. будто сердце вынули и вставили железяку. Наверно, произошел сдвиг. Ведь я еще никогда так болезненно не переносила расставание, как с вами. Мне ближе и больше нравится понятие взрослой любви. Но и в ней бывает много ошибок. Люди пытаются полностью раствориться в друг друге. Связать все окружающее с ним. А при расставании это поворачивается против него.

Хочу быть ближе к тебе Север. буду делиться всеми новостями. Отвечать на вопросы и задавать свои. создаю страницу от нас обоих. просто так захотелось. у него к странице доступ тоже будет. так что можем удастся его сюда заманить. и узнать много интересных подробностей. люблю.